Τα ενήλικα παιδιά έχουν θέση ανάμεσα σε ένα άλλο ζευγάρι; Θα είχαν θέση αν δεν υπήρχε απιστία;
____________________
Η ιστορία της Μαριλένας όπως την ξεχώρισα σήμερα.
Αγαπητή Ρένα ,
Πιστεύεις ότι τα παιδιά πρέπει να παίρνουν θέση όταν προκύπτει απιστία μεταξύ των γονέων ; Εννοείται δεν αναφέρομαι σε μικρά παιδιά ή παιδιά στην εφηβεία , αλλά σε μεγάλες ηλικίες .
Σε ευχαριστώ πολύ
ΑΠΟ ΤΗΝ – Μαριλένα
___________________
Ας οργανώσουμε τη συζήτηση.
Η ερώτηση αυτή ανακύπτει τακτικά, συνήθως μεταξύ φίλων, όπου η συμβουλή είναι ότι εξαρτάται από τις συνθήκες και τα άτομα, αλλά γενικότερα δεν είναι καλή ιδέα η εμπλοκή (νοούμενη ως ενημέρωση του κερατωμένου μέλους).
Σε σχέσεις γονεϊκότητας, όπου το παιδί, έστω ενήλικο, είναι κατά το 50% προϊόν γενετικά του κερατά και κατά 50% του κερατωμένου μέλους, ακόμα πιο προφανώς δεν είναι καλή ιδέα η παρεμβολή.
Αφενός ακυρώνει τον έναν γονιό μέσα του, επομένως ρίχνει το παιδί στην μέγγενη της αυτοαμφισβήτισης (μήπως γίνω κι εγώ έτσι;). Αφετέρου το παιδί καλείται να γίνει εμμέσως ο ψυχολόγος του ριγμένου μέλους του ζεύγους, αναγκαστικά αφού πέρασε το όριο που δεν ομολογείται και άνοιξε το κουτί της Πανδώρας. Κι αυτό είναι καταστροφικό επειδή διαρρηγνύει την πρωταρχική δομή της γονεϊκής σχέσης.
Όταν γίνεσαι γονιός του γονιού σου (δυστυχώς και στα γεράματα, ακόμη και σε άλλες αθώες συνθήκες δηλαδή) χάνεις για πάντα την ασφάλεια της γονεϊκότητας και φορτώνεσαι ένα ψυχικό βάρος που δεν σου αναλογούσε: το ενήλικο παιδί έχει πρωταρχικό χρέος φροντιστικότητας στο δικό του παιδί.
Και βέβαια η συζυγική σχέση και το ερωτικό σχετίζεσθαι γενικότερα είναι ένα περίκλειστο σύμπαν, όπου δύναται να μην γνωρίζουν οι έξω όλες τις πληροφορίες που γνωρίζουν οι από μέσα.
Ο μεγαλύτερος κίνδυνος. Να γνωρίζουν, να κάνουν το θέμα γαργάρα επί καιρό, και πλέον να σε “μισήσουν” επειδή εφεξής θα τους υπενθυμίζεις με την παρουσία σου τους συμβιβασμούς που έχουν κληθεί να κάνουν.
Η αλήθεια έχει μέσα της ομορφιά, αλλά αυτό είναι κάτι που πρέπει να εξετάσουν οι δυο τους, μεταξύ τους, με ειλικρινή διάθεση ανατομίας της σχέσης τους. Οι έξω καλύτερα να μην γνωρίζουν τίποτα και να μην σκαλίζουν. Δεν βγήκε τυχαία η παροιμία ignorance is bliss.
Μοναδική εξαίρεση αν υφίσταται ζήτημα μεγάλης κι άμεσης κρισιμότητας, όπως εθισμός σε ουσίες, βιαιοπραγία εναντίον αδύναμου μέλους ή χρέη που θα βαρύνουν την οικογένεια και σχετίζονται με την απιστία.
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Οχι. Εκτός από ειδικές περιπτώσεις έκτακτης ανάγκης.
Ακόμη και στην περίπτωση που ένας εκ των γονιών εξομολογείται την απίστία στο παιδί του,είτε είναι αυτός που έχει απιστήσει είτε αυτός που την έχει υποστεί,κατ’εμέ η στάση του παιδιού οφείλει να είναι:
Mην με ανακατεύετε ,παρακαλώ. Είστε μεγάλα παιδιά και βρήτε τα μεταξύ σας όπως μπορείτε.
Just let me out of this!
Σε κάποια σημεία, θα διαφωνήσω με την Ρένα.. θεωρώ ότι ενα ενήλικο παιδί αν έχει μεγαλώσει σωστά, μπορεί να διαχωρίσει τον ρόλο των γονιών του στο πως λειτουργούν σαν ζευγάρι κ στο πώς λειτουργούν σαν γονείς.. η κόρη μου είναι 17 ετών κ γνωρίζει για την απιστία του πατέρα της. Φυσικά δεν γνωρίζει λεπτομέρειες (καθώς δεν είναι καν ενήλικη) όμως αυτό που πάντα λέει, είναι ότι ο μπαμπάς, σαν μπαμπάς είναι καταπληκτικός κ τον λατρεύω αλλά σαν σύντροφος θέλει λίγη δουλίτσα!!! Τα παιδιά, δεν είναι έξω απο την οικογένεια, οφείλουν να γνωρίζουν την αλήθεια στο μέτρο που της αναλογεί στην… Διαβάστε περισσότερα »
Εσύ δηλαδή,έκατσες και είπες στην κόρη σου για την απιστια του πατέρα της η μόνος του το ομολόγησε;Και επίσης γιατί να τη νοιάζει τη κόρη αν ο πατέρας της είναι άπιστος σαν συντροφος;Επηρεάζει αυτό την προσωπικότητα του αν είναι καλός πατέρας ή άνθρωπος;Στο κάτω κάτω ,και συγγνώμη ,εσένα απάτησε ,όχι την κόρη του .Τι περίεργος συμψηφισμός είναι αυτός;
Μην εξάπτεσαι.. ο καθένας έχει την άποψη του κ είναι σεβαστή, καθώς ο καθένας μας έχει διαφορετικά βιώματα (όπως βλέπω κ απο την παρακάτω ανάρτηση σου). Παρόλα αυτά, αν κ δεν σου οφείλω διευκρινήσεις, να σε ενημερώσω ότι της το είπε ο πατέρας της κατόπιν δικών της πιεστικών ερωτήσεων για το ποιά ήταν η αλήθεια πίσω απο το διαζύγιο. Τα παιδιά είναι πολύ πιο έξυπνα απο ότι πιστεύουμε κ έχουν επίσης πολύ μεγαλύτερη αντίληψη για αυτά που συμβαίνουν γύρω τους. Δεν μπορείς να τα κοροιδέψεις εύκολα, ντύνοντας συνεχώς την αλήθεια με φρου φρου κ κορδέλες. Ερχεται κάποια στιγμή η ηλικία… Διαβάστε περισσότερα »
H λεπτομέρεια που ψάχνεις για να κάνει την διαφορά, είναι η λέξη ΕΝΗΛΙΚΑΣ. Και θα προσθέσω δίπλα κ την λέξη ΩΡΙΜΟΣ. Αυτά τα δύο μαζί αρκούν για να μπορείς να κάνεις μια ειλικρινή συζήτηση με τους γονείς σου σε περίπτωση που κληθείς απο τους ίδιους να πάρεις θέση και να έχεις την ωριμότητα να κρατήσεις μια ουδέτερη στάση. Σχετικά με το ψυχικό βάρος, επειδή με ρωτάς προσωπικά, την παιδικότητα μου την αποτίναξα στα 19 μου έχοντας την πρώτη μου ολοκληρωμένη σχέση, οπότε καθόλου δυσκολάκι όπως αναφέρεις. Μπορείς να αγαπάς τους γονείς σου σαν παιδί, αλλά να τους αντιμετωπίζεις ως ενήλικες,… Διαβάστε περισσότερα »
Ευτυχώς που δεν είναι σεξουαλικής φύσεως η ερώτηση ,γιατί δεν θα αντέχα από τρεις συγκεκριμένους σχολιαστές μια γυναίκα και δυο άντρες,να μας λέγανε πάλι πόσο εκπληκτικό βιβλικό σεξ κάνουν,δεν αντέχω άλλο ,αφού σκέφτομαι να εγκαταλείψω τη στήλη ,έχει γίνει ανταγωνιστικο πεδίο σεξουαλικών επιδόσεων παντρεμένων …Παρένθεση .Πάμε στο ερώτημα:Είμαι παιδί χωρισμένων γονιών και ειδικότερα ενός ανάξιου πατέρα που ήταν πάντα απών .Δε θεωρώ ,ότι είναι δουλειά μου ,να επωμιστω και το βάρος της κακής τους έως ανύπαρκτης σχέσης.Εγω έχω τα δικά μου ψυχικά τραύματα,που δε με ήθελε ποτέ ο ίδιος μου ο πατέρας.Δεν είναι δίκαιο τα παιδιά,να μπαίνουν στη μέση,έκτος και… Διαβάστε περισσότερα »
Μην κάνεις κανένα αστείο, θα πάθω ντουβρουτζά! Μείνε και σχολίαζε, απολαμβάνω κάθε λέξη.
Ελπίζω να το δει και να αναθεωρήσει. Και φυσικά τώρα που το είπες θα παραγίνουμε σοβαροί για να μας σιάξεις! Όπως μόνο εσύ ξέρεις.
Σοβαρά τώρα, σε ευχαριστώ θερμά. <3
Συγκλονιστική ιστορία κι ευχαριστούμε θερμά.
Οχι δεν έχουν καμία δουλειά να πάρουν θέση όχι μόνο γιατί είναι άλλος ο ρόλος του παιδιού αλλά κυρίως γι αυτό που λέει η Ρένα, η σχέση των γονιών μας είναι ένα περικλειστο σύμπαν, υπήρχε πριν έρθουμε εμείς στον κόσμο, και διαθετει δυναμικές που δεν μπορούμε να καταλάβουμε. Δεν γίνεται να κάνουμε τους δικαστές. Η απιστία δεν είναι το χειρότερο που μπορεί να συμβεί σε μια σχέση και πολλές φορές είναι αναπόφευκτη σε εναν πολύχρονο γάμο. Μιλάμε μόνο για απιστία βέβαια κι όχι άλλες συμπεριφορές. Το κακό είναι ότι συχνά οι γονείς αναγκάζουν τα παιδιά να πάρουν θέση κι αυτό… Διαβάστε περισσότερα »
Αν έχεις σκοπό να τον χωρίσεις, θα σε ρωτήσουν από μόνα τους φαντάζομαι. Οπότε θα πεις την αλήθεια. Όπως έκανε μια φίλη μου που την απάτησε ο άντρας της, τον χώρισε, η κόρης τους ήταν βέβαια 12 και κατηγορούσε την μητέρα της ότι εκείνη φταίει. Η φίλη μου ήθελε να πάει πρώτα λύκειο για να της εξηγήσει. Αν έχεις μικρά παιδιά είναι το δύσκολο κομμάτι, εσύ είσαι εντάξει.
Παρακολουθώ από καιρό τα σχόλια σου, και πάντα τα απολαμβάνω, όμως με αυτό ταυτίστηκα. Είμαι 37 από τότε που με θυμάμαι ο πατέρας μου έπινε, είναι αλκοολικός. Δεν ήταν ποτέ βίαιος απέναντι στην μητέρα μου ή τα παιδιά του, όταν δεν ήταν μεθυσμένος προσπαθούσε από τυψεις να είναι ο καλύτερος πατέρας, στοργικός, μας πήγαινε βόλτες,μας μαγείρευε συνέχεια, λιχουδιές κλπ. Αλλά όταν έπινε ξεχνούσε την ύπαρξη μας, άδειαζε τους κουμπαραδες μας για να τα πίνει, έπινε τα λεφτά που έβγαζε, πουλούσε πράγματα της μαμάς μου για να πίνει ακόμα και τις κωλονιες έπινε και μετά απλά κοιμόταν για μέρες. Όλα τα… Διαβάστε περισσότερα »
Στην ψυχή μου μιλάς βρε Lioness. Ακριβώς αυτό βιαια ενηλικίωση, να γίνω μαμά και φροντιστής της μικρότερης αδερφής, να μην έχω καθόλου σε υπόληψη της συμβουλές της μητέρας μου και να κάνω του κεφαλιού μου. Να νιώθω αόρατη από τους γονείς καθώς ο πατέρας μονίμως στο ποτό και η μάνα μου από πίσω του με καυγάδες. Το μόνο που την ενδιαζε είναι να έχω καλό βαθμό στο σχολείο…δέχτηκα σεξουαλική παρενόχληση σε ηλικίες 10 και 12 χρόνων από γνωστούς των γονιών μου.Ποτέ δεν τους είπα κάτι καθώς και να έλεγα αισθανομουν ότι έτσι και αλλιώς ήμουν αόρατη σε αυτούς.. το αντιμετώπιζα… Διαβάστε περισσότερα »
Το να αισθάνομαι αόρατη σαν παιδί με έκανε πολύ αντιδραστική στην εφηβεία, δεχομουν μπουλινγκ για την εμφάνιση μου, δέχτηκα και τις παρενοχλησεις και κακοποιήσεις μέχρι που έσκασα, είπα φτάνει πια σαν ωρολογιακό βόμβα και πήρα τη ζωή κυριολεκτικά στα χέρια μου. Μάλωσα άγρια με τους μπουλερς, μάλωσα με την λυκιαρχισα και της έσπασα το γραφείο γιατί δεν την ένοιαζε τιποτα , άλλαξα μόνη μου σχολείο και πήγα σε τεχνικό για να μου είναι πιο εύκολο για να δουλέψω παραλληλα, ώστε να λειπω περισσότερο από το σπίτι δικαιολογημένα, είπα ψέματα στο βιογραφικό μου όταν έπιασα δουλειά ότι είμαι λίγο μεγαλύτερη, δούλευα… Διαβάστε περισσότερα »
Θα συμφωνήσω ακομη μοα φορά με τη Ρένα. Βλεπω διαρκως γυρω μου οι γονεις να ανακατεύουν τα παιδια τους στις μεταξυ τους διαφορές. Φρικτό! Η μητερα μου το εκανε συχνα. Αν και δεν μάλωνε πλεον πολυ με το μπαμπα μου φρόντιζε παντα να μπυ υπενθυμίζει το ποσο ασχημα περασε στο γαμο της και τι της ειχε κανει ολα αυτα τα χρονια. Το ψυχολογικό φορτίο ηταν και ειναι ακομα Μεγαλο. Αισθανόμουν πως ειχαν αντιστραφεί οι ρολοι μας και πως εγω επρεπε να την στηρίξω. Και αυτο απο πολυ μικρή ηλικια. Οχι δεν θελω να ξερω αν ο μπαμπας μου ειχε εξωσυζυγικές… Διαβάστε περισσότερα »
Θα διαφωνήσω και εγώ με τη Ρένα. Φυσικά και τα ενήλικα παιδιά πρέπει να ξέρουν τι μέρος του λόγου είναι ο πατέρας αν αυτός έκανε την κουτσουκελα ή η μητέρα σε αντίστοιχη περίπτωση. Το να μεγαλωνεις ένα παιδί με ροζ γυαλιά εκτός πραγματικότητας και να πιστεύει ότι ο προβληματικος γάμος των γονιών του είναι υγιής, είναι μέγα λάθος. Κάθε ενήλικος άνθρωπος αξίζει να ξέρει την αλήθεια για τη ζωή του,όσο άσχημη και αν είναι αυτή. Ναι,πρέπει τα παιδιά να ξέρουν τι εστι υγιής σχεση/γάμος, και τι όχι. Πρέπει να ξέρουν να αποφεύγουν συγκεκριμένα είδη ανθρώπων. Πρεπει να ξέρουν να βάζουν… Διαβάστε περισσότερα »
Άλλο να γνωρίζουν την πραγματικότητα από πληροφορίες γενικότερα (ή να έχουν τα ίδια συμπεράνει καταστάσεις) κι άλλο να τοποθετούνται υπέρ ή κατά του ενός ή του άλλου επειδή τα εμπλέκουν οι ίδιοι οι γονείς.
Το “παίρνω θέση” του ερωτήματος της θεματοθέτριας είναι που εξετάζουμε, όχι το αν κουκουλώνονται πράγματα.
Ως ενήλικας κάποιος έχει δικαίωμα να πει : “δεν θέλω πάρε δώσε με τον πατέρα μου που κερατώνει την μάνα μου”.
Η σχέση γονέα-παιδιού εξαρτάται κυρίως από την σωστή συμπεριφορά του γονέα.
Γιατί ένας ενήλικος εφόσον γνωρίζει την αλήθεια,να μην δεχόμαστε ότι μπορεί και να μην θέλει να συναναστρεφεται πια με τον γονεα-θυτη?
Στην σχέση μεταξύ των γονέων, συμφωνώ δεν μπορεί κανείς άλλος πέραν του ζευγαριού να πάρει θέση,αλλά στη σχέση γονεας-τεκνο,το τέκνο δεν έχει λόγο?
Μόνη σου απαντάς ότι η σχέση γονέα-παιδιού εξαρτάται από τη σωστή συμπεριφορά του γονέα. Ως γονέα. Όχι ως μέρος του ζεύγους και δη σεξουαλικού.
Υπόθεση εργασίας: άτομο συνάπτει παράλληλη σχέση με άλλο, εξωσυζυγικό, τρίτο άτομο επειδή το δεύτερο μέρος του ζεύγους έχει χρόνια σεξουαλική δυσλειτουργία, και τα δύο μέλη του ζεύγους είναι ενήμερα για την κατάσταση.
Πού ακριβώς βοηθάει το παιδί στη δική του ζωή, ή στη γονεϊκή σχέση του, η πληροφόρηση αυτή κι η επιλογή “στρατοπέδου”; Απάντησέ μου σε αυτό και μπορούμε να το πιάσουμε εκ νέου.
Εφόσον και τα 2 μέλη είναι ενημέρα και οκ με αυτό δεν τίθεται θέμα.
Μιλάω για καταστάσεις που ο ένας εκ των 2 δεν συμφώνησε με την ανοιχτή συζυγικη σχεση και του ήρθε από εκεί που δεν το περίμενε.
Ναι,ένας ενήλικας πρέπει να ξέρει την αλήθεια σε αυτή τη περίπτωση.
Προσωπικά δεν πήρα θέση. Δεν με αφορά η προσωπική σχέση των γονιών μου παρα μόνο η συνολική σχέση μεταξύ μας ως οικογένεια και η σχέση που έχω ξεχωριστά με τους γονείς μου. Και σε αυτές τις δύο σχέσεις (οικογενειακή, γονεϊκή) είμαι καλυμμένη. Σημ. οι γονείς μου δεν είναι χωρισμένοι, έχουν αγαπημένη σχέση μεταξύ τους, ίσως παίζει ρόλο και αυτό. Ιδανικά βέβαια αν με ρωτάτε θα ήθελα να μην το γνώριζα καν, αλλά υπήρξαν πρακτικοί λόγοι που το έμαθα.