Η επαφή είναι ταυτόχρονα κάτι πολύ προσωπικό και επικοινωνία.
___________
Η ιστορία της όπως την ξεχώρισα σήμερα
Ρένα και αναγνώστες/-στριες θα ήθελα τη γνώμη και πιθανόν τη βοήθειά σας. Είμαι σε μακροχρόνια σχέση, άνω των 10 χρόνων (δεν έχει σημασία πιστεύω αν είναι γάμος ή όχι). Με τον σύντροφό μου έχουμε καλή σεξουαλικη ζωή, αλλά τον τελευταίο καιρό έχει αρχίσει να εκφράζει το “παράπονο”, “απορία”, “ανησυχία”…δεν ξέρω ακριβώς πώς να το εκλάβω για το γεγονός ότι περνάω πραγματικά καλά μόνο με πιο rough επαφή. Και δεν εννοώ να σαπίζουμε ο ένας τον άλλον στο ξύλο, αλλά το κουμπί μου είναι μια δόση βιαιοτητας (εκατέρωθεν, αλλά πρωτίστως προς εμένα).
Ο σύντροφος μου έτσι με γνωρισε, έτσι με ερωτεύτηκε και έτσι είμαστε μαζί τόσα χρόνια. Εγω μπορεί να θέλω και πιο τολμηρά σκηνικά, ζω όμως και χωρίς αυτά, και αφού εκείνος δεν τα θέλει ή τα βάζω στην άκρη ή τα κρατάω για ειδικές περιστάσεις (κανένα πρόβλημα). Τώρα όμως μου λέει ότι νιώθει ότι λείπει η ψυχική σύνδεση που προκύπτει μέσα από την πιο τρυφερή ερωτική πράξη. Εγώ του εξηγώ ότι δεν περιμένω το σεξ για να αποκτήσω ψυχική σύνδεση μαζί του – την έχω (ελπίζω) ούτως ή άλλως, αλλά ότι κάνω σεξ για να περάσω καλά και καλά περνάω έτσι.
Σκέφτηκα να φρεναρω λίγο, να του κάνω το χατήρι, αλλά ειλικρινά δεν πιστεύω ότι θα μου αρέσει πραγματικά, οπότε ποιος ο λόγος να κάνω κάτι μόνο για τον άλλον σε αυτό το θέμα? Δεν είναι εγωιστικό, αλήθεια, απλά θα το θεωρούσα υποκρισία.
Οι ερωτήσεις είναι οι εξής: Μήπως κρύβεται κάτι πίσω από αυτά που είπε που δεν αφορούν μόνο το σεξ? Έχω δίκιο που το βλέπω σαν θυσια/υποκρισία ή μήπως να το δω αλλιώς?
ΑΠΟ ΤΗΝ- No name
____________
Ας οργανώσουμε τη συζήτηση
Το θέμα της σεξουαλικής σχέσης ανάμεσα σε ένα ζευγάρι είναι ταυτόχρονα κάτι πολύ προσωπικό αλλά και θέμα επικοινωνίας. Είναι καθένας μόνος του με τη σεξουαλικότητά του, αλλά είστε και οι δυο σας ταυτόχρονα ως δυάδα που “κουμπώνει”.
Έχεις δίκιο ότι στο πλαίσιο των αμοιβαίων υποχωρήσεων δεν μπορεί κάποι@ να αρνηθεί αυτό που τον/την ερεθίζει. Σε τέτοια πράγματα ή ταιριάζουν δυο άνθρωποι ή δεν ταιριάζουν, με τους συμβιβασμούς ζωή δεν βγαίνει. Κι ισχύει κι ανάποδα, αν δεν μπορεί να λειτουργήσει πιο rough, πρέπει να είναι κι αυτό σεβαστό.
Από την άλλη υπάρχει το εξής αντιφατικό. Λες έτσι σε γνώρισε, το γούστο σου αυτό ήταν, επομένως τι συνέβη ξαφνικά και άλλαξε; Μπορεί να έχεις εσύ αναπτύξει άλλες αντοχές ή άλλη τόλμη, που υπερβαίνει τα εσκαμμένα, αλλά εξίσου μπορεί να αντανακλά κάποιον δικό του προβληματισμό. Το να μη μπορεί να διαχειριστεί την σεξουαλικότητά σου, συνήθως από άντρα σε γυναίκα, υποκρύπτει αίσθημα ανεπάρκειας. Κι αντίστροφα τα φύλα πάλι, αλλά εκεί η εφαρμοστική της αντρικής ματιάς στο σώμα και τις πρακτικές είναι που παραλύει τις γυναίκες επειδή βομβαρδίζονται από πατριαρχικά πρότυπα. Εδώ ο άντρας νιώθει ίσως ανεπαρκής σε θέματα που νοηματοδοτούν την έννοια του ανδρισμού στο μυαλό του, έχουν να κάνουν με όρια κι έλεγχο ή ακόμη φοβάται ότι αν σκύψει στην δική του σεξουαλική άβυσσο ανακαλύψει πράγματα που δεν είναι έτοιμος να δει κατάματα ακόμη. Μπορεί να φοβάται επίσης ότι έχεις “εθιστεί” (μη ξεχνάμε ότι υφίσταται ακόμα στίγμα παραφιλίας) ή κι ότι μπορεί να ψάξεις να το βρεις αλλού κι αυτό να τον αγχώνει. Γι’αυτό να προσπαθεί να επανανοηματοδοτήσει την κατάσταση μεταξύ σας.
Μόνο μια μεγάλη και πολύ ειλικρινής συζήτηση μπορεί να ερμηνεύσει αυτή τη δικαιολογία της ψυχικής επαφής που σου λέει. Επειδή δικαιολογία είναι όταν είστε μια δεκαετία μαζί κι έχετε μοιραστεί τα πάντα: η ψυχική επαφή προϋπάρχει.
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Ή αν κάνετε το ίδιο rough sex, σαν ιεροτελεστία κάθε φορά, να το έχει βαρεθεί. Κ μπορεί να μην κρύβεται τπτ άλλο απ αυτό που σου λέει. 10 χρόνια δν έχετε κάνει ποτέ κάτι πιο τρυφερά? Πάντα με σφαλιάρες την βρίσκετε?
Είναι ωραίο να κάνει κ έρωτα το ζευγάρι. Κ συμφωνώ ότι υπάρχει μια ιδιαίτερη σύνδεση κ επαφή όταν γίνεται αυτό κ το νοιώθουν κ οι 2. Doggy style κ rough sex κάνεις κ στο one night tand κ με τον κάθε άσχετο.
Εγώ πάλι λέω πως ποτέ δεν τρελάθηκε με το rough sex. Ίσως να τον εξίταρε στην αρχή, αλλά ήταν κάτι που δεν θα έκανε σε μόνιμη βάση. Έκανε κι αυτός τον συμβιβασμό του, έκανες κι εσύ τον δικό σου αλλά μάλλον τελικά δεν φαίνεται να λειτουργεί όλο αυτό. Ίσως τον έχει ψιλοκουράσει, ίσως έχει ψιλοβαρεθεί, περνάνε και τα χρόνια βλέπεις κι είπε να σου πετάξει μια ψυχική σύνδεση μπας και τσιμπήσεις. Μετά από τόσα χρόνια που είστε μαζί νομίζω ότι έχετε την οικειότητα να κάνετε μια ειλικρινή συζήτηση, γιατί αν τελικά νιώθει όντως ανεπαρκής και απειλούμενος από τη σεξουαλικότητα σου,… Διαβάστε περισσότερα »
Βρε παιδιά, το πιο απλό, τα γούστα στο σεξ μπορούν να αλλάξουν με τα χρόνια. Κι εμένα μου άρεσε το rough sex στα 20 αλλά τώρα θέλω τρυφερότητα/αισθησιασμό. Και απο ότι ξέρω μεγαλώνοντας οι άντρες μειώνεται και η τεστοστερόνη τους και δεν τους βγαίνει τόσο αυθόρμητα το macho. Επίσης ίσως ο σύντροφός σου εννοεί ότι επειδή γίνεται πάντα με τον ίδιο τρόπο είναι σχεδόν σαν να γίνεται μηχανικά γιατί ξέρετε όλες τις στάσεις και λόγια που κάνουν trigger το συγκεκριμένο είδος πάθους που αναζητάς, λες και κάνετε πρόβα το ίδιο έργο ξανά και ξανά. Που είναι η ποικιλία, η αναζήτηση… Διαβάστε περισσότερα »
Ψηφίζω συζήτηση. Μεγάλη. Να πείτε ο ένας στον άλλο το τι σας αρέσει ,,τι σας προκαλεί η κάθε πρακτική. Διαφωνώ με ένα σχόλιο που λέει ότι rough sex κάνεις με έναν άγνωστο σε ΟΝS , ενώ έρωτα κανεις σε βανίλια σεξ. Κάνω τρελό έρωτα με πολύ βαθιά ” ψυχική συνδεση” σε εντελώς άγρια σκηνικα. Διαφωνώ κάργα με το διαχωρισμό. Ήμουν και είμαι πολύ κινκυ γυναίκα. Ίσως περισσότερο από όσο μπορεί να αντέξει ο σύντροφός μου. Όμως με αγνώστους δεν έκανα αυτά που κάνω μαζί του. Ούτε καν. Είχα εκτυπωσει μάλιστα και εικοσαλογο με donts και το είχα βάλει σε κάδρο… Διαβάστε περισσότερα »
Δν αντιλέγω ότι κ σ αυτό το είδος σεξ υπάρχει ψυχική σύνδεση κ δέσιμο με τον άλλον. Αλλά το πολύ το κύριε ελέησον το βαριέται κ ο παπάς. Το rough sex μπορεί να γίνει κ χωρίς συναίσθημα, ο έρωτας όχι. Οι παρατημένες αγκαλιές κ τα φιλιά γίνονται μεταξύ αγαπημένων. Αλλά ας μην το πάμε μόνο στον ρομαντικό κ τρυφερό έρωτα. Κ η μία στα γρήγορα μπορεί να πετύχει. Εδώ η κοπέλα λέει ότι θέλει μόνο ώμο άγριο σεξ. Κ μένα θα με κουραζε αν δν υπήρχαν εναλλαγές. Κ εννοώ αυτο που έγραψα πάνω.
Να πω εδώ..ότι επειδή διαφωνώ με το σχόλιο σου δε σημαίνει ότι το ακυρώνω. Άλλο η διαφωνία και άλλο η κόντρα. Γιατί αποφύγη παρεξηγήσεων.🙂🙂. “Το rough sex μπορεί να γίνει χωρίς συναίσθημα, ο έρωτας όχι” . Αυτόν τον διαχωρισμό ποτέ δεν τον κατάλαβα και μου φαίνεται μεγάλο κλισέ. Σαν πότισμα εγκεφάλου από θρησκεία, ρομ κομ , παραμύθια και πατριαρχία το βλέπω εγώ προσωπικά και πολλές σαν κι εμένα. Τι είναι αυτό που διαχωρίζει τον έρωτα από το σεξ? Οι στάσεις? Τα γλυκολογα? Οι αγκαλιές και τα φιλιά? Άρα μιλάμε για πράξεις και πρακτικές και όχι για συναισθήματα . Τα συναισθήματα… Διαβάστε περισσότερα »
Βρε Lioness, προβληματίζομαι λίγο όχι για τα γούστα, αλλά λίγο – πολύ μας λες ότι μπορεί κάποιος να εκφράζει την αγάπη του με σφαλιάρες. Να εκφράζει την καύλα του και μάλιστα τη συναινετική το καταλαβαίνω, αλλά την αγάπη του ρε φίλε; Συμφωνώ ότι από τότε που η σκληρή πρακτική απενεχοποιήθηκε και εντάχθηκε στην καθημερινότητα, μπορεί να εμπεριέχει και αγάπη, αν πρόκειται για μόνιμα ζευγάρια που πειραματίζονται εκ του ασφαλούς. Αλλά είναι διαφορετικό να σου τραβάει ο άλλος τα μαλλιά και διαφορετικό να σε φιλάει, δεν γίνεται να δίνουμε το ίδιο νόημα σε όλες τις χειρονομίες. Δεν κρίνω ότι είναι φεμινιστικό… Διαβάστε περισσότερα »
Μα δε δίνω το ίδιο νόημα σε όλες τις χειρονομίες ούτε μίλησα πουθενα για αγάπη ( λέξη πού δε πολυχωνευω κιόλας) . Συναίσθηματσ στο σεξ μπορουν να βγουν πολλά, άν τα νιώθεις με αυτόν που το κάνεις. Δεν τα διαμορφώνουν οι πρακτικές αλλά οι εραστές. Ξανσδιαβσσε αν θες το σχόλιο μου. Γράφω κάτι ξεκάθαρο. Γράφω ότι διαφωνώ με το ” αγκαλιές και φιλιά γίνονται μεταξύ αγαπημένων. Και με το ο έρωτας ( τι εννοούμε αλήθεια,) δε γίνεται χωρίς συνσισθημα. Πώς διαχωρίζεις το σεξ σε σεξ με ή άνευ? Γιατί το τρυφερό ρομαντικό έχει συνσισθημα ενώ το άγριο δεν έχει? Από… Διαβάστε περισσότερα »
Lioness εφόσον αυτά θέλεις αυτά οφείλεις να αναζητάς. Εννοείται ότι με συμβιβασμούς καλό σεξ δε θα παίξει, σε αυτό συμφωνούν όλες οι σχολιάστριες. Αυτό που επισημαίνουν είναι ότι εφόσον η σεξουαλική έκφραση της θεματοθέτριας είναι περιχαρακωμένη και θέτει ως προαπαιτούμενο τη βία δε μπορεί να συνυπάρξει με σύντροφο που έχει πιο ποικίλες ανάγκες. Κανείς δεν κατηγορεί κανέναν, τα γούστα είναι προσωπικά αλλά το μεγαλύτερο μέρος της ανθρωπότητας δεν τα πάει καλά με τον πόνο, δεν τον θέλει ούτε στο κρεβάτι, ούτε αλλού. Κάποιο άλλο άτομο μπορεί να βρίσκει τα σαδομαζοχιστικά έως και γελοία, έχω φίλη που μόλις την έβαλαν να… Διαβάστε περισσότερα »
Νομίζω αλλά λέω εγώ, άλλου το πας εσύ . Δεν έγραψα πουθενα για πρωτοπόριες και καινοτομίες. Κάτι προσπαθείς να πεις που δε μου αρέσει …αλλά δε θέλω να δώσω σημασία οπότε το προσπερνω δισκριτικα. Ούτε διάβασα ένα κείμενο στο οποίο η θεματοθετρια θέτει ως προαπαιτούμενο τη βία όπως λες. Διαβασσ για μια γυναίκα που της αρέσει το rough sex , αυτός την ερωτεύτηκε για αυτό το λόγο, άρα του άρεσαν και αυτούνου και μετά από δέκα χρόνια της πετάει ότι θέλει κάτι άλλο. Μια χαρά μέχρι εδώ. Θέλει και κάτι άλλο και καλά έκανε και το επικοινώνησε. Με λάθος όμως… Διαβάστε περισσότερα »
Κοίτα τώρα κάτι. Λες ” δε σημαίνει όμως ότι κάνουν κάτι πρωτοποριακό ή απελευθερωμένο για να τους θαυμάζει η υπόλοιπη κοινωνία”. Αυτό δεν αναφέρθηκε πουθενά, αποτελεί προβολή. Και θυμίζει εκείνο το “δεν είναι ανάγκη να μας το τρίβουν στα μούτρα μας” ή “αν διαφωνήσω με λένε οπισθοδρομικό” που λένε ορισμένοι για τους ΛΟΑΤΚΙ. Τίποτα απ’αυτά δεν συμβαίνει. Κι οι κινκστερς (και οι ΛΟΑΤΚΙ) ξέρουν ότι αποτελούν μειοψηφία, δεν επιζητούν να τους αναγνωριστεί πρωτοποριακότητα ή απελευθέρωση, αποδοχή ως κάτι legit και βιωματικό αναζητούν. Την εμπειρία τους καταθέτουν. Και μια παρένθεση: Αυτό το “&^*&^*&^%# σαν τα ζώᔨειδικά για το κινκ δεν μπορεί… Διαβάστε περισσότερα »
Η φράση δεν ειναι πρωτοποριακό δεν υπονοεί με κανένα τρόπο κράτα το κρυφό δεν μπορώ να καταλάβω πως το συσχετιζεις. Εγώ ανέφερα οτι ο άνθρωπος που προτιμά το kinky δεν ειναι κατ αναγκη πιο απελεθερωμενος και ότι το kinky ειναι παλιό το βρίσκουμε σε πολλές ιστορικές αναφορές και λογοτεχνικά έργα. Επίσης δεν καταλαβαίνω που κολλάει το ΛΟΑΤΚΙ, οι straight δεν έχουν γούστα;
Έχει ειπωθεί ότι ο διαμοιρασμός τέτοιων εμπειριών συνιστά flexing (όχι από σένα, γενικώς μιλάω, πήρα αφορμή από το σχόλιό σου). Εκεί αναφερόμουν. ότι όπως σε λοατκι άτομα λένε “μη μας λες τι κάνεις, δεν είσαι πιο προχώ, ουτε εμείς πιο πίσω από τον ήλιο” κάπως έτσι λένε και στους κινκιστερς. Για κάποιο περίεργο λόγο που μου διαφεύγει είναι ένα συχνό επιχείρημα ενόχλησης (ενώ οι κίνκστερς ή οι λοατκι δεν εξανίστανται πώς την βρίσκουν οι βανίλλα ή οι στρέιτ) και απλώς το παρατηρώ και το σημειώνω. Είναι θετικό που πιστεύεις ότι δεν οφείλει να μείνει κρυφή μια τέτοια εμπειρία. Θέλω να… Διαβάστε περισσότερα »
Εάν και δε διαφωνώ σε αυτό που λες, δε μπορώ να μην αναγνωρίσω ότι η λέξη βανίλλα παραπέμπει σε κάτι basic, αδιάφορο, ξενέρωτο. Οπότε δε θεωρώ παράλογο να εισπράττεται ως ελαφρώς υποτιμητικό.
η λέξη βανίλλα επινοηθηκε στο χώρο του bdsm με μόνο σκοπό να ορισει οποιαδήποτε μη bdsm συμπεριφορα.
Αφορά ένα ταυτοτικό ζήτημα των bdsmer και ίσως των kinkster για να μπορέσουν να αυτοορισθούν δεδομένου ότι η ταυτότητα βιώνεται αλλά και καταννοείτε και περιγράφεται μονο αντιθετικά με κάτι άλλο.
Οι ίδιοι οι βανίλλα άνθρωποι δεν έχουν λόγο να χρησιμοποιούν καν την λέξη. δεν τους χρειάζεται. Η ακριβολογία της λέξης βανίλλα είναι οποιαδήποτε μη bdsm συμπεριφορά. όχι κάτι το basic, αδιάφορο, ξενέρωτο.
Η λέξη βανίλλα χρησιμοποιείται γενικώς στα αγγλικά για να περιγράψει κάποιον ή κάτι με τα χαρακτηριστικά που ανέφερα παραπάνω. Τώρα εάν το αυγό έκανε την κότα ή η κότα το αυγό δεν το έχω ψάξει, αλλά δεν χρειάζεται και πολλή φαντασία για να αντιληφθεί κανείς ότι η επιλογή δεν ήταν ακριβώς τυχαία και νομίζω είναι ολίγον υποκριτικό να ισχυριζόμαστε το αντίθετο. Η χρήση έχει επικρατήσει στο χώρο και εννοείται πως δεν υπονοεί (απαραίτητα) αίσθημα υπεροχής από τον εκάστοτε χρήστη, αλλά νομίζω ότι έχουν δικαίωμα και οι vanilla να μη γουστάρουν ιδιαίτερα τη χρήση του όρου.
Μα δεν έχει γράψει κανείς εδώ ότι οι κινκστερς, φετιχιστές, bdsmers είναι πιο απελευθερωμένοι και προχω από τους υπόλοιπους. Δεν έχει συγκριθεί κάνεις. Εγώ τουλάχιστον που έχω κατηγορηθεί για flexing δεν το έχω κάνει με την πρόθεση να συγκρίθω και να βγω καλύτερη. Ίσα ίσα που αν παρατηρήσεις είμαστε και ιδιαίτερα υποστηρικτικοί με διάθεση κατανόησης του άλλου ,του διαφορετικού από το δικό μας τρόπο σκέψης. Αυτό που σε κάποιον φαίνεται flexing για μένα είναι καθημερινότητα, να μιλάω για το σεξ δηλαδη. Και μάλιστα με πολύ πρόστυχη φρασεολογία , κάτι που εδώ το αποφευγω. Η απελευθέρωση στην οποία αναφέρομαι δεν είναι… Διαβάστε περισσότερα »
Lioness έχω την αίσθηση ότι η απάντηση μου σε έκανε να αισθανθείς ότι σου ασκώ συνολική κριτική. Καμία τέτοια πρόθεση δεν υπήρχε, εξάλλου έχω την άποψη ότι “φυσιολογικό” σεξ είναι το καλό σεξ, οφείλει να εμπεριέχει οτιδήποτε επιθυμεί ο καθένας και η καθεμία από εμάς. Φαίνεσαι άνθρωπος που η φαντασία του δημιουργεί ενδιαφέρουσες περιπέτειες. Εφόσον είσαι τυχερή και έχεις βρει τον κατάλληλο συνένοχο καλά να περνάς 🙂
Οχι ακριβώς. Αν ένιωθα ότι μου ασκείς κριτική θα έβρισκα ενδιαφέρον να απαντήσω στη κριτική σου και θα με εξιταρε κιόλας . Το σχόλιο σου για το ότι παρουσιάζονται πιο απελευθερωμένοι για να τους θαυμάσει η κοινωνία σε συνδυασμό με αυτό που σου έγραψε η Ρένα μου έβγαλε ένα παράπονο ίσως. Το οποίο δεν απευθύνεται αποκλειστικά σε εσένα. Κάποια στιγμή πιο παλιά είχε ανέβει ένα στορυ μιας κοπέλας που ρωτούσε” ποια στιγμή είναι η κατάλληλη για να πω σε κάποιον σε ένα ραντεβού για τα κινκς μου? Κάπως έτσι. Δεν θυμάμαι ακριβώς . Ήταν πριν ξεκινήσω να σχολιάζω , όταν… Διαβάστε περισσότερα »
Απο το παράδειγμα της φίλης σου φαινεται η ουσία. Το γονάτισμα της έφερε γέλιο. Γιατί ειναι μια απλή κενή ουσίας νοήματος αλλά και συναισθήματος συναισθήματος πράξη. Το μόνο που παιζει στο μυαλό της είναι μα πως καυλώνουν/ την βρίσκουν έτσι οι ανθρωποι? και σκας στο γέλιο. Εξ ου και αναφέρω πως για να κάνεις κάποια απαιτείται να μπαινεις ψυχικά εγκεφαλικά συναισθηματικά. Κάτι που δεν μαθαινετε στο βανίλα το αρνητικό του οποίου είναι οτι απουσιάζει το εγκεφαλικό παιχνιδι. επικοινωνείς απλά στάσεις και πρακτικές και το επιδικο ειναι να συμφωνεις με τον άλλον το ονομάζεις χημεια και προχωρας. Αν αντί για την… Διαβάστε περισσότερα »
Στέφανε ωραία τα λες όταν πρόκειται για το bdsm αλλά όταν πιάνεις το υπόλοιπο κομμάτι του σεξ (δεν το δέχομαι να το ονομάσω βανίλα, είναι ένας όρος πολύ περιοριστικός και αταίριαστος) το χάνεις. Μιλάς για κάτι που δεν καταλαβαίνεις και που δε σε εξιτάρει, μιλάς για έναν άγνωστο σε εσένα τόπο. Δεν είναι αναγκαίο να κάνουμε αντιδιαστολές και ανταγωνισμούς ποια πρακτική δημιουργεί τα πιο βαθιά συναισθήματα. Ας κάνει ο καθένας τα δικά του και ας είμαστε όλοι ευτυχισμένοι.
“η δική μου εμπειρία λέει ότι είναι ευκολότερο να δείξεις κώλο παρά τα αληθινά σου συναισθήματα”
Χμμ δεν είναι η εμπειρία σου είναι η προσωπικη αξιολόγηση σου.
Γιατι αναρωτιέμαι πως ακριβώς μπορείς να ξέρεις ποια συναισθήματα είναι αληθινά και ποια όχι; Δεν είσαι στο μυαλό του καθενός.
Παλι με βάση τη δική σου αξιολόγηση οι κωλοι και οι αγριάδες ειναι πεδιο ανταγωνισμού ενώ πραγματικά κανεις δεν έγραψε κάτι τετοιο.
Μα εδώ το point είναι άλλο. Εκείνη θέλει αγριάδα, εκείνος είναι πιο χαμηλών τόνων. Λόγω αυτού, δν υπάρχει εξέλιξη. Άρα μοιάζει να κάνουν τα ίδια εδώ κ χρόνια κ να μένουν στο ίδιο level. Αν κάθε φορά γίνεται ακριβώς το ίδιο, οι κινήσεις σε σειρά από την αρχή μέχρι το τέλος, σαν σε ocd, συγνώμη ρε συ, αλλά όχι σε 10 χρόνια, σε 10 φορές κ θα έφτανα σε τέλμα. Εδώ μοιάζει σαν να λέει η γράφουσα ότι αν δν γίνει με συγκεκριμένο τρόπο, δν θέλει. Δλδ, πχ, αν βρεθούν σε καταφύγιο στο βουνό μετά από πεζοπορία (παράδειγμα κ γω… Διαβάστε περισσότερα »
Κοίτα φίλη τώρα. Δε ξέρω πως κάνει σεξ αυτό το ζευγάρι . Η κοπέλα δε λέει και πολλά. Λέει μόνο για rough sex. Δε ξέρω τι μπορεί να εννοεί με αυτό. Να σου πω εμένα το μυαλό μου δε πήγε σε μαστίγια . Και αυτό γιατί όσοι ασχολούνται με το άθλημα σοβαρά και όχι γιατί είναι της μοδας το λένε με το όνομα τους και το γουστάρουν και οι δύο. Εμένα πήγε το μυαλό μου σε πολύ έντονο σεξ . Δε ξέρω όμως ούτε κατά πόσο έχουν επικοινωνήσει τις επιθυμίες τους. Γι’αυτό και στο αρχικό σχόλιο μίλησα για κουβέντα. Ταιριάζουν… Διαβάστε περισσότερα »
Δεν ειναι ακριβως ετσι…ιεραποστολικο με αγκαλιες κ φιλια κανεις με την καθε μια ( αν σου σηκωνεται) απλο ανωδυνο χωρις καμια επιπτωση και χωρις επιδικο. Μηδεν συναισθημα μεσα εξω σα ζωο. Τα πιο κινκυ ειναι βιωμενο συναισθημα αληθινο. Ειναι αφεση και δικαιωματα.στο βανιλα λες σ αγαπω. Λογια. Που δεν βιωνονται. Στο κινκυ λες εισαι δικια μου μου ανηκεις εχω καθε δικαιωμα πανω σου. Και βιωνεται με πραξεις. Στο βανιλα λες εμπιστευομαι κι ειναι απλως μια λεξη χωρις αντικρισμα. Στο κινκυ λες εμπιστευομαι και σημαινει δεν μου κανει κακο ενω του παραχωρω καθε δικαιωμα. Στο βανιλα λες ειμαι αφημενη. Κ δεν… Διαβάστε περισσότερα »
Το σεξ είναι προσωπική προτίμηση δεν έχει δίκιο ή άδικο, σε αυτό που σου αρέσει. Το ίδιο ισχύει και για το σύντροφο. Γράφεις κάτι πολύ ενδιαφέρον “δεν περιμένω το σεξ για να αποκτήσω ψυχική σύνδεση μαζί του” για εσένα λοιπόν το σεξ οφείλει να περιέχει την αποξένωση για να μπορεί να λειτουργήσει η βιαιότητα που σου είναι απαραίτητη για την ευχαρίστηση. Ο σύντροφος ίσως να ήταν ικανοποιημένος με αυτή την κατάσταση για ένα χρονικό διάστημα αλλά δεν ήταν η μόνιμη προδιάθεση του. Μπορεί να μη θέλει να αποσυνδέει το σεξ από τις άλλες πτυχές της ζωής σας, μπορεί να θέλει… Διαβάστε περισσότερα »
Πολύ ωραίο θέμα. Θα απαντήσω σαν άτομο που απολαμβάνω και το ερωτικό και το kinky sex. Και μιας που το φιλοσοφούμε, να προσθέσω και μια τρίτη κατηγορία.. θα την πω «ερωτικοκίνκυ», που είναι το σεξ με την γνωστή εναλλαγή μεταξύ αυτών των δύο. Θεωρώ ότι και στα τρία μπορεί να προκύψει βαθεία ψυχική σύνδεση(διαφορετικής χροιάς στο καθένα), αρκεί να βιωθούν με τον κατάλληλο συντονισμό και από τους δύο. Όσο για την ψυχική σύνδεση στο kinky, με κάλυψαν απολύτως τα σχόλια της Lioness και του Stefanos. Μπορείς να τα χρησιμοποιήσεις και σαν επιχειρήματα στη συζήτηση με τον σύντροφο. Ωστόσο, αν δεν… Διαβάστε περισσότερα »
Νομίζω πως απ’ τον σύντροφό σου κάτι λείπει. Μπορεί να μην είναι η ψυχική σύνδεση και το αν υπάρχει ή όχι στη σχέση σας, αλλά κάτι άλλο που τον κάνει να το αποζητά αυτό ακόμα περισσότερο. Και η σεξουαλική επαφή, ιδίως στο πλαίσιο της σχέσης, πέρα από την απόλαυση, εμπεριέχει οικειότητα και κάτι πιο κοντινό. Ίσως, λέω ίσως, ο σύντροφός σου έχει μία άλλη έλλειψη και προσπαθεί να την καλύψει έτσι. Φυσικά όμως και είναι δικαίωμα σου να έχεις κάποιες συγκεκριμένες προτιμήσεις που σε εξιταρουν αλλά κι αυτός έχει το ίδιο δικαίωμα. Θεωρώ πως, εφόσον η σχέση σας είναι καλυμμένη… Διαβάστε περισσότερα »
Λες “δεν πιστεύω ότι θα μου αρέσει” άρα ίσως δε του έχεις δώσει ευκαιρία . Αξίζουν μερικές δοκιμές χωρίς προκατάληψη, μπορεί να εκπλαγείς ευχάριστα. Με βασική προϋπόθεση βέβαια ότι στα υπόλοιπα τα βρίσκετε, οπότε αξίζει η προσπάθεια και οι εκατέρωθεν υποχωρήσεις. Για τα πιο rough, εμάς μας βοηθάει κ το αλκοόλ που εκ των πραγμάτων βγάζει πιο άγρια ένστικτα. Ένα δυο ποτηράκια, όχι να τον κάνεις στουπί 😂. Εμείς έτσι το βρήκαμε. Και σιγά σιγά έφυγε το άγχος “τώρα πρέπει να κάνω αυτό και να είμαι έτσι”, που διώχνει τους οργασμούς πιο γρήγορα απ ότι το κλιματιστικό το γάτο μου… Διαβάστε περισσότερα »
Σίγουρα κάτι λείπει στο σύντροφό σου. Αν είναι η πρώτη φορά που στο εκδηλώνει, ενώ καιρό τώρα (ή και πάντα;) το είχε ανάγκη λάθος δικό του. Αν είναι όμως κάτι που προέκυψε τώρα, πρόσφατα, ίσως να οφείλεται στο ότι οι άνθρωποι αλλάζουμε με το πέρασμα του χρόνου, το ίδιο και οι ανάγκες μας. Εγώ φοβάμαι πως η ανάγκη του για διαφορετική προσέγγιση στο σεξ υπήρχε εξ αρχής κι απλώς συμβιβαζόταν. Κι αυτό είναι κάτι που πρέπει να το ψάξετε.
Είτε άλλαξαν τα γούστα του (τα δικά μου αλλάζουν συνεχώς,ανάλογα την ψυχική μου διάθεση) ,είτε σε βλέπει πλέον ως υποψήφια μανούλα για τα παιδιά του και δεν δέχεται πλέον η μανούλα να έχει βίτσια στο σεξ
(Να το δειτε ,δεν θα το παραδεχτεί,αλλά κάνε μια συζήτηση )