Τις δύο πρώτες χρονιές δεν του έδινα σημασία, όμως από πέρσι κάτι άλλαξε: άρχισε να μου αρέσει πολύ, χωρίς να το επιδιώξω.
_____________
Η ιστορία όπως την ξεχώρισα σήμερα
Πώς ξεχωρίζεις το φλερτ από τη φαντασία όταν σε καίει η επιθυμία;
Γεια σου Ρένα.
Ξέρω πως κυρίως απαντάς στις κυρίες και το σέβομαι απόλυτα. Παρ’ όλα αυτά, ένιωσα την ανάγκη να μοιραστώ κι εγώ κάτι που με καίει, γιατί εκτιμώ τον τρόπο που φωτίζεις τις πιο μπερδεμένες καταστάσεις. Αν μπορείς, θα ήθελα πολύ να ακούσω τη ματιά σου.
Είμαι ένας νέος λίγο πριν τα πρώτα “άντα”, gay, χωρίς ιδιαίτερη εμπειρία στα ερωτικά, και δουλεύω σε εποχική δουλειά εδώ και 4 χρόνια. Εκεί γνώρισα έναν συνάδελφο που είναι παντρεμένος. Τις δύο πρώτες χρονιές δεν του έδινα σημασία, όμως από πέρσι κάτι άλλαξε: άρχισε να μου αρέσει πολύ, χωρίς να το επιδιώξω. Μπήκε στο μυαλό μου “σαν μαγεία”, και κάποιες φορες περνάει από τη σκέψη μου.
Πέρσι είχα προσέξει κάποια σημάδια από τη μεριά του. Μου μιλούσε πιο οικεία από άλλους, με φράσεις τύπου “ρε μωρό” και “αγάπη”, και υπήρχαν βλέμματα, αστεία, μια ένταση που δεν ήξερα αν είναι φαντασία ή αλήθεια. Φέτος όμως φαίνεται πιο μαζεμένος και τυπικός, ίσως γιατί προσπαθεί να βάλει και εκείνος όρια.
Πρόσφατα όμως έγινε κάτι που με μπέρδεψε ξανά: βρέθηκε κοντά μου και κοντοστάθηκε επίτηδες μπροστά μου, σαν να ήθελε να πέσω πάνω του. Δεν το έκανα – απλώς χαμογέλασα. Χωρίς να με κοιτάξει έντονα, χαμογέλασε κι αυτός. Μετά γύρισε και με κοίταξε και ανταλλάξαμε δεύτερο χαμόγελο, σαν να υπήρξε μια σύντομη “στιγμή” μεταξύ μας. Ήταν κάτι μικρό, σιωπηλό, αλλά εγώ το ένιωσα έντονα.
Ξέρω καλά ότι είναι παντρεμένος και γι’ αυτό δεν σκοπεύω να κάνω καμία κίνηση.
Δεν με καταπίνει όλο αυτό, αλλά υπάρχει μια περιέργεια, μια απορία: Ήταν κάτι αυτό που συνέβη; Ή απλώς επειδή μου αρέσει, του δίνω μεγαλύτερη σημασία; Μήπως κι εκείνος περιμένει κάποιο άνοιγμα; Ή μήπως απλώς ήταν ένα αθώο παιχνίδι χωρίς συνέχεια;
Ευχαριστώ πολύ αν το διαβάσετε.
ΑΠΟ ΤΟΝ – Σπύρος
_______________
Ας οργανώσουμε τη συζήτηση
Τα λοατκι θέματα δεν είναι άσχετα από τη στήλη, οπότε απαντώ και σε ευχαριστώ για τα όμορφα σου λόγια. Ισχύει το ερώτημα και για γυναίκες λεσβίες, μην σου πω και για ετεροκανονικές επαφές.
Λέμε καμμιά φορά «φαντασία μου πλανεύτρα είσαι η πιο μεγάλη ψεύτρα», που λέει και το άσμα. Κι ισχύει. Όταν κάτι το θέλουμε πολύ το βλέπουμε μπροστά μας. Όμως κι αυτά που περιγράφεις είναι κάπως μελετημένα κι αμήχανα για να είναι εντελώς τυχαία και συμπτωματικά. Ένας άνθρωπος με μισή κοινωνική δεξιότητα αντιλαμβάνεται το περιθώριο παρεξήγησης κάποιων κινήσεων κι, εφόσον δεν ενδιαφέρεται, φροντίζει να το ξεκαθαρίσει με κάποιον ευγενικό τρόπο.
Πιθανότατα κάπου στη μέση είναι η αλήθεια στα ερωτήματα που θέτεις. Ιδιαίτερα αν είσαι δεν out στο περιβάλλον εργασίας σου. Αν αυτό το ήξερε από αλλού ή το υποψιαζόταν ίσως περίμενε επιβεβαίωση πριν. Κι ίσως αυτός είναι ο λόγος που μετά από δυο χρόνια μόλις πέρσι ήταν που άρχισε να κυριαρχεί στη σκέψη σου. Ίσως κάτι έκανε κι εκείνος για ν’αρχίσει να μπαίνει στο πεδίο σου.
Τίποτα πιο συνηθισμένο από συναδέλφους που ψιλοφλερτάρουν (χωρίς απαραίτητα πρόθεση αποτελέσματος) για να περνά πιο ευχάριστα ο χρόνος στην δουλειά. Συμβαίνει κάθε μέρα και ζημιωμένος βγαίνει μόνο αυτός που επενδύει μεγάλες προσδοκίες πάνω στο φλερτ αυτό. Από την άλλη πλευρά, το φλερτ για να υπάρξει και να δημιουργεί «στιγμή» ανάμεσα σε δυο άτομα, ανεξαρτήτως σεξουαλικού προσανατολισμού, διαθέτει κάποια έλξη από πίσω -σε κάποιο επίπεδο. Ίσως όχι το καθαρά σαρκικό, ίσως μόνο εγκεφαλικό, να υπάρχει αυτό το ευχάριστο τσίγκλισμα, αυτός ο ηλεκτρισμός που κάνει τα πάντα να μοιάζουν πιο έντονα, πιο ζωντανά, πιο ποθητά. Τι θα κάναμε χωρίς αυτό. Είναι ανθρώπινο, είναι βιοχημικό, συμβαίνει τέλος πάντων στη σκέψη.
Επειδή τα στατιστικά λένε ότι μεγάλο ποσοστό παντρεμένων αντρών στην Ελλάδα «την πέφτουν» σε άντρες ξεκάθαρα gay (κι επειδή οι παντρεμένοι αυτοί συνήθως είναι επιθυμητοί από τους gay) δεν το αποκλείω να γίνεται με κάποια σκοπιμότητα από την πλευρά του. Σίγουρα η διασφάλιση του γάμου του είναι δική του ευθύνη. Βέβαια, άμα ο άνθρωπος έχει τάσεις αμφιερωτικότητας και τον ελκύεις, λίγα μπορείς εσύ να κάνεις για το γάμο του. Δεν θα είσαι εσύ, θα είναι άλλος κάποια στιγμή. Το θέμα δεν είναι στην αμφισεξουαλικότητα, είναι στο ότι οι περισσότεροι άνθρωποι δεν είναι εκ φύσεως μονογαμικοί, αλλά λόγω κοινωνικών προσδοκιών που λίγο πολύ επιβάλονται ως η μόνη κανονικότητα.
Θα έλεγα επομένως πως δεν αποτελεί τόσο δικό σου ζήτημα. Εσύ είσαι αδέσμευτος και μπορείς να κάνεις όπως αισθάνεσαι εσύ καλά και σωστά. Ο άλλος είναι που θα πρέπει να προβληματιστεί.
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Αγαπητέ φίλε Σπύρο, η κ Ρενα έχει δίκιο. Στο χώρο της δουλειάς συμβαίνει συχνά ένα μικρό φλερτ, προσεχτικά για να μην πολυδινεται θάρρος, έτσι για να περνάει χαρουμενα η ώρα. Προσωπικά δεν συμφωνώ με αυτήν την -ομολογουμένως ευχάριστη- πρακτική, γιατί όσο και να προσέχεις, δημιουργούνται παρεξηγήσεις• ο ένας μπορεί να παίζει για επιβεβαίωση ( Δονζουανισκους τους έλεγε η μητέρα μου), και ο άλλος να ερωτευτεί πραγματικά. Ας σημειωθεί ότι οι ανύπαντροι συνάδελφοι/ συναδέλφισσες, όπως εσείς, θεωρουνται εκλεκτά θηράματα στο παιχνίδι αυτό, ιδίως αν η άλλη πλευρά, είτε είναι στρειτ ειτε γκει, έχει καταλάβει το ενδιαφέρον σου. Χαζοτριβεται που λένε, γιατί… Διαβάστε περισσότερα »
Αυτό ακριβώς. Αυτές οι τακτικές χαζοφλερτ σε μια δουλειά είναι επικίνδυνες να κολλήσει κάποιος.
Αγαπητή Elisa, το σχόλιό σας φαντάζει όαση…
Από κάτω το χάος.
Όταν κάποιος σας αραδιάζει ατάκες περί “στατιστικών” θα πρέπει να συμπεριλαμβάνει και τις πηγές αλλά ας μη γίνω πάλι κακιά…Ο συνάδελφος σας ακούγεται να είναι είτε άνθρωπος που φλερτάρει κούφια για αυτοεπιβεβαίωση είτε με πρόθεση οπότε είναι ανέντιμος δεδομένου ότι είναι παντρεμένος. Καμιά από τις δύο προοπτικές δεν είναι ευοίωνες. Όσο για το “Δεν θα είσαι εσύ, θα είναι άλλος κάποια στιγμή” μακάρι ως μέλος της νέας γενιάς να μην ξεπέσετε σε τέτοιες “δικαιολογίες”… Να θυμάστε ότι όποιος ανακατεύεται με τα πίτουρα τον τρώνε οι κότες. Και οι παντρεμένοι που φλερτάρουν με πρόθεση συγκαταλέγονται στα πίτουρα…
Πώς θα υπάρξουν επίσημες πηγές αφού η αμφί ταυτότητα των παντρεμένων κρατιέται κρυφή; 🥴 Μοιραία θα στραφούμε σε μαρτυρίες ανδρών gay που δέχονται στενό μαρκάρισμα από παντρεμένους “straight”.
Ούτε αποτελεί κάποια δικαιολογία το “θα υπάρξει άλλος” (για ποιόν; ο Σπύρος που μας γράφει δεν θα κάνει κάτι, μας το δηλώνει κι εξηγεί και το λόγο). Δεν συγγράφουμε ηθικοπλαστικό εγχειρίδιο δια άπειρους ναυτιλομένους εν τη θαλάσση της ακολασίας, την πραγματικότητα περιγράφουμε.
Οι “μαρτυρίες ανδρών gay που δέχονται στενό μαρκάρισμα από παντρεμένους “straight”” ξέρετε φαντάζομαι ότι δεν ονομάζονται “στατιστικές” αλλά “ανεκδοτολογικά στοιχεία” ή έστω “μαρτυρίες”. Στατιστικές χωρίς στατιστική ανάλυση δεν υφίσταται. Επομένως ο όρος “στατιστικές”/”μεγάλο ποσοστό” είναι παραπλανητικός. Όσο για το αν συγγράφετε “ηθικοπλαστικό εγχειρίδιο”, το ότι γράψατε όλα όσα γράψατε (το γνωστό ποίημα ότι “Δεν θα είσαι εσύ, θα είναι άλλος κάποια στιγμή” και “δεν αποτελεί τόσο δικό σου ζήτημα”) ενώ ο Σπύρος σας είχε ήδη γράψει “Ξέρω καλά ότι είναι παντρεμένος και γι’ αυτό δεν σκοπεύω να κάνω καμία κίνηση.” δείχνει ότι μια χαρά ηθικοπλαστικό εγχειρίδιο γράφετε σε δόσεις, απλά… Διαβάστε περισσότερα »
-“Μας καταστρέφουν τους νέους! Ένα κώνειο στο τραπέζι 4!”
-“Στην υγειά του όμορφου Κριτία!”
(το έκανα Vidal Sasoon wash & go 2-σε-1, αλλά το πιάσατε)
Γι’ άλλη μια φορά η μπάλα στην εξέδρα, κλασσικά εικονογραφημένα. Δεν πειράζει. Ευτυχώς οι νέοι μια χαρά είναι σε θέση να κρίνουν και τα δικά μου γραφόμενα και τα δικά σας…
Λέγεται χιούμορ και μόρφωση.
Αφού σε χαλάει, τι μας παρακολουθείς; 🫣
Οι νέοι σήμερα είναι ευάλωτοι σε οπισθοδρόμηση που προωθεί με τα σκουπόξυλα και τις τσουγκράνες (ακολουθούν οσονούπω η πίσσα και τα πούπουλα) η alt right. Δεν είναι επιθυμία ηθικής. Η ηθική είναι το προκάλυμμα. Κατίσχυση και επιβολή φρονήματος δούλου είναι για εξανδραποδισμό και αυταρχισμό. Οι ελευθερίες είναι κατακτήσεις ακόμα κι αν δεν τις χρησιμοποιήσουμε προσωπικώς ποτέ.
Ναι, δεν το συζητάμε, αν δεν κατακτηθεί επιτέλους η ελευθερία της ξέγνοιαστης εμπλοκής στην εξαπάτηση τρίτων και σε καμένες καταστάσεις με παντρεμένους αβίαστα, αβάδιστα, αβασάνιστα, το μέλλον των νέων μας διαγράφεται ζοφερό. Θα τους πάρει φαλάγγι η alt right.
Mind the gap melissanthi: δεν είναι το ίδιο εύκολο για όλ@ να συντονιστούν με τη σύμβαση της ετεροκανονικής μονογαμίας. Ας μην περιμένουμε τουλάχιστον να ξοδέψουν και όλη τους τη ζωή πασχίζοντας και απολογούμεν@. Ας μην περιμένουμε μέσα σ όλη τους τη σκοτούρα να ζήσουν και να περάσουν καλά, να σηκώνουν επιπλέον και το βάρος που χρειάζεται ώστε να στέκονται οι δικές μας ηθικές. Δική μας δουλειά είναι αυτή. Δική μας η ηθική. Δική μας και η ‘αξιοπρέπεια’ που εξαγοράζει ο συντονισμός. Δικό μας και το βάρος όμως. Σου γράφω 2 στίχους (gogol bordello αν ενδιαφέσαι) που νομίζω ταιριάζουν: If there’s… Διαβάστε περισσότερα »
Σας εξήγησα ήδη την οπτική μου σε προηγούμενο πόστ. Ταιριάζουν σε περιπτώσεις όπως η δική σας. Όχι, στο σύνολο των ανθρώπων.
Το μυστικό είναι στο δεν το λένε, άρα δεν έχεις υποκείμενα για την έρευνα. Τρεις καλοί μου φίλοι, γκει, κ οι 3 υπήρξαν με παντρεμένους σε διάφορες φάσεις στην ζωή τους. Το ίδιο και οι φίλοι τους κ πάει λέγοντας. (Νατο το ανεκδοτολογικό) Τι να κάνουμε, έτσι πάει, αλλιώς δεν θα είχαμε και τέτοια υψηλά ποσοστά ομοφοβίας. Όσο για το εγχειρίδιο απ την ανάποδη, oh well, άμα υπάρχει χώρος, κάποιος θα μπει, και την ευθύνη την έχει αυτός που ανοίγει την πόρτα. Είναι τόσο, μα τόσο τετριμμένο, που απλώς καταντάει πιο γραφικό κ από σοκάκι στην Σαντορίνη.
Πες, πες, πες κάτι θα μείνει…
Τα ανεκδοτολογικά, όχι το ποσοστό. Δεν είναι έντιμο ούτε αληθές να μιλά κανείς για “στατιστικές” με “μεγάλο ποσοστό” χωρίς να έχει γίνει ποσοτική έρευνα. Και εγώ έχω επτά καλούς φίλους παντρεμένους που δεν έχουν πάει με ανδρα, το ίδιο και φίλοι τους. Χαίρω πολύ. Δεν αμφισβητώ ότι συμβαίνει. Το ποσοστό όμως λόγω των πρακτικών δυσκολιών διεξαγωγής έγκυρων ποσοτικών μελετών είναι άγνωστο μέχρι στιγμής. Όσο, για τα περί ευθυνών, κατά τη γνώμη μου σαφώς και πρωταρχική ευθύνη έχει ο παντρεμένος, όμως το τρίτο πρόσωπο επιλέγει να γίνει συνεργός στην παραπλάνηση. Η συμμετοχή αυτή εμπεριέχει ευθύνη. Εσείς και κάποιοι άλλοι λέτε oh… Διαβάστε περισσότερα »
Για τα ποσοστά δε ξέρω, ούτε εγώ έχω στο κύκλο μου παντρεμένους που θέλουν μια ομοφυλοφιλική εμπειρία, αλλά νομίζω και να είχα, δε θα το ήξερα γιατί πιθανότατα δε θα μου το έλεγαν. Όσο για το άλλο θέμα ,δε σας είπαμε , ούτε σας λέμε εσάς που λέτε “not ok” να μη σκέφτεστε για τον εαυτό σας έτσι. Με γεια σας και χαρά σας και καλά κάνετε. Ούτε να μη λέτε σε άλλους ότι δεν το θεωρείτε οκ. Είναι η άποψη σας . Υπάρχει όμως και η άλλη . Το ότι για σένα δεν είναι σωστή δε λέει κάτι. Το… Διαβάστε περισσότερα »
Μα ακριβώς ρε γαμώτο!
Πού στο καλό βγήκε ότι για τη διασφάλιση των μονογαμικών σχέσεων πρέπει να δουλεύουμε όλ@, ανεξάρτητα από το αν τις πιστεύουμε ή όχι. Και να σου πω, εγώ το ψιλοευχαριστιέμαι κιόλας το error που παθαίνουν όταν δεν συμμετέχω σ αυτή τη διασφάλιση (είτε υπόγεια είτε επιδεικτικά). Μη σου πω ότι ευχαριστιέμαι και εκείνη την comme il faut απόπειρα να σηκώσουν την τσουγκράνα (χωρίς να φανεί ότι το κάνουν όμως, μη τυχόν και τους πουν τίποτα φασίστες).
Έχω σκεφτεί το εξής. Μήπως αυτή η ηθική αστυνόμευση είναι που κάνει την απιστία τόσο ελκυστική τελικά? Το δράμα, το “δε μπορούμε να είμαστε μαζί ,ενώ θέλουμε γιατί θεωρείται ανήθικο”, το “είμαι συνένοχος στη δική σου απιστία ,άρα πρέπει να κρύβομαι κι εγώ αφού συνένοχος βρε”? Τι θα γινόταν αν στο πέσιμο του παντρεμένου έλεγε το υποτιθέμενο τρίτο πρόσωπο ” εγώ δε κάνω τίποτα κακό ,άρα δεν έχω λόγο να κρύβομαι.”? Αν έλεγε στο παντρεμένο ” θέλω να κάνω σχέση μαζί σου, αλλά δε θα κρύβομαι !!Θα σε παίρνω τηλ ο,το ώρα μου καπνίσει και αν σε δω στο δρόμο… Διαβάστε περισσότερα »
Έχοντας υπάρξει αρκετές φορές το τρίτο πρόσωπο, και παίρνοντας αφορμή από τα ερωτήματα που θέτεις, σου επιστρέφω 2 σύντομα (γιατί καίγομαι γαμώτο) σχόλια: 1. Επειδή τα boundary crossings τα γουστάρω φουλ. Πράγματι το ‘απαγορευμένο’ με ταϊζει, έως με ξελιγώνει. Και ακριβώς αυτό που περιγράφεις είναι που μου αρέσει. Ότι δεν θα το κρύψω, θα το κάνω φανερά, επιδεικτικά. Εγώ με τους περισσότερους από όσους έμπλεκα που ήταν ήδη μπλεγμένοι αλλού, το έκανα όπως λες. Δεν δεχόμουν να κρυφτώ. Και επειδή οι κύκλοι που κινούμουν ήταν και αρκετά στενοί, γνώριζαν για μένα οι ‘επίσημες’. Θυμάμαι μια φορά, σε μια συνέλευση (στην… Διαβάστε περισσότερα »
Πολλές φορές όχι δεν έχω βρεθεί τρίτο πρόσωπο. Έχω βρεθεί όμως . Δε θυμάμαι να ήμουν ερωτευμένη καμμιά από αυτές. Γοητευμένη ναι . Καυλωμένη σίγουρα. Σε καμμία δεν ένιωσα ότι είμαι συνένοχος σε κάποιο έγκλημα. Εγώ δεν έκανα κανένα deal , ούτε με τη σύζυγό, ούτε με το γυναικείο φύλο, ούτε με τη κοινωνία. Οπότε αφού δεν έκανα κανένα deal δεν έσπασα και κανένα deal. Ta deals ,τα σπάνε όσοι τα συνυπογράφουν. Ούτε όμως δεχομουν να διατηρήσω ανέπαφο το deal που είχαν υπογράψει άλλοι. Ούτε κρυβομουν , ούτε εξαπατούσα κανέναν και καμμιά. Στον ένα είχα πει ” αν θες να… Διαβάστε περισσότερα »
Για κάποιο λόγο κοντεύουμε να εξισώσουμε την ειλικρίνεια με τη μονογαμία. Λες και η μόνη ειλικρινής διέξοδος να είναι η τήρηση της μονογαμίας. Λες και μας συνοδεύει το deal, ειδικά τις γυναίκες. Άμα τη εκφωνήσει του ‘it’s a girl’ παραχωρείς και τα σεξουαλικά σου δικαιώματα ξερωγώ. Αδιανόητος ο ‘άλλος’ δρόμος. Ακόμα κι όταν μας βγάζει το μάτι. Σε κάτι τέτοια που αυτοπαγιδεύεται ο άλλος και ξεσπάει πάνω μου, δίνω την ευχή/κατάρα του κομπέιν:
starve without your skeleton key
(πολύ σ ευχαριστώ για το σχόλιο, δεν ακούω/ μοιράζομαι συχνά τέτοια)
Το κακό που γίνεται στις βανίλα σχέσεις είναι ότι η μονογαμία θεωρείται αυτονόητη. Από ποιον ? Και ποιος ρωτήθηκε για το αυτονόητο?. Και γιατί το δικό μου μυαλό να πηγαίνει αυτόματα στο σχέση= 1+1 ? Ε δε πάει , τουλάχιστον αυτονόητα ,χωρίς συζήτηση και χωρίς όρους. Ποιοι είναι οι όροι για να διατηρήσω τη μονογαμία και πόσο με συμφέρουν? ? Να τη διατηρήσω κι όταν δεν υπάρχει το “γαμια” ??? Ε όχι τότε μένει μόνο το “μόνο”. Και μόνη μου σεξ πόσο να κάνω?? Κάποια στιγμή παθαίνει αγκύλωση και το δάχτυλο. Αν συμφωνήσουμε ότι δε πάμε με άλλους, θα πρέπει… Διαβάστε περισσότερα »
Είχα γνωρίσει κάποτε σε κάτι συναντήσεις για κακοποιημένες γυναίκες μια φίλη. Την οποία τη χτυπούσε ο άντρας της. Αυτή ήταν λίγο κάτω από τα 30, είχε 3 παιδιά και ήταν άνεργη. Υποστήριξη από το οικογενειακό της περιβάλλον 0. Και μας έλεγε ότι την φλέρταρε ένας φοιτητής, γείτονας στην πολυκατοικία της, ο οποίος της ψιλοάρεσε. Της είχα προτείνει (με το πολύ μυαλό που με βάραινε τότε στα 17) να ενδώσει στον φοιτητή και να τον ‘χρησιμοποιήσει’ ως (δι)έξοδο από το γάμο της. Και το συζητούσαμε πάρα πολύ τότε. Το έντυνα και με πολύ πάθος εγώ… …Δε μπορώ να σου εξηγήσω πόσο… Διαβάστε περισσότερα »
Δε θα σε πάω μακριά. Η ιστορία της μητέρας μου. Παντρεύτηκε τον πατέρα μου από έρωτα , κόντρα στον πατέρα της. Ο πατέρας της δεξιός , φίλο βασιλικός και χουντικός, και ο πατέρας μου οικοδόμος κουμουνιστής. Έχε χάρη που ήταν η γιαγιά μου και έσβηνε τις φωτιές και που όλοι αυτοί ναι μεν είχαν τις πολιτικές τους πεποιθήσεις, αλλά δεν ήταν φανατικοί και μπορούσαν να συνυπάρχουν με τσακωμούς πριν τις εκλογές συνήθως. Ο πατέρας μου , άνθρωπος αδύναμος και ανασφαλής υπέκυψε σέ εξαρτήσεις , κυρίως αλκοόλ. Βοηθούσε και το επάγγελμα. Η μαμά μου γυναίκα δυναμική, πανέξυπνη, έμαθε λογιστικά στη πράξη… Διαβάστε περισσότερα »
Διαβάζω και (απο)μένω stunned. Μπάι δε γουέι, αυτό ακριβώς εννοούσα στη συζήτηση για τη σεξεργασία ότι η ‘ανήθικη’, η ‘πουτάνα’ είναι sticky identity (κολλάει) πάνω στη γυναίκα. Ακριβώς αυτό! Απίστευτο πώς ήρθε κέντρο με την ιστορία σου. Η πουτάνα (πες ανήθικη/ και άπιστη στην προκειμένη) θα κολλάει πάντα (ή για πολύ καιρό ακόμα) πάνω στη γυναίκα. Και ο τρόπος μας να απαλλαγούμε όπως όπως, να αυτοεξαιρεθούμε όπως όπως, από αυτήν θα μας κάνει πάντα κομμάτια. Αυτό είναι το ειρωνικό. Πάμε να σώσουμε το ‘γυναικείο πρόσωπο’ και σώζουμε το ‘γυναικείο προσωπείο’. Λες και ο μόνος τρόπος να σώσουμε το πρόσωπό μας… Διαβάστε περισσότερα »
Να μου ρουφήξεις όσο αίμα θες. Εγώ ήδη έχω σημειώσει στο ημερολόγιο μου κάτι που είπες για τον έρωτα σε ένα παλιότερο σχόλιο που μου άρεσε και μου κολησε και με ξεκόλλησε από μια σκέψη μου. 💋💋
Πες το κ δω ντε
Ακριβώς αυτό! ⛔️
Κάποτε το προωθούσαν ως “γυναικεία αλληλεγγύη” -η οποία λείπει πολύ γενικότερα, αλλά άλλη μεγάλη συζήτηση. Μα αφού συνήθως τους πουλάνε παραμύθι στα τρίτα πρόσωπα ότι είναι ελεύθεροι ή στα χωρίσματα!
Βλέπεις, για λόγους που όλ@ μπορούμε να φανταστούμε, ποτέ κανείς πουθενά δεν είπε στους άντρες να μην συνάπτουν σχέσεις με παντρεμένες από “αντρική αλληλλεγγύη”.
Ισχύει ακριβώς το ίδιο αξιακό σύστημα και για τους άντρες.
Δεν τίθεται θέμα αλληλεγγύης.
Αλίμονο αν είσαι ηθικός επειδή δε μπορεί να είσαι ανήθικος.
(Ευτυχώς δεν ασφυκτιούν όλοι οι άνθρωποι, οι περισσότεροι ξέρουν ποιοί είναι, τί θέλουν και συνειδητοποιημένα φέρονται όπως θα ήθελαν να τους φέρονται και οι άλλοι )
Παρεξήγησες νομίζω. Αν μου επιτρέπεις. Εννοείται ότι πρέπει να υπάρχει αξιακός κώδικας και να σεβόμαστε τους άλλους και κυρίως τον ίδιο μας τον εαυτό. Χωρίς μάλιστα να υπάρχει εγγύηση ότι επειδή εμείς δε κάνουμε κάτι δεν θα μας το κάνουν ούτε εμάς. Όμως εδώ δε συζητάμε αυτό. Συζητάμε ότι προκειμένου να μη τυχόν και θεωρηθεί κουλ η απιστία (η πολυγαμία, η αμφιφυλοφιλία…βάλε ό,τι θέλεις πέραν του κανονιστικού ετεροκανονικού μονογαμικού μοντέλου) πέφτει ηθικόμετρο για να μην ξεστρατίσουμε. Το ζήτημα του ηθικόμετρου μοιάζει υποκριτικότατο επειδή πολλοί που το επικαλούνται (και δεν κάνω προσωπική αναφορά σε σένα ή αλλο αναγνώστη, γενικά μιλάω) δεν… Διαβάστε περισσότερα »
Χαμός πάλι με την απιστία. Στο μεταξύ, είναι εξαιρετικά κρίσιμο να απεξαρτήσουμε τη γυναικεία αλληλεγγύη από τη διαφύλαξη της μονογαμίας των αντρών. Από πού κι ως πού είναι γυναικεία αλληλεγγύη να διαφυλάσσεται το προφίλ και η αξιοπρέπεια του ‘οικογενειάρχη’ πάνω στην πλάτη της ‘σουρλουλούς αντροχωρίστρας’; Πληρώνει η σουρλουλού (καμιά φορά πολύ σκληρά), απολαμβάνει στάτους ο οικογενειάρχης (απολαμβάνει και το σεξ της σουρλουλούς), κι εμείς καταναλώνουμε εύκαιρες σάρκες. Και μάλιστα στο όνομα μιας γυναικείας αλληλεγγύης. Ε όχι… Και δεν είναι τυχαίο που βλέπεις μετα όλ@ αυτ@ που ενώ είναι απολύτως ετοιμοπόλεμ@ απέναντι στην ‘αντροχωρίστρα’, όταν έρχονται μπροστά σε κακοποιήσεις, γυναικοκτονίες κτλ… Διαβάστε περισσότερα »
Δεν ξεκινούν όλα ούτε ανάγονται στο σεξ. Η ερμηνεία περί αφετηρίας της αγανάκτησης για τον μη αξιακό κώδικα είναι υποκειμενική. Δεν είναι ντόμινο οι ανθρώπινες αντιδράσεις και συμπεριφορές ή θα μπορούσε και να είναι. Η συμμετοχή των θρησκειών στους αξιακούς μας κώδικες, ειδικά εδώ στη Δύση, δε σχετίζεται σε καμία περίπτωση με άλλα θεοκρατικά καθεστώτα. Τα περί ηθικόμετρου και γαργαλιστικού μάλλον έχουν ξεπεραστεί κι έχουν γίνει ουσιαστικά βήματα. Αλλά όταν θέλουμε εκ θεμελίων χτίσιμο της κοινωνίας με νέες αρχές και αξίες θα αντιμετωπίσουμε δυσκολίες αντικειμενικές. Ο πολιτισμός πήρε καιρό να εδραιωθεί. Σε κάθε περίπτωση όλες οι συμπεριφορές βγαίνουν σε διαβούλευση… Διαβάστε περισσότερα »
Η γνώση ότι συμμετέχετε στην παραπλάνηση/κοροϊδία ενός άλλου ανθρώπινου πλάσματος σας ευχαριστεί; Για πείτε μας…
Ρε συ θα σου έλεγα ειλικρινά (δε σε ειρωνεύομαι). Αλλά μου φαίνεται ότι δε θες να ακούσεις
Αντε ας πω αυτό: Και γιατί να το πούμε παραπλάνηση, και όχι αποπλάνηση; Πρόσεχε: δε μιλάω για την αποπλάνηση του ‘παντρεμένου’ (πάει αυτή), μιλάω για αποπλάνηση ολόκληρου του σχήματος του γάμου σε άλλο σχήμα. Γιατί όχι; Πώς ξέρεις ότι δε θα σου αρέσει; Πώς ξέρεις ότι η προδοσία είναι by default αρνητική; (εναλλακτικά: για την προδοσία ως γραμμή διαφυγής από τα κυρίαρχα συστήματα εξουσίας, παραπέμπω σε deleuze, το βρίσκω φουλ ενδιαφέρον) Υπεύθυνοι ενήλικες είμαστε. Εκτίθεμαι, και εκθέτω. Εκτίθεμαι: μπαίνοντας σφήνα στο σχήμα ‘σου’ (γενικευτικό το σου). Εκθέτω: αφήνοντας να φανούν οι τρύπες που θα μείνουν πάνω στο σχήμα σου μετά… Διαβάστε περισσότερα »
Αν δεν ήθελα να ακούσω δε θα σας ρωτούσα. Η αποπλάνηση υπονοεί αλληλεπίδραση και εμπεριέχει δυνατότητα επιλογής και αυτοδιάθεσης των εμπλεκομένων, άσχετα αν κάποιοι το παίζουν μετά ανήξεροι. Το πρόβλημα είναι ότι στη γυναίκα του λεγάμενου δε δίνεται η δυνατότητα πληροφορημένης επιλογής. Για ποια αποπλάνηση ολόκληρου του σχήματος του γάμου μιλάτε όταν το 50% του σχήματος κρατιέται βολικά για τους άλλους δύο στο σκοτάδι ή βρίσκεται βίαια προ τετελεσμένου; Από πού και ως πού αποφασίζει κάποιος για λογαριασμό τρίτου και δη σε τέτοια θέματα; Η γυναίκα του λεγάμενου σε ποιο πηγάδι κατούρησε και δεν έχει δικαίωμα πληροφορημενης επιλογής αν θέλει… Διαβάστε περισσότερα »
Ευχαριστώ για την ενημέρωση. Τώρα μπορώ να κοιμηθώ πιο ήρεμη το βράδυ.
Για τη μονογαμία ως συνειδητή/ πληροφορημένη επιλογή σου τα είπαν πολύ καλύτερα από ό,τι θα τα έλεγα εγώ. Οπότε θα κάνω μια προσπάθεια να σου απαντήσω αλλιώς: Έχοντας περάσει πολύ άσχημα στα χέρια ενός ‘πληγωμένου απατημένου’ (με τον οποίο ήμουν πολύ ερωτευμένη παρότι τον κεράτωσα), να σου πω ότι: 1. μου είναι πολύ σημαντικό -πια αρχίζει και μου γίνεται και δελεαστικό- να σου θέτω επί τόπου και με κάθε τρόπο ότι δεν θα εξαρτήσεις την εμπιστοσύνη σου (και την αξιοπρέπειά σου) από το σε ποιον εγώ επιλέγω να ανοίξω τα πόδια μου. 2. αποκλείεται να πειστώ πάνω στην ‘ασχήμια’, τη… Διαβάστε περισσότερα »
1. Αυτό είναι το μόνο σίγουρο.
2. Ποσώς με ενδιαφέρει. Η αντίληψη των γύρω σας για μια συμπεριφορά δεν εξαρτάται από το αν έχετε πειστεί ή όχι/ αν έχετε ή όχι την ίδια αντίληψη.
Εμμ… αυτό το ‘ποσώς με ενδιαφέρει’ (δι)έβλεπα κι σου είπα ότι δεν θες να με ακούσεις…
Για να το κάνω πιο σαφές λοιπόν: δεν είναι θέμα απλής πειθούς (ημουν απλώς ευγενική). Είναι απόπειρα πειθαναγκασμού. Ο στιγματισμός με λέξεις όπως ‘βρωμιά’, ‘ανηθικότητα’, ‘αμοραλισμός’, ‘μπόχα’ κλπ επιχειρούν να ξεντύσουν κάποι@ από την ανθρωπινότητά τους. Με ποιο σκοπό άραγε;
Σπόιλερ: ακριβώς αυτή είναι η διαδρομή για την κανονικοποίηση της βίας (butler)
Κακώς εννοούμενη σεξουαλική απελευθέρωση…
Παρόλες, παρόλες…
Προσέξτε μη σας βγει το μάτι. Που ξελιγώθηκε να κοιτάει σαν άλλη αποστροφή: ξέρεις αυτό το ξινισμένο από το αηδίασμα μούτρο που λοξοκοιτάει με απορία (και λίγη καταπιεσμένη καύλα… στα σάλια σας γλιστράτε)
Παίζετε με τα όρια.
Οι άλλοι θα τα διαφυλλάξουν… τα δικά τους…
Ε ναι
Και η αλήθεια είναι με τη συνοριοφυλακή δεν τα πάω καλά
Είναι στο πλαίσιο της δημιουργικότητας
Απαντάς γνωρίζοντας;
Υποθέτεις επικρίνοντας;
Ποια κοροϊδία είναι ανεκτή τελικά;
Από τη στιγμή που δεν ξέρετε τα ποσοστά, αντιλαμβάνεστε φαντάζομαι ότι το να μιλήσετε για στατιστικές με μεγάλο ποσοστό είναι αναληθές και στην περίπτωση δε που κάποιος δηλώνει σοβαρός αρθρογράφος αντιεπαγγελματικό. Όσο για το δεύτερο σκέλος της πραγματίας σας, βρείτε πρώτα που έγραψα ότι “δεν κάνει να γράφεται” το ο,τιδήποτε και τα ξαναλέμε. Το ότι διαφωνώ με κάποια από τα γραφόμενα εδώ μέσα είναι δικαίωμα μου όπως δικαίωμα σας είναι να διαφωνείτε με κάποια ή και με όλα όσα γράφω. Το ότι σας στενεύει ο αντίλογος και που δεν συμφωνούν όλοι με αυτά που πιστεύετε είναι πρόβλημα σας. Το ότι… Διαβάστε περισσότερα »
Όχι αγάπη μου μπερδεύτηκες. Εγώ δεν έχω αξιακο σύστημα. Κάνω και λεω ο,τι μου καυλώσει για αυτό και μιλάω για τον εαυτό μου και μόνο . Δεν κατέχω ηθικομετρα για να βάζω τη νέα γενιά στον ίσιο δρόμο. Γιατί δεν τον ξέρω. Ξέρω μόνο τον δρόμο που έχω διαβεί εγώ και προειδοποιω για λακούβες και τρουπες . Αν εσείς τον ξέρετε τον ίσιο δρόμο μπορείτε να τον πάρετε ,δε σας το απαγορεύει κανεις. Αλλά κάπου έλεος με τη κριτική της ηθικής των άλλων σε σχέση με το κρεβάτι τους. αν κοιτάγε ο καθένας τι κάνει στο δικό του και άφηνε… Διαβάστε περισσότερα »
Όσο για τα δικά σας σχόλια, μπορώ να θυμηθώ αρκετά στα οποία υπονοείτε ότι όσοι έχουν αντίθετη άποψη , είναι όσοι απατουν τους συντρόφους τους και ξεπλένουν , χωρίς να υπάρχουν αποδείξεις για αυτό σας τον ισχυρισμο. Οπότε σας επιστρέφω τις ειρωνίες περί διαφωνίας . Όσο για ινδάλματα γελάω. Ποιον έχω ίνδαλμα? Τη Ρένα? Όχι δεν την έχω ίνδαλμα . Συμφωνώ με τη θέση της σε αρκετά , για αυτό και τη διαβάζω και αν διαφωνώ , διαφωνώ χωρίς να τη προσβάλλω , μιας και φιλοξενούμαι κάτω από τη θέση της. Αυτό λένε οι καλοί τρόποι που πήρα από το… Διαβάστε περισσότερα »
Δηλαδή όποτε διαφωνώ σε μια νέα ανάρτηση πλέον αυτόματα πρόκειται για “τσουλοδιαπομπευση” με βάση τις προηγούμενες…Μααάλιστα.
Το ίδιο περίπου κάνετε κι εσείς κάθε που διαφωνώ με μια δική σας αναρτηση. Αναφέρετε συνεχώς το τι λέω και πως το λέω στα προηγούμενα ποστ μου. Έκανα το ίδιο για να αντιληφθειτε πόσο ενοχλητικό είναι. Γιατί το σύστημα αποδομω τον άνθρωπο πίσω από το σχόλιο για να αποδόμησω την άποψη με βάση το τι έχει γράψει κατά καιρούς,.μπορω να το παίξω κι εγώ με επιτυχία . Εμείς όμως μπαίνουμε με ψευδώνυμο κι όχι ονοματεπώνυμο. Δε ξέρουμε τίποτα η μία για την άλλη ούτε καν αν είμαστε γυναίκες ή αν όσα λέμε είναι αληθινά. Εδώ απόψεις λέμε. Το αν έχω… Διαβάστε περισσότερα »
Δε θα έλεγα ότι το παίξατε “με επιτυχία”. Προσωπικά τα σημερινά σας σχόλια μου θυμίζουν περισσότερο το ανέκδοτο με το γρύλο. Δεν τα βρήκα ενοχλητικά, άκυρα τα βρήκα με τον τρόπο που τα διατυπώσατε. Μπορείτε να εκφράσετε ο,τι θέλετε και όπως θέλετε. Τα γραπτά μένουν και καθένας είναι ελεύθερος να κρίνει τι απ’ όσα γράφονται στέκει και τι όχι, ποια συμπεριφορά του ακούγεται μπεσαλίδικη, ποια άσχημη κ.ο.κ…
Ε ναι τώρα μαθαίνω από τη μάστερ του είδους. Δεν το συνηθίζω βλέπεις
Μαθαίνω γρήγορα όμως. Λίγο υπομονή.
Όση υπομονή θέλετε. Δεν τίθεται τέτοιο θέμα.
Άντε πάλι… όποτε δεν μας αρέσει μια συμπεριφορά μιας γυναίκας σε οτιδήποτε σχετίζεται με το ερωτικό είναι “τσουλοδιαπόμπευση”. Το αν είναι κάποιος τσούλα ή τσούλος προσωπικά λίγο με ενδιαφέρει. Αυτό που με νοιάζει είναι να είναι ψεύτης, θρασύδειλος, απατεωνίσκος… όπως έχω ξαναπεί να μην έχει “μπέσα”. Είτε είναι φίλος, είτε σύντροφος, είτε οτιδήποτε. Και αυτά που απαιτώ από τους άλλους έχω μάθει να τα απαιτώ πρώτα από τον εαυτό μου. Όταν δεν γούσταρα τη μονογαμία, δεν την επέλεξα και τελείωσε. Και δεν είναι κριτική στο κρεβάτι κανενός. Δεν σχολιάζουμε τις στάσεις που γουστάρει. Σχολιάζουμε ότι για την καύλα/έρωτα του δεν… Διαβάστε περισσότερα »
Το τρίτο άτομο πως πληγώνει ακριβώς αυτόν ή αυτήν που απαιτήθηκε? Όπως είπε η Ρένα και έπεσε να τη φάει η μελισσανθη, αν δεν ήταν αυτό ,θα ήταν άλλο πρόσωπο. Το τρίτο άτομο που είναι ελεύθερο πως ακριβώς καλείται να σώσει τη σχέση των δύο? Με το να πει όχι τη σώνει? Ε δε τη σώνει. Θα βρεθεί άλλο και ο / η απατημενη θα πληγωθεί και είναι αναπόφευκτο. Άσε που ορισμένες φορές δεν το γνωρίζει κιόλας το τρίτο ότι είναι τριτο ή γνωρίζει ψευδη. Η γενική συζήτηση για την απιστία έγινε μετάξυ εμού και της pretty mess , γιατί… Διαβάστε περισσότερα »
Δεν είναι τυχαίο που κάποιες λέξεις είναι συνώνυμες με κάποιες συμπεριφορές.
Αυτό 👍
Το να λέτε “δεν έχω αξιακο σύστημα” είναι από μόνο του αξιακό σύστημα ξέρετε. Το αν αυτό είναι “νιχιλισμός”, “ηθικός σχετικισμός” ή “αμοραλισμός” ή κάποιο άλλο, δικό σας θέμα. Αν πραγματικά μιλούσατε “για τον εαυτό σας και μόνο” και όχι για το πώς πιστεύετε ότι πρέπει να λειτουργούν και οι γύρω σας δε θα ξεκινούσατε τη συγκεκριμένη κουβέντα.
Μου αραδιασες τώρα κι εσύ δυο τρία φιλοσοφικά ρεύματα για πω ουαου? Στο σχολείο στο μάθημα της φιλοσοφίας δεν διδάχθηκα ότι οι ηθικές μου αξίες βρισκονται ανάμεσα στα δυο μου μπουτια , όταν κάναμε για τον αμοραλισμό. Στα θρησκευτικά ο καθηγητής μας έλεγε κάτι τέτοια όταν λιθοβολουσαν τις μοιχαλιδες( κι όχι τους μοιχους) μέχρι θανάτου.Είμαι αμοραλιστρια και μηδενιστρια επειδή δε συνδέω την ηθική μου και την αξία μου με το πιπι μου? Απορρίπτω δηλαδή στο σύνολό τους τις ηθικές αξίες επειδή δε κράτησα τα πόδια μου κλειστά στον παντρεμένο? Ε οκ αν η ηθική και η αξία ενός ανθρώπου κρίνεται… Διαβάστε περισσότερα »
Πραγματικά είναι μιζέρια. Να μπαινοβγαίνεις μέσα στον κόσμο και στις σχέσεις γνωρίζοντας και έχοντας αυτά που ήδη ήξερες και είχες. Μιζέρια… Και να μην ξέρεις κι από πάνω από πού να ζητήσεις τα ρέστα αν δεν χορταίνεις με τη μασημένη τροφή…
Η απάντηση μου ήταν σαφής όσο και αν επιχειρείτε να τη διαστρεβλώσετε. Και όπως πολύ καλά γνωρίζετε αναφερόταν σε κάτι που εσείς μου γράψατε παραπάνω και συγκεκριμένα το: “δεν έχω αξιακο σύστημα. Κάνω και λεω ο,τι μου καυλώσει”.
Εγώ θα συμφωνήσω με τη Melissanthi στο κομμάτι του “Δεν θα είσαι εσύ, θα είναι άλλος κάποια στιγμή”. Αυτό ήταν το πρώτο που πρόσεξα διαβάζοντας την απάντηση απλά είπα να μην σχολιάσω κάτι άσχετο (γιατί το έχω και συνήθεια) εφόσον ο γραφών είναι ευτυχώς ξεκάθαρος προς αυτό. Ούτε είναι πισογύρισμα και νεοσυντηριτισμός να μην εξεπατάμε τους ανθρώπους. Γιατί ναι, ο σύντροφος που εξαπατά έναν άνθρωπο που και καλά αγαπάει είναι παπάρας αλλά και το να συμμετέχεις εν γνώση σου στην εξαπάτηση ενός τρίτου δεν σε κάνει και τον καλύτερο άνθρωπο. Και δεν έχει σημασία αν στο μέλλον βρεθεί κάποιος άλλος… Διαβάστε περισσότερα »
Ξαναδιάβασα την απάντηση, μετά το χαμούλη.
Δίνει epass στα τρίτα, τέταρτα…πρόσωπα.
Άποψη, προσωπική, οκ…
Καλά ναι. Άλλωστε για αυτό είμαστε εδώ. Για να ανταλλάσουμε απόψεις.
Προσωπικά, δεν έφαγαν πάντως οι κότες. Έκανα σχέση με άνθρωπο όποιος ήταν αρραβωνιασμένος ένα αγνοία μου και έμαθα για το γάμο του λίγους μήνες αργότερα. Είχα προλάβει να τον αγαπήσω. Που με είχε ενοχλήσει πάρα πολύ ότι είμαι με έναν άνθρωπο όποιος ξεκινούσε μια καινούργια πτυχή της ζωής του εξαπατώντας Δύο ανθρώπους που αγαπούσε και το πιστεύω ότι αγαπούσε και τη γυναίκα του κι εμένα. Παρόλαυτα συνέχισα μαζί του για αρκετό καιρό ακόμα. Πήρα και έδωσα πολλή αγάπη. Πλήρωσα αυτή την πράξη στη διάρκεια της σχέσης γιατί αισθανόμουνα ότι έφτιαχνα κακό Κάρμα, και για αρκετό διάστημα μετά γιατί αναρωτιόμουνα κατά… Διαβάστε περισσότερα »
Το καλύτερο δυνατό έχει τελικά μεγάλη απόκλιση από άνθρωπο σε άνθρωπο.
( Ποιός να κρίνει; )
Γράψατε: Πλήρωσα αυτή την πράξη στη διάρκεια της σχέσης γιατί αισθανόμουνα ότι έφτιαχνα κακό Κάρμα, και για αρκετό διάστημα μετά γιατί αναρωτιόμουνα κατά πόσον μπορώ να εμπιστευτώ έναν άνθρωπο που γνωρίζω.” Κατά τη γνώμη μου, οι κότες έφαγαν και στην περίπτωση σας αλλά όχι εσαεί.
Ό,τι γράφει δεν ξεγράφει.
Κάποιες φορές δεν χρειάζεται να έχεις επίσημα στατιστικά στοιχεία για να βγάλεις ένα συμπέρασμα. Άλλωστε η Ρένα δεν έδωσε συγκεκριμένο ποσοστό, ούτε καν είπε “τουλαχιστον χ% το κανει”. Αν στον καθημερινό λογο δεν επιτρέπεται για εσένα να χρησιμοποιήσουμε τον όρο “στατιστικα” τότε θα σου πω ότι “εμπειρικά” αυτό που λέει η Ρένα οντως ισχύει. Και επειδή προφανώς οι δικές μου εμπειρίες δεν είναι αρκετές για να πείσουν κανέναν, αν θες όντως να δεις “αποδειξεις” σου προτείνω να κατεβάσεις γνωστή εφαρμογή gay γνωριμιών και να δεις πόσοι παντρεμένοι discreet άντρες “ψαχνονται”. Άλλοι παρουσιάζονται ως bi, ως heteroflexible ή ακόμα και straight… Διαβάστε περισσότερα »
Οι εμπειρίες και οι παραστάσεις του καθενός είναι αυτό που είναι, εμπειρίες και παραστάσεις ατομικές.
Δεν αποτελεί καμία απόδειξη μια εφαρμογή γνωριμιών.
Πολλά άτομα εκεί είναι προφανώς κράχτες και κανένα προφίλ δεν είναι πραγματικό, για ποιό λόγο άλλωστε;
Αν κρίναμε από τέτοιες πλατφόρμες…
Όσον αφορά τα περί σχέσης, ηθικής, τρίτου προσώπου, νόμων…αχταρμάς, προσωπικός…
Επίσης είναι biased. Στην εφαρμογή γνωριμιών θα βρεις μόνο αυτούς που ψάχνονται. Δεν έχει προφίλ “είμαι παντρεμένος και ευχαριστημένος, παρακαλώ μη μου στείλετε”
Δεν είπα ποτέ ότι οι εφαρμογές γνωριμιών είναι σαν στατιστικά στοιχεία, απλά είναι μια παρατήρηση για το τι γίνεται εκεί μέσα. Αν υπάρχουν τόσοι παντρεμένοι άντρες που ψάχνονται, αυτό δείχνει ότι υπάρχει μια μεγαλύτερη ομάδα που ζει ανάμεσά μας, αλλά επιλέγουν να το κρατούν κρυφό. Αυτό συμβαίνει γιατί στην κοινωνία μας είναι πιο εύκολο για έναν bi άντρα να κρύψει το κομμάτι της σεξουαλικότητάς του που δεν ταιριάζει με το “κανονικό” ή το “φυσιολογικό” που περιμένει η κοινωνία. Αφού μας αρέσουν τα στατιστικά, πάμε να δούμε μερικά πραγματικά. Δυστυχώς, όπως έχει αναφερθεί, δεν υπάρχουν ακριβή στατιστικά για το πόσοι άντρες… Διαβάστε περισσότερα »
Συνεχίζετε όμως να μην αναφέρετε νούμερα. π.χ. Σύμφωνα με τη δεύτερη πηγή που παραθέσαμε: “The latest results are based on interviews with more than 14,000 U.S. adults across all 2024 Gallup telephone surveys. Each respondent is asked whether they identify as straight or heterosexual, lesbian, gay, bisexual, transgender or something else. Overall, 85.7% say they are straight, 5.2% are bisexual, 2.0% are gay, 1.4% are lesbian and 1.3% are transgender. Just under 1% mention some other LGBTQ+ identity, such as pansexual, asexual or queer. Five percent of respondents decline to answer the question. ” Άραγε από αυτό το 5.2% των… Διαβάστε περισσότερα »
Ο λόγος που επέλεξα να μην παραθέσω συγκεκριμένα νούμερα, αλλά να αναφερθώ σε στατιστικές έρευνες, ήταν ακριβώς για να αποφύγω την επιλεκτική χρήση δεδομένων, που εύκολα οδηγεί σε ερμηνείες κατά παραγγελία. Όταν υπάρχουν πολλά στοιχεία διαθέσιμα, είναι πολύ εύκολο να παρουσιάσει κανείς μόνο όσα εξυπηρετούν το εκάστοτε αφήγημα. Κάτι που μάλλον κάνατε. Ο στόχος μου ήταν να αναδείξω μια σαφή και συνεχιζόμενη αύξηση στην καταγραφή των LGBTQ+ ταυτοτήτων (συμπεριλαμβανομένων των bisexual), ιδιαίτερα στις νεότερες ηλικίες. Και για πρώτη φορά, αποφάσισα να μην το κάνω βασιζόμενος αποκλειστικά σε προσωπικές παρατηρήσεις, αλλά παραθέτοντας σχετικά στοιχεία. Αυτό το φαινόμενο, κατά τη γνώμη μου,… Διαβάστε περισσότερα »
Το να αναφέρεστε σε στατιστικές έρευνες χωρίς να παραθέτετε καθόλου νούμερα από πού και ως πού θεωρείτε ότι δεν αποτελεί “επιλεκτική χρήση πληροφοριών”; π.χ.”Αύξηση” χωρίς νούμερα μπορεί να σημαίνει πολλά και διάφορα. Μπορεί π.χ. μια αύξηση να είναι κατά 20% αλλά μπορεί να είναι και κατά 0,2%. Και τα δύο αύξηση θεωρούνται. Επίσης, τα νούμερα που ανέφερα προηγουμένως τα έκανα copy paste από μία από τις πηγές που εσείς αναφέρατε. Όπως πολύ σωστά γράψατε “Όταν υπάρχουν πολλά στοιχεία διαθέσιμα, είναι πολύ εύκολο να παρουσιάσει κανείς μόνο όσα εξυπηρετούν το εκάστοτε αφήγημα.” Εσείς δηλαδή τι διαφορετικό κάνατε με το να αναφέρετε… Διαβάστε περισσότερα »
Όταν ξεκινούν τα στατιστικά έχουν χαθεί τα επιχειρήματα.
Τα στατιστικά βεβαίως και αποτελούν μέρος της επιχειρηματολογία, κατά Stephen Toulmin εντάσσονται στα data (δεδομένα), τα οποία χρησιμοποιούνται για την απόδειξη ενός ισχυρισμού, μαζί με άλλα τεκμήρια).
Ιδού κι η επιστημονική πηγή:
https://pekes.pdekritis.gr/wp-content/uploads/2022/01/%CE%96%CE%91%CE%9D%CE%95%CE%9A%CE%91-%CE%A3_%CE%98%CE%B5%CF%89%CF%81%CE%AF%CE%B1-%CE%BA%CE%B1%CE%B9-%CF%80%CE%B1%CF%81%CE%B1%CE%B4%CE%B5%CE%AF%CE%B3%CE%BC%CE%B1%CF%84%CE%B1.-%CE%A3%CF%84%CE%BF%CE%B9%CF%87%CE%B5%CE%AF%CE%B1-%CE%B5%CF%80%CE%B9%CF%87%CE%B5%CE%B9%CF%81%CE%B7%CE%BC%CE%B1%CF%84%CE%BF%CE%BB%CE%BF%CE%B3%CE%AF%CE%B1%CF%82-%CE%A3%CE%96.pdf
Σε πολιτικά, επαγγελματικά, εκπαιδευτικά θέματα ναι.
Σε μια casual συζήτηση αποπροσανατολίζουν, καθώς δεν είναι άμεσο να διασταυρωθούν ούτε είναι η απόλυτη αλήθεια. Αποτέλεσμα μέσω ενός δείγματος είναι, κι όχι πάντα αντιπροσωπευτικού.
Α! Μάλιστα! Σε μια κάζουαλ συζήτηση δεν χρειάζονται στατιστικά και τεκμήρια επειδή “αποπροσανατολίζουν”, αλλά άμα ειπωθεί κάτι στο οποίο διαφωνούμε τότε χρειάζονται επιστημονικές πηγές και πλήρης τεκμηρίωση. Gotcha! 🤓
Ναι και όχι.
Δε θα βγει πρόεδρος ούτε θα ψηφιστεί κάποιος νόμος μέσω της συζήτησης και της διαφωνίας που είναι εποικοδομητική γενικά.
Άλλος επικαλείται στατιστικά, άλλος χρησιμοποιεί την επίκληση στο συναίσθημα, ο καθένας με ό,τι μέσα διαθέτει μπαίνει στο διάλογο.
Προφανώς ο καθένας έχει κάποιες κόκκινες γραμμές, αλλά κανένας δε διαθέτει την πανανθρώπινη αλήθεια.
Ο καθένας με τον εαυτό του και για τον εαυτό του.
Και ναι, το ατομικό είναι πρώτο και πάνω από το συλλογικό, εννοείται, πάντα και για πάντα.
Οι μονάδες κάνουν τις ομάδες.
Κλαίω.😂
Καλά αυτό βγάζει μάτι πια.
Βαριέμαι να γράφω τα ίδια και τα ίδια. Σας παραπέμπω στην πρώτη απάντηση που έγραψα στη Lioness και πιο πριν στην πρώτη απάντηση προς τον Vrahon@10.
Ρε συ κολήσαμε στο ποσοστό. Το ‘μεγάλο ποσοστό των παντρεμένων’ είναι οριακά καθομιλουμένη. Δε χρειάζεται paper και έρευνα για να σταθεί στο λόγο. Σημαίνει ότι θα σήμαινε το ‘πολλοί παντρεμένοι’…
By the way, και από τη δικιά μου εμπειρία, έχοντας στο παρελθόν στο περιβάλλον μου εφήβους/άντρες που εκδίδονταν, να σου πω ότι η συντριπτική πλειοψηφία (not statistically speaking) των πελατών τους ήταν παντρεμένοι άντρες (μιλάμε για δεδομένα εθνομεθοδολογικά συλλεγμένα στη διάρκεια 5-6 χρόνων)
Το “οριακά καθομιλουμένη” ακούγεται όπως το”ολίγον έγκυος” κ. Ρίζο μας.
Fine… πέφτεις πάνω σε γλωσσολόγο… αποκλείεται να έλεγα τελείως – (γνωρίζοντας ότι ποτέ και τίποτα στο λόγο δεν είναι τελείως). Το πόιντ εξακολουθώ να το επιχειρώ ωστόσο. Δε χρειάζονται επίσημα στατιστικά. Όπως ακριβώς δε χρειάστηκες κι εσύ επίσημα στατιστικά όταν μίλησες για την ετεροκανονικότητα ως ‘πλειοψηφία’. Χίλια συγνώμη αν δεν το είχες πει εσύ, νομίζω ήταν σε δικό σου σχόλιο… αν δεν ήταν δικό σου, ήταν τριγύρω σου και στην ίδια κατεύθυνση με το δικό σου επιχείρημα… και εκεί δε θυμάμαι να σε χάλασε καθόλου η χρήση στατιστικής γλώσσας χωρίς την ανάλογη έρευνα. Είναι η δεύτερη φορά που με λες… Διαβάστε περισσότερα »
Βασικά δεν εννοεί ότι τα γυρίζεις αλλιώς από αυτό που έλεγες πριν ( αξιοπιστία). Αλλά επειδή λες κάτι άλλο από αυτό που είθισται, από αυτό που έχουμε μάθει και ξέρουμε ως ” ηθικο” και ” σωστό”, από αυτό που τους βολεύει ως τέτοιο. Όλοι αυτοί οι Ριζοι ήταν όμως αυτοί που άλλαξαν( γύρισαν) τα λάθη που μας διδάξαν οι προηγούμενοι. Κάποτε οι ομοφυλόφιλοι ήταν “ανήθικοι”. Πλέον δεν είναι. Υπάρχουν βέβαια ακόμα αυτοί που λένε ότι είναι και δε θα ήθελαν να έχει γυρίσει αυτό. Κάποτε η μοιχεία θεωρούνταν αδίκημα και τους περιέφεραν στους δρόμους με σεντόνια . Υπάρχουν βέβαια και… Διαβάστε περισσότερα »
Εντάξει μου άρεσε πολύ αυτή η επανοικειοποίηση.
Μου θυμίζει λίγο στο αφτί και ένα παρατσούκλι που είχα παλιά σε μια από τις μπάντες που έπαιζα. Με φώναζαν rez: επίταση από το ρε, γιατί ήμουν αγενής και στα live όταν είχα ελεύθερα χέρια (παύσεις στην κιθάρα) έκανα διάφορα…
Κάθε κ Ριζος πληρώνει βαρύ τίμημα για την αλλαγή που επιφέρει στην κρατούσα κατάσταση. Η δουλειά της Κατάστασης είναι να τιμωρήσει ή αφανίσει τον κ Ριζο, και φυσικά να λάβει υπ όψη της και να εφαρμόσει μέρος όσων αυτός επέφερε. Γιατί δεν μπορεί να κάνει αλλιώς και γιατί δεν θέλει Ριζους. Προσαρμογή λέγεται και οι Ρίζιο είναι πολύτιμοι. Ελάχιστοι επαναστάτες επιβίωσαν των αλλαγών που οι ίδιοι προσέφεραν στις κοινωνίες τους
Μα ναι, αν δεν υπήρχε αυτή η δυναμική ο κόσμος θα έμενε για πάντα ίδιος. Αυτή ακριβώς είναι η δυναμική (συν λίγο ακόμα -κατά τη γνώμη μου):
Πας να πιάσεις (ως κυρίαρχη τάξη) αυτό που σε απειλεί (το φάντασμα του χάους ας πούμε). Αλλά αγνοείς ότι πιάσιμο ολοκληρωτικό δεν υπάρχει. Κι έτσι καταλήγεις , αντί να το πιάνεις, να το σπρώχνεις. Εξουσία είναι και γυρίζει (να τος πάλι ο ρίζος)
Ένας κούκος δε φέρνει την άνοιξη.
Επαναστάτες χωρίς αιτία..
( πισωγυρίσματα )
Μα φυσικά υπάρχει αιτία καλή μου ,αν και δε θα το ονόμαζαν επανάσταση, μιας κι έχει ήδη γίνει. Ένα μπάστα ρε φιλενάδες με τον έλεγχο των δικών μας αιδοιων είναι. Ελέγξτε τα δικά σας και για τα δικά μας δε σας πέφτει λόγος. Ούτε επανάσταση , ούτε κάτι άλλο πιο τρομακτικό , μη φοβάσαι. Τώρα θα μου πεις αν δεν ασχολείστε με τα δικά μας των ανεξέλεγκτων πως θα μαντρωσετε τα αρσενικά…. Ε υπάρχει η λύση του κλουβιου η λύση του να ασχοληθείτε με τα δικά σας και η λύση της ενδυνάμωσης να μη σας καίγεται το σύμπαν όταν το… Διαβάστε περισσότερα »
Εγώ όταν μου πετάνε το ‘επανάσταση χωρίς αιτία’, αντιτείνω το ‘επανάσταση για την καύλα της’ (με τις συνδηλώσεις του μάη)
Τώρα γράφετε και εξ ονόματος μου βλέπω. Έχετε πάθει γρύλο κάργα.
Όχι εξ ονόματος…ρώτησα chat gpt για το ρητό και μου έδωσε και αυτή την ερμηνεία γιατί δεν την είχα ξανακουσει. Θα ομολογήσω ότι με βόλεψε στο να το γυρίσω σε κάτι θετικό και το χρησιμοποίησα, άλλωστε το δώσατε απλόχερα και φρι. Το κάνω συχνά . Εδώ είστε να δώσετε τη δική σας ερμηνεία στο ρητό. Δε σας απαγόρευσε κάνεις το λόγο. Κι εσείς ένα γρύλο τον έχετε πάθει λίγο από ότι φαίνεται. Αυτά έχουν τα ρητά , οι προσφωνήσεις κ. Ρίζο, και οι μεταφορες μποχα, κτλπ. Ο καθένας τα μεταφράζει όπως νομίζει. Μας δώσατε όμως τροφή για παραπάνω συζήτηση πέρα… Διαβάστε περισσότερα »
Γράφετε ότι έχω πάθει και εγώ λίγο γρύλο διότι απορώ από πού και ως πού παρεμβαίνετε σε συζήτηση μου με τρίτο άτομο και του αναλύετε τι εννοώ εγώ. Και επειδή όλο αυτό το κάνετε χρησιμοποιώντας το chatgpt (χώρις να το αναφέρετε στη συνομιλητριά σας) στο μυαλό σας δεν είναι εξ ονόματος και είναι οκ. Το δε chatgpt δίνει ως κύρια ερμηνεία «Εγώ κάνω ό,τι θέλω, αλλάζω γνώμη ή στάση όπως με βολεύει, και δεν δίνω λογαριασμό σε κανέναν.» Και εσείς γράψατε αυτά που γράψατε…Μααάλιστα.
Βρε συ Μελισσάνθη …είναι και Κυριακή. Άντε να το ξαναπώ . Είδα μια φράση την οποία δεν την ήξερα μιας και δεν έβλεπα ελλ. Κινηματογράφο, να δω σε ποια συνθήκη λέγεται, στο πόστ που την έγραψες τότε. Έγραψε το gptουλι τρεις ερμηνείες αν δε κάνω λάθος. Μια από αυτές ήταν ότι τα τον λένε Ρίζο ( στοιχείο ατομικότητας) και τα γυρνάει όπως θέλει γιατι έτσι του αρέσει ή τον συμφέρει. Κι ακολούθησε μια συνομιλία με την Άι και εμού, γιατί είχα χρόνο και το έξυνα, στο κατά πόσο είναι κακό αυτό ( σκεπτόμενη ότι το Αι θα μεταδώσει πληροφορίες όπως… Διαβάστε περισσότερα »
Πράγματι χαμογέλασα (κι ακόμα παραπέρα δηλ). Αυτό που λες δεν είναι σκέτο lioness. Αν θες τη γνώμη μου, έχει και λίγο -έως πολύ- από τα ‘γιατί’ και τα ‘πώς’ της επανάστασης που ειρωνεύτηκε η lucid. Πραγματικά το χρειαζόμαστε. Φυσάς ζωή ρε συ, σε πτώματα. Σε εμένα αναφέρομαι, μη παρεξηγηθεί καμιά… γιατί μια σαπίλα τη νιώθω γενικώς μέσα μου… άσχετα που περιφέρομαι φλου. Και η σαπίλα δεν έρχεται από μέσα, έρχεται ακριβώς γιατί σπανίζουν οι lionesses. Τώρα γιατί κάποι@ βιάζονται να ξεφορτωθούν θησαυρούς, τι να πω. Αν σε έχαναν θα το καταλάβαιναν μετά, είμαι σίγουρη, και η μελισσάνθη και η λουσιντ… Διαβάστε περισσότερα »
Ανοιχτή είναι η συζήτηση. ΣΕ εμένα έγραψε. Δεν έγραψε ΑΠΟ εσένα. Μην ανησυχείς. Δεν έχω παρανοήσει το ‘απο ποιανής τη μεριά’ μου το είπε. Ακόμη και αν δεν έβλεπα ονόματα. Θα καταλάβαινα ότι δεν ήταν εξ ονόματός σου
(μπορείς ωστόσο να μου απαντήσεις κι εσύ αν θέλεις)
Μια χαρά το πιάσατε. Αυτό εννοούσα. Ακόμα και αυτό το point που επιχειρείτε γύρισμα είναι. Τα γυρίζετε έτσι, τα γυρίζετε αλλιώς, μέχρι να βρείτε κάπου να πιαστείτε. Αυτή την εντύπωση μου δίνει ο τρόπος που γράφετε. Και από ένα σημείο και μετά είναι κουραστικό.
Τώρα αν εγώ πω για τον ‘εξαντλημένο’ (του deleuze) φταίω;
Θα το πω. Η εξάντληση είναι ένας τρόπος για να βγει το πράγμα ‘αλλού’. Η κόπωση πάλι…
Κοτσίδες εννοείς για να τις τραβήξω; Αμε…
Ο τύπος σας παίζει.
Λέτε δεν κάνω κίνηση γιατί είναι παντρεμένος,αν κάνει εκείνος θα ενδώσετε?
Σας κρατάει ζεστό για να τρέφει την ματαιοδοξία του.
Ο συνάδελφός σου είναι straight αλλά έχει καταλάβει ότι εσύ είσαι gay και έλκεσαι σεξουαλικά από αυτόν. Σε αυτό το πλαίσιο λίγο αισθάνεται πολύ άντρας που τον γουστάρεις και που περνάει η μπογιά του ακόμα – παρότι παντρεμένος- σε άντρες και γυναίκες και λίγο βγάζει και τα σεξιστικά και ομοφοβικά του ενστικτάκια πάνω σου (με ατάκες που ο ίδιος μάλλον τις λέει μειωτικά για εσένα αλλά εσύ τσιμπάς αρκετά και ασχολείσαι), αλλά το κάνει για να γυρνάει το βράδυ σπίτι του και να νιώθει γαμάτος, όχι για να συμβεί στα αλήθεια κάτι μεταξύ σας. Απαράδεκτος. Μη μασάς, όταν υπάρξει η… Διαβάστε περισσότερα »
Έχει τύχει στα πλαίσια μιας γνωριμίας να φλερτάρω με λεσβία, ενώ εγώ είμαι ετεροφυλη ξεκάθαρα. ,Ήταν ένας άνθρωπος με πραγματικά πολλά ενδιαφέροντα και ξεχωριστή προσωπικότητα και με τράβηξε για αυτό. Την αυτοπεποίθηση, την αύρα της, τη σιγουριά της. Δεν ήθελα τίποτα παραπάνω και νομίζω το καταλάβαινε κι αυτή, Είχε όμως ερωτισμό και γοητεία και τη θαύμασα. Μέχρι εκεί. Αυτό μπορεί να συμβαίνει και σε σένα. Ένας άντρας που κολακευεται από το ενδιαφέρον και δεν έχει θέμα να φλερτάρει. Από την άλλη μπορεί να όντως να είναι γκέι η μπάι, και η να απολαμβάνει το φλερτ η να θέλει κάτι πάραπανω… Διαβάστε περισσότερα »
Σπύρο, τί σημασία έχει πώς το ερμηνεύουμε;
Όλα θα μπορούσαν να συμβαίνουν.
Είναι παντρεμένος και παίζει εκ του ασφαλούς.
Είναι πειράγματα που θα έκανε και σε μια κοπέλα. Θα προχωρούσε σε κάτι άλλο;
Είναι πειράγματα μεταξύ συναδέρφων, τα υποκοριστικά ίσως δείχνουν έναν καλυμμένο σεξισμό.
Σε βλέπει που ψήνεσαι και παίζει με τα όριά του και τα δικά σου.
Προσπερασέ το
Τρία πράγματα: ναι, σε φλερτάρει- απλά το αν είναι διατεθειμένος ή όχι να κάνει κάτι μαζί σου εξαρτάται από το βαθμό ομοφοβίας π έχει. Εάν κ εσύ ανοιχτείς κ γίνει κάτι, η ευθύνη για τη σχέση του βαραίνει εκείνον κ όχι εσένα. Κ το τρίτο – δεν ξέρω τι είδους είναι η εποχιακή δουλειά ή σε τι κύκλο εργασιακό κινείσαι, αλλά πριν κάνεις κάτι στάθμισε τον αντίκτυπο π θα έχει επάνω σου αν κάτι πάει στραβά. Η ελληνική κοινωνία παραμένει οπισθοδρομική κ ανθρωποφαγική, δε χρειάζεσαι να σου το θυμίσω, θωρακίσου καλό μου. Καλούς έρωτες κ ηδονικά γαμ*σια σ εύχομαι, κ… Διαβάστε περισσότερα »
Και τι πειράζει άμα δεν τα ξεχωρίσεις τα όρια; Έτσι κι αλλιώς το φλερτ έχει την τάση να υπεισέρχεται και σε ξεκάρφωτα σημεία των επαφών. Δεν είναι ξεκάθαρα τα όρια. Αν ήταν, δε θα ήταν φλερτ. Είναι φλερτ (παιχνίδι) ακριβώς επειδή στηρίζεται στην ακυρωσιμότητά του. Και από την άλλη, τι ωραίο γίνεται ρε γαμώτο το παιχνίδι όταν το παίζεις και με λίγη φαντασία (παίζω με τις λέξεις τώρα.. με ξάνοιξες). Για τον τύπο: νομίζω κι εγώ ότι σε γουστάρει σε κάποιο επίπεδο. Στο χέρι σου να δεις τι θα κάνεις με το αλληλογουστάρισμά σας. Στη θέση σου: I would take the… Διαβάστε περισσότερα »
Σε αυτή την ερώτηση στάθηκαν οι περισσότερες στο παντρεμένος ενώ το θέμα ειναι αλλού . Εγώ δεν βλέπω κάτι πολύ απτό από μεριάς του που να δείχνει ενδιαφέρον και ότι έχει σκοπό να κάνει κάτι. Φαίνεται να έχει καταλάβει πως είσαι γκει και πως σου αρέσει και ίσως κολακεύεται. Τα ρε μωρό και αγάπη μπορεί κάλλιστα να είναι ειρωνείες, μπορεί να υποκρύπτουν και ομοφοβία. Μου κάνει εντύπωση που δεν το σκεφτηκες. Μιλά έτσι σε όλους; Όπως λέει κι η Ρενα το φλερτ στη δουλειά για να περνά εύχαριστα η ώρα είναι κάτι πολύ συνηθισμένο από όλους στρειτ και γκει και… Διαβάστε περισσότερα »
Αυτός δεν είναι γκει, αλλά ξέρει πολύ καλά ότι εσυ είσαι και θέλει σεξ μαζί σου
Πες του να περάσει καμμία μέρα από μπαράκι που θα είσαι με φίλους σου