Ένα πρόβλημα της εποχής.
___________
Η ιστορία της Ελευθερίας όπως την ξεχώρισα σήμερα.
Αγαπητή Ρένα,
είμαι 20 ετών και από ήδη τις πρώτες ερωτικές εμπειρίες μου άρχισε να με φοβίζει η δέσμευση, η εκφραστικότητα, η ευαλωτότητα, γιατί συναντούσαν αρνητική ανταπόκριση από τους άνδρες που είχα συναναστραφεί, με αποτέλεσμα να είμαι φοβισμένη και σκεπτική πριν εκφράσω οτιδήποτε.
Πριν 2 μήνες γνώρισα τυχαία ένα αγόρι, μού άρεσε πολύ από την αρχή, είχαμε καλή χημεία, ταιριάζαμε, περνούσαμε όμορφα, με άλλα λόγια άρχισα να ερωτεύομαι, και για πρώτη ίσως φορά, να εκφράζομαι παραπάνω και να δείχνω το πώς νιώθω. Αυτός έδειχνε τρομερά ενθουσιώδης στην αρχή, ανταποκρινόταν στη συμπεριφορά μου και με έκανε να νιώθω οικειότητα και ελευθερία.
Ωστόσο, πρόσφατα ξεκίνησαν τα προβλήματα. Δεν ξεκαθαρίσαμε εξ αρχής πώς το βλέπει ο καθένας, με αποτέλεσμα να είμαι ανασφαλής, επειδή δεν ήξερα πώς με βλέπει. Παράλληλα ο ενθουσιασμός του μειώθηκε και εμφάνιζε διακυμάνσεις, τη μία ήταν καλά και την άλλη έδειχνε μια μικρή αδιαφορία. Ταυτόχρονα, άρχισα να παρατηρώ κάποια “μελανά σημεία”: ποτέ δεν έχουμε βγει – πέρα από τα σπίτια μας – έξω μαζί, έλειψε σε ταξίδι κι ενώ είχαμε τακτική επικοινωνία (με δική του συνήθως πρωτοβουλία) εξαφανίστηκε για 5 ημέρες, μετά είχαμε καιρό να βρεθούμε επειδή λείψαμε και οι δύο από την πόλη μας, και, ενώ μού έλεγε πως του λείπω κλπ, μού είπε πως δεν θα καταφέρουμε να βρεθούμε γιατί θα φιλοξενήσει μια φίλη του… Kαι έκανα το μπαμ, δυστυχώς από μηνύματα, τού είπα πως η συμπεριφορά του με κάνει να νιώθω “καβάτζα” και η απάντησή του ήταν πως δεν με βλέπει ως καβάτζα, απλά είναι εντάξει με το πώς είμαστε.
Μέσα από αυτή την ιστορία, αν και βραχυπρόθεσμη, και παρά το νεαρό της ηλικίας μου, νιώθω για μια ακόμη φορά προδομένη, μετανιωμένη που εξέφρασα έστω και έμμεσα τα συναισθήματά μου και που δεν του μίλησα νωρίτερα και face to face και για μια ακόμη φορά φοβισμένη, γιατί αυτό το άτομο με έκανε να νιώθω μια όμορφη ασφάλεια, σιγουριά, μού έδινε κάτι να σκέφτομαι και να περιμένω.. Πώς θα το διαχειριστώ αυτό; έχω κουραστεί με τις καθαρά σαρκικές σχέσεις, θέλω αγάπη, θέλω να νιώθω και να νιώθω έντονα και ελεύθερα.
ΑΠΟ ΤΗΝ – Ελευθερία
_____________
Ας οργανώσουμε τη συζήτηση.
Ελευθερία μου, δεν είσαι η μόνη νέα γυναίκα που εκφράζει αυτό τον προβληματισμό. Είστε πολλές. Η απάντηση από τους νεαρούς (αλλά και μεγαλύτερους) άντρες είναι ακριβώς αυτή που σου έδωσε, “είστε καλά όπως είστε”. Συνεπώς γιατί ν’αλλάξει κάτι; Δεν βρίσκει κάποιο πρόβλημα επειδή ήδη λαμβάνει όλα όσα επιθυμεί από αυτό που ήδη έχετε όπως το έχετε: επικοινωνία, παρέα, σεξ, λίγο πλάκα, λίγο εξομολόγηση, τρυφερότητα… Ε, τι, θα παντρευτείτε κιόλας;, σκέφτεται.
Κατανοητότατο και σεβαστότατο ότι θέλεις κι εσύ κι οι άλλες κοπέλες το κάτι παραπάνω, όμως αυτό δεν θα έρθει ξεκαθαρίζοντας “πώς βλέπετε την κατάσταση” στα πρώτα λίγα ραντεβού ή συνομιλίες. Κι αυτό συμβαίνει επειδή είναι αδύνατον να βλέπει οποιοσδήποτε κάποια κατάσταση με συγκεκριμένο τρόπο αν δεν έχει γνωρίσει κάπως τον άλλον. Πού να ξέρει κάποι@ αν θέλει μακροχρόνια δέσμευση από πριν.
Ούτε η οριοθέτηση “τώρα έχουμε σχέση, τώρα έχουμε συναισθήματα” σε προστατεύει από κάτι. Το ίδιο στραπάτσο μπορεί να πάθεις, μην σου πω και χειρότερο, επειδή θα έχεις πιστέψει σε όλο αυτό που έρχεται με συναισθήματα παραγεμιστό. To ότι θέλει να φλερτάρει κι αλλού, αυτό είναι, η καταπάτηση της προσδοκίας. Της προσδοκίας ότι αν υπάρχει συναίσθημα θα έχει κι αποκλειστικότητα. Αμ δε…
Η μόνη κίνηση που μπορεί να αποδώσει είναι ο αιφνιδιασμός. Να κινήσεις το ενδιαφέρον και κατόπιν να μην παρέχεις όλο το πακετάκι της σχέσης-χωρίς-σχέση. Αν θέλει το κάτι τις παραπάνω, θα πρέπει να δώσει κάτι. Φυσικά δεν υπάρχει ουδεμία εγγύηση ότι θα θελήσει το κάτι τις παραπάνω. Απλώς δεν θα νιώσεις ματαιωμένη και προδομένη. Επιπλέον εμπεριέχει μια ματαιότητα: αν χρειάζεται ολόκληρη εκπόνηση στρατηγικού σχεδίου, κάτι καταρρέει από το αυθόρμητο και ελκυστικό του πράγματος.
Δυστυχώς είναι μια αλήθεια της ζωής ότι δεν μπορούμε να κάνουμε τους άλλους να θέλουν αυτό που θέλουμε κι εμείς. Σίγουρα κάπου θα υπάρχει κάποιος που θα θελήσει το κάτι παραπάνω μαζί σου. Το ερώτημα τότε θα είναι αν θα τον θες εσύ. Εκείνο θα είναι το σημαντικό.
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Ενω συμφωνω μεχρι κεραιας με την απαντηση διαισθανομαι οτι η λυση δεν ειναι το σχεδιο αλλα το οτι οι νεαροτερες γεννιες δεν δινουν χρονο. Για τιποτε σε τιποτε. Και πως αλλιως? Οταν η πληροφορια ειναι τετοια που ακομα κι ο πολεμος φανταζει παρελθον και ξεπερασμενο μπροστα στο περιστατικο της πατρας που σε δυο μερες θα γινει κι αυτο παρελθον. Η ζωη μας κινειται ως εαν να ειμασταν πεταλουδες που ζουν δυο 24ωρα και θελουμε να τα ζησουμε ολα τωρα. Προσωπικο παραδειγμα…η πρωτη μου φοιτητικη σχεση απο τα 19 συνομηλικος τοτε με τη γραφουσα ξεκινησε στα 19 κ κρατησε 6 χρονια.… Διαβάστε περισσότερα »
Δε θέλω να σε στενοχωρήσω, αλλά θα σε στενοχωρήσω: δεν είσαι καβατζα,εισαι η εναλλακτική. Έχει κοπέλα κανονικά κ με το νόμο κ εσένα για δεύτερη, μην τυχόν κ τον παρατησει η άλλη.γιαυτο εξαφανίζεται,πάει ταξιδάκια κ δεν βγαίνετε εξω( προφανώς μενει κοντά η συγκατοικουνε και φοβαται μην πέσετε μούρη με μουρη) Θέλω όμως να τονίσω κάτι άλλο :ανθρώπος που θελει από σένα προνόμια σχέσης,χωρίς να σου ξεκαθαρίζει ότι έχετε σχέση,σε εκμεταλλευεται!!!! ΚΑΙ Η ΕΚΜΕΤΆΛΛΕΥΣΗ ΕΙΝΑΙ ΚΑΚΟΠΟΊΗΣΗ!!! διωξε λοιπόν τον κακοποιητικο σύντροφό από κοντά σου ( σε προειδοποιώ δεν θα ναι εύκολο,θα πέσει στα πατώματα κ θα κλαει,θα έρθει σπίτι σου με… Διαβάστε περισσότερα »
Εεε οκ. Χαλαρώστε λίγο. Πολλά αυθαίρετα συμπεράσματα μαζεμένα. Ο τύπος έχει βρει αυτό που θέλει κι είναι αυτό που είναι. Δε θέλει σχέση με την κοπέλα. Μπορεί να θελήσει με κάποια άλλη, μπορεί με καμία. Κι είναι οκ. Της κοπέλας δεν της φτάνει κι αυτό είναι οκ. Το ότι επέλεξε να δώσει κάποια πράγματα και δεν πήρε αντίστοιχα πίσω αυτά που ήθελε, οκ συμβαίνει. Ας το λήξει. Αλλά μη χρησιμοποιούμε και τον όρο κακοποιητικός. Το ευτελίζουμε. Χίλιες φορές θα γνωρίσουμε κάποιον που θα τον θέλουμε περισσότερο από ότι εκείνος και θα μας βγαίνει να δώσουμε το κάτι παραπάνω. Όταν αντιληφθούμε… Διαβάστε περισσότερα »
Ελευθερία καταλαβαίνω ότι χρειάζεσαι κι άλλα πράγματα εκτός από το “σκέτο” σεξ και αυτό ισχύει για σένα. Θα μπορούσες να είσαι ευχαριστημένη με αυτό (δεν είναι κακό κι εμείς οι γυναίκες να θέλουμε απλά να περάσουμε καλά και τίποτα παραπάνω).Αφού λοιπόν δεν είσαι ευχαριστημένη μη συνεχίζεις, πάρε το απόφαση, μερικά πράγματα δεν γίνονται με το ζόρι, το παλικάρι δεν αισθάνεται αυτά που θα ήθελες εσύ να αισθάνεται. Φέρσου ώριμα και προχώρα παρακάτω. Και μη μετανιώνεις για ότι έγινε, πέρασες και συ καλά, απ’ ότι καταλαβα. Αφού θέλεις σχέση ψάξε για κάποιον που θα θέλει κι αυτός, υπάρχουν και τέτοιοι άνδρες… Διαβάστε περισσότερα »
Aγαπητη Ελευθερια. Αρχικα λες ” απο τις πρώτες ερωτικές εμπειρίες μου άρχισε να με φοβίζει η δέσμευση, η εκφραστικότητα, η ευαλωτότητα, γιατί συναντούσαναρνητική ανταπόκριση από τους άνδρες που είχα συναναστραφεί, με αποτέλεσμα να είμαι φοβισμένη και σκεπτική πριν εκφράσω οτιδήποτε.” Εισαι κουκλα μου 20 χρονων!! Ποτε προλαβες και γεμισες τοσες εμπειριες υποβαλλοντας τον εαυτο σου σε αυτην την αρνηση? Η ηλικια αυτη ειναι φλερτ τρελα, πειραματισμος ,εμπειριες γιατι ετσι χτιζουμε τις αποψεις μας μαθαινουμε απο τα λαθη μας γνωριζουμε τι ανεχομαστε τι οχι ,, τι θελουμε τι δεν θελουμε, τρωμε τα μουτρα μας πεφτουμε ξανασηκωνομαστε συνεχιζουμε και σιγα σιγα χτιζουμε… Διαβάστε περισσότερα »