Ο διάλογος δεν είναι κάτι αυτόματο που άπαξ και καταλάβεις ότι τον θες αντί για φωνές γίνεται μαγικά. Απαιτεί προσπάθεια και τεχνικές. Ας τις δούμε!
______________
H ιστορία της όπως την ξεχώρισα σήμερα
Καλησπέρα Ρένα και σε όλη την παρέα. Ευχαριστούμε πολύ εσένα για τις συμβουλές σου και το αναγνωστικό κοινό για τα σχόλια, βοηθούν πραγματικά να δούμε κάποια πράγματα από διαφορετική οπτική.
Το πρόβλημα μου είναι το εξής:
Είμαι με ένα πάρα πολύ καλό παιδί πολλά χρόνια, νέοι και οι δύο διανύουμε την δεκαετία των 20. Γενικά είμαστε πολύ αγαπημένοι, υπάρχει έρωτας, κάνουμε πολλά πράγματα μαζί και τον βλέπω ότι με αγαπάει όπως τον αγαπάω και εγώ και γενικά είναι πολύ γλυκός και τρυφερός απέναντι μου. Ενώ γενικά τα βρίσκουμε πολύ καλά μεταξύ μας, και υπάρχει συνεννόηση και πολύ καλή χημεία, υπάρχουν και πολλές φορές που τυχαίνει να τσακωθούμε. Και εδώ είναι το πρόβλημα.
Οι τσακωμοί μας νομίζω ότι είναι πιο έντονοι από όσο θα έπρεπε (δεν αναφέρομαι σε καμία περίπτωση σε σωματική βία) αλλά πολλές φορές κατά τους τσακωμούς προσβάλλουμε και υποτιμάμε ο ένας τον άλλον (εκείνος ξεκινάει συνήθως και συνεχίζω και εγώ) . Δεν βγάζω τον εαυτό μου απ’ έξω, καταλαβαίνω ότι ευθύνομαι και εγώ εξίσου για αυτή την κατάσταση . Βέβαια εκείνος το παρατραβαει τις περισσότερες φορές γιατί είναι αρκετά εγωιστής και σπάνια θα παραδεχτεί την ώρα του τσακωμού ότι έχει άδικο και θα κάνει ένα βήμα πίσω. Αυτό θα το κάνει αρκετά αργότερα, όταν θα έχει ηρεμήσει το κλίμα.
Παρόλα αυτά αυτή η κατάσταση δεν με αντιπροσωπεύει και θέλω πραγματικά θέλω να το αλλάξω. Είμαστε μαζί 6 χρόνια δεν θέλω να χωρίσω θέλω να το προσπαθήσω. Έχετε κάποια συμβουλή να μου δώσετε για να του δώσω να καταλάβει πως οι τσακωμοί μπορούν να γίνουν πιο πολιτισμένα; Διαφωνίες όλα τα ζευγάρια έχουν το καταλαβαίνω, αλλά θα ήθελα να γίνονται με διάλογο χωρίς φωνές (οι τσακωμοί μας τις περισσότερες φορές είναι για ασήμαντους λόγους). Να σημειώσω πως έχει μεγαλώσει πολύ δύσκολα σε μια οικογένεια που σίγουρα δεν χρησιμοποιούσαν τον διάλογο για να λύσουν τα προβλήματα τους αλλά άλλες μεθόδους που εννοείται τις κατακρίνω.
Πείτε μου αν είμαι εγώ η υπερβολική που θέλω να αλλάξω αυτή την κατάσταση .
Σας ευχαριστώ πολύ για τον χρόνο σας . Να είστε όλοι καλά.
ΑΠΟ ΤΗΝ – Λουκία
_______________
Ας οργανώσουμε τη συζήτηση
Να’σαι καλά, σ’ευχαριστώ.
Δεν τίθεται θέμα υπερβολής. Οτιδήποτε μας ενοχλεί σε σημείο να ρωτήσουμε σε μια διαδικτυακή στήλη μας ενοχλεί αρκετά ώστε να αναλογιστούμε πώς θα το διαχειριστούμε διαφορετικά. Κι αυτό που ρωτάς είναι κομβικό, επανέρχεται συνέχεια σε συνεδρίες θεραπευόμενων και σε διαδικτυακές συζητήσεις. Είναι τέχνη η επικοινωνία.
Ο σύντροφός σου δεν έχει μάθει να επικοινωνεί αποτελεσματικά, αυτό είναι βέβαιο κι απ’αυτά που λες αλλά κι απ’αυτά που βιώνεις. Η επικοινωνία είναι διάλογος, δηλαδή διάδραση μεταξύ σημάτων, όχι παράλληλοι μονόλογοι, κι επιπλέον το στυλ της διαμορφώνει μια δυναμική για τη σχέση που παγιώνεται. Για να είναι αποτελεσματική η επικοινωνία πρέπει να υπάρχουν:
- αντικείμενο: να τεθεί το ζήτημα σαφώς και χωρίς παρελκόμενα από προηγούμενες διαφωνίες
- σεβασμός: να μην υποτιμά ο ένας πόλος τον άλλον και τούμπαλιν
- μεθοδολογία: να ακολουθούνται διαδρομές που οδηγούν σε ασφαλή συμπεράσματα.
Επειδή δεν μπορείς ποτέ να βασιστείς στον άλλον “να καταλάβει” (μπορεί μια χαρά να καταλαβαίνει αλλά να μην μπορεί να αλλάξει έτσι αυτόματα), πρέπει να ξεκινήσεις από τον εαυτό σου.
Αρχικά λάβε τον χρόνο σου να μην κάνεις άμυνα, δεν είστε σε πόλεμο, αλλά να ακούσεις τι λέει. Το ξέρω ότι ξεσπαθώνουμε με φεμινιστική οργή, σιγά μη κάτσω να με στολίζει και να μην απαντώ, αλλά λέω κάτι διαφορετικό: άκου πριν αρχίσει να σε στολίζει με επίθετα και να φωνάζει. Επειδή η δράση φέρνει αντίδραση και κατόπιν μπλέκεις σε σπιράλ της ίδιας πορείας ξανά και ξανά και ξεστρατίζει σε παράλληλους μονολόγους, ακολούθησε την παρακάτω τεχνική.
Κάνε ερωτήσεις ανοιχτού τύπου. Αν, ας πούμε, διαφωνείτε ποιός κατέβασε τα σκουπίδια κάτω την τελευταία φορά και ποιανού είναι η σειρά τώρα (υποθετικό παράδειγμα), δεν έχει νόημα να ρωτήσεις “με θεωρείς το βλάκα που θα τα κατεβάζει κάθε φορά κάτω;”. Θα βοηθούσε να ρωτήσεις διαφορετικά: “γιατί νιώθεις ότι πρέπει να κατεβάζω εγώ τα σκουπίδια; τι σε ενοχλεί στην δουλειά αυτή τόσο ώστε να διαφωνούμε;” Μπορεί έτσι να μάθεις κάτι για το πώς νιώθει και πώς βλέπει την δική σου συναισθηματική απόκριση.
Επιπρόσθετα μπορεί να διαπιστώσεις ότι δεν πιστεύει 100% αυτό που λέγεται εκείνη τη στιγμή, πάνω στην αψίκορη μονομαχία σας, αλλά για να γίνει αυτό πρέπει να μην φουντώσετε εξαρχής, να κρατηθούν οι τόνοι χαμηλά. Αν αυτό δεν γίνεται, πρέπει να αποκόβεται η δυνατότητα του καυγά: να αποχωρείς, να βάζεις ακουστικά, να λές “δεν θα μαλώσω, όταν ηρεμήσεις, το συζητάμε”. Χρειάζονται δύο για έναν καυγά.
Αφού ακούσεις τι λέει σε ήρεμο τόνο έχει νοήμα να επαναλαμβάνεις και να διευκρινίζεις, βάζοντάς το σε σαφή κι απλά λόγια. “Επομένως σε ενοχλεί η μυρωδιά, γιατί οι σακούλες που παίρνουμε είναι πορώδεις;”. (Αυτό είναι εξαιρετικά χρήσιμο, μπορείτε δηλαδή να αλλάξετε σακούλες!) Αφήνει έτσι τον άλλο πόλο της επικοινωνίας να επικυρώσει την κατανόηση ή να διαφωνήσει εκ νέου. Πχ. “Όχι, δεν είναι μόνο οι σακούλες, είναι ότι βρομάνε κι οι κάδοι την ώρα που μου λες να τα κατεβάσω! Σιχαίνομαι να πλησιάσω”. Κι αυτό πολλαπλώς χρήσιμο, αλλάζετε την ώρα αυτής της εργασίας. Επικυρώνεις το συναίσθημα του άλλου, “κατανοώ τι λες, θα σκεφτούμε επομένως έναν άλλο τρόπο ώστε να μην είναι δυσάρεστο σε κανένα μας να παίρνει σειρά για αυτή τη δουλειά”. Και κατόπιν στρώνεστε να βρείτε εναλλακτικές.
Θέλω να πω, το παράδειγμα φαίνεται χαζό, ίσως ανούσιο, αλλά καθόλου ανούσιο δεν είναι. Δείχνει πώς ένας ασήμαντος λόγος τελικά δεν είναι τόσο ασήμαντος καθώς αποτελεί αφορμή να βγουν στην επιφάνεια οι ματαιωμένες προσπάθειες και των δυο πλευρών. Θα εκπλαγείτε αν το ακολουθήσετε σε πολλά θέματα. Καμμιά φορά νομίζουμε ότι καταλαβαίνουμε πώς σκέπτεται και τι νιώθει ο άλλος, αλλά κρίνουμε με τα δικά μας κριτήρια.
Είναι δύσκολο να ξεμάθετε το πώς έχετε μάθει να επικοινωνείτε, καθώς οι φωνές στους καυγάδες έχουν συνήθως μια διάθεση επιβολής. Το ίδιο κι η υποτίμηση κι αυτό δυστυχώς είναι κακός οιωνός επειδή εύκολα επεκτείνεται σε άλλους τομείς της σχέσης κατόπιν. Η βελτίωση του τρόπου επικοινωνίας σας θα σας βοηθήσει γενικότερα λοιπόν, εφόσον δεν έχετε σοβαρούς λόγους να διαφωνείτε όπως μας λες στην επιστολή σου.
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Η διατήρηση της ψυχραιμίας είναι κλειδί στην διάρκεια μιας διαφωνίας και ενός καυγά. Όταν ανεβαίνουν οι τόνοι καλό είναι να κάνετε ένα διάλειμμα και να το αφήσετε για αργότερα μέχρι να υποχωρήσουν τα νεύρα. Γενικά όλα τα θέματα έχουν τον τόπο και την ώρα τους για να λυθούν αλλά αυτό προϋποθέτει ότι και οι δύο θέλετε να το λύσετε. Αυτό που περιγράφεις είναι προσπάθεια επιβολής και εξουσίας και αν φτάσατε ήδη σε χαρακτηρισμούς λυπάμαι αλλά δεν είστε ένα αγαπημένο ζευγάρι. Δεν μπορείς να αγαπάς κάποιον και να τον μειώνεις ιδίως για ασήμαντα θέματα όπως γράφεις… Στη ζωή επίσης δεν κάνουμε… Διαβάστε περισσότερα »
Εξαιρετική η απάντηση της Ρένας! Εγώ θα σου γράψω μερικά κόλπα που τα είχα διαβάσει σε βιβλίο, τα έχω δοκιμάσει και πιάνουν: Γενικά σε καυγάδες που δεν θέλεις να πάρουν έκταση, μην στέκεσαι κόντρα απέναντι στον άλλον, αλλά δίπλα η έστω διαγωνίως. Μην του λες “εσύ φταις, που με τα λόγια σου με κάνεις να νιώσω άσχημα, μπλα μπλα”. Λέγε “αισθάνομαι άσχημα επειδή νομίζεις για μένα ότι, μπλα μπλα”. Διαφέρει πολύ το αισθάνομαι από το με κάνεις, σε βεβαιώ! Μιμήσου κάποιες κινήσεις, ή στάσεις του σώματός του (αρκεί να μην είναι επιθετικές)…έτσι ενημερώνονται κάποια ζώα, τα δίποδα ειδικά… Σε ο,τι… Διαβάστε περισσότερα »
Συγνώμη που θα διαφωνήσω με τη Ρένα. Οι εμπειρίες μου λένε πως όταν το ζευγάρι καυγαδίζει για “ασήμαντος λόγους” ,αυτό σημαίνει πως υπάρχουν πολύ σημαντικοί λόγοι. Δεν υπάρχουν πολλές ελπίδες για εποικοδομητικό διάλογο ,ούτε για εύρεση λύσεων στα μικροπροβλήματα,απλά και μόνο επειδή δεν είναι αυτά το …πρόβλημα . Δεν είναι ότι βαριέται κάποιος να κατεβάσει τα σκουπίδια,ούτε ότι δεν θέλει να καθαρίσει το νεροχύτη,ούτε ότι πετάει κάτω τα ρούχα του να τα μαζέψει ο άλλος.. Δεν είναι ότι δεν γουστάρει τους φίλους σου,είναι ότι δεν γουστάρει πια εσένα και σε εκδικείται με μικρά καθημερινά πράγματα.. Η κάθε προσπάθεια συζήτησης και… Διαβάστε περισσότερα »
Εφόσον το ζήτημα αφορά και τους δυο, θεωρώ ότι δεν χρειάζεται να πάρεις εσύ όλο το βάρος και την ευθύνη της βελτίωσης της κατάστασης. Έχετε σκεφτεί να ζητήσετε συμβουλευτική βοήθεια?
Αγαπητή φίλη, γνωρίζω ακριβώς πως νιώθεις. Με τον άντρα μου έχουμε κάνει απίστευτους καυγάδες, τους οποίους πυροδοτουσαν είτε σημαντικά είτε ασήμαντα θεματα. Πάθαινα αμοκ και ξεστόμιζα μειωτικους χαρακτηρισμους. Η δική του αντίδραση ήταν σαφώς πιο ήπια και το γεγονός ότι είχα το πάνω χέρι, με έκανε ακόμα πιο επιθετική. Η ψυχολογία και των δύο μας είχε επιβαρυνθεί τοσο από μια απώλεια που θα μας πονάει μέχρι το τέλος όσο και από τον εγκλεισμό στα χρόνια του κορονωιου. Έκτοτε, έχω προσπαθήσει πολύ κάνοντας ψυχοθεραπεία ώστε μεταξύ των άλλων να μάθω να διαχειρίζομαι τον θυμό μου. Έχεις αντιληφθεί το πρόβλημα και αυτό… Διαβάστε περισσότερα »
Ενώ σφωνω με τη ρενα και τα περισσότερα σχόλια είναι μέσα στο θέμα θα πω βάση δικής μου εμπειρίας πως όπως έχεις μάθει σπιτι σου ετσι πορεύεται κάποιος στις στιγμές σύγχυσης και θυμού….αν στο σπιτι οι διαφωνίες λυνόταν με καυγά,ε καυγά θα το κάνεις,αν λυ όταν βρισιές και υποτιμητικά σχόλια το ίδιο θα συμβαίνει αν ο ένας απαξιώνει τον αλλο χωρίς να του .ιλαει η φεύγοντας αυτό θα σου βγαίνει σε κάθε διαφωνία…. Παρε λοιπόν λίγο χρόνο και δες τα οικογενειακά σας περιβάλλοντα, ότι έμαθες εκει πράττεις κι εσυ κι αυτός…κι αυτο για να ξεπεραστεί δεν αρκεί η προσπάθεια και… Διαβάστε περισσότερα »
Λοιπον απο τη στιγμη που εχει παγιωθει μια κατασταση ετσι ειναι δυσκολο να αλλαξει, αλλα μπορει εφοσον το θελουν και κανουν τη συνειδητη προσπαθεια και οι δυο. Για αρχη θα προτεινα να κανεις μια ηρεμη κουβεντα στο συντροφο σου για αυτο το θεμα σε καποια ηρεμη στιγμη, δηλαδη οχι κατα τη διαρκεια ουτε μετα τον καβγα. Θεσε ευθεως το θεμα οπως μας το εθεσες εδω, και απο την αντιδραση του θα κρινεις αν χρειαζεται να το προσπαθησετε ή οχι. Αν πει οτι ουτε και εκεινου του αρεσει και θελει να το αλλαξει, συζητηστε τον τροπο και τα βηματα. Αν πει… Διαβάστε περισσότερα »