Η Ρένα απαντά: Στον τελευταίο τσακωμό μου έκοψε τελείως την καλημέρα!

Καμιά φορά τον ρωτούσα αφού τα έχει φτιάξει με τόσες στο παρελθόν πώς και δεν τα φτιάχνει και με εμένα.

_______________

Η ιστορία της όπως την ξεχώρισα σήμερα

Είχα έναν αποτυχημένο γάμο, 20 σχεδόν ετών οπου ανέχτηκα την ψυχική αδυναμία του πρώην άντρα μου να βρει εργασία και να στηρίξει τα τρία μας παιδιά. Τα πράγματα έχουν ακόμα έτσι αφού υποστηρίζω τα παιδιά μου σχεδόν αποκλειστικά, οικονομικά, συναισθηματικά, πρακτικά, ενώ ο πρώην σύζυγος είναι, ακόμα μετά από τρία χρόνια χωρισμού, “τραυματισμένος” από το διαζύγιο. Εδώ κι αρκετά χρόνια κάνω κι άλλες δουλειές το απόγευμα να τα βγάλω πέρα και νομίζω ότι τα καταφέρνω χωρίς γκρίνια και παράπονα. Οι περισσότεροι άνθρωποι στο περιβάλλον μου νομίζουν ότι ζω μια ζωή χωρίς προβλήματα αφού ακόμα κι όταν λέω τι με ταλαιπωρεί δεν πολυγκρινιαζω…

Ο άντρας μου υπήρξε η μοναδική σχέση στη ζωή μου μέχρι πριν από έναν 16 μήνες όπου γνώρισα κάποιον άνθρωπο που μου άρεσε πολύ και θεωρώ ότι ταιριάξαμε αμέσως. Λίγο μοναχικός και αυστηρός με τους άλλους ανθρώπους και με τεράστια εμπειρία σε σχέσεις. Αλλά σε αυτόν βρήκα ένα καταφύγιο, μια ξεκούραση μια ανακούφιση ένα κάτι που ήταν μόνο για τον εαυτό μου. Γενναιόδωρος και εκφραστικό κυρίως στις πράξεις και πολύ φιδωλός στα λόγια. Το σεξ όπως το ονειρευόμουν, οι διακοπές τέλειες, αλληλογνωριστηκαμε σε φίλους και συγγενείς. Τον γνώρισαν και τα παιδιά μου κτλ. Ήτανε πολύ κοντά μου στα δύσκολα, δικαστήριο, μετακόμιση κτλ. Το μόνο που με προβληματιζε ήταν ότι καμιά φορά ήταν σκυθρωπός με τη δουλειά του κυρίως, και δεν ήθελε να “ονομάσουμε” κάπως αυτό που ζούσαμε γιατί θεωρούσε ότι οι “ταμπέλες” χαλάνε τις σχέσεις. Οκ.και μ ‘αυτο αν και καμιά φορά τον ρωτούσα αφού τα έχει φτιάξει με τόσες στο παρελθόν πώς και δεν τα φτιάχνει και με εμένα.

Εγώ μπήκα σε έναν ρόλο υπερπροσφοράς, όπως κάνω πάντα. Του μαγείρευα, έκανα ένα σωρό εξυπηρετήσεις και για πλάκα λέγαμε ότι είχα γίνει “γραμματέας” του. Η χαρά μου και τολμώ να πω για ένα διάστημα η χαρά μας ήταν τόση που ακτινοβολούσε και στους άλλους γύρω…Πριν από 1,5 μήνα άρχισαν οι τριβές αφού είχαμε περάσει σούπερ διακοπές στο νησί που γνώρισε τη μαμά μου και την αδελφή μου, κάτι που εμένα μου προκαλούσε μέχρι να συμβεί πανικό γιατί στην οικογένεια μου πάντα ήμουν αυτή που προκαλούσε “φασαρίες”, διαχωρίζοντας τη θέση μου και τη ζωή μου από τις οικογενειακές αξίες. Η αδελφή μου και η μητέρα μου έχουν πολύ ισχυρό δεσμό, είναι πολύ θρησκευόμενες κτλ. Εγώ μετά από άπειρα χρόνια ψυχοθεραπείας κατάφερα να μην αισθάνομαι ότι θέλω να ανήκω σε αυτήν τη συνθήκη και να προσπαθήσω να ζήσω με τους δικούς μου όρους τη ζωή μου. Για να δώσω να καταλάβετε, η μητέρα μου είχε πει ότι στο δικαστήριο για το διαζύγιο μου θα έρθει μάρτυρας υπέρ του πρώην συζύγου μου, ενώ η αδελφή μου δε θέλει ούτε για καφέ να πηγαίνουμε μαζί όταν είμαι στο νησί. Μπορεί να εκφράσει ενδιαφέρον ή πιο τρυφερά συναισθήματα απέναντι μου μόνο όταν έχω κάποιο σοβαρό θέμα με τα παιδιά και μόνο όταν υπάρχει η
ασφάλεια της απόστασης των 200 ναυτικών μιλίων κι αυτό μόνο μέσω μηνυμάτων. Τέλος πάντων, κι αυτό εντάξει.

Τέλος πάντων ξεκίνησαν οι τριβές με τον καλό μου. Μια που εγώ έμπαινα πάλι σε μια εξαντλητική ρουτίνα και χρειαζόμουν λίγη συναισθηματική υποστήριξη, μια που αρνήθηκα μια φορά να τον φιλήσω μπροστά σε τρίτους, μια που αισθανομουν μια απόσταση και του το ‘πα, συνέβη να τσακωθούμε 4 συνεχόμενα Σάββατα που εγώ ήθελα λίγο να χαλαρώσουμε μαζί ενώ αυτός να τρέχουμε για δουλειές. Στο λιγοστό επίσης χρόνο που είχαμε να περνάμε μαζί, γινόταν θέμα το αν θα μου πει καληνύχτα, πριν γυρίσει την πλάτη του στο κρεβάτι για να δει βιντεάκια στο youtube…Μετά από κάθε τσακωμό έκοβε την επικοινωνία για δύο μέρες μετά τα ξαναβρίσκαμε αλλά δεν είχε καμία όρεξη να μιλήσει για ο,τι είχε συμβεί. Εμένα αυτή η έλλειψη κουβέντας μου προκαλούσε κάτι σαν ασφυξία και κάθε μικρό πρόβλημα που υπήρχε, γινόταν μέσα μου τεράστιο…

Πριν δύο εβδομάδες που έγινε ο τελευταίος τσακωμός μου έκοψε τελείως την καλημέρα! Τα μηνύματά μου μένουν αδιαβαστα. Silent treatment πες το, ghosting, δεν ξέρω… Κι αυτό ήταν μάλλον. Δεν έχει δώσει ένα οριστικό τέλος, δε με έχει κάνει μπλοκ, αλλά μένει στη σιωπή…εγώ παλεύω ειλικρινά να αντισταθώ αλλά ειλικρινά, αισθάνομαι κάτι συντριπτικό…Άντε τώρα να ξανά μαζέψω τα κομμάτια μου κι έχω και δουλειές να κάνω…μια καθημερινότητα να βγάλω πέρα… Αναρωτιεμαι όμως εάν αυτός είναι ενήλικος τρόπος συμπεριφοράς. Σε όλες τις λιγοστές συζητήσεις μας εγώ ήμουν αυτή που έκανα παράπονα και πρόβαλλα τα δικά μου πάνω του. Ισχυριζόταν ότι τον είχα βαρεθεί κι ότι αυτός είναι αυτό που είναι κι ότι δεν πρόκειται να αλλάξει…Εμένα όλο αυτό μου φαίνεται παιδαριώδες και απερίγραπτα σαδιστικό. Μια σκέτη τιμωρία…Αυτά…

ΑΠΟ ΤΗΝ – Ana

_____________

Ας οργανώσουμε τη συζήτηση 

Πολύ λυπάμαι για το λούκι που ήσουν και το κουπί που συνεχίζεις να τραβάς. Σου έπεσαν πολλά στις πλάτες σου και έχεις κάθε δικαίωμα και να γκρινιάζεις ακόμα! Μην γίνεσαι οσιομάρτυρας γιατί μια φορά γεννιόμαστε και δεν είναι απεριόριστες οι αντοχές μας. Εύχομαι πάντοτε να’ναι καλά τα παιδιά σου και να έχετε γερές και δυνατές σχέσεις μετά τα όσα περάσατε.

Δυστυχώς ο άνθρωπος που είστε μαζί ενώ έχει τα θετικά του, έχει ταυτόχρονα ένα μεγάλο αρνητικό. Σου δηλώνει «ότι αυτός είναι αυτό που είναι κι ότι δεν πρόκειται να αλλάξει». Αυτή η ακαμψία είναι το μεγαλύτερο αρνητικό σε μια σχέση, δείχνει ότι δεν υπάρχει καμμία διάθεση παραχώρησης, όμως οι σχέσεις είναι ένα συνεχές αλισβερίσι, καθώς η καθημερινότητα αλλά κι η υπαρξιακή αγωνία αυτό επιτάσσουν. Πώς στο καλό να μείνεις άκαμπτο μπετόν όταν συμβιώνεις με έναν άλλο άνθρωπο στα καλά και στα άσχημα; Ή μήπως δεν υπάρχει καν αυτή η προοπτική, όπως καλά καταλαβαίνω μέσα από τις γραμμές;

Αυτός ο «αντρικός εγωϊσμός» αλλά κι η συνακόλουθη χειραγώγηση είναι στη ρίζα πολλών ασυνεννοησιών αλλά και χειριστικότητας. Το silent treatment είναι μορφή κακοποίησης, δεν το λέω εγώ, το λένε ειδικοί ψυχικής υγείας: «Στα περισσότερα επιστημονικά άρθρα η συμπεριφορά καταγράφεται συνηθέστερη σε άτομα με ναρκισσιστική διαταραχή της προσωπικότητας και ως χειριστικό εργαλείο για την απόκτηση του ελέγχου των ανθρώπων γύρω τους. Κομβικό στοιχείο στη διάκριση σε αυτή την περίπτωση είναι η χρονική διάρκεια επιβολής της «τιμωρίας της σιωπής».

Δυστυχώς η πολύ μεγάλη εμπειρία σχέσεων αυτού του ανθρώπου δεν είναι κάτι το θετικό, κάτι που του έχει διδάξει πράγματα, αλλά αντίθετα εκδήλωση της ακαμψίας του, της χειριστικότητάς του πιθανόν. Αλλιώς κάτι απ’όλα αυτά θα στέριωνε, σωστά; Και μόνο που «δεν θέλει να βάζετε ταμπέλες στο τι έχετε» είναι περίεργο υπό την παρούσα φάση με τις γνωριμίες με την οικογένειά σου, καθώς σε χειρίζεται συναισθηματικά να κάνεις υπερπροσφορά ώστε να κερδίσεις τι; Την σχέση.

Και τι να κάνω τώρα πλέον θα ρωτάς. Θα σου πω, κάνοντας αναφορά στο προηγούμενο, τι να ΜΗΝ κάνεις.

«Βάσει άρθρου του συμβούλου ψυχικής υγείας και καθηγητή στο Πανεπιστήμιο του Irvin, Timothy J. Leggs, μερικοί τρόποι διαχείρισης θυμάτων της «βίας της σιωπής», βοηθούν στην αποθυματοποίηση αυτού που την υφίσταται και όπως γράφει, είναι οι εξής:

– Μην αντιδράτε με οργή, καθώς μπορεί να κλιμακώσει την ένταση.

– Μην παρακαλάτε ή ικετεύετε για αποκατάσταση της όποιας σχέσης, καθώς η συμπεριφορά αυτή ενθαρρύνει το άτομο που σας εξέθεσε σε αυτή την κατάσταση.

– Μην απολογείστε και μη ζητάτε συγνώμη, προκειμένου να τερματίσετε την οδυνηρή κατάσταση που σας επιβλήθηκε, ειδικά αν δεν έχετε κάνει κάτι που χρήζει συγγνώμης.

– Μην προσπαθείτε να εξηγήσετε τη στάση του άλλου, ειδικά αν έχετε ήδη επιχειρήσει να το κάνετε χωρίς αποτέλεσμα.

– Σταματήσετε να παίρνετε προσωπικά αυτό που συμβαίνει. Πρόκειται για μία χειριστική συμπεριφορά, η οποία θα εκδηλωνόταν προς όποιον στεκόταν εμπόδιο, για οποιονδήποτε λόγο.

– Μην απειλείτε ότι θα τερματίσετε τη σχέση, ειδικά αν δεν είστε προετοιμασμένοι για κάτι τέτοιο. Συνήθως εκεί αποσκοπούν συμπεριφορές με τέτοια χαρακτηριστικά, διευκολύνοντας τη νομική διαχείριση τους στη συνέχεια.»

Υπομονή και καλή δύναμη, άσε το να φύγει. Θα βρεθούν ίσως άλλα άτομα στο δρόμο σου που θα σου χαρίσουν λιγότερο χειριστικές σχέσεις. Δεν αξίζει να υποφέρουμε για κάτι που υποτίθεται φέρνει χαρά.

Η Ρένα απαντά: Δεν αντέχω την κακοποίηση της σιωπής

Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News