Tον ανοιχτό γάμο πρέπει να τον σχεδιάσεις στρατηγικά πρώτα.
__________________
Η ιστορία της Υπεραναλυτικής Μάλλον όπως την ξεχώρισα σήμερα.
Ανοικτός γάμος και πως το χειριζόμαστε είναι το ερώτημα. Δε θέλει να είναι συναισθηματικά και ερωτικά παρών. Δεν τον ενδιαφερει. Ο γάμος μας είναι μια φιλική συμβιωτικη σχέση αρκετά χρόνια. Όμως εγώ έχω ανάγκες. Μου είπε λοιπον, κάνε ότι θέλεις, είσαι ελεύθερη. Τόσο εύκολα, τόσο απλά. Όμως πως το χειρίζομαι;
Μενω σε επαρχιακή πόλη όπου όλοι τους ξερουν ολους. Και για ολους είμαι μια παντρεμένη. Έχουμε παιδιά.
Σήμερα το είπε, αλλά πως θα διασφαλιστώ ότι αύριο δε θα μου το τρίψει στη μούρη ;
Δε με ενδιαφερει να χωρίσω . Για να πω την αλήθεια μας φαντάζομαι άνετα στα γεράματα μας. Όμως από την άλλη μου λείπει απίστευτα μια αγκαλιά . Ένα φιλί . Και όλα τα παρελκόμενα.
Πως να κάνω τις ενοχές που νιώθω να το βουλώσουν; Πως να εξηγήσω αυτή την ανάγκη; Και τι θα απαντήσω αν και όταν μαθευτεί; Πως θα υπερασπιστώ τον εαυτό μου σε ολους αυτούς που θα μου κουνήσουν το δάχτυλο; Και τα ίδια μου τα παιδιά;
Και πως εντέλει μπορείς να βρεις κάποιον που δε θα σε βλέπει σαν ένα κομμάτι κρέας. αλλά ταυτόχρονα θα σε σεβαστει σαν ανθρωπο όταν ουσιαστικα μόνο κρέας ζητάς και κρέας προσφέρεις;
ΑΠΟ ΤΗΝ – Υπεραναλυτικη μάλλον
__________________________
Ας οργανώσουμε τη συζήτηση.
Πολύ ενδιαφέρον ερώτημα, επειδή φαντάζομαι είναι και κοινό το πρόβλημα.
Όπως έχω ξαναπεί, κάθε ζευγάρι είναι ένα περίκλειστο σύμπαν όπου υπάρχει μια συνενοχή σε όσα αποφασίζουν από κοινού κι οι γύρω δεν έχουν λόγο σε αυτά. Επιπλέον οι γύρω συχνά δεν γνωρίζουν τις συμφωνίες του ζευγαριού και κρίνουν εξ ιδίων τ’αλλότρια ή κρίνουν με βάση αυτό που θεωρούν εργοστασιακές ρυθμίσεις (πυρηνική οικογένεια ετεροκανονικού πλαισίου κι ερωτικής αποκλειστικότητας, δύο παιδιά, αγόρι-κορίτσι). Σε κόβουν πάνω στο κουστουμάκι που έραψαν στο μυαλό τους.
Ο ίδιος ο σύζυγος δίνει την άδειά του για να πληρώσεις τις ανάγκες σου σε άλλη πηγή. Όχι μόνο αυτό, σε ενθαρρύνει να το κάνεις. Το να ελπίζεις ότι θα μεταστραφεί και θα σε ικανοποιήσει εκείνος, ώστε να αποφύγεις την αναζήτηση άλλης πηγής να ξεδιψάσεις, είναι φρούδα ελπίδα. Θα σου πω μια ιστορία.
Κάποτε όταν ήμουν παιδί στο ευρύτερο περιβάλλον είχαμε ένα ζευγάρι πολύ αξιόλογο. Είχαν και παιδιά. Η κυρία εξομολογούνταν στην γυναικεία παρέα ότι δεν λαμβάνει ερωτική επαφή από το σύζυγο κι αναρωτιόταν πώς γίνεται, καθόσον δουλεύει μαζί του, είναι σχεδόν 24/7 δίπλα του κι επομένως σίγουρα δεν είχε εξωσυζυγικές σχέσεις -θα το γνώριζε αλλιώς. Πώς στο καλό δεν του έκανε καθόλου κούκου;
Την σκέφτομαι αυτή την ιστορία αρκετές φορές. Την εποχή εκείνη δεν υπήρχε διαδικτυακό πορνό, να πει κανείς ότι θα αυνανιζόταν μέχρι τελικής πτώσης. Καθώς επίσης δεν υπήρχε κι ο όρος ασέξουαλ. Δηλαδή η ποιότητα ερωτικής συμπεριφοράς υπήρχε, η ορολογία για να το εξηγήσει η κυρία στον εαυτό της δεν υπήρχε.
Αν του συζύγου του έχει τελειώσει στο μεταξύ σας και δεν αναζητά ερωτική επαφή με άλλο άτομο, μήπως είναι κι αυτό μια πιθανότητα;
Εφόσον πράγματι ισχύει κάτι τέτοιο, ένα από τα ερωτήματά σου τουλάχιστον -αυτό για τα παιδιά- απαντιέται με σχετική ευκολία. Έτσι γεννήθηκε ο άνθρωπος, δεν θέλει, μου έδωσε την άδεια να είμαι με άλλα άτομα. Η νέα γενιά είναι ευαισθητοποιημένη σε τέτοια ζητήματα και θα καταλάβει.
Ο περίγυρος θα είναι ένα άλλο ζήτημα. Δεν τους χρωστάς κάποια εξήγηση, δεν είσαι υποχρεωμένη. Κι αν υποθέσουμε ότι σε παρόμοιες περιπτώσεις το κουτσομπολιό μπορεί να είναι καταστροφικό επειδή τα νέα κινδυνεύουν να φτάσουν στον κερατά, εδώ τέτοιο πρόβλημα δεν τίθεται αφού θα έχετε έναν ανοιχτό γάμο. Ακόμα και σε επαρχιακά μέρη δεν είναι πρωτάκουστο. Συνήθως το σκανδαλιστικό είναι η κρυψίνοια κι η ενοχή των μελών, αυτό τριγκάρει τα κουτσομπολιά. Άπαξ και υπάρχει η γνώση ότι όλα γίνονται κατά συμφωνία καταπίπτει και το ενδιαφέρον.
Κατανοώ και την αμφιβολία αν αύριο-μεθαύριο ο σύζυγος “στο τρίψει στη μούρη” το ότι κάνατε τον γάμο σας ανοιχτό. Κατά τη γνώμη μου είναι κάπως κίνηση μπούμερανγκ να σε κατηγορήσει για κάτι τέτοιο, καθώς η μη τήρηση ενός πλαισίου ερωτικών επαφών θεωρείται ήδη ικανός λόγος διαζυγίου.
Για να μην νομίσεις ότι βγάζω πράγματα από τη φαντασία μου, σου επικολλώ οδηγία από δικηγορικό μπλογκ με οδηγίες για τους λόγους διαζυγίου:
“Κλονιστικά γεγονότα μπορούν να χαρακτηριστούν συνεπώς, σύμφωνα με τη νομική θεωρία αλλά και τις αποφάσεις των δικαστηρίων, καταρχάς οι κάθε είδους υπαίτιες παραβάσεις της δισυπόστατης υποχρέωσης για την έγγαμη συμβίωση, τόσο στην υλική όσο και στην ψυχοσυναισθηματική διάσταση της (corpus και animus της έγγαμης συμβίωσης), όπως π.χ. η αυθαίρετη αλλαγή κατοικίας από τον ένα σύζυγο, η άρνηση άσκησης του δικαιώματος της γονικής μέριμνας απέναντι στο τέκνο του με αποτέλεσμα ο ένας μόνο γονέας να επωμίζεται το βάρος της ανατροφής και της συντήρησής του, η άσχημη συμπεριφορά και η γενικότερα η σωματική ή ψυχική κακοποίηση, η αδιαφορία και η αδικαιολόγητη συχνή απουσία, η άρνηση συμμετοχής σε οικιακή εργασία, η άρνηση τεκνοποίησης χωρίς ιδιαιτέρως εύλογη αιτία, η συνεχής και αδικαιολόγητη αποφυγή γενετήσιων σχέσεων, η άρνηση οικονομικής υποστήριξης ή επαγγελματικής ενίσχυσης και ηθικής συμπαράστασης κλπ.”
Πιστεύω ότι προτού κάνεις το οτιδήποτε πρέπει να κάνεις μια μεγάλη συζήτηση με τον άντρα σου, όπου θα ορίσετε μερικές παραμέτρους. Ποιά όρια τίθενται; Είναι ΟΚ οι επαφές με ανθρώπους που ίσως σας γνωρίζουν από μακριά; Πρέπει να κινηθείς σε άλλη πόλη; Τα παιδιά θα έχουν μια κοινή απάντηση από τους δυο σας σε τυχόν ερώτημα ή καλείσαι μόνο εσύ να βγάλεις τα κάστανα από τη φωτιά; Είναι συνειδητοποιημένος ότι δεν θα τον πειράξει αργότερα; Μήπως αντί για ανοιχτό γάμο θέλει να χωρίσετε; Πώς νιώθει με την κατάσταση; Στο λέει απλώς για να σε ξεφορτωθεί, ή όντως το εννοεί;
Στο πώς θα αντιμετωπίσεις τώρα τις εκτός γάμου σαρκικές σχέσεις, αυτό είναι ένα ευρύτερο ζήτημα που συχνά πυκνά απασχολεί τις αναγνώστριες της στήλης. Δεν είμαι της άποψης ότι η σαρκική επαφή είναι μόνο κρέας. Μπορεί να είναι και αγκαλιά, και χαρά, και έξαψη, κι όλα αυτά που τόσο σου έχουν λείψει στον γάμο σου, αρκεί να είσαι ξεκάθαρη με το άλλο άτομο στο τι θέλεις και τι επιδιώκεις.Κάνε μια ανώνυμη γύρα στα dating apps που έχουν έναν γεωγραφικό εντοπισμό της ευρύτερης περιοχής σου και δες τι γίνεται, πώς κινούνται, τι ζητάνε. Προφανώς οι άντρες των dating apps δεν έχουν να “φοβηθούν” ότι θα χωρίσεις και θα τους διεκδικήσεις, μιας και συμβιωτικά σκέφτεσαι ότι άνετα θα περνάγατε γεράματα με το σύζυγό σου. Όσο πιο συνειδητοποιημένη είσαι εσύ μέσα σου, τόσο σωστότερη αντιμετώπιση θα έχεις στον ανοιχτό γάμο που θεμελιώνεις τώρα.
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
I have been there, so..θα σου γράψω πως το διαχειρίστηκα προσωπικά, μιά και manual γι αυτά τα θέματα δεν υπάρχει. Εμεινα μακρυά από το φιλικό,συγγενικό,και κοινωνικό κύκλο του συντρόφου. Απέφευγα να μιλώ για την όποια ερωτική μου διάδραση στο σπίτι μας, στον κοινό μας χώρο. Ημουν απολύτως εντάξει στις όποιες κοινές μας υποχρεώσεις. Απέφευγα τις διαχύσεις δημόσια με το τρίτο πρόσωπο. Κάποια στιγμή σε σπόντες του πατέρα μου,που καλοθελητάδες του είπαν το και το, η θυγατέρα σου η μεγάλη,έκανα πως δεν άκουσα,άκρα του τάφου σιωπή. Με δυό λόγια,είναι ένα θέμα που θέλει πολύ λεπτούς χειρισμούς,διακριτικότητα,γερό στομάχι,ευελιξία και αυστηρή διαφύλαξη του… Διαβάστε περισσότερα »
Αυτό που σου ζητά το κάνουν ήδη άπειρα ζευγάρια στην επαρχία και χωρίς να υπάρχει η ρητή συναίνεση του αλλου, με το φόβο μήπως τα προφτασει κάποιος στον ή στη σύζυγο. Μεγάλωσα σε επαρχία και απορούσα πώς το κάνουν σε μικρά μέρη. Μπορείς αν τηρείς κάποια διακριτικότητα. Δεν θα πιαστείς χεράκι χεράκι στην κεντρική πλατεία ας πούμε. Θα πας στο πιο απομερο μαγαζί ή θα εξερευνήσεις και πιο μακρινά σημεία από εκεί οπου μένετε. Αν υπάρχει κοντινή πόλη ακόμα καλύτερα.
Εγω θα πω ότι σε επαρχιακο χωριο στην κρητη με ουτε 2000 κατοίκους που όλοι ήξεραν ολους μια θεία μου ειχε 17 χρονια τον ίδιο γκομενο….παντρεμένη με παιδι …ο θείος από την άλλη τις αλλαζε σαν τα πουκάμισα ,και οι δυο βεβαια στα κρυφά και καλα δεν ήξερε ο ένας τι κανει ο αλλος…οι μεταξύ τους σχεση μονο επαγγελματική και ολη μερα μαζι και στο σπιτι…ερωτικα ουτε λογος,μετα από 17 χρονια και αφου εφυγε το παιδι πλεον από το σπίτι και πηγε στη πόλη και η θεία χωρισε τον γκομενο γιατι προφανως βαρέθηκαν τα ξαναβρηκαν,άρχισαν τα ταξίδια τις βόλτες και… Διαβάστε περισσότερα »
Ποτε δεν καταλαβα εναν ανθρωπο που λεει σε συντροφο του κανε οτι θες αλλα κατσε εδω,μαζι μου.Τι φοβαται?Τον περιγυρο?Την μοναξια?Οσο για την κοπελα που γραφει το γραμμα,νομιζω η μονη λυση ειναι η εφαρμογες.Κ καλυτερα να σε βλεπουν ως κρεας γιατι αν μπλεξουν τα συναισθηματα…δεν φανταζομαι ανετα τα γεραματα σας.Α κ που εισαι,οσο πιο μακρια ο υποψηφιος τοσο καλυτερα!
Με κάποια εμπειρία από επαρχία, πολλοί έχουν εξωσυζυγικές σχέσεις και τα πράγματα συζητιούνται γενικώς, αλλά κανείς δεν κάνει κάτι για αυτό. Δηλαδή ούτε τα ζευγάρια χωρίζουν, ούτε κανείς είναι δαχτυλοδεικτούμενος. Μη σου πω ότι πιο πολύ δικαιολογούν τις απιστίες αν δεν “χαλάσεις το σπίτι σου” πάρα να χωρίσεις και να το παίζεις “τρελή σαραντάρα” που κάνει τη ζωή της. Καταλαβαίνω ότι μπορεί να σ’ενδιαφέρει η φήμη σου και το να μην έχουν ποτέ τίποτα να σου προσάψουν αλλά μπορεί πάντα για κάτι να σχολιάζουν, δεν αλλάζει αυτό δυστυχώς. Τα παιδιά στενοχωριούνται περισσότερο με γονείς αδιάφορους ή που τσακώνονται. Μη φαντάζεσαι… Διαβάστε περισσότερα »
Αν και δεν ξέρω τις ηλικίες σας, πιθανολογώ συν πλην γύρω στα 45? Εμενα μου φαίνεται πολύ δύσκολη η συνθήκη. Θέλετε να μου πείτε ότι με τον τρόπο που μεγαλώσαμε και δη στην επαρχία όπως λες, είναι οκ ετσι απλα να το κανεις αυτό? Δλδ δεν θα έχεις….resentment μετά, θα σέβεσαι τον άντρα σου , δεν θα του κρατάς ενδόμυχα κακία που σε σπρώχνει ετσι απλα σε αυτό? Ερώτημα απλό γιατι δεν είμαστε…Σουηδοί. Άλλο το να είσαι νεοτερος-η ή να έχεις συμφωνήσει σε κατι τέτοιο εξαρχής. Αλλά ο σύζυγος δεν είναι μόνο σαρκικά απών, δεν είναι ότι δεν θέλει σεξ… Διαβάστε περισσότερα »
Γενικότερη απορία που μου δημιουργήθηκε διαβάζοντας το κείμενο: κ αν τον ερωτευτείς τον νέο παρτενέρ; τι γίνεται; μένεις με τον σύζυγο; χωρίζεις;
Ξέρω, δεν βοηθάω, αλλά πραγματικά είναι το μόνο που με προβλημάτισε στην ιστορία..
Ακριβώς αυτό. Θέλει να μας πει ότι εάν βρει αυτή την αγκαλιά κ το φιλί και εν τελει τον έρωτα αλλού…δεν θα θέλει να χωρίσει ??
Γιατι μας λέει ότι οκ το βλέπει να γεράσει με το σύζυγο που της στερεί όλα αυτά.
Δε νομίζω ότι τα ζυγίζετε πολύ καλά βρε παιδιά, που όλοι μου θέλετε ανοιχτούς γάμους! Μην τυχόν ξεβολευτειτε.
Πιστευω πως απαξ και μοιραστειτε το love-lifestyle σας στα παιδια σας και τους εξηγησετε να καταλαβουν, ολα τα αλλα θα σας φανουν πολυ πιο ευκολα να τα διαχειριστειτε. Ναι οκ, σε μια κλειστη κοινωνια ο κοσμος εχει λιγο πιο συντηρητικες αντιληψεις αλλα στο κατω κατω εσεις να ειστε καλα μετραει. Θα το αποδεχτουν θελουν δεν θελουν οι υπολοιποι, το θεμα ειναι να το αποδεχτεις και εσυ.