Τις λίγες φορές που κάποιος ήταν ευγενικός, δοτικός, δεν νιώθω καμία έλξη.
______________
Η ιστορία της όπως την ξεχώρισα σήμερα
Γεια σου Ρένα,
Θα ήθελα και εγώ τη γνώμη σου για ένα θέμα που με απασχολεί.
Εδώ και πέντε περίπου χρόνια έχω χωρίσει από μία σχέση η οποία είχε κρατήσει 4,5 χρόνια και έκτοτε δεν υπάρχει κάποια κατάσταση που να έχει κρατήσει. Νιώθω ότι με ελκύουν τα λάθος άτομα. Μου βγαίνει η σεξουαλική επιθυμία μόνο με τύπους που ίσως κατα βάθος ξέρω πως δεν μπορούν να μου προσφέρουν τίποτα άλλο. Τις λίγες φορές που κάποιος ήταν ευγενικός, δωτικός δεν νιώθω καμία έλξη.
Δεν ξέρω αν φταίω εγώ ή απλά δεν έχει τύχει κάτι αξιόλογο, το οποίο θα με κάνει να τον θέλω και ταυτόχρονα να συμπεριφέρεται και οκ απέναντι μου και να δείχνει ξεκάθαρα το ενδιαφέρον του.
Επειδή λοιπόν θεώρησα στο μυαλό μου πως όποιος τύπος μου κάνει κούκου το πιο πιθανό είναι να είναι μην είναι συναισθηματικά διαθέσιμος, άρχισα να βγαίνω με τύπους που θεωρούνται πιο ήρεμα και καλά παιδιά. Δεν οδήγησε πουθενά ούτε αυτό.
Ευχαριστώ για τον χρόνο σου!
ΑΠΟ ΤHΝ – Σκεπτόμενη
___________________
Ας οργανώσουμε τη συζήτηση
Αγαπητή φίλη είμαστε το σύνολο των παιδικών μας προσλαμβανουσών και των ενήλικων συνειδητών μας αποφάσεων.
Από όσα γράφεις καταλαβαίνω ότι σε κάποια ηλικία που δημιουργούσες τις προσλαμβάνουσες για τα ερωτικά επηρεάστηκες από «κακά αγόρια». Ήταν κάποιο τέτοιο στο σχολείο που σε τραβούσε σαν μαγνήτης; Ήταν εφηβικά είδωλα, λογοτεχνικοί ήρωες και κινηματογραφικές ταινίες που μας έχουν καταστρέψει; (Για παράδειγμα αγαπητή αναγνώστρια αν διαβάζεις τα Ανεμοδαρμένα Ύψη και νιώθεις να σε έλκει ακαταμάχητα ο Χίθκλιφ, μάλλον χάνεις το πόιντ της συγγραφέως: η εκδίκηση κι η κακία δεν αποδίδει). Υπάρχει κι η περίπτωση να είχες κακά αντρικά πρότυπα στο συγγενικό σου περιβάλλον, όπου η τοξική αρρενωπότητα να ανταμειβόταν με ανοχή και δέος. Έτσι δημιούργησε ένα μανδύα προτύπου. Αν προέβαλε συστηματικά η καλή αρρενωπότητα: η φροντίδα, ο σεβασμός, η αυτοθυσία, θα είχαμε πολύ πιο υγιή πρότυπα.
Από την άλλη μεριά, με το στανιό ερωτική έλξη δεν μπορεί να προκύψει. Αν μέσα σου τον ευγενικό και δοτικό άνθρωπο τον θεωρείς φλούφλη, δε πάει να κάνει σπινιαρίσματα με ελικόπτερο, πάει, τον έχεις κατατάξει στο friendzone. Σεξ όμως δεν κάνουμε για να ανταμείψουμε την καλή συμπεριφορά των αντρών. Αυτό το «ας δώσω μια ευκαιρία» είναι καταστροφικό κι επιφέρει και μνησικακία στο τέλος. Πας δηλαδή για ψυχικό και βρίσκεις και τον μπελά σου κατόπιν, γιατί την διακρίνει ο άλλος την ξινίλα και την χλιαρότητα, μην νομίζεις. Ως κι επικίνδυνο μπορεί να γίνει!
Nομίζω αυτό που λες να μην σου φέρονται καλά και ταυτόχρονα να μην έχει τύχει κάτι αξιόλογο (μετεφρασμένο ως ενδιαφέρον για να κρατήσει) μπορεί να μην οφείλεται σε δικά σου λάθη ή δικές σου παρελθοντικές εμμονές, όμως, ας μην ψυχολογοποιούμε τα πάντα, αλλά στη συγκυρία και τις αντικειμενικές συνθήκες.
Ας το εξηγήσω.
Αν τα είχες 4,5 χρόνια και έχεις 5 χρόνια που έχεις χωρίσει, χοντρικά υπολογίζοντας είσαι πάνω-κάτω στα 30; Ή και λίγο παραπάνω ίσως. Ε, αυτή περίπου είναι η δεκαετία των σκ@τένιων ραντεβού όπως συζητάμε αναλυτικά στο Α μπα τα τελευταία χρόνια. Ο λόγος είναι επειδή έτσι είναι αυτή η γενιά, οι άντρες αυτοί πανικοβάλλονται ότι θα θες κάτι σοβαρό μόνο και μόνο λόγω ηλικίας σου, ότι επομένως θα έχουν κάποιες υποχρεώσεις και το ξεκόβουν γρήγορα (είναι μαθημένοι πλέον να ζουν σαν γαϊδουροέφηβοι μέχρι τα 40) κι επιπλέον όλοι σχεδόν είναι με τα μούτρα μέσα στην τεχνολογία, πράγμα που δεν βοηθάει. Υπομονή όμως, κάποιος όλο και θα ξεχωρίσει, πάντα υπάρχουν σωστοί άνθρωποι, αν εσύ όμως πας με βάση αυτόν που σε ελκύει. Είναι προαπαιτούμενο. Και κατόπιν θέτοντας το δικό σου όριο: να μην σου φέρονται άσχημα. Το να θέλουν παραπάνω δεν μπορείς να το ορίσεις. Είναι και κάπως σαν να υποτιμάμε αυτό που έχουν δυο άνθρωποι, το casual. Δεν είναι υποτίμηση, είναι υποτίμηση να θεωρούμε ότι μας υποτιμά, ότι δηλαδή το μόνο σεξ υποβιβάζει τη γυναίκα. Το να φέρονται σαν άνθρωποι όμως στην επικοινωνία, στο ραντεβού, στην ομιλία, στην συζήτηση, μπορείς να το απαιτήσεις με τις πράξεις σου. Φεύγε πρώτη. Δεν είσαι υποχρεωμένη να ανέχεσαι ή να επιζητάς κάποιον που δεν σέβεται επειδή δεν έμαθε από το σπίτι του ότι οι άλλοι άνθρωποι δεν είναι αντικείμενα για την χρήση του.
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Μου θύμησες εκεί γύρω στα 23 που βρεθήκαμε να χορεύουμε με έναν τύπο λίγο μεγαλύτερο μου και αφού έφυγα από το μπαρ ζήτησε με κάθε σιγουριά το τηλέφωνο μου στην φίλη μου που εν τω μεταξύ είχε μείνει με τον φίλο του. Της είπα οκ δωστο (την επόμενη ημέρα) μιας και φαίνεται καλό άτομο και εγώ όλο κάτι βλαμενους έβρισκα ενδιαφέροντες τότε. Ηρθε σπίτι μου – από άλλη πόλη, έφερε και σακ βουαγιάζ κ αφού το κάναμε κλπ εγώ βεβαιώθηκα για το ότι δεν ψήνομαι όπως θυμόμουν από την ψιλομεθισμενη φάση του μπαρ. Του το είπα την επόμενη μέρα κ… Διαβάστε περισσότερα »
Το να είσαι αναποφάσιστος και με κάποια δυσκολία στην εμφανή στοχοθεσία είναι πρόβλημα…
Αδίκως τα υπερ-ψυχολογικοποιούμε όλα, θεωρώ. Και δεν πιστεύω ότι έχει να κάνει με “κακά αγόρια” και “φλούφληδες”. Κατά την ταπεινή, ανδρική μου εκτίμηση (που μπορεί να είναι μεν unsolicited, καθώς βρισκόμαστε σε έναν ιστότοπο πρωτίστως για γυναίκες και θηλυκότητες, προέρχεται όμως από εκ των έσω γνώση μου λόγω της βιωματικής μου εμπειρίας ως ετεροφυλόφιλος άνδρας στην Ελλάδα του 2025, ο οποίος εν προκειμένω σχολιάζει ανώνυμα και δεν έχει τίποτα απολύτως να κερδίσει από το να μην είναι ειλικρινής), τα πράγματα είναι πιο απλά. (1) Δεν είναι ότι οι τύποι αυτοί “δεν μπορούν” να σου προσφέρουν κάτι παραπάνω. Απλά δεν θέλουν.… Διαβάστε περισσότερα »
να γράφεις πιο συχνά
Αν και σε γενικές γραμμές συμφωνώ, υπάρχουν κάποιες αστοχίες στο σχόλιό σου. Συναισθηματικά μη-διαθέσιμοι άνθρωποι, άντρες και γυναίκες, υπάρχουνε (έχω γνωρίσει πολλούς), απλά δεν έχει καμία σχέση με το πως παρουσιάζεται στην pop culture (οι ειδικοί ψυχικοί υγείας εδώ τραβάνε τα μαλλιά τους). Μπορούν κάλλιστα να είναι σε μονογαμικές, χρόνιες (και σε πρώτη ανάγνωση και ευτυχισμένες) σχέσεις μιας και το emotionally unavailability είναι κάτι τελείως διαφορετικό. Τώρα το ότι πολλοί (συνήθως) άντρες το χρησιμοποιούν, χωρίς να έχουν ιδέα τι είναι, σαν δικαιολογία, είναι αλλουνού παπά ευαγγέλιο και περισσότερο εκθέτει τους ίδιους. Όσο για τα “κακά παιδιά”, δεν έχει να κάνει… Διαβάστε περισσότερα »
δηλαδή αγαπητό λαμπραντόρ υποστηρίζεις πως πχ αν χωρισε προχθες απο την επι εξι χρονια κοπελα σου και γνωριζεις την Χ, αν τη Χ την γουσταρεις και ταιριαζεις το availability σου θα ειναι στο φουλ και μεσα σε δυο μερες χωρισμου θα μπεις σε νεα σχεση επειδη η Χ σε εντυπωσιασε? Ανιστοίχως σε ένα μήνα φευγεις Αυστραλία για δουλειά για 3 χρόνια και τσουπ γνωρίζεις την Ψ που θεωρείς τη γυναικα της ζωής σου, τα ακρυωνεις ολα για να μεινεις μαζί της, και για να μην μου πεις για τον χρονο εγώ σου βάζω και ότι φεύγεις σε ένα εξάμηνο/έχεις χωρίσει… Διαβάστε περισσότερα »
Βασικό να ξέρετε τι σας ελκύει έστω και για λάθος λόγους.
Το έχω ξαναγράψει σε παρόμοιο θέμα,φτάνουμε σε ενα σταυροδρόμι επιλογών και αποφασίζουμε.
Την ένταση κσι το πάθος με σεξουαλικό υπόβαθρο η κάτι λιγότερο επιθυμητό με σταθερότητα,διάρκεια και επικοινωνία.
Υ.Γ.προς Θεού δεν εννοώ αγγαρεία αλλά να υπάρχει συμβατότητα σε κοινωνικό και διαπροσωπικό επίπεδο.
Επειδή είδα σήμερα για δεύτερη φορά μέσα σε 3 μέρες την ταινία ” μια βροχερή μέρα στη Νέα Υόρκη” και σα να έπαθα φώτιση (δείτε το στο ΕΡΤφλιξ) έχω πολλά να σου πω. Η ιστορία είναι πολύ απλή, αλλά εντελώς αποκαλυπτική. Ένα νεαρό ζευγάρι πηγαίνει ένα Σ.Κ στη Νέα Υόρκη και ο πρωταγωνιστής (Τιμοττε Σαλαμε) καταλαβαίνει, εντελώς σε μια στιγμή, ότι θέλει τελείως αλλά πράγματα από την κοπέλα του, που θεωρει ότι είναι “κατάλληλη”. Όμως και η κοπέλα, μετά από πολλές περιπέτειες, συνειδητοποιεί ότι δεν τρελαινοταν τελικά για αυτόν και άλλα την ενδιαφέρουν. Όλη αυτή η ιστορία για τον ακατάλληλο,… Διαβάστε περισσότερα »
Εγώ θα παρατηρήσω κάτι άσχετο. Σταμάτα να συστήνεσαι ως “Εδώ και πέντε περίπου χρόνια έχω χωρίσει από μία σχέση η οποία είχε κρατήσει 4,5 χρόνια”.
Δοκίμασε το “Είμαι ελεύθερη εδώ και 5 χρόνια. Η προηγούμενη σχέση μου είχε κρατήσει 4,5χρονια”.
Τα 5 χρόνια είναι οριακά αιώνας για να αναφέρεσαι ακόμα σ αυτή, ως “έχω χωρίσει “.
Φιλική συμβουλή, γιατί από αυτή τη δήλωση σου, κάτι διαφαίνεται ότι δεν έχεις επεξεργαστεί, και σε συνδέει ακόμα με αυτή. Να θυμάσαι αυτή τη σχέση, αλλά όχι να την αναφέρεις με το καλημέρα στον άλλον.
Ναι! αυτό ήθελα να πω και εγω! Ίσως κάτι δεν έχει λήξει/λύσει μέσα της και ίσως αυτό την οδηγεί σε επιλογές που εξαρχής ξέρει πως δεν θα μακροημερεύσουν (εφόσον θα θελε κάτι τέτοιο).
Σε έλκουν τα «κακά παιδιά» και οι «αλήτες» όπως έλκουν το 50% (μη σου πω και παραπάνω) του γυναικείου πληθυσμού. Αν δεν συνέβαινε αυτό, ο James Dean, ο Jim Morrison, ο Sean Penn, ο Tom Hardy κ.α. δεν θα είχαν γίνει είδωλα (όλοι με πολύ ταλέντο φυσικά). Οι περισσότεροι απ’ αυτούς που σε έλκουν, αποπνέουν δυναμισμό και αυτοπεποίθηση και όταν φλερτάρουν μία γυναίκα συνήθως εστιάζουν την προσοχή τους μόνο σ’ αυτήν και την κάνουν να αισθάνεται ξεχωριστή και γι αυτό δεν αποτυγχάνουν ποτέ σε αντίθεση με τους ντροπαλούς και αδέξιους άντρες. Οι ίδιοι αυτοί άντρες , όμως , ξέρουν πολύ καλά… Διαβάστε περισσότερα »
Σκεπτόμενη! Θα σου πω κάτι ανάλογο που συνέβη σε μένα, ισως συμβαίνει και σε σένα, αξίζει τον κόπο να το κοιτάξεις. Την περίοδο (και ήταν και μεγάλη) που δεν είχα ξεπεράσει μια πρώην σημαντική μου σχέση, μπλεκόμουν μόνο με τύπους ακατάλληλους. Και μάλιστα ενώ το ξερα πως ήταν ακατάλληλοι (και δεν τους πολυ γούσταρα κιόλας για να γίνουν κατάλληλοι) το πιεζα και σε σχέση με καποιους και αυτό γιατί δεν ήθελα ούτε να παραδεχτώ ούτε να φαινεται πως δεν εχω ξεπεράσει τον πρώην. Στη ψυχοθεραπεία που έκανα τότε ξετύλιξα αυτό το κουβάρι και κατάλαβα οτι επίτηδες επελεγα αυτούς, δεν ηθελα… Διαβάστε περισσότερα »
Σας συμβαίνει κάτι που συμαβαίνει σε πολλούς ανθρώπους. Μάλλον σε όλους μας (άντρες και γυναίκες), απλώς το ζήτημα είναι αν και πόσο καταφέρνουμε να απεγκλωβιστούμε από αυτό. Το πρόβλημα είναι τα δίπολα. Ανάλογο με το δικό σας (αυτό που το συναντάμε σε γυναίκες) είναι το γνωστό δίπολο που συναντάμε στους άνδρες madona vs whore. Και στις 2 περιπτώσεις ενώ μοίαζει λογικά παράδοξο, πώς είναι δυνατόν μία γυναίκα που διαθέτει αυτοσεβασμό να έλκεται ερωτικά από έναν “ευγενικός, δωτικός” όπως λέτε, δηλαδή να της ξυπνάει ο ερωτισμός με την επαφή με “αγενείς και παρτάκηδες”. Και όμως το πρόβλημα με τα δίπολα είναι… Διαβάστε περισσότερα »
Δεν πάει έτσι.
Υπάρχει μια γενικότερη τάση για κατηγοριοποιήσεις και κουτάκια.
Οι άνθρωποι είναι ανθρώπινοι.
Γνώρισέ τους κι αν προχωρήσει…οκ.
( Ότι μπορείς και διαλέγεις μάτσο, προχώ, αλήτη, καλό παιδί…με ξεπερνάει. )
Κρατάς το τιμόνι, πρόσεξε πού πας.
Ε μα και εσύ μόνο μια σχέση σου μας αναλύεις, δεν λες κάτι για κάποιον άλλον που πέρασε από τη ζωή σου για να καταλάβουμε κάτι τίς παραπάνω. Νομίζω πως η απογοήτευση σου σε ώθησε στο να τα γράψεις όλα αυτά. Αν θες στείλε με περισσότερα.