Το ότι στράβωσε είναι κάτι διαφορετικό από το πώς νιώθεις εσύ μέσα σου και αν σε απασχολεί το βαφτιστήρι. Να εστιάζεις στην ουσία.
_____________
Η ιστορία της Ευστρατίας όπως την ξεχώρισα σήμερα.
Καλημέρα. Είμαι νονά σε ένα κοριτσάκι 2 χρονών. Με τη μαμά της είμαστε φίλες από παλιά και τα πάμε καλά γενικά. Ο προβληματισμός μου είναι πως φέτος συμπίπτουν τα γενέθλια της μικρής με έναν γάμο καλής φίλης, που δεν θέλω να χάσω και έχω ήδη κλείσει εισιτήρια. Όταν λοιπόν ενημέρωσα τη φίλη μου πως θα λείπω, στράβωσε και με απορία/ απογοήτευση μου απάντησε κάτι στο στυλ, α θα λείπεις ε.. Δεν συνεχίστηκε η κουβέντα, εκ των υστέρων απλά έχω την απορία εάν το χειρίστηκα σωστά.
ΑΠΟ ΤΗΝ – Ευστρατία
_______________
Ας οργανώσουμε τη συζήτηση.
Όταν αναλαμβάνεις μια δέσμευση, η δέσμευση αυτή βαραίνει, έχει υποχρεώσεις. Γι’ αυτό λέγεται δέσμευση, σε δένει, δημιουργεί δεσμό. Έχεις ακούσει άντρες που λένε “ας το πάμε χαλαρά;” Τις δεσμεύσεις προσπαθούν να αποφύγουν, τις υποχρεώσεις, να κάνουν πράγματα που δεν τους είναι απολύτως ευχάριστα.
Το να γίνεις νονά, να έχεις ένα παιδάκι βαφτησιμιά, είναι μια μορφή δέσμευση κι αυτή, εφόσον θέλεις να είσαι στο 100% στο ρόλο σου. Δεν είναι παράξενο ή αναπάντεχο δηλαδή να έχει η φίλη σου και μητέρα του παιδιού την επιθυμία να είσαι παρούσα στα γενέθλια του παιδιού της. Σίγουρα θα έρθουν κι άλλες περιστάσεις που θα είναι επιθυμητή η παρουσία σου και θα υπάρχουν ταυτόχρονα κι άλλες περιστάσεις, ανάγκες, επιθυμίες. Τότε κάνεις μια προτεραιοποίηση. Όπως έκανες κι εδώ.
Προτίμησες να πας στο γάμο της φίλης σου (ίσως σκεπτόμενη ότι θα είναι μια φορά, ενώ τα γενέθλια πολλές; ίσως επειδή θα είναι πιο συναρπαστικά και γκλαμουράτα; ποιός το ξέρει) και να κλείσεις κι εισιτήρια εκ των προτέρων, οπότε τα γενέθλια της βαφτιστήρας πήραν δεύτερη θέση ως τετελεσμένο.
Δεν σε κρίνω, κι ας δίνεται εκ πρώτης μια τέτοια εντύπωση από την εισαγωγή μου. Αυτό θέλησες, αυτό έκανες. Κάτι θα ξέρεις καλύτερα κι είναι σεβαστή η απόφασή σου. Αφορά εσένα και μόνον, εμάς μας περισσεύουν οι κρίσεις επ’ αυτού.
Το ότι σε απασχολεί αν το διαχειρίστηκες καλά (στην πραγματικότητα, εννοείς χωρίς συνέπειες) όμως, και στέλνεις ερώτηση περί αυτού, είναι λίγο…πώς να το θέσω… Και την πίτα σωστή και τον σκύλο χορτάτο;
Η φίλη σου αντέδρασε πολύ κόσμια και καθόλου ενοχοποιητικά. Αν της βγήκε λίγη απογοήτευση στο ύφος της, ε, δεν θέλει και πολύ για να το κατανοήσεις. Ίσως ανέμενε με προσμονή την παρέα σου ανάμεσα σε συγγενολόγια κι άλλες μαμάδες με μωρά, που θα μιλάνε ακατάπαυστα για μωρουδιακά πράγματα. Ίσως προείδε μελλοντικές περιστάσεις που θα είσαι απασχολημένη αλλού, αντί με το βαφτιστήρι.
Ο θεσμός του νονού και της νονάς έχει ξεφτίσει τα τελευταία χρόνια σε λαμπάδες και παπουτσάκια το Πάσχα, δεν είναι εντελώς άστοχος ο φόβος. Και βέβαια πώς να μην έχει γίνει έτσι, αφού πρόκειται για θρησκευτικό θεσμό κι η θρησκεία δεν είναι δημοφιλής για όλους τους γνωστούς λόγους…
Στο κάτω κάτω της γραφής, αυτό που πρέπει να σε απασχολεί, η ουσία, είναι άλλο. Σε ενδιαφέρει η φίλη ως φίλη ή σε ενδιαφέρει και το παιδί της το ίδιο; Είναι δύο διαφορετικά και διακριτά πράγματα. Σκέψου και πράξε ανάλογα από δω και πέρα.
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Εδώ που τα λέμε βρε παιδιά, το δίχρονο δεν πρόκειται να θυμάται καν τα συγκεκριμένα γενέθλια, αλλά η κοντινή φίλη προφανώς και θα θυμάται για πάντα ότι δεν πήγες στον γάμο της. Κατανοώ ότι η κουμπάρα πιθανώς ήθελε η ίδια την παρέα της γράφουσας, αλλά θεωρώ ότι σε παρόμοια περίπτωση θα έπραττε το ίδιο, όπως και οι περισσότεροι από εμάς. Μια πρόσκληση σε γάμο σημαίνει ότι ο άλλος θέλει να μοιραστεί μαζί σου ένα μεγάλο milestone της ζωής του, που αν όλα πάνε καλά δε θα ξανασυμβεί. Το παιδάκι, γερό να είναι, θα έχει και επόμενα γενέθλια και δε φαίνεται… Διαβάστε περισσότερα »
Μπορει να μην το θυμαται, αλλα θα το θυμαμαι η φιλη μαμα. Ειναι ακριβως οπως τα λεει η Ρενα. Πριν απο τετοιες δεσμευσεις, συζηταμε τι προσδοκιες υπαρχουν. Αν ο ρολος ειναι απλα τυπικος η αν οντως θελουν να εισαι μερος της ζωης του παιδιου. Εκανε την επιλογη της, η μαμα φερθηκε αξιοπρεπως και συμφωνω μαζι της, λογικο που απογοητευτηκε.
Δηλαδή ο ρόλος της νονάς στη ζωή του παιδιού κρίνεται από μία φορά που δεν πήγε σε ένα πάρτι γενεθλίων για να πάει σε έναν γάμο; Που και στην τελική γιατί να πάει στο πάρτυ, Δηλαδή θα αλλάξει κάτι αν πάει την επόμενη μέρα με ένα δώρο και ένα γλυκό;
Δεν έχει μόνο η νονά υποχρεώσεις, υποχρέωση έχει και η οικογένεια του παιδιού να δείχνει κατανόηση και να μην παραλογιζεται
Αυτό θα έγραφα, με πρόλαβες. Δείξτε μου ένα δίχρονο που θυμάται τι έφαγε το μεσημέρι και μετά συζητάμε.
Επειδή έχω περάσει κι εγώ από αυτήν την ‘συμπληγάδα’ θα σας πω το εξής, ως νονά, ήμουνα παρούσα σε διάφορες ‘περιστάσεις/δρώμενα’ του παιδιού δηλ. το πήγαινα σε πάρτυ, το πήγαινα σε φίλους, το πήγαινα σε δραστηριότητες κλπ. Λάμβανα ανααγνώριση από άλλους γονείς γιατί οι νονοί υπάρχουν, όπως ανέφερε και η Ρένα, για τις γιορτές και όποιες άλλες τυπικες ας το πούμε περιστάσεις. Τώρα, άσχετα από αυτό, ως νονά δεν παύω να έχω την ζωή μου, την προσωπική, επαγγελματική κλπ Το ότι αναλμαβάνουμε αυτή την δέσμευση, δεν σημαίνει πως ‘σταματάει’ η ζωή μας για να βαράμε προσοχή στο παιδί. Εκτός κι… Διαβάστε περισσότερα »
Η μαμα δεν αντεδρασε ασχημα, αλλα δυσαρεστηθηκε. Δεν μας λεει η γραφουσα πως τσακωθηκαν η πως την προσβαλλει η κατι τετοιο. Ειχε καθε δικαιωμα να νιωσει απογοητευση, οπως και ενιωσε.
Έχεις δίκιο, το δυσαρεστήθηκε είναι σχετικό με το πώς το ορίζει και το αντιλαμβάνεται ο καθείς. Αλλιώς το ορίζω εγώ, αλλιώς εσύ, αλλιώς η μαμά, αλλιώς η νονά που έχει γράψει και πάει λέγοντας.
Είναι μάλλον δύσκολη η αντικειμενική κρίση, το κάθε ερώτημα το προσωποποιούμε με την ατομική μας εμπειρία και αυτό το βρίσκω λίγο λάθος … χμ?!
Για εμένα δεν συγκρίνονται καν αυτά τα δύο. Φυσικά και θα πας στο γάμο. Ειδικά ένα Σάββατο καλοκαιρινό ο μέσος Έλληνας καλεσμένος σε γάμο είναι. Τώρα η μάνα του παιδιού γιατί στράβωσε δεν καταλαβαίνω δεν είναι καν τα πρώτα του γενέθλια και προφανώς δεν είσαι υποχρεωμένη να πηγαίνεις κάθε χρόνο φτάνει πάντα μα μην ξεχνάς το παιδί το οποίο προφανώς και έχει ανάγκη την παρουσία της νονάς του στη ζωή του και ένα δώρο από αυτή όχι όμως ψυχαναγκαστικά την ίδια μέρα. Άσε που το παιδί θα έχει γενέθλια κάθε χρόνο η φίλη σου δεν νομίζω να σκοπεύει να παντρευτεί… Διαβάστε περισσότερα »
Αναγκαστικά πρέπει να βάζουμε προτεραιότητες στη ζωή μας. Τα γενέθλια, αν θεωρούσε η κουμπάρα τόσο σημαντική την παρουσία σου, θα μπορούσαν να αλλάξουν μέρα. Ο γάμος δεν αλλάζει. Τα ίδια αντιμετωπίζω κι εγώ κάθε χρόνο με τη δική μου. Επιμένει να κάνει τα γενέθλια τη μέρα που γεννήθηκε το παιδί και απαιτεί να αφήνω τη δουλειά μου για να πηγαίνω στο πάρτι. Εξήγησα οτι αυτό δεν γίνεται και πρότεινα αν θέλει να γίνονται τα γενέθλια σαββατοκύριακο για να μπορώ να είμαι κι εγώ. Δεν δέχτηκε και για μένα τελείωσε εκεί. Το παιδί το αγαπάω, έχω επικοινωνία μαζί του, το βλέπω… Διαβάστε περισσότερα »
Και τα γενεθλια συγκεκριμενη ημερα ειναι και υποθετω για να πεφτει και γαμος την ιδια μερα θα ηταν σαββατοκυριακο! Οποτε δεν θα μπορουσε ουτε το παρτι γενεθλιων να αλλαξει ημερα.
Ο νονός έχει πολλές υποχρεώσεις και δυστυχώς και πολλές παρεξηγήσεις γιατί πλέον έχει χάσει την ουσιαστική έννοια και είναι κάτι σαν χορηγός. Έχω 2 και πλέον έτσι νιωθω(καιρός να αλλάξω νομίζω).
Δεν το θεωρώ κακό που έκλεισες εισιτήρια και προτιμήσες τον γάμο. Το βαφτίστηρι σου γερό, ευλογημένο και τυχερό να είναι, δεν θα παρεξηγηθεί ούτε θα στεναχωρεθει δεν θα θυμάται καν ότι δεν ήσουν εκει. Και μην ξεχνάς ότι τη σχέση του μαζί του δεν την οικοδομεις μονο από τη παρουσία σου στα πάρτυ γενεθλίων.
Είναι λογικότατο να κανονίσεις να πας στον γάμο, ακόμα και αν ήταν απλή φίλη και όχι «πολύ καλή φίλη». Το λάθος όμως το έκανες μάλλον στην ανακοίνωση της απουσίας σου. Δεν καταλαβαίνεις ότι 1. είσαι πολύ σημαντικό πρόσωπο στην ζωή του παιδιού αυτού και 2.όσο πιο μικρό είναι ένα παιδί τόσο πιο σημαντικά είναι τα γενέθλιά του για αυτό και για τους γονείς του. Έπρεπε μόλις αποφάσισες να πας στον γάμο να είχες τηλεφωνήσει στην φίλη σου, να την ενημερώσεις και παράλληλα να συζητούσες μαζί της μήπως μπορούσε να μεταφέρει το πάρτυ των γενεθλίων ένα ΣΚ μετά. Τον γάμο λογικά… Διαβάστε περισσότερα »
Δεν νομίζω πως υπάρχει περίπτωση μαμά και να οργανώσει τα γενέθλια άλλη μέρα επειδή ο νονός έχει άλλη υποχρέωση!! Με συγχωρείτε αλλά είναι εκτός πραγματικότητας. Εδω γίνεται ολόκληρη συζήτηση για την επιλογή/δικαίωμα της νονάς να πάει σε έναν γάμο και η μαμά ‘στράβωσε’!! Και σκεφτόμαστε το ενδεχόμενο να αλλάξει η μέρα του πάρτυ όταν η απαίτηση είναι ότι είναι αυτονόητο ότι ο νονός θα παρίσταται βρέξει-χιονίσει? Ακόμα και να κάνει την πρόταση στην φίλη της, θεωρώ πως είναι δήθεν, απλά για να δείξει ο άλλος ότι και καλά ‘ενδιαφέρεται’ και πετάει το μπαλάκι σε κάτι που ξέρουμε ότι δεν θα… Διαβάστε περισσότερα »
Δεν βρίσκω κάτι λάθος στον χειρισμό σου. Μπράβο που θέλεις να έχεις σχέση με το παιδάκι, είναι καλό το ότι θα έχεις παρουσία στη ζωή του, αλλά τόσο το ίδιο όσο και η μαμά του καλό θα ήταν να καταλάβουν το νωρίτερο δυνατόν ότι έχεις κοινωνική ζωή που δεν τους αφορά οπωσδήποτε. Μια πρόσκληση σε γάμο έχει μεγαλύτερη βαρύτητα από μια πρόσκληση σε γενέθλια δίχρονου αγαπημένου παιδιού. Δίνεις περισσότερη αξία από όσο χρειάζεται.
Ακριβως οπως τα λεει η Ρενα. Εκανες την επιλογη σου. Η μαμα φερθηκε πολυ σωστα, κακως την σχολιαζεις και την κρινεις. Ακριβως οπως τα λεει η Ρενα
Συμφωνω. Ειναι ο λογος που δεν εγινα νονα στην κολλητη μου. Μενουμε κυριολεκτικα στην αλλη ακρη της Ελλαδας η μια, στη αλλη η αλλη. Το πρωτο της παιδακι το βαφτισε ο κολλητος του αντρα της (που μενει κι αυτος σε τριτη πολη!) και βλεποντας τι προσδοκιες ειχε απο εκεινον, δεν θα μπορουσα αυτη τη δεσμευση. Οχι την οικονομικη, να στελνω ενα δωρο, αλλα να ειμαι παρουσα στα σημαντικα για την οικογενεια της. Ειναι ολα θεμα προσδοκιων, οι οποιες καλο ειναι να ξεκαθαριζονται απο πριν. Ειναι μια δεσμευση εφ ορου ζωης. Δεν κρινω τη γραφουσα, αλλα οι περισσοτεροι εχουν προσδοκιες απο… Διαβάστε περισσότερα »
Τις καταλαβαίνω τις προσδοκίες, αλλά αν μιλάμε γι αυτό, και η φίλη της που παντρεύεται θα προσδοκούσε να είναι παρούσα η φίλη της στο γάμο της. Και γενικά όλες μας οι σχέσεις έχουν προσδοκίες από άμα΄ς και εμείς από αυτές. Ιερή η σχέση του νονού δεν αντιλέγω, και την δική μου με τη νονά μου την κουβαλάω σαν τραύμα, όμως νομίζω πως καθορίζεται από πολλά άλλα πράγματα και όχι από το να μην παρουσιαστεί σε κάποια γενέθλια, ειδικά όταν ο λόγος είναι εξίσου σημαντικός (για να μην πως σημαντικότερος, γιατί καλά να είμαστε, γενέθλια έχουμε κάθε χρόνο).
Τι ανοησίες είναι αυτές!!! Να πας στο γάμο και να περάσεις καλά, εννοείται! Ας μην υποκρινόμαστε ότι το μωρό παιδί θα θυμάται αν ήσουν ή δεν ήσουν στα γενέθλιά του. Και έχεις κάθε δικαίωμα να πας εκεί που θέλεις και να περάσεις όμορφα, και γκλαμουρατα και όλα Κάποια στιγμή στο μέλλον, για να μην πω αρκετές στιγμές, θα βάλεις την βαφτισιμια σου πρώτη – αλλά σε κάτι που να έχει σημασία, όχι σε γενέθλια που ούτε που θα τα θυμάται Και εδώ που τα λέμε, τη φίλη σου παντρεύεις. Δεν είναι και μικρό γεγονός, δε σε κάλεσε να πάτε για… Διαβάστε περισσότερα »
Δεν παντρεύει τη φίλη της, δεν θα γίνει κουμπάρα της νύφης. Είναι απλώς προσκεκλημένη. Είναι ήδη κουμπάρα με την φίλη με το παιδί.
Για την καλύτερη αντίληψη των δεδομένων το λέω.