Η Ρένα απαντά: Να του αποκαλύψω τον bisexual προσανατολισμό μου;

Δεν έχω κάτι συγκεκριμένο που να δείχνει ότι υπάρχει κάτι αντίστοιχο από τη δική του πλευρά.

___________

Η ιστορία του όπως την ξεχώρισα σήμερα

Αγαπητή Ρένα,
Είμαι 23 χρονών άντρας και bisexual. Το αποδέχτηκα σχετικά πρόσφατα και το έχω μοιραστεί μόνο μια κοντινή μου φίλη, πολύ πρόσφατα.
Εδώ και αρκετά χρόνια είμαι ερωτευμένος με έναν πολύ στενό φίλο μου. Γνωριζόμαστε από την εφηβεία και έχουμε παραμείνει κοντά μέχρι σήμερα, μαζί με την φίλη που προανέφερα.
Αυτός έχει σχέση με κοπέλα εδώ και καιρό. Δεν ξέρω αν έλκεται και από άντρες. Δεν έχω κάτι συγκεκριμένο που να δείχνει ότι υπάρχει κάτι αντίστοιχο από τη δική του πλευρά, αλλά κάποιες φορές το μυαλό μου κολλάει και αρχίζω να το αναρωτιέμαι.

Το πρόβλημα είναι ότι τα συναισθήματά μου για εκείνον είναι πολύ έντονα και τα κουβαλάω χρόνια. Όταν είμαστε μαζί νιώθω πολύ όμορφα και μια έντονη συναισθηματική πληρότητα, αλλά ταυτόχρονα στεναχωριέμαι γιατί δεν ξέρω αν υπάρχει καμία πιθανότητα να νιώθει κάτι για μένα.
Έχω σκεφτεί αν πρέπει κάποια στιγμή να του μιλήσω για το πώς νιώθω, αλλά φοβάμαι ότι αυτό μπορεί να επηρεάσει τη φιλία μας ή να τον φέρει σε δύσκολη θέση, ειδικά αφού έχει σχέση.
Επίσης προσπαθώ να καταλάβω αν υπάρχει περίπτωση να έλκεται από άντρες, αλλά δεν ξέρω αν βλέπω πραγματικά σημάδια ή αν υπεραναλύω λόγω των συναισθημάτων μου.

ΑΠΟ ΤΟΝ – ….

____________

Ας οργανώσουμε τη συζήτηση 

Συμπονώ στον προβληματισμό, δεν θα πω ψέματα, είναι πάντα συγκινητικό να έχει κάποιος ερωτικά συναισθήματα και να καίγεται για κάποιο άτομο που δεν είναι ενήμερο.

Θα έλεγα ότι στη βάση του το ερώτημα «αποκαλύπτω ή δεν αποκαλύπτω τον έρωτά μου» δεν σχετίζεται στενά με τον σεξουαλικό προσανατολισμό, παρόλο που βέβαια παίζει κι αυτό ρόλο. Σε κάθε τέτοια περίπτωση, σε κάθε πλαίσιο η εξομολόγηση τίθεται ως ανοιχτό ερώτημα. Η ανάγκη μας είναι να λάβουμε ανατροφοδότηση. Να δούμε πώς θα αντιμετωπίσει το αντικείμενο του έρωτα τις αποκαλύψεις μας. Αλλιώς θα το λέγαμε στον καθρέφτη και θα έληγε εκεί. Φυσικά υπάρχει η μεγάλη, η πιεστική ανάγκη να εξωτερικεύσουμε τα συναισθήματα. Επειδή αλλιώς θα σκάσουμε.

Το κακό είναι ότι το μοτίβο φίλοι-σε-εραστές, παρόλο που φτιάχνει καταπληκτικά μυθιστορήματα και ταινίες, στην πραγματική ζωή τείνει να ρίχνει μια σκιά στην φιλία όταν δεν υπάρχει εκατέρωθεν ανταπόκριση. Λέμε «το σεξουαλικό χαλάει τη φιλία» (είναι ενδιαφέρον πως ποτέ δεν λέμε το αντίστροφο) ή ότι «άμα έχει κάποιος ερωτικό ενδιαφέρον δεν μπορεί να μένει απλά ως φίλος». Ωστόσο η παρατήρηση κι η εμπειρία των ανθρώπινων σχέσεων δείχνει πως υπάρχουν όλες οι πιθανές αποχρώσεις και δεν είναι τόσο άσπρο-μαύρο τα πράγμτα. Πιστεύω ότι στη δική σας περίπτωση το γεγονός ότι ο φίλος σου αποτέλεσε το πρώτο σκίρτημα για άλλον άντρα καθόρισε κατά κάποιο τρόπο και το πώς ο ίδιος νιώθεις για τον εαυτό σου, το coming out σου, την αλληλεπίδραση με αυτή την πλευρά του εαυτού σου την τόσο προσωπική. Το γεγονός ότι ήσασταν έφηβοι είναι επίσης σημαδιακό, μια εποχή έντονης εσωτερικής αναζήτησης, μια εποχή ευαλωτότητας. Δεν τον ερωτεύτηκες ενήλικος και έχοντας εμπειρία.

Θεωρώ ότι επειδή δεν έχει δώσει αμφισεξουαλικά δείγματα μέχρι στιγμής κι επειδή έχει αυτή τη στιγμή σχέση με κοπέλα, η εξομολόγηση θα μπορούσε να αντιμετωπιστεί με κάποια έκπληξη και ίσως και κάποια απομάκρυνση εκ μέρους του. Αν όχι άμεσα, τότε αργότερα. Δεν θα πρέπει να σε απογοητεύσει ή να σε στενοχωρήσει τελικώς κάτι τέτοιο, δεν θα είναι απόρριψη στο πρόσωπό σου ως προσωπικότητα (αλλιώς δεν θα κρατούσατε τη φιλία πέραν της εφηβείας), θα είναι αμηχανία εκ μέρους του στο πώς να αντιμετωπίσει την νέα κατάσταση.
Αν αξίζει να το πεις; Μα αυτό δεν κρίνεται από το αποτέλεσμα! Η αξία του coming out είναι από μόνη της αξία, είναι η αξία της αλήθειας, που είναι απαράγραπτη. Και δεν θα τολμούσα να φανταστώ, ούσα straight, πώς είναι να αποκαλύπτεις κάτι τέτοιο με όλο το συναισθηματικό φορτίο που αυτό φέρει. Βλέπεις η straightοσύνη ακόμη θεωρείται η default κατάσταση, η δεδομένη κι αναμενόμενη, κι έτσι δεν μπαίνουμε σε διευκρινίσεις και ψυχικό ξεγύμνωμα σε αυτό το επίπεδο (Μπαίνουμε βεβαίως σε άλλα, άλλη στιγμή…). Αξιολογώντας λοιπόν αυτό, θα κρίνεις αν κι εφόσον. Αντέχεις το ενδεχόμενο της απομάκρυνσης; Σε καίει η αλήθεια σου;

Η κοινή σας φίλη είναι ένας κρίκος που θα μπορούσε να σταθεί ως ενδιάμεση γέφυρα επικοινωνίας, μιας και γνωρίζει για σένα. Εφόσον βέβαια το θέλει και συναινεί σε κάτι τέτοιο, καθώς δεν είναι πρέπον να φορτώνουμε σε ένα τρίτο άτομο την διατήρηση συσχετισμού με κάτι που απασχολεί δύο.

Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News