Μου απαντάει με ύφος και ένταση στη φωνή: εννοείται θα έβρισκα άλλες.
____________
Η ιστορία της όπως την ξεχώρισα σήμερα
Πάνω σε μια κουβέντα που κάναμε με το σύζυγο τον ρώτησα τι θα έκανε αν χωρίζαμε. Μου απανταει με υφος και ενταση στη φωνη: εννοειται θα εβρισκα αλλες. Σιγα μην χαραμιζα χρονο να σε σκεφτω. Τι ειναι η αγαπη; απο τη μια στην αλλη,σιγα!
Εγω μια απλη ερωτηση εκανα κι αυτος εξεφρασε αυτο που ηθελε. Σκεφτομαι αν δεν ηθελε το γαμο εντελει. Αν θελει να κανει τη ζωη του. Αν δεν ειμαι ξεχωριστη για εκεινον. Τι στα κομματια εκανα;
ΑΠΟ ΤΗΝ – Απελπισμένη
_____________
Ας οργανώσουμε τη συζήτηση
Έλα να σε κάνω να νιώσεις καλύτερα μέσα σε τρία λεπτά αλλά και να φωτίσω την αλήθεια.
Η ερώτηση που του έκανες ετέθη ως τεστ. Ως δοκιμασία όπου υπήρχε σωστή και λάθος απάντηση. Ζητούσες επιβεβαίωση. Εξ ου κι υποθετική ερώτηση: “αν χωρίζαμε” (όχι αν χωρίσουμε αύριο).
Πρώτον όταν θέτουμε μια ερώτηση, πόσο μάλλον για τεστ, πρέπει να είμαστε προετοιμασμένες και για απαντήσεις που μπορεί να μην μας αρέσουν. Όποιος δεν αντέχει, δεν ρωτάει. Όμως κατά δεύτερον ο άλλος απέναντι δεν είναι ηλίθιος, καταλαβαίνει ότι τον περνάς εξετάσεις. Κι εκνευρίζεται καθώς είναι ένα παιχνίδι εξουσίας (της εξουσίας ότι θέτεις τους όρους). Γι’αυτό φωνάζει με ύφος κι ένταση και σου λέει κάτι που δε θες ν’ακούσεις για να επαναφέρει τους μετακανόνες της σχέσης: δεν ορίζεις εσύ μόνη σου το πού πάει η σχέση. Σου ρίχνει και μια ακύρωση της αδιόρατης απειλής να τον αφήσεις, δείχνοντας ότι δεν θα χάσει, ώστε να σε αποτρέψει. Κατά βάθος σ’αγαπάει. Τι σου είναι όμως ο αντρικός εγωισμός.
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Play stupid games, win stupid prizes
Μια χαρα απαντησε σε ερωτηση επιπεδου περιπου “αν ημουν σαρανταποδαρουσα, θα συνεχιζες να με αγαπας;”
Ειλικρινα δεν εχεις αλλα προβληματα ή προκλησεις στη ζωη σου και ψαχνεις να δημιουργησεις με το ζορι προστριβες;
Εσυ δηλαδη αν χωριζατε τι θα εκανες, δεν θα κοιτουσες ποτε καποιον αλλον και θα κλεινοσουν σε μοναστηρι;
Εγώ δεν καταλαβαίνω τι περίμενες να ακούσεις!
Θα πέσω στα πατώματα, θα το ρίξω στο αλκοολ, θα πέσω σε κατάθλιψη????Αν τα άκουγες αυτά θα ήσουν ευτυχισμένη?
Ειλικρινά ποιος ο λόγος να κάνεις μία τέτοια ερώτηση, και αφού δεν είσαι έτοιμη να δεχθείς όλες τις πιθανές απαντήσεις τι στο καλό την κάνεις.
Γιατί ψάχνετε να δημιουργήσετε προβλήματα εκεί που δεν υπάρχουν?
«Μια απλή ερώτηση έκανα». Πολύ κουραστικό…
Ένα από τα πράγματα που με εκνευρίζουν περισσότερο, είναι όταν κάνουν υποθετικές ερωτήσεις. Και αν, και αν, και αν…Τα αν δεν τελειώνουν ποτέ. Ζήστε και χαρείτε τη ζωή όπως σας έρχεται, κι αφήστε τις υποθέσεις, λόγια του αέρα που δεν έχουν να προσφέρουν τίποτα. Δεν αρκούν οι πραγματικές δυσκολίες της ζωής, πρέπει να πλάθουμε και σενάρια; Όταν αντιμετωπίσεις κάτι πραγματικό, τότε θα δεις τι θα κάνεις.
Τέτοιους μουσκαρους παντρευόμαστε και συναναστρεφόμαστε και σε κάτι τέτοιες φάσεις random και trivial σου εκσφενδονίζουν την κοτρώνα που μπορεί να έχει διάφορες μορφές. Αν δεν έκανε πατριαρχική πλακίτσα του πεου κι όντως εννοούσε τις παπαριες που ξεστόμισε να του πεις εκ μέρους μου να πάει να κατουρήσει στην γωνία τα ποδάρια του (όπως μου έλεγε η γιαγιά μου όταν έλεγα μλκς) ή διαφορετικά να πάει να γαμηθει. Γιατί ο τρόπος που αναφέρθηκε στις γυναίκες «εννοείται θα έβρισκα άλλες» γιατί αγάπη «από την μια στην άλλη σιγά» αποκαλύπτει το γενικότερο σκεπτικό του, την κοσμοθεωρία του και την καφρίλα του, βεβαίως βεβαίως.… Διαβάστε περισσότερα »
Σουλάρα, όταν βιώνουμε μια στιγμή ανασφάλειας, οφείλουμε να αναγνωρίζουμε το τι συμβαίνει μέσα μας, να δούμε εάν η ανασφάλεια βασίζεται κάπου, και έπειτα να το επικοινωνούμε και κατάλληλα στον άνθρωπο που έχουμε απέναντί μας. Δεν γίνεται να απαιτούμε ουσιαστική και ώριμη συζήτηση όταν μπαίνουμε στην συζήτηση με ανώριμα παιχνιδάκια εξουσίας. Εμένα αν γκόμενος μου έκανα ναζάκια τύπου “τι θα κάνεις έτσι και χωρίσουμε”, έτσι και χειρότερα θα απαντούσα. Θα γαμιόμουνα κύριε! Ακους εκεί τι θα έκανα, λες και η σχέση του κάθε χειριστικού είναι το Α και το Ω στη ζωή μου.Ελεύθεροι άνθρωποι είμαστε, δεν μπορείς να απειλείς κάποιον με… Διαβάστε περισσότερα »
Δεν ξέρω γιατί κόπηκε το σχόλιο μου αλλά και εγώ την ιδια απάντηση θα έδινα 🫶🫶
Θα γ@μιόμουνα….
Δεν έχει κοπεί κάτι, το τσέκαρα μόλις.
Η ερώτηση έγινε στο πλαίσιο κάποιας συζητησης και η όλη περιγραφή δεν μου έδωσε την εντύπωση προθεσης δημιουργίας παιχνιδακίων εξουσίας εκ μέρους της γραφουσας. Ο γκόμενος να κάνει ναζάκια και να τον γειώνουμε για να γνωρίσει το ποιον μας, η εν λόγω συντροφική σχέση όμως εν προκειμενω υπάρχει εντός γάμου. Και από το ύφος της η γράφουσα δεν φαίνεται ως θηλυκό που κάνει ναζάκια αλλα εκφράζεται ως άτομο σε απελπισία η οποία προκλήθηκε από την ασοβαρη πουτσοαπαντηση του πεοφορου συζύγου της. Και πάλι εύκολα πέφτουμε στην παγίδα να σκεφτούμε τι θα κάναμε αν ένα αρσενικό άρχιζε τα ναζάκια και τα… Διαβάστε περισσότερα »
Διόρθωση προς αποφυγή παρεξηγήσεων *»…παράλληλα και μαζί με τον ψυχολόγο μου»
Δεν ξέρω Σουλάρα μπορεί να έχεις και δίκιο και το σκηνικό να έγινε σε πιο σοβαρό κοντεξτ. Αλλά ακόμα και στα πλαίσια σοβαρής συζήτησης, δεν μπορώ να καταλάβω τι ουσιαστικό προσφέρει αυτή η ερώτηση και ποια είναι η σωστή απάντηση. Εξακολουθεί να είναι μια πλάγια και ανειλικρινείς μέθοδος, που σαμποτάρει τον σκοπό της από την αρχή.
Κι εγώ ακριβώς το ίδιο. Τι να πεις δηλαδή σε κάποιον όταν σε ρωτάει κάτι τέτοιο ;
Εκπλήσσομαι από τον αριθμό των σχολίων που βρίσκουν φυσιολογικό να σου μιλάει με αυτόν τον τρόπο ο σύντροφός σου, ακόμα και αν αυτό είναι αποτέλεσμα μίας χαζής ερώτησης.
Μήπως γιατί στη θέση του θα απαντούσαμε ακριβώς το ίδιο;
Ιδανικα οι σύντροφοι καλο ειναι να ειναι φτιαγμένοι απο παρόμοιο υλικό. Να γελάνε με τα ιδια, να μοιράζονται ψιλοπαρόμοιες πεποιθήσεις και τρόπο ζωης. Ή αν δεν συντρέχουν ολα αυτα, να υπαρχει μεταξυ τους η γνώση του πώς ειναι ο ενας και πώς ειναι αλλος και το κυριότερο: η αποδοχη. Ο τρόπος που απάντησε ο σύζυγος θα μπορούσε καποιος να πεί οτι ήταν και πλάκα. Ή οτι έδωσε απαντηση – τάπα, απαντώντας στην αμηχανία που προκάλεσε η ερώτηση. Οκ, fine. Και θα ηταν οντως fine αν η γραφουσα ηταν στο ιδιο μήκος κύματος ή το ειχε δει και η ιδια καπως… Διαβάστε περισσότερα »
Δεν διαφωνώ. Αλλά το αρχικό πρόβλημα είναι στην ερώτηση. Δεν υπάρχει απάντηση χωρίς ερώτηση.
Πάντως όταν ο σύντροφός σου έχει κάποια ανασφάλεια και δεν την εκφράζει με τρόπο προσβλητικό, επιθετικό ή γενικότερα τρόπο που να σε βλάπτει καλό είναι να την αναγνωρίζεις και να προσπαθείς να την διαχειριστείς με όμορφο τρόπο αντί να τη διογκώνεις. Αυτό θα ήθελα εγώ από τον σύντροφό μου και αυτό θα προσπαθούσα να κάνω. Γενικά πιστεύω σε μία σχέση που σέβεσαι και αγαπάς τον άλλον, δεν τον κάνεις επίτηδες να αισθανθεί άσχημα. Τέλος, υπάρχουν διάφοροι τρόποι να πεις αυτό που αισθάνεσαι ή σκέφτεσαι. Θα μπορούσε ο άλλος να πει θα γαμιέμαι μέχρι να σβήσει ο ήλιος (μπράβο κιόλας σε… Διαβάστε περισσότερα »
Καλα κοιτα το οτι καποιος θα το πει αυτό, οτι θα βρει αλλους στο αψε σβήσε δεν σημαίνει οτι το πιστεύει κιόλας. Στο συγκεκριμένο, ουτε που ξερουμε το πως ειπώθηκε, αν εχει υποθει ξανά, αν ειπώθηκε ως απειλη τυπου «θα χωρισουμε» κλπ. Επισης, αλλα υτο ειναι δικη μου διαπιστωση, τετοιες κουβεντες γινονται πταν θελουμε για καποιο λόγο να ξυστουμε στη γκλιτσα του τσοπανη, θελουμε να δημιουργησουμε δραμα, αλλιως δεν υπαρχει λογος. Κανεις λογος. Γενικότερα όμως, διαφωνώ οτι ο συντροφος μας πρεπει να μας κανει τη νταντα στις ανασφαλειες μας. Δεν πρεπει να μας προκαλει ανασφαλειες, ναι, αλλα καποιες φορες (δεν… Διαβάστε περισσότερα »
Νομίζω ότι αν είχε ειπωθεί ως απειλή από μέρους της γράφουσας, η ίδια θα μπορούσε να δικαιολογήσει την αντίδραση του συντρόφου της και δεν θα έγραφε εδώ. Ανασφάλειες έχουμε όλοι, αν δεν μπορούμε ενίοτε να τις εκφράσουμε στον σύντροφό μας, δεν είμαστε σε σωστή σχέση. Επίσης αυτός που τριγκάρεται μία στιγμή αδυναμίας και δεν μπορεί να τη διαχειριστεί σωστά είναι avoidant. Εγώ λυπάμαι τους ανθρώπους που βλέπουν τη σχέση τους σαν ένα συνεχές παιχνίδι εξουσίας, πότε ηρεμούν άραγε;
Δεν είναι απαραιτητο οτι εχει επιγνωση ως προς το λόγο που του το ειπε. Εγω τουλαχιστον σε αντιστοιχη περιπτωση δεν είχα. Επισης συμφωνω στο οτι εχουμε ολοι ανασφαλιες και η σχεση θα επρεπε να ειναι ενα πεδίο ασφαλες να τις εκφραζουμε. Το ζητημα προκειπτει στον τροποβπου τις εκφραζουμε. Επισης ο τυπος μπορει να αστιευόταν αλλα η ανασφαλεια της γυναίκας (αν εχει) να μην την αφηνε να το δει. Επίσης, συμφωνω σε αυτο που λες για τους ανθρωπους που βλεπουν τη σχεση τους σαν συνεχές παιχνίδι εξουσίας. Απλα απο τη συγκεκριμενη επιστολή δεν μπορώ να διακρινω ποιος τη βλεπει ετσι; Μπορεί… Διαβάστε περισσότερα »
και παραπάνω θα έλεγα.
αν είναι να κάνω παμπερινγκ και να περνάω τεστ όλη μέρα,καθομαι μόνη μου και έχω το κεφάλι μου ήσυχο.
Σίγουρα καλύτερα μόνη σου αν είναι να νταντεύεις όλη μέρα κάποιον ενώ δεν είναι το επάγγελμα σου αυτό, που και να ήταν πάλι όλη μέρα δεν θα το έκανες. Αλλά από πού στην επιστολή προκύπτει το ‘όλη μέρα’ ή έστω το συχνά;
Οκ, μπορεί να μην γίνεται κάθε μέρα και να μην ξέρουμε τη συχνότητα, αλλά και μόνο που μπαίνεις στη διαδικασία να κάνεις τέτοια ερώτηση, δείχνει ότι κάτι δεν πάει καλά.
Είτε υπάρχει μια βαθιά ανασφάλεια που σε αναγκάζει να ψάχνεις επιβεβαίωση μέσα από υποθετικά σενάρια, είτε η συμπεριφορά του άλλου σε κρατάει συνεχώς σε εγρήγορση και νιώθεις την ανάγκη να τον “τεστάρεις” για να δεις πού πατάς.
Όπως και να έχει, μια σχέση που σε αναγκάζει να είσαι σε άμυνα ή να ψάχνεις “παγίδες” σίγουρα δεν είναι μια ήρεμη και καλή σχέση.
ειλικρινά ευχομαι να είναι 20χρονα.
Ακριβώς αυτό!! Όσο ηλίθια και αν ήταν η ερώτηση δεν δικαιολογεί τον τρόπο του.
Δεν ξέρω αν είναι ανδρικός εγωισμός ή απλά εγωισμός και κυρίως πληρωμένη απάντηση σε μια ηλίθια ερώτηση.
Το εχω κανει και εγω αυτο το παιχνιδάκι στο παρελθόν. Έχασα φυσικά.
Σημερα αν ο συντροφός μου μου εκανε αυτο το παιχνίδι θα απαντούσα με τον ίδιο τρόπο.
Για ποιο λόγο εκάνες αυτη την ερώτησε είπαμε;
Στα 17 είχα κάνει μια παρόμοια ερώτηση. “Τι θα έκανες αν πέθαινα?” Το αγόρι τότε έβαλε τα κλαματα και δε μπορούσα να τον συνέφερω με τίποτα λέμε. Ένιωσα πολύ άσχημα. Τον χώρισα βέβαια , αλλά με πολύ ενοχή , πολύ δυσκολία γιατί φοβόμουν ότι θα έκανε κάποια τρελα. Ηταν πολύ κτητικός και ζηλιάρης. Στο δίμηνο βεβαια τα έφτιαξε με άλλη.
Από τότε …..δε ξαναέκανα τέτοιες ερωτήσεις του στυλ ” τι θα έκανες αν..” . Μπλέξιμο.
Μα τι χαζομάρα είναι αυτή.
Νομίζω ότι σε τέτοιου είδους ερωτήσεις πιο πιθανό είναι να τη πατήσει αυτός / αυτή που τη θέτει.
Εγω οπως αναφέρω σε αντιστοιχη περίπτωση την πάτησα. Εχω φίλη βεβαια που το εχει αυτό σύστημα (το ειχε τουλαχιστον) αλλα παντα αυτο το παιχνιδι της εφερνε το αποτελεσμα που ηθελε. Χηρισμός φουλ βεβαια αλλα πετύχαινε, οποτε τι να πω. Μαλλον για να πετύχει πρεπει να το έχεις και λίγο το παίχνιδι αυτό.
Ναι πιο πολύ το είπα ότι ακόμα κι αν η απάντηση σε ενθουσιάσει ,δε παύει να είναι υποθετική. Κάποια που ήταν φουλ ερωτευμένη με το αγόρι μου τότε , μπορεί να πέταγε τη σκούφια της στο απαρηγόρητο κλαμα ( δε θα κρύψω ότι δεν το πήρα πάνω μου) , αλλά ακόμα και αυτή η απάντηση που πήρα σε κακό μου βγήκε. Άσε που δεν έλεγε και τίποτα τελικά. Γενικά τα συναισθήματα καλό είναι να τα εισπράττουμε χωρίς να χρειάζεται να τα εκμαιευσουμε. Οι πράξεις δε πολύ πιο σημαντικές από τα λόγια. Αν φτάνουμε στο σημείο να τα εκμαιευσουμε με τέτοιου… Διαβάστε περισσότερα »
Συμφωνώ σε όλα.
Έκανες μια ανόητη ερώτηση και πήρες μια απάντηση στο ίδιο πνεύμα. Κανείς δεν ξέρει τι θα κάνει αν χωρίσει.
Αυτό.
μα γιατί το κάνετε αυτό?
σαν παιδάκια που παίζουν στην παιδική χαρά…
κρίμα..