Με τον σύζυγο είμαστε 13 χρόνια μαζί κ έχουμε ένα παιδί. Εκείνος είναι 45 εγώ 37.
_____________
H ιστορία της όπως την ξεχώρισα σήμερα
Πολυαγαπημένη μου Ρένα! Σε ευχαριστώ για την υπερπολυτιμη βοήθεια που παίρνω από εσένα καθημερινά… Δε μπορείς να φανταστείς πόσο βοηθάς Σου έχω γράψει πολλές φορές,άλλοτε δημοσίευσες και άλλοτε όχι.
Στο δια ταύτα τώρα. Το ζήτημα μου είναι το εξής και δεν ζητάω λύση,αλλά καθοδήγηση.
Με τον σύζυγο είμαστε 13 χρόνια μαζί κ έχουμε ένα παιδί. Εκείνος είναι 45 εγώ 37. Δε θα σταθώ τώρα στα της καθημερινότητας,που τα βρίσκουμε και που όχι, πόσο πίσω κάνω εγώ ή εκείνος. Θα σταθώ στο θέμα σεξ.
Εγώ το θέλω κ εκείνος θέλει, δεν έχω εντοπίσει πρόβλημα, αλλά όπως το βλέπω στη συχνότητα είναι που τα χαλάμε. Για αυτόν μπορεί να περάσει κ εβδομάδα και να μην μου δείξει ότι το σκέφτεται και τον πειράζει, εγώ θα έχω σκάσει,θα έχω βάλει 1000 σενάρια με το μυαλό μου. Πάντως ειδικά το σενάριο του να έχει άλλη δεν έχει κάποια υπόσταση, μέχρι ώρας πάντα.
Αυτό που εγώ θέλω να σε ρωτήσω είναι πως να τον συζητήσω χωρίς συνεχώς να το παίρνει λάθος. Και θα υπογραμμίσω έχω κάνει πολλές νύξεις, άλλες με θυμό, άλλες με ευγένεια τύπου “γιατί δεν δείχνεις ότι θέλεις και γιατί δε κάνουμε “. Λέει πως τον προσβάλλω όταν το θετω ωμά χαχαχαχαχαχ .
Πάντως στην ουσία είναι σαν να παρακαλάω. Έτσι νιώθω στο τελος. Εμένα με καίει αυτό το θέμα ,θεωρώ ότι είναι πολύ βασικό συστατικό μιας σχέσης για πολλούς λόγους. Πώς θα προσεγγίσω και πάλι Ρένα; Δε θέλω να ντρέπομαι επειδή το έχω ανάγκη,αλλά δε θέλω και να παρακαλάω αλλά ούτε κ να μην κάνω. Ελπίζω να μην σκανδαλισα το ακροατήριο…
Ρένα σε ευχαριστώ, να είσαι πάντα καλά και να μας κάνεις παρέα για πολλά πολλά πολλά χρόνια ακόμα…
ΑΠΟ ΤΗΝ – Καντιλακ Γκρενά
_______________________
Ας οργανώσουμε τη συζήτηση
Σε ευχαριστώ πολύ για τα όμορφα λόγια, πραγματικά σε ευχαριστώ.
Το ζήτημα της σεξουαλικής συμβατότητας είναι όντως πάρα πολύ σημαντικό σε ένα ζευγάρι, καθώς το σεξ αντανακλά την δυναμική του ζευγαριού, επομένως τα θέματα της σχέσης προβάλλονται στο σεξ που κάνουν. Ταυτόχρονα είναι και πατριαρχικό ζήτημα η γυναικεία επιθυμία για σαρκική επαφή, καθώς οι γυναίκες δεν απολαμβάνουν την ίδια σεξουαλική ελευθερία που απολαμβάνουν οι άντρες. Κρύβεται πάντα η ενδόμυχη (σεξιστική) κατηγορία της «λυσσάρας» όταν κάποια δεν ανταποκρίνεται στον ίδιο βαθμό. Είναι λίγο σαν την βροχή στους ελληνικούς δρόμους, τη θέλουμε τη βροχή, αλλά όχι πάρα πολλή και να μην μπορούμε να την διαχειριστούμε! Καταλαβαίνεις…
Πίσω από το όλο ζήτημα που βλέπω μεταξύ σας δεν είναι ο συντονισμός σας, αλλά η έμμεση κατηγορία ότι κάτι φταίει με σένα που ζητάς παραπάνω από όσο σου δίνει. Δεν στο θέτει καταφανώς σεξιστικά, αλλά στο θέτει πιο έμμεσα και καλυμμένα, ότι «τον προσβάλλεις όταν το θέτεις τόσο ωμά»! (Να πληροφορήσω τον σύζυγό σου ότι άλλοι άντρες ενδεχομένως να πετούσαν την σκούφια τους, ίσως θα έπρεπε να υπάρχει ως εφεδρεία αυτό στην τυχόν επιχειρηματολογία) Εξυπακούεται ότι τίποτα δεν φταίει με σένα και την επιθυμία σου. Ούτε υπάρχει προσβολή στο να βλέπουμε τον σύντροφο ως σεξουαλικό αντικείμενο, μην σου πω ότι είναι φαντασίωση μεγάλου βεληνεκούς αυτό.
Είθισται, για ευνόητους λόγους, όταν υφίσταται ζήτημα ανισορροπίας σεξουαλικής επιθυμίας να υποχωρεί ο/η έχων/έχουσα την μεγαλύτερη επιθυμία, γιατί αλλιώς θα μιλούσαμε για βιασμούς κι εξαναγκασμούς. (Όχι ότι δεν υφίσταται κι αυτό το λυπηρό φαινόμενο, θα το συζητήσουμε άλλη στιγμή). Θεωρητικά δεν παθαίνει κάποι@ κάτι μην κάνοντας συχνά σεξ. Ωστόσο όπως γνωρίζεις από πρώτο χέρι η σεξουαλική απόκριση είναι ένα σύνθετο φαινόμενο με ψυχοσυναισθηματικά παρελκόμενα. Δεν είναι μόνο οι ορμόνες που δεν βρίσκουν δίοδο, είναι ότι το σεξ στα ζευγάρια αποτελεί επικοινωνία, επιβεβαίωση, οικειότητα, μέσο σύγκλισης και τόσα άλλα. Κι από τα συμφραζόμενά σου κατανοώ ότι είναι κι αυτά όλα που αποδίδεις στην επαφή και σου λείπουν.
Σεξ σε μεγαλύτερη συχνότητα με τον πατροπαράδοτο τρόπο είναι δύσκολο να ζητήσουμε με τα λόγια και να το λάβουμε, καθώς αν του άλλου δεν του κάνει κούκου δεν γίνεται. (Τι ίδιο γίνεται απόλυτα κατανοητό σε αντιστροφή φύλων). Δεν είναι μηχανάκι, βάζεις κέρμα, βγαίνει τσίχλα. Αν μάλιστα αυτό συμβαίνει τα τελευταία χρόνια μπορεί να οφείλεται σε μειωμένη τεστοστερόνη λόγω ηλικίας, αρχόμενων ασθενειών, ή ψυχοσωματικών. Δεν ζούμε και στον ιδανικό κόσμο, γίνονται τόσα γύρω μας που μας επηρεάζουν.
Αυτό όμως που ΜΠΟΡΕΙ να γίνει είναι κάτι διαφορετικό. Να ασχοληθεί ο σύντροφος μαζί μας με άλλους τρόπους, περιφερειακούς, που να τον εμπλέκουν και στο παιχνίδι των ορμονών (πχ. προσφορά στοματικού, αγγίγματα, θέαση αυνανισμού της γυναίκας, καθοδήγηση μέσω sexting κλπ) και στο παιχνίδι του αισθησιασμού/ερωτισμού. Δεν είναι όλες οι ερωτικές κινήσεις ανηλεές μέσα-έξω σαν τρυπάνι που απαιτεί ντούρο και υπερνταβραντισμένο σύντροφο. Μπορείτε να μοιραστείτε ένα αφρόλουτρο, ένα μασάζ, μια ταντρική συνεδρία. Αυτά μπορείς να τα ζητήσεις και δεν θα υπάρχει καμμία δικαιολογία ότι τον προσβάλλεις, καθώς δεν θα γίνεται αίτηση σε κάτι που δεν μπορεί να ανταποκριθεί οργανικά, αλλά μόνο συναισθηματικά. Αν υπάρξει αντίσταση ή κοροϊδία, τότε πάμε κύκλο στην αρχή, υπάρχουν άλλα ζητήματα στη σχέση που αντανακλώνται στο σεξ. Εκεί θα πρέπει να εστιάσετε κατόπιν.
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Ίσως αντί να ζητάς να σου δείξει αυτός ότι σε θέλει να του δείξεις εσύ ότι τον θες? Να με συγχωρείς αν κατάλαβα λάθος αλλά η φράση “γιατί δε δείχνεις ότι θέλεις?” Με έκανε να σκεφτώ κάτι τέτοιο. Όπως και οι 1000 συνειρμοί ότι κάτι συμβαίνει όταν δεν δείχνει να σε θέλει. Από την άλλη όταν είσαι σίγουρη ότι ο άλλος σε θέλει , όπως λες στη πρώτη παράγραφο…δε περιμένεις να στο δείξει. Πας και διεκδικείς αυτό που είσαι σίγουρη ότι ο άλλος θέλει και θες κι εσύ. Ο θυμός πάντως και η ευγένεια δε νομίζω ότι βοηθούν στο σεξ.… Διαβάστε περισσότερα »
Συμφωνώ!
Διεκδικείς αυτό που θες!
Και αν το αποκαλεί ώμο, ψήστον!
Με λέξεις, κινήσεις, ό,τι έχετε στην διάθεση σας και την μεταξύ σας επικοινωνία.
Εμείς έχουμε μια συντομογραφία in text για όταν εργαζομαστε/είμαστε με άλλους. Και μέχρι να βρεθούμε, η σκέψη είναι ήδη εκεί.
Αυτός είναι ένας ξεκάθαρα κυριαρχικός τρόπος να δείχνεις επιθυμία. Τα κείμενα του Στεφάνου πιάνουν τόπο, κάτι έμαθα.
Εμένα το στυλ μου είναι πραγματικά ατάκες του τύπου «θέλεις να κάνουμε αυτό;», «θα θέλατε να κάνουμε σεξ;». Όσο γελοίο και να ακούγεται, κάπως έτσι μου βγαίνει, να του παραχωρώ εξουσία.
Δεν κατάλαβα αν όντως θέλεις περισσότερο σεξ ή θέλεις να σου ΔΕΙΧΝΕΙ ότι θέλει αυτός σεξ (μάλλον για λόγους δικής σου ανασφάλειας). Θέλεις απλά σεξ ή θέλεις να την επιβεβαίωση του “να σε θέλει”; Αν είναι το πρώτο δειξ’του εσύ και βλέπουμε.
-(πχ. προσφορά στοματικού, αγγίγματα, θέαση αυνανισμού της γυναίκας, καθοδήγηση μέσω sexting κλπ) -ένα αφρόλουτρο, ένα μασάζ, μια ταντρική συνεδρία. Μα αν κανει κατι απο ολα αυτα εχει εμπλακει ηδη συναισθηματικα. Δηλαδη εβγαλε ολα τα αλλα θεματα απο το μυαλο του και σκεφτεται συναισθηματικα τη γυναικα του (ειπαμε ο αντρας καθε φορα εχει ενα πραγμα στο μυαλο του και πρεπει να το βγαλει για να βαλει ενα αλλο) Αυτο ακριβως ειναι η ρουτινα για τον αντρα . Εχει τοσα θεματα της καθημερινοτητας που βαζοντας τα ενα ενα στο μυαλο του δεν μενει χρονος για ολα. (πχ αν ηταν ΑΕΚ χτες δεν… Διαβάστε περισσότερα »
Πόσα στερεότυπα πάλι…. “ο αντρας καθε φορα εχει ενα πραγμα στο μυαλο του και πρεπει να το βγαλει για να βαλει ενα αλλο”. Τσουβαλιάζεις ανθρώπους λες και ο καθένας δεν έχει την δικιά του προσωπικότητά. Είμαι ακριβώς αυτό που περιγράφεις (και δεν είμαι καθόλου περήφανη για αυτό) και είμαι γυναίκα.
Πρώτον:να τον αναγκάσεις να θέλει συχνότερη επαφή δε γίνεται και δεν είναι πρέπον . Δεύτερον: Είμαι και πολύ χαρούμενη για κάτι σήμερα, αν και μαύρες μέρες διανύουμε λόγω της θλιβερής επετείου,και θα προτείνω ρομαντική εκδοχή , διαφορετική από της lioness,που θα τη βρει ξενερωτη αλλά τέλος πάντων στους δεσμούς μου πιάνει :Εγώ ενισχύω το ρομαντικό κομμάτι λεκτικά ,με ακραίο τρόπο και ερεθίζει (οκ μαζί με άλλα πράγματα),πολύ τους γκόμενους μου και σχέσεις μου . Τους λέω με ναζιαρικη φωνή και ταυτόχρονα παθιασμένη ότι είναι οι ιππότες μου (γελάστε αλλά πιάνει ),ότι με κάνουν να νιώθω ασφάλεια,τους περιγράφω φανταστικά σκηνικά που… Διαβάστε περισσότερα »
Κακώς υποθέτεις τι θεωρώ εγώ ξενερωτο. Είμαι ο τελευταίος άνθρωπος που θα κρίνω ως ξενερωτο τι χρησιμοποιεί κάποια για να φτιαχτεί και να φτιάξει αυτόν που γουστάρει. Κι αυτό θα το ήξερες αν με ήξερες. Το 99 % των πρώην με έχει χαρακτηρίσει “ρομαντικοκαυλιαρα” . Απλά δε ταυτιζω τον ρομαντισμό μου με χαρακτήρες παραμυθιών και ταινιών που τα έχουν βαφτίσει άλλοι ρομαντικά για να με πείσουν για κάτι που δε συμφωνω. Δε θεωρώ δηλαδή ρομαντικό τον ιππότη του παραμυθιού γιατί μάλλον δεν ήταν κιόλας στη πραγματικότητα( θα είχε σκοτώσει κόσμο και κοσμακη και θα είχε βιάσει εκεί στις σταυροφορίες…). Κι… Διαβάστε περισσότερα »
Δεν ξερω αν το σενάριο του ιππότη τους αναστατώνει τοσο, ή αν απλα παίρνουν το μήνυμα λόγω του γενικότερου σκηνικού. Πόσοι ιππότες, έτοιμοι να θυσιάσουν, υπάρχουν εκει εξω; Αλλά όπως την βρίσκει ο καθενας. Σημασία έχει που το διεκδικείς.
Να σου πω την αλήθεια βέβαια, εκείνη τη στιγμή μάλλον θα σκεφτόμουν “τι ακούω για να πηδηξω ο ανθρωπος”, πάρα θα καυλωνα ως ιππότης. Το μήνυμα πάντως θα το είχα πάρει.
Η γράφουσα πρέπει να βρει τον δικό της τρόπο να τον “αποπλανήσει”, ρομαντικό ή όχι δεν έχει σημασία, και όχι να περιμένει να αποπλανηθει…
Μάλλον εχω τα αποτελέσματα που πρέπει με 5 μακροχρόνιες σχέσεις τα τελευταία 9 χρόνια και 5 φλερτ .Οπότε τα “τι ακούω ….” Εκεί που ξέρεις . Άλλωστε είμαι πολύ όμορφη ,εξωτική και χυμώδης .Είναι θαύμα το ότι είναι μαζί μου ❤️
Αυτό το σχόλιο κάτω από το δικό μου γιατί πέρασε να ρωτήσω;”Τι ακούω για να π… “σε φεμινιστικό σάιτ;
Πετάχτηκε ο άντρας να κάνει κριτική πως θα μουσκεψω .
Πίσω στην σπηλιά σου
Μεγαλώνοντας εκτός από το ότι αυξάνονται επαγγελματικές/οικογενειακες/οικονομικές απαιτήσεις από εμάς, επιδεινώνεται κ το αγγειακό μας σύστημα κ υποχωρούν οι ορμόνες μας – μιλάω και η κυριως για άντρα. Κ επειδή στα πλαίσια της πατριαρχίας το s*x είναι τρόπος επιβεβαίωσης την δύναμης του αρσενικού κ καθησύχασης της επιθυμητοτητας του θηλυκού, όπως ρώτησε κ η Cookie Monster: το θες για να καθησυχαστείς, για να δέσεις τη σχέση σου, γιατί έχεις σεξουαλικές ανάγκες πιο συχνά από αυτόν, γιατί επιθυμείς με αυτόν το τρόπο τρυφερότητα, τι κ σε ποιο βαθμό; Σκέψου αυτό μόνη σου. Σκέψου επίσης ότι το πόσο συχνά το επιθυμούμε διαφέρει στους… Διαβάστε περισσότερα »
Έχω βρεθεί στην ίδια κατάσταση, όχι σε γάμο, σε σχέση, και ήταν τρομερά ψυχοφθόρο. Έτσι ένιωθα κι εγώ, πως παρακαλούσα. Εγώ δεν πιστεύω πως υπάρχει λύση γι αυτό. Αν ο ένας θέλει κι ο άλλος οχι, ούτε ο ένας μπορεί να κάνει με το ζόρι ούτε ο άλλος να καταπιέζει συνεχώς τις ανάγκες του. Δε νομίζω ότι είναι θέμα του πως τον προσεγγίζεις που σου λένε στα σχόλια. Αν ο άλλος δεν έχει όρεξη δεν υπάρχουν κόλπα να του αλλάξουν γνώμη. Και δεν έχει σημασία και η αιτία. Είτε υπάρχει άλλη είτε φταίει η χαμηλή λίμπιντο είτε η φθορά στη… Διαβάστε περισσότερα »
Εγώ πάλι θα αναρωτηθώ αν του επικοινωνείς αωστά την επιθυμία σου. Μη με ρωτήσεις πως,αλλά σε εμάς τους άντρες αυνήθως πρέπει να βγάζει μάτι για να πάρουμε χαμπάρι ,ειδικά μετά από χρόνια γάμου. Πολλές γυναίκες επειδη είναι επιθυμητές οποιαδήποτε στιγμή απο κάποιο τρίτο,νομίζουν ότι αυτο γίνεται αυτόματα και με τη μακροχρονια ςχέση γάμο τους…αμ δε! Έπειτα είναι και το ταιμιγνκ που λένε σε γνωστό χωριό…όταν εσύ θέλεις εκείνος μπορεί;για διαφορους λόγους…. Λίγο θέμα αυντονιμού και πιο ευθεία προσέγγιση και φαντασία και θα βρείτετην άκρη. Τώρα όσο αφορά τη πρόταση για τάντρα,σώθηκες…μη την άκους κάν….αυτά δε γίνονται ούτε στις ταινίες…απορώ που… Διαβάστε περισσότερα »
Μήπως το παιχνίδι ρόλων θα βοηθούσε; Φίλη έρχεται και καρναβάλι όλο και κάποια στολή σέξι νοσοκόμας θα βρεις. Και με ναζαρικη φωνή του λες “έλα να σε εξετάσω, σήμερα δεν πήρες τη δόση σου”.