Οι λέξεις πληγώνουν και δείχνουν μύχιες σκέψεις μας.
______________
Η ιστορία της Konstadina όπως την ξεχώρισα σήμερα.
Αγαπητή Ρένα..δεν ξέρω τι πρέπει να κάνω.
Ειμαι παντρεμένη εδώ κ 10 χρόνια κ έχω 2 παιδιά δημοτικού. Με τον άντρα μου είμαστε μαζί 17 χρόνια. Εκείνος φέρνει τα περισσότερα εισοδήματα, κ εγώ δουλεύω, αλλά λιγότερο κ ασχολούμαι με τα παιδιά (διαβάσματα ,δραστηριότητες κλπ) και με το σπίτι. Δεν έχω βοήθεια από κανέναν, ούτε στο σπίτι ούτε με τα παιδιά. Η σχέση μας είναι καλή με τα πάνω κ τα κάτω της…στην τελευταία διαφωνία μας όμως γύρισε και μου είπε “καλύτερα να είχες πεθάνει” γιατί έτσι θα το έκανα αυτό που ήθελα.
Έχω ταραχτεί πάρα πολύ….μου φαίνεται πολύ βαρύ. Από τότε δεν μιλιομαστε μόνο τα τυπικά ( 1 εβδομάδα). Πώς το λες αυτό σε έναν άνθρωπο μετά από τόσα χρόνια…στη μάνα των παιδιών σου;;; Δεν ξέρω τι να κάνω….
– από την Konstadina
______________
Ας οργανώσουμε τη συζήτηση.
Πολύ λυπάμαι που άκουσες τέτοιο πράγμα. Δεν καταπίνεται εύκολα και είναι πολύ βαρύ. Εδώ σε εγκληματίες και δεν ευχόμαστε το θάνατο…
Η φράση με μπέρδεψε λίγο ως προς το εξής. Η φράση “γιατί έτσι θα το έκανα αυτό που ήθελα” ήταν δική του, όπως υποθέτω, ακολούθημα του “καλύτερα να είχες πεθάνει”; Δεν την έχεις βάλει μέσα στα εισαγωγικά κι έχει σημασία. Αν όντως ήταν δική του, τότε κάτι είχε στο νου του στο οποίο σε θεωρεί “εμπόδιο” κι αυτό είναι σοβαρό. Έχει κάποιο άλλο όραμα για τη ζωή του κι αυτό του προκαλεί πίεση.
Αν δεν εντοπίσεις ποιο είναι αυτό το όραμα, κι αν δεν το βάλετε κάτω να δείτε τι θέλει αυτός ο άνθρωπος, και τι γίνεται με τις παρούσες συνθήκες, πού βρίσκεσαι εσύ σε αυτό, και τι εναλλακτικές υπάρχουν, άκρη δεν βγαίνει. Δεν προσδιορίζεις ποια είναι τα πάνω σας και τα κάτω σας, κι έχει μεγάλη σημασία. Το γεγονός ότι δεν υπάρχει συμμετοχή στο σπίτι και στα παιδιά είναι ένα κακό σημάδι πάντως. Ενδεχομένως είναι κι ένδειξη ότι αυτός ο άνθρωπος δεν επιθυμούσε να είναι παντρεμένος με παιδιά; Ή αλλιώς το περίμενε; Ποιος ξέρει, μόνο εκείνος. Πρέπει να κάνετε μια πολύ μεγάλη συζήτηση κάποια στιγμή, η οποία ίσως ανασύρει άσχημες όψεις. Αλλά θα είναι και καθαρκτική.
Με προβληματίζει και κάτι ακόμη. Το “καλύτερα να είχες πεθάνει” σημαίνει ότι κάποια στιγμή η ζωή σου ετέθη σε κίνδυνο; Υπάρχει τέτοιο περιστατικό; Πολύ άσχημο, όπως κι αν έχει, δεν έχεις άδικο. Εύχομαι κι ελπίζω να το συνειδητοποιήσει και να ζητήσει ειλικρινή συγγνώμη.
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
“Δεν έχω βοήθεια από κανέναν, ούτε στο σπίτι ούτε με τα παιδιά” 🚩🚩🚩🔔🔔🔔 Κόκκινες σημαίες, σαράντα εκκλησιές, Notre Dame και όλοι οι καθεδρικοί ναοί
Διαφωνώ με την απάντηση. Δηλαδή θα ασχοληθούμε τώρα με τους λόγους του ποταπού αυτού ανθρώπου που ξεστόμισε τέτοιο πράγμα στην γυναίκα του; Όλοι πιεζόμαστε, επίσης εάν καταπιέστηκε δικιά του απόφαση ήταν, τι είναι μωρό; Ας έφευγε. Καμία δικαιολογία. Αισχρός. Αγαπημένη γράφουσα, λυπάμαι. Πιστεύω πως δεν είναι το πρώτο δείγμα που είχες από αυτόν. Εύχομαι να βρεις το κουράγιο να κάνεις το καλύτερο για εσένα.
O χρήστης Μαρία το εξέφρασε όπως το σκεφτόμουν. Έχει σημασία ΓΙΑΤΙ της το είπε επειδή φανερώνει ότι ακριβώς φαντασιωνόταν μια άλλη ζωή. Χρειάζεται ψυχοθεραπεία ή χωρισμός.
Το κομμάτι στο οποίο διαφωνώ και με τις δυο σας είναι στο ότι αυτή η ανάλυση είναι άχρηστη για τη γράφουσα. Φτάνει πια με το να κάνουμε τον ψυχολόγο των αντρών (και των άλλων ανθρώπων γενικότερα). Προφανώς χρειάζεται θεραπεία, αλλά η θεραπεία είναι προσωπική ευθύνη. Στην εξήγηση που δώσατε αναλύετε μια συμπεριφορά και τους λόγους που μπορεί να οδήγησαν σε αυτή. Δεν διαφωνώ με το περιεχόμενο της εξήγησης, διαφωνώ με τον σκοπό του να μπούμε στη διαδικασία να εξερευνήσουμε αυτό το περιεχόμενο ως απάντηση στην ερώτηση. Αυτό που χρειάζεται η γυναίκα είναι να να ακούσει τη φωνή μέσα της που… Διαβάστε περισσότερα »
Επίσης, όχι, δεν έχει σημασία το ΓΙΑΤΙ για τον αποδέκτη της βίας, γιατί ψυχολογική βία είναι να ακούς κάτι τέτοιο από τον άντρα σου. Κατανοώ πως καμία πρόθεση να “ξεπλύνετε” την συμπεριφορά δεν είχατε, αλλά δυστυχώς αυτό κάνουμε όλοι κάποιες φορές με το να προσπαθούμε να εξηγήσουμε. Όχι πως δεν είναι ΠΟΛΥ σημαντική η εξήγηση, αλλά όχι δεν είναι για αυτή τη γυναίκα σε αυτή τη χρονική στιγμή. Ας καταφέρουμε πρώτα να καταλάβουμε οι γυναίκες πως έχουμε δικαίωμα να μην ανεχόμαστε την βία σε καμιά της μορφή χωρίς καμία εξήγηση και μετά ας περάσουμε στο γιατί. Ξαναλέω, διαφωνώ με την… Διαβάστε περισσότερα »
διαφωνω και εγω με την οπτική της αναλυσης του “γιατι”. Σημασία εχει οτι της ασκησε λεκτική και ψυχολογική βία, η καθημερινότητά της και η συμβίωσή της μαζί του την πληγώνουν και την πιέζουν.
Σαφώς η εξήγηση του γιατι το είπε, φωτίζει τον τρόπο που σκέφτεται (δηλαδή τον εαυτούλη του, την καλοπέρασή του και την απομάκρυνση των εμποδίων δλδ της οικογενειας του), αλλά πριν κανει τα λόγια πράξη, νομιζω η γραφουσα πρέπει να παρει τα μετρα της
Ως γυναικα που εχει υποστει λεκτική βία, θα σου πω το εξής. τα πράγματα μόνο χειροτερα θα γινουν. Δεν είναι απαραίτητο ότι θα υποστείς σωματική βία (είναι ομως πιθανό), αλλά αν σου εδωσε μια μαχαιριά (με τα λογια του) θα ερθουν κι άλλες κι άλλες και καθε φορά θα ρίχνει και αλατι στις πληγές. Ειμαι σχεδόν σίγουρη ότι σου εχει ξαναμιλήσει ασχημα, απλά τωρα σου φανηκε οτι το τερματισε. Ε, δεν εχει τερμα. Ο ανθρωπος εχει τοξικη συμπεριφορα. Δυστυχώς, δύο είναι οι επιλογές: Ψυχολόγος/συμβουλος γάμου ή διαζύγιο. Προσωπικα θα πηγαινα κατευθειαν στο διαζύγιο, αλλά δε φαίνεται να έχεις στήριξη (οικονομική,… Διαβάστε περισσότερα »
Παραειναι το κατ’ευθειαν διαζύγιο για αυτό. Υπάρχει περιθώριο να βελτιωθεί η σχέση.
Ούτως ή άλλως σε ένα διαζύγιο κάποιος περνάει καμμία 10αρα σημεία που αναρωτιέται αν πήρε τη σωστή απόφαση. Μια κουβέντα, όσο γαϊδούρια και να ήταν, χωρίς άλλους λόγους (τους οποίους δεν αναφέρει να θεωρεί η ίδια ότι υπάρχουν) αποκλείεται να φτάσει από μόνη της για να ολοκληρώσει τη διαδικασία.
Εκεί που είναι ας κάνουν μια προσπάθεια να φτιάξει. Αν δε δουλέψει η προσπάθεια, τότε το βλέπει για διαζύγιο
Δεν υπάρχουν ενδείξεις βίας, δε χρειάζεται το χειρότερο σενάριο, που δεν προκύπτει από κάπου, να το θεωρούμε πιθανό.
Η μοιρασιά των ευθυνών μπορεί να μην κάνει για τον περισσότερο κόσμο, αλλά είναι θέμα μεταξύ τους συμφωνίας, αν και οι δύο συναινούν, δε θα είναι θέμα τριβής.
Αν η ρήξη ήταν πιο βαθιά, διαζύγιο θα ήταν πιο καλά από το να φάει δύο χρόνια από τη ζωή της σε συμβούλους για να κάνει μια τρύπα στο νερό.
Αλλά εδώ, αν δεν έχουν αλλά θέματα, είναι πρόωρη και δυσανάλογη αντίδραση
η κουβεντα αυτη ειναι βια. Βια λεκτικη και ψυχολογική. Η βια δεν ειναι μονο η σωματικη
Εννοούσα σωματική βία πράγματι, απαντώντας στο χαστούκι που ανέφερε προηγουμένως η Μαρία στο δικό της σχόλιο.
Λοιπόν άκου γιατί τα πράγματα είναι σκούρα. Απ τη μία,εισαι τυχερή που στο πε,σου έδειξε τις προθέσεις του.απ την άλλη, δες το ως απειλή,για να σαι ασφαλής. Βρες δικηγόρο,ρώτα για τα περιουσιακά,για λογαριασμούς,διατροφες,αν δικαιούσαι το σπίτι κ τέτοια. Δεύτερον,δεν ξέρω αν δουλεύεις,αλλά πρέπει να έχεις εισοδημα! Τρίτον,ενημερώνεις συγγενείς κ φίλους ,όπως κ το δικηγόρο γι αυτο που σου πε- είναι σημαντικό να έχεις μάρτυρες! Τέταρτον,πας να μείνεις στη μαμά σου μαζί με τα παιδιά με το που κανεις αίτηση.-μην μείνεις μόνη για αρχή,ποτε δε ξέρεις πότε θα του γυρίσει το μάτι που έφυγες. Πρόσεχε κοριτσι μου,τόσα έχουμε ακούσει ως τώρα.… Διαβάστε περισσότερα »
Το “μακάρι να είχες πεθάνει”, στη καλύτερη περίπτωση είναι μια χοντροκομμένη εκδοχή του “μακάρι να μην είχαμε κοινή ζωή” – αν ο σύζυγός σου είναι οπαδός του ότι γάμος σημαίνει μέχρι να χωρίσει το ζεύγος ο θάνατος κάποιου. Αν αυτό είναι σωστό, στο πίσω μέρος του μυαλού του ίσως επεξεργάζεται πως θα ήταν η ζωή χωριστά, και ας ακολουθεί κατά τα άλλα ευλαβικά την κοινή ρουτίνα που έχετε. Ίσως θέλει κάποια πράγματα που δεν μπορεί να κάνει και έχει καταπιέσει μέσα του για καιρό. Είπε τι είναι αυτό που ήθελε να κάνει? Έχει σημασία, άλλο να βοηθήσεις στην κατανομή του… Διαβάστε περισσότερα »
‘Ανθρωπος που αγαπά το συντροφό του δε μιλάει έτσι. Δεν εχεις τιποτε να σώσεις στη σχέση σου. Σώσε το χρόνο σου το μέλλον σου και τα παιδιά σου. Βρες δικηγόρο, ψυχολόγο για εσένα και μόνο, δουλειά, οργανώσου και χώρισε. Μπορείς σιγά σιγά να ξεκινησεις να ζητάς και τη βοήθεια των παιδίων στις δουλειές φυσικά και του άντρα σου. Ποτέ δεν είναι αργά. Καλό θα τους κάνει. Αυτή η κουβέντα του άντρα σου είναι λεκτική βια και μπορει να γίνει μόνο χειροτερη στη συνεχεια.. Αν μαλλιστα λες πως μια βδομαδα δε μιλιεστε. Αντι να ειχε παει ηδη σε ψυχολογο που γυρισε… Διαβάστε περισσότερα »
στα 28, ειπα στους γονεις μου , οτι τους αγαπαω και τους λατρευω , αλλα το οτι υπαρχουν , ειναι μεγαλο εμποδιο σε αυτα που θα ηθελα να κανω. Γελασαν γιατι ηταν πολυ ανοιχτοκαρδοι και ανοιχτομυαλοι. Σε ευρυτερες δε οικογενειακες συγκεντρωσεις , αποφασισαμε με τα ξαδερφια μου και το λεγαμε σε ολους , οτι οι ανθρωποι δεν πρεπει να εχουν γονεις απο 28 -40 ετων , για να ειναι ελευθεροι να δρασουν. Ολο αυτο δειχνει μονο αγαπη και ενσυναισθηση. Δεν μπορεις να θαλασσοδερνεσαι με ιστιοφορο στους παγους της ανταρκτικης , αν σκεφτεσαι τον κινδυνο και τον πονο αν παθεις κατι… Διαβάστε περισσότερα »