Τι σημαίνει «σε απάτησα για να σε τιμωρήσω»;
___________
Η ιστορία της όπως την ξεχώρισα σήμερα
Καλησπέρα αμπιτισσες μου
Θέλω να σας εκμυστηρευτω κάτι που με κατατρώει. Ο άντρας μου πήγε με άλλη ” για να με τιμωρησει”.
Αυτή η κουβέντα μου έχει κολλήσει στο κεφάλι και δεν μπορώ με τίποτα να το δεχτώ. Αυτή και μόνο η δήλωση στριφογυρίζει στο μυαλό μου συνέχεια και μου φέρνει τρόμο, θυμό, αηδία, φόβο.
Θέλω να μου πείτε πώς το καταλαβαίνετε εσείς αυτό σαν δηλωση. Τι σημαίνει σε απάτησα για να σε τιμωρησω; Σας παρακαλώ πείτε μου απόψεις,γιατί είμαι ένα βήμα πριν τον χωρισμό.
Είμαι 34 ο άντρας μου 38 και γέννησα πρόσφατα το πρώτο μας παιδάκι. Η σχέση μας πέρασε και ακόμα περνάει μεγάλα κύματα. Τον γνωρίσα σε ένα σεμινάριο πληροφορικής όταν ήμουν 27 και από τότε γίναμε ζευγάρι. Όταν έμεινα έγκυος, εκείνος πήγε με άλλη.
Την περίοδο που έγινε αυτό το είχα καταλάβει. Δεν ξέρω μάλλον η γυναικεία διαίσθηση, η συμπεριφορά του που ήταν απότομη και αυτός απόμακρος, λίγο η κατάσταση της εγκυμοσύνης έκανε μάλλον τις κεραίες μου να λειτουργούν με ακρίβεια ραντάρ.
Όταν έμεινα έγκυος, αυτός μου έδινε την εντύπωση ότι σαν να ξενέρωσε,σαν να χαλαστηκε, λες και τελείωσαν όλα μεταξύ μας Ενώ πριν ήθελε παιδι, πίστευα ότι θα χαιρόταν και θα νιωθαμε ακόμα πιο ερωτευμένοι.
Τέλος πάντων, μια μέρα που άργησε να γυρίσει σπιτι τον άρχισα στις ερωτήσεις και μου το παραδέχτηκε και είχε και ύφος , σαν να το θεωρούσε δικαίωμα του να κάνει ο,τι θέλει.
Τότε μάζεψα τα πράγματά μου και πήγα να μείνω στους γονείς μου και του ζήτησα διαζύγιο. Ξαφνιάστηκα και πληγώθηκα πάρα πολύ. Αυτός και όλη η οικογένεια τού κάνανε πλατες και πέσανε πάνω μου να με μεταπείσουν. Μας πρότειναν τότε σύμβουλο γάμου και με τα πολλά εν τέλει πήγαμε. Εκεί κάναμε αρκετές συνεδρίες μέχρι που γέννησα και μετά σταματήσαμε.
Στην προτελευταία συνεδρία λοιπόν, μετά από ερώτηση του θεραπευτή, αυτός είπε το εξής: ότι με την εγκυμοσύνη ένιωσε παγιδευμένος, και ότι πήγε με μια “καβατζα” κάποιες φορές για να μη νομίζω ότι θα τον κάνω στο εξής ο,τι θέλω. Ειπε ότι “έκανε σεξ με άλλη για να με τιμωρησει.”. Τι του έκανα δηλαδή;
Βγάζει νόημα αυτό το πράγμα; Τι σημαίνει αυτό; Είμαι πάρα πολύ κουρασμένη και άυπνη με το μωρό και δεν ξέρω αν το κεφάλι μου σκέφτεται λογικά αυτή την περίοδο.
Τότε που έγινε αυτό πόνεσα παρά πολύ και γενικά ακόμη δεν έχει αποκατασταθεί η εμπιστοσύνη. Δεν έχω στον κύκλο μου αλλά άτομα έμπιστοσυνης για να ακούσω μια αλλη γνώμη, οπότε στέλνω σε εσας.
Ελπίζω να το δημοσιευσει η σύνταξη και να έχω έστω και έτσι μια βοήθεια.
ΑΠΟ ΤΗΝ – Τιμωρημένη
___________________
Ας οργανώσουμε τη συζήτηση
Και βέβαια το δημοσιεύουμε. Ελπίζω να βοηθηθείς λίγο, να απαλύνει η αδικία και να μην νιώθεις άλλο μόνη. Και να σου ζήσει το μωράκι.
Η τιμωρία ενός συντρόφου προς τον άλλον φαίνεται πως δεν είναι πρωτόγνωρο φαινόμενο (δες εδώ κι άλλη μια περίπτωση ιστορίας, χωρίς απιστία, με άλλα συμπτώματα). Πιστεύω έχει να κάνει με κακώς εννοούμενο θυμό, ξέσπασμα και προσωπικές ματαιώσεις που μην έχοντας ορθολογικό τρόπο διαχείρισης ξεσπούν στον πρώτο κοντινό στόχο. Ιδιαίτερα έναν «εύκολο» στόχο όπως τ@ σύντροφο, επειδή χάριν της αγάπης συγχωρούνται πολλά που δεν θα έπρεπε κανονικά να συγχωρούνται.
Σε μια ισόμετρη σχέση δεν νοείται ενήλικος να τιμωρεί άλλον ενήλικο, επειδή δεν είναι ο ρόλος του να βάλει όριο και να επαγρυπνεί για την τήρησή του με επιβολή ποινών. Δεν είναι σωφρονιστικός υπάλληλος, ούτε δικαστής ή ιερέας για να ορίζει επιτίμιο. Έχουμε λοιπόν το πρώτο φάουλ.
Το δεύτερο φάουλ είναι ότι η δήλωση περί τιμωρίας είναι στην συγκεκριμένη περίπτωση μια επαίσχυντη δικαιολογία για την απιστία, στην οποία προέβη επειδή το επέλεξε. Εξ ου και την επανέλαβε «κάποιες φορές» κατά δήλωσή του, δεν ήταν άπαξ. Μάλιστα για να το κάνει με τον τρόπο αυτόν, δηλαδή της ύποπτης αργοπορίας, της μη διακριτικής τέλεσης, της μη άρνησης καν όταν ρωτήθηκε, σημαίνει ότι ήθελε να σε πληγώσει. Να στην τρίψει στα μούτρα. Τη λέξη τιμωρία δηλαδή την εννοούσε, με την αρνητική σημασία του συναισθηματικού πόνου. Δεν υπάρχει άλλωστε παιδαγωγικός πόνος σε κάτι τέτοιο, κάθε απιστία είναι ένα ρήγμα της εμπιστοσύνης που χρειάζεται ιδιαίτερη διαχείριση για να μπει πίσω (αν επιθυμεί κανείς να μπει, φυσικά) με όχι δεδομένα αποτελέσματα.
Τα λόγια του που αναφέρεις ωστόσο είναι αποκαλυπτικά. «Μετά από ερώτηση του θεραπευτή, αυτός είπε το εξής: ότι με την εγκυμοσύνη ένιωσε παγιδευμένος, και ότι πήγε με μια “καβατζα” κάποιες φορές για να μη νομίζω ότι θα τον κάνω στο εξής ο,τι θέλω.» Αυτό μας δείχνει να καταλάβουμε ότι δεν ήταν συνειδητοποιημένος για την εγκυμοσύνη, δεν την επιθυμούσε πραγματικά, ήρθε προ τετελεσμένου. Και με τον τρόπο αυτό θέλησε να ανακτήσει τον έλεγχο της σχέσης, να σου δείξει ότι εκείνος έχει την εξουσία; Τραγικός.
Δεν γνωρίζω αν συζητήσατε για άμβλωση, αν το πήρες δεδομένο ότι θα το κρατήσετε δηλαδή μετά από -τότε- 6 χρόνια σχέσης ή αν υπήρξε συζήτηση όπου διατύπωσε άρνηση και τον μετέπεισες. Παρ’όλα αυτά ακόμα κι αν δεν υπήρξε συζήτηση, ακόμη κι αν τον μετέπεισες, δεν δικαιολογείται τόσος θυμός και τέτοια παθητικοεπιθετική συμπεριφορά. Δεν δικαιολογείται επειδή απλούστατα είναι και δική του ευθύνη η αντισύλληψη! Εφόσον είναι συνειδητοποιημένος ότι δεν επιθυμεί «να παγιδευτεί» μέσω μιας εγκυμοσύνης (τι επιλογή λέξεων που έκανε θε’μου!) έπρεπε να χρησιμοποιεί προφυλακτικό σε κάθε επαφή. Έτσι κάνουν οι άντρες που πραγματικά δεν θέλουν παιδί. Μη σου πω κάνουν και βαζεκτομή για σιγουριά. Τείνω να συμφωνήσω με την παρακάτω διαπίστωση: “Στη βάση του προβλήματος βρίσκεται η διαπίστωση ότι οι άντρες που απατούν τις συντρόφους τους θα τις απατούσαν είτε ήταν έγκυες, είτε όχι. Η εγκυμοσύνη τους δίνει απλά έναν ακόμη λόγο και μια καλή δικαιολογία για όταν τους «τσακώσουν».”
Η έμμεση κακοποίηση μέσω τέτοιου είδους απιστίας στην εγκυμοσύνη δυστυχώς δεν είναι πρωτάκουστη, η εγκυμοσύνη είναι μια ευάλωτη περίοδος για τη γυναίκα κατά την οποία άντρες που πιο πριν δεν απιστούσαν το κάνουν τότε για πρώτη φορά (κι ενδεχομένως συνεχίζουν και κατόπιν, όλα τα σενάρια παίζουν). Είναι μια πάρα πολύ πληγωτική συνθήκη, έχεις όλα τα δίκια του κόσμου ως προς αυτό, τα συναισθήματά σου είναι απολύτως valid και θεωρώ ότι καλώς θέτεις το θέμα όπως το θέτεις. H αποχώρηση κατά την διάρκεια της εγκυμοσύνης ίσως ήταν καλύτερα να είχε παραμείνει τέτοια, αλλά βέβαια τώρα γέννησες. Τα δεδομένα είναι συγκεκριμένα.
Πρέπει να πάρεις μια απόφαση ως προς το εξής. Έχεις τη δυνατότητα να μεγαλώσεις το παιδάκι σας μόνη σου; Έχεις υποστήριξη; Φοβάμαι ότι σε μετέπεισαν ακριβώς επειδή δεν ήταν διατεθειμένοι να το περάσετε όλοι μαζί αυτό. Είναι άνθρωπος που θα διευκόλυνε μια τέτοια κατάσταση ή θα σου ψήσει το ψάρι στα χείλη μέχρι να το διαχειριστεί; Είναι άνθρωπος ήξεις-αφήξεις που άλλα λέει μια μέρα κι άλλα την επόμενη, ώστε θα διεκδικεί επιμέλεια και θα σε τιμωρεί μην καταβάλοντας διατροφή; Για τι τον έχεις ικανό; Πρέπει να το υπολογίσεις πριν θέσεις τελικές αποφάσεις. Αν παρ’ελπίδα πιστεύεις ότι η κουβέντα με το σύμβουλο γάμο θα μπορούσε να βγάλει κάποιο αποτέλεσμα, που δεν έβγαλε πιο πριν, αν αξίζει να προσπαθήσετε εκ νέου, κι αν κατανοήσει και μετανοήσει ειλικρινά ίσως να μπορούσατε να θέσετε αυτές τις νέες βάσεις στη σχέση σας. Ίδια πάντως δεν θα είναι ποτέ ξανά, έχει αλλάξει αυτό που είχατε δια παντός. Η λέξη «τιμωρία» πάντως είναι δυσοίωνη, δείχνει ότι προσπαθεί να πειστεί ότι έχει δίκιο γι’αυτά που έκανε, δεν προοιωνίζει ειλικρινή μετάνοια.
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Άνθρωπος που μας αδειάζει συνειδητά στην πιο ευάλωτη στιγμή της ζωής μας δείχνει την προσωπική του γύμνια.
Αυτοπροστασία και δρόμο.
Χώρισε .Έχεις μπλέξει άσχημα.Αν είναι δικό σου το σπίτι πέταξε τον έξω .Αν δεν είναι οπισθοχώρησε στο πατρικό Δεν είναι το κέρατο.Ειναι ο τρόπος που το έμαθες κ ο λόγος που το έκανε. Είναι κακοψυχος .Δε φταις εσύ ,γιατί το 70% των αντρών είναι κακοψυχοι μισογυνηδες που μας μισούν (και καταπιεσμένοι γκέι),το 15% είναι μαμακηδες,φτωχοί , τοξικοεξαρτημενοι,έχουν νοητικά θέματα,και το 15 % που είναι νορμάλ είναι ήδη δεσμευμένο ή δε θέλει σχέση .
Χώρισε .Κινδυνεύεις .
Και το 15% που λες νορμάλ, δηλαδή πιο κοντά στη μέση γυναίκα, έχει τα θεματάκια του φαντάζομαι γιατί αισθάνεται ότι δεν κάνει fit in στην αγέλη.
Ζωή- Κοινωνική ανθρωπολογία =1-0
Δεν είμαι κοινωνική ανθρωπολόγος. 🙄
Τα θέματα και οι αναλύσεις εντάσσονται…
Overlap εννοείς; Σαν να λες σε φυσικό ότι είναι βιολόγος δηλαδή.
Από που προκύπτουν αυτά τα στατιστικά ;
Από πού προκύπτουν; γενικά τα στατιστικά;
( Και από προσωπική έρευνα…τί; όχι; )
Αυτά που παραθέτονται πιο πάνω, μαζί με τους χαρακτηρισμούς, υποθέτω ότι είναι προσωπικές φουσκωμένες εκτιμήσεις.
από μετα-ανάλυση του notallmenjustastatisticallysignificantnumbertomakewildernesssurvivalfeelsafer.com
Επομένως δεν μπορείτε με κάποιο τρόπο να τα υποστηρίξετε, αλλά είναι πιασάρικο. Ενδιαφέρον.
Όλοι οι άντρες του κόσμου εκτός από εσένα Σάκη μου. Δεν εννοούσαμε εσένα. Οκ τώρα?
Δεν μπορείς να το τεκμηριώσεις. Επιλέγεις συνειδητά να πετάξεις κάποια νούμερα τα οποία δεν μπορείς να τα υποστηρίξεις λες και οι λέξεις μπορούν με τόση ευκολία να γραφτούν ! Αλεπάλληλες γενικεύσεις που δεν προσθετουν τίποτα. Κάποιοι και κάποιες θεωρείτε ότι είστε ακόμα έφηβοι για να μην αναλαμβάνετε την ευθύνη των όσων γράφετε πιστεύοντας ότι απευθύνεστε σε έφηβους και έχετε την απαίτηση να αλλάξουν οι άλλοι γύρω σας και όχι εσείς. Καφκικό είναι αυτό.
Το πιθανότερο είναι ότι δεν θα το δεις το σχόλιο μου αλλά καθώς έπινα καφέ σήμερα το πρωί και διάβαζα προηγούμενες ιστορίες , έπεσε το σχόλιο σου στην αντίληψη μου και είπα να πω κι εγώ τα δικά μου. Καταρχάς εδώ δεν είναι επιστημονικό site για να ζητάς τεκμηριώσεις και συγκεκριμένες έρευνες που αποδεικνύουν αυτά που αναφέρουμε. Εδώ είναι ένα φεμινιστικό site που η κάθε μία από εμάς , καταθέτει τις εμπειρίες της και την άποψη της. Και ναι, οι λέξεις μπορούν να γραφτούν με μεγάλη ευκολία , όταν μιλάς για προσωπικές εμπειρίες και καταθέτεις κάθε μέρα λίγο από την… Διαβάστε περισσότερα »
Ο συλλογισμός σου είναι λάθος και το γνωρίζεις. Το να πετάς την μπάλα στην κερκίδα δεν είναι λύση. Το ότι είναι φεμινιστικός ιστότοπος δεν αναιρεί ότι τα γραφόμενα θα είναι ψεύδη ή ανυπόστατα.
Θεωρώ ότι υπερβάλλει καμιά φορά λόγω των προσωπικών της εμπειριών, μην τα παίρνεις τοις μετρητοίς.
Το σχόλιο είναι κατάπτυστο. Το αντίστροφο δεν θα περνούσε τόσο απαρατήρητα εδώ μέσα.
Ένας άνθρωπος που τα εξωτερικεύει, προφανώς και τα εννοεί.
Δεν σε βλέπω να εξανίστασαι πάντως με τα *πραγματικά* αίσχη που συμβαίνουν. Ξέρεις, αυτά που αφήνουν σημάδια, πραγματικά σημάδια. Για μια πρόχειρη -και ίσως αδόκιμη- στατιστική όμως *σπεύδεις* να χρησιμοποιήσεις τη λέξη “κατάπτυστη”. Μήπως αιμοραγεί λιγάκι το εγώ σου, σάκη μου;
Ίσως λίγο υπερβολικό λόγω προσωπικών βιωμάτων ναι, καταπτυστο όμως όχι. Το πραγματικα καταπτυστο γεγονός είναι ο τρόπος που οι περισσότεροι άντρες εκεί έξω συμπεριφέρονται στις γυναίκες κύριε Σάκη μας.
Έχετε αρκετά να μάθετε αγαπητέ για το παράλληλο σύμπαν στο οποίο ζούμε εμείς το οποίο ουδεμία σχέση έχει με το δικό σας. Και το οποίο διέπεται από άλλους κανόνες στα εργασιακά, στο αίσθημα ασφάλειας στον δημόσιο χώρο, στη σεξουαλική ελευθερία και στις απλές καθημερινές συναλλαγές. Για να το καταστήσω πιο σαφές, η αξία της γυναικείας γνώμης δεν λογίζεται ως εξίσου σημαντική και η αξία της ίδιας μας της ζωής σίγουρα όχι ως εξίσου πολύτιμη. Διαβάστε πολύ αν θέλετε να καταλάβετε. Μια καλή αρχή είναι αυτό εδώ το σάιτ. Στο μεταξύ για τις φουσκωμένες εκτιμήσεις και τους χαρακτηρισμούς που λέτε πιο… Διαβάστε περισσότερα »
Το να επικαλείστε ένα γενικευμένο παράλληλο σύμπαν για να ακυρώσετε κάθε αντίλογο δεν συνιστά επιχείρημα αλλά ιδεολογική ασπίδα. Κανείς σοβαρός άνθρωπος δεν αρνείται ότι υπάρχουν ανισότητες, παθογένειες και πραγματικές εμπειρίες αδικίας που πρέπει να αναγνωριστούν και να αντιμετωπιστούν. Όμως η προσωπική αγανάκτηση, όσο κατανοητή κι αν είναι, δεν μετατρέπεται αυτομάτως σε αδιαμφισβήτητη αλήθεια ούτε δικαιολογεί τη συλλογική ενοχοποίηση. Το not all men δεν είναι πάντα αποπροσανατολισμός. Πολλές φορές είναι απαραίτητη υπενθύμιση ότι δεν μπορούμε να αναλύουμε κοινωνικά φαινόμενα με όρους συλλογικής ενοχής και ηθικής καταδίκης ολόκληρων ομάδων. Αν ένας άντρας φέρθηκε ανήθικα, ανεύθυνα ή καταχρηστικά, η ευθύνη είναι πρώτα δική… Διαβάστε περισσότερα »
Κατάπτυστος είστε εσείς Sakiss που κρίνετε τις προσωπικές εμπειρίες κάθε μιας από εμάς μας με τέτοια επίθετα. Πηγαίνετε στις μαμάδες της Ελευθερίας, της Μυρτώς και τόσων άλλων να τους πείτε ότι βρίσκω κατάπτυστο το σχόλιο ότι το 70% των αντρών είναι κακόψυχοι και μισογύνηδες για να δείτε αν θα σας φτύσει εσάς στην μούρη. Να λέτε κι ευχαριστώ που σας επιτρέπουν να σχολιάζετε και να υπάρχετε εδώ μέσα.
Αντί για επιφανειακή εκλογίκευση θα βοηθούσε να σκεφτούμε όλες τις παραμέτρους. Αντιθέτως αρκείστε στο ότι φταίει η ομάδα για τη συμπεριφορά του ατόμου.
Δεν είναι όλοι οι άντρες έτσι, αν ήταν, θα ήμασταν και εμείς, ας μην υπερβάλλουμε.
Λάθος η αναλογία, τελειως λάθος. Άλλα προνόμια αυτοι άλλα εμείς, αλλες ελευθερίες, αλλο δικαιωμα στη γαϊδουριά. Από αυτη τη βαση ξεκινάει το σχόλιο της Ποκαχόντας.
Άντε πάλι αυτή τη ατάκα. Ε γνώρισε λοιπόν , στην Pocahontas κανέναν από τους πολλούς άντρες που γνωρίζεις εσύ και δεν είναι έτσι μπας κι αλλάξει γνώμη.
Να φυγεις τρέχοντας να σωθείς και εσυ και το παιδί. Σε τιμώρησε γιατι έμεινες έγκυος για να σου δείξει οτι είχε το πάνω χερι? Καμια ψυχοθεραπεία δεν θα σε σώσει , φυγε και απο αυτόν και απο το περιβάλλον που τον υποστηρίζει.
Διαβάζοντας τον τίτλο λέω ποιος ξέρει τι θα του έχει κάνει η γραφουσα και αυτός ανταποδίδει, ότι θα τον είχες κερατωσει σκέφτηκα. Ύστερα που διάβασα έμεινα παγωτό. Να σε κερατωσει για να σε τιμωρήσει; Να σε τιμωρήσει γιατί, που θα έφερνες στον κόσμο το παιδί του; Μα τι άλλο θα ακούσουμε; Μήπως να του ζητήσεις και συγνώμη που έκανες παιδί μαζί του; Σε τέτοιον άντρα δεν πιστεύω καθόλου ούτε στην πιθανότητα ειλικρινούς μετανοίας που ανέφερε η Ρένα. Βασικά δεν πιστεύω στην μετάνοια κανενός άντρα, σε συνδυασμό με αλλαγή συμπεριφοράς βέβαια, γιατί χωρίς αλλαγή είναι μια κοροϊδία. Κάνε λοιπόν μια χάρη… Διαβάστε περισσότερα »
Κι εγώ αυτό έπαθα… Πίστευα πως θα διαβάσω κάτι που έκανε η Τιμωρημένη. Αυτό που εγώ αναρωτήθηκα πάντως, είναι τί απάντησε/σχολίασε ο θεραπευτής όταν άκουσε αυτά που έλεγε ο άντρας (ο Θεός να τον κάνει).
ο τι και να έκανε ας την χώριζε.
καμία δικαιολογία για απιστία,ξυλο,δολοφονια.
Δεν είπα το αντίθετο. Απλώς ανέφερα την πρώτη εντύπωση που δίνει η επιστολή ενώ είναι κάτι εντελώς διαφορετικό, και σοκαριστικό.
Ενταξεί τωρα, δε νομίζω ότι εξισωνεται η απιστία με το ξύλο και τη δολοφονία. Δε λέω, είναι πληγωτικό και άσχημο το κέρατο αλλά δεν είναι απειλητικό.
Υποθέτω, αν μείνει μαζί του, θα την απατάει κάθε φορά που παρουσιάζεται ένα εμπόδιο ή κάτι νέο στην κοινή τους ζωή.
Είναι απίστευτο το θράσος μερικών ανθρώπων να είναι φταιχτες και να βγαίνουν κι από πάνω. Θα ήταν πολύ πιο τίμιο απλά να παραδεχόταν το κέρατο, μέχρι εκεί, κι ας μην έλεγε ούτε συγνώμη. Αλλά η λογική του ” έμεινες έγκυος και πάω με άλλη για να σου δείξω ότι δεν ανήκω αποκλειστικά σε σένα”, αν δεν είναι απλή δικαιολογία του κ**ου και το εννοεί, πραγματικά με τρομάζει σαν τρόπος σκέψης. Πόσο αλλαζονας και σκατανθρωπος πρέπει να είναι κάποιος για να λειτουργεί έτσι.
Και μόνο που είχε την ιδέα εσκεμμένα να πληγώσει και να στεναχωρήσει μια έγκυο γυναίκα στην πιο ευαίσθητη περίοδο της ζωής της μου βγάζει πολύ άρρωστο εγώ.. Εγώ να σε πληγώσω, εγώ να μην έχω ευθύνες, εγώ να μην εγκλωβιστώ. Τι σε κάνει να πιστεύεις ότι αυτός ο άνθρωπος που βάζει την παρταρα του πρώτη θα γίνει καλός πατέρας; Νομίζω το τι πρέπει να κάνεις το ξέρεις ήδη, μόνο σκέψου και ένα παιδί που είναι στη μέση και δεν φταίει σε κάτι για τις επιλογές σου.
Πολύ νταρκ ρε συ το σκηνικό. Όχι τόσο το κέρατο από μόνο του, αλλά ο όλος τρόπος σκέψης του με ανησύχησε πολύ. Πες ότι βίωνε μέσα του έναν εφιάλτη (ο καημενούλης) σαν το Eraserhead του Lynch. Έστω, να το καταλάβω, ότι η επερχόμενη πατρότητα τον φρίκαρε και δεν μπορούσε να το διαχειριστεί ψυχολογικά. Αλλά το να σε θεωρεί εσένα προσωπικά και αποκλειστικά υπεύθυνη για όλο αυτό που ΤΟΥ(!) συνέβη και να θέλει να σε τιμωρήσει κι από πάνω, να σε εκδικηθεί και να σε πληγώσει εσκεμμένα, με ανατρίχιασε.
Ναι η αλήθεια είναι πως αυτό δείχνει εναν πολύ κακό χαρακτήρα. Οχι επιπόλαιο ή ανώριμο (που θα εδειχνε το κερατο απο μόνο του γιατί πιέστηκε) αλλά κακό.
Είπε μια αλήθεια, από αυτές που λέγονται στην καρέκλα του ψυχολόγου, κι ίσως χρειαστούν χρόνια ψυχοθεραπείας για να βγουν.
Ο τύπος είναι επικίνδυνα ωμός.
Ναι, η απιστία είναι τιμωρία, πολλές φορές ( για τους ανώριμους, τους ματαιωμένους, τους παλιοχαρακτήρες ).
Το επικύνδυνα ωμός κατα τη γνώμη μου είναι στοιχείο ένος κακού χαρακτήρα.
Επικίνδυνα ωμός θα δεχόταν την ίδια επικίνδυνη ωμότητα από άλλους άραγε;
Ποτέ.
Χώρισε χθες. Μπορείς; Ο άνθρωπος αυτός είναι κακοποιητικος, δεν το λέω ελαφρά τη καρδία. Σε “τιμώρησε” γιατί έμεινες έγκυος και τον “παγιδεύσες” κι έπρεπε να σου δείξει ότι “δε θα κάνεις ότι θέλεις”. Δεν ξέρω αν πρέπει να σου εξηγήσουμε πόσο λάθος ακούγονται αυτά που σου έχει πει, και τι δείχνουν. Έναν κακοποιητη. Εγωιστή, νάρκισσο, χειριστικο, και κακόψυχο (όχι δηλαδη έναν κοινο Μ@λ@κ@, αλλά έναν κακο άνθρωπο με κακία και μαύρη ψυχη). Που θέλει τον έλεγχο, που σε πληγώνει και σε διαλύει για να ξέρει ότι θα έχει τον έλεγχο και προφανώς ΠΡΟΦΑΝΕΣΤΑΤΑ δε σε αγαπάει και δε σε νοιάζεται.… Διαβάστε περισσότερα »
Σκέψου και την πιθανότητα να μείνει έγκυος και η άλλη κοπέλα που είχε καβατζα.
Φοβάσαι Ρενα να πεις στην κοπέλα να χωρίσει; Ναι, δεν ξερουμε τί υποστηρικτικό δίκτυο έχει, αλλά στην προκειμένη περίπτωση, πρέπει να φυγει οπωσδηποτε. Ο ανθρωπος την κακοποίησε με το χειρότερο τρόπο. Επανω στην αδυναμη στιγμή της, πάνω στην εγκυμοσύνη της, την τιμώρησε με κέρατο; Γιατί; Επειδή έμεινε έγκυος; Γιατί δεν λέγεται ξεκάθαρα στην απαντηση οτι οχι μονο δεν θα μετανιώσει ένας τέτοιος βαθιά κακός, σεξιστής άνθρωπος, με μίσος για τις γυναικες, αλλά θα γίνει χειρότερος; Τί περιμενουμε να μας γράψει; Οτι πέρασε και σε άλλους τροπους τιμωρίας; Ότι τη δέρνει; Διότι αυτό θα συμβει. Κι οχι μονο ειπε οτι την… Διαβάστε περισσότερα »
Ωχ, με τσάκωσες. Φοβάμαι.
Προφανώς, ειναι πολλά τα συντηρητικά μέλη που θα ενοχληθούν απο την απαντηση “χωρισε”… δεν ειναι η πρώτη φορά που είναι προφανές αυτό στις απαντήσεις…
Κατα τά άλλα, χα χα χα γελάσαμε….
Η κοπέλα βρίσκεται σε πολύ ευάλωτη περίοδο, ορμονικά, ψυχολογικά.
Δεν ωφελεί η ξεκάθαρη προτροπή.
Όλες οι απαντήσεις εκεί προσανατολίζονται.
Εσείς γνωρίζετε λεπτομέρειες; θα αναλάβετε την ευθύνη της όποιας απόφασης;
Η γράφουσα έχει νου και γνώση να προχωρήσει ( και με τα σχόλια και τις απόψεις μας) και να πράξει το καλύτερο για εκείνη.
ναι θα την αναλαβω και εμπρακτα μαλιστα. Αντι να καθομαι να παραφιλολογω, δινω στοιχεια κ ερχεται να μεινει σπιτι μου αν δεν εχει πού να παει. Και μιλαω απολυτως σοβαρα. Αν θελει η κοπελα ας το ζητησει στη διαχείριση ωστε να μπορεσει να επικοινωνήσει μαζι μου.
Εσυ κατσε και στρογγυλευε γωνίες
Εγώ σπάνια προτείνω σε κάποια να χωρίσει, όχι γιατί είμαι συντηρητική (απεναντίας), αλλά γιατί δεν είναι εύκολο για την γράφουσα να το κάνει. Είναι σαν να λες σε μια γυναίκα που κακοποιείται «μα γιατί δεν φεύγεις;», ενώ καταλαβαίνεις ότι δεν είναι τόσο απλό.
Καλύτερα ας της δώσουμε χώρο να εκφραστεί και να αποφασίσει τι θέλει να κάνει.
φυσικά και δεν ειναι απλο. Εδω ομως η κοπέλα, ακομα δεν αντιλαμβάνεται τη σοβαρότητα της καταστασης. Να της λεμε για μετάνοια, ειναι ουτοπικό. Να της πούμε δες πώς μπορείς να προστατευτείς, ζήτα βοηθεια, πες μας πώς να βοηθήσουμε, ειναι αλλιώς. Η κοπέλα κινδυνευει. Ήδη ειναι εξουθενωμένη, εφόσον απο οτι φαίνεται, δεν υπάρχει καμία συμμετοχή του κυρίου αυτού, στο μεγαλωμα του μωρού. Η τιμωρία δλδ συνεχίζεται
Δε μας λέει τί είπε ο σύμβουλος γιατί ξαναπήγαν…
( Ή ο σύμβουλος είναι καλός ή ο τύπος είναι ψυχάκιας. )
και εγώ θέλω να μάθω τι είπε ο σύμβουλος.
Δε ξέρω αν έχετε κάνει συμβουλευτική ζεύγους με ψυχοθεραπευτή κι όχι με απλό σύμβουλο. Τέτοιες κουβέντες και ακόμα πιο κακες βγαίνουν πολύ πιο συχνά από όσο φαντάζεστε. Ίσως γιατί τα νιώθεις , ξέρεις ότι είναι λάθος που τα νιώθεις και τα βγάζεις στη συμβουλευτική , ακριβώς επειδή είσαι εκεί και όχι στο σπίτι γιατί ξέρεις ότι υπάρχει ένας ειδικός. Δε φτιάχνεις τα λόγια σου στη συμβουλευτική για να μη πληγώσεις. Το έχεις ήδη κάνει , για αυτό πας στο σύμβουλο. Δε πας για πατ πατ , ούτε για να κρύψεις κάτω από το χαλί. Πας για να φανερώσεις. Πας για… Διαβάστε περισσότερα »
Έγινε επόμενη συνεδρία, μετά ήρθε το βρέφος.
Έχει ξεσηκωθεί λαϊκό δικαστήριο ενώ έτσι είναι, για αυτό πας, για να ειπωθούν οι σκληρές αλήθειες; ( το ξέρεις)
Η διαχείριση μετά…
( Δεν είναι άγιοι οι άνθρωποι, διακατέχονται από ποταπά κίνητρα, αρκετές φορές. )
Νομιζω ότι προτεραιότητα σου είναι πλέον η δυάδα : εσύ+το παιδί. Τις συνεδρίες καλό είναι να τις συνεχίσετε εφόσον εσύ η ίδια έχεις ακόμα επώδυνα συναισθήματα και ερωτηματικά. Το ζητούμενο δεν είναι απαραίτητα να παραμείνετε ζευγάρι. Εκεί θα πρέπει να αναρωτηθείς αν επιθυμείς ένα σύντροφο με αυτή την νοοτροπία κ τη διάθεση να θέλει να σε τιμωρεί αν θυμωνει. Το ζητούμενο είναι να έχετε μια στοιχειώδη επικοινωνία ως γονείς. Από εκεί και πέρα αναζήτησε νομικές συμβουλές για τα δικαιώματα σου ως μητέρα. Μην αφήσεις περιθώριο στα σόγια να ανακατευτούν στις αποφάσεις σου. Οι τελικές σου αποφάσεις θέλουν χρόνο και πολύ… Διαβάστε περισσότερα »
Η κοπέλα έχει να ασχοληθεί με το παιδί της. Συνεδρίες θα πρέπει να κάνει ο άντρας της, αν πραγματικά, θέλει να ανακαλύψει την πηγή των συναισθημάτων του.
Πάντως υπάρχουν αρκετά ερωτήματα…
αν ήταν μόνο αυτή η απιστία ή είναι συνήθεια…
αυτή η καβάτζα περίμενε εφτά χρόνια; τί; στο θερμοθάλαμο την είχε;
Στενάχωρο.
( Άνδρες, άπιστοι και μη, θα μπορούσαν να συνεισφέρουν, ως προς την ψυχολογία τους την περίοδο αναμονής παιδιού. )
Φευ!
Άλλος ένας straight άνδρας,που δεν μπορεί να χωνέψει ότι δεν μπορεί πια να κάνεις τίς απλωτες του στην μήτρα της μάνας τού.
Ήλπιζε για την δική σου, ασχέτως σεξουαλικού,και πηγές εσύ να φιλοξενήσεις το μελλοντικό σας παιδί.
Και επειδή δεν μπορούσε να γαμ*σει τιμωρητικά ούτε την μάνα τού,ούτε εσένα,είπε να βρεί μια τρίτη γυναικα.
Αυτά τα άτομα όχι για να μεγαλώσουν παιδιά,αλλά ούτε για κάκτο δεν είναι κατάλληλα.
Φρίκη.
Τους σταύρωσες… ( και καλά έκανες )
Η τρίτη γυναίκα, πάντως, ο καταλύτης…
παίζει σημαντικό ρόλο στην εξέλιξη του story.
Ναι.. Η τρίτη γυναίκα είναι ο καταλύτης, θα μας τρελάνεις. Εδώ ο πατριάρχης παραδέχτηκε ότι ήθελε να την τιμωρήσει και να την πληγώσει επίτηδες. Άμα δεν ήταν το κέρατο θα έβρικσε κάτι άλλο για να την πληγώσει.
Το τρίτο πρόσωπο έχει άφεση…
( το έχουμε εμπεδώσει )
Έχει θέματα ο άντρας της.
Το συγκεκριμένο τρίτο πρόσωπο είναι σε χειροτερη θέση από τη γραφουσα. Τη γραφουσα την τιμώρησε με κάποια που τη θεωρεί καβατζα όπως ο ίδιος την αποκαλεσε. Σίγουρα η άλλη κοπέλα δε γνωρίζει ότι αυτός τη θεωρεί καβατζα. Ο δε ηλιθιος της ιστορίας είναι ο σύζυγος που θεωρεί ότι τιμωρεί τη γυναίκα του με το να τον πηδούν καβατζες. Ανθρωπάκι τοσοδουλι από τα λίγα. Προσωπικά αν είχε ερωτευτεί ή έστω είχε πάθει Τζοτζο με το τρίτο πρόσωπο θα τον εκτιμούσα. Αλλά να πηδηχτει με κάποια που δεν εκτιμά μόνο για να με τιμωρήσει , αυτόματα πεφτει πιο κάτω κι από τη… Διαβάστε περισσότερα »
Η άλλη κοπέλα δε γνωρίζει…
Αυτός δεν την εκτιμά…
?