Από ζευγάρι φίλοι και από φίλοι ξανά ζευγάρι. Μιλάμε για τεράστια φάκα.
___________
Η ιστορία της όπως την ξεχώρισα σήμερα
Έκανα για πρώτη φορά σχέση ενώ γενικά δεν μιλούσα σε αγόρια. Ήταν ένα παιδί που μου φάνηκε διαφορετικός από όλους τους άλλους. Ωστόσο τον τελευταίο καιρό ήμουν πεσμένη ψυχολογικά και είχα αυξημένα επίπεδα άγχους με αποτέλεσμα να ξεσπάω πάνω του. Εκείνος πιεζόταν, αλλά δεν είχε συζητήσει μαζί. Με κράτησε σε απόσταση για ένα μήνα, που ήταν πάρα πολύ δύσκολος για μένα, και μετά μου ζήτησε να χωρίσουμε. Ωστόσο είπε να μείνουμε πολύ στενοί φίλοι ( πάνω από όλους τους άλλους που έχει) και ότι θα μπορούμε να βγαίνουμε, να μιλάμε κανονικά και να με αγκαλιάζει. Είπε ότι σε δυο μήνες μπορεί να είμαστε έτοιμοι να κάνουμε μια πιο όμορφη σχέση, αν αποδείξω και εγώ ότι μπορώ να να βρω ξανά τον εαυτό μου. Δεν έχω εμπιστευτεί έτσι άλλο άτομο. Δεν ξέρω τι να κάνω…
ΑΠΟ ΤΗΝ – Ελένη
________________
Ας οργανώσουμε τη συζήτηση
Αααχου και τι δε μου αρέσει; Ακόμη δε καλογνωριστήκατε (πόσων ετών είστε; ακούγεστε παιδιά) και σε βάζει σε δοκιμασίες, λες κι είμαστε σε ιταλικό κωμειδύλλιο.
Ξεσπούσες λες. Πώς; Και τι γινόταν; Ποιά άγχη ήταν αυτά και σε τι τον βάρυναν εκείνον; Κι έπειτα, ΟΚ πες σε απομάκρυνε, τι σόι περίοδος ψύχρανσης είναι αυτή που καλείσαι να αποδείξεις την προσαρμογή σου στο καλούπι που αποζητά, ενώ εκείνος παράλληλα διατηρεί τα δικαιώματα αγκαλιάς, εξόδων και τηλεφώνων αλλά με τους δικούς του όρους; Μήπως εκείνος ξέρει να απαιτεί και να βάζει όρια, αλλά εσύ δεν ξέρεις καθόλου; Μήπως είναι ώρα να αρχίσεις; Μήπως δεν είσαι αναγκασμένη να δέχεσαι όποια σαχλαμάρα σου σερβίρουν;
Οι σχέσεις για να είναι ισότιμες πρέπει και να μπορούν να οριοθετηθούν ανάλογα. Αλλιώς είναι σχέσεις εξουσίας. Ένας απαιτεί κι ο άλλος ακολουθεί. Αυτό που σου πρότεινε είναι παγίδα. Το τυράκι το είδες, τη φάκα δεν την βλέπεις;
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Διαφωνώ 100%. Δεν είναι ούτε παγίδα ούτε φάκα ούτε τίποτα. Και τυχερή είσαι που δεν σηκώθηκε να φύγει και να μείνει και no contact, που είναι αυτό που θα τον συμβούλευαν όλοι αν τους έλεγε πως ξεσπάς πάνω του ή αν είχε αρκετή αυτοεκτίμηση. Μπράβο του που δεν ανέχτηκε άλλο να είναι σάκος του μποξ και μπράβο του επίσης που προσπαθεί να σου δείξει πως δεν σε εγκατέλειψε (εξ ου και το θα μείνουμε φίλοι), και ενώ ξεκάθαρα δεν άντεχε αυτό που έκανες, σου δίνει την ευκαιρία να διορθώσεις την συμπεριφορά σου και να δουλέψεις πάνω σε αυτή, ώστε να… Διαβάστε περισσότερα »
Σκέφτεσαι λάθος, χωρίς παρεξήγηση. Αυτός της ζητά να μπει σε συγκεκριμένη φόρμα κι αν την εγκρίνει στο μέλλον. Μην πέφτετε στην παγίδα. Είναι παγίδα. Μπορεί αυτός μέσα σε αυτούς τους μήνες να πάει με άλλες και η γραφούσα να είναι η καβάντζα του. Δηλαδή παίρνει την ελευθερία του να κάνει ό,τι θέλει με άλλες κι αυτήν όποτε την βλέπει .. για να την έχει σταθερή, δεδομένη, κολλημένη πάνω του της βάζει κάτι σαν όρους. Αλήθεια το θεωρούμε σωστό;
Ας γίνει καλά η γραφούσα σου λέει και βλέπουμε, αν γουστάρω ακόμα επιστρέφω, αν όχι θα έχω άλλες.
Όχι. Έκανε πολύ καλά και διέκοψε τη σχέση. Της έδειξε πως σέβεται τον εαυτό του, πως δεν αντέχει άλλο να είναι σάκος του μποξ, και παράλληλα πως δεν την εγκαταλείπει. Προφανώς μπορεί να γνωρίσει κι άλλες κοπέλες, αλλά αν ήταν ο άνθρωπος που είχε αυτό το στόχο, δεν θα έδινε ευκαιρία σε κάποιον που του έχει φερθεί σαν σάκο του μποξ. Θα της έκανε ένα ωραίο ghosting. Δεν θα καθόταν να περιμένει πότε η γραφούσα θα θυμηθεί πως δεν της φταίνε οι άλλοι και πότε θα μάθει να συμπεριφέρεται ώριμα και με σεβασμό. Θα πήγαινε στην επόμενη. Σπάνιος και ώριμος,… Διαβάστε περισσότερα »
Εξαιρετικό σχολιο και εικονογράφηση Μαρια, όπως παντα. Ακριβώς, εχει τεράστια σημασια το οτι μιλαμε σε ατομο μάλλον στην πρώτη του σχεση.
Ξαναδιάβασα το γράμμα της Ελένης
Πράγματι ,αυτό που επικρατεί είναι κάποια θεματάκια που έχεις Ελένη ,ίσως επειδή ήταν η πρώτη σχέση ;,ίσως επειδή είσαι αγχώδης;
Δεν αναφέρεις πουθενά ότι ήταν καλή σχέση ,αναφέρεις ότι σου φάνηκε διαφορετικός και ότι δεν έχεις εμπιστευτεί έτσι ξανά
Φυσιολογικά ακούγονται ,πρέπει να είστε μικροί
Δικαίωμά του να βάλει κι αυτός τα οριά του
Φρόντισε το άγχος σου,γιατί έχασες τον εαυτό σου ;
Πρόσεχε
Ίδια σκατενια συμπεριφορα με το no contact είναι
Καλά έκανε και οριοθετήθηκε, καλά έκανε και δεν ανέχτηκε κακή συμπεριφορά. Όταν βάζουμε όμως το όριο, είναι τοίχος όχι πόρτα κυλιόμενη που μπαινοβγαίνει. Έχουμε το σεβασμό να είμαστε και ξεκάθαροι στο άλλο άτομο. Αυτό που της είπε είναι future faking, αν ήθελε να μην την εγκαταλείψει, ας μη τη χώριζε και ας δουλεύανε μαζί σαν ζευγάρι τα θέματα τους. Τώρα την έχει στο περίμενε και της κάνει ψυχολογικό εκβιασμό για να συμμορφωθεί με τα θέλω του, την ίδια ώρα που αυτός έχει όλες τις επιλογές ανοιχτές για αυτόν. Το ότι κάποιος είναι ειλικρινής και ξεκάθαρος δεν σημαίνει ότι δεν είναι… Διαβάστε περισσότερα »
Καταρχάς σε ένα χωρισμό ευθύνη φέρουν και οι δύο. Αυτός όμως δε φαίνεται να αναγνωρίζει το δικό του μερίδιο. Εσύ πολύ κακώς ξεσπούσες πάνω του. Όμως και αυτός πολύ κακώς ενώ πιεζόταν δεν το συζήτησε μαζί σου προκειμένου να το επιλύσετε. Στα δύσκολα η λύση του ήταν να σε αδειάσει σιωπηλά. Επίσης, ενδεχομένως αυτό που σου είπε να ήταν και δικαιολογία και στην πραγματικότητα να είχε αρχίσει και να βαριέται διότι δε φαίνεται να προσπάθησε ιδιαίτερα να σώσει τη σχέση σας. Όπως και να έχει, από τη στιγμή που δεν αναγνωρίζει τι έκανε λάθος, ακόμα και αν τα ξαναφτιάξετε η… Διαβάστε περισσότερα »
Μπράβο φίλη πολύ σωστά τα έγραψες. Πολύ καλύτερα από μένα που αυτή τη στιγμή δεν μπορω να γράψω. Γραφούσα δώσε έμφαση σε αυτά που λέει εδώ.
Κι εσύ θα δεχτείς ότι σου ζητήσει; Τι δηλαδή; Ας πούμε ότι έκανες λάθος που ξεσπούσες πάνω του , πρέπει να σε βάλει σε δοκιμασίες για να αποφασίσει αυτός αν τι; Αν αξίζεις; Δεν νομίζω ότι χρειάζεται… Τη δική σου αξία την ξέρεις μόνο εσύ! Όπως η αξία κάθε ανθρώπου είναι αδιαμφισβήτητη! Αύριο μεθαύριο αν γίνει και κάποια άλλο λάθος στη σχέση τι θα γίνει; Θα σε βάλει δύο μήνες τιμωρία στη γωνία; Μάλλον είσαι μικρή πολλή μικρή! Οπότε έχει όλο το μέλλον μπροστά σου! Δες όποια λάθη έκανες στη σχέση σου μαζί του, δούλεψε τα και μην τα κάνεις… Διαβάστε περισσότερα »
Ακριβώς..
Κάτσε να σου μεταφράσω με λίγα λόγια αυτό που σου είπε μπας και το καταλάβεις καλύτερα: “Πάιζει κάτι με μια άλλη που έχω γνωρήσει, αλλά επειδή δεν ξέρω πως θα πάει η δουλειά μαζί της, θέλω να σε κρατήσω για stand-by και αν δεν κάτσει τελικά με εκέινη να ξαναείμαστε μαζί. ” Το κατάλαβες τώρα; Όταν κάποιος μας κάνει κακό, δεν μας σέβεται ή ξεσπάει πάνω μας ή το δουλεύουμε μαζί μέσα στην σχέση (αν υπάρχει διάθεση και από τις δύο πλευρές) ή φεύγουμε. Δεν δίνουμε περίοδο χάρητος. Λες ότι ξεσπούσες πάνω του αλλά δεν δίνεις περισσότερες πληροφορίες πάνω σε… Διαβάστε περισσότερα »
Αγαπητή Ελένη, με βάση την περιγραφή σου, νομίζω ότι “παίζει” και το σενάριο να θέλει ο σύντροφός σου να απεμπλακεί από το σημερινό στάτους (ερωτική σχέση) “αναίμακτα”. Οπότε η περίοδος που πρότεινε να είστε στενοί φίλοι να είναι απλώς ένα στάδιο στη διαδικασία αυτή. Το πρόβλημα εντείνεται από το γεγονός ότι βαφτίζει αυτήν την περίοδο ως περίοδο δοκιμής και μάλιστα δοκιμής για το αν μπορείς να αλλάξεις εσύ (αποκλειστικά). Ακόμη και αν είχε τα δίκια του, κάτι τέτοιο δεν είναι αποδεκτό, καθότι δεν είναι λειτουργικό. Και μάλιστα την ορίζει αυτήν την περίοδο με συγκεκριμένο χρονικό όριο (2 μήνες). Κάποιοι (και… Διαβάστε περισσότερα »
Δεν είναι λειτουργικό να σταματήσει να έχει ξεσπάσματα στους άλλους η γραφούσα; 🤣 Η γραφούσα είναι αυτή που πρέπει να αλλάξει. Ναι, η σχέση της έχει κάθε δικαίωμα να πει ή θα με σέβεσαι και δεν θα με έχεις σάκο του μποξ για τα ψυχολογικά σου, ή χωρίζουμε. Κάθε δικαίωμα. Το 2 μήνες είναι μια ΕΝΔΕΙΚΤΙΚΗ περίοδος. Αυτό που εννοεί είναι να της δώσει χρόνο, γιατί καταλαβαίνει πως η γραφούσα δεν θα αλλάξει από την μια μέρα την άλλη και δεν απαιτεί μια αλλαγή ακατόρθωτη, για αυτό και προτείνει τον χρόνο. Παράλληλα της λέει πως θα είναι εκεί. Για να… Διαβάστε περισσότερα »
Φυσικά και είναι λειτουργικό να σταματήσει να έχει ξεσπάσματα, δεν θα μπορούσε να διαφωνήσει κάποιος σε αυτό. Όμως εγώ δεν αναφέρθηκα σε αυτό, αναφέρθηκα στο μοντέλο που (θέλει να) επιβάλλει ο σύντροφός της, ώστε να καταλήξουν στο επιθυμητό. Αυτό (το μοντέλο) δεν μπορεί να είναι λειτουργικό. Και όχι μόνο η υιοθέτησή του δεν μπορεί να οδηγήσει στην επίτευξη του διατυπωμένου στόχου, αλλά θα προκαλέσει τα αντίθετα αποτελέσματα. Ο σύντροφός της δεν ανακοίνωσε στην ερωτώσα ότι δεν αντέχει άλλο και επιθυμεί να χωρίσουν, ούτε έστειλε τελεσίγραφο (αν δεν έχεις αλλάξει αυτήν τη συμπεριφορά που δεν αποδέχομαι χωρίζουμε – έστω και με… Διαβάστε περισσότερα »
Ναι αυτό. Πρόσεχε σε τι συναινείς!
Αν δεν στο λέει απλά για να σε ξεφορτωθεί, τότε το ” θέλω να είσαι η στενή μου φίλη” μπορεί να μεταφράζεται και σε “θέλω να είσαι η καβαντζα μου. Οκ, υπάρχουν και γυναίκες πιο κουλ που το έχουν δεχτεί χωρίς πρόβλημα, και ταυτόχρονα έβγαιναν κι εκείνες με άλλους. Εμένα προσωπικά όμως δεν μου αρέσει καθόλου. Κατά τη γνώμη μου η κάθεσαι μέσα στη σχέση και παλεύεις με τα προβλήματα η το διαλύεις. Αυτές οι χλιαρές καταστάσεις με “διάλειμμα σχέσης” μου τη δίνουν στα νεύρα. Ούτε θα μπορούσα να αρχίσω να βλέπω σαν “στενό φίλο” κάποιον με τον οποίον έχω… Διαβάστε περισσότερα »
Επίσης ποιος ξερει τι ξεσπάσματα θα έκανε αν αυτός έκανε το gaslighting και στην σχέση …
Ελένη ,όταν είμαστε πεσμένοι ψυχολογικά κι έχουμε και απειρία ,δεν εμπιστευόμαστε
Γινόμαστε εύκολα θύματα στον κάθε τυχάρπαστο
Σου βάζει και όρους …
Να προσέχεις ,κοινωνικοποιήσου ,ούτε για φίλος ,ούτε για παρέα ,δεν αξίζει …
Μην το κανεις. Και θα σου εξηγήσω και τους λόγους. Πρώτον , δεν είσαι σε φαση για σχέση. Για Χ,Ψ,Ζ λογους που τους γνωριζεις εσυ. Το οτι ξεσπουσες πανω του δεν ειναι τυχαιο γεγονος. Δειχνει κατι για εσενα. Δευτερον , γιατι θα μπεις σε μια ακομα χειροτερη περιοδο αγχους και ανασφαλειας , την οποια δεν προκειται να αντεξεις. Θα καταρρευσεις ολοκληρωτικα και θα γινουν ολα χειροτερα. Δεν προκειται να διορθωθει κατι ετσι. Τριτον , γιατι ειναι λαθος και σαν ιδεα και σαν πραξη. Ειναι ο ορισμος του κυκλου της κακοποιησης αυτο που συμβαινει. Και δε θα λυθει αν δεν δουλεψεις… Διαβάστε περισσότερα »
Friends with benefits μου μυρίζεται εδώ. Αν ξεκινήσεις κάτι τέτοιο, μην περιμένεις να ξανακάνετε επίσημη σχέση. Γιατί θα παίρνει όλα τα προνόμια μιας σχέσης (αγκαλιές, σεξ, τρυφερότητα), χωρίς να τον βαραίνουν οι ανάλογες υποχρεώσεις (συνεχής παρουσία και επικοινωνία, αποκλειστικότητα κτλ). Θα τα έχει όλα τζάμπα. Όταν μπορείς να έχεις κάτι δωρεάν, γιατί να σκεφτείς ότι πρέπει να το πληρώσεις; Καλύτερα μείνετε χωρια μέχρι να ηρεμήσετε, παρά αυτό. Η απόσταση βοηθάει να επαναπροσδιοριζουμε τα θέλω μας και τι θεωρούμε σημαντικό. Αν σε θέλει, θα ξαναγυρίσει…