Yποστηρίζω οικονομικά πολλές φορές εγώ την κατάσταση .
_____________
Η ιστορία της όπως την ξεχώρισα σήμερα
Είμαι 32 και είμαι σε σχέση εδώ και 2 χρόνια με 9 χρόνια μικρότερο μου , ακούγεται ανώριμο αλλά ξέρετε, ξεκίνησε όλο πολύ χαλαρά στην αρχή. Οσο περνούσε ο καιρός ταιριάζαμε πολύ και θέλαμε να είμαστε μαζί , βέβαια περάσαμε δύσκολα λόγω διαφορετικής οπτικής είχαμε πολλές διαφωνίες και πολλούς χωρισμούς . Εν τελει πήραμε την απόφαση να είμαστε μαζί , να μείνουμε μαζί και να συνεχίσουμε .
Μέσα σε όλα αυτά εγώ τα τελευταία 6 χρόνια διατηρώ μια επιτυχημένη επιχείρηση, ενώ αυτός είναι στον αέρα επαγγελματικά και δεν βλέπω φως στο τούνελ .. πράγμα που σημαίνει ότι υποστηρίζω οικονομικά πολλές φορές εγώ την κατάσταση .
Ειλικρινά κάνω υπομονή αλλά δεν μου αρέσει όλο αυτό και νιώθω ότι πάντα έτσι θα είναι τα πράγματα μάλλον έτσι έχει μεγαλώσει, έτσι είναι ο χαρακτήρας του , δεν ξέρω . Εχω κουραστεί πολύ και πάνω που σχεδόν πήρα την απόφαση να χωρίσω έμαθα ότι είμαι έγκυος . Στην αρχή χαρήκαμε, αλλά βλέπω ότι όσο περνάει ο καιρός είναι ο ίδιο αδιόρθωτος άνθρωπος, μαλώνουμε συνεχώς και το μόνο μου άγχος είναι το οικονομικό, καθώς εγώ δεν θα μπορώ να συνεισφέρω όσο πριν . Και σύμφωνα με τη δίκη του συνεισφορά φοβάμαι πως δε θα βγάζουμε ούτε τον μήνα .
Σκέφτομαι πως αν χωρίσω τουλάχιστον θα είμαι πιο ήρεμη και θα κουμαντάρω όπως πολύ καλά ξέρω τα οικονομικά μου μόνη μου. Από την άλλη σκέφτομαι πως ένα μωρό δεν φταει και πως θα του στερήσω ένα υγιές πρότυπο οικογένειας ; Μετά σκέφτομαι πως μια γυναίκα με ένα μωρό δεν θα έχει μια ευτυχισμένη μελλοντική ζωή με έναν άλλο άντρα που θα ήθελε, γιατί σίγουρα κάποιος θα επέλεγε μια ελεύθερη γυναίκα . Και όλο αυτό με έχει φρικάρει κάνω σενάρια συνέχεια και δεν μπορώ ούτε να κοιμηθώ καλά . Τι πιστεύετε πως θα ήταν καλύτερο ;
ΑΠΟ ΤΟΝ – Α.Σ.
_____________
Ας οργανώσουμε τη συζήτηση
Να προσλάβεις τον σύντροφό σου ως υπάλληλο στην επιχείρησή σου. Να μια ιδέα! Και να «ξεσκισκείτε» να πάει καλά αυτή η επιχείρηση ώστε να σας αποφέρει τόσα χρήματα που να μπορείτε να ζήσετε καλά κι εσείς και το μωρό σας. Θα χρειαστείτε καλό λογιστή κι ίσως σύμβουλο επιχειρήσεων για ένα διάστημα, επένδυση που αξίζει.
Άνευ πλάκας, αν το πρόβλημα είναι ότι ο άντρας αυτός (που είναι 23 ετών, για τ’όνομα) δεν είναι ο καλός κουβαλητής που έχουμε μάθει ότι μας αξίζει, αλλιώς τι στο καλό κάνουμε, αλλά είναι σωστός σε όλα τα υπόλοιπα, τότε θα πρέπει να εξορθολογίσεις το ότι είναι μια δύσκολη εποχή για τους πολύ νέους καθώς ο ανταγωνισμός είναι σκληρός, οι εργοδότες απαιτητικοί και το κόστος ζωής πολύ ανεβασμένο. Θα πω περισσότερα παρακάτω.
Μην περιμένουμε από ένα άνθρωπο που, στην ηλικια που θα τελείωνε τις σπουδές του, του έτυχε μια σχέση με ενήλικες απαιτήσεις, να έχει τις απαντήσεις για όλα. Αν προσπαθεί και το κάνει πράξη αυτό που λέει, είμαστε σε καλό δρόμο. Αν δεν προσπαθεί, τότε ναι, υπάρχει κάποιο πρόβλημα και πρέπει να σκεφτείς τι εναλλακτικές ανοίγονται. Δεν μεγαλώνουν τα παιδιά ντε και σώνει με σωστό πατρικό πρότυπο όταν απλώς υπάρχει πατέρας διακοσμητικός. Ούτε όμως κι η πατρική φιγούρα είναι πρωτίστως ο κουβαλητής, δεν εξαντλείται δηλαδή εκεί ο ρόλος, αυτό θέλω να πω. Δεν μπορούμε να αποφασίσουμε εμείς για σένα, εσύ θα αποφασίσεις για σένα. Ούτε το μωρό σημαίνει ότι πρέπει να κρατηθεί αν δεν συντρέχουν οι λόγοι. Δυστυχώς οι συχνοί τσακωμοί και χωρισμοί μέσα σε δύο μόλις χρόνια δεν είναι καλός οιωνός. Φαντάζομαι αν μας έστελνε επιστολή εκείνος τα πράγματα θα ήταν διαφορετικά και θα φανερώνονταν κι άλλες δυσκολίες της καθημερινότητας αλλά κι υπαρξιακές.
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Πήγατε και μπλέξατε με το 21χρονο όντας σε διαφορετική φάση ζωής, υποστηρίζετε πολλές φορές οικονομικά εσείς την κατάσταση (κακομαθαίνοντας το) και τώρα παραπονιέστε που κινδυνεύετε να τον φορτωθείτε οικονομικά αν παραμείνετε μαζί. Είχατε διαφορετική οπτική (ω, τι έκπληξη), πολλές διαφωνίες, πολλούς χωρισμούς, ήσασταν έτοιμη να τον σουτάρετε πριν κατά λάθος μείνετε έγκυος και νιώθετε την εγκυμοσύνη αυτή ως τροχοπέδη. Το “υγιές οικογενειακό πρότυπο” το έχετε ήδη χαμένο από χέρι δεδομένων των επιλογών που κάνατε και των συνθηκών μπροστά στις οποίες εθελοτυφλούσατε. Αυτός τουλάχιστον έχει το άλλοθι της ηλικίας του. Εσείς; Κατά τη γνώμη μου, αν πραγματικά είναι σημαντική για εσάς… Διαβάστε περισσότερα »
Melissanthi τα είπες χύμα και τσουβαλάτα!!👌👌
Άραγε φαντάρος πήγε?🤔
χα τι μου θύμησες τώρα. Στην ίδια ηλικία ήταν και ο παππούς μου όταν άφησε έγγυο την γιαγιά μου. Και όχι δεν είχε πάει φαντάρος. Παντρευτήκαν όμως άρων άρων πριν γεννηθεί το παιδί και πήγε φαντάρος με μειωμένη θητεία ως προστάτης οικογενείας. Εκείνη την εποχή, μεταπολεμικά, η θητεία ήταν και πάρα πολλά χρόνια. Άραγε ισχύουν ακόμα αυτά:
O προστάτης οικογενείας βεβαίως και ισχύει ακόμη (Για λόγους προφύλαξης προστατευόμενων μελών που δεν μπορούν να δουλέψουν)
Η θητεία είναι 12 μήνες. Παλιά διαχωριζόταν η διάρκεια με βάση το σώμα των ενόπλων δυνάμεων (πεζικό, πυροβολικό, αεροπορία, ναυτικό)
Τυχερούλης και μειωμένο στρατό θα κάνει!😊
Εκπλήσσομαι άλλη μια φορά από τα σχόλια. Τι θα λέγαμε σε μια κοπέλα 23 χρόνων που έμεινε έγκυος με τον σύντροφό της ετών 32 ο οποίος έχει δική του επιχείρηση και μπορεί να στηρίζει οικονομικά και τους δύο? Ότι είναι ανώριμη λόγω ηλικίας και δε μπορεί να γίνει μάνα? Παράξενο γιατί και η μαμά μου στα 23 με έκανε και στήριξε μόνη της οικογένεια με δύο παιδιά και άντρα αλκοολικό μέχρι που τον έστειλε κι έμεινε εντελώς μόνη. Αλλά ο 23 χρόνος αγορινος έχει το προνόμιο να είναι ανώριμος στα 23 , θα είναι γεμάτος υπαρξιακά, δε θα καταφέρει να… Διαβάστε περισσότερα »
Εμένα προσωπικά με πείραξε παραπάνω η γραφουσα γιατί δε φαίνεται να έχει ιδιαίτερη εκτίμηση για το άτομο και φαίνεται να μην είναι σίγουρη αν αυτός μπορεί να γίνει καλός πατέρας ή να πληροι το παραδοσιακό πρότυπο που ίσως έχει στο μυαλό της, που αποκαλεί “κουβαλητη”. Και αυτό πρέπει να εξετάσει. Λες και δεν έχουμε διαβάσει εδώ επιστολές για άντρες “κουβαλητες” που θεωρούν δικαίωμα τους να μη συμβάλουν στην ανατροφή των παιδιών πέραν των οικονομικών τους, ή αποφασίζουν που θα ζήσει η οικογένεια και με ποιους με βάση το δικό τους γούστο και τις ανάγκες τους. Εκτός αν χρησιμοποιεί λανθασμένα τη… Διαβάστε περισσότερα »
Βασικά δε τα βάζω ούτε με αυτόν , ούτε με αυτήν γιατί δε τους ξέρω. Αν ήταν γιος μου θα του τα έχωνα ένα χεράκι , κι αν ήταν κόρη μου θα της τα έχωνα και αυτηνης. Τα βάζω με τη νοοτροπία περί ανωριμότητας των αρσενικών που τους δίνουμε άλλοθι να αποποιηθούν ευθύνες ,αλλά δε τους μαθαίνουμε ότι τα παιδιά δε μεγαλώνουν με χαρούλες κι έχει ο Θεός. Δε τους μαθαίνουμε ότι το σεξ θέλει μια ξαποια ωριμότητα όταν το κάνεις σε οποιαδήποτε ηλικια. Έτσι? Όποιον πάρει ο χάρος? Άλλωστε το λέω καθαρά. Ότι επειδή ακριβώς δίνουμε άλλοθι στον απερίσκεπτο… Διαβάστε περισσότερα »
Γράφετε τα παιδιά δεν μεγαλώνουν με χαρουλες,δεν τους μαθαίνουμε ότι το σεξ θέλει κάποια ωριμότητα σε οποιαδήποτε ηλικία.
Για τις γυναίκες ισχύει κάτι άλλο,?
Γιατί το απομονώνετε δεν έχω καταλάβει.
Σχολιάζω κάτω από συγκεκριμένη ερώτηση. Αυτό που ρωτάει αν κατάλαβα καλά είναι τι είναι καλύτερο. Να συντηρεί ΚΑΙ αυτόν ( που δε δείχνει να θέλει / μπορεί να αναλάβει τις μισές ευθύνες) ή να τον διώξει αντιμετωπίζοντας τη μονογονεικοτητα και τα προβλήματα που δημιουργεί σύμφωνα πάντα με τις δικές της αποψεις. Ξανάδιαβάστε τα ποστ μου γιατί πουθενά δεν απομονώνω τίποτα. Παντού μιλώ για ίσες ευθύνες που δημιουργούνται από τυχαία κι όχι επιθυμητή εγκυμοσύνη. Ίσες, σε όλα μου τα ποστ. Δεν τις αυξομειωνω ανάλογα το φύλο και την ηλικία.
Ωριμότητα απαιτείται και από τους δύο,καθένας θωρακίζει τον εαυτό του για να μην μπαίνουν τέτοια διλληματα της γραφούσας που οδηγούν σε αδιέξοδα.
Πες τα ρε άνθρωπε!!!!.
Γιατί να θέλει να τα βγάλει πέρα μόνη.
Η επιχείρηση για έναν και μόνο λόγο θα βοηθήσει,για το παιδί τους μιλάμε.
Το θέμα ποιο είναι?
Να εξασφαλίσουν το παιδί τους και αντί να τα βάλουν κάτω οι δύο τους,θέλει να τα βγάλει πέρα μόνη της !!.
Το παιδί έχει έναν Πατέρα που του πέφτει σίγουρα λόγος!!!..
Για να τελειώνουμε εγώ συμφωνώ με την Ρένα!!!.
Γιατί το κάνουμε πιο περίπλοκο…
Ας μπει στην επιχείρηση.
Γιατί ακόμη και αν χωρίσει μαζί του θα πρέπει να της δίνει *Διατροφή* .
Η γραφούσα όμως δεν χρησιμοποιεί πουθενά την λέξη “κουβαλητής”, οπότε είναι λίγο άδικο να της χρεώνουμε λέξεις που δεν χρησιμοποίησε και να παρερμηνεύουμε τα λεγόμενά της. Εγώ δεν κατάλαβα πουθενά στο κείμενό της να υπονοεί, έστω, ότι θέλει έναν άντρα στο πρότυπο του κουβαλητή. Ο τίτλος (οι οποίοι τίτλοι το έχω ξαναπεί μπαίνουν από την συντακτική ομάδα και συχνά παραπλανούν, οπότε δεν πρέπει να τους δίνουμε βαρύτητα στα σχόλιά μας), όπως τον καταλαβαίνω, προσδίδει έναν ειρωνικό τόνο στην λέξη “κουβαλητής”.
Κανένας δεν είναι ώριμος στα 23, τουλάχιστον όχι με τα δεδομένα της σύγχρονης κοινωνίας. Εάν ζούσαμε υπό άλλες συνθήκες ίσως όλοι να ωριμάζαμε νωρίτερα. Το αν έτυχε να γίνει γονιός σε αυτήν την ηλικία δεν αλλάζει αυτό το γεγονός.
Με ποιος περιμένει από μια 23χρονη να είναι ώριμη και κατασταλαγμένη, πέρα από κολλημένα μυαλά που νομίζουν ότι η γυναίκα πρέπει να παντρεύεται μικρή;
Δε περιμένεις να είναι ώριμη από πριν. Περιμένεις να ωριμάσει σε μια τέτοια συνθήκη. Και το κάνει. Ξέρω πολλές κοπέλες που έχουν παιδί στα 23 και μια χαρά ανταπεξηλθαν γιατί δε μπορούσαν να κάνουν αλλιώς. Το να μην περιμένουμε να ανταπεξέλθουν τα αγόρια μου φαίνεται προβληματικό, όταν στα κορίτσια λέμε ” παιδί ήθελες σκάσε και κολυμπά τώρα”. Δε λέω ότι είναι μια ώριμη απόφαση να κάνεις παιδί στα 23. Λέω ότι αν είναι αυτή η απόφαση σου , δεν αρκεί να χαζοχαρεις , πρέπει να έχεις τα άπαυτα να τη στηρίξεις. Είτε είσαι 23 ,είτε είσαι 32. Αλλιώς να βάζεις… Διαβάστε περισσότερα »
Ναι αλλά η γράφουσα φοβάται ότι εκείνος δεν θα μπορεί να συνεισφέρει οικονομικά όσο εκείνη, όχι ότι γενικά δεν είναι σε θέση να αναλάβει τις ευθύνες του.
Θα μπορούσε να γίνει εκείνος stay at home dad και εκείνη να φέρνει το ψωμί στο τραπέζι, αλλά μάλλον προτιμάει πιο παραδοσιακούς ρόλους. Δεν νομίζω πως σε αυτό φταίει εκείνος.
Για να είναι stay at home dad και να φέρνει το ψωμί εκείνη θα πρέπει αρχικά να ξεπεραστεί ο Σκόπελος της εγκυμοσύνης και της λοχείας. Γιατί μιλάμε για χρόνο. Και οι επιχειρηματίες δεν είναι υπάλληλοι να παίρνουν επίδομα. Δε δουλεύουν??? Γιοκ λεφτά.
Εγώ κατάλαβα ότι η γραφούσα ανησυχεί ότι δεν θα τα βγάζουν πέρα οικονομικά αν εκείνη αναγκαστεί να μείνει σπίτι λόγο εγκυμοσύνης και λοχείας.
Οπότε το πρόβλημα είναι ότι εκείνος δεν βγάζει αρκετά λεφτά για να τους συντηρεί, πράγμα που δεν είναι και εύκολο στις μέρες μας.
Μια λύση είναι να βρει δύο δουλειές, γιατί πραγματικά δεν ξέρω τι άλλο θα του πρότεινα.
Δεν είναι ακατόρθωτο για ένα παλικάρι 23 χρόνων να βρει δουλειά αν θέλει να δουλέψει και περιμένει ” χαρούμενος” ένα παιδί. Παιδιά μη λέμε ότι είναι δύσκολο , θα πέσει φωτια. Είναι δύσκολο να βρει τη δουλειά που επιθυμεί. Όχι οποιαδήποτε δουλειά. Όλοι κλαίγονται ότι δε βρίσκουν υπαλλήλους. Και ναι αν είσαι φρι και μένεις με τους γονείς δε θα πας να πάρεις το βασικό και να σου βγαίνει η γλώσσα. Αν όμως περιμένεις παιδί θα πρέπει να το κάνεις. Και μια και δυο δουλειές. Δε καταλαβαίνω γιατί τον υπολογίζουμε για μπέμπη. Αν ήταν γυναίκα και την άφηνε ξεκρεμαστη ο… Διαβάστε περισσότερα »
Δουλειές ίσως να βρει, αλλά δεν έχουν όλες καλές συνθήκες, ούτε καν σταθερό μισθό. Ξέρεις πόσους συναδέλφους νοσηλευτές ξέρω που έφυγαν από κλινικές γιατί τους χρώσταγαν μήνες απλήρωτους; Μην πω για τις άδειες που τους τις έτρωγαν.
Μετά σου λένε οι εργοδότες «σε παρακαλώ κάνε το σκατο σου παξιμάδι για το καλό της επιχείρησης».
Αυτά όμως δεν τα βλέπουν οι επιχειρηματίες, μόνο να χαρακτηρίζουν τους άλλους τεμπέληδες ξέρουν.
Εγώ τι να πω που μου χρωστάνε τιμολόγια ύψους 10.000 ευρώ και τους κυνηγάω??? Έχω πληρώσει το ΦΠΑ , σε λίγο θα πληρώσω και την εφορία για χρήματα που δεν έχω εισπράξει. Και μάλιστα πασχαλιατικα μου ζητήθηκε να κάνω υπομονή γιατί έπρεπε να πληρωθούν τα δώρα των υπαλλήλων γιατί για αυτά επιβάλλει το κράτος πρόστιμο. Εγώ έκανα Πάσχα με τη πιστωτική και θα πληρώσω και τόκο ενώ μου χρωστάνε. Άσε αδικία παντού. Δε πιστεύω κιόλας να προσευχηθώ για ένα τζόκερ.
Πολύ κοντινό μου πρόσωπο όχι μόνο πλήρωσε και ΦΠΑ για χρήματα που του χρωστούσανε, αλλά δεν μπορούσε να κάνει και τις ρυθμίσεις, νόμο Κατσέλη κλπ για στεγαστικό δάνειο που είχε και δεν του έφταναν για να πληρώσει την δόση, γιατί φαινόταν ότι τα χρήματα τα είχε πληρωθεί. Και τελικά τα χρήματα αυτά δεν τα πήρε ποτέ.
Πιο δυσκολη συνθήκη να είσαι ελεύθερος επαγγελματίας στην Ελλάδα δεν υπάρχει. Δε προστατευομαστε από κανένα νόμο , δεν έχουμε καμμία εγγύηση πέρα από τις δικές μας δυνατότητες , δε μπορούμε ούτε να συνδικαλιστουμε και μας έχουν βάλει τη ταμπέλα του φοροφυγα ακόμα κι αν κόβουμε τιμολόγιο για τα πάντα. Έτσι είναι . Από τη στιγμή που έκοψες τιμολόγιο το κράτος έχει σίγουρο ότι το έχεις πληρωθεί κιόλας. Εγώ έχω βρει τώρα ένα κόλπο και κάνω απεργία. Δε με πληρώνεις??? Δε δουλεύω. Τωρα είμαι σε περίοδο απεργίας. Γι αυτό και έχω λυσσαξει με τα σχόλια εδώ.
σωστά ας παει να δουλεψει, ενταξει εκμεταλλευση θα ειναι παντου εκμεταλλευση ειναι αλλα οταν εχεις αναγκη κανεις ο,τι μπορείς με αξιοπρέπεια πάντα
Συμφωνώ μέχρι ενός σημείου.
Και όντως δεν λέει πουθενά ότι δεν χάρηκε πχ ο Πατέρας με τον ερχομό του παιδιού.
Και την στιγμή που έχει επιχείρηση όλα βολεύονται για αρχή!!!..
Και γιατί να μην τον βάλει στην επιχείρηση της ?.
Και να τον έχει στην θέση της μέχρι να επιστρέψει και όταν γίνει αυτό να τον βάλει σε καποια άλλη θέση ώστε έτσι να εργάζονται και οι δύο.
Θα συμφωνήσω με την Ρένα .
Αυτό πρότεινα και εγώ, αλλά νομίζω το αποκλείσαμε σαν ενδεχόμενο γιατί μπορεί να μην υπάρχει κατάλληλη θέση. Δεν επέμεινα γιατί δεν ξέρω πως λειτουργούν.
δεν ειναι τοσο απλα τα πραγματα, το παιδι τουλαχιστον τον πρωτο χρονο θηλαζει θελει τη μανα του, και μην αρχιζετε τις καπιταλιστικες παπατζες με τα θηλαστρα και τα βρωμογαλατα του εμποριου, καποια πραγματα ειναι ετσι και δεν αλλαζουν…
Έχεις θηλάσει;
Γιατί, εγώ θήλαζα και έδινα και γάλα σε σκόνη. Μια χαρά είναι το μωράκι μου. Επίσης, δεν είχα και πολύ γάλα και κατάφερα μόνο μέχρι τον 4ο μήνα να θηλάσω.
Δεν καταλαβαίνω γιατί υπάρχει τέτοιος πόλεμος για το συγκεκριμένο θέμα. Εάν χρειαστεί το παιδι μου θα σιτισω και με ρινογαστρικο σωλήνα, αρκεί να είναι χορτάτο.
Αυτό θα το αποφασίσεις εσύ μόνο για τον εαυτό σου. Το αν θα θηλάσει ή όχι είναι στην αποκλειστική ευχέρεια της κάθε μάνας. Αν η γραφούσα δεν θέλει να θηλασει έχει κάθε δικαίωμα να μην θηλάσει. Δεν έχει να κάνει με το τι πιστεύουμε ούτε εμείς ούτε εσύ.
Ακριβώς ρε συ Μαρία. Η λέξη κουβαλητης μπήκε στο τίτλο και στην απάντηση της Ρένας , θεωρώ για να δώσει στη γραφουσα μια άλλη οπτική για να πιστέψει περισσότερο στις δικές της δυνάμεις στη θέση την οποία βρίσκεται. Εγώ έτσι το μετέφρασα. Η γραφουσα δε λέει ότι θέλει έναν τέτοιο. Ίσα ίσα που λέει ότι σκέφτεται να τον χωρίσει για να μην συντηρεί και αυτόν. Η ίδια δεν είναι υπάλληλος με άδειες και επιδόματα. Έχει επιχείρηση. Κι όσες έχουμε επιχείρηση ξέρουμε καλά ότι σε περίπτωση εγκυμοσύνης το ρίσκο το παίρνει η επιχειρηματίας. Και τι επιχείρηση είναι? Έχει υπαλλήλους και μπορεί… Διαβάστε περισσότερα »
Μα αν εργαστεί ο ίδιος στην επιχείρηση και στην θέση της την στιγμή που θα έχει Εργασία θα βγάζει το δικό του πορτοφόλι.
Είναι πολύ γενικευμένο που αναφερει ότι δεν θέλει να τον ζει η ίδια γιατί ακόμη και αν εργαστεί στην επιχείρηση της τα χρήματα τα οποία βγάζει θα πηγαίνουν στο παιδί τους η και στους δύο.
Τα πράγματα είναι πάρα πολύ απλά.
Ξαναλέω. Εξαρτάται την επιχείρηση. Αν η επιχείρηση ασχολείται με κάτι εξειδικευμένο που απαιτούνται συγκεκριμένες γνώσεις δε θα μπορεί. Αν η επιχείρηση το σηκώνει ούτε εγώ το βρίσκω κακή ιδέα.
Δική της δεν είναι?
Την στιγμή που κάνει κουμάντο μπορεί άνετα να τον βάλει να εργαστεί απλά για κάποια λόγο*δυσκολεύεται* γιατι και να τον χωρίσει,είναι ο Πατέρας και του πέφτει λόγος να δίνει χρήματα για το παιδί του και να το βοηθάει!!!.
Καλέ τι λες; Δεν καταλαβαίνεις τι σου λέμε; Αν η γυναίκα είναι πχ κομμώτρια και έχει συνοικιακό κομμωτήριο τι να τον κάνει; Να τον βάλει να κάνει ανταύγες στην θέση της; Με τι προσόντα: Αν είναι φιλόλογος και έχει φροντιστήριο, να τον βάλει να διδάξει στην θέση της; Αν είναι λογίστρια και έχει λογιστικό γραφείο να κάνει τις δηλώσεις στην θέση της; Αν είναι οδοντίατρος και έχει ιατρείο να τον βάλει να κάνει τα σφραγίσματα στην θέση της; Αν είναι πολιτικός μηχανικός, γιατρός, δικηγόρος, υδραυλικός, ψυκτικός, νυχού; Πολλές επιχειρήσεις χρειάζονται πολύ συγκεκριμένες τεχνικές γνώσεις ή ακόμα και πτυχία για να… Διαβάστε περισσότερα »
“Τι θα λέγαμε σε μια κοπέλα 23 χρόνων που έμεινε έγκυος με τον σύντροφό της ετών 32 ο οποίος έχει δική του επιχείρηση και μπορεί να στηρίζει οικονομικά και τους δύο? Ότι είναι ανώριμη λόγω ηλικίας και δε μπορεί να γίνει μάνα?”. Μήπως σπρώχνετε κάτω από το χαλάκι κάποιες σημαντικές λεπτομέρειες και αντιστρέφετε μόνο ό,τι βολεύει τα επιχειρήματα σας; Η πραγματική ερώτηση είναι τι θα λέγαμε σε μια κοπέλα 23 χρονών που έμεινε ΚΑΤΑ ΛΑΘΟΣ ΧΩΡΙΣ ΝΑ ΤΟ ΘΕΛΕΙ έγκυος με τον σύντροφό της ετών 32, ο οποίος έχει ΜΕΝ δική του επιχείρηση και μπορεί να στηρίζει οικονομικά και τους… Διαβάστε περισσότερα »
Ξεχνάς κάτι σημαντικό. Ότι και στις δύο περιπτώσεις το παιδί μένει με τη μάνα. Οπότε ακόμα κι αν είναι ανώριμη θα αναγκαστεί να ωριμάσει. Το να της πω είσαι ανώριμη σε τι τη ωφελεί ? Το ενδεχόμενο για άμβλωση δε το αναφέρει πουθενά για να το προτείνω. Πρώτον γιατί αφορά το δικό της σώμα, δεύτερον γιατί δε γνωρίζω αν το να κάνει αμβλώση το αντέχει συναισθηματικά ,ηθικά και τρίτον γιατί δε λέει πουθενά πόσο προχωρημένη είναι η εγκυμοσύνη. Δεν έγραψα ότι δεν έχει ευθύνες. Έχει . Το ξέρει και η ίδια και είναι έτοιμη να τις επωμιστεί. Άλλοθι όμως στο… Διαβάστε περισσότερα »
Η ερώτηση της ήταν “Τι πιστεύετε πως θα ήταν καλύτερο;” οπότε τα περί “αφορά το δικό της σώμα” άκυρα από τη στιγμή που ρώτησε τι πιστεύουμε. Επίσης, η δική σας ερώτηση ήταν “Τι θα λέγαμε σε μια κοπέλα 23 χρόνων που έμεινε έγκυος με τον σύντροφό της ετών 32 ο οποίος έχει δική του επιχείρηση και μπορεί να στηρίζει οικονομικά και τους δύο? Ότι είναι ανώριμη λόγω ηλικίας και δε μπορεί να γίνει μάνα¿” και σε αυτό σας απάντησα, διευκρινίζοντας μάλιστα”αν υπάρχει τέτοια επιλογή”. Ο τρόπος διατύπωσης της θεματοθέτριας δεν το καθιστά σαφές εξ ου και η Ρένα έγραψε “Ούτε… Διαβάστε περισσότερα »
Άντε πάλι τα βιώματα και τα απωθημένα μου στη κουβέντα μεταξύ μας. Ε μάλλον δε τα έχετε . Δεν είναι τραγικό στα 23 να γίνει κανείς υπεύθυνος πατέρας. Λόγω των βιωμάτων μου η άποψη μου είναι ότι μια χαρά μπορεί. Τα υπαρξιακά του ο 23 χρόνος μπορεί να τα λύσει και μόνος του. Δεν είναι υποχρεωμένη η γραφουσα ούτε μάνα του να γίνει , ούτε ψυχολόγος του. Στα 23 είναι αρκετά μεγάλος για να γνωρίζει τις συνέπειες μιας ανεπιθύμητης εγκυμοσύνης που υπάρχει περίπτωση να προκύψει από ελεύθερο σεξ. Αν δε τις γνωρίζει δεν είναι λόγω ηλικίας ,αλλά λόγω αδιαφοριας όπως… Διαβάστε περισσότερα »
Υπάρχει κάτι που λέγεται *Προφύλαξη*.
Και δεύτερον στην καψούρα πάνω υπάρχει δυστυχώς *ανωριμότητα* όμως την στιγμή που έγινε την ώρα που ο Πατέρας αυτό το παιδί το θέλει ας τον πάρει στην επιχείρηση να κάνουν κάπως μια αρχή από κάπου
Αυτό!
Περίμενα διαφορετικά σχόλια σε αυτόν τον χώρο. Ακόμη κι εδώ θεωρούμε τον άνδρα στα 23 του παιδί, και την κοπέλα ετοιμοπαράδοτη μάνα.
Ωριμότητα λέγεται να κάνεις παιδιά με αλκοολικό (ή που δεν τον ξέρεις καλά και σου βγαίνει αλκοολικος)? Σορρυ κιόλας. Η οικογενειακη σας ιστορια ειναι απόδειξη ότι και ο-η πιο εργατικός και συνεπής στις υποχρεώσεις του-της, στα 20 και στα 23 εννοείται οτι θα πάρει λάθος αποφάσεις.
Δεν ήταν αλκοολικός όταν τον γνώρισε. Ήταν ένας εργατικός ηλεκτρολόγος και μάλιστα αδερφός της καλύτερης της φίλης, το καλύτερο παιδι. Αλκοολικός έγινε γιατί του έκατσε βαριά η οικογένεια και τα βάρη. Αλλά και πάλι ούτε εσύ κατανοησες αυτό που θέλω να πω . Ας το πω άλλη μια. Ωριμότητα δεν είναι μόνο το να μην κάνεις λάθη ή να τα προλαβαίνεις. Ωριμότητα είναι να βρίσκεις λύσεις αν τα κάνεις. Κι εδώ δε του ζητάμε να λύσει το πρόβλημα της Ουκρανίας. Να βρει μια δουλειά να συνεισφέρει στο παιδί που θα έρθει. Να μη χοροπηδάει σαν το κουτάβι μόνο. Σιγά το… Διαβάστε περισσότερα »
Έγραψα, “αλκοολικό ή που δεν τον ήξερε καλά.” Τωρα τι να σου πω, εσύ πιστεύεις οτι όντως τον ήξερε και καλώς τον επελεξε? Αν τον γνωριζε στα 28 της αραγε θα τον ξαναεπελεγε ή θα το εξεταζε αλλιώς το θέμα? Λοιπον, δε θα διαφωνισω στο οτι πώς χειριζόμαστε τα λάθη μας δείχνει ωριμότητα, ούτε κρινω τη μητέρα γιατι δεν τη γνωρίζω, λέω οτι υπάρχουν λάθη που γίνονται λόγω ανωριμοτητας, και απειριας ισως και εκει καλώς ή κακώς υπάρχει ενα ελαφρυντικο. Κατα τη γνωμη μου παντα
Νομιζω έχετε λίγο παρωχημένες απόψεις. Το παιδι όπως καταλαβαίνω έτυχε και δεν ηταν στο πλάνο κανενός. Ζούμε στο 2025 και μπορείτε εφόσον δεν είστε έτοιμοι να μην δεσμευτειτε με αυτό. Να δεσμευτειτε και εσείς και το άλλο άτομο που δε φαίνεται να πληροί τα κριτήρια για έναν γονιό (σύμφωνα με εσάς) θα είναι εξίσου λάθος εφόσον δεν είστε έτοιμοι και ούτε έχετε καλές βάσεις. Πέραν αυτού, χρειάζεται να ξεχωρίσετε στο μυαλό σας αν το παιδί θέλετε να το κάνετε με το συγκεκριμένο άνθρωπο ή απλά θεωρείτε σας πήραν τα χρόνια/κάνουν όλοι οι άλλοι τριγύρω σας. Αν ο σύντροφός σας σπούδαζε… Διαβάστε περισσότερα »
Κόλλησα στο τι πιστεύετε είναι καλλίτερο.
Βασικά δεν πιστεύω ότι θέλετε το μωράκι κάτω από αυτές τις συνθήκες και θα το κλείσω εκεί…
Κοίτα τώρα στην ηλικία των 23, δεν είναι και πολύ εύκολο να έχει βρει κάποιος τα πατήματα του σταν τομέα των οικονομικών. Το θέμα είναι να είναι υπεύθυνος σαν άνθρωπος και σαν μελλοντικός πατέρας.
Το να τον προσλάβεις στην επιχείρηση σου δεν είναι κακή ιδέα, πολλά ζευγάρια το κάνουν αυτό. Επίσης, το να ζητάς από έναν άνθρωπο μόλις 23 ετών να είναι δημιουργημένος και κουβαλητής δεν νομίζεις ότι είναι υπερβολικό; Πόσοι το καταφέρνουν αυτό τόσο σύντομα, εκτός εάν έχουν επιχείρηση οι γονείς τους; Είναι πολύ νέος για να κρίνει κανείς εάν θα γίνει καλός και υπεύθυνος πατέρας. Νομίζω πρέπει πρώτα να ασχοληθείς με το γεγονός ότι η προοπτική να χωρίσετε σου είναι πιο επιθυμητή από το να συνεχίσετε μαζί. Μήπως είναι αυτό που θέλεις πραγματικά, ή καταβαθος δεν το εννοείς; Μόνο εσύ ξέρεις την… Διαβάστε περισσότερα »
Συγγνώμη βρε παιδιά, για όνομα του Θεού, γνωρίζει κανείς/καμία σας άνθρωπο 23 ετών που να μπορεί να στηρίξει οικονομικά μία οικογένεια; Δηλαδή μας φαίνεται περίεργο και μας κάνει εντύπωση που ο 23χρονος δεν είναι κουβαλητής; Μιλάμε για έναν πιτσιρικά που μόλις τελείωσε τις σπουδές του. Το ηλικιακό χάσμα προσωπικά δεν το θεωρώ πρόβλημα πάντως, εξάλλου, εάν τα φύλα αντιστρέφονταν, κανείς δεν θα το θεωρούσε μεμπτό το ηλικιακό. Εάν πάντως έχετε και οι δύο σας οικογένειες που είναι ικανές και πρόθυμες να υποστηρίξουν, τότε μπορεί να είναι καθ’ όλα εφικτό το όλο εγχείρημα, γιατί να το αποκλείσετε; Ο σύντροφος, εάν δεν… Διαβάστε περισσότερα »
Ήρθε αυτή η ερώτηση να ακυρώσει τα go girl σε σχέση με το αν μια μεγαλύτερη γυναίκα μπορεί να έχει μια ΕΝΉΛΙΚΗ ΣΟΒΑΡΉ σχέση με έναν μικρότερο όπως ένας άντρας με μια μικρότερη.Εμ ΟΧΙ .Δε μπορεί . Εξηγούμαι:Δε μιλάω ρομαντικά , συναισθηματικά,είμαι υπέρ .Βασικά εγώ δε κοιτάζω τις ηλικίες σε κανέναν συνδυασμό.Εμενα μαρεσουν αυτά τα ρομαντικά.Με μια προϋπόθεση:Να μπορεί ο μικρότερος να έχει τα λεφτά του μεγαλύτερου γιατί η Ελληνίδα τα κοιτάζει αυτά .Άλλη μια ερώτηση που με επιβεβαιώνει .Άρα δυστυχώς όσο και να ενοχλεί (και μένα με ενοχλεί)δεν είναι το ίδιο ο 35ρης που έχει δουλειά με την 20ρα… Διαβάστε περισσότερα »
Σχέση μπορεί να έχει με μικρότερο αλλά για οικογένεια θα πρέπει να σταθμισει πολλούς παράγοντες όπως είπες,πνευματική ωριμότητα,οικονομική δυνατότητα να καλύπτει τουλάχιστον τα έξοδα του και να είναι συνειδητά σωστός στον ρόλο του συντρόφου και του γονέα.
Τίποτα από αυτά δεν έχει ο νεαρός ακόμα γιατί η ηλικία του δεν το επιτρέπει.
Έχεις μια τελείως παρωχημένη αντίληψη του τη σημαίνει Ελληνίδα. Δεν ζούμε στο 1950. Στο σήμερα οι Ελληνίδες ταξιδεύουμε, γνωρίζουμε άλλες κουλτούρες, σπουδάζουμε, έχουμε τις δουλειές μας, βγάζουμε τα ΔΙΚΑ ΜΑΣ χρήματα. Δεν ζούμε (οι περισσότερες τουλάχιστον) στην Κάτω Ραχούλα αποκομμένες από τον πολιτισμό και με παρωχημένα πρότυπα όσο αφορά την θέση μας. Εγώ, ως Ελληνίδα, το βρίσκω τουλάχιστον προσβλητικό να υπονοεί κάποιος ότι δεν μπορώ να βγάλω τα δικά μου χρήματα και να συντηρήσω μόνη μου τον εαυτό μου.
Νομίζω δεν επιβεβαιώνει εσένα αυτή η ερώτηση,κάπου έχεις μπερδευτεί, τα στερεότυπα επιβεβαιώνει και η απάντηση σου τον εσωτερικευμενο μισογυνισμό.
Το θέμα δεν είναι τόσο αν ένας 24χρονος μπορεί να ανταποκριθεί στον ρόλο του ..κουβαλητή (οκ φαντάζομαι εννοείτε ότι θα είναι συνεπής όσον αφορά τα οικονομικά), όσο το αν μπορεί να ανταποκριθεί στον ρόλο του συνεπούς γονιού. Καθώς και του ώριμου και κατά συνέπεια ..συνεπούς συντρόφου ζωής. Αν και η διάσταση του γονιού ..κατισχύει, κατά τη γνώμη μου. Κοιτάξτε, είναι διαφορετικό ζήτημα ένας 24χρονος να γίνεται γονιός με μια συνομήλική του, αφού μαζί θα ωριμάσουν (αν ωριμάσουν) στον νέο τους ρόλο και διαφορετική η περίπτωσή σας. Αν και στο πρώτο είμαι επιφυλακτικός, νομίζω ότι καλό είναι να ανοίγουν τα φτερά… Διαβάστε περισσότερα »
Είναι 23. Σπουδάζει; Έχει σπουδάσει; Τί έχει σκοπό να κάνει στη ζωή του; Πως βγαίνει οικονομικά; Εσύ τον στηρίζεις; Η μεγάλη διαφορά ηλικίας, ειδικά όταν πρόκειται για άτομα που βρίσκονται σε διαφορετική φάση ζωής, είναι πάντα προβληματική. Όταν είσαι 40 και 50 μπορεί να μην φαίνεται τόσο, αλλά όταν γνωριστήκατε εσύ ήσουν 30 και αυτός 21 (στις ΗΠΑ ούτε να καταναλώσει αλκοόλ δεν θα μπορούσε). Ενα 23χρονο άτομο, ειδικά με τα δεδομένα στην Ελλάδα, δύσκολα μπορεί να είναι οικονομικά και επαγγελματικά επιτυχημένο. Ομως φαντάζομαι ότι μπορείς να καταλάβεις τις προθέσεις του, αν είναι άτομο που θέλει να εργαστεί ή είναι… Διαβάστε περισσότερα »