Η παρ’ολίγο “πεθερά” αποδείχθηκε ότι δημιούργησε γνήσιους δεσμούς.
____________
Η ιστορία της όπως την ξεχώρισα σήμερα
Καλημέρα & καλό μήνα,
Είμαι 37 ετών. Εδώ και 8 χρόνια σχεδόν, χώρισα από την μεγαλυτέρη σχέση που είχα στη ζωή μου (6 χρόνια) λόγω τρίτου προσώπου όπως αποδείχτηκε μεταγενέστερα. Ο πρώην λοιπόν σήμερα έχει προχωρήσει στη ζωή του και έχει κάνει την οικογένεια του και καλώς κάνει.
Το θέμα δεν είναι όμως αυτό, με γονείς του όπως την μητέρα του είχα άψογη σχέση η οποία με αγάπησε σαν παιδί της και το κάνει ακόμα. Από τότε λοιπόν με παίρνει τουλαχιστον 5 φορές τον χρόνο τηλέφωνο για να δει τι κάνω, να μάθει τα νέα μου, να με ακούσει γενικά.. Στην αρχή με ενοχλούσε, μιας και της ανεφερα απειρες φορές ότι αυτό που κάνει δεν είναι σωστό (δεν θα άρεσε σε κανεναν να παιρνει η μανα του τηλεφωνα σε πρωην) αλλά επέμενε πως δεν το κανει εσκεμμένα παρα μονο απο ενδιαφερον για μενα. Όσες φορές προσπάθησα να το ξεκόψω μάλλον δεν το έκανα καλά και πλέον αποδέχτηκα ότι έτσι είναι η γυναίκα και πραγματικά χαιρεται που με ακούει.
Λοιπόν, το θεωρείς εντάξει που έχω κρατήσει επαφή και καλές σχέσεις; νορμάλ την συμπεριφορά της μητέρας του; Εξάλλου έχουν περάσει και χρόνια, άλλο ο πρώην, άλλο αυτοί οι άνθρωποι που δεν φταίνε και πουθενά.
thank you
ΑΠΟ ΤΗΝ – Elsa
______________
Ας οργανώσουμε τη συζήτηση
Πολύ ενδιαφέρουσα καταγραφή, σε ευχαριστώ πολύ!
Η παρ’ολίγο πεθερά σου, ας πούμε, σε αγάπησε και σε εκτίμησε ως άνθρωπο και γι’αυτό κρατάει επαφή. Δέθηκε μαζί σου και προφανώς ντράπηκε για τα καμώματα του κανακάρη της. Ταυτόχρονα με το να σου εκφράζει την εκτίμηση και την αγάπη της σου δείχνει ότι υπάρχει αλληλεγγύη αντί για ανταγωνισμό. Ο ανταγωνισμός πεθεράς-νύφης είναι τροφοδοτούμενος από το πατριαρχικό αφήγημα ότι ο άντρας είναι έπαθλο κι η φροντίδα του διαγωνισμός καπατσοσύνης. Ευτυχώς ξεφεύγουμε από αυτή την θεώρηση.
Στο πρακτικό. Εσύ σωστά της είπες ότι ίσως δεν είναι ιδιαίτερα πρέπον, πιστεύω όμως, παρόλο που θα μπορούσε να το υποθέσει κανείς, ότι δεν σε τσεκάρει πού βρίσκεσαι με την ελπίδα της επανένωσης. Αλλιώς θα καλούσε μια φορά το χρόνο. Όντως θέλει να κρατήσει επαφή. Ίσως με την τωρινή νύφη της δε δημιούργησε τον ίδιο δεσμό, ίσως κάθε σχέση μεταξύ ανθρώπων είναι μοναδική κι αξίζει να καλλιεργείται για τις δικές της αρετές. Πολύ χάρηκα με την ιστορία σου!
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Διαφωνώ τόσο πολύ με τα σχόλια που διάβασα έως τώρα.. Σε μικρή ηλικία, πριν από 20κάτι χρόνια, υπήρξα γύρω στα 7 χρόνια με ένα άνθρωπο. Χωρίσαμε καλά, καταλήξαμε καλά. Έχει μία υπέροχη γυναίκα και ένα παιδάκι, είναι ερωτευμένοι, και εγώ τη ζωή μου. Με την αδερφή του και τη μητέρα του είχαμε και έχουμε πολύ όμορφη σχέση. Αν και η μητέρα του είναι μεγάλη σε ηλικία και δε μου τηλεφωνεί, όποτε με δει ακόμη κλαίει από αγάπη. Λατρεύει τη νύφη της, αλλά αυτό δεν αναιρεί το γεγονός ότι περάσαμε κάποια χρόνια από τη ζωή μας μαζί. Επίσης, με την αδερφή… Διαβάστε περισσότερα »
Σεβαστό αυτό που λες και πιθανότατα να ισχύει και σε αυτή την περίπτωση, ‘ομως κάτι που δεν αναφέρεται κατα πόσο είναι γνωστό αυτό στην τωρινή νύφη αλλά και στον πρώην και αν και εκείνοι είναι οκ με αυτό. Γιατί η απάντηση “δεν το κάνω εσκεμμένα” καθώς και η επιμονή της να το κάνει ένω προσπάθησε να της το ξεκόψει δεν είναι και ιδιαίτερα καλό σημάδι.
Εντάξει γι’αυτό που λες να ξεκόψει δε μας λέει τι δραστικά μέτρα πήρε η γραφουσα. Άλλο να μην σηκώνω τηλέφωνα κτλ και να παίρνει από άλλον αριθμό και άλλο από τη μια να θέλω αλλά να λέω “ναι αλλά ξέρω ποσο σωστό ειναι που έχουμε επικοινωνία αν και σας εκτιμάω πολύ”. Αφήνεις και ένα παραθυράκι ανοιχτό με το τελευταίο κατά εμέ. Και μπορεί αν το θέσεις και διαφορετικά να το αφήνεις και πάρα πάνω. Πάντως αν η γραφουσα ήταν τόσο κατηγορηματική θεωρώ θα είχε θέσει τα όρια της χρόνια τώρα. Νομίζω όμως καταβάλεται από mixed feelings από την αρχή. Και… Διαβάστε περισσότερα »
Πρέπει να ξέρει η νύφη με ποιον μιλάει η πεθερά? Με ποια λογική? Ο,τι θέλει θα κάνει
Αμ, εκει ειναι το ολο ζητημα! Κανει η πεθερα ο,τι θελει, χωρις να το ξερει η νυφη, ή σε καποιο οικογενειακο τραπέζι πεταει κι ενα ” αχ, μιλησα με την Elsa τις προαλλες, να δω τι κανει, μα τι καλο κοριτσι, ποσο τη συμπαθουσα” και κοιταει με νοημα ;
Θα επιμείνω πως οι σχέσεις δεν εξαρτώνται μόνο από τον ερωτικό τομέα. Η κοπέλα ήταν ευγενική και ξεκαθάρισε τη θέση της. Από εκεί και πέρα, λίγα τηλέφωνα τον χρόνο από ενδιαφέρον δεν το βρίσκω κακό. Αν πάλι, αισθάνεται άσχημα, ή δεν της “ταιριάζει” η πρώην πεθερά της, μπορεί να την κόψει ευγενικά. Πχ, να μην απαντήσει την επόμενη φορά, ή με καθυστέρηση και σιγά σιγά όλοι χάνονται. Τώρα.. αν πρέπει να το ξέρει η τωρινή νύφη, ότι συμπαθεί την προηγούμενη κοπέλα του γιου της και ενδιαφέρεται κλπ.. δεν ξέρω σε τόσο σπάνια επικοινωνία αν αξίζει να γίνει θέμα, ή αν… Διαβάστε περισσότερα »
Επιτέλους, κάποια το έγραψε!
Οι άνθρωποι που γνωρίζουμε και συσχετιζόμαστε δεν πρέπει να εξαρτώνται από τα ερωτικά μας. Αυτό φυσικά μόνο αν υπάρχει αμοιβαία εκτιμηση και ειλικρινή φιλία, χωρίς βλέψεις για κάτι άλλο.
Αγαπητή γράφουσα, αν με την γυναίκα έχετε αμοιβαία φιλία, δεν χρειάζεται να εξηγείς,8 χρόνια μετά. Οι ζωές σας έχουν προχωρήσει στο κάτω κάτω.
Αν εσένα δεν σε ενοχλεί που σε παίρνει τηλέφωνο και επικοινωνεί μαζί σου που και που και θες να μιλάς μαζί της δεν βλέπω κατι μεμπτο. Εφ όσον λες οτι είχατε τόσο καλές σχέσεις επί 6 χρόνια μπορείτε να τις διατηρείτε εφ όσον δεν φέρνει σε δύσκολη θέση την νύφη και τον γιο της. Δηλαδή θα το θεωρούσα λίγο άκομψο να σε καλέσει στα γενέθλιά της αλλά το βρίσκω όμορφο να σου εύχεται για τα γενεθλιά σου πχ. Αν οι συζητήσεις σας δεν έχουν να κάνουν με κακοπροαίρετα σχόλια ως προς την νύφη κι αν η πρώη πεθερά σου είναι… Διαβάστε περισσότερα »
Θα σου απαντήσω ως η νύφη που τόσο τα πεθερικά όσο και η κουνιάδα έχουν στα σόσιαλ σχεδόν όλες τις πρώην του συζύγου. Είναι άσχημο. Τόσο εν γνώσει όσο και εν αγνοία της άλλης. Κάποιες σχέσεις μας υπάρχουν λόγω άλλων ανθρώπων, όσο καλές κι αν είναι… όταν τελειώνουν αυτές οι σχέσεις πόσο μάλλον αν υπάρχουν νέες, θα πρέπει να απομακρυνόμαστε με όμορφο τρόπο.
Και εγώ αν ήμουν η νύφη έτσι θα ένιωθα όπως εσύ, και μπορεί η νύφη ήδη να νιώθει άσχημα. Αλλά δε ξέρω αν χωράνε να μπουν τέτοιο άγραφοι κανόνες. Δηλαδή αν ζούσαν στο ίδιο χωριό θα έπρεπε η πρώην και η πεθερά να αποφευγονται και να φροντίζουν να μην βρεθούν στον ίδιο χώρο για να μην στεναχωρηθεί και παρεξηγηθεί η νύφη? Αυτό που ζητάς αυτή τη στιγμή γίνεται αποδεκτό μόνο γιατί υπάρχει φυσική απόσταση και μπορείς να το ζητησεις. Επιπλέον δε γνωρίζουμε τη σχέση της πεθεράς με την τωρινή της νύφη. Μπορεί και εκεί καλά να είναι, αλλά να έχει… Διαβάστε περισσότερα »
άλλο βρίσκομαι στον ίδιο χώρο…ακόμη και να συνεργάζομαι μαζί της και άλλο να λέμε τα νέα μας και τα χρόνια πολλά.
Με τον σύζυγό χώρισαν, όχι με τη νύφη… τι θα πει είναι άσχημο? Όποιον θέλει θα εχει φίλο στο facebook η πεθερά
ε ναι!
Οι μόνες σχέσεις που υπάρχουν λόγο άλλων ανθρώπων είναι οι αναγκαστικές. Οι περισσότερες σχέσεις ξεκινάνε μέσω τρίτων ανθρώπων, αλλά δεν συμμαίνει ότι είναι και αναγκαστικές. Δύο άνθρωποι μπορεί να γνωριστούν μέσω ενός τρίτου και να ταιριάξουνε μεταξύ τους μέχρι και περισσότερο από όσο ταιριάζουν με τον τρίτο αυτόν άνθρωπο. Εκεί δεν μιλάμε για αναγκαστική σχέση, αλλά για ουσιαστική και ανεξάρτητη από τον τρίτο. Γιατί αποκλίεις μια γυναίκα να αναπτύξει ουσιαστική σχέση με την κοπέλα του γιού της: Στις υγιείς οικογένεις μια μητέρα δεν είναι προέκταση των παιδιών της, αλλά ξεχωριστός άνθρωπος.
Εγω πάλι δεν πιστευω οτι είναι μια πεθερά αλλιώτικη αλλά μια πεθέρα μία απο τα ίδια. Η γνωριμία των δύο γυναικών έγινε κάτω από συγκεκριμένες συνθήκες, όσο καλή σχέση και να δημιουργήθηκε απο τη στιγμή που οι συνθήκες άλλαξαν θα έπρεπε να αλλάξει και η μεταξύ τους σχέση. Αυτό που γίνεται δεν είναι σωστό ως προς την τωρινή της νύφη. Και μιας και αναφέρεται ο ανταγωνισμός πεθεράς-νύφης και πως εδώ δεν υπάρχει, ας ξαναδούμε και την ιστορία υπο το πρίσμα οτι άλλη είναι η νύφη στην προκειμένη περίπτωση.
Εχω δει πολλές φορές νύφες να παραπονιουνται ότι η πεθερά αναφέρει συνέχεια κάποια πρώην, τη συγκρίνει μαζι τους και προσπαθεί να την ξαναφέρει σε επαφή με το γιο.
Εγώ πάντως μόνο σε σήριαλ το έχω δει.
Εγω δεν το έχω δει, αλλά είμαι σίγουρη οτι συμβαίνει. Δεν σημαίνει βέβαια πως συμβαίνει σε αυτή την περίπτωση.
Δεν μου φαίνεται ιδιαίτερα οκ αυτό που κανει καθώς γνωριστήκατε σε συγκεκριμένο πλαίσιο, δεν εισασταν ούτε γνωστές ουτε φίλες ούτε συνάδελφοι ούτε κάτι άλλο από πριν (από ότι κατάλαβα).
Δίνει την αίσθηση ότι ακυρώνει το βίωμα του γιου της ακόμα και αν αυτός ήταν ο υπαίτιος του χωρισμού (ίσως το κάνει ειδικά επειδή ήταν ο υπαίτιος του χωρισμου).
Έχει δικαίωμα να επικοινωνεί μαζί σου αλλά αυτή η εντατικοποιηση της επικοινωνίας μετά το χωρισμό είναι περίεργη.
Δεν έχει να κάνει με ανταγωνισμό μεταξύ γυναικών (πως προέκυψε αυτο) , αλλωστε όποιος κράτα μια απόσταση δεν σημαίνει ταυτόχρονα ότι ανταγωνιζεται.
Σ’ έναν κόσμο αγγελικά πλασμένο, θα σου έλεγα τι ωραία, μακάρι να έβρισκα κι εγώ μια τέτοια πεθερά. Αλλά επειδή ο κόσμος μας μόνο παραδεισένιος δεν είναι, το διαολακι μέσα μου μου λέει μήπως αυτή η επαφή δεν είναι τόσο αθώα όσο δείχνει. Είναι πολύ σπάνιο φαινόμενο αυτό που περιγράφεις. Θα το δικαιολογουσα μόνο αν ο γιος είχε πεθάνει η ήταν φυλακή, γενικώς αν εκείνη ήταν μόνη. Μας είχε έρθει ιστορία γυναίκας που είχε πεθάνει ο άντρας της και η πρώην πεθερά της συνέχισε την επαφή, κι ας είχε φτιάξει η γυναίκα ξανά τη ζωή της. Και ήταν όμορφη ιστορία.… Διαβάστε περισσότερα »
Συναντηθηκα στο δρομο με τη μητέρα πρώην που δεν με συμπαθούσε καθόλου οσο τα ειχα με το γιο της και με παρακαλούσε να τα ξαναβρώ μαζί του γιατί μπροστά “σε αυτή που τους κουβαλησε” είμαι πολύ καλή κοπέλα 🤣🤣🤣
Οταν είχαμε χωρίσει με έπαιρνε συνέχεια τηλέφωνα. άλλαξα αριθμό κι έκοψα με όλα τα άτομα που ηταν απο το περιβάλλον του.
“ποια πεθερά επιδιώκει επαφές με την πρώην του γιου της ενώ αυτός έχει ξαναφτιάξει τη ζωή του;”. Η πεθερά που δεν είναι προσκολλημένη στην ζωή και τις επιλογές των ενήλικων παιδιών της και ζει την δικιά της ανεξάρτητα από αυτά. Κρίμα είναι να κανονικοποιούμε αρρωστημένες καταστάσεις και να παραβλέπουμε ότι υπάρχουν και υγιείς οικογένειες.
Δεν κατάλαβα, υγιείς εννοείς τις πεθερές που μπορεί να κρατάνε επαφή με τις πρώην; Ναι, σε αμερικάνικες κωμωδίες το έχω δει, στην ελληνική πραγματικότητα δεν το θεωρώ και πολύ νορμάλ.
Υγιείς εννοώ τις οικογένειες που οι μητέρες δεν προσκολλούνται στα ενήλικα παιδιά τους. Μητέρες που έχουν καριέρα, φίλους, χόμπυ, ζωή και εκτώς της οικογενείας τους. Μητέρες που δεν παρατήσαν τα όνειρά τους και την προσωπική τους ζωή επειδή παντρευτήκανε και κάναν παιδιά. Και ναι το έχω δει και στην Ελληνική πραγματικότητα. Από γυναίκες που αυτοπροσδιορίζονται ως αυτόνομες οντότητες και όχι ως μητέρες κάποιου ή πεθερές κάποιας. Οι πρώην είναι πρώτα από όλα άνθρωποι, και όχι κατηγορία. Μια μητέρα μπορεί να κρατάει επαφή με την Ελένη (τυχαίο το όνομα), γιατί συμπαθεί την Ελένη. Το αν η Ελένη έτυχε να είναι πρώην… Διαβάστε περισσότερα »
Ναι κατάλαβα, αυτό όμως είναι και θέμα χαρακτήρα του καθενός. Προσωπικά δεν θα ήθελα να κρατάω επαφές με μανάδες των πρώην. Είχε τύχει να γνωρίσω και πολύ καλές γυναίκες που λυπήθηκα που τις έχασα από τη ζωή μου, αλλά όσο καλές και να ήταν, θα ένιωθα πολύ άβολα και μόνο στην ιδέα ότι είναι η μάνα του πρώην. Αντιθέτως έχει τύχει να διατηρήσω επαφές με φίλους που γνώρισα μέσω πρώην, αλλά δεν είναι το ίδιο. Και πολλές άλλες σαν εμένα, πιστεύουμε ότι αν κάτι κόβεται, κόβεται μαχαίρι, ειδικά όταν ο χωρισμός έχει έρθει μετά από δυσάρεστες καταστάσεις. Υπάρχουν κι άλλες… Διαβάστε περισσότερα »
Ναι καταλαβαίνω τι λες, όμως και εσύ μην ξεχνάς ότι και οι μανάδες των πρώην είναι πρώτα γυναίκες και αυτόνομες προσωπικότητες και ύστερα μητέρες κάποιου. Μπορέις άμα θέλεις να κόψεις τον πρώην μαχαίρι, αλλά η μάνα του δεν είναι ο πρώην (εκτώς αν είναι προσκολλημένη πάνω του και αυτός σε αυτήν που σε αυτή την περίπτωση ούτως η άλλος δεν θα ήθελες να έχεις επαφές με μια τέτοια γυναίκα και ας μην ήτανε μάνα του πρώην).
Θέλω να το δω καλοπροαίρετα, ότι όντως σε έχει αγαπήσει και θέλει να ξέρει πως είσαι καλά κλπ. Από την άλλη, αν ήμουν στη θέση της τωρινής γυναίκας του γιου και μάθαινα κάτι τέτοιο δεν θα μου έκανε καθόλου καλή εντύπωση. Ούτε στον δικό σου άνθρωπο θα αρέσει να πληροφορηθεί κάτι τέτοιο θεωρώ. Εσύ πολύ καλά έκανες και της επεσήμανες οτι δεν είναι πρέπον να έχετε επαφές, ας ελπίσουμε οτι δεν θα έρθει σε γνώση κανενός άλλου ώστε να μην αναστατωθεί κανείς. Όπως και να έχει όμως, εφόσον γινεται με καλή πρόθεση και από νοιάξιμο δε μπορείς να πεις ότι… Διαβάστε περισσότερα »
Πολλές ανασφάλειες με τις πρώην και πολύ σημασία στις πεθερές βλέπω στα σχόλια. Ας χαλαρώσουμε λίγο. Αν η πεθερά είναι βλαμμένη, θα είναι στα πάντα, άσχετα από τη στάση οποιασδήποτε πρώην. Κόβεις σχέσεις μαζί της κι όλα καλά, εκτός κι αν είναι βλαμμένος κι ο κανακάρης της. Μία γυναίκα μπορεί να κάνει και να διατηρήσει οποίες σχέσεις θέλει, ανεξάρτητα από τα θέλω ενός άντρα, γιού, πατέρα ή συντροφου.
Αν και δεν έχω πεθερά ή να κρατήσω τέτοια σχέση με κάποιου τη μητέρα, μου φαίνεται περίεργη συμπεριφορά. Μήπως θέλει να παρακολουθεί για κάποιο λόγο τα γεγονότα της ζωής σου; Ήταν ποτέ κουτσομπολα; Σου βάζω αυτές τις ερωτήσεις διότι μια γνωστή μου στο fb έχει όλες τις πρώην του γιου της και οτιδήποτε μαθαίνει στον καφέ τα λέει όλα. Μου βγάζει κάτι σαν κατινιό. Μήπως και η δικιά σου τα κάνει αυτά; Σχολιάζει κιόλας η γνωστή: Ε δεν ήθελε τον γιο μου, αν είχε τον γιο μου θα ήταν διαφορετικά, θα μείνει στο ράφι η τσουλ@. Τσεκαρε μήπως κρύβει κάτι… Διαβάστε περισσότερα »
Εσύ νιώθεις άνετα με αυτό? μπορείς να τη δεις σαν άνθρωπο ξεχωριστό από τον πρώην? Ή απλά μιλάς μαζί της από ευγένεια?