Τι λέει ο ψυχολόγος και χρυσώνει το χάπι; Για να το δούμε με λογική.
___________
Η ιστορία της όπως την ξεχώρισα σήμερα
Υπάρχει κάτι που λέγεται συχνά για χωρισμούς και απορρίψεις. Ο ψ μου για τους τελευταίους μου χωρισμούς μου λέει ότι οφείλονται κυρίως στο ότι αυτοί οι άνθρωποι ήταν μη διαθέσιμοι, δεν ήταν έτοιμοι, φοβήθηκαν να γίνουν ευάλωτοι και να αγαπήσουν για να μην πληγωθουν (πρόκειται για περίπου σχέσεις). Ο ψ μου γνωρίζοντας τα στορις έχει πατήματα και τα λέει αυτά και με πείθει.
Όταν όμως φεύγω από τη συνεδρία, καμιά φορά σκέφτομαι, μήπως μου χρυσωνει το χάπι για να μην νταουνιασω, μήπως απλά δε με γουστάρουν. Με συμφέρει ψυχολογικά σίγουρα να ισχύει το πρώτο, γιατί με κάνει να νιώθω πιο ερωτευσιμη και ότι αυτοί είναι προβληματικοι. Απ’ την άλλη ο έρωτας δε σε χτυπάει κατακουτελα, ακόμα και σκατα να είσαι ψυχολογικά; Δεν ξέρω, εσείς τι λέτε; Μήπως αυτοί οι ψυχολόγοι με όλες αυτές τις υπεραναλυσεις σε αποπροσανατολίζουν από το προφανές, ότι απλά δε σε ερωτεύτηκαν, απλά δεν ήσουν τόσο ξεχωριστή για αυτούς όσο αυτοί για σένα;
ΑΠΟ ΤΗΝ – Ψιψινα
_______________
Ας οργανώσουμε τη συζήτηση
Νομίζω ο προβληματισμός έχει μια βάση και αξίζει σκέψης.
Υπάρχει μια παρανόηση. Δεν σε αποπροσανατολίζουν με δόλο. Ο ψυχολόγος δεν έχει αντικείμενο εργασίας να εξηγήσει την κοινωνιολογική διάσταση του σύγχρονου σχετίζεσθαι. Αυτό είναι δουλειά εμάς των αρθρογράφων και -σαφέστατα- περισσότερο των επιστημόνων που ερευνούν αυτές τις σχέσεις με ευρύ δείγμα και κατάλληλα μεθοδολογικά εργαλεία. Αντικείμενο του ψυχολόγου είναι να σε κάνει να δεις πώς ΕΣΥ διαχειρίζεσαι τις σχέσεις και την απόρριψη, καθώς και να σε βοηθήσει να αισθανθείς καλύτερο με τον εαυτό σου ώστε να ζήσεις μια πιο χαρούμενη ζωή, αλλάζοντας το μόνο που μπορείς να αλλάξεις: τον εαυτό σου.
Στο πλαίσιο αυτό τι νόημα έχει να σου πει “δεν σε ερωτεύτηκαν”; Θα το γυρίσεις πάνω σου ενοχικά και θα νιώσεις ανάξια (“δεν είμαι ερωτεύσιμη”, ένα αυθαίρετο συμπέρασμα καθώς μόνο για συγκεκριμένο δείγμα έχεις δείγματα γραφής), αντί για ενδυναμωμένη. Που είναι ο στόχος της ψυχοθεραπείας, ώστε να μπορείς να κάνεις διαχείριση κι αλλαγές. Ουσιαστικά το “δεν ήταν συναισθηματικά διαθέσιμοι” το ίδιο πράγμα σημαίνει. Για σένα δεν ήταν συναισθηματικά διαθέσιμοι. Αλλού μπορεί και να ήταν, δεν θα το μάθουμε και δεν μας απασχολεί κιόλας. Δεν φταις για κάτι εσύ αναγκαστικά. Ούτε είναι συνταγή ή χημική αντίδραση η ζωή, βάζω αυτό κι αυτό και βγαίνει εκείνο. Συμβαίνουν αυτά. Εξαιρούνται οι ψυχικά ασθενείς και όσοι μένουν στην άλλη άκρη του πλανήτη για πρακτικούς λόγους.
ΥΓ. Το “φοβήθηκαν να γίνουν ευάλωτοι και να αγαπήσουν για να μην πληγωθουν” πες μου ότι δεν το είπε έτσι. ακριβώς… (Πόσο κλισέ περιοδικού ποπ ψυχολογίας του 2000!)
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Εξαρτάται την περίπτωση γιατί αν ξέραμε λεπτομέρειες μπορεί και να δίναμε δίκιο στην ψυχολογο. Αλλά όταν λέει δεν ήταν διαθέσιμοι τι άλλο να εννοει; Δεν ήταν διαθέσιμοι για όλες τις γυναίκες του πλανήτη και για όλη τους τη ζωη; Δεν ήταν διαθέσιμοι για σενα. Έχει σημασία αν δυσκολεύονται να δεσμευτούν γενικώς ή δεν τους άρεσες τοσο; Το αποτέλεσμα είναι το ίδιο. Το οτι δεν άρεσες σε αυτούς δε σημαίνει τίποτα για σένα. Δεν ξέρω αν θα σε ανακουφίσει αλλά όσες φορές η ψυχολόγος μου είπε κάτι τέτοιο στην πορεία φανηκε πως ευτυχώς που δεν ήταν διαθέσιμοι κι ευτυχώς που δεν… Διαβάστε περισσότερα »
Έκλαψα ΚΑΙ σε αυτό. Προσελκύοντας μια ζωή άτομα με ψυχικές ασθένειες/με ανισορροπία, ξέρω πως έχω μεγάλο πρόβλημα γιατί είναι τα μόνα άτομα που με ελκύουν και τα οποία ελκύω (όχι όμως γιατί με αγάπησαν, αλλά για να με χρησιμοποιήσουν). Ναι, και να έχεις ψυχολογικά, αν ερωτευτείς, ερωτεύτηκες. Δεν ξέρω αν κι εσύ προσελκύεις τέτοια άτομα. Ελπίζω πως όχι, γιατί είναι εφιάλτης. Και ο φίλος που εμένα άχρηστη με ανέβαζε, ανάξια με κατέβαζε και έβρισκε τα ψυχολογικά ως δικαιολογία για να με αγνοεί και να μου λέει πως δε αξίζω χρόνο, και πως δεν είμαι άνθρωπος (🤣) και πως δεν μπορεί… Διαβάστε περισσότερα »
Ρε διαολακι ( επετρεψε μου το υποκοριστικο) τι ειναι αυτα που λες? Και με αφορμη πια επιστολη? Αμ ελα που σε θελουν…και μαλιστα πολλοι. Απλως εισαι μη διαθεσιμη γι αυτους κι αν καποιος σε εκλαμβανει ετσι γιατι να ανοιχτει και να φαει πιτα? Αυτη η επιστολη εχει και αλλη οψη! Το να αναρωτηθουμε για ποσους και ποσες εχουμε υπαρξει εμεις μη διαθεσιμοι και δεν το ξερουμε κι ολας!
Ισχύει για κάποιους σίγουρα, αλλά προσωπικά δέχομαι οποιονδήποτε αν δείξει ενδιαφέρον. Ότι δεν έχω στάνταρ (δεν μπορώ να έχω στάνταρ, για να έχεις πρέπει να έχεις κι αξία) και πάλι είμαι μόνη μου, φωνάζει ότι είμαι ανεπιθύμητη.
Έλα βρε αγάπη, τώρα δες πως την απάντηση για την σκατό συμπεριφορά του “φίλου” την δίνεις μόνη σου στην τελευταία παράγραφο. Γράφεις: ” Δεν γίνεται να μας θέλουν όλοι”. Ε ο συγκεκριμένος ήταν ένας από αυτούς τους ολους, γιατί ξαφνικά γίνεται “όλοι” στο μυαλό σου. Αυτός είχε τα θέματά του, εσύ έχεις τα δικά σου, δεν τα βρίσκετε. Και επειδή όλοι έχουμε τα θέματα μας, παρακάτω θα βρεθεί κάποιος που τα θέματα του θα ταιριάζουν με τα δικά σου και θα τα βρείτε. Έτσι πάει αυτό. Αλλιώς θα μέναμε όλη μας τη ζωή με τον πρώτο που μα γυαλίσει στα… Διαβάστε περισσότερα »
Ναι, άμα σου λειτουργεί, μαζί σου, γιατί όχι; Είναι κι αυτό μια ωραία προσέγγιση. Προσωπικά δε νομίζω να μου ταιριάζει γιατί ο πολύς κόσμος με κουράζει (ξέρεις αυτό το τους θέλω όλους και με θέλουν όλοι, πολλοί μαζευόμαστε και γίνομαι λίγο μουντρουχα με τον πολύ κόσμο!) αλλά για τις πιο κοινωνικές μια χαρά μου ακούγεται. Ορίστε, να ένας νέος μηχανισμός ψυχολογικής ενδυνάμωσης κορίτσια. 😘
Δεν είναι δουλειά του ο ψυχολόγου να μας πει την αλήθεια του κόσμου.
Ούτε να μας πει τη δικιά μας αλήθεια.
Δουλειά του είναι να μας βοηθήσει να καταλάβουμε μόνοι μας την αλήθεια μας
Eγω νομιζω δεν εχεις ψαχτει πολυ με τον εαυτο σου ακομα για να κανεις αυτη την ερωτηση. Το κοινο που εχουν ολοι αυτοι εισαι εσυ που τους διαλεγεις. Εσυ πρεπει να δεις τι φοβασαι ,πρωτα θα καταλαβεις εσενα για να μπορεσεις να καταλαβεις αυτους. Εγω ξερω πχ πως τους διαλεγω ακριβως επειδη φοβαμαι και εγω.αλλα αυτα πολλες φορες ειναι υποσυνειδητα και δεν το καταλαβαινουν ουτε παραδεχονται. Επισης νομιζω πως ενας συναισθηματικα διαθεσιμος μπορει πιο ανετα να εκφρασει συναισθηματα. Ο μη διαθεσιμος θα φαινεται πως κατι δεν παει καλα οταν εκφραζεται.Δεν θα εχεις closure η’ ικανοποιητικη επικοινωνια
Αυτο ειναι η μιση αληθεια. Η αλλη μιση ειναι πως το κοινο που εχουν ολοι αυτοι ΕΙΣΑΙ ΕΣΥ ΚΑΙ Η ΣΥΜΠΕΡΙΦΟΡΑ ΣΟΥ ΑΠΕΝΑΝΤΙ ΤΟΥΣ. ομοια εξωτερικα ερεθισματα δηλ η δικη μας συμπεριφορα οδηγουν ανομοιους ανθρωπους σε παρομοιες αντιδρασεις. Και καπου εδω το προβλημα δεν ειναι οτι διαλεγεις λαθος ανθρωπους αλλα πως το λαθος το εχεις εσυ. Οι αγγυλωσεις σου ο τροπος σκεψης σου το πως ερμηνευεις. Και προκειμενου να μην αλλαξεις εσυ αλλαζεις το πλαισιο το κανεις πιο βολικο σε σενα. Ακομα κι η τυπισσα με την οριακη διαταραχη θα κανει το τελειο ζευγαρι με ενα ναρκισο ταιριαζουν γαντι βλεπεις… Διαβάστε περισσότερα »
Εγω προσωπικα παλι δεν κανω τιποτα με την συμπεριφορα μου που λες. απλα αν ειναι διαθεσισμος με τρομαζει ,δεν αντεχω και φευγω και αν δεν ειναι διαθεσιμος αρχικα τον θελω και μετα εχω resentment πως μονο εγω δινω. μπρος γκρεμος και πισω ρεμα
κι όμως…αυτο το μόνο εγώ δίνω είναι η σίγουρη λύση για να βγάλει τον κακό εαυτό καποιου και να σε θυματοποιησει. Αν πχ είσαι δίπλα μου αυτή η συμπεριφορά (το μόνο εγώ δίνω συγκεκριμμένα επειδή το έχω αντιμέτωπισει και ξέρω τι συμβάίνει ) απαγορευει σε όποια καλά μου χαρακτηριστικά να ανθίσουν. αντίθετα επιτρέπει και επιβάλει να βγούν διάφορα άλλα στην επιφάνεια. μετά 6 μηνες θα έστελνες εδώ χαρακτηρίζοντας με τοξικό ναρκισο κλπ Η συμπεριφορά σου θα με έιχε κάνει έτσι. Μια άλλη θα με θεωρούσε θησαυρό. Έχω υπάρξει συναισθηματικά μη διαθέσιμος για κάποια. το ήξερε από την δεύτερη στιγμή. Η… Διαβάστε περισσότερα »
Με την λογικη σου να γνωρισω τοτε εγω καποιον που μου δινει περισσοτερη αγαπη και κατανοηση και οχι να αλλαξω εγω και να δινω αγαπη σε εναν μη διαθεσιμο. Α εχεις δικιο απο την αποψη και μενα ενω με ελκυουν οι συναισθηματικα μη διαθεσιμοι ,μου βγαζουν χειροτερο εαυτο για ειναι ειναι πιο triggering στο τραυμα μου. Γιατι νοιωθω resentment στο τελος. Εχω διαβασει ψυχολογια τι να κανω πανω σε αυτο για βοηθεια και λενε αν πας με εναν συναισθηματικα διαθεσιμο ,εσυ που προσπαθεις να γινεις καλυτερος θα σε βοηθησει γιατι μπορει να επικοινωνησει μαζι σου καλυτερα. ενω ενας που δεν… Διαβάστε περισσότερα »
Δεν πιστεύω σε τοξικούς ανθρώπους. σε τοξικές σχέσεις πιστεύω. Η σχέση που προσφέρουμε σε κάθε άνθρωπο και ο τρόπος που σχετιζόμαστε μαζί του είναι η αιτία για το πως αυτός ο άνθρωπος θα σταθεί δίπλα μας και εν τέλει για το πως θα εγγραφεί μέσα μας. Το πρόβλημα είναι πως αυτό ισχυει και για τον άλλον. έτσι γίνεται κομβικό να βρεις το αρχικό ερέθισμα που θα πυροδοτησει την αρχική αντίδραση η οποία θα φέρει μια απάντηση η οποία θα είναι γίνει ερεθισμα για την απάντηση του άλλου και παει λέγοντας. Στις σχέσεις που κάνω εγώ τα πράγματα είναι πιο απλά.… Διαβάστε περισσότερα »
Το να εισαι συναισθημαικα ευάλωτος και διαθεσιμος περιλαμβανει το πως μπορεις να παραδεχτείς πως εισαι κακοποιητης και τα λαθη σου για να επικοινωνήσεις και να κανεις την αλλαγη. Η αποφευτικοτητα της παραδοχης και η αποφευτικοτητα των τυψεων διχνει ακριβως πως δεν εισαι διαθεσιμος . Για παραδειγμα αυτό πχ το “δεν βαζω ταμπελες σε σχεση” και τα situathionships είναι καποιος που δεν θελει να νοιωσει ενοχες αλλα θελει συγχρόνως να εκμεταλευτει καποιον. Δεν γινεται να εχεις και την πιτα γεματη και το σκυλο χορτατο. ΠΕΣ ξεκαθαρα θελω μονο σεξ και σε βλεπω σαν αντικειμενο αλλα αντιθετα το περιγραφεις γλυκα για να… Διαβάστε περισσότερα »
Μήπως αυτό που προσπαθεί να σου δείξει είναι ότι για κάποιον λόγο επιλέγεις μη διαθέσιμους ανθρώπους?… Λέω εγώ τώρα… Και μήπως προσπαθεί να σε καθοδηγήσει στο να βρεις τον λόγο που σε ωθεί να ερωτεύεσαι μη διαθέσιμους ανθρώπους…. ώστε να αλλάξεις το pattern και την επόμενη φορά να κάνεις άλλες επιλογές….
Το μονο πατερν που υπαρχει ειμαι εγω εσυ κι ο καθενας. Δεν διαλεξα εγω τη μαρια και τη κικη και τη αφροδιτη επειδη ειναι μη συναισθηματικα διαθεσιμες και διαλεγω ετσι λογω πατερν. Η μαρια η κικη και η αφροδιτη αντιμετωπισαν τον ιδιο μπαζουλα ανδρα με τις ιδιες απαιτησεις απο αυτες. Και την εκαναν. Αν γνωριζαν τον φιτ γιωργο που θα χε αλλες απαιτησεις απο αυτες θα ταν διαθεσιμες! Ναι οι πρωην μας σχετικα εχουν κοινα. Το κοινο τους ειμαστε εμεις που τους ωσμονουμε με τη συμπεριφορα μας. Η μαρια η κικη και η αφροδιτη δεν ειναι νευρικες και με το… Διαβάστε περισσότερα »
Αγαπητέ κάπως μπερδεμένα τα έχεις στο μυαλό σου. Όταν κάποιος είναι μη διαθέσιμος, είναι μη διαθέσιμος εξ αρχής, δεν μπορείς εσύ να τον κάνεις μη διαθέσιμο!! Δεν έχουμε τόσο εξουσία πάνω στους ανθρώπους.
Επίσης λες ότι επιλέγεις πάντα νευρικές και μετά λες ότι εσύ τις κάνεις έτσι. Καταλαβαίνεις ότι με αυτό φάσκεις και αντιφάσκεις. Πρέπει να δεις εσύ γιατί θέλεις να τις νευριάζεις, τι κάνουν σε σένα trigger τα νεύρα…
για αρχή είναι παράδειγμα. δεν λέω πως επιλέγω νευρικές. λεω πως όποια και να επιλέξω επειδή εγώ φερομαι κάπως (στο συγκεκριμένο παραδειγμα φερομαι με ισχυρογνωμοσύνη) θα γίνει νευρική δίπλα μου. δίπλα σε καποιον άλλον η ίδια κοπέλα θα είναι γλυκια. το κοινό που έχουν οι πρωην μας δεν δίχνει το πατερν με το οποιο επιλέγουμε κι αν το αλλαξουμε και επιλέξουμε καλύτερα όλα καλά. δηλαδή δεν επιλέγω νευρικές στο παράδειγμα. επιλέγω απλές κανονικές κοπέλες. το κοινό που έχουν οι πρωην μας ΕΙΜΑΣΤΕ ΕΜΕΙΣ. αρα δειχνει πολλά για την δική μας συμπεριφορά. για τον τρόπο που εμεις συμπεριφερόμαστε μέσα στη σχέση.
Νευρικο μπορεις να κανεις καποιον.Συναισθηματικα μη διαθεσιμο δεν μπορεις να τον κανεις. Εξαρταται πως οριζεις το συναισθηματικα μη διαθεσιμο. Εσυ χρησιμοποιεις τον ορισμο πως δεν σε θελει εσενα μονο. Αλλα υπαρχει και ο ορισμος δεν εχει την ικανοτητα με κανεναν να ειναι διαθεσιμος.Δεν φταις εσυ.
Να κανω τον δικηγορo του διαβολου πως ξερεις οτι φταις εσυ και οχι ο αλλος? XD Συνηθως λενε αυτος που φταει πιο πολυ ειναι αυτος που δεν αναρωτιεται αν φταει XD
Ένα έχω να πω, το ότι έχεις μπει σε σκέψεις και το ψάχνεις σημαίνει ότι ο ψ κάνει καλά τη δουλειά του 😉
Δεν ήταν συναισθηματικά διαθέσιμοι σημαίνει και το άλλο, ήταν σε άλλες σχέσεις. Ήταν και εσύ κολλούσες; Αν κολλουσες άσχημα είναι ένας τρόπος του αυτός πιο κομψός να σε εκλογικεύσει.
Δεν είναι δουλειά του ψυχολόγου να σου αναλύσει το υπόβαθρο των σχέσεων παρόλο που είχα φίλη που σπούδαζε ψυχολογία που τα ανέλυε όλα επιγραμματικά. Ο ψυχολόγος έχει καθήκον να σε κάνει να καταλάβεις τα δικά σου. Τη δική σου όψη. Οι σχέσεις και η ανάλυση τους ανήκει πιο πολύ στον τομέα της κοινωνιολογίας και της ανθρωπολογίας.
Όλα αυτά έχουν να κάνουν με χαρακτήρα θέλει δύναμη ψυχής να είσαι δυνατός και να μη σε ενδιαφέρει η απόρριψη οι περισσότεροι προσπαθούν να βρουν λύση με λάθος τρόπο ενώ η αλήθεια είναι εσύ ο ίδιος πόσο αγαπάς τον εαυτό σου από εκεί ξεκινάει όλα και δυστυχώς όλοι έχουν πρόβλημα σε αυτό δεν μπορούν να αγαπήσουν τον εαυτό τους
Αν προσπαθεις παντως να δεις αν ο αλλος εχει ψυχολογικο προβλημα γενικο η’ μονο μαζι σου,ενας μη συναισθηματικα διαθεσιμος δεν εχει την ικανοτητα να ειναι ευαλωτος συναισθηματικα γενικα στην ζωη του οταν επικοινωνει , οχι μονο μαζι σου ,ουτε την επιγνωση του προβληματος συνηθως .Αν κατσεις καιρο μαζι του γινεται πιο προφανες. εγω εχω δει ανθρωπους που ειναι προφανες πως δεν ειναι μονο με μενα αλλα δεν μπορουν να ειναι ευαλωτοι συναισθηματικα γενικα .ακου ιστοριες που λενε για πρωην η’ για την σχεση με τους γονεις τους πχ. Οπως λενε επισης και ο χωρισμος θα ειναι διαφορετικος σε ανθρωπους που… Διαβάστε περισσότερα »
Δεν νομίζω οτι ο έρωτας σε χτυπάει κατακούτελα. Γι’ αυτό και έχει μεγάλη σημασία σε ποια φάση της ζωής σου θα βρεθείς με κάποιο άτομο. Αν έχεις 100 έννοιες δεν θα μπεις καν στην διαδικασία να γνωρίσεις ένα άτομο ακόμη και αν σου αρέσει γιατί δεν έχεις χρόνο να αφιερώσεις στην γνωριμία ώστε να τον/την ερωτευτείς.
Αν βρεις το ίδιο άτομο σε μια φάση της ζωής σου που έχεις λιγότερες έννοιες , τότε θα έχεις χρόνο να ερωτευτείς.