Εφόσον το παιδί το προσέβαλαν στο φροντιστήριο και το μεταφέρει έτσι, καλά κάνατε και το ακούσατε. Όμως η επέμβαση των γύρω έχει άλλο κίνητρο…
___________
H ιστορία της όπως την ξεχώρισα σήμερα
Καλημερα σας. Ο γιος μου ειναι 9 χρονων και μαζι με τον γιο της κουμπαρας μου πηγαινουν ιταλικα. Ολα πηγαιναν καλα, μεχρι που ο γιος μου γυρνωντας απο το φροντιστηριο, μου ανακοινωσε πως δεν θελει να ξαναπαει. Η δασκαλα του εκανε καποια παρατηρηση και το παιδι δεν ειναι ετσι μαθημενο, προσβληθηκε. Λοιπον, μετα απο συζητηση με τον συζυγο και το παιδι, αποφασισαμε να διακοψει το φροντιστηριο, εξαλλου δεν θα χασει πολλα μαθηματα, αφου σε εναμιση μηνα τελειωνει η σχολικη χρονια. Απο Σεπτεμβρη βλεπουμε… μπορει να το εχει ξεπερασει ή μπορει να εχει ερθει αλλη δασκαλα. Θα δουμε.
Η κουμπαρα μου λεει οτι αυτη η αποφαση μας ειναι λαθος, οτι υποκυψαμε στην επιθυμια του παιδιου, οτι πρεπει να το μαθουμε οτι υπαρχουν κανονες και ορια και οχι να κανει οτι θελει. Εμεις δεν ειμαστε αυστηροι γονεις, ειμαστε συζητησιμοι με το παιδι και μετα αποφασιζουμε. Που ειναι το κακο;
ΑΠΟ ΤΗΝ – Μαρινα
________________
Ας οργανώσουμε τη συζήτηση
Το ζήτημα των παιδιών είναι ένα ναρκοπέδιο, ιδιαίτερα σε ό,τι αφορά στην διαχείριση του τρόπου διαπαιδαγώγησης σε αντιπαράθεση με τις έξωθεν συμβουλές.
Για κάθε παιδί, εφόσον φυσικά δεν υπάρχει ενδοοικογενειακή κακοποίηση, υπεύθυνοι είναι οι γονείς του. Εκείνοι θα κληθούν να βγάλουν τα κάστανα από τη φωτιά, εκείνοι θα κληθούν να λογοδοτήσουν στο ίδιο το παιδί μεγαλώνοντας. Είναι πάρα πολύ σημαντικό κατά τη γνώμη μου να ακούμε τι μας λένε τα παιδιά μας. Είναι μικρά, όχι χαζά. Καταλαβαίνουν πολύ καλά τι γίνεται κι ειδικά στο εκπαιδευτικό κομμάτι, τα περισσότερα αναγνωρίζουν εξαιρετικά τον αυστηρό δάσκαλο από τον άδικο δάσκαλο. Τον πρώτο τον σέβονται, ακόμη και να τον αγαπήσουν γίνεται. Τον δεύτερο ποτέ. Το παιδί εξέφρασε μια δυσαρέσκεια σε λόγια που αγγίζουν την προσβολή. Επομένως η παρατήρηση πιθανώς υπερέβη το όριο όπου απαξιώνεται η προσωπικότητα. Αυτό θα μπορούσατε να το συζητήσετε με την δασκάλα την ίδια, να ακούσετε και την δική της άποψη, ίσως δεν συνειδητοποίησε κι η ίδια τον αντίκτυπο. Ωστόσο τώρα είναι αργά, την απόφαση την πήρατε και, κατά την ταπεινή μου γνώμη, δεδομένων των συνθηκών, καλά κάνατε.
Η κουμπάρα κανονικά δεν πρέπει να έχει λόγο στις δικές σας αποφάσεις, μπορεί να κάνει μόνο έναν περαστικό σχολιασμό (κυρίως να συμπάσχει με το παιδί, κανονικά, ή να δηλώσει ότι το δικό της δεν έχει εκφράσει παράπονα, πράγμα που είναι θεμιτό). Το ότι επιμένει μου δείχνει ότι, όπως ορθά αντιλαμβάνεσαι, ασκεί κριτική στο παιδαγωγικό σας μοντέλο. Λίγα πράγματα θίγουν περισσότερο έναν φιλότιμο γονιό από το να του πεις ότι δεν προσπαθεί για το καλύτερο για το παιδί του. Κι αυτό ακριβώς επειδή ο φιλότιμος γονιός σκίζεται να κάνει το καλύτερο για το παιδί του. Η απόφασή σας πάρθηκε με γνώμονα τα συναισθήματα του παιδιού στη συγκεκριμένη περίπτωση, δεν αποτελεί διαβατήριο για να κάνει εκείνο ό,τι νομίζει γενικότερα στη ζωή του. Άλλωστε είναι 9 χρονών παιδί, τώρα τοποθετούνται οι βάσεις για να μπορεί να χτίσει εμπιστοσύνη με τους γονείς του για τα θέματα που το απασχολούν, ώστε στην εφηβεία να μπορεί να συζητήσει μαζί σας το οτιδήποτε. Αυτό θα μπορούσε να είναι το βασικό σου επιχείρημα απέναντι στην κουμπάρα σου. Όμως, πάλι κατά τη γνώμη μου, ούτε αυτή η κουβέντα μαζί της έχει ειδικό νόημα ώστε να πρέπει οπωσδήποτε να γίνει. Η απόφαση πάρθηκε, το κατόπιν εορτής μίρλιασμα είναι εκ του περισσού, ενώ η κουμπάρα έχει ήδη σχηματίσει άποψη και δεν μετακινείται από κει που είναι.
ΠΙθανότατα η δική σας στάση αποτελεί ένα πλήγμα στον δικό της έλεγχο πάνω στο δικό της παιδί κι αυτό είναι που την τρομάζει και αντιδρά έτσι. Σου λέει, άμα ο δικός μου βλέπει ότι ο άλλος κάνει αυτό που θέλει θα μου τον φέρνει ως παράδειγμα για να επαναστατεί και να παραπονιέται για μένα. Οπότε κάτσε να τους βάλω χέρι ότι δεν το μεγαλώνουν σωστά, να’χω το δικό μου κεφάλι ήσυχο.
Βλέπεις, το κούνημα δαχτύλου κρύβει συχνά ιδιοτελή κίνητρα και προβολές.
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Λείπει όμως μια βασική πληροφορία. Τι είπε η δασκάλα. Είναι τόσο τραγικό?? Μήπως για να του κάνει παρατήρηση κάτι έκανε? Μήπως ενοχλούσε στο μάθημα?? Γιατί σε αυτή την περίπτωση τι θα έπρεπε να γίνει? Να κάνει το παιδί ό,τι θέλει χωρίς συνέπειες? Αν του μίλησε άσχημα πάω πάω πάσο, διαφορετικά είναι υπερβολή και το παιδί θα μεγαλώσει σε γυάλα που όλοι του λένε μόνο καλά λόγια και θα πάθει σοκ όταν βγει στον πραγματικό κόσμο!!
Στην εποχη woke, με κυριο συστατικο του το δικαιωματισμό, τα όρια του τι σημαίνει προσβολή έχουν απλωθεί περα απο τους οριζοντες. Εχει γίνει κυρίαρχη η επιταγη για ανευ ορων αποδοχη του συναισθηματος καθε ατομου. Η κοινωνια ποτέ δεν ηταν τοσο υποχρεωμενη να λαμβανει υπ οψη τοσο πληρως τα συναισθηματα των μελων της. Το έκανε βέβαια , οσο και οπως έπρεπε , μεσα απο τους οργανωμενους θεσμους της, κυριως την πολιτικη. Η αποκλειστική δουλεια της πολιτικης ηταν παντα να διαχειριζεται συναισθηματα .
Τα όρια του τί είναι προσβολή σε κάθε εποχή, όχι μόνο στη woke εποχή μας όπως υποτιμητικά τη χαρακτηρίζεις, είναι πάρα πολύ ξεκάθαρα. Όταν λες ότι έχει γίνει κυριαρχη επιταγή η άνευ ορων αποδοχή του συναισθήματος του κάθε ατόμου, πρεπει να διευκρινίζεις τί εννοείς με την λέξη “συναισθημα”. Έχω μια υποψία πώς χρησιμοποιείς τη λέξη και μάλλον δεν θέλεις να πεις αυτό, αλλιώς δεν θα προσεδιδες αρνητικά χροιά στην πρόταση. Θεωρείς ότι τα δικαιωματα όλων των μελών της κοινωνίας είναι προστατευμενα και οχυρωμένα από τους τρέχοντες θεσμούς; Η πολιτική δεν διαχειρίζεται συναισθήματα. Προασπίζει τα συμφεροντα και δικαίωματα των πολιτών και… Διαβάστε περισσότερα »
Δεν απανταω συνηθως γιατι δεν θελω να χαλασω καθε μου σχολιο , που αμφιταλαντεύεται παντα μεταξυ αποψης και ειρωνείας (με τη φιλοσοφικη εννοια). Δεν θελω να “περναω ” αποψεις αλλα να προκαλω σκεψεις.
Το συναισθημα εδω το χρησιμοποιω με την γνωστη του εννοια. Η σημερινη ανευ ορων αποδοχη του ειναι πολυ αρνητικη για μενα. Η πολιτικη επιμενω οτι δεν εχει αλλη δουλεια να κανει παρα αυτη. Αποφασεις και νομοσχεδια τα κανουν και οι τεχνοκρατες ή η ΑΙ
Συμφωνώ. Στην Ιαπωνία παλιά αν άτομο μεγαλύτερο σε ηλικία από σένα έλεγε ότι το χορτάρι είναι κόκκινο και ο ουρανός καφέ και τους διόρθωνες, θεωρούταν προσβολή και έπρεπε να κάνεις χαρακίρι για να μην ατιμαστεί η οικογένεια. Το wokeness δεν είναι αυτό που προκαλεί υπερευαισθησία
Another word salad
Η εποχή του “έχω ενδοιασμούς να μιλήσω, μήπως πληγώσω τα συναισθήματα κάποιου”. Στο τέλος δεν θα μιλάμε μεταξύ μας μην τύχει και προσβληθεί κάποιος και όλο αυτό είναι χαοτικό για να το διαχειριστεί η κοινωνία.
Γλώτταν μη προτρεχέτω της διανοίας. Σωζει σχέσεις αυτό. Μην πω και ζωές και είμαι υπερβολική. Τώρα αν κάποιοι θεωρούν ότι είναι οκ να ανοίγουμε το στόμα μας και να λέμε ότι μας καπνίσει χωρίς να υπολογίζουμε ποιοι μας ακούνε, τι να πω. Το “στο τέλος δεν θα μιλάμε μεταξύ μας” ξέρεις που παραπέμπει.
Δεν χρειάζεται να πιάνουμε τα άκρα…ναι μεν να μην λέμε ο,τι μας καπνίσει, αλλά ούτε και να λείπει ο αυθορμητισμός στην επικοινωνία. Μέτρο χρειάζεται και λογική, εξάλλου ο κόσμος δεν περιστρέφεται συνέχεια γύρω μας κ στον πληγωμένο μας εγωισμό. Και η τελευταία φράση που είπα δεν ξέρω πού παραπέμπει…άμα θέλετε, μπορείτε να είστε πιο σαφής.
Ας δώσω μια αναλογία γιατί θέτεις ένα ενδιαφέρον ζήτημα. “Μήπως όμως είχε δώσει δικαιώματα; Μήπως φορούσε μίνι; Μήπως είχε πιεί; Μήπως εκείνη έφταιγε που κυκλοφορούσε μόνη της αργά;” Αυτά δεν θα τα λέγαμε σε μια ενήλικη γυναίκα γιατί θεωρούμε (και σωστά!) ότι έχει συναίσθηση των καταστάσεων και αποτιμά ορθά τι της συμβαίνει. Τα λέμε όμως σε ένα 9χρονο παιδί επειδή θεωρούμε ότι δεν καταλαβαίνει πού και αν φταίει. Πιστεύω ότι τα παιδιά πολύ καλά καταλαβαίνουν πού και αν φταίνε. Αν ένιωθε ότι είχε κάνει λάθος δεν θα ανέφερε κάτι στους γονείς του, θα “κατάπινε” την παρατήρηση ως δικαιολογημένη. Είναι 9,… Διαβάστε περισσότερα »
Συμφωνώ όμως η τόση πολλή ανεκτικότητα μήπως έχει οδηγήσει σε αυτά τα τρομακτικά ποσοστά μπούλινγκ? Προσωπικά αν το παιδί μου το χλεύαζε κάποιο άλλο παιδί 6, 7 , 10 χρονών θα ήθελα να του γίνει παρατήρηση!! Και επίσης η προσβολή δεν είναι υποκειμενική? Μπορεί για το παιδί που δεν ακούει ποτέ κακό λόγο ακόμα και το “μην κάνεις φασαρία” να είναι προσβολή ή κάτι πιο απλό. Ποια είναι λύση? Να φοβούνται οι εκπαιδευτικοί να μιλήσουν?
Απαντώ επειδή αναφέρεις κάτι άσχετο με τη συγκεκριμένη επιστολή: το bullying.
To bullying δεν προέρχεται από θύτες που έχουν γονείς που κάθονται και συζητούν τα διάφορα θέματα που ανακύπτουν (και με το σύζυγο μαζί όπως αναφέρει) μαζί με το παιδί και μετά αποφασίζουν όλοι ως οικογένεια τι θα κάνουν.
Οι θύτες bullying προέρχονται από κατεστραμμένα οικογενειακά περιβάλλοντα, είτε κακοποίησης, είτε παντελούς αδιαφορίας με παιδιά “στον αυτόματο”.
Η παρατήρηση των εκπαιδευτικών (που ορθά θα γίνει, αλλά χωρίς εξουσία πειθαρχικών ποινών θα μείνει απλά στα λόγια) δεν μπορεί να το επιδιορθώσει αυτό. Είναι πάνω από τις δυνάμεις τους. Το φαινόμενο είναι κοινωνικό.
Συγγνώμη αλλά θα μου επιτρέψετε να διαφωνήσω. Γνωρίζω άτομα κατεστραμένων οικογενειών που είναι τα καλύτερα παιδιά! Και παιδιά που δεν ακούν ποτέ το “όχι” και το “μη” και τα έχουν οι γονείς μη στάξει και μη βρέξει να είναι τρομερά ατιθασα, να χτυπάνε και οι γονείς στην κοσμάρα τους μη τυχόν και πουν κάτι που θα πληγώσει το παιδί. Το παιδί όμως να πληγώνει τους άλλους, δεν πειράζει απλά το κοιτάμε!
Στα λόγια μου έρχεσαι: τα παιδιά αυτά μεγαλώνουν από αδιάφορους γονείς που το “ναι ναι οκ ό,τι πεις” δεν είναι αποδοχή των παιδιών αλλά ξεφόρτωμα.
Οι θύτες μπουλιννκ μπορεί να προέλθουν από όλα τα περιβάλλοντα. Αυτό μας είχε επισημανθεί σε εξειδικευμένο σεμινάριο επι του θέματος από τους ψυχολόγους. Όλοι είναι αθώοι μεχρι αποδειξης του εναντίου αλλά και κανείς δεν είναι υπεράνω υποψιάς.
Μπράβο για την επιμόρφωση. Από πού προκύπτει όμως ότι η εκπαιδευτικός έκανε παρατήρηση επειδή το παιδί της επιστολής έκανε bullying σε κάποιο άλλο; Από πουθενά.
Είναι παρελκυστική κι αποπροσανατολιστική η συζήτηση περί bullying και γι’αυτό απάντησα αρχικά ώστε να μην πέσουμε σε μια βήτα συζήτηση που είναι εκτός θέματος (Είναι όμως πολύ ελκυστική για να κατηγορήσουμε πόσο κακοί γονείς υπάρχουν γύρω και πόσα κακομαθημένα).
Σοβαρα τωρα? Οι θυτες μπορουν να προερχονται απο ολα τα περιβαλλοντα? Δλδ μπορει απο υπευθυνο ιαορροπημενο περιβαλλον με ενσυναισθηση, οπου το παιδι νιωθει οτι το ακουνε και το παιρνουν στα σοβαρα και το αγαπανε και τεσπα νιωθει ανετα και ομορφα, να βγει μετα και να κανει bullying? Πως εμεινε αυτο ασχολιαστο? Ρενα? Τα φωτα σου. Κατα τη γνωμη μου ΠΑΝΤΑ ΚΑΠΟΙΟ ΣΟΒΑΡΟ προβλημα θα υπαρχει που δεν το βλεπουν οι απεξω.
Κι ομως , ψαξτε το. Δεν θα επεκταθώ για να μην αποπροσανατολισω τη συζητηση αλλά η πληροφορια περι προέλευεσης απο «κατεστρεμμενα περιβαλλοντα» δεν ισχύει. Όσο και να προσπαθουμε η ανθρωπινη κατάσταση μας ξέερνα πολλες φορες, συνεχως πεφτουμε απο τα συννεφα
“όλα τα περιβάλλοντα” μπορεί να σημαίνει από όλες τις κοινωνικές και οικονομικές τάξεις, αστικές, εργατικές ή αγροτικές οικογένειες. Μια οικογένεια που μπορεί εξωτερικά να μη φαίνεται διαλυμένη, δεν σημαίνει ότι δε μπορεί να κρύβει συνθήκες βίας, κακοποίησης ή αρρωστημενες σχέσεις εξουσίας.
«Αν ένιωθε ότι είχε κάνει λάθος δεν θα ανέφερε κάτι στους γονείς του» με όλο τον σεβασμό αλλά αυτό δεν ισχύει. Ή να το θέσω καλύτερα: υπαρχουν παιδιά που έχουν δεχτεί ήδη στη ζωη τους τοση επίκριση, ματαίωση και απόρριψη στο οικογενειακό περιβάλλον ή από οικογενειακεσ καταστασεις (κ όχι προσωπικες επιθεσεις προς αυτα) που και η ελάχιστη επίκληση προς συμμόρφωση τα τσούζει. Έχουν μάθει όμως οτι οι γονείς θα το παίξουν «κύριοι» (ειδικά όταν έχουν ξεφύγει ενδοοικογενειακής οι καταστασεις) και θα τους χρησιμοποιήσουν α-νε-τα για να περάσει το δικό τους σε μια διαφορά με τρίτους. Ναι, είναι πραγματικά χρήσιμο να… Διαβάστε περισσότερα »
Πολύ κακή αναλογία κατά τη γνώμη μου. Υπάρχει τεράστια διαφορά μεταξύ του να είσαι θύμα ενός ποινικού αδικήματος και να μην σου αρέσει μια κουβέντα που ειπώθηκε. Υπάρχουν και πάντα υπήρχαν εύθικτοι άνθρωποι που δεν αντιλαμβάνονται τα λάθη τους και αντιδρούν σε κάθε παρατήρηση σαν να είναι προσβολή προς τον χαρακτήρα τους. Το 9χρονο δεν είναι tabula rasa, μπορεί να είναι ένας από αυτούς. Επίσης (ακολουθεί rant) έχω κουραστεί με το ότι έχουμε μετατρέψει το “βάλε όρια στην παρεμβατικότητα τρίτων” στο “δεν δίνω σημασία σε καμία κριτική γιατί κανένας δεν έχει δικαίωμα να με κρίνει”. Τους ανθρώπους που επιλέγουμε να… Διαβάστε περισσότερα »
Ο τρόπος που είναι γραμμένη η επιστολή, με το οικογενειακό συμβούλιο προτού παρθεί η απόφαση και με την απουσία αντιπαράθεσης με το φροντιστήριο είτε σε επίπεδο εκπαιδευτικού είτε διεύθυνσης, δεν με πείθει ότι βλέπει κάτι η κουμπάρα που οφείλει να συνυπολογίσει η γράφουσα. Αν υπήρχε από τα πριν προβληματισμός της κουμπάρας, δεν θα μας το ανέφερε; Συνήθως γονιός που λέει “οκ στοπ με αυτό” έχει εξαντλήσει την καλή προαίρεση και θεωρεί την όποια άλλη συζήτηση χάσιμο ενέργειας και χρόνου. Πάει παρακάτω. Η αναλογία ετέθη επειδή πάντοτε όταν έρχονται επιστολές στο Αμπα σχετικά με παιδιά, πάντοτε, μα πάντοτε στην πλειοψηφία των… Διαβάστε περισσότερα »
Η επιστολή είναι η αλήθεια δεν δίνει πολλά στοιχεία οπότε δεν μπορούμε να διαξάγουμε ασφαλή συμπεράσματα (Βέβαια αυτό από μόνο του με κάνει να χαιδεύω το μούσι μου σκεπτόμενη σαν κουνγκ φου μάστερ 😂). Αναλόγως του τι ειπώθηκε το παιδί κ συνεπώς οι γονείς μπορεί να έχουν από απόλυτο δίκιο μέχρι απόλυτο άδικο.
Η βασική μου διαφωνία είναι ότι επειδή η κουμπάρα κατέκρινε την κίνηση, παρεκτρέπεται ή/και έχει προσωπικό συμφέρον. Η κριτική είναι σημαντική για να βελτιωνόμαστε κ δεν ισοδυναμεί με παρεμβατισμό ντε κ καλά.
Το αν θα κλείσουμε τα αυτιά μας στην κριτική της κολλητής, του αδερφού, της κουμπαρας κτλ νομίζω εξαρτάται από το πώς σερβίρεται η κριτική. Δεν εννοώ μόνο τις λέξεις καθεαυτες. Συντρέχουν και άλλες παράμετροι όπως: ζητήθηκε η γνώμη; Αν όχι τότε είναι αποψάρα ειδικά σε θέματα ανατροφής. Είδαμε και αυτούς που δίνουν συμβουλές/σχολιάζουν άλλους γονείς, τα δικά τους χαΐρια από άσκηση διαπαιδαγωγησης. Αλλο θέμα που έχει ενδιαφέρον είναι το *γιατί* δίνεται η αποψάρα. Υπάρχει πιθανότητα να έκανε όντως προβολές η κουμπαρα; Εγώ λέω ναι. Σίγουρα όλοι έχουμε στον κύκλο μας ανθρώπους ακόμα και αγαπημένους, που ακούνε μια ιστορία υπό το… Διαβάστε περισσότερα »
H γραφούσα συζήτησε ένα θέμα που την απασχολεί με την κουμπάρα κ λογικό σε αυτό το πλαίσιο να δωθεί άποψη. Ειδικά η συγκεκριμένη έχει κ σχετική γνώση για το θέμα εφόσον το παιδί της πάει στο ίδιο φροντηστήριο. Όλοι κάνουμε προβολές αλλά αυτό δεν σημαίνει ότι ό,τι πούμε είναι de facto άστοχο. Αυτό που είπε η κουμπάρα θα μπορούσε να είναι όντως μια αντικειμενική άποψη. Δεν προκύπτει από πουθενά (τουλάχιστον με βεβαιότητα) ότι λειτούργησε για να εξυπηρετήσει κάποιο προσωπικό συμφέρον. Προσωπικά μίλησα για την απάντηση της Ρένας κ όχι για την αρχική επιστολή γιατί όπως προείπα αναλόγως του τι ειπώθηκε,… Διαβάστε περισσότερα »
“Απόλυτο άδικο” δε μπορεί να έχουν. Πληρώνουν για μια υπηρεσία και έχουν δικαίωμα για οποιονδήποτε λόγο, όσο υποκειμενικό κι αν είναι, να την διακόψουν. Δεν βγήκαν να κακολογησουν το φροντιστήριο, εξάλλου δεν αποκλείουν την πιθανότητα να επιστρέψουν με τη νέα σχολική χρονιά.
Ας τους αναγνωρίσουν το δικαίωμα να γνωρίζουν καλύτερα το παιδί τους.
Επειδή μπαίνω καθημερινά σε τάξεις επιτρέψτε μου να διαφωνήσω. Τα παιδιά δεν έχουνε καμία συναίσθηση για το πότε έχουν λάθος. Τα θέλουν μόνα ζυγά δικά τους. Να μιλάνε την ώρα του μαθήματος και να σου λένε μα ήθελα να του πω κάτι για το φροντιστήριο το απόγευμα. Μπαίνουν μέσα στα γραφεία των καθηγητών και θεωρούν ότι μπορούν να φάνε από τα κεράσματα που υπάρχουν πάνω στο γραφείο. Και χιλιάδες άλλα παραδείγματα και μετά έρχεται ο γονιός και σου λέει έχεις βάλει το παιδί μου στο μάτι.
Το σχολείο όμως είναι ο χώρος που όρια βάζουν οι εκπαιδευτικοί. Είναι ο χώρος σας! ( Έπειτα κι εγώ δούλευα εκπαίδευση ένα διάστημα) Τα παιδιά φταίνε πάλι; 😕 Και δουλειά των γονιών είναι να σέβονται τα όρια αυτά, υποδεικνύοντας στα παιδιά να συμμορφώνονται στους κανόνες. Τώρα για τα κεράσματα πάνω στο γραφείο… έλα βρε κορίτσια, παιδιά είναι, θα τα λιγουρευτούν! Είναι δύσκολο να τους μάθετε ότι ρωτάμε πρώτα; Σπίτι τους είναι σπίτι τους και σχολείο είναι σχολείο. Αυτό. Για τους γονείς-ελικοπτεράκια θα συμφωνήσω. Είναι μια παθολογική συμπεριφορά, η οποία εντείνεται από τον άτυπο γονεικό ανταγωνισμό. Πριν 1 αιώνα δεν υπήρχε… Διαβάστε περισσότερα »
Και εγώ από προσωπική εμπειρία μιλάω. Φυσικά και υπάρχουν ανοριοτα παιδιά όμως υπάρχουν και εκπαιδευτικοί που βάζουν στο μάτι παιδιά και μπορούν και να προσβάλλουν και να ειρωνευτουν και να φερθούν άσχημα. Δυστυχώς το έχω δει να συμβαίνει και τα παιδιά το αντιλαμβάνονται πολύ καλά. Δεν μπορώ να γνωρίζω τι έγινε στην συγκεκριμένη περίπτωση. Οι γονείς γνωρίζουν το παιδί τους και αφού πήραν μαζί αυτή την απόφαση δεν πέφτει λόγος σε κανέναν. Στην τελική μπορεί αυτή η δασκάλα να μην ταιριάζει στο συγκεκριμένο παιδί. Το παιδί δεν θέλει να συνεχίσει, επομένως καλά έκαναν. Αν δεν θες τον δάσκαλο δεν μαθαίνεις.
Όλα καλά, αλλά αυτό με τα κεράσματα λίγο μου χτυπάει. Και εγώ όταν μπαίνω στο γραφείο των καθηγητών θα πάρω κέρασμα όταν το δω εκεί. Γι αυτό το λένε κέρασμα, αλλιώς θα το λέγανε αγόρασμα.
Τουλάχιστον ρωτάμε πρώτα εάν το κέρασμα είναι για όποιον μπαίνει στον χώρο ή για τους συναδέλφους για παράδειγμα. Φαντάζομαι ότι τα παιδιά απλώνουν τα χεράκια τους και παίρνουν να φάνε χωρίς να ρωτήσουν από ευγένεια. Το ίδιο μου έχει τύχει και από ενήλικες συναδέλφους που έχωναν τα χέρια τους στο σακουλάκι με τα κριτσινια μου και έτρωγαν χωρίς να ρωτήσουν…
Όταν κερνάω αφήνω τα γλυκά στον πάγκο και όποιος πάρει. Αν μπει η καθαρίστρια και πάρει γλυκό δεν θα της ρίξω το πιο θανατηφόρο βλέμμα που διαθέτω γιατί δεν ρώτησε αν είναι για όποιον εισέρχεται στον χώρο ή μόνο για συναδέλφους. Αν μπει ένα παιδάκι και πάρει ένα γλυκό, ας πάρει. Δεν είναι τα κριτσινια που αγόρασα για να φάω εγώ, είναι το κέρασμα επειδή χαίρομαι για τη γιορτη/γενέθλια whatever. Στις γιορτές κερνάμε και προσφέρουμε, δεν καθόμαστε να τα μετατρέψουμε όλα σε νεύρωση και εφαρμογή του σαβουαρ βιβρ.
Και η καθαρίστρια συνάδελφος είναι, με διαφορετικό αντικείμενο γιατί να της ρίξεις δολοφονικό βλέμμα; Απλούς κανόνες σωστής συμπεριφοράς χρειάζεται να έχουμε. Νομίζω όποιος κερνά προσφέρει ο ίδιος σε κάποιον που δεν γνωρίζει, διαφορετικά θα αγοράζεις γλυκά για το κοινό. Εκτός και εάν δεν έχεις πρόβλημα.
Η γράφουσα λέει ότι του έκανε μια παρατήρηση, δεν μας δίνει στοιχεία για την παρατήρηση.
Ρένα, τι άγιο παιδί ήσουν εσύ που ψέματα δεν έλεγες και πάντα μπορούσαν οι άλλοι να πάρουν τον λόγο σου για κανόνα; Είπαμε να ακούμε τα παιδιά, να τους δείχνουμε ότι τα υπολογίζουμε, αλλά να μην πιστεύουμε ότι έχουν την ίδια αντίληψη και αμεροληψία με έναν ενήλικα, ή ότι έχουν πλήρη αντίληψη σωστού-λάθους. Να το ακούσει το παιδί, κανείς δεν το αρνείται. Αλλά οφείλει η γράφουσα και να διερωτηθεί εαν το παιδί της τα λέει αυτά για άλλο λόγο. Δεν φαντάζεσαι πόσο συχνά οι γονείς πέφτουν από τα σύννεφα όταν ανακαλύπτουν ότι τα αγγελούδια τους που τα εμπιστεύονται τυφλά αποκαλύπτεται… Διαβάστε περισσότερα »
Παιδί: “Δεν θέλω να ξαναπάω στο φροντιστήριο στα ιταλικά”.
Δηλαδή σαν ποιόν άλλον λόγο να έχει και τι μας κρύβει το 9χρονο;
Είναι τεράστια αποτυχία του εκπαιδευτικού να μην θέλει το παιδί να πάει καν στην τάξη του. Σκέψου το.
Τελικά το πρόβλημα της γραφουσας δεν είναι τι αληθινά συνέβη αυτό το έλυσε πολύ εύκολα χωρίς να ρωτήσει τη δασκάλα και έχει τον γενικό τίτλο : το παιδί, επειδή δεν έχει συνηθίσει παρατηρήσεις (αυτό καλο είναι να το κρατήσουμε στα υποψη),προσβλήθηκε και δεν ήθελε να ξαναπάει. Το αληθινό πρόβλημα και ερώτηση της μητέρας γραφουσας είναι η εκφρασμένη γνώμη της κουμπαρας…. Πραγματικά τον ελέφαντα στο δωμάτιο δεν τον βλέπουμε;
…το πως θα μεγαλωσει καποιος το παιδι του δεν ειναι προσωπικο θεμα. Ειναι πολιτικη σταση κ κοινωνικη τοποθετηση. Το παιδι μας αυριο θα γινει πολίτης, συντροφος, υπαλληλος, επικεφαλης, γονιος, συγκατοικος, γειτνας, μελος μιας κοινωνιας…. Γνωμη μου. Τοποθετημενη κομψα (κοπιασα ειναι η αληθεια).
Συμφωνώ. Προσπαθώ τόση ώρα να βρω τρόπο να γράψω το ίδιο.
Να πω οτι ως μελη της κοινωνίας όλα όσα κανουμε είτε με την ιδιότητα της μονάδας, είτε με την ιδιότητα του γονέα, είτε γενικότερα, είναι πολιτική σταση και κοινωνική τοποθετηση. Οχι?
@νταρια: Το ίδιο μπορεις να το γραψεις με : Ctrl + C και μετά Ctrl + V
Το παιδί σας εξέφρασε την απογοητευσή του,ίσως να μην έχει μάθει να του κάνουν παρατηρήσεις και να πληγώθηκε ο εγωισμός του.Ίσως να ήταν άδικος ο τρόπος που του μίλησε δασκάλα.Εσείς θα σταματήσετε το φροντιστήριο,χωρίς να διερευνήσετε το συμβάν κ από τις 2 πλευρές;;Χωρίς να το συζητήσετε και με την δασκάλα(όχι να της κουνήσετε το δάχτυλο ,όπως κάνουν αρκετοί γονείς,αλλά να μάθετε για ποιο λόγο συνέβη αυτό);;Ίσως και το παιδί σας να μην σας λέει όλη την αλήθεια,ίσως προκάλεσε αυτός ο ιδιος με την συμπεριφορά του.Πώς θα μάθει να διαχειριζεται τις δύσκολες καταστάσεις στη ζωή του,όταν αντιμετωπίζει 1 πρόβλημα κ εσείς… Διαβάστε περισσότερα »
Να συμπληρώσω πως εάν διακόπτει το παιδί μαθήματα έπειτα από μια παρατήρηση πολύ πιθανόν να το βρει σαν εύκολη λύση και να αποχωρεί απ’ όπου ζοριζεται ή βαριέται.
Αυτο αναρωτηθηκα κι εγω… Γιατι δε μιλησαν με το φροντιστήριο, με τη δασκαλα, ωστε να εχουν μια πληρη εικονα; Ακομα και για να τον υπερασπιστουν δηλαδη. Επισης εχει μεγαλη σημασια του τι ειπε η δασκαλα. Οι περισσότεροι θεωρουν πως ενοχλουσε στην ταξη εγω μπορει ομως και να ηταν κατι του στυλ “εισαι χαζος ” γιατι πιθανον εκανε λαθη. Εδω να πω πως ειχα ζησει παρομοια φαση στο φροντιστηριο αγγλικων μονο που εγινε αφου τελειωσαν τα μαθηματα. Εμαθα αγγλικα σχεδον μονη μου επειδη το εχω με τιε γλωσσες και λογω τηλεορασης και ξενων σειρών. Το φροντιστηριο στο οποιο τοτε πηγαιναμε αρκετα… Διαβάστε περισσότερα »
Και κάπως έτσι, σταματήσαμε να αναρωτιόμαστε, γιατί έχει γεμίσει ο κόσμος από κακομαθημένα παιδιά και κακομαθημένους γονείς. Αλλιώς γιατί πρέπει να μας ενδιαφέρει η διαφωνία με την κουμπάρα; Μάλλον για να επιβεβαιωθεί πως έχουν άδικο οι πάντες εκτός από την κυρία και το παιδί της.
Η επιστολή είναι τόσο γενικόλογη που απλώς γράφτηκε γιατί η γράφουσα ήθελε κάποιον να της πει ότι έχει δίκιο που είναι επιεικής και συζητήσιμη μαμά σε σύγκριση με την άτεγκτη και αυστηρή κουμπάρα και ω του θαύματος βρήκε κάποιον να της πει ότι έχει δίκιο. Μπράβο γράφουσα👏🏻 είσαι καλύτερη μαμά απ’ την κουμπάρα σου, all the strangers in the internet that know nothing about the incident salute you.
Αυτό! Congrats (?)
Εγραψες!
Το να είσαι ένας συζητήσιμος γονέας μόνο κακό δεν είναι, το να είσαι όμως ένας γονέας που δεν λέει όχι η δεν κάνει παρατηρήσεις είναι πάρα πολύ κακό για το ίδιο το παιδί πρώτα απ όλα. Λες οτι το παιδί προσβλήθηκε γιατί η δασκάλα έκανε παρατήρηση. Εγώ εδώ θα ηθελα να ξέρω αν ήταν μια απλή παρατήρηση “τύπου Κωστάκη μην μιλάς στην τάξη” ή “Κωστάκη παλιόπαιδο βγάλε τον σκασμό”; Αν συνέβη το πρώτο τότε ο γιο σας δεν έχει μάθει να του λένε όχι και να το οριοθετούν και αυτό είναι ένα πρόβλημα που πρέπει να λύσετε και να δουλέψετε.… Διαβάστε περισσότερα »
Δεν είναι υποχρεωτικό ότι υπέκυψε απλά στις επιθυμίες του 9χρονου γιου της, έγραψαν και άλλοι κάτι παρόμοιο όμως χωρίς να έχουμε όλα τα δεδομένα (τί έκανε το παιδί, τί είπε η δασκάλα, έχει ξαναγίνει κατι τέτοιο;) είναι παρακινδυνευμενο να της δίνουμε συστάσεις.
Μα επειδή δεν μας δίνει όλα τα δεδομένα θεωρώ οτι δεν τα έχει. Κρίνουμε και λέμε την άποψή μας με τα δεδομένα που έχουμε. Εγω λοιπόν καταλαβαίνω οτι απλά το παιδί είπε οτι η δασκάλα του έκανε παρατήρηση/μάλωσε και δεν θέλει να ξαναπάει στην τάξη και οι γονείς το δέχτηκαν. Εγώ αν μου έλεγε αυτό το παιδί μου θα ήθελα να ξέρω τι ακριβώς έγινε, τι του είπε η δασκάλα κλπ. Δεν θα έλεγα απλά μην πας ένα μήνα και από Σεπτέμβρη ας ελπίσουμε να μην έχεις την ίδια δασκάλα. Με αυτό απλά δείχνει στο παιδί να αποφεύγει τα προβλήματά… Διαβάστε περισσότερα »
Και εγώ αναρωτήθηκα για ποιο λόγο δεν μας έγραψε τί ακριβώς συνέβη. Ίσως όμως το κυρίως ερώτημά της δεν είναι αν είχαν δίκιο που σταμάτησαν το παιδί από το φροντιστήριο (αυτό είναι μαλλον λυμένο – αυτή ήταν η απόφασή τους ως γονείς), αλλά το γιατί της άσκησε κριτική η φίλη. Ίσως να εστιάζει εκεί εννοώ και γιαυτό δεν έγραψε τις λεπτομεριες του συμβάντος μέσα στην τάξη. Ναι δεν είναι επικινδυνο που της λέμε τη γνώμη μας, παρακινδυνευμενο είπα. Ότι δηλαδή ενέχει ρίσκο. Από την άποψη οτι μας λείπουν στοιχεία (σε αυτό συμφωνουμε) οπότε το να την προτρέπουμε να αναθεωρήσει το… Διαβάστε περισσότερα »
Η φιλη , ισως της ασκησε κριτικη, διοτι κατι λαθος βλεπει. Μπορει επισης να ειναι επικριτικη ως χαρακτηρας και χωρις αιτια. Με τοσες λιγες λεπτομερειες ουτε η ιδια δεν ξερει, τι ακριβως συμβαινει. Ή μπορει και να ξερει, γιαυτο η περι ανεμων και υδατων επιστολη, μονο για την επιβεβαιωση. Βεβαιως ουτε αυτο ειναι σιγουρο…..
Όταν ήμουν γύρω στα 10 είχα ξεκινήσει μαθήματα καράτε γιατί μου ειχε φανεί πολύ κουλ.Πηγαινα για περίπου 2 μήνες ώσπου ένα απόγευμα άργησα στην προπόνηση κ μπήκα μέσα χωρίς καν να με νοιάξει συναμενη κουνάμενη, χαιρέτησα δυνατα διακοπτοντας το μάθημα κ πήγα να καθίσω. Ειλικρινά δεν περνούσε απ το μυαλό μου ότι είχα ενοχλήσει/διακόψει τη ροή απλά χαιρόμουν που είδα τους φιλους/συμμαθητές. Κατευθείαν η προπονητρια με κοιτάξει ειρωνικά και μου είπε “έφυγες για τα στρωματα-100 πους απς και 100 κοιλιακούς αλλιώς τα λέμε στο επόμενο μάθημα”. Έμεινα κάγκελο, θυμάμαι ακόμα το συναίσθημα της ντροπής. Δεν ξαναπήγα ποτέ κυριολεκτικά. Είπα στους… Διαβάστε περισσότερα »
Μου κάνει εντύπωση ότι αναφέρεσαι έτσι γενικά σε “κάποια παρατήρηση”, ενώ μάλλον θα έπρεπε να ήταν κάτι σοβαρό αφού “το παιδί δεν είναι έτσι μαθημένο”. Πιστεύω ότι θα πρέπει να δώσεις περισσότερες πληροφορίες όπως κι υποψιάζομαι ότι η κουμπάρα μπορεί όντως να έχει περισσότερες πληροφορίες για το τι έγινε (“το παιδί κάνει ό,τι θέλει”) και για αυτό να διαφώνησε.
Καλά εμένα μόνο μου φαίνεται κάπως ύποπτο ισως και εκδικητικό ή απειλητικό οτι αντι να συζητήσουν οι γονείς με τη δασκαλα (σαφώς ιδιωτικά και σε ήπιο τόνο) προτίμησαν να σταματήσουν το παιδί από τα μαθήματα;
🤔🪐
Τα είπες πολύ ωραία ρε συ Lioness. Σα γαργαρο νερό. Και γω δεν κατάλαβα γιατί καταλήξαμε να μιλάμε για bullying, ελλειψη ορίων, δικαιωματισμο και άλλα βαρια θέματα που τέθηκαν ειδκα όταν δεν ξέρουμε ακριβώς τί συνέβη.
Συμφωνω απόλυτα και αυτό που περιγράφεις στην αρχή για το validation του αισθήματος δυσφορίας, που δυστυχώς δεν αναγνωρίζουμε στα παιδιά έρχεται και κουμπωνει (νομίζω) με αυτό που έγραψε η Ρένα ότι τα παιδιά δεν στερούνται αντίληψης των καταστάσεων. Είναι μικρά, όχι χαζά.
Φυσικά και πρεπει να μπαίνουν όρια. Τα παιδιά τα αποζητούν έτσι κι αλλιώς. Χρειάζεται όμως και να μεγαλώνουμε ανθρώπους που αυριο θα έχουν τις δεξιότητες να αναγνωρίσουν μια κατάσταση που χτυπάει καμπανακια. Και να μπορουν να φύγουν χωρίς τύψεις και χωρίς το βουρδουλα της αποτυχίας πάνω από το κεφάλι τους, ανάλογα με την κατασταση.
Μηδέν άγαν.
Ναι, έχει ενδιαφερον η οπτικη σου αλλά υπάρχει και ένα πολύ διαδεδομένο σκεπτικό στην εκπαίδευση επι πληρωμή οτι «»’δυσαρεστήσατε τον πελάτη; Κατσε να αποσύρω το μηνιάτικο να δούμε αν θα ‘σέβεστε’ την επόμενη φορα’. Δε λέω οτι έτσι έγινε αλλά το κεφαλαιακι ξεκαθαρίζει χωρίς να ειπωθούν άλλες κουβέντες και μπορούν να πάνε περίπατο τα ηθικά διλήμματα οπότε να παρακάμψουμε και με συνοπτικές διαδικασίες τις συζητήσεις που μπορεί να μας φέρουν κ επιπλέον προβληματισμό. Επίσης στις περιπτώσεις που δεν υπάρχουν ενδοιασμοί το ζυγιζεις, το κανείς και τελείωσε. Δε γράφεις και για δεύτερη γνώμη σε site. (Τώρα μιλαω για την συγκεκριμενη περιπτωση… Διαβάστε περισσότερα »
Lioness, οι συστάσεις των εκπαιδευτικών στις τάξεις έχουν να κάνουν με συγκεκριμένα πράγματα: προσοχή στο μάθημα, σεβασμός προς συμμαθητές, τήρηση της προσωπικής οργάνωσης, συνεπεια στη μελέτη. Τα κατανοώ όλα όσα αναφερεις σχετικά με τη βαρύτητα της λήψης αποφάσεων των γονέων για τα παιδιά, όσο και το οτι αντιλαμβανόμαστε από κοινού τη διαφορά μεταξύ δωρεάν και ιδιωτικής εκπαίδευσης – Όμως, μπαινω σε σκέψεις οτι όπως η γνώμη της κουμπάρας μπλοκαρίστηκε ως εξωτερικός παράγων ίσως αυτός είναι και ο λόγος που η θέση της εκπαιδευτικού μπλοκαρίστηκε με το ιδιο σκεπτικό. Είναι αδύνατον λοιπον από τη μια να υποστηρίζεται οτι τα παιδιά περνάνε… Διαβάστε περισσότερα »
Όχι βρε. Καταλαβαίνω οτι όπως το έγραψα για τη μονωδία θα μπορούσε να σε αφορά αλλά μπα… δεν το έγραψα για σενα. Ίσα ίσα θελω να σου πω οτι καλά τα λες, τα σκέφτεσαι, τα γράφεις απλά οτι δεν σκέφτονται πολλοί γονείς έτσι.
Παίζει μεγάλο ρόλο τι ακριβώς του είπε η δασκάλα και το παιδί θιχτηκε. Μου έχει τύχει ανάλογο περιστατικό και άλλαξα φυσικά φροντιστήριο αλλά μιλάμε για αδικαιολόγητες φωνές σε σημείο που ξεσηκώθηκε όλος ο όροφος και φυσικά δεν είχα κάνει τίποτα που να αξίζει τέτοια ψυχολογική πίεση και φασαρία. Εφόσον το παιδί θέλει να αλλάξει σε ακούσετε την επιθυμία του όμως αργότερα μπορεί να τύχει ένας άλλος εκπαιδευτικός και το παιδί να μην μπορεί να αλλάξει έτσι εύκολα σχολείο/ φροντιστήριο. Καλό θα ήταν να ακούσετε και την άλλη πλευρά. Σίγουρα πρέπει να ακούμε το παιδί μας όμως δεν πρέπει να μεγαλώσει… Διαβάστε περισσότερα »