Η Ρένα απαντά: Ο σύζυγός μου είναι αμφί

Τον ρώτησα και μου είπε ότι τώρα το συνειδητοποιησε, επειδή δεν κάναμε σεξ είχε πάθει εμμονή και δοκίμασε και τελικά του άρεσε. Και τον ρώτησα αν αυτό το έκανε και πιο πριν και μου τα μασαγε.

____________

H ιστορία της όπως την ξεχώρισα σήμερα

Αγαπητή μου Ρένα,

Στέλνω σε σένα γιατί δεν ξέρω που να το πω να πάρω μια συμβουλή,ντρέπομαι κ φοβάμαι να μην εκτεθουμε οικογένειακως και μας πάρουνε στο ψιλο.

Ο σύζυγος μου αποκαλυψε ότι ειναι αμφι σεξουαλικός και θέλει να ανοίξουμε το γάμο μας. Είχε συχνά κατι περίεργα ξεπορτισματα, μηνύματα μέσα στη μαύρη νύχτα και τον τσακωσα να λέει ψέματα ,τον στρίμωξα και μου τα ξέρασε. Τι το θελα; Βοθρος και δυσωδία.

Θέλω να μου πεις τη γνώμη σου κ εσύ και οι αναγνώστες γιατί θα τρελαθώ.

Είμαστε 4,5 χρόνια παντρεμένοι, κάναμε δυο παιδιά και μετά από τη δεύτερη εγκυμοσύνη άρχισε τα σουρτα φέρτα. Εγώ είχα επικίνδυνες εγκυμοσύνες και δυσκολους τοκετούς και γενικά το σεξ πήρε την κάτω βόλτα. Οχι και ότι και πριν είχαμε καμία φοβερή συχνότητα,αλλά δεν το είχα για καμπανάκι, γιατί λέω ε, όλα τα ζευγάρια που είναι μαζί χρόνια κάποια στιγμή καλμάρουν.

Όμως μετα τη δεύτερη γέννα επανήλθα πολύ γρήγορα και έπαιρνα συνεχώς πρωτοβουλία για σεξ αλλά όλο ήταν κουρασμένος. Ενώ εγώ ας πουμε με ένα νήπιο και ένα μωρό ξάπλωνα στους καναπέδες και κοίταγα ταβανι. Με τα παιδιά δεν ασχολείται ποτέ, είναι μόνο για τις βόλτες και το καμαρι, κατά τα άλλα όλα πάνω μου πεφτουν.

Τώρα, αυτό που μου αραδιασε πώς να το χωνέψω; Μα πως είναι δυνατόν; Τον ρώτησα πώς γίνεται αυτό και μου είπε ότι τώρα το συνειδητοποιησε και ότι είχε κάποιες φαντασιώσεις και επειδή δεν κάναμε σεξ είχε πάθει εμμονή και δοκίμασε και τελικά του άρεσε και θέλει να το ξέρω , γιατί αν καταπιέζεται , δεν θα περνάμε καθόλου καλά. Και τον ρώτησα αν αυτό το έκανε και πιο πριν και μου τα μασαγε. Όμως τελικά μου είπε όχι και ότι μετά τις εγκυμοσύνες το κατάλαβε ,γιατί κάπως του ήρθε που ήταν στις γέννες μπροστα και είδε να βγαίνει το μωρό από μέσα μου και κάπως ένιωσε τρόμο,σοκ και δέος. Και μετά μου είπε ότι νιώθει έλξη και για τα δύο φύλα και θέλει να μπορεί να βγαίνει. Και τότε του λέω για μένα γιατί δε νιώθεις; Και λέει νιώθω αλλά με τα παιδιά στο σπίτι δεν μπορώ να λειτουργήσω.

Είμαι με ηρεμιστικά εδώ και μια εβδομάδα για να μη μου σαλεψει. Μα πως δεν είχα καταλάβει τίποτα;

Εγώ τώρα να το πιστέψω αυτό; Ή ήταν και από πριν και ψάχνοταν για τα μάτια του κόσμου; Πολλές πρώην γκόμενες δεν είχε, σχεδόν παρθένο τον γνώρισα και το είχα για καλό αυτό γιατί κι εγώ ήμουν σχετικά άπειρη.

Θέλω να σας ρωτήσω, αν κάποιος είναι μπάι ποτέ το καταλαβαίνει. Ισχύει αυτό ότι το κατάλαβε τόσο αργά ή με ταιζει κουτοχορτο;

Εγώ τώρα τι κάνω με δύο μικρά παιδιά που δεν πάνε καν παιδικό σταθμό και χωρίς δουλειά; Βοήθεια δεν έχω από πουθενά. Λεφτά οι γονείς μου δεν έχουν,μόνο ο πατέρας μου έχει σύνταξη αγροτική. Και τι να τους πω; Χωρίσαμε γιατί θέλει και άντρες και γυναίκες, αλλά όχι εμένα, εμένα με θέλει για κυρά και δουλαρα και το σπίτι ξενοδοχείο;

Αισθάνομαι σοκ και ότι δεν ξέρω τι ρόλο βαράω εδώ μέσα. Είμαι μάνα; Είμαι γυναίκα; Είμαι νοικοκυρα; Τι κάνω δίπλα σε έναν άντρα που έχει δύο χρόνια να με ακουμπησει; Εγώ δεν θέλω ανοιχτό γάμο και σεξ δεξιά κι αριστερα και μετά να γυρνάω στο κρεβάτι στον άντρα μου. Καλύτερα μόνη μου. Δεν μπορεί να μην είχε καταλάβει τι τραβαει η όρεξη του. Γιατί οι γκέι το καταλαβαίνουν από παιδιά και οι μπάι όχι;

Τώρα όμως τι κάνουμε;

Θα μου πείτε να χωρίσω. Να πάω πού χωρίς λεφτά; Πώς να βρω δουλειά με δύο νήπια; Ποιος θα τα κραταει; Το σπίτι ειναι δικό του. Εγώ δεν οδηγω. Αυτός έχει και το μαχαίρι και το καρπούζι. Άμα με πάει δικαστικά ,σκούρα τα πράγματα,αυτός έχει πλάτες την οικογένεια του και αδερφή δικηγόρο.

Τι κάνουμε τώρα ; Μήπως να παραδεχτω ότι ο δρόμος είναι ανοιχτός, τα σκυλιά δεμενα και το αμπέλι ξεφραγο; Κάθομαι στα αυγά μου ή γινομαι Σουλιώτισσα;

ΑΠΟ ΤΗΝ – Σουλιώτισσα;

____________________

Ας οργανώσουμε τη συζήτηση 

Ένα από τα συχνά ερωτήματα που ανακύπτουν στην ιστοσελίδα του Ampa είναι σχετικό με αμφί άτομα. Ιδιαίτερα ανακύπτουν ως ερωτήματα σχετικά με την ερωτική διάδραση με υποκείμενα με τα οποία σχετίζονται γυναίκες κι αφορούν cis άντρες. Αυτή είναι μια τέτοια επιστολή.

Γράφεις πως «δεν το είχα για καμπανάκι [το αραιό σεξ], γιατί λέω ε, όλα τα ζευγάρια που είναι μαζί χρόνια κάποια στιγμή καλμάρουν.» Αυτό μοιάζει να σημαίνει ότι αρχικά είχατε ικανοποιητική συχνότητα σεξ και δεν είχε ενεργοποιηθεί η επιθυμία του να ψαχτεί διαφορετικά σε εκείνο το διάστημα, όμως υποψιάζομαι ότι εσύ ήσουν ερωτευμένη και το παρέβλεπες. Τεσσεράμιση χρόνια εκ των οποίων τα δύο καταναλώθηκαν σε εγκυμοσύνες, ουσιαστικά όπως το γράφεις «δυο χρόνια δεν με έχει αγγίξει σεξουαλικά», δεν είναι πολλά, βέβαια δεν ξέρω πόσα προηγήθηκαν του γάμου. Η υγιής σεξουαλική ορμή μεταξύ δύο ταιριαστών ερωτικά συντρόφων πάντως δεν εξαφανίζεται. Οι εγκυμοσύνες δρουν βέβαια καταλυτικά, ακόμα και straight άντρες την περίοδο εκείνη ξεπορτίζουν και συνάπτουν παράλληλες σεξουαλικές σχέσεις, είναι κάτι διαπιστωμένο. Όμως εκείνο το «έπαιρνα συνεχώς πρωτοβουλία για σεξ αλλά όλο ήταν κουρασμένος» είναι καμπανάκι. Είναι μια εύκολη δικαιολογία. Πιο πιστευτό θα ήταν να έλεγε περνώ καταθλιπτικό επεισόδιο που όντως ρίχνει τη λίμπιντο.

Μην ενοχοποιείσαι γιατί παίζει ρόλο κι ο ψυχολογικός τρόμος που τους υποβάλλει ο νέος ρόλος που αναλαμβάνουν. Η μετέπειτα συμπεριφορά στα παιδιά δείχνει ότι ο σύζυγός σου δεν ήταν έτοιμος να αναλάβει τέτοιο ρόλο ούτως ή άλλως. Ταυτόχρονα είναι πιθανό να μην είχε αντιληφθεί πλήρως την αμφισεξουαλικότητά του από την αρχή, για να του δώσουμε το πλεονέκτημα της αμφιβολίας, δεν σημαίνει ότι είναι κάτι που είναι απόλυτα συνειδητοποιημένο πριν προκύψει το ερέθισμα. Χωρίς βέβαια να αποκλείω τη σύναψη σχέσης ως τικάρισμα κοινωνικών κουτιών, συμβαίνει κι αυτό. Εσύ τον γνωρίζεις καλύτερα από μας ώστε να ενώσεις τις τελίτσες.

Δεν υπάρχει πιο παρεξηγημένη σεξουαλικότητα από την αμφισεξουαλικότητα. Η διαδεδομένη φοβία είναι ότι είναι διπλό το ρίσκο απιστίας, αφού είναι διπλός ο αριθμός υποψηφίων. Η δε διαδεδομένη προκατάληψη, για άντρες αμφιφυλόφιλους, είναι ότι είναι κρυφοί ομοφυλόφιλοι. Φυσικά, όπως θα σου πουν πιθανώς κι αναγνώστες μας, τίποτα απ’αυτά δεν είναι κανόνας κι η κάθε περίπτωση είναι μοναδική. Ξαναλέω, εσύ θα ενώσεις τις τελίτσες. Πάμε όμως και στο δια ταύτα.

Λόγω του στίγματος που συνεχίζει να υπάρχει δεν θα ήθελε, επ’ευκαιρίας ενός διαζυγίου με δικαστική αντιπαράθεση, να κοινοποιηθεί ο σεξουαλικός του προσανατολισμός πιο έξω. Απ’αυτά που γράφεις καταλαβαίνω ζείτε σε μικρή κοινωνία. Επομένως ένα μεταξύ σας συναινετικό διαζύγιο δεν πιστεύω ότι θα είναι πρόβλημα. Θα συμφωνήσει και θα ρυθμίσετε τις λεπτομέρειες για τα παιδιά και την επιμέλεια. Τόσες γυναίκες το κάνουν, το ίδιο κι εσύ. Κι ας μην οδηγείς! (Ποτέ δεν είναι αργά για να μάθεις άλλωστε). Όπως περιγράφεις την κατάσταση νομίζω ότι ένας «ανοιχτός γάμος» δύσκολα μπορεί να διατηρηθεί με ισότιμη θέση για σένα, μιας και δεν μπορείς να βασιστείς πάνω του να αναλάβει μέρος των υποχρεώσεων των παιδιών ώστε να «κάνεις κι εσύ τη ζωή σου» αν το επιθυμείς. Δηλαδή το άνοιγμα του γάμου προβλέπεται ότι μόνο τον ίδιο θα ευνοεί. Κι αυτό είναι ο λόγος που δεν θα ήσουν ευχαριστημένη με μια τέτοια ρύθμιση. Υπάρχουν διάφοροι τρόποι για να ορθοποδήσεις: με την εύρεση πόρων μέσω εργασίας, με την επιδίκαση διατροφής στο διαζύγιο, με την οργάνωση της διαπαιδαγώγησης μέσω παιδικών σταθμών ΕΣΠΑ και της θέλησης να ζήσεις όπως σου αξίζει: ευτυχισμένη. Δεν υπάρχει δεύτερη ζωή. Ο σύζυγός σου αυτό διεκδικεί, το δικαίωμα στην ευτυχία. Να το διεκδικήσεις κι εσύ.

Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News