Η πολλή εμμονή έχει τον κίνδυνο να γίνει αυτοεκπληρούμενη προφητεία. Πώς είναι η ρώσικη θεραπεία για το λόξυγγα; Τρέχα γύρω από το σπίτι 3 φορές χωρίς να σκεφτείς τη λέξη λύκος. (Τι σκέφτεσαι;)
_____________
Η ιστορία της Γ όπως την ξεχώρισα σήμερα.
Χαιρετώ την ομάδα!
Ρένα μου έχω αποκτήσει εμμονή με το αγόρι μου από τότε που έμαθα ότι στις αρχές μας έκανε κάτι παράλληλο μέχρι να σοβαρεψει η σχέση μας. Ενώ δεν μου φαίνεται κάτι τόσο κακό αυτό που είχε γίνει, δεν τον πιστεύω πλέον, όσο και αν τον αγαπάω κι θέλω πραγματικά να είμαστε μαζί και καλά!
Τελευταία έχω πάθει εμμονή ότι κάτι τρέχει στην δουλειά του. Όλο αυτό ξεκίνησε επειδή μια φορά που ήμασταν στο αμάξι ήθελε να πάρει ένα τηλέφωνο να ρωτήσει κάτι για την δουλειά κι αποκάλεσαι την κοπέλα στο τηλέφωνο “Μαράκι”. Μόλις το έκλεισε του είπα τι οικειότητα ήταν αυτή; Και μου είπε ακριβώς ” καλά Μαράκι την είπα δεν την είπα και κ@υλ@@ρ@. Τι σημαίνει το Μαράκι ότι πάω μαζί της;” .
Μετά εγώ την βρήκα στα σοαιαλ και της έχει κάνει λαικ στις φωτογραφίες προφίλ (τις δύο τελευταίες που δουλεύουν μαζί), αλλά της είχαν κάνει κι άλλοι απ’ το γραφείο, οπότε λέω απλά θα ναι καλό το κλίμα. Μετά από λίγες μέρες μέσ το καλοκαίρι κάτι λέγαμε ότι είναι ο μικρότερος στο γραφείο κι έτσι βρήκα την αφορμή να ρωτήσω αν είναι όλες παντρεμένες εκεί κι τον έβλεπα να εκνευρίζεται που ρωτούσα.
Τέλος, πριν λίγες μέρες παραμιλουσε στον ύπνο του κι βρήκα την ευκαιρία να του πω το πρωί ότι ΚΑΙ ΚΑΛΑ είπε άλλο όνομα…Του φάνηκε πολύ περίεργο και με ρωτούσε τι είπε; Δεν του έλεγα και με ρώτησε αν ήταν γνωστό μας όνομα (εννοούσε κάποια γνωστής μας)και λέω όχι και μου λέει τότε θα σου πω όλα τα ονόματα απ’ το γραφείο να μου πεις αν είπα κάποιο απ’ αυτο..εκεί νευρίασα γτ ήταν κάπως λες και μου επιβεβαίωνε κάτι, αλλά δεν ξέρω αν εγώ τα βλέπω έτσι απλά επειδή μου έχει κάτσει αυτή η ιδέα.
Δεν ξέρω αν απλά φοβάμαι γι αυτό που είχε γίνει στην αρχή μας ή αν όντως έχει βάση η ζήλεια μου… Το μόνο σίγουρο είναι ότι θα ήθελα την γνώμη σας μπας και με λογικεψει!
ΑΠΟ ΤHΝ – Γ
____________
Aς οργανώσουμε τη συζήτηση.
Αγαπητή φίλη το θέμα σου δεν είναι αν έγινε, γίνεται ή θα γίνει κάτι που δεν επιθυμείς σχετικά με το φόβο απιστίας που σε διακατέχει. Το θέμα είναι ότι πιστεύεις ότι μπορείς να ελέγξεις κάτι που από την φύση του δεν ελέγχεται: την αντίδραση του άλλου. Δεν μπορούμε να κάνουμε τους άλλους να κάνουν αυτό που εμείς θέλουμε, αν συμπέσει έχει καλώς, αν όχι, μόνο τον εαυτό μας και τις δικές μας επιλογές μπορούμε να αλλάξουμε.
Εμπίπτει στον μεγάλο τομέα των εχέγγυων στις σχέσεις. Άλλες θέλουν εγγύηση προτού κάνουν σεξ. Άλλες προτού δώσουν το τηλέφωνό τους. Άλλες θέλουν όρκους αιώνιας πίστης με το που θα βγουν σε ραντεβού. Όμως, το πρόβλημα με όλα αυτά είναι απλό και κομβικό. Πες σου δίνει τις περιβόητες εγγυήσεις, τα εχέγγυα. Τι τον εμποδίζει να δώσει μια κλωτσιά και να τα παραβεί όλα; Γιατί; Επειδή έτσι. Δεν υπάρχει σιγουριά στις σχέσεις, δεν είναι λογαριασμός ταμιευτηρίου σε περίοδο ειρήνης, είναι αμοιβαία κεφάλαια σε εταιρείες που δραστηριοποιούνται σε συναλλαγές σε εμπόλεμες ζώνες.
Η αγωνία αυτή όμως από πλευράς σου είναι πολύ εύκολο να γίνει αυτοεκπληρούμενη προφητεία.
Ξέρεις τι είναι η αυτοεκπληρούμενη προφητεία; Εφόσον είσαι γενικά δύσπιστη, προσέχεις τα μοτίβα όπου η καχυποψία σου επιβεβαιώνεται. Μην σου πω ότι επιλέγεις τα μοτίβα, τις σχέσεις και τους ανθρώπους που θα σου επιβεβαιώσουν την καχυποψία που νιώθεις γενικότερα. Κι αντιδράς κατόπιν με βάση την καχυποψία αυτή, την εντύπωση που έχεις ήδη. Κι ο άλλος αντιδρά σε αυτή την δική σου αντίδραση: παρουσιάζει μια μετα-αντίδραση. Παρουσιάζει αντίδραση στην αντίδραση, όχι στο αρχικό γεγονός.
Απλά ειπωμένο. Αν κάποιος νιώθει ότι περιμένεις να απιστήσει, αν έστω διαισθάνεται ότι τον έχεις ικανό, ψυχολογικά θα του “βγει” πιο εύκολα αν τυχόν βρεθεί σε τέτοιο δίλημμα. Αφού με έχει ικανό, ίσως έτσι είμαι τελικά. Ή -ακόμα χειρότερα- αν είναι να με κατηγορεί, τουλάχιστον ας έχω κάνει κάτι να το αξίζω, μην τα ακούω τζάμπα. Γενικές αρχές αυτά, πώς λειτουργεί το ανθρώπινο μυαλό.
Για να ηρεμήσεις πρέπει να αποδεχτείς κάτι που δεν θες να αποδεχτείς σε αυτό το σημείο. Είναι μια μεγάλη αλήθεια αλλά δεν είναι εύκολο να την καταπιούμε. Ό,τι και να κάνουμε, δεν ελέγχουμε τι θα κάνει ο άλλος. Αν θελήσει να απατήσει, θα απατήσει. Αν δεν θελήσει, δεν θα απατήσει. Η ερωτική αποκλειστικότητα είναι μια επιλογή. Και δεν εξαρτάται από μας. Τόσο απλά. Επομένως αντί να χάνουμε χρόνο και ψυχική ενέργεια, ωθώντας το πράγμα στην αυτοεκπληρούμενη προφητεία, ας επικεντρωθούμε στο να περνάμε όμορφα και να κάνουμε τις σχέσεις μας ισότιμες και ευχάριστες.
Πάντως, πολλή πλάκα αυτό με το δήθεν παραμιλητό. Ακόμη πιο πλάκα να μην τα έχεις με κάποιον εκπληκτικά ηλίθιο και να κατάλαβε ότι άδεια ρίχνεις για να πιάσεις γεμάτα και να σε τάιζε με αυτό που ήθελε. Αν πάλι, σκέφτεσαι, “μπα, όχι, αποκλείεται”, τότε μήπως δεν είναι και τόσο καλό να τα’χεις με κάποιον που δεν μπορεί να το σκεφτεί αυτό; Ή μήπως δεν είναι τόσο καλό να είσαι αλλαζονική σχετικά με το πόσο έξυπνη είσαι;
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Κοπελιά αν δεν σε έχει απατήσει ήδη, τον προκαλείς να το κάνει με αυτά που του λες. Σε παρακαλώ παρά πολύ, επειδή έπραξα κάτι ανούσιο στο παρελθόν από ανασφάλεια, μην το συνεχίζεις άλλο με το Μαράκι. Τι σε νοιάζει αν είναι παντρεμένες οι άλλες; Μπορεί να είναι παντρεμένη αυτή, αλλά ποιος μας λέει ότι δεν θα απατήσει και εκείνη τον δικό της; Ο γάμος δεν είναι κάτι που κρατά τον άλλον ή την άλλη τόσο σφικτά δεμένο ή δεμένη άρα δεν θα απατήσει. Κανενα χαρτί δεν εγγυάται τίποτα.
Έστω ότι είναι έτσι όπως τα έχεις στο μυαλό σου, παίζει το αγόρι σου δεξιά και αριστερά. Γιατί δεν αποχωρείς με αξιοπρέπεια; Τι κερδίζεις με ολα αυτά που κάνεις;
Και αθώος να είναι, δεν μπορεί να σε πείσει.
Ποιος ο λόγος να μένεις σε μια σχέση που δεν υπάρχει εμπιστοσύνη;
Θέλω να το φωνάξω: τον άλλο δεν μπορείς να τον ορίσεις!!! Δεν μπορείς να ελέγξεις την σκέψη του . Δεν μπορείς να τον προγραμματίσεις.
Ο σύντροφος σου όπως και εσύ έχει ελεύθερη βούληση και κάνει τις επιλογές του.
Δεν ξέρω αν εχει κάποια βάση η ζήλια σου όπως λες , ξέρω ότι εσένα βασανίζεις. Κυνηγάς το αδύνατο.
Σήμερα είναι το Μαράκι από το γραφείο, αύριο θα είναι η Αννούλα από το γυμναστήριο, μεθαύριο η Σουλίτσα από το καφέ και πάει λέγοντας… Αλήθεια τώρα, πώς ακριβώς περιμένεις να είσαστε καλά μέσα στη σχέση όταν κάθε τρεις και λίγο θα τρως φρίκες και θα βλέπεις παντού αντίζηλους και παράνομες σχέσεις; Πέρα από αυτό που έγινε στις αρχές της γνωριμίας σας και που αποκάλεσε την συνάδελφό του “Μαράκι” (που μεταξύ μας δεν λαμβάνεται καν υπόψιν, δεν το θεωρώ τόσο τραγικό) σου έχει δώσει κάποιο άλλο απτό δείγμα ώστε να μην τον εμπιστεύεσαι; Εννοώ τον έχεις πιάσει να σου λέει ψέματα… Διαβάστε περισσότερα »
Χωρισε τον ! Οχι για σενα, αλλα μπας και σωθει αυτος τουλαχιστον
Ε άμα τρώγεσαι τόσο πολύ,ψάξε το κινητό του όταν κοιμάται, απλά πράγματα.
Η γνωμη μου ειναι οτι αν δε νιωθεις ανετα μαζι του τωρα, δε θα νιωθεις ουτε στο μελλον. Παντα θα υπαρχει κατι.. Εφοσον ειδικα εγινε το παραλληλο στις αρχες. Αυτο εγινε και δεν αλλαζει. Καλως η κακως ειναι κατι που δεν ανεχεσαι κατα βαθος, και δε θα σου πουμε εμεις τι ειδους ορια εχεις. Και μενα θα με ενοχλουσε και θα τον κακιζα λιγο τον αλλον αν μαθαινα οτι ειχε κι αλλη στις αρχες. Θα με εκανε να νιωθω αβολα και ζηλεια, οπως νιωθεις και συ τωρα. Το προβλημα ειναι οτι αυτη τη στιγμη δεν εχεις αποδεχτει το οριο σου… Διαβάστε περισσότερα »
Πώς να απαγορεύσουμε σε ένα συναίσθημα που μας προκύπτει να πάψει να προκύπτει; έτσι νιώθεις και έτσι θα νιώθεις, όσες φορές και να σου πούμε εμείς ότι δεν έχει νόημα κλπ. Μήπως να το αφήσεις ελεύθερο και να το μοιραστείς με το σύντροφό σου σε κάποια στιγμή νηφαλιότητας; να εκφράσεις με ήρεμο τρόπο αυτό που αισθάνεσαι όχι ζητώντας του να κάνει κάτι για αυτό αλλά γιατί θες να ξέρει πώς αισθάνεσαι… και η αντίδρασή του θα πει πολλά για την ποιότητά του και για την ποιότητα της σχέσης σας.. μετά βλέπεις…
Αν ερχόταν αύριο και σου υπέγραφε ένα χαρτί ότι δεν θα πάει με άλλη ποτέ στη ζωή του κι αν πάει να του κοπεί από τη ρίζα, θα ησυχαζες? Η απάντηση είναι όχι. Κάποιος -μαμα μυριζομαι- σου φύτεψε στο μυαλουδακι ότι το -κερατο- είναι μη αποδεκτό, μαζί με αυτό τελειώνει και η σχέση -σχετικο-, ότι οι άντρες είναι επιρρεπείς, ότι θα στο κρύψουν κι άλλα κουραφεξαλα…. Οπότε εσύ τώρα κοπτεσαι να προφυλάξεις τον εαυτό σου και τη σχέση σου από υποθετικούς δαίμονες. Η δυσκολία είναι καθαρά δική σου και καλό είναι να λύσεις το θέμα άμεσα, πχ με ψυχολογική υποστήριξη?
Εγώ νομίζω οτι δεν έχετε χτίσει ασφάλεια και γέρους δεσμούς μέσα στη σχέση σας. Ασφαλεια κ γέροι δεσμοί: επικοινωνία, αντιληψη, έγνοια σε απλά πράγματα, συνήθειες. (Όχι γνωρίζονται τα σόγια, βγαινουμε μαζί το Σάββατο βραδυ, πάμε για ψώνια, πάμε μαζί σε γάμους και τέτοια… αυτα είναι τυπικά κ χτίζουν το φαινεσθε της σχεσης). Αυτα για να χτιστούν θελουν κ χρόνο και περνάν από πολλά στάδια μέχρι να δέσει το ζευγάρι κ στην πορεία μπορεί κ να μην. Δεν ξερω πως είστε μεταξύ σας αλλά ο τρόπος που πας να χειριστείς την κατάσταση καταλήγει να προσπαθείς να χειριστείς αυτόν. Στοπ εκεί που… Διαβάστε περισσότερα »