Όταν δεν ακούω δικαιολογίες τύπου εσύ φταις που δεν δημιουργείς τις προυποθέσεις, ακούω τις άλλες δικαιολογίες τύπου είμαι κουρασμένος, ας κοιμηθούμε ένα βραδυ νωρίς.
___________
H ιστορία της όπως την ξεχώρισα σήμερα
Ρένα, φίλη μου, καλή σου μέρα! Τα γραφω αν και ξέρω την απάντηση πρώτον για να τα πω, γιατί θα σκάσω και δεύτερον για να τα ξαναδιαβάσω και να βάλω τις σκέψεις μου σε τάξη. Προσβλέπω όμως κυρίως στην προσέγγισή σου. Δε κάνω στη σχέση μου όσο σεξ θέλω. Ψέματα, όχι στη σχέση μου, στο γάμο μου. Νιώθω ότι παρακαλάω μόνιμα για κάτι που δεν πρέπει να ντρέπομαι., και όμωσ έτσι νιώθω.
Είχα διαβάσει και μια παλαιότερη ανάρτηση της Κάντιλακ Γκρενά (link) και είχα ταυτιστεί. Όταν δεν ακούω δικαιολογίες τύπου εσύ φταις που δεν δημιουργείς τις προυποθέσεις για σεξ (γκρινιάζεις, κρατάς μούτρα, παραπονιέσαι, με ξενερώνεις που συζητάς το σεξ), ακούω τις άλλες δικαιολογίες τύπου είμαι κουρασμένος, ας κοιμηθούμε ένα βραδυ νωρίς, δεν πειράζει και αύριο μέρα είναι- μαζί θα είμαστε, κλπ κλπ (μπορώ να συνεχίσω, αλλά θα σταματήσω για να μη σας κουράσω). Δε λέω, μάλλον από την αρχή της σχέσης δε το αποζητούσαμε στον ίδιο βαθμό, τώρα το καταλαβαίνω.
Λοιπόν έχω σκεφτεί όλα τα σεναρια με επικρατέστερο εννοείται το κέρατο, αλλά έτσι που βαριέται και κάθεται σε έναν καναπέ, το βρίσκω απίθανο και στην ιδέα ακόμα (δεν έχω βρει και τπτ που να δίνει έρεισμα). Όμως έχω φτάσει εγώ στο σημείο να σκεφτομαι να βρω κάποιον και να του πω , θέλω να κάνουμε μόνο αυτο, δε θέλω τίποτα άλλο από εσένα.( ναι ναι είναι λάθος προσέγγιση το ξέρω και πολύ χαρακτηριστικό της απελπισίας μου). Εντάξει το να κάνεις σεξ πέραν της βασικής του διάστασης, σου φτιάχνει τη διάθεση, σε κάνει να νιώθεις επιθυμητός, εμένα μου καθαρίζει το μυαλό κλπ κλπ. Έχω βαρεθεί να σκέφτομαι κάθε φορά ότι πρέπει να συμβιβαστώ με το λίγο και αν και συνεχώς να προσεγγίζω και να προσεγγίζω και να λέω εγώ φταίω που ζητάω και πάλι ίδιες σκέψεις.
Θα ρωτήσετε και σας δίνω και άλλα στοιχεία έχουμε και παιδί και είμαστε πάνω από δεκαετία μαζί, εντάξει μια κανονική σχέση. Το θεωρώ βασικό για μια σχέση και αυτός το ίδιο. Εγώ έχω πιο πολλή ανάγκη να βιώνω και το παραμύθι μου, οτι γουστάρουμε πολύ ο ένας τον άλλον, οτι με σκεφτεται και τον σκεφτομαι, οτι δε μας τρωει η καθημερινοτητα και η ρουτινα. Δε ξέρω τώρα που το ξανασκέφτομαι τι ήθελα να ρωτήσω, ίσως μόνο ήθελα να τα πω, να απενοχοποιηθώ.
ΑΠΟ ΤΗΝ – Ενοχή
_______________
Ας οργανώσουμε τη συζήτηση
Αγαπητή φίλη, απενοχοποιήσου. Δεν υπάρχει καμμία ντροπή στο να θες και να διεκδικείς σεξ σε οποιαδήποτε φάση της ζωής σου. Θα στενοχωρήσω λίγο τους υπέρμαχους της ισότητας στα σχόλια. Διεκδικούμε ισότητα εκεί που υπολειπόμεθα, αναγνωρίζουμε όμως και το έμφυλο προνόμιο που έχουν οι άντρες. Δεν πιστεύω, και επομένως δεν απαντώ αντίστοιχα, ότι πρέπει να εξισώνουμε στα πάντα τον άντρα με την γυναίκα στις απαντήσεις μας, επειδή σε ορισμένα θέματα είναι πιο ελεύθεροι και πιο απενοχοποιημένοι από μας. Ένα βασικό εξ αυτών είναι το σεξ. Οι άντρες ακόμη απολαμβάνουν μεγαλύτερη ελευθερία στο σεξουαλικό τομέα, δεν στιγματίζονται στον mainstream κοινωνικό χώρο για τα ερωτικά τους γούστα κατά κανόνα (ελάχιστες εξαιρέσεις για πολύ συγκεκριμένα πράγματα), δεν κατηγορούνται για λυσσάρηδες όταν θέλουν πολύ σεξ με τη σύντροφό τους. Μόνο όταν δεν υπάρχει συναίνεση από την άλλη πλευρά κατηγορούνται και δικαίως.
Αν το σκεφτούμε λίγο παραπάνω, αυτό το «δεν κατηγορούνται ως λυσσάρηδες όταν θέλουν πολύ σεξ με τη σύντροφό τους» είναι ακριβώς επειδή είναι έτσι δομημένη η κατασκευή ώστε η δική τους επιθυμία να μεταφράζεται ως ποθητότητα της γυναίκας. Αυτό που εσύ λες αντίστροφα, το «δεν νιώθω ποθητή». Υπάρχει στο πίσω-πίσω μέρος του μυαλού μας, επειδή έτσι μας δίδαξαν: «είμαι τόσο ερωτική και με θέλει διαρκώς», ακόμα κι όταν η ίδια η σκέψη για σεξ δεν υπάρχει εκ μέρους της γυναίκας. Κι αντίστοιχα υπάρχει το αντίστροφο: «για να μην με θέλει, δεν είμαι ποθητή». Μην με λιθοβολήσετε, σκεφτείτε το λίγο. Αλλιώς γιατί να τους δικαιολογεί το πατριαρχικό αφήγημα; Μας ρίχνει ψιχουλάκια επιβεβαίωσης ώστε να το καταπιούμε πιο εύκολα! Kι αντίστοιχα μας κάνει victim shaming αν θέλουμε παραπάνω σεξ απ’όσο θέλουνε εκείνοι. Δηλαδή μέτρο πάντων ο άντρας. Άδικο.
Δεν θα πω επομένως, «ακολουθείστε τους ρυθμούς του, άνθρωπος είναι κι αυτός». ΟΚ, προφανώς άνθρωπος είναι, μην λέμε τα αυτονόητα, δεν έχει νόημα, κι η κούραση είναι υπαρκτή κατάσταση. Επιπλέον άντρας σου είναι, τον έχεις παντρευτεί και περίμενες όταν το έκανες ότι δεν θα είστε πάντοτε στα μέλια. Οι μακρόχρονες σχέσεις έχουν σκαμπανεβάσματα επιθυμίας κι είναι γνωστό. Αλλά δεν σημαίνει ότι πρέπει να μαραθεί η επιθυμία σου εντελώς επειδή σου λέει αυτά που σου λέει και μάλιστα όλο αυτό είναι μόνιμη κατάσταση.
Φυσικά δεν γίνεται να υποχρεώσουμε έναν άνθρωπο που δεν θέλει να κάνει σεξ στο να κάνει σεξ καταναγκαστικά: αυτό είναι κόκκινη γραμμή κι ισχύει εκατέρωθεν στα φύλα. Όπως θα το έλεγα για γυναίκα, το λέω και για άντρα. Όμως δεν γίνεται να παίζει και victim blaming. «Eσύ φταις που δεν δημιουργείς τις προυποθέσεις για σεξ (γκρινιάζεις, κρατάς μούτρα, παραπονιέσαι, με ξενερώνεις που συζητάς το σεξ)». Εδώ βλέπουμε μια συνειδητή επίρριψη ευθύνης. Τι θα πει «με ξενερώνεις που συζητάς το σεξ»; Αυτό θέλει περισσότερη διευκρίνηση εκ μέρους του. Συνήθως οι άνθρωποι ερεθίζονται με την συζήτηση περί σεξ, η γλωσσική επεξεργασία κι η φαντασιωτική εικονοποίηση της ερωτικής δραστηριότητας είναι από μόνη της ερεθιστική και μεγεθυντική της καύλας. Εξ ου και τα κλασικά τι σου κάνω, τι μου κάνεις, τι θα σου κάνω, τι θα μου κάνεις, που λένε οι εραστές. Εκτός αν παίζει κάποιο πρόβλημα. Εκτός αν το σεξουαλικό πεδίο βιώνεται ως πεδίο αποτυχίας, ως αγκάθι, τότε κάθε συζήτηση κόβεται επειδή ξύνει την πληγή.
Δεν μας λες και περισσότερα για το πώς ήταν η σεξουαλική σας ζωή όλα αυτά τα χρόνια. Αν πάντα υπήρχε διαφορά δυναμικού, χμ χλωμά τα πράγματα. Αν ξαφνικά έπεσε σβήσιμο, ίσως κάτι άλλο κρύβεται, μένει να βρεθεί τι. Κάποιο καινούργιο ιατρικό ζήτημα; (μετά τα 40 αρχίζουν τα όργανα), υπερβολικός αυνανισμός λόγω ευκολίας; πορνογραφία; κάποιο παράλληλο ερωτικό ενδιαφέρον μέσω οθονών (δεν χρειάζεται να φύγει από τον καναπέ); Αν έχετε καλή επικοινωνία θα το βρείτε σιγά σιγά, ξεκαθαρίζοντας ότι δεν θα αποδεχτείς άλλη ενοχοποίηση, αλλά μην ενοχοποιώντας κι εσύ με τη σειρά σου ώστε να βρεθεί κοινός δρόμος. Aν όντως η στέρηση είναι μεγάλη, ίσως η πρόταση να ανοίξετε το γάμο σας δεν είναι παράλογη. Βέβαια βεβαιώσου ότι δεν θα κατηγορηθείς ακόμη χειρότερα κατόπιν, δεν είναι εύκολη συζήτηση.
Θα σου αντιγράψω εδώ από την απάντηση στην Κάντιλακ Γκρενά, επειδή ισχύει κι εδώ κι είναι χρήσιμο και για άλλες κυρίες που μας διαβάζουν με ανάλογο πρόβλημα.
Η σεξουαλική απόκριση είναι ένα σύνθετο φαινόμενο με ψυχοσυναισθηματικά παρελκόμενα. Δεν είναι μόνο οι ορμόνες που δεν βρίσκουν δίοδο, είναι ότι το σεξ στα ζευγάρια αποτελεί επικοινωνία, επιβεβαίωση, οικειότητα, μέσο σύγκλισης και τόσα άλλα. Κι από τα συμφραζόμενά σου κατανοώ ότι είναι κι αυτά όλα που αποδίδεις στην επαφή και σου λείπουν. Σεξ σε μεγαλύτερη συχνότητα με τον πατροπαράδοτο τρόπο είναι δύσκολο να ζητήσουμε με τα λόγια και να το λάβουμε, καθώς αν του άλλου δεν του κάνει κούκου δεν γίνεται. (Τι ίδιο γίνεται απόλυτα κατανοητό σε αντιστροφή φύλων). Δεν είναι μηχανάκι, βάζεις κέρμα, βγαίνει τσίχλα. Αν μάλιστα αυτό συμβαίνει τα τελευταία χρόνια μπορεί να οφείλεται σε μειωμένη τεστοστερόνη λόγω ηλικίας, αρχόμενων ασθενειών, ή ψυχοσωματικών. Δεν ζούμε και στον ιδανικό κόσμο, γίνονται τόσα γύρω μας που μας επηρεάζουν. Αυτό όμως που ΜΠΟΡΕΙ να γίνει είναι κάτι διαφορετικό. Να ασχοληθεί ο σύντροφος μαζί μας με άλλους τρόπους, περιφερειακούς, που να τον εμπλέκουν και στο παιχνίδι των ορμονών (πχ. προσφορά στοματικού, αγγίγματα, θέαση αυνανισμού της γυναίκας, καθοδήγηση μέσω sexting κλπ) και στο παιχνίδι του αισθησιασμού/ερωτισμού. Δεν είναι όλες οι ερωτικές κινήσεις ανηλεές μέσα-έξω σαν τρυπάνι που απαιτεί ντούρο και υπερνταβραντισμένο σύντροφο. Μπορείτε να μοιραστείτε ένα αφρόλουτρο, ένα μασάζ, μια ταντρική συνεδρία. Δοκίμασε και στείλε μας update. Αν υπάρξει αντίσταση ή κοροϊδία, τότε πάμε κύκλο στην αρχή, υπάρχουν άλλα ζητήματα στη σχέση που αντανακλώνται στο σεξ. Εκεί θα πρέπει να εστιάσετε κατόπιν.
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Βρε φίλη… το θεωρείς βασικό για μια σχέση αλλά σκέφτεσαι να τον απατήσεις αντί να χωρίσεις; Συζήτησε ότι δεν σου φτάνει και ή θα ανοίξετε τη σχέση σας ή ας χωρίσετε να ησυχάσετε και οι δυό.
Δεν θα έχει πρόβλημα καν αν πας με άλλον. Ίσως τον τσούξει αν το μάθει αλλά μάλλον θα ανακουφιστεί. Σε συμβουλεύω να βρεις αλλού σεξ.
Βέβαια είμαι σχεδόν σίγουρη ότι η σαθρή σας επικοινωνία (το victim blaming δείχνει έναν άνθρωπο που δεν θέλει να πάρει ευθύνη για την δική του μειωμένη λίμπιντο) μεταφράζεται και στην υπόλοιπη ζωή σας οπότε νιώθω πως άπαξ και κυκλοφορήσεις λίγο και φλερτάρεις με άλλους άνδρες,θα καταλάβεις πόσο λίγος είναι αυτός για σένα και πόσο κακη ή αταίριαστη είναι αυτή η σχέση για εσας
Τι γίνεται κορίτσια,η λίμπιντο σήμερα έχει την τιμητική της.
Προφανώς δεν ταυτίζεστε ερωτικά αλλα μην το δένετε κόμπο ότι δεν ξενοπηδ@ει.
Οι επιθυμίες μας δεν είναι λάθος επειδή εκείνος το βλέπει πίεση.
Προσδιορίστε τις ανάγκες σας με σαφήνεια διχως επίρριψη ευθυνών.
Σε χειρίζεται μέσω σεξ. Είναι κλασσικός τρόπος, κάποιος να έχει έλεγχο πάνω σου. Δε μου αρέσει καθόλου ο άντρας σου. Αν μη τη άλλο είναι υποχρεωμένος από το γάμο και από τη σχέση να ασχοληθεί μαζί σου και όχι να είναι το συμπαθές τετράποδο. Είναι σοβαρό αυτό που σου κάνει, γιατί σε διαλύει κάθε μέρα. Νοιώθεις απόρριψη, ματαίωση, κοροϊδια κ.α Στο κάτω κάτω οι άνθρωποι παντρεύονται για να έχουν και σταθερό σεξ (έτσι νομίζουν τουλάχιστον). Κάνε σοβαρή κουβέντα και πες του πως δε γίνεται να σε αγνοεί τόσο ξεδιάντροπα, είναι υποχρεωμένος να σε άκουσει. Ναι υποχρεωμένος
Να την ακούσει ναι ,είναι υποχρεωμένος, αλλά να κάνουν σεξ αν δεν θέλει δεν είναι. Θέλω να πω παντρευόμαστε για πολλούς λόγους και μια δεκαετία μετά αυτό μπορεί να αλλάξει. Κι εγω δε θέλω σεξ όσο συχνά θέλει ο σύζυγος, δε σημαίνει όταν αρνούμαι οτι τον χειρίζομαι. Κι επειδή όταν το συζητήσαμε (γιατί πέρασα μια περίοδο που πραγματικά δεν ήθελα καθόλου πριν λίγα χρονια) κι αυτός έτσι αισθανόταν απόρριψη, μια ματαίωση. Και.μου είχε πει κι αυτό, ότι αισθάνεται να παρακαλάει γιατί κάτι που θεωρείται φυσιολογικό. Κι επίσης κι εμένα που δεν ήθελα ,με πιεζε η καθημερινή συζήτηση, με έκανε να… Διαβάστε περισσότερα »
Μα δεν είπα ότι αυτός είναι υποχρεωμένος να κάνει σεξ. Ως δικηγόρος, που έχω κάνει πολύ οικογενειακο δίκαιο, θα σας πω ότι το σεξ είναι σταθερή υποχρέωση του γάμου και εξαρτάται βέβαια από τη σύμπτωση των θελησεων των ανθρώπων. Αν κάποιος στην πορεία δεν θέλει για Χ λόγους ενώ ο άλλος συνεχίζει, είναι πολύ σοβαρό θέμα. Προφανώς όμως πρώτα, πριν φτάσουν εκεί , καλό είναι να προσπαθήσουν μήπως το λύσουν. Αυτός όχι μόνο δεν θέλει, αυτό δεν είναι κακό, δεν θέλει ούτε να ακούσει, το ρίχνει όλο σε αυτόν και αρνείται ότι ως σύζυγος οφείλει να συνεργαστεί αλλιώς ας τη… Διαβάστε περισσότερα »
Προφανώς υπάρχει ασυμβατότητα στη λίμπιντο. Δε θα πω ψέματα είναι θέμα σε μια σχέση, το πώς θα το διαχειριστείς έχει να κάνει με την επικοινωνία που έχετε, τα συναισθήματα, το ποσό διατεθειμένοι είστε να προσπαθήσετε. Εγώ δεν έχως τίποτα την υψηλή λίμπιντο του συντρόφου. Είμαστε σχεδόν 17 χρόνια μαζί και πάντα αυτό ήταν το θέμα μας. Τώρα ειδικά στα 40+ και μετά το παιδί είμαι τυχερή να θέλω σεξ με πόλλη όρεξη 2-3 φορές το μήνα. Συμβιβαστηκαμε και δεν το λέω για κακό. Εγώ το προσπαθώ λίγο παραπάνω (με όριο όμως το να μην πιεστω) κι εκείνος προσπαθεί να το… Διαβάστε περισσότερα »
Άλλο ένα ενδεχόμενο επειδή μιλάς και για γάμο είναι το madona-whore complex.