Αν γνωρίζετε κάποιον να υπνωτίζει και να διαγράφει ανθρώπους από την μνήμη, παρακαλώ να μου τον υποδείξετε!
____________
H ιστορία της όπως την ξεχώρισα σήμερα
Αγαπητή Ρένα και αναγνώστριες,
Είμαι 27 ετών εργάζομαι χαμηλόμισθη σε τράπεζα και συγκατοικώ με τους γονείς μου στο πατρικό μου στην Αθήνα. Είχα μία μόνο ερωτική σχέση στη ζωή μου η οποία έληξε τον Ιούλιο του 2020 μετά από 4 έτη. Έκτοτε είμαι μόνη μου ερωτικά.
Το καλοκαίρι του 2023 γνώρισα εναν πολύ συμπαθητικό άντρα από μια ΜΚΟ που συμμετέχω εθελοντικά. Βγήκαμε 2-3 φορές και κάναμε σεξ άλλες 2. Στη συνέχεια απέφευγε ευγενικά τις προσπάθειές μου να βγούμε ξανά μέχρι που έμαθα τον Δεκέμβριο του ’23 πως βρήκε νέα σύντροφο (όταν βγαίναμε ήταν φρεσκοχωρισμένος από 10ετή σχέση).
Ρένα, δεν τον έχω ξεπεράσει εδώ και πάνω από χρόνο. Τον σκέφτομαι σχεδόν κάθε μέρα. Και αν τύχει και τον πετύχω σε κοινή παρέα (συχνότητα μίας φοράς στους 2 μήνες) ενώ εκείνη την στιγμή θα είμαι άνετη, θα κλαίω μετά για δύο μέρες τουλάχιστον, σαν να πενθώ. Δεν καταλαβαίνω γιατί έχω κολλήσει έτσι. Δεν είναι φυσιολογικό. Δεν έχω πολλούς φίλους, αλλά γενικά προσπαθώ να είμαι όσο κοινωνική μου επιτρέπουν οι υποχρεώσεις μου. Ρένα πως θα ηρεμήσει η σκέψη μου; Αν γνωρίζετε κάποιον να υπνωτίζει και να διαγράφει ανθρώπους από την μνήμη, παρακαλώ να μου τον υποδείξετε!
ΑΠΟ ΤΗΝ – Ξανά και ξανά κλαμμένη
______________________
Ας οργανώσουμε τη συζήτηση
Νομίζω ότι είναι σημαντικό να το πάρουμε από την αρχή για να βγάλουμε άκρη.
Έχεις γαντζωθεί πάνω στη σκέψη του τύπου από την ΜΚΟ (θα έλεγα τώρα κάτι, αλλά θα με κόψουν) επειδή είσαι μόνη ερωτικά, είσαι χαμηλόμισθη και ζεις με τους γονείς σου. Θα προσέθετα και το δεν έχεις πολλούς φίλους, αλλά τα τρία πρώτα βαραίνουν περισσότερο, οι φίλοι είναι κοινωνική εκτόνωση, δεν μπορούν να επιφέρουν δομικές αλλαγές. Με λίγα λόγια, ΟΠΟΙΟΣ και να ήταν, μα όποιος, που κάνατε κάτι εντελώς εφήμερο και σου άρεσε εσένα περισσότερο απ’όσο άρεσε σε εκείνον (υποθέτω για να μην υπήρξε συνέχεια) πάλι το ίδιο αποτέλεσμα θα υπήρχε. Η διαφοροποίηση επομένως πρέπει να έρθει από την αλλαγή των τριών παραμέτρων που παρέθεσα.
Πώς θα γίνει αυτό υγιώς; Ιδού ο οδικός χάρτης αντιμετώπισης της απόρριψης.
- Αναγνώρισε τα συναισθήματά σου, αποδέξου τα. Μιζεριάζεις επειδή έχεις τις τρεις παραμέτρους που είπαμε παραπάνω. ΟΚ, συμβαίνει.
- Η απόρριψη είναι μέσα στη ζωή, είναι βασικό στοιχείο της ανθρώπινης εμπειρίας. Δεν μπορούμε να αρέσουμε σε όλους! Επιπρόσθετα το σύγχρονο τοπίο των σχέσεων είναι προβληματικό για διάφορους λόγους.
- Συνεπώς, μην αφήνεις την απόρριψη να σε καθορίσει ως προσωπικότητα.
- Μάθε να ερμηνεύεις την απόρριψη και να κατανοείς ότι έτσι όπως είναι στημένο το παιχνίδι ούτε εσύ το ευχαριστιέσαι και δεν ταιριάζεις τελικά όσο νόμιζες. Θα σου χρησιμεύσει ίσως να διαβάσεις αυτήν εδώ την απάντησή μου.
- Εστίασε στις θετικές σου ποιότητες. Τώρα είσαι χαμηλόμισθη αλλά έχεις δυναμικό, ικανότητες, μπορείς να διεκδικήσεις. Δεν έχεις ταίρι, όμως είχες στο παρελθόν και για μεγάλο διάστημα, άρα έχεις την ικανότητα αποδεδειγμένα.
- Βάλε στόχους: καλύτερη θέση στη δουλειά, περισσότερα ραντεβού ερωτικά, αναζήτηση άλλης στέγης σιγά σιγά.
- Αναζήτησε συμπαράσταση από ομοιοπαθείς ή από φίλους από τον κοινωνικό σου κύκλο: ζήτα να σου γνωρίζουν γνωστούς τους και δοκίμασε πώς θα πάει.
- Κρατήσου απασχολημένη και βρες νέα ενδιαφέροντα για να σπάσεις το καλούπι της αυτομιρλίασης.
Καλή δύναμη, όλα καλά θα πάνε! Όπως έλεγε κι η Σκάρλετ Ο’Χάρα, “δεν θα το σκεφτώ αυτό σήμερα, γιατί θα τρελλαθώ, άλλωστε αύριο είναι μια άλλη μέρα”
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Η ρουτίνα μας βοηθάει να ξεπεράσουμε καταστάσεις επώδυνες.
Θυμάμαι η ψυχολόγος μου έλεγε δεν μπορείς να κλαις όλη μερα θα βάλεις πρόγραμμα και στο κλάμα σου.
Θα πεις τώρα θα κλάψω θα βρίσω θα εκτονωθώ αλλά θα συνεχίσω μετά τις δραστηριότητες μου,δουλειά,χόμπι,σπιτι.
Ήταν μαγικό,σηκωνόμουν το πρωί σαν τον καφέ,άφηνα τον εαυτό μου ελεύθερο να θρηνήσει ένα μισάωρο και μετά έλεγα εντάξει τώρα μπορώ να συνεχίσω ξαλαφρωμενη για σήμερα.
Μέχρι που η συχνότητα έγινε από ημερήσια,μετά βδομαδιαια και πλέον ανύπαρκτη.
Αγάπησε τον εαυτό σου και να τον επαινείς σε κάθε προσπάθεια.🌺
Λίγο άρρωστος μου φαίνεται ο μισάωρος θρήνος με πρόγραμμα.
Λύνουμε ένα πρόβλημα με κάτι εξίσου προβληματικό.
Πώς μπορεί να δουλέψει αυτό μακροπρόθεσμα…και να είναι υγιές…
Δεν είναι για να δουλέψει μακροπροθεσμα.Είναι βραχυχρόνια θεραπεία.
Εννοώ σα στάση ζωής, είναι περίεργο, δημιουργεί μοτίβο…
Μα δεν είναι στάση ζωής. Τρόπος διαχείρησης είναι και πολύ αποτελεσματικός για κάποιους.
Δεν πολυσυμφωνω με την απάντηση. Σιγουρα βοηθά να είμαστε απασχολημένες και να έχουμε μια γεμάτη ζωή αλλα και όλα τέλεια να μας πηγαίνουν, μπορεί να τσούξει πολύ μια απόρριψη. Επισης, πόσοι έχουν την τέλεια δουλειά, λεφτά, πολλά ενδιαφέροντα, μπορούν να ζουν μόνοι τους κι έχουν και μεγάλο κοινωνικό κυκλο; Όλοι προβλήματα έχουμε. Αν κολλαγαμε με κάθε απόρριψη, βραστα. Γράφουσα, έχω βρεθεί στη θέση σου κι αυτό που ξερω είναι πως έχεις κολλήσει και στεναχωριέσαι για κατι που δεν υπάρχει ουσιαστικά, για μια φαντασίωση που έφτιαξες στο κεφάλι σου. Με τον τύπο βγηκατε μερικές φορές, δεν ξέρεις πως θα ήταν σε… Διαβάστε περισσότερα »
Συμφωνώ ως προς τη φαντασίωση. Πολλές φορές, ερωτευόμαστε με το potential του άλλου και κατ’ επέκταση της σχέσης. Όχι με την πραγματικότητα.
πάντα ετσι ερωτευόμαστε.
με την πραγματικοτητα κανουμε σχεσεις , σεξ, παντρευόμαστε , όλα τα άλλα δηλαδη εκτός απο έρωτα
Κοινωνική παρατήρηση -σχολιο:Έχω την αίσθηση ότι μέχρι και το 2010 όλοι μας ,ξεπερνούσαμε τα ερωτικά μας πολύ πιο εύκολα.Απο εκεί και κάτω και με όσα συνέβησαν,με καραντινες ,οικονομική κρίση(πάλι ),απομόνωση κτλ ,δεν μπορούμε να διαχειριστούμε τίποτα ,αλλά τίποτα με λογική και ευελιξία .Μας γονατίζουν οι χωρισμοί (για αυτό και τα πουλάκια μου οι παντρεμένοι δε χωρίζουν με τίποτα αν και έχουν τα μαύρα τους τα χαλιά σε τεράστια ποσοστά ,δε τολμάνε ),μας γονατίζουν χυλοπίτες ,μας γονατίζουν όλα .Το βλέπω και σε μένα .Φυσικά και τα χρόνια που περνούν .Εγώ μέχρι τα 28/30 μου ,χωριζα και έτρωγα χυλοπίτες και πενθούσε μέρες… Διαβάστε περισσότερα »
η κοπελα εκανε σχεση 19-23 τοτε που ολα ειναι πιο ευκολα για χιλιοαναλυμενους εσω μεσα λογους. Μετα τα 25-26 οι σχεσεις ειναι ενηλικων , θελουν αλλα Skills
μέχρι μια εποχή ξεπερνούσαμε πολύ πιο εύκολα τα χαλαρά ερωτικά σκηνικά σαν κι αυτό που περιγράφει η γράφουσα των 2-3 ραντεβου γιατί για αυτά δεν θρέφαμε προσδοκίες δεδομένου ότι ο μέσος άνθρωπος ήταν να δυνατό να βιώσει την ζήση του και μόνος του με μια σχετική αξιοπρέπεια και να επιδιώξει πχ να περάσει κάποια χρόνια με χαλαρά ραντεβού. Σήμερα χρειάζονται τουλάχιστον για να αναλάβουν το κόστος μιας μέσης ζωής. οπότε χτίζεις προσδοκίες. Το να έχεις σχέση σημαίνει να φύγεις απο το πατρικό και να μοιραστείς το νοίκι σημαίνει πως θα έχεις παρέα μιας που με τα χρήματα που παιρνεις δεν… Διαβάστε περισσότερα »
Δεν είμαι τόσο σίγουρη ότι παίζει ρόλο η η ηλικία.Καποιες φορές κολλάει το μυαλό είτε είσαι 26 είτε 36 είτε 46.Μπορει και είναι χωρίς λόγο , δηλαδή να μην πέρασες και τόσο καλά. Ίσως είναι εγωιστικό,ίσως ασυνείδητο η μας πέτυχε σε φάση της ζωής μας και κάποιον εξιδανικευσαμε. Επειδή πρόκειται για εξιδανίκευση, εάν καταφέρεις και βάλεις τα πράγματα στην σωστή τους θέση θα συνέλθεις. Είτε με την βοήθεια ενός νέου έρωτα,είτε παίρνοντας χρόνο ( όσο χρόνο χρειαστεί) είτε με ψυχολόγο.
Ο χρόνος θα κάνει όλη τη δουλειά για σένα.
Η ζωή με τα καλύτερά της είναι μπροστά.
Αν δεν μπορουμε να διαχειριστουμε το ακυρο που φαγαμε απο εναν “συμπαθητικο αντρα” τοτε αμα μας απορριψει καποιος που γουσταρουμε πολυ τι θα κανουμε? Εγωιστικη αντιδραση ειναι στην συγκεκριμενη περιπτωση και τιποτα παραπανω. Οσο αποκτατε εμπειριες και γνωριζετε περισσοτερο κοσμο θα μαθετε να το διαχειριζεστε ενιοτε και με χιουμορ.
Δε μου βγάζει κανέναν εγωισμό η γραφουσα, ούτε καν. Απλά δεν είναι μαθημενη σε αυτά.
Δεν μιλησα για εγωισμο αλλα για εγω. Υπαρχει ανθρωπος που δεν διαθετει εγω?
Πολύ απλά, δεν είσαι συνηθισμένη στην απόρριψη. Είχες μόνο μια σχέση στο ενεργητικό σου κ μετά γνώρισες τον τύπο. Λογικό, εν μέρει. Δοκίμασε τις εφαρμογές, να ξετριφτεις λίγο στα ραντεβού (με σίγουρες απορρίψεις χαχα)
Συμφωνώ με την απάντηση της Ρένας ως προς την ανάλυση των βασικων παραμέτρων της ζωής σου, κ πανω σ αυτό θα στηρίξω κ τη δική μου συμβουλή. Κάνε focus στη δική σου ζωή, όχι τόσο πολύ στο κοινωνικό κ ερωτικό κομμάτι, όσο στο να στήσεις μια ζωή που θα σε ικανοποιεί περισσότερο στην καθημερινότητα σου, στην καθε της στιγμη, θα σε εκφραζει περισσότερο. Κ επεξηγω περαιτέρω: θέσε στόχους προσωπικής ανάπτυξης κ βελτίωσης συνθηκων ζωής, π.χ. ξεκινα ενεργά να ψάχνεις για μια δουλειά που θα είχε περισσότερο ενδιαφέρον για σένα ή καλύτερες απολαβές, εναλλακτικά ψάξε δεύτερη δουλειά για εξτραδακια στο εισόδημα… Διαβάστε περισσότερα »
«Δεν έχεις ταίρι, όμως είχες στο παρελθόν και για μεγάλο διάστημα, άρα έχεις την ικανότητα αποδεδειγμένα.»
Αυτό το κομμάτι ήταν κάπως μαχαίρι στην καρδιά, ως γυναίκα περίπου στην ηλικίας της γράφουσας που δεν έχει καταφέρει να κάνει μακροχρόνια σχέση, Ρενα, πιστεύεις ότι θα πρέπει να με ανησυχεί το ενδεχόμενο της μη ικανότητας; Εντελώς καλοπροαίρετα ρωτάω
Έλα να απαντήσουμε συγκεντρωμένες για να μην στενοχωριόμαστε αδίκως.
Μια αποφαντική πρόταση έχει ισχύ ως τέτοια πρόταση. Αν από κατάφαση την μετατρέψουμε σε άρνηση δεν σημαίνει ότι εξακολουθεί να εκφράζει κρίση ή γεγονός.
Παράδειγμα:
Έχεις παίξει σε κοινό σε σχολική παράσταση χωρίς τρακ, επομένως μπορείς να το κάνεις.
Δε συνάγεται ότι όποιος δεν το έχει κάνει είναι καταδικασμένος να παθαίνει κοκομπλόκο στην περίπτωση που κληθεί να παίξει επί σκηνής!
Επομένως πρόκειται περί συλλογιστικού λάθους. Η εμπειρία αποδεικνύει μια κάποια ικανότητα εν τοις πράγμασι, η μη εμπειρία δεν προεξοφλεί την έλλειψη ικανότητας! 😎
Ευχαριστώ για την απάντηση, με γλίτωσε από πολύ απογευματινό overthinking 🥹
Ναι μωρε φοβερο πραγμα να καταφερεις λες και εξαρταται απο σενα κι αν εσυ το θελεις θα συμβει με μαγικο τροπο. Στα 27 αρχιζα τη δευτερη μακροχρονια σχεση μου. Η κοπελα ειχε αυτο που εγω εψαχνα κι εγω αυτο που αυτη εψαχνε κι εγκριναμε εμφανισιακα ο ενας την αλλη κι αντιστροφα. Κι αρκουσαν αυτα για να γινει σχεση? Εμ δεν αρκουσαν. Ποιο ηταν το καθοριστικο? Εγω απο θεσσαλονικη αυτη απο χαλκιδα βρεθηκαμε συμβασιουχοι και συναδελφοι σε μια μικρη αλλα πανεμορφη ( στις πολυ κοντινες αποδρασεις) επαρχιακη πολη. Σπιτια νοικιαζαμε και οι δυο και ειμασταν σε ηλικια που κανεις δεν καθετε… Διαβάστε περισσότερα »
Εγώ μένω μόνη μ, οικονομικά ανεξάρτητη σε πολύ καλό στάδιο στην καριέρα μ ύστερα από πολύ προσωπική προσπάθεια βέβαια, και απολαβές που μ επιτρέπουν ταξίδια και δραστηριότητες με την παρέα μ. Οι τελευταίες απόπειρες για σχέση ήταν με ανθρώπους π έμεναν περίπου στην 1 ώρα μακριά, ο ένας έμενε και με γονείς ετών 35, και δεν είχαν καταλήξει ακόμη σε κάποιο σταθερό επάγγελμα, ευκαιριακά ότι βρεθεί, επομένως το ότι δεν προχώρησε μπορεί να φταίει και ότι είμασταν σε διαφορετική φάση την δεδομένη στιγμή;
Λογικο δεν ειναι? Διαφορα φασης. Και κατι ακομα πιο βαθυ. Οι γονεις μου για να ερθουν κοντα να ζησουν παρεουλα να απολαυσουν ο ενας την αλλη επρεπε να παντρευτουν. Η δικη μου γενια εκανε μοδα το συζηλικι. Ο γαμος δεν ειχε νοημα πια. Παντρευομαστε μονο αν ερθουν παιδια. Η δικη σου γενια εκανε μοδα το ευκολο και χωρις χασιμο χρονου σεξ μεσα απο τα απ. Τωρα πια η σχεση δεν εχει νοημα. Κανεις σεξ και συνεχιζεις την ζωη σου. Ο γαμος επισης τελειωσε πληρως ακομα κι αν ερθουν παιδια κανεις συμφωνο η απλα τα αναγνωριζεις. Οτι μα οτι κανει ο… Διαβάστε περισσότερα »
“Σε αντιτιμο ομως θα βαλεις δερβεναγα στο κεφαλι σου.”. Ρε πάτε καλά: Τι είναι οι σχέσεις για να τις παρομοιάζεις με δερβέναγα: Έτσι είναι οι υγιείς σχέσεις; Ποιος δίνει αναφορά στην σχέση του και γιατί: Τι αρρωστημένες καταστάσεις έχετε κανονικοποιήσει: Όταν συγκατοικείς με κάποιον, είτε είναι γονιός, είτε γκόμενος/α, είτε φίλος, είτε ο άγνωστος που βρήκες απο αγγελία για να μοιραστήτε το ενοίκιο, ενημερώνεις αν είναι να λήψεις από το σπίτι για μεγάλύτερο από το συνηθησμένο χρονικό διάστημα για να μην ανησυχήσει και για να μην υπάρξουν τζάμπα παρατράγουδα (στις 48 ώρες μπορείς να δηλωθείς αγνοούμενος). Αυτά είναι κανόνες καλής… Διαβάστε περισσότερα »
Εγώ σε αυτό που γράφεις συμφωνώ. Κυρίως στο οτι πια δύσκολα κανείς προτείθεται να ιεραρχίσει τη ζωή του διαφορετικά. Εως αρκετά πρόσφατα που ήμουν single είχα φτιάξει έτσι τη ζωή μου που δεν χωρούσε κανείς. Ούτε στο σπίτι μου χωρούσε κανείς και ας είναι μεγάλο για ένα άτομο. Εκανα ανελέιτο dating βεβαια και πολύ σεξ, αλλά παραπάνω χώρο δεν έδινα. Όσο και να έλεγα πως επιζητούσα την συντροφικότητα, για λόγους που δεν θα αναλύσω δεν έκανα χώρο στη ζωή μου γι αυτή. Αυτός ήταν και ο λογος που χώρησα με την μέχρι τότε πιο σημαντική σχέση μου, γιατί δεν του… Διαβάστε περισσότερα »
Δεν έχεις και άδικο! Δηλαδή και εγώ νιώθω σε πολλές στιγμές ότι δεν έχω να κερδίσω τίποτα πέρα απο σεξ έχοντας μια σχέση, και φυσικά κοινωνική «καταξίωση» ότι κάποιος με επέλεξε κτλ, πάντως σε ότι αφορά την περίπτωση του 35χρονου, ίσως και εκεί να έχεις πέσει μέσα διότι πολλές φορές θα αναφερόταν στο πόσα λεφτά βγάζω, τύπου «εσύ δεν έχεις ανάγκη βγάζεις 2.000 το μήνα» χωρίς ποτέ εγώ να του έχω πει πόσα βγάζω, και χωρίς ποτέ να του απαντάω σε αυτό είτε θετικά είτε αρνητικά, έριχνε άδεια να πιάσει γεμάτα, όπως επίσης και στο σεξουαλικο κομμάτι, δεν ήταν «θέση»… Διαβάστε περισσότερα »
Διαβάζοντας αυτό νιώθω τυχερή που σταμάτησα το dating πάνω από 10 χρόνια πριν.
Φαίνεται όλο αυτό σαν μια ζούγκλα, όπου όλοι κυνηγάνε το εύκολο σεξ για να πάνε στο επόμενο άτομο. Άσε που δεν είμαι και τόσο φανατική με το άθλημα, οπότε θα έβλεπαν ότι είμαι άσχετη και θα διέκοπταν μόνοι τους.
Πάντως, θυμάμαι ότι έκανα το αντίθετο. Προσπαθούσα να αφιερώσω όσο πιο πολύ χρόνο μπορούσα, αλλά δεν υπήρχε ενδιαφέρον για να μοιραστούμε στιγμές μαζί. Είμαι και συναισθηματικούλα, μη χεσω, και το έπαιρνα κατάκαρδα.
Πολύ αναλυτική και εκτενής η τοποθέτησή σου.. Εξαιρετικά σπανια σχολιάζω το δημοσιευματα του site αν και το παρακολουθώ συστηματικά αισθάνομαι ομως την ανάγκη να παραθέσω κάποια σχόλια στις πολύ προσωπικές απόψεις που εκφράζονται σε αυτο το κείμενο κυριώς για να προβληματίσω τα άτομα που έσπευσαν να ταυτιστούν. Το κειμενο κατακλύζεται απο τη λέξη απόλαυση ενω η λέξη συναίσθημα- εν συναίσθηση απουσιάζει ανησυχητικά. Η αμιγώς προσωπική θεώρηση των σχέσεων μεσα απο το πρισμα του δουναι και λαβείν επι του πρακτέου , ειναι προβληματική και απεικονίζει όντως την παθογένεια του ανθρώπινου “σχετίζεσται”με κορωνίδα φυσικα το οτι δεν εχει γεννηθεί ανάγκη”ξεγεριασματος”παρ οτι οδευει… Διαβάστε περισσότερα »
Δεν μπορούμε να αρέσουμε σε όλους όντως.
Αλλά αν οι απορρίψεις γίνουν 2, 3, 4 κλπ από αυτούς που εσύ ερωτεύεσαι κάτι δεν πάει καλά με σένα; Όχι απαραίτητα.
Ο μόνος εγγυημένες τρόπος για να ξεχάσεις τον προηγούμενο είναι ο επόμενος. Ειδικά αν είσαι άνθρωπος που κολλάει. Αν δεν βρίσκεις επομενο κι ειδικά αν ο πρώην σου δείχνει μια “φιλική” διαθεση, μπορεί να ταλαιπωρεισαι για χρόνια με ψευδαισθήσεις κυνηγώντας την ουρά σου.
Φίλη είχα κολλήσει σε κάποιον στα 18+ μου. Δεν είχα φίλους πολλούς. Οι φίλες δεν έβγαιναν έξω, κι ας έμενα σε ξένη χώρα. Αυτό που έκανα για να ξεπεράσω, αν και δεν ξέρω κατά πόσον θα βοηθήσει, άρχισα να βγαίνω με πολλούς. Δεν έκανα ούτε σχέση ούτε σεξ μαζί τους απλά ήθελα κουβέντα. Ε κουβέντα στην κουβέντα τον ξεπέρασα και όταν τον ξεπέρασα με θυμήθηκε, αλλά πλέον δεν σήμαινε κάτι. Όταν το είπα στις φίλες με χαρακτήρισαν τσουλα επειδή οι άντρες κερνούσαν το ποτό. Ήταν η μόνη διέξοδος για μένα διότι στη σχολή δεν ήταν εύκολο να αναπτυχθεί μια νορμάλ… Διαβάστε περισσότερα »