Η Ρένα απαντά: O “σωστός” αριθμός των ραντεβού

Λες να μην είναι σεξιστικό; Εναντίον των γυναικών, φυσικά, πολύ σεξιστικό μάλιστα, και να γιατί!

____________

Η ιστορία της Φεμινίστριας όπως την ξεχώρισα σήμερα

Τελικά όταν κάνεις σεξ στο δεύτερο η τριτο ραντεβού σε απομυθοποιουν και εξαφανιζονται? Ειναι αραγε σεξιστικο να σκεφτομαστε ετσι ή πρεπει να αποδεχτούμε οτι βιολογικα οι αντρες δε δενονται με το σεξ τοσο γρηγορα και απλα επιβεβαιωνουν την τεστοστερόνη τους και πανε παρακατω?

ΑΠΟ ΤΗΝ – Φεμινιστρια
______________

Ας οργανώσουμε τη συζήτηση

Όχι μόνο είναι πολύ σεξιστικό, κι εννοώ εναντίον των γυναικών (δεν αδικεί τους άντρες επειδή εκείνοι απολαμβάνουν μεγαλύτερης σεξουαλικής ελευθεριότητας, εξ ου και κανείς δεν αναρωτιέται σε gay σχέσεις αντρών πώς θα τους “δούνε” μετά, μη τους πουν τσούλους…). Είναι παράλληλα κι εντελώς ανούσιο. Επειδή κάθε άνθρωπος βλέπει τα πράγματα όχι μόνο με βάση τη δική του κοσμοθεωρία -άλλοι παντρεύτηκαν ενώ έκαναν σεξ στο πρώτο ραντεβού- αλλά και οι συνθήκες κάθε φορά είναι διαφορετικές.

«Η ιδέα ότι πρέπει να περιμένετε έναν συγκεκριμένο αριθμό ημερομηνιών πριν κάνετε σεξ είναι κοινωνικά εγκεκριμένη χειραγώγηση», λέει η Caitlin V.

Η ιδέα, λέει, είναι ότι αν περιμένετε Χ αριθμό ημερομηνιών, θα έχετε ένα συγκεκριμένο αποτέλεσμα. (Το δέσιμο, που αναφέρεις)

Το πρόβλημα; Η πεποίθηση ότι οι άνθρωποι (οι γυναίκες) είναι πιο άξιοι σχέσης ή και γάμου αν περιμένουν Χ αριθμό ραντεβού από τους ανθρώπους (και πάλι, οι γυναίκες μόνο) που δεν περιμένουν αυτόν τον αριθμό ραντεβού είναι μια μισογυνική προσπάθεια ελέγχου των  (για τρίτη φορά, γυνακείων!) σωμάτων.

Ας κάνουμε όμως και μια μίνι ιστορική ανασκόπηση. Η θεωρία των τριών ραντεβού πριν το σεξ χρονολογείται περίπου από τις αρχές της δεκαετίας του ’90 και λέει ότι όταν γνωρίζετε κάποιον καινούργιο υποψήφιο εραστή, θα πρέπει να περιμένετε για ένα τρίτο ραντεβού πριν κάνετε σεξ μαζί του. Γι’αυτό άλλωστε το σχολιάζουν η Carrie Bradshaw και οι φίλες της στο Sex and the City; Ήταν της εποχής, εκεί κοντά στο millennium που αποδομούνταν όλοι αυτοί οι ανόητοι “κανόνες” επειδή ακριβώς δεν έχουν νόημα.

Υπάρχουν άνδρες που νιώθουν διαφορετικά αισθήματα, άντρες που αποζητούν συντροφικότητα ή παρέα, όχι μόνο τεστοστερονούχα εκτόνωση, παρόλο που δεν την αρνούνται. Υπάρχουν άντρες που έχουν ήδη απορρίψει μια κοπέλα πριν καν κάνουν σεξ αλλά προτιμούν να κάνουν σεξ μαζί της παρά να παίξουν μόνοι τους. Η αποχώρηση κατόπιν δεν έχει να κάνει με κάτι που πήγε συγκλονιστικά λάθος, ήταν συνήθως προαποφασισμένο.

Μια έρευνα του 2017 που δημοσιεύτηκε στο one condoms (οπότε καταλαβαίνεις ότι το δείγμα είναι επηρεασμένο, είναι άνθρωποι που ήδη θέλουν σεξ) αναφέρει ότι ρώτησε άνδρες και γυναίκες συγκεκριμένα πόσα ραντεβού περίμεναν συνήθως πριν έχουν σεξουαλική εμπειρία με τον σύντροφό τους. Κατά μέσο όρο, οι άνδρες ανέφεραν ότι περίμεναν περίπου πέντε ραντεβού και οι γυναίκες ανέφεραν ότι προτιμούσαν να περιμένουν πιο κοντά σε εννέα ραντεβού. Συνολικά ο μέσος όρος ήταν περίπου εφτά-οκτώ ραντεβού. Που όπως βλέπεις είναι ακόμη μεγαλύτερος απ’όσο νομίζαμε ή μας δίδασκαν! Θα επανέλθω όμως στο τι εστί “ραντεβού” ευθύς αμέσως.

Σε ένα άρθρο της, η Dr Chloe Carmichael γράφει για το πώς θεωρείται πλέον σχεδόν επίτευγμα, σήμερα στην εποχή των dating apps, να φτάσει κανείς στο τρίτο ραντεβού. Γράφει, “Επειδή έχει γίνει τόσο σπάνιο να φτάσουν ορισμένοι άνθρωποι στο τρίτο ραντεβού με το ίδιο άτομο, μπορεί να ρίξεις πολύ βάρος σε αυτό. Από τη μία πλευρά, νιώθεις πιο άνετα με αυτό το άτομο από ό,τι στο πρώτο ραντεβού επειδή δεν είστε πια εντελώς άγνωστοι, αλλά από την άλλη πλευρά, είναι πιθανό να είστε ενθουσιασμένοι περισσότερο από το συνηθισμένο» (επειδή ακριβώς δεν φτάνουν εύκολα το dating σε αυτά τα νούμερα, υπάρχει “κόψιμο” από πιο πριν).

Επομένως κάτι ΠΑΡΑ ΠΟΛΥ ΚΡΙΣΙΜΟ στην εποχή μας. Μερικοί άνθρωποι πιστεύουν ότι βγαίνουν με κάποιον αν του στέλνουν συχνά γραπτά μηνύματα, ότι “κάτι έχουν” επειδή “μιλάνε”. Άλλοι πιστεύουν ότι κάτι έχουν μετά από μια χούφτα εικονικά ραντεβού πίσω από μια οθόνη. Και μερικοί πιστεύουν ότι δεν έχουν κάτι μέχρι να βγουν σε μια σειρά από προσωπικά δια ζώσης ραντεβού.

Καταλαβαίνεις το μπέρδεμα;

Κανονικά δεν είμαι οπαδός των βιβλίων με απλοϊκές συνταγές αυτοβοήθειας, καθώς ναι μεν εκκινούν από μια γενική αλήθεια, αλλά παραβλέπουν τις ιδιαίτερες προσωποποιημένες διαβαθμίσεις κάθε ατόμου. Ωστόσο στο βιβλίο του, 8 Rules of Love, ο Jay Shetty γράφει εκτενώς για τον κανόνα των τριών ραντεβού στο κεφάλαιο με τίτλο «Ορίστε την αγάπη πριν τη σκεφτείτε, τη νιώσετε ή την πείτε». (ΟΚ, για σχέσεις μιλάει, το καταλάβαμε) Το βιβλίο έχει σκοπό να πλοηγήσει τις συνομιλίες κατά το dating, και το συγκεκριμένο κεφάλαιο δίνει μερικές καλές συμβουλές για βοηθήσει να εξερευνήσεις εάν κάτι πιο διαρκές μπορεί να είναι καλή ιδέα με κάποιον που γνωρίζεις τώρα (Και που έχει εφαρμογή σε όσες αναζητούν μια εγγύηση μιας μίνιμουμ διάρκειας για να κάνουν σεξ -κι είναι αρκετές, επειδή η κοινωνία δεν συγχωρεί την ερωτική απόρριψη στις γυναίκες). «Σε αυτά τα [διερευνητικά] ραντεβού θα εστιάσετε σε τρεις τομείς: αν σας αρέσει η προσωπικότητά τους, αν σέβεστε τις αξίες τους και αν θα θέλατε να τους βοηθήσετε να επιτύχουν τους στόχους τους», γράφει. Δεν μου φαίνονται πολύ κακοί μπούσουλες. Βέβαια αυτά δεν είναι σημάδια για το αν τους επιθυμείτε σαρκικά. Αυτό το νιώθεις άμεσα, δεν χρειάζεται να μάθεις να τους αγαπάς.

Εάν πάλι ξεκινήσεις να κάνετε σεξ, δεν υπάρχει κανόνας σχετικά με το πόσο συχνά, πόσο, πόσο καιρό ή τι είδους σεξ πρέπει να κάνετε (Δεν υπάρχει πρέπει, εσείς το καθορίζετε). Στην πραγματικότητα, δεν είναι καν η σωστή ερώτηση.

Αντίθετα, καλύτερα αναρωτήσου τα εξής:

• Πώς με ενημερώνει το σώμα και η διαίσθησή μου πότε είμαι έτοιμη να κάνω σεξ;
• Πώς μπορώ να κοινοποιήσω καλύτερα αυτές τις πληροφορίες στους (δυνητικούς) εραστές μου;

Κι αυτό απαντά στο πόσα ραντεβού χρειάζεται πριν το σεξ. Όσα νομίζετε, με όσα νιώθεις εσύ άνετα. Οτιδήποτε άλλο επιχειρεί να σε χειραγωγήσει. Δεν κάνουμε σεξ για να επιτύχουμε κάτι, παρεκτός αν αυτό είναι οργασμός.

Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News