Η Ρένα απαντά: Μήπως είμαι εγώ η προβληματική;

Δεν είναι απαραίτητα θέμα αυτοεκτίμησης.

_____________

H ιστορία της όπως την ξεχώρισα σήμερα

Αγαπητή μου Ρένα,
Έχω στο ιστορικό μου τουλάχιστον 3 σχέσεις που έληξαν άδοξα με τους πρώην να με μισούν θανάσιμα και απορώ αν τελικά είμαι εγώ η προβληματική.Θα σας εξηγήσω.

Θεωρω τον εαυτό μου ισορροπημένο άνθρωπο, με ήθος, πολύ προσγειωμένη,αθεράπευτα ρομαντική, χαμηλών τόνων, δύσκολα νευριάζω, μετρημένη, δεν μιλάω πολύ, πάντα σκέφτομαι πριν πράξω και πριν μιλήσω με γνώμονα πάντα τον σεβασμό προς τον άνθρωπο που έχω απέναντι μου. Έργαζομαι και είμαι οικονομικά ανεξάρτητη. Δεν μου αρέσει να ζητώ τίποτα από κανέναν.

Το πρόβλημα μου είναι ότι δυσκολεύομαι να αντιδράσω άμεσα όταν κάποιος κάνει η πει κάτι που με πειράξει, φοβάμαι μην τον πληγώσω, μην φανώ η ιδιότροπη γκρινιάρα , βάζω νερό στο κρασί μου και ξεχνώ ευκολα. Κραταω τα καλά. Συγχωρώ, όμως δεν ξεχνω. Ερωτεύομαι εύκολα και με πάθος και τα δίνω όλα στη σχεση.

Ουσιαστικα είμαι people pleaser. Αυτό ισχύει σε όλες μου τις συναναστροφές, με φίλες φίλους συναδέλφους γονείς συγγενεις. Θελω να είμαι αγαπητη.

Εχω και πολλές ανασφάλειες, δεν μπορώ να δω τον εαυτό μου να ‘τσαλακώνεται’. Είμαι παντα προσεγμένη και περιποιημένη, φροντίζω το σώμα μου το ντύσιμο μου το μακιγιάζ μου (αν και συντηρητική στο στυλ, είμαι 50 και δεν έχω βάψει μαλλί ακόμη όλοι μου λένε ότι δείχνω πολύ νεότερη, θεωρώ τον εαυτό μου όμορφη γυναικα, classy, αλλά δεν θέλω με τίποτα να τραβάω την προσοχή, παρακαλώ να περνάω απαρατήρητη) Το πρόβλημα με τους εκάστοτε συντρόφους, συμπεριλαμβανομένου και του πρώην συζύγου (μιλάμε για μακροχρόνιες σχέσεις): Με είδαν στην αρχή σαν εύκολη λεία, σας λέω ερωτεύομαι ευκολα.

Λογω του mellow χαρακτήρα μου ξεκινούν σιγά σιγά να εκμεταλλεύονται την καλοσύνη μου και να μην με σέβονται όπως τους σέβομαι εγώ.Να βάζουν τα δικά τους θέλω μπροστά.Να με θεωρούν δεδομένη.Και να βολεύονται.Και εγώ να υπομένω και να υποχωρώ νομιζομενη ότι με αγάπη και κατανόηση θα ξεπεραστούν όλα, η ότι από μόνοι τους θα καταλάβουν ότι πρέπει να αλλάξουν την συμπεριφορά τους.Παντα έβρισκα ελαφρυντικά στη συμπεριφορά τους.Οταν όμως ‘ξυπνούσα’ και έβλεπα την πραγματικότητα και δεν μπορούσα να τους δικαιολογήσω άλλο και έδειχνα τη δυσαρέσκεια μου μόνο για να εισπράξω απαξιωτικές απαντήσεις, τους ζητούσα να χωρίσουμε. Τότε με αντιμετώπιζαν σαν τον χειρότερο εχθρό τους.

Ο πρώην σύζυγος δεν μου μιλάει καν.Και έχουμε και ένα παιδί μαζί.Ο μετέπειτα σύντροφος μου εληξε τη σχέση μας με απειλές ότι θα με καταστρέψει και αναγκάστηκα να βάλω περιοριστικά μέτρα και ο τρίτος δεν θέλει να με δει ούτε ζωγραφιστη – σε αυτή τη σχέση είπα να μιλάω περισσότερο για αυτά που με πειράζουν και με την πρώτη νύξη για κάτι που κάνει και με πειράζει με αποκάλεσε επιθετική και με μπλόκαρε….Κοπέλες μου πραγματικά δεν έχω κάνει τίποτα που να δικαιολογεί τέτοια αντιμετώπιση.Γιατι δεν αναλαμβάνουν οι άντρες τις ευθύνες τους ως προς το τι οδηγεί μια σχέση στο να διαλυθεί; Γιατί τα θέλουν όλα δικά τους;

Από την άλλη μήπως έχω πρόβλημα εγώ;Μηπως έχω πολύ χαμηλή αυτοεκτίμηση;Τι μπορώ να κάνω για αυτο;Δυσκολεύομαι στην επικοινωνία όταν πρόκειται για αρνητικά ζητήματα.(και στην δουλειά έχω πρόβλημα όταν πρέπει να πιέσω κάποιον συνεργάτη η να κάνω παρατήρηση στα άτομα της ομάδας μου.) Ευχαριστώ που με ακούσατε.

ΑΠΟ ΤΗΝ – Ηλιακτιδα
__________________

Ας οργανώσουμε τη συζήτηση 

Το ζήτημα το εντοπίζεις από μόνη σου: είσαι people pleaser. Όλα αυτά που αναφέρεις για τον εαυτό σου στην 2η παράγραφο θα ήταν μεγάλα πλεονεκτήματα αν απέρρεαν από αυθορμητισμό και σε κανονικές συνθήκες. Όμως απορρέουν κατά βάθος από την ανάγκη να είσαι αγαπητή. Το αναγνωρίζεις η ίδια.

Δηλαδή ενδόμυχα δίνεις κατανόηση και σεβασμό για να εισπράξεις αποδοχή. Αυτό δημιουργεί την χειραγώγηση, καθώς αυτή την συνθήκη την αντιλαμβάνονται οι άλλοι, ιδιαίτερα οι σύντροφοι αλλά όχι μόνο, και την χρησιμοποιούν για το δικό τους συμφέρον. Όταν σε μια διαπραγμάτευση όπως είναι το σχεσιακό αντιλαμβάνεται κάποιος την ανάγκη του άλλου, γνωρίζει πλέον και πώς να καναλιζάρει την εξουσία. Ανοίγει και κλείνει την κάνουλα της αποδοχής ανάλογα με το αν συμμορφώνεται το άτομο στις δικές του επιθυμίες.

Δυστυχώς δεν υπάρχει ανταποδοτικότητα στα συναισθήματα και τις συμπεριφορές, αυτό το «φέρομαι καλά για να μου φέρονται καλά». Μπορεί να φέρεσαι καλά και να σου φερθούν άθλια ή και το ανάποδο -αν πέσει κάποιος ασεβής σε κάποιον σαν εσένα. Αντίθετα η φύση αντιπαθεί το κενό και σπεύδει να το καταλάβει μόλις παρουσιαστεί. Όσο δείχνεις συγκατάβαση, τόσο θα σου φέρονται άσχημα. Επιπλέον όταν τους έχεις καλομάθει στην συγκατάβαση, οποιαδήποτε αντίρρηση θα κατηγορηθεί ως επίθεση, όπως κι έγινε, ενώ φυσικά είναι απλώς επαναφορά στις εργοστασιακές ρυθμίσεις μιας διάδρασης. Δεν είμαστε ξέφραγο αμπέλι, έχουμε περιφράξεις που πρέπει να δοθούν οι κατάλληλοι επικοινωνιακοί κωδικοί για να υπάρξει άδεια διάβασης.

Επιπρόσθετα, το dating και οι ετεροκανονικές σχέσεις έχουν διέλθει μεγάλης κρίσης τα τελευταία χρόνια, δεν είσαι δηλαδή η μοναδική που δυσκολεύεται. Διάβασε ας πούμε αυτή ΕΔΩ την ερώτηση-απάντηση.

Και πώς θα γίνει, θα με ρωτήσεις. Ποιά είναι η λύση; Να αλλάξω χαρακτήρα;

Ο χαρακτήρας είναι εγγενής, η προσωπικότητα είναι που διαμορφώνεται. Δεν γίνεται αυτό. Αυτό που μπορεί να γίνει είναι ακριβώς να αναδιαμορφώσεις την προσωπικότητά σου. Δεν σου λείπει αυτοεκτίμηση αναγκαστικά, αυτό που σου λείπει ανάγεται στην παιδική σου ηλικία. Πιθανώς μεγάλωσες σε ένα αυστηρό ή επικριτικό περιβάλλον όπου έπρεπε να είσαι «το καλό κορίτσι» για να απολαμβάνεις της αποδοχής, επομένως αυτό το μοτίβο ακολουθείς και στις άλλες σχέσεις σου, ακολουθείς ένα πρωτόκολλο. Για να σπάσει το καλούπι αυτό μια και καλή χρειάζεται ψυχοθεραπεία. Στο μεσοδιάστημα προσπάθησε να μην εστιάζεις τόσο στο τι θέλουν οι άλλοι, αλλά στο πώς εσύ οριοθετείς αυτά που θα κάνεις. Μην βιάζεσαι να πεις ναι, προσπάθησε αρχικά να το καθυστερήσεις και κατόπιν λίγο λίγο να λες και κάποια όχι. Ξεκίνα το πείραμα στη δουλειά όπου έχεις πιο υπεύθυνη θέση και επεκτάσου σε σχέσεις φιλικές-ερωτικές. Όταν θα ζητήσουν ραντεβού σε συγκεκριμένα μέρα πες ότι είσαι απασχολημένη τότε με κάτι άλλο και όρισε εσύ νέα ημερομηνία, Δες πώς θα πάει, σαν πείραμα, ξεκίνα με τα μικρά. Μη φοβηθείς να πεις «αυτό δεν μου αρέσει» επηρεασμένη από την τρίτη σου σχέση. Θα σε σεβαστούν περισσότερο αν ξεκινήσεις έτσι παρά αν το θυμηθείς ξαφνικά, επομένως ξεκίνα από το πρώτο λεπτό να δείχνεις τι πραγματικά θέλεις και τι δεν θέλεις. Οι πρώτες εντυπώσεις είναι πολύ δύσκολο να απορριφθούν, ακόμα περισσότερο κάποιοι μπαίνουν σε σχέσεις με συγκεκριμένα άτομα ακριβώς λόγω των πρώτων εντυπώσεων, πχ. «καλό κορίτσι». Τα καλά πάνε στον Παράδεισο, τα κακά πάνε παντού που έλεγε και το παλιό ρητό.

H Ρένα απαντά: Ποιά η διαφορά χαρακτήρα & προσωπικότητας και ποιό αλλάζει;

Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News