Οι επαφές μου από καθημερινές γίνανε εβδομαδιαίες και κάπου κάπου μηνιαίες, το πάθος είναι σαν να έχει σβήσει από την πλευρά του και νιώθω ότι είναι πιο οκνηρός στην διαδικασία.
______________
H ιστορία της όπως την ξεχώρισα σήμερα
Αγαπητή Ρενα και αμποπαρεα γεια σας! Αποφάσισα να σας γράψω κι εγώ για ένα θέμα που με ταλανίζει εδώ και ένα χρόνο περίπου και η συμβουλή σας καθώς και οι δικές σας εμπειριες θα ήταν πολύτιμες!
Και για να μπω στο θέμα, αυτό που με προβληματίζει είναι ο σύντροφος μου και όχι αυτός κάθε αυτός αλλά το γεγονός ότι εδώ και περίπου ένα χρόνο οι επαφές μας δεν είναι και τόσο τακτικές όσο άλλοτε. Για να δώσω μερικές πληροφορίες ακόμη όμως. Είμαστε μαζί τα τελευταία 3 χρόνια και δεν έχουμε ιδιαίτερα προβλήματα στη σχέση μας πέρα από αυτά που κάθε ζευγάρι μπορεί να αντιμετωπίσει και είναι αναμενόμενο και λογικό. Εχουμε εξαιρετική χημεία σαν ζευγάρι. Εκείνος στα 30 κι εγώ στα mid 20 μου γνωριστήκαμε στη δουλειά. Όπως είπα και πριν είμαστε μαζί 3 χρόνια και τους τελευταίους 6 μήνες αποφασίσαμε να συγκατοικήσουμε. Η αλήθεια είναι πως συγκριτικά με προηγούμενες σχέσεις μου στο ερωτική κομμάτι ο τωρινός μου σύντροφος με καλύπτει καλύτερα από κάθε άλλον. Ωστόσο ενώ στην αρχή, και όταν λέω στην αρχή μιλάω σίγουρα για τον πρώτο 1,5 χρόνο, είχαμε τακτικές επαφές γεμάτες πάθος και όλα τα συναφή τον τελευταίο χρόνο νιώθω και βλέπω δηλαδή ότι σε αυτό το κομμάτι ο σύντροφος μου έχει αρχίσει να χωλαίνει. Οι επαφές μου από καθημερινές γίνανε εβδομαδιαίες και κάπου κάπου μηνιαίες, το πάθος είναι σαν να έχει σβήσει από την πλευρά του και νιώθω ότι είναι πιο οκνηρός στην διαδικασία.
Εκεί που προβληματίστηκα πιο πολύ είναι όταν προσπαθούσαμε και εν τελεί καταλήγαμε να γίνει τίποτα απόλυτος. Έχω συζητήσει το θέμα μαζί του πολλές φορές και η απάντηση είναι ότι δεν του βγαίνει γιατί είναι αγχωμένος με την έννοια ότι αν δεν συμβεί εγώ θα στεναχωρηθώ οπότε κατά τα λεγόμενα του είναι σαν να λειτουργεί με πίεση όπως αντιλαμβάνομαι. Η αλήθεια είναι ότι καταλαβαίνω ότι η καθημερινή τριβή, το στρες της δουλειά και χίλιοι δυο παράγοντες μπορεί να συμβάλουν στο να μειώνουν την επιθυμία, άνθρωποι είμαστε στο κάτω κάτω. Αλλά τι συμβαίνει όταν αυτό είναι συνεχές και δεν υπάρχει βελτίωση; Τον έχω ρωτήσει αν δεν τον προσελκύω πλέον, αν υπάρχει κάτι άλλο στη ζωή του βρε αδερφέ και η απάντηση είναι πάντα αρνητική. Εν ολίγοις τα ρίχνει στην κούραση το άγχος και συνήθως στο ότι φοβάται ότι διαψεύσει τις δικές μου προσδοκίες.
Πώς σας ακούγεται εσάς αυτό; Αγαπώ τον σύντροφο μου και αναζητώ μια λύση για να το ξεπεράσουμε απλά δεν ξέρω το πως. Φταίνε όλα αυτά που λέει; Φταίει η ηλικία ; Αλλά μη γελιόμαστε είναι νεοτατατος όπως κι εγώ, αν από τώρα δεν υπάρχει διάθεση τι θα γίνει σε 5-10 χρόνια; Στο κάτω κάτω είμαστε ζευγάρι και όχι συγκάτοικοι ή φιλαράκια, στο τέλος της ημέρας τον «έχω ανάγκη» και θέλω τον σύντροφο μου όμως εκείνος απ ότι φαίνεται όχι. Ωρεσ Ώρες νιώθω υπερβολική.Τι θα κάνατε στην περίπτωση μου; Αναμένω τις συμβουλές σας!
ΑΠΟ ΤΗΝ – Υπερβολική
___________________
Ας οργανώσουμε τη συζήτηση
Περιμένω εναγωνίως στα σχόλια οι άνθρωποι πάνω από 40 να σου πουν ότι εκείνοι στην ηλικία σου έκαναν σεξ σαν τα κουνέλια και τους κάτω των 40 (ακόμη περισσότερο οι κάτω των 30) να σου πουν ότι είναι λογική η αραίωση στα ζευγάρια, ή και το όχι και τόσο τακτικό σεξ, λόγω πίεσης, δουλειάς, άγχους, δεν είναι όλη μας η ζωή το σεξ, δεν θέλουμε να μας θέλουν για το σώμα μας («τι γλυκό!») και τα λοιπά. Τείνω πλέον να πιστέψω ότι οι πιο νέες γενιές είναι αρνητικά προγραμματισμένες από κάτι που ρίχνουν στο νερό -δεν απέχει και πάρα πολύ από την πραγματικότητα, δυστυχώς, με την τόση ρύπανση που «τρώμε». Βέβαια εσύ είσαι κάτω των 30 με υγιή επιθυμία κι εκείνος στα λίγο πάνω από τα 30. Επομένως αν εννοείς ότι οργανικά δικαιολογείται να μην έχει σεξουαλικό drive…χμ. Όχι. Κατηγορηματικά όχι.
Ο άνθρωπος που έχει υψηλή λίμπιντο έχει και σε μεγάλες ηλικίες, άλλο αν υπάρχουν αγγειολογικές δυσκολίες σιγά σιγά με τις μεγάλες ηλικίες (μιλώ για ανθρώπους σε ΠΟΛΥ μεγαλύτερη ηλικία κατά κανόνα). Ο σύντροφός σου είναι υγιής; Παίρνει κάποια αγωγή για κάτι; Έχει μήπως αυξημένο σάκχαρο; Λες δεν τα καταφέρνει. Δηλαδή δεν επιτυγχάνεται κατάλληλη στύση; Αυτό καταλαβαίνω. Αν υπάρχει αγγειολογικό ζήτημα, που είναι η κατεξοχήν ιατρική αιτία για μαλακή στύση, αυτό δεν φτιάχνει από μόνο του και κυρίως δεν φτιάχνει με συζήτηση. Η συζήτηση κάνει μεγαλύτερη ζημιά στα σεξουαλικά θέματα. Αν είναι ζήτημα άγχους απόδοσης (φαίνεται όμως να μην το είχε πρωτύτερα; λες ότι τον πρώτο χρόνο όλα ήταν τζι-τζι) η συζήτηση τύπου «έλα τίγρη μου, θα τα καταφέρουμε, εγώ εδώ είμαι να σε βοηθήσω!» τον άντρα τον ευνουχίζει. Όχι μόνο δεν θα διορθωθεί, εκείνος θα τρέξει μακριά από αυτή την αντιλαμβανόμενη ταπείνωση. Μια γυναίκα δεν μπορεί να το καταλάβει αυτό, όπως έχω αντιληφθεί, γιατί η ίδια δεν έχει ορατή στύση με τον ίδιο μηχανισμό, αλλά εκείνους τους απασχολεί ΠΑΡΑ πολύ η διατήρηση της στύσης (η οποία δεν είναι κι εύκολο πράγμα). Οτιδήποτε τους απομακρύνει απ’αυτό ή τους διασπά, τους δημιουργεί τέτοιο λα λα που «το χάνουν» και μετά πάπαλα… Κι όσο το χάνουν τόσο γίνεται αυτοεκπληρούμενη προφητεία.
Φυσικά και το ρίχνει στο άγχος! Και στην δουλειά! Πρωτότυπο! Οι οικοδόμοι κι οι ανθρακωρύχοι να υποθέσω ποτέ δεν γ@μούν, ε; (Να μια πληρωμένη απάντηση στις δικαιολογίες). Όχι όμως, να μην δείξεις ότι καταλαβαίνεις ότι όλα αυτά είναι η πιο παλιά δικαιολογία επειδή ακριβώς δημιουργεί ακόμη περισσότερη πόλωση. Όσο αγχώνεσαι κι εσύ, τόσο χειρότερο γίνεται. Και τότε;
Ο προβληματισμός σου είναι ορθός και για το τώρα και για τα 5 και τα 10 χρόνια μετά. Πράγματι, αν το σεξ που θες είναι συχνότερο και το θες διεισδυτικό, ε ναι, είναι για να προβληματιστείς. Και θα έχεις και κάθε δίκιο! Δεν είσαι υπερβολική όπως υπογράφεις. Δεν υπάρχει τίποτα στραβό στο να θες σεξ με τον άνθρωπό σου, συχνά, έντονα, όποτε γίνεται! Μη δεχτείς ποτέ να σου κάνουν gaslighting. To σεξ είναι μια ιερή στιγμή ανάμεσα σε δυο ανθρώπους που αλληλογουστάρονται. Επομένως;
Αν αποκλειστεί το ιατρικής φύσης θέμα (που είναι σημαντικό και για την γενικότερη υγεία του ανθρώπου), τότε μας μένει το να έχει άγχος επίδοσης, να ψάχνεται αλλού, να αυνανίζεται πολύ μόνος του με πολύ πορνό (το οποίο απευσθητοποιεί την αυθόρμητη στύση που μετά δεν έρχεται με τίποτα…) ή ακόμη να περνάει φάση κάποιου καταθλιπτικού επεισοδίου ή κάτι τέτοιο που του στερεί την διάθεση.
Η διάθεση δεν είναι κάτι αυτόματο, βλέπω γυμνό βυζί μου σηκώνεται το πουλί, όπως νομίζουν πολλές γυναίκες. Είναι λίγο πιο απλοί από μας αλλά όχι τόσο απλοί. Συνοπτικά, αυτό που πρέπει να κάνεις είναι με έμμεσο τρόπο πρώτα να εξεταστεί το αγγειολογικό του (ας κάνουμε έναν πλήρη καρδιολογικό κι αγγειακό έλεγχο αγάπη μου, είχα έναν συγγενή που τα κακάρωσε πρόσφατα, θα κάνω κι εγώ φοβήθηκα!). Και κατόπιν να σταματήσετε τελείως τις προσπάθειες για διείσδυση για ένα διάστημα. Αντίθετα να εστιάσετε σε αισθησιακές δραστηριότητες που θα κάνετε μαζί χωρίς προσδοκίες για σεξ: ένα μασάζ, ένα αφρόλουτρο, έναν περίπατο στην παραλία σε σκηνή όπου θα ξαπλώσετε γυμνοί πλάι πλάι, τέτοια πράγματα. Αυτά δεν δημιουργούν πίεση, εντείνουν όμως τις αισθήσεις και την φαντασία. Αν δημιουργηθεί ερωτισμός έχει καλώς, το πράγμα σιγά σιγά θα ανακάμψει. Αν όχι, την λύση την ξέρεις.
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
“Έχω συζητήσει το θέμα μαζί του πολλές φορές και η απάντηση είναι ότι δεν του βγαίνει γιατί είναι αγχωμένος με την έννοια ότι αν δεν συμβεί εγώ θα στεναχωρηθώ οπότε κατά τα λεγόμενα του είναι σαν να λειτουργεί με πίεση όπως αντιλαμβάνομαι.” Αν δεν συμβεί τι ακριβώς;; Το να σου κάνει ένα στοματικό περιποιημενο για να έχεις οργασμό; Το να σε φιλάει σε όλο σου το σώμα, να σε χαϊδεύει για να ερεθιστεις, να σου μιλάει την ώρα που σε τελειώνει με το χέρι του;; Ας μην κοροϊδευομαστε, αν κάποιος θέλει, μπορεί και χωρίς να χρησιμοποιήσει το πουλί του. Το… Διαβάστε περισσότερα »
Εγώ πάλι θα σκεφτόμουν το ενδεχόμενο να έχει ξεκινήσει κάτι άλλο.
Οταν μας λέει κάποιος δεν μου βγαίνει είτε μας τελείωσε το ερωτικό,είτε έχουμε πρόβλημα οργανικό είτε είμαστε αλλού.
Αποφύγετε τις συζητήσεις που καταλήγουν σε πίεση και άρνηση κάθε φορά, είναι εξαντλητικό και ψυχοφθόρο.
Ψάξτε το μόνη σας και είμαι σίγουρη θα βρείτε την απάντηση.
Εντύπωση μου προκαλούν τα μέχρι στιγμής σχόλια που το πρώτο που λένε είανι οτι έχει βρει άλλη. Η λίμπιντος του κάθε ανθρώπου ειναι διαφορετική και δε μπορείς να κάνεις τίποτα γι αυτό. Κοιτάς να δεις μόνο αν ειστε συμβατοί στην συχνότητα που έχει ανάγκη ο καθένας για σεξ. Το σεξ πάντα αρχίζει να φθίνει σε μακροχρόνιες σχέσεις και ειναι από τα πιο μεγάλα challenges να το κρατήσεις ζωντανό. Επίσης όπως εμείς οι γυναίκες δεν εχουμε πάντα όρεξη για σεξ , έτσι είναι και εκείνοι. Θεωρώ νορμάλ το να περνάμε φασεις και τα δύο φύλα, μέσα στην σχέση. Τώρα αν μονίμως… Διαβάστε περισσότερα »
Σε αυτες τις ηλικιες το αγχος της καθημερινοτητας προκαλει μονο προωρη εκσπερματιση, οχι έλλειψη στυσης. Πολλες φορες ομως η προσπαθεια που κανει για να μην τελειωσει εσωτερικοποιείται ψυχολογικα και ισως οδηγήσει σε . . . αποφυγη στυσης (αν δεν συμβεί εγώ θα στεναχωρηθώ οπότε κατά τα λεγόμενα του είναι σαν να λειτουργεί με πίεση )
Εγώ θα πρότεινα να ηρεμήσεις γενικότερα με την πάρτη σου, την ζωή σου συμπεριλαμβανομένης και της σεκσουαλικης, να σκεφτείς τις δικές σου ανάγκες κι επιθυμίες κι αν δεις ότι δεν συγχρονίζεσαι με τον πεοφορο σου, πράξε τα δέοντα. Ο,τι και να γίνει όμως εχε στο νου σου ότι καθημερινά η ζωή συμβαίνει κι αυτό σημαίνει ότι ανεξαρτήτως ηλικίας υπάρχουν παράγοντες που επηρεάζουν όχι μόνο την σεκσουαλικη μας απόδοση/ζωή αλλά και την συχνότητα που κάνουμε τσισακια, το πόσο θα φάμε ή όχι, το αν θα πιούμε νερό και το πόσο θα κοιμηθούμε. Ένας θάνατος, μια κακοποιητικη σχέση, μια απρόοπτη ασθένεια (σωματική… Διαβάστε περισσότερα »
«…φοβάται ότι διαψεύσει τις δικές μου προσδοκίες.» Εγώ τον πιστεύω. Μου έχει συμβεί στο παρελθόν. Κάποια στιγμή (δεν ξέρω πραγματικά γιατί… ίσως ήταν ορμονικό, ίσως ψυχολογικό…) δεν λειτούργησα με τον τότε σύντροφο μου στο sex και εκείνος θορυβήθηκε υπερβολικά. Τις επόμενες ημέρες με στρίμωχνε συχνά πυκνά για να κάνουμε sex σε βαθμό που μου είχε δημιουργήσει stress. Και ενώ στην ουσία δεν είχα κανένα πρόβλημα που δεν μπόρεσα να λειτουργήσω εκείνη την φορά, μου το δημιούργησε εκείνος με το να με πιέζει να μάθει γιατί και πως αλλά και με το να με πιέζει να κάνουμε sex για να εξακριβώσει… Διαβάστε περισσότερα »
Αρχικα αν το πρόβλημα ειναι η διατήρηση της στύσης τουε το πιο πιθανο να υπάρχει ιατρικό θέμα, θα πρέπει να απευθυνθεί σε γιατρό, κατα προτίμηση ουρολογο. Αν παει κι ολα ειναι οκ τοτε κατι αλλο συμβαίνει, ειτε ψυχολογικό είτε δεν σε θελει πλεον ερωτικά ειτε βρηκε άλλη.
Προσωπικά ναι στα 41 μου δεν εχω συχνά διάθεση κι οταν εχω παλι δύσκολο να γίνει με 2 εφήβους στο σπίτι που κοιμούνται μετα απο μας. Ο άντρας μου παλι στα 47 θέλει όλη την ώρα. Δεν ειναι οτι δεν τον γουστάρω απλα δεν μπορω να λειτουργησω υπο όλες τις συνθήκες.
για αρχή θα συμφωνήσω με Ρένα. ναι εμείς στα 30-πως ακούστηκα?-ήταν λες και είχαμε μπαταρίες. τώρα από σκόρπιες κουβέντες που πιάνω από τα παιδιά στη δουλειά-αυτης της ηλικίας-ακουω κάτι για μια φορά την εβδομάδα και αν… δεν ξέρω τι και πως.. εσύ τώρα,αφου έχεις επικοινωνήσει αυτό που θες,μενει να δώσεις χρόνο.Εσυ θα ορίσεις το πόσο και θα δεις πως θα το χειριστεί το αγόρι. Είτε είναι οργανικό είτε είναι ψυχολογικό το θέμα,ειναι μόνο στο χέρι του να το λύσει. εννοείται όλο αυτό το διάστημα δεν είστε απόμακροι..κάνετε αλλά πράγματα που σας φέρνουν κοντά. αν δεν θέλει να ακολουθήσει ούτε σε… Διαβάστε περισσότερα »
Μήπως ασκεις αρκετή πίεση ? Δεν θέλω να ρίξω το βάρος σε σένα σε καμιά περίπτωση και οντας ακραία ζηλιάρα πάντα σκεφτόμουν στην ηλικία σου οτι υπαρχεει άλλη , απλα το εχω περάσει αυτο με γκόμενο και τώρα που το σκέφτομαι τον πίεζα πολύ. Σε βαθμο που τώρα σκέφτομαι πως με κρατούσε ο άνθρωπος.
Εγώ πάντως Ρένα που είμαι άνω των 50, στην ηλικία της έκανα σεξ σαν το κουνέλι. Βέβαια, οι σχέσεις μου δεν κρατούσαν ούτε χρόνο 😜