Πώς μπορεί ένα άτομο να συμπεριφέρεται καλά για ένα διάστημα και κάποια στιγμή να αρχίζει να μας κακοποιεί;
_______________
H ιστορία της όπως την ξεχώρισα σήμερα
Καλησπέρα αγαπημένη μου Ρένα,
Έχω ερωτήσεις με αφορμή τη ζωή μου. Πότε “φανερώνεται” ένας κακοποιητικός άνθρωπος; Πώς μπορεί ένα άτομο να συμπεριφέρεται καλά για ένα διάστημα και κάποια στιγμή να αρχίζει να μας κακοποιεί; Και πώς μπορούμε να δούμε τα προειδοποιητικά σημάδια πριν μας κακοποιήσει, ώστε να μην κάνουμε σχέση μαζί του ή έστω να τον χωρίσουμε γρήγορα;
Στην πρώτη μου σχέση στο Λύκειο, με ένα μεγαλύτερο αγόρι, ξεκίνησε σχεδόν αμέσως η λεκτική κακοποίηση λόγω της ζήλειας του. Τσαντιζόταν όταν κάποιος με κοιτούσε στο δρόμο ή αυτός νόμιζε ότι με κοιτούσε και με κατηγορούσε ότι τον απατάω με αυτό το άσχετο άτομο, ενώ δεν τον είχα απατήσει ποτέ. Έψαχνε το κινητό μου και με έβριζ, αλλά στη λεκτική βία δεν έδωσα δυστυχώς μεγάλη σημασία. Δεν ήξερα τότε και τί είναι. Ήμουν πολύ ερωτευμένη και είχα υποστεί λεκτική βία από τους γονείς μου. Αυτό που έκανα σαν παιδί ήταν να τους ακούω να με βρίζουν χωρίς να αντιδρώ. Εκεί στην εφηβεία όμως άρχισα να τους αντιμιλάω. Έβλεπα και τους ίδιους να τσακώνονται συνέχεια και να βρίζονται και ενώ δε μου άρεσε, νόμιζα ότι έτσι είναι οι σχέσεις/γάμοι.
Κάποια στιγμή σχετικά σύντομα το αγόρι μου άρχισε να σπάει πράγματα (το κινητό μου και δικά μου πράγματα που είχα στην τσάντα μου) και να μου τραβάει τα μαλλιά. Τώρα αναρωτιέμαι γιατί τον συγχωρούσα. Μετά από ένα μικρό διάστημα το αγόρι μου με χτύπησε. Όχι πολύ, αλλά επιτέλους κάτι κατάλαβα και τον χώρισα. Μετά φοβόμουν για πολύ καιρό γιατί τη μέρα του χωρισμού με απείλησε.
Στη συνέχεια είχα κάποιες γνωριμίες/φλερτ/εφήμερες επαφές που δεν προχωρούσαν σε σχέση, διότι δεν το ήθελαν οι άντρες εκείνοι, ενώ εγώ ήθελα. Σε κάποιον από αυτούς μίλησα για τον πρώην μου από φόβο μήπως του επιτεθεί ο πρώην, επειδή μας είδε μαζί σε καφετέρια και μας αγριοκοίταξε. Εκείνος μου είπε ότι δεν τον φοβάται, αλλά ότι εγώ δεν έπρεπε να του επιτρέψω να με χτυπήσει. Μίλησα και στην επόμενη κοπέλα του πρώην μου, που ήταν γειτόνισσά μου και την ήξερα για να την προστατέψω. Μου είπε ότι εκείνης της φέρεται μία χαρά και ότι μάλλον εγώ του έδινα αφορμές. Έτσι κάπως με έκαναν να νιώσω ότι έφταιγα εγώ.
Μετά έκανα μία σύντομη σχέση με ένα άτομο που είχε ψυχική διαταραχή, διαγνωσμένη από ψυχίατρο και έπαιρνε αγωγή. Μου το είπε λίγες εβδομάδες αφότου κάναμε σχέση και συνέχισα μαζί του, γιατί μου φερόταν όμορφα. Περίπου 2 μήνες μετά τσακωθήκαμε, γιατί ήθελα να έρθει μαζί μου κάπου που δεν ήθελε εκείνος και άρχισε να μου φωνάζει. Δε με έβρισε, ούτε έκανε κάτι άλλο εκείνη τη φορά, αλλά στον επόμενο τσακωμό για έναν άλλο “απλό” λόγο, μου μίλησε απαίσια και ούρλιαζε. Χτύπησε δυνατά το χέρι του στο τραπέζι και φοβήθηκα για το τί θα γινόταν στη συνέχεια, αν παρέμενα στη σχέση. Φοβήθηκα μήπως με χτυπήσει, όπως ο πρώτος. Έτσι τον χώρισα την επόμενη μέρα.
Αργότερα, γνώρισα τον “ένα”. Αυτόν που νόμιζα ότι θα ήταν σύντροφος ζωής. Να μη σου τα πολυλογώ, μετά από 7 χρόνια σχέσης, άρχισε ξαφνικά να μου φωνάζει, να με απειλεί και να με βρίζει πολύ άσχημα γιατί ένιωσε ότι δεν τον στήριξα σε μία αντιπαράθεσή του με ένα άλλο άτομο. Η αλήθεια είναι ότι τσακώθηκα με το άλλο άτομο και του είπα ότι δεν φέρθηκε σωστά στον σύντροφό μου, αλλά δεν ήταν αρκετό για τον σύντροφό μου.
Και έτσι αναρωτιέμαι. Πώς για τόσα χρόνια ήταν υπέροχος; Οι άλλοι δύο έδειξαν σχετικά γρήγορα το ποιόν τους. Μπορεί κάποιος να υποκρίνεται για χρόνια και μετά να βγει στην επιφάνεια ο κακοποιητικός εαυτός του; Πώς από τη μία μέρα στην άλλη μου φέρεται σαν σκουπίδι, με βρίζει και με απειλεί; Του είπα να χωρίσουμε αφού δε με εκτιμά πλέον και πιστεύει όλα αυτά τα άσχημα πράγματα για μένα. Όμως φοβάμαι Ρένα μου. Πώς να εμπιστευτώ κάποιον πια;
ΑΠΟ ΤΗΝ – Φοβισμένη
__________________
Ας οργανώσουμε τη συζήτηση
Η αιτία είναι ότι μεγάλωσες σε όχι υγιές περιβάλλον, έχεις διδαχθεί να είσαι δεκτική στις φωνές και την λεκτική κακοποίηση. Ωστόσο αυτό διαφέρει από τα υπόλοιπα που διηγείσαι. Η ψυχιατρική διάγνωση είναι κάτι, δεν είναι περίεργο να αρχισε να ουρλιάζει εφόσον υπήρχε ερέθισμα, αλλά δεν αναφέρεις να υπήρχαν άλλα περιστατικά, ήταν επίσης αρκετά νωρίς, νομίζω καλώς απομακρύνθηκες.
Επιπλέον οι άνθρωποι μπορεί να πυροδοτηθούν από ένα ερέθισμα ή να αλλάξουν με το πέρας του χρόνου και των εμπειριών. Δεν σημαίνει ότι είναι στατικοί και δεν υπάρχουν εγγυήσεις.
Το θέμα των λεγόμενων red flags, δηλαδή των προειδοποιητικών σημαδιών που πρέπει να αποφεύγουμε για να μην βρούμε μπελάδες αργότερα είναι ένα θέμα που έχουμε συζητήσει αναλυτικά. Η ζήλεια, οι φωνές, οι περιορισμοί, η αποκοπή από φίλους κι οικογένεια, η υπερβολική εκδήλωση πάθους (το lovebombing), ο συναισθηματικός εκβιασμός και η βιασύνη να δοθούν υπερβολικές υποσχέσεις είναι όλα στοιχεία που δεν θα πρέπει να μας καθησυχάζουν. Διάβασε αυτή την ιστορία καθώς και αυτήν εδώ. Επίσης μπορώ να στενοχωρηθώ και να τραβήξω τα μαλλιά μου λίγο με την απάντηση αυτή; «Μίλησα και στην επόμενη κοπέλα του πρώην μου, που ήταν γειτόνισσά μου και την ήξερα για να την προστατέψω. Μου είπε ότι εκείνης της φέρεται μία χαρά και ότι μάλλον εγώ του έδινα αφορμές.» Μπορεί όντως να της φερόταν καλά, αλλά μπορούμε για λίγο να συντονιστούμε να μην κατηγορούμε τις άλλες γυναίκες ενώ γίνονται τόσες γυναικοκτονίες;
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Λοιπόν στην αρχή ξεκινάει δειλά δειλά για να δει μέχρι που τον παίρνει και σταδιακά όσο αυξάνει την επιρροή επάνω σου , εμφανίζονται και άλλες κόκκινες σημαίες. Θα πω τα κυριότερα που μου έρχονται στο μυαλό στον πρώτο χρόνο σχέσης. Πρώτον ένα μικρό είδος χαιρεκακίας στην αποτυχία μου. Σε τσακωμό με φίλη,σε πέσιμο με μηχανή. Νιώθει μια ηδονή όταν σε βλέπει στα πατώματα.Δεν είναι το ” λυπάμαι που συνέβη αυτό αλλά εγώ είμαι εδώ για εσένα,πώς μπορούμε να αλλάξουμε την κατάσταση” είναι το ” στα λεγα εγώ, αφού δεν το έχεις, δεν κάνει για σένα “. Θα προσθέσω την αδυναμία… Διαβάστε περισσότερα »
Θα φάω κράξιμο αλλά δε πειράζει μαθημενη είμαι.Πρωτα αυτό θα πω με κεφαλαία να φύγει από τη μέση που είναι το πιο σημαντικό:ΜΟΝΟ Ο ΚΑΚΟΠΟΙΗΤΗΣ ΦΤΑΙΕΙ.ΠΟΤΕ ΤΟ ΘΥΜΑ .ΠΟΤΕ ΟΙ ΓΥΝΑΙΚΕΣ ,ΟΙ ΑΝΤΡΕΣ ΒΙΑΙΟΙ ΦΤΑΊΝΕ. Ωραία πάμε τώρα και στο κράξιμο : Ξέρετε τι είναι το κερασάκι στην τούρτα ότι κάνει ,και τις υπόλοιπες να είναι με κακοποίητες και να το υπομένουν ,και να το “κανονικοποιουν” στο μυαλό τους ;Οι άλλες γυναίκες που στις παρέες τους,στη δουλειά τους ,στις αδερφές τους,στις κολλητές τους δεν λένε όλη την αλήθεια για την τοοοοσοοο υπέροχη σχέση τους .Δεν τρώνε ξύλο όλες ,όχι ,αλλά… Διαβάστε περισσότερα »
Πόσο δίκιο έχεις. Να μιλάμε, να γίνουμε πολλές που αποκτούν φωνή.
Αν μου επιτρέπεις, μια μικρή προσθήκη σε αυτό: να απαιτούμε να ακουγόμαστε. Όχι μόνο εμείς, όλες μας. Να σιωπούν και να ακούν. Να μην επιτρέπουμε να μας χαρακτηρίζουν υπερβολικές, γκρινιάρες ή τρελές με τόση ευκολία.
Αυτές οι γυναίκες μπορεί να μην μιλάνε πιο έξω γιατί φοβούνται ότι θα υπάρξουν χειρότερες συνέπειες. Την αλήθεια σου δεν μπορείς να την πεις όταν νιώθεις το πιστόλι στο κρόταφο.
Τώρα, αν θεωρείς ότι όσες λένε ότι είναι ευτυχισμένες στη σχέση τους λένε ψέματα είναι δικαίωμα σου. Αυτό όμως λέει περισσότερα για τη δική σου ψυχοσύνθεση.
Δηλαδή θα τρώει ξύλο η κολλητή μου ,η αδερφή μου και δε θα μου το πει (κάποια στιγμή όχι οπότε πω εγώ ),ποτέ;άσε τώρα τις προσωπικές επιθέσεις για την ψυχοσύνθεση μου .Οπότε λέμε ότι δέχεστε κ δεχόμαστε βία οι περισσότερες τσίμπατε.Και ότι μου έκανες προσωπική επίθεση ,ε σημαίνει ότι και εσύ δε καλοπέρνας .Και λυπάμαι.Εχω δεχτεί βία ξέρω πως είναι οπότε αγκαλιά σου στέλνω
Μα δεν ήταν προσωπική επίθεση, το εννοούσα στη κυριολεξία. Το πρώτο σου ρεφλεξ ήταν να αμφισβητήσεις την αλήθεια μου και να υποθέσεις πως έχω υποστεί σωματική κακοποίηση -κάτι που δεν συνέβη ποτέ στη ζωή μου. Όμως δεν υπάρχουν αρκετές ενδείξεις για να βασίσεις την άποψη σου με λογικά επιχειρήματα, οπότε δεν είχες και λόγο για να το κάνεις. Απεναντίας, έχεις δεχθεί η ίδια κακοποίηση οπότε μπορώ να υποθέσω ότι δεν το είχες ομολογήσει, τουλάχιστον εξ αρχής. Ίσως να μην σου άρεσε αυτό στον εαυτό σου και όταν νιώθεις ότι το κάνουν άλλες να σου θυμίζει αυτό το κομμάτι του εαυτού… Διαβάστε περισσότερα »
Όποιος μεγαλώνει σε τοξικό οικογενειακό περιβάλλον, δεν έχει μάθει να αναγνωρίζει τα σημάδια, και θεωρεί την κακοποίηση φυσιολογική. Γι’αυτό είναι σύνηθες γυναίκες με κακούς γονείς να πέφτουν σε ακόμα χειρότερους συντρόφους. Κατά τα άλλα, οι διαταραχές προσωπικότητας δεν φαίνονται αμέσως. Πολλοί άντρες κρύβουν τη βίαιη φύση τους και υποκρίνονται, αλλά φυσικά είναι θέμα χρόνου να ξεσπάσουν. Περιμένουν μέχρι να σε δέσουν για τα καλά ψυχή και σώμα, για να μην μπορείς να τους χωρίσεις εύκολα μετά. Το ξέσπασμα μπορεί να πάρει ακόμα και χρόνια. Αυτά που λέγονται, ότι θολώνουν και χάνουν την ψυχραιμία τους, είναι μπούρδες. Δεν θολώνουν, αφήνουν τον… Διαβάστε περισσότερα »
Εμένα μου φάνηκε περίεργο που τα έφτιαξε με τη γειτόνισσα της.
Συνεχίζω λίγο ακόμη, μπορεί να χρησιμοποιήσει τα λόγια σου εναντίον σου.Λογια που είχες εκστομίσει πολύ καιρό πριν αυτός τα έχει αποθηκευμένα στον σκληρό του δίσκο. Ωστόσο όλα αυτά θέλουν χρόνο, και οι πληροφορίες που μαζεύει τον βοηθούν να σε ” ταξινομήσει” . Πάντα σε θεωρεί υποδεέστερη του. Ας πάμε όμως σε έναν άνθρωπο με υγιή ψυχισμό. Προσέχεις πώς μιλάει για συγγενείς, φίλους, κοινωνικό κύκλο. Εάν δέχεται το διαφορετικό και πώς εκφράζεται για αυτό. Δηλαδή να δείχνει σεβασμό ακόμη και αν διαφωνεί με κάποια άποψη σου . Επίσης σε κάποια αποτυχία δεν κοιτάζει να σου τραβήξει το χαλί από κάτω γλη… Διαβάστε περισσότερα »
εκτός από σπάνιες περιπτώσεις δεν υπάρχουν κακοποιητικοί άνθρωποι. Υπάρχουν ανασφαλείς και αδύναμοι άνθρωποι και κακοποιητικές σχέσεις. Η σχέση καταντά κακοποιητική γιατί ξυπνά τις ανασφαλειες του ενός και γιατί δεν επικοινωνούνται σωστά τα θέματα. Το πρώτο σου αγόρι μια χαρά μπορεί να φέρεται στην επόμενη και όχι εσύ δεν χρειάζονταν να έδινες αφορμές για να φαίρεται άσχημα σε σένα. Αν είμαι ανασφαλής δεν έχω αυτοπεποίθηση σε θεωρώ ωραία και σκέφτομαι πως έριξε τώρα αυτη τα μάτια της πάνω μου και πας σχολείο ενώ εγώ μόλις τέλειωσα και όπου βγαίνουμε στις καφετέριες της γειτονιάς όλο και πετυχαίνεις κανέναν συμμαθητή και αρχίζεις τα… Διαβάστε περισσότερα »
Στέφανε, ξεπλένεις τους θύτες, κάνεις victim blaming και ακυρώνεις την έμφυλη βια.
απεναντίας εξηγώ πως δεν υπάρχουν θύτες και συγκεκριμένου προφίλ άνθρωποι που γίνονται θύτες (ναρκισιστές εγωπαθείς και λοιποί χαρακτηρισμοί που απλοποιητικά βοηθούν το γυναικείο μυαλό να καταλάβει) . Θύτης εν δυνάμει μπορεί να είναι ο κάθε ισχυρός εφόσον νιώσει θιγόμενος και δεν δύναται να θέσει αυτοπεριορισμούς στην δύναμη του. Ισχυρός όταν μιλάμε για άσκηση εμφυλης βίας είναι εξ ορισμού ο δυνατότερος άρα ο άνδρας. Ο μόνος τρόπος αυτοπροστασίας από απανταχού τους ισχυρούς του πλανήτη διαχρονικά και διατοπικά από απαρχής κόσμου είναι να γνωρίζεις εκ των προτέρων με ποιους τρόπους ο εκάστοτε ισχυρός θίγετε ωστε να βρεθεί σε δίλημμα να χρησιμοποιησει η… Διαβάστε περισσότερα »
Ρε συ τι λες. Τσουβαλιαζεις όλους τους άντρες. Δλδ δεν υπάρχει καλοί και κακοι χαρακτήρες, ήρεμοι και με νεύρα, βίαιοι και αυτοί που δεν μπορούν να πειράξουν ούτε μυρμήγκι; Ακόμα και στον πόλεμο κάποιοι ήταν με τους Γερμανούς σκότωναν παιδάκια εβραιακια και έχυναν και άλλους τους έστελναν στον πόλεμο με το ζόρι σώμα με σώμα με τον εχθρό και του τη χάριζαν γιατί το δάχτυλο τους δεν πήγαινε να τραβήξει τη σκανδάλη. Φυσικά και οι άνθρωποι είναι πολύ διαφορετικοί οπότε φυσικά υπάρχουν και δεν υπάρχουν κακοποιητικοι. Είναι σαν να λες όλοι είναι εν δυνάμει φασίστες. Όχι φασίστας δεν μπορεί να… Διαβάστε περισσότερα »
Ευτυχώς τα γράφεις απλοποιητικά και βοηθάς το γυναικείο μου μυαλό να καταλάβει
Τρικυμία εν κρανίω. Ένας άρρωστος κομπλεξικός και παιδεραστής αφού είδε και αποείδε ότι δεν κατάφερνε να ικανοποιήσει τα τιτανομέγιστα κόμπλεξ του και την αρρωστημένη ζήλεια του με ημεδαπά κορίτσια, όπου δυνητικά κινδύνευε περισσότερο να μπλέξει με το νόμο, βρήκε και “παντρεύτηκε μια ξένη που δεν ήξερε γρι ελληνικά και άρα δεν είχε κανέναν κοινωνικό κύκλο” και αυτό τώρα αποτελεί δείγμα ότι “μεγάλωσε”, έγινε ” λιγότερο ανασφαλής” και “απέκτησε αυτοπεποίθηση”. Και αυτόν τώρα που βρήκε θύμα να ικανοποιεί την άρρωστη ψυχολογία του εσείς τον αποκαλείτε”πρότυπο οικογενειάρχη” και η συμβουλή που λέτε ότι βγαίνει είναι “Διάλεγε ανθρώπους που έχουν χαμηλά στον αξιακό… Διαβάστε περισσότερα »
Δε συμφωνώ. Πολλοί από εμάς είμαστε ικανοί να μη σηκώσουμε το χέρι μας, να μη παραβιάσουμε το χώρο του άλλου, ακόμη και αν το θέλουμε πάρα πολύ. Η ικανότητά μας να χαλιναγωγούμε τα ένστικτά μας δε μας κάνει ανθρώπους άλλωστε; δεν υπάρχουν ηθικές κόκκινες γραμμές που βάζουμε οι ίδιοι στον εαυτό μας και επιλέγουμε να μη τις περνάμε;
Υπάρχουν άτομα τα οποία είναι κακοποιητικές προσωπικότητες. Δε ξέρω αν είναι τόσο σπάνια όσο λες, σίγουρα όμως ζουμε σε μια κοινωνία που τους επιτρέπει να κρυφτούν με επιτυχία και συχνά τα επιβραβεύει.
Εμ, δηλαδή λες ότι αυτός ο άνθρωπος κακοποίησε την πρώην σου -που ήταν ανήλικη- αλλά δεν το ξανά έκανε από τότε, οπότε πρέπει να του δώσουμε συγχωροχάρτι. Γιατί, ως γνωστών, εάν μετάνοιωσε για το λάθος του -που μπορεί να μην ισχύει- είναι αρκετό για να μην γίνει υπόλογος για τις πράξεις του. Συνεχίζει τη ζωούλα του κανονικά και μπορούμε να είμαστε σίγουροι ότι δεν θα κακοποιήσει ξανά. Στέφανε, εάν ήμουν άντρας και μάθαινα ότι κάποιος κακοποίησε την κοπέλα μου θα τον πλάκωνα στο ξύλο, όχι να κάνω πατ πατ στη πλατουλα και να πω «Νταξ μωρε, καλό παιδί είσαι κατά… Διαβάστε περισσότερα »
Η γνώμη μου είναι ότι ο μόνος τρόπος να αναγνωρίσεις έναν κακοποιητικό άνθρωπο είναι να ενδυναμωθείς ώστε να ξεκαθαρίσει λίγο το δικό σου ψυχικό τοπίο. Βομβαρδιζόμαστε από κανονικοποιημένες κακοποιητικές συμπεριφορές που τις περισσότερες φορές είναι ήπιες. Θα τις συναντήσεις στη δουλειά σου, στη σχολή σου, στην οικογένειά σου και πιθανώς στις σχέσεις σου. Εγώ ας πούμε, δε μπορούσα να τις αναγνωρίσω μέχρι που αναγκάστηκα να μπω σε μια διαδικασία να δω πού τοποθετώ τον εαυτό μου σε σχέση με τον κόσμο. Συνήθως οι κακοποιητηκές συμπεριφορές έρχονται με μια δικαιολογία η οποία μεταφέρει την ευθύνη στο άτομο που δέχεται τη κακοποίηση,… Διαβάστε περισσότερα »
Ειλικρινές νοιάξιμο σημαίνει να σέβεσαι την ανθρωπιά του άλλου και να προσπαθείς να στηρίζεις την αυτονομία, την αυθεντικότητα και τον αυτοσεβασμό του.
Τα παραπάνω, είναι ασύμβατα με την κακοποίηση και τον εξαναγκασμό.
Επίσης, να παρατηρείς πώς διαχειρίζονται οι άλλοι τις ευάλωτες στιγμές σου. Οι τοξικοί, είτε θέλουν να σε σώσουν ή ενδιαφέρονται από λίγο έως καθόλου για την ευαλωτότητα σου.
Συμφωνώ με όσα είπε η Ρένα. Θα σταθώ λίγο στο σημείο που λες ότι μίλησες με τη γειτόνισσα, γιατί; Βρε κοπέλες μου δεν πιστεύουν όλες την ιστορία που ζήσαμε με ένα άτομο. Εμένα με φλέρταρε ο σύντροφος γειτόνισσας και δεν της το είπα. Η συγκεκριμένη έχει και υφάκι πὼς είναι θεογκόμενα. Αν τρέχαμε να ενημερώσουμε την καθεμιά για τον καθένα θα χρειαζόταν μια ψυχιατρική πτέρυγα για να μας κλείσουν με τα κουλά που θα ακούγαμε από όλες αυτές. Που ξέρεις ότι της φέρεται καλά; Δεν είναι σίγουρο και όχι δεν στο λέω για να πας να παριστάνεις την ιερομάρτυρα ή… Διαβάστε περισσότερα »
Ρένα έχω κι εγώ την απορία. Εβγαινα για μήνες με κάποιον που από την πρώτη μέρα ζήλευε υπερβολικά και αναίτια και με έφτανε σε σημείο να νομίζω ότι εγώ προκαλώ από ανασφάλεια. Μου έκανε lovebombing τύπου αχ πως θα έμοιαζαν τα παιδιά μας από την πρώτη βδομάδα. Επίσης του άρεσε το σεξ με πολλή βία και μια φορά προσπάθησε με τη βία να μου ανοίξει τα πόδια ενώ δεν ήθελα. Πιστεύεις ότι αυτά είναι σημάδια κακοποίηση; Τελικά αυτός με χώρισε, ποτέ όμως δεν με χτύπησε η έβρισε. Επίσης ήταν πολύ περιποιητικος οπότε με μπερδεύει.
Να το κεράσουμε το παιδί κατιτίς λοιπόν, αφού δε σε χτύπησε/έβρισε και κυρίως για το υπέρτατο δώρο που σου έκανε, να σε χωρίσει (γλύτωσες).
Sorry για την ειρωνεία, αλλά απορώ που αναρωτιέσαι.
Άρα τον θεωρείς εν δυνάμει κακοποιητικο; Επίσης ποια είναι τα αίτια που είναι κάποιος κακοποιητικος; Επίσης οι κακοποιητικος φαίνονται νορμάλ έως πολύ ελκυστικοί; Πόσο νωρίς μπορείς να το καταλάβεις;
Όχι εν δυνάμει, είναι κακοποιητικός. Κακοποίηση και σεβασμός είναι αντιδιαμετρικά αντίθετα. Η κακοποίηση έχει να κάνει με την επίδειξη δύναμης και την άσκηση έλεγχου γιατί για τους κακοποιητές οι ανάγκες τους πάντα υπερέχουν. Δε θα έπρεπε να σε νοιάζει το γιατί. Η κακοποίηση προκύπτει από αξίες και συμπεριφορές, όχι από τα συναισθήματα του. Ιδιοκτησία, δικαιωματισμός και έλεγχος. Δεν υπάρχει κάτι που μπορείς να κάνεις για να τον αλλάξεις. Αυτό που θα πρέπει να σε νοιάζει είναι πώς αντιδρά κάποιος όταν του επισημαίνεις ότι η συμπεριφορά του σε μειώνει/πληγώνει/απειλεί. Αν καταφεύγει σε darvo, τρέχα. Επίσης, διάβασε και τα σχόλια των άλλων… Διαβάστε περισσότερα »
Ήταν ξεκάθαρα χειριστηκός και άρα κακοποιητικός (η χειριστηκότητα είναι κακοποιητική συμπεριφορά). Τα αίτια για να γίνει κάποιος κακοποιητικός είναι σχεδόν πάντα ο τρόπος που μεγάλωσε. Είτε αντιμετώπιζε και ο ίδιος ως παιδί κακοποιητικές συμπεριφορές και τις θεωρεί φυσιολογικές, είτε τις ανέπτυξε για να “επιβιώσει” σε κακοποιητικά περιβάλλοντα. Δεν φαίνονται όλοι οι κακοποιητικοί άνθτωποι ελκυστικοί. Οι χειρηστικοί άνθρωποι όμως συχνά φαίνοται έτσι γιατί σου δείχνουν αυτό που θέλεις να δεις και σου λένε αυτό που θέλεις να ακούσεις (αποτελεσματικότατη μέθοδος χειρησμού, οι πολιτικοί και στο marketing την εφαρμόζουν ευρέως). Τώρα σχετικά με το πόσο νωρίς μπορείς να το καταλάβεις, εξαρτάται από… Διαβάστε περισσότερα »
Φυσικά και ήταν περιποητικός. Ήταν το δόλωμα στο αγκίστρι, το τυράκι στη φάκα. Αλλιώς πώς θα σε μπέρδευε, πώς θα σε έκανε να αμφιβάλεις για την κρίση σου, ώστε να μην τον χωρίσεις; Ευτυχώς έφυγε πρώτος. Δεν ξέρεις πού μπορεί να έφτανε αργότερα.
Ήταν και εκβιαστικές. Αν δεν κάνεις αυτό δε θα γίνει το άλλο. Απλά όλα αυτά γίνονταν σε κύματα, τους πρώτους μήνες ήταν ένας σωστός πρίγκιπας, ο πιο κύριος που έχω γνωρίσει ποτέ. Μετά υπήρχαν κύματα τεράστιας κακίας και κύματα καλοσύνης, βέβαια ποτέ τα πράγματα δεν γύρισαν στον πρώτο καιρό. Ο λόγος που δεν μπορούσα να χωρίσω είναι ότι τον είχα καταχωρίσει στο μυαλό μου όπως ήταν τους πρώτους μήνες, αυτό τον άντρα ερωτεύτηκα και πίστευα ότι κατά βάθος είναι αυτός και θα ξαναγυρίσει.
Τον ρόλο ερωτεύτηκες και δεν είσαι η μόνη, το έχουμε πάθει πολλές. Μην αυτομαστιγωνεσαι, χρησιμοποίησε αυτή την εμπειρία ως σημείο αναφοράς και την επόμενη φορά που θα συναντήσεις σωστό πρίγκιπα, έχε στο πίσω μέρος του μυαλού σου ότι μπορεί να γίνει ο βάτραχος που πάντα ήταν.
Εγώ, πάλι, θα το πιάσω από πριν και θα πω (γράψω) το εξής: Κακοποιητική συμπεριφορά είναι πολλές πράξεις και πολλές κουβέντες, οι οποίες δεν είναι ίδιες για όλους μας. Εκτός από αυτές που βγάζουν μάτι, υπάρχουν πράγματα που λέγονται ή πράττονται αλλά το άλλο μέρος της σχέσης δεν θίγεται/απειλείται από αυτές. Εντοπίζει τη μπούρδα μεν αδιαφορεί για αυτή δε. Αυτό μπορεί να συμβαίνει για διάφορους λόγους. Δεν έχουμε μεγαλώσει όλοι με τον ίδιο τρόπο. Δίνω παράδειγμα: αλλιώς αισθάνονται οι φίλες μου για τους άνδρες όντας οι ίδιες μοναχοπαίδια, άλλιώς εγώ που έχω 3 αδερφούς. Έπειτα, παίζουν ρόλο ένας σωρός άλλοι… Διαβάστε περισσότερα »