Πώς εξηγείται αυτό το φαινόμενο;
__________
Η ιστορία της όπως την ξεχώρισα σήμερα
Τι κανετε οταν το ετερον ημισυ σας κραταει μουτρα και κανει πραξη το μαρτυριο της σιωπης;
Πώς εξηγείται αυτό το φαινόμενο; κι αν κάποιος γνωρίζει από ψυχολογία-ψυχιατρική να μας βοηθήσει.
ΑΠΟ ΤΗΝ – Διαδήλωση
__________________
Ας οργανώσουμε τη συζήτηση
Κάποτε η τιμωρία της σιωπής ήταν κανονικοποιημένη από γονείς προς παιδιά. Αλλά και μεταξύ συζύγων. Ωστόσο σήμερα γνωρίζουμε ότι πρόκειται για κακοποιητική συμπεριφορά,«τιμωρία της σιωπής» ή αγγλόφωνα silent treatment.
Όπως έχουμε γράψει στο παρελθόν, «Στην Ελλάδα, κάπως επιπόλαια και πολύ επιφανειακά αναφερόμαστε στο φαινόμενο ως «μούτρα», αν μιλάμε για συντρόφους ή συζύγους και ως «κόψιμο της καλημέρας», αν μιλάμε για φιλικές ή ευρύτερα συγγενικές σχέσεις. Την ίδια στιγμή, στο εξωτερικό εδώ και χρόνια το φαινόμενο –και αναλόγως της περίπτωσης– καταγράφεται ως κακοποιητική συμπεριφορά ή μέρος κακοποιητικής συμπεριφοράς που εντάσσεται στον κύκλο της μη λεκτικής βίας και της συναισθηματικής χειραγώγησης.»
Στα περισσότερα επιστημονικά άρθρα η συμπεριφορά απαντάται κυρίως σε άτομα με ναρκισσιστική διαταραχή της προσωπικότητας, αλλά και ως χειριστικό εργαλείο για την απόκτηση εξουσίας επί των ανθρώπων στο περιβάλλον. Κομβικό στοιχείο στη διάκριση σε αυτή την περίπτωση είναι η χρονική διάρκεια επιβολής της «τιμωρίας της σιωπής».
Η άρνηση συμβαίνει όταν ο ακροατής αποσύρεται από την αλληλεπίδραση, κλείνεται στον εαυτό του και απλώς σταματά να ανταποκρίνεται στον συνομιλητή του. Αυτό δεν πρέπει να μπερδευτεί με αυτό που στην καθημερινότητα λέμε «μούτρα», καθώς είναι κάτι ύπουλο και δυσοίωνο. Δημιουργεί άλυτες απορίες στο θύμα, συναισθηματική εξόντωση και ηθική κόπωση.
Πώς θα πρέπει να αντιδράσουμε όμως στο σύντροφο που μας υποβάλλει στο μαρτύριο της σιωπής;
Βάσει άρθρου του συμβούλου ψυχικής υγείας και καθηγητή στο Πανεπιστήμιο του Irvin, Timothy J. Leggs, μερικοί τρόποι διαχείρισης θυμάτων της «τιμωρίας της σιωπής», βοηθούν στην αποθυματοποίηση αυτού που την υφίσταται και όπως γράφει, είναι οι εξής:
– Μην αντιδράτε με οργή, καθώς μπορεί να κλιμακώσει την ένταση.
– Μην παρακαλάτε ή ικετεύετε για αποκατάσταση της όποιας σχέσης, καθώς η συμπεριφορά αυτή ενθαρρύνει το άτομο που σας εξέθεσε σε αυτή την κατάσταση.
– Μην απολογείστε και μη ζητάτε συγνώμη, προκειμένου να τερματίσετε την οδυνηρή κατάσταση που σας επιβλήθηκε, ειδικά αν δεν έχετε κάνει κάτι που χρήζει συγγνώμης.
– Μην προσπαθείτε να εξηγήσετε τη στάση του άλλου, ειδικά αν έχετε ήδη επιχειρήσει να το κάνετε, χωρίς αποτέλεσμα.
– Σταματήσετε να παίρνετε προσωπικά αυτό που συμβαίνει. Πρόκειται για μία χειριστική συμπεριφορά, η οποία θα εκδηλωνόταν προς όποιον στεκόταν εμπόδιο, για οποιονδήποτε λόγο.
– Μην απειλείτε ότι θα τερματίσετε τη σχέση, ειδικά αν δεν είστε προετοιμασμένοι για κάτι τέτοιο. Συνήθως εκεί αποσκοπούν συμπεριφορές με τέτοια χαρακτηριστικά, διευκολύνοντας τη νομική διαχείριση τους στη συνέχεια.
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Ρωτάς τι κάνετε οταν το ετερον ημισυ σας κραταει μουτρα και κανει πραξη το μαρτυριο της σιωπης. Τι σημαίνει αυτό εν τοις πράγμασιν; Γιατί αυτά που γράφει η Ρένα είναι καλά αλλά εξηγούν το γιατί το κάνει όχι τι σημαίνει αυτό που κάνει. Σημαίνει ότι έτερον ήμισυ ΑΠΟΣΥΡΕΙ εαυτόν από τη σχέση. Γιατί η σχέση είναι διάδραση επικοινωνία αλληλεπίδραση. ΑΛΛΑ επειδή μιλάμε για ισόμετρες σχέσεις αυτό γίνεται πάντα χωρίς κανόνες, πάντα δια της πλαγίας και με προνομιακούς όρους γι αυτόν που το κάνει. Αν πχ αποσύρεις και εσύ τον εαυτό σου από τη σχέση και πας με άλλον εκεί θα… Διαβάστε περισσότερα »
Συμφωνώ, δεν είναι ισότιμη σχέση αυτό που βιώνεις. Τι σημαίνει κρατάει μούτρα; Για το οτιδήποτε συμβαίνει; Παιδιάστικο ακούγεται όλο αυτό. Τι ηλικίες έχετε, δεν μας λες. Το μυαλό μου πάει και σε ηλικίες των 20′ και σε ηλικίες των 50′, εξαρτάται από τον άνθρωπο. Αυτό δεν είναι σχέση, αν δεν υπάρχει επικοινωνία τότε ποιος ο λόγος της συνύπαρξης, αν μένετε και μαζί;
Κ άνιση σχέση να είναι, αυτό δν δικαιολογειται. Αν γίνει, θα γίνει με τρόπο που δν θα προκαλέσει δυσφορία, άγχος ή κάτι δυσάρεστο. Θα υπάρχει κάποιο μήνυμα τύπου “για τις επόμενες X ώρες δν θα σου στείλω” ή κάτι, καποια επικοινωνία τεσπα. Γνωρίζεις το γιατί, το πως κ το πόσο. Κ πάντα υπάρχει safeword αν μιλάμε για bdsm. Δν χρησιμοποιείται για λόγους εγωισμού/μλκίας.
Για να συμπληρώσω το σκεπτικο της Kathrine αυτό που περιγράφει η γράφουσα ειναι χαρακτηριστικο των ισόμετρων σχέσεων. Στις ασύμμετρες σχέσεις όταν συμβαίνει υπάρχει λόγος γνωστός και στους δύο και επιπλέον δεν αφορα αποσυρση του άλλου από τις βασικές υποχρεωσεις της σχέσης δεν υπάρχει απόσυρση της κυριαρχίας συνεχίζεται κανονικά η σχέση στις βασικές της υποχρεωσεις δηλ την υποχρεωση αναφορας του ενος μέλους ωστε το αλλο μελος να γνωρίζει επακριβως την φάση που βρίσκεται αυτός που το υφίσταται. Επιπλέον αν εγω αποσυρθώ σημαίνει πως αποσύρομαι εγω. Οχι πως αυτη δεν εχει δικαιωμα να με αναζητήσει και είμαι υποχρεωμένος αν με αναζητήσει να… Διαβάστε περισσότερα »
Χωρίζουμε. Αυτό κάνουμε. Τουλάχιστον αυτό έκανα εγώ (ήταν το ένα από τα δύο πολύ βασικά προβλήματα του γάμου μου). Αν ο σύντροφος δεν λύσει το θέμα του με ψυχίατρο – ψυχοθεραπευτή, δεν πρόκειται ποτέ να αλλάξει. Αντιθέτως αυτή την συμπεριφορά θα την “λουστούν” και τα παιδιά σας (αν υπάρχουν ή όταν θα υπάρξουν). Και μπορεί εσείς να μπορείτε να το διαχειριστείτε (που δεν το βλέπω για να στέλνετε εδώ) αλλά τα παιδιά σας δεν θα μπορούν. Όπως είπε και η Ρένα, είναι χειριστική συμπεριφορά για την απόκτηση εξουσίας. Η συναισθηματική χειραγώγηση που προσπαθεί να επιτύχει είναι πολύ σοβαρό θέμα και… Διαβάστε περισσότερα »
Καλό κουμάσι βρήκατε!!
Σας χειραγωγεί μέσω της σιωπής,μην το δέχεστε όπως φαντάζομαι δέχεστε και πολλά άλλα.
Να μιλάτε και να θέσετε όρια στην σχέση σας,οπως την επιθυμείτε εσείς.
Το έζησα και ακόμα ταράζομαι.
Ναι, είναι χειραγώγηση μέσω της σιωπής. Ξέρω τι εννοείς, το έζησα τη δεκαετία των 20´και πλέον όποιος παρουσιάσει τέτοια σημάδια, γυρίζω την πλάτη. Αυτό δεν είναι ισότιμη σχέση ή φιλία, γιατί συμβαίνει και εκεί.
Καλά τα μη αλλά θα βοηθούσε το επιστημονικό άρθρο να μας έλεγε και τι! Τι να κανουμε! Να παμε μια βολτα ; να τους αγνοησουμε και μεις; Πως να διαχειριστουμε τη στεναχωρια μας;
Το silent treatment ειναι απο τα πρωταρχικά σημάδια ατόμου με συναισθηματικά χειριστικες τάσεις. Πονάει πολύ και δεν μπορείς να το χρεώσεις σε κατι γιατι δεν υπάρχουν λέξεις, πράξεις. Απλα αδιαφορία. Ήταν το πρώτο που έζησα 15 χρόνια πριν, είκοσι κάτι χρόνων. Και παρακαλούσα για μια ανταπόκριση ενω δεν ειχα κανει τίποτα λάθος. Αντιθέτως. Τωρα ξερω τι έπεται. Το χάος της αυξανόμενης ανάγκης για έλεγχο με τρόπους πολλούς. Ειναι μεγάλο red flag! Αν μπορείς κανε τη σιωπή του, αιτια για την εξαφάνιση σου. Αλλιώς γίνεται μοτίβο. Αν δεν μπορείς, σπάσε τη σιωπή του και πες του ξεκάθαρα τη γνώμη σου, στεγνά… Διαβάστε περισσότερα »
Πρέπει να διαχωρίσουμε καταστάσεις. Ο καθένας και η καθεμιά δικαιούται να συγχυστεί. Δεν είναι κακό να μαλώσουμε, δεν είναι κακό να πάρουμε λίγα λεπτά για τον εαυτό μας. “Μούτρα”. Και μετά, με ησυχία να το κουβεντιάσουμε. Φοβάμαι ότι αυτό που περιγράφει η Διαδήλωση είναι κάτι άλλο. Ας το πούμε με το όνομά του: συναισθηματική κακοποίηση. Κακοποίηση που, συχνά, ξεκινά στην παιδική ηλικία. Το παιδί μαθαίνει ότι είναι ενοχλητικό, φορτηγό, κακό. Και τότε τιμωρείται με απόσυρση της αγάπης. Με σιωπή. Το χειρότερο είναι ότι, μιας και η “ποινή”, όπως και “παράβαση” παραμένουν συχνά άρρητα, το παιδί παίρνει την ευθύνη επάνω του.… Διαβάστε περισσότερα »
Οι απαντήσεις εδώ είναι χαρακτηριστικές της σελίδας. Με το πιστόλι στο χέρι. “Κουμάσι” “χώρισέ τον” “χειριστικός” “red flag”. Το είχα πάθει για μια περίοδο, σταμάτησα να μιλάω στην γυναίκα μου έτσι ξαφνικά, κυριολεκτικά απο την μια στιγμή στην άλλη. Δεν μπορούσα να το εξηγήσω. Τότε είμασταν μαζί 25 χρόνια με την γυναίκα μου. Δεν σταμάτησα να μιλάω μόνο στην ίδια, δεν μιλούσα με κανέναν. Περνούσα μια βαθιά σκοτεινή φάση με την δουλειά μου, με τον εαυτό μου. Χρειάστηκα ένα +μήνα να συνέλθω -χωρίς εξωτερική βοήθεια. Οι συμβουλές σας αλλά και η στάση των περισσοτέρων σοφών στην σελίδα, διαχρονικά δείχνουν ότι… Διαβάστε περισσότερα »
Αυτό που περιγράφεις είναι τελείως διαφορετικό από αυτό που περιγράφουμε εμείς. Εσύ σταμάτησες να μιλάς γενικά. Δεν τιμωρούσες με την σιωπή σου κάποιον μετά από καβγά ή από πράξη που δεν είχε την έγκριση σου.
Επίσης αν παρακολουθούσες την σελίδα με προσοχή, θα έβλεπες ότι τις περισσότερες φορές και οι περισσότερες που σχολιάζουν δεν είναι με το πιστόλι στο χέρι. Ούτε καν.