Εχουν συνεπιμέλεια με την πρώην συζυγο .Με ενοχλούν κάποια πράγματα αλλά δεν είχα ξανά σχέση με χωρισμένο και θα ήθελα καποιες γνώμες.
__________
Η ιστορία της όπως την ξεχώρισα σήμερα
Καλησπερα στην κοινότητα. Θα μπω κατ ευθείαν στο ψητό . Εχω γνωρίσει και έχω σχέση με εναν διαζευγμένο άντρα με ένα παιδι σε ηλικία δημοτικού. Εχουν συνεπιμέλεια με την πρώην συζυγο .Με ενοχλούν κάποια πράγματα αλλά δεν είχα ξανά σχέση με χωρισμένο και θα ήθελα καποιες γνώμες. Δεν τα πήγαιναν καθόλου καλά κάποτε με επικές μάχες . Μετά έγιναν συνεργάτες ας πούμε για το καλό του παιδιού.
Πριν μπω στην ζωή του ,μου είπε οτι μπορεί να έβγαιναν μια φορά την εβδομάδα για σινεμά η για μπάνιο τις Κυριακές.Δεν υπάρχει κάτι ερωτικό απο όσο εχω αντιληφθεί, απλά μου φαίνεται πολύ περίεργο να βγαινουν τόσο συχνά μαζί. Μου είπε οτί θα το μειώσει .Την γνώρισα μια φορά ,μου φάνηκε οκ, και εχω δει το παιδι σε κοινή δραστηριότητα.
Μένει μόνος του ,δεν κρύβει το τηλέφωνο, δεν έχω σημάδια οτί υπάρχει κάτι άλλο.Με ενοχλεί οτι΄κάνουν πράγματα οι τρεις τους πιο συχνά απο όσο θέλω αν και το έχει μειώσει. Σκέφτομαι ποιος ο λογος πχ να πάει και αυτή στην παραλία εφόσον έχει κανονιστεί Κυριακή να έχει αυτός το παιδί και της το παραδίσει Κυριακή βράδυ? Εχουν ένα φιξ προγραμμα που ακολουθούν και είναι ανοιχτός μαζι μου.
Δεν έχω ξαναβρεθεί σε τέτοιο πλαίσιο για αυτό και θα ήθελα απόψεις απο μαμαδες και μπαμπαδες που πηγαν παρακατω..Μπορεί να με ενοχλεί εγωιστικά ,απλά ποιος ο λόγος να συμμετέχει τόσο.Θα ήθελα ενα πιο ξεκάθαρο πλαίσιο ,και να μένουν απλα στα logistics kαι τα βασικά. Δηλαδή άκυρες επισκέψειςς,κοινές δραστηριότητες τόσο συχνά ,εξυπηρετήσεις , που σταματάει το όριο ,αν υπάρχει όριο. Είμαστε μαζί περίπου δυο μήνες και τον ξέρω απο κοινή δραστηριότητα αν έχει καποια σημασία. Το παιδί είναι πολύ well-behaved με το προγραμμα και τις δραστηριότητες του ,και υπάρχει και μα νταντά για τα Σάββατα που εργάζονται και κάποιες άλλες μέρες.
Η ερώτηση είναι μάλλον χαζή ,αλλά πόσο παρέα θα ανεχόσασταν σε παρόμοια κατάσταση γαιτι πρωτη φορά μου τυχαίνει και μπορεί να τα βλέπω υπερβολικά.
ΑΠΟ ΤΗΝ – Ισως είμαστε τρεις.
___________
Ας οργανώσουμε τη συζήτηση
Για έναν γονιό, πόσο μάλλον για ένα διαζευγμένο γονιό, η ύψιστη προτεραιότητα (πρέπει να) είναι το παιδί του. Επειδή το παιδί είναι παιδί, δηλαδή μη αυτόνομο, εξαρτημένο, εύπλαστο κι ευάλωτο. Το παιδί όμως έχει παρακολούθημα τον δεύτερο γονιό. Πάνε μαζί, αυτή είναι η συνεπιμέλεια. Ο ένας γονιός βοηθιέται από τον άλλον. Στο πλαίσιο του πολιτισμού προσπαθούν να έχουν μια συνεργατική σχέση, ιδιαίτερα επειδή λες ότι παλιά είχαν επικούς καυγάδες.
Η σύγκριση μια ερωμένης με το παιδί και τη μάνα του βαίνει πάντοτε εις βάρος της ερωμένης. Δεν είναι η θέση σου λοιπόν αυτή, ιδιαίτερα επειδή είστε 2 (δύο) μόνο μήνες μαζί. Δεν έχεις υπόβαθρο για απαιτήσεις σε αυτό το χρονικό σημείο. Υποχώρησε πάνω στην καύλα της αρχής αλλά άμα παραεπιμείνεις θα αντιδράσει αντίθετα απ’αυτό που επιθυμείς για τους λόγους που εξήγησα. Θα μπορούσε να υφίσταται κι η ελπίδα της επανένωσης, στο μυαλό κάποιου εκ των τριών, ωστόσο η περιγραφή σου δεν δείχνει μάλλον κάτι τέτοιο. Αν πραγματικά δεν μπορείς να ανεχτείς την κατάσταση όπως διαμορφώθηκε μετά το αίτημα σου και την συμμόρφωσή του, μήπως δεν είσαι σίγουρη για την συνθήκη στην οποία μπήκες; Είναι νωρίς, μπορείς να αποχωρήσεις χωρίς απώλειες. Υπάρχει και κάτι ακόμη ωστόσο.
Ο γόρδιος δεσμός με την μάνα του παιδιού ενός χωρισμένου δεν “κόβεται” σε πρακτικό επίπεδο παρά μόνο ίσως αποκτώντας ένα νέο παιδί με την καινούργια γυναίκα. Επειδή πάλι ένα αβοήθητο πλάσμα βγαίνει στο προσκήνιο και προτεραιοποιείται. Κι η μητέρα του είναι παρακολούθημα του παιδιού. Όταν λέμε ότι η μητρότητα είναι κοινωνικά καθαγιασμένη, κάτι τέτοια έχουμε στο βάθος του μυαλού.
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Σε καταλαβαίνω φίλη μου γιατί την πρώτη φορά που έκανα σχέση με γονιό με παιδί από πρώτο γάμο και είχε καλές σχέσεις με την πρώην είχα παρόμοιους προβλήματισμους. Χρειάστηκε χρόνος,σκέψη, ενσυναίσθηση, διάβασμα βιβλίων δυναμικής χωρισμένων ζευγαριών με παιδιά και συζητήσεις με τον σύντροφο για να αναθεωρήσω πολλά πράγματα. Είσαι τυχερή γιατί είσαι με έναν άνθρωπο που αγαπά το παιδι, έχει βρει τις ισσοροπιες με την πρώην και αυτή η ατάκα “θα παραμείνουμε οικογένεια” αυτό ακριβώς σημαίνει. Ότι θα παραμείνουν οικογένεια αλλά όχι ζευγάρι. Αυτή είναι η πρακτική εφαρμογή του θα παραμείνουμε οικογένεια. Και κάνει άπειρα καλό στο παιδί. Και βοηθάει… Διαβάστε περισσότερα »
“ Εχουμε καθήκον να προσαρμοστούμε στο πολιτισμένο διαζύγιο του συντρόφου μας. Στις ανάγκες του παιδιού του συντρόφου μας.” Ακριβώς αυτό. Και να απαιτούμε το ιδιο απο το συντροφο μας αν ειναι αντιστροφοι οι ρόλοι.
Ε όχι και τυχερή. Τυχερή θα ήταν αν είχε βρει έναν άνθρωπο που να μην χρειάζεται να μπει η σχέση τους στο κρεβάτι του Προκρούστη εξαιτίας του παρελθόντος του. Ούτε έχει κανένα “καθήκον” να προσαρμοστεί στο όποιο διαζύγιο ενός συντρόφου επειδή “ίσως κάποια στιγμή βρεθεί στην ίδια θέση” αν αυτή η κατάσταση την καταπιέζει. Κακώς κάκιστα μπήκε στο ρόλο κακιάς μητριάς αντί να αποχωρήσει από μια κατάσταση όπου στριμώχνεται συναισθηματικά.
Τυχερή είναι, γιατί θέλει πολύ δουλειά σε ένα διαζύγιο κάποιος να μην είναι εγωιστής και να βάλει σε προτεραιότητα την ψυχική υγεία του παιδιού του. Μόνο καλό στοιχείο χαρακτήρα δείχνει αυτό .Από την στιγμή που έχει επιλέξει για σύντροφο ένα πατέρα διαζευγμένο προφανώς και έχει καθήκον να προσαρμοστεί σε αυτό, αν δεν το αντέχει τότε έχει κάνει λάθος επιλογή.
Τυχερή θα ήταν αν η κατάσταση αυτή δεν την καταπίεζε. Από τα γραφόμενα της όμως δε νομίζω ότι πρόκειται για τέτοια περίπτωση. Από τη στιγμή που δε νιώθει καλά/άνετα μέσα σε όλο αυτό, δεν έχει κανένα “καθήκον” να παραμείνει/υπομείνει/”αντέξει”. Στους δύο μήνες είναι ακόμα σε φάση διερεύνησης. Όπως γράψατε και εσείς, αν δεν το αντέχει τότε έχει κάνει λάθος επιλογή.
Το καθήκον το έχει αν ξέρει πως η συνθήκη είναι αυτή που είναι και δεχθεί να μπει σε μία τέτοια κατάσταση. Υπό αυτή την έννοια το έχει. Αν δεν το επιθυμεί προφανώς και δεν έχει καμία απολύτως υποχρέωση απέναντι σε κανέναν. Είναι κρίμα και για την ίδια να πιέζεται.
Δεν είμαι σίγουρη ότι τον επέλεξε. Στους δύο μήνες απλά τον γουστάρει ,αλλά δε γουστάρει τη συνθήκη και θέλει να την αλλάξει για να χωρέσει. Στους δύο μήνες δε ξέρει ούτε καν τους βαθύτερους λόγους που οι γονείς κάνουν αυτό που κάνουν. Μπορεί το παιδί να παρουσίασε διαφορά ανησυχητικά σημάδια και να είναι ο τρόπος τους να το αντιμετωπίσουν. Είτε επειδή κάποιος τους είπε, είτε από ενοχές, είτε επειδή είναι υπερπροστατευτικοί , είτε επειδή τέτοια καθοδήγηση πήραν , είτε επειδή δυσκολεύονται να κάνουν αλλιώς ,,είτε επειδή ακόμα δεν εμπιστεύονται ο ένας τον άλλον μόνο με το παιδί , είτε από… Διαβάστε περισσότερα »
Έτσι ακριβώς είναι.
Πραγματικά αν αυτό λέγεται τύχη, τι να πω πια. Κανένα καθήκον δεν έχει το νέο άτομο. Παραμένει αν είναι ευχαριστημένο, φεύγει αν δεν είναι. Δεν γινόμαστε πρετζελ για να ταιριάξουμε παντού επειδή ένα πρωην ζευγάρι έτσι αποφάσισε.
Μα αυτό λέμε, αφού την πιέζει η κατάσταση μάλλον είναι μονόδρομος.
Δεν μπορεί όμως να περιμένει στους δύο μήνες να γίνουν οι άλλοι πρετζελ για να νιώθει εκείνη καλά.
Και ο χωρισμένος έχει καθήκον να φροντίσει τη νέα σύντροφο γιατί αλλιώς σχέση δεν υφίσταται. Αν χρειάζεται τόοοση δουλειά για να είσαι με κάποιον κλάφτα Χαράλαμπε. Είναι δύσκολες αυτές οι σχέσεις. Σπάνια πετυχάινουν. Όσες διατηρούνται, διατηρούνται με πολλές απώλειες, συμβιβασμούς και πικρίες.
”Είναι δύσκολες αυτές οι σχέσεις. Σπάνια πετυχάινουν. Όσες διατηρούνται, διατηρούνται με πολλές απώλειες, συμβιβασμούς και πικρίες.” .. Συμφωνώ απόλυτα. Η πραγματικότητα αυτή είναι.
Ούτε τυχερή είναι, ούτε έχουν αλλάξει οι δυναμικές στα διαζύγια, ούτε υπάρχει καθήκον προσαρμογής σε ξένες σχέσεις.
Κάνουμε τις επιλογές μας και φερόμαστε ανθρώπινα.
Τρεις είστε. Εσύ , ο Παρτακισμός σου και ο εγωισμός σου. Κατάλαβε σε παρακαλώ πως μιλάμε για ένα παιδί και μόνο έτσι χτίζονται μνήμες και ομαλή μετάβαση. Ήμαρτον. Ρε φίλε πως γίνεται να περιστρέφονται όλα γύρω σας ;
main character syndrome η γραφούσα
Τι τη βρίζετε καλέ την κοπέλα; Γνώμες ρώτησε γιατί είναι μια κατάσταση που δεν έχει ξαναντιμετωπισει. Προς τι η χολή ;
Ειναι κ ο τίτλος misleading. Δεν είπε η κοπέλα ότι θελει να πετάξει έξω την πρωην από την συνεπειμέλεια αλλα ότι δεν της αρέσει η συγκεκριμένη συνθήκη, η οποία δεν ειναι στάνταρντ καθεστώς συνεπειμέλειας. Δεν ειναι ή θα βγαίνουμε ολοι μαζί κάθε βδομάδα ή θα βριζόμαστε.
Πότε προλάβατε μέσα σε δύο μήνες και βγάζετε τέτοιο δικαιωματισμό στην σχέση τους με το παιδί είναι άξιο απορίας.
Πάντα θα έχουν επικοινωνία και αυτό που κάνουν είναι υπέροχο για την ψυχική ηρεμία του παιδιού τους.
Αν το μείωσε γιατί ενοχλεί εσάς αυτό θα το βρείτε μπροστά σας κάποια στιγμή είναι δεδομένο.
Δουλέψτε τις ανασφάλειες σας και μην καταπιέζετε τον κόσμο.
Της τον έδωσε αφού αυτός την έβαλε τόσο μέσα στην ζωή του
Βασικά κύλισε ο τέντζερης και βρήκε το καπάκι
Κρίμα στο παιδάκι
Κρίμα γενικά για τα παιδάκια που γίνονται μπαλάκι από σπίτι σε σπίτι, με συντρόφους των γονέων, πολλές φορές αμφιβόλου ποιότητας χαρακτήρα, που δυσανασχετούν στην παρουσία των παιδιών και ούτε καν τα συμπαθούν.
Μεγάλη η ευθύνη των γονέων για τα άτομα που βάζουν σπίτι τους.
Μπορούν να έχουν την προσωπική τους ζωή, προστατεύοντας τα παιδιά τους.
αντι να νιωθεις τυχερη που υπαρχουν τετοιοι μπαμπαδες και εσυ γνωρισες εναν απο αυτους, καθεσαι και απαιτείς και επεμβαίνεις στη σχεση με τη μητερα του παιδιου. Προφανως θα προτιμουσες το μίσος και τους επικους καβγαδες, ετσι δε θα ενιωθες ανασφαλής Δυστυχως ειναι μισογυνιστικες οι σκεψεις που κανεις διοτι αν η γυναικα αυτη ειναι απειλη τότε, το προβλημα το εχεις μαζι του. προσωπικα θα χαιρόμουν για τον τροπο που συνεργαζονται διοτι αυτο θα εχει σαν αποτελεσμα ενα ισορροπημενο παιδι, το οποίο απο ότι λες ειναι. Θα ελεγα σε καθε περιπτωση να ακουσεις τη ρενα και να μην βιαζεσαι τοσο. Μεσα σε… Διαβάστε περισσότερα »
Βέβαια αλλο να μην θελεις να βλέπεις τον άλλο γονιό μπροστά σου και άλλο να πρέπει να βγαίνεται μαζί κάθε βδομάδα. Εγώ αυτο το βλέπω κ λίγο ύποπτο. Σαν να φοβούνται να κανουν το επόμενο βήμα. Γιατί μια χαρά θα μπορούσε να αφιερώσει ο καθένας χωριστά χρόνο στο παιδί, κ μια στο τόσο να τύχει να κανουν κ κάτι όλο μαζι.
το προγραμμα των δυο γονιων με το παιδι τους δεν μπορει να θεωρειται υποπτο. Και σε καθε περιπτωση, μεσα σε μολις 2 μηνες, πολύ δικαιωματισμό βγαζει η ερωτώσα
Γιατί; Δεν είναι κάποιο default πρόγραμμα που τους επιβλήθη. Είναι μια απόφαση. Εμένα θα μου έδειχνε ότι ίσως δεν είναι έτοιμοι να ανοίξουν την οικογένεια από τον πρωην πυρήνα (φυσικά αυτό είναι μόνο ένα δείγμα κ όπως είπα θέλει συζήτηση κλπ κλπ). Το παιδί υφίσταται από το πρώτο δευτερόλεπτο σχέσης. Οι συζητήσεις αυτές δεν γίνονται αν και όταν. – Η γραφούσα δεν διεκδικεί κάτι. Παρουσιάζει τις σκέψεις τις και ζητάει απόψεις πάνω σε ένα unconventional σύστημα (γιατί οι περισσότεροι co-parents δεν έχουν τέτοια εβδομαδιαία ρουτίνα).
Κι ομως εχουν πολύ εχουν τετοια ή ανάλογη ρουτινα. Αυτη την ισορροπία εχουν φτιάξει, ετσι μεγαλώνουν το παιδι τους και δεν μπορεί να του ζητάει να περιορίσει την παρουσία της μητέρας, επειδή ειναι εκεινη ανασφαλής και τη βλέπει ανταγωνιστικα. Δεν ειναι καθόλου αντισυμβατικό σύστημα αυτό που εχουν. Υπαρχουν γονεις που κανουν συνεπιμελεια στο ίδιο σπιτι, υπαρχουν γονεις που μενουν καποιες μερες ο ενας στο σπιτι του αλλου, πολλά συστηματα, “αντισυμβατικά” τα λες εσυ, βολικά και με κεντρο το παιδι τα λεω εγω. Πχ η διπλανη μου, χώρισε, συζεί με νέο σύντροφο, αλλά καποιες ωρες ο πρώην σύζυγος ανεβαίνει στο σπιτι… Διαβάστε περισσότερα »
Απο ζευγάρι χώρισαν όχι απο γονείς (κατε με αυτό ειναι και το ιδανικό). Δυστυχώς για σένα η κατασταση αυτη δεν σε ευχαριστεί. Το μονο που μπορείς να κάνεις είναι να χωρίσεις καθώς το να μένεις σε μια κατασταση που δεν σε ευχαριστεί και χωρίς το δικαίωμα να την αλλάξεις μόνο θα σε ζημειώσει.
Επισης Ρενα, λες οτι ο δεσμος κοβεται αν προκειψει αλλο παιδι απο αλλη μητερα. Το βρίσκω λυπηρώ όταν συμβαίνει κάτι τέτοιο.
Δηλαδή τι; Ερχεται ενα νεο παιδι και μια νεα μητερα και αυτοματα σταματουν να υπαρχουν οι παλιοί;
Απλά μοιράζεται, ο χρόνος, το ενδιαφέρον, η προστασία.
Μαζί με το νέο μέλος θα πάρει άλλη θέση και η νέα μητέρα.
Οι δεσμοί υπάρχουν. Παύουν να είναι οι παλιοί το επίκεντρο της ζωής.
Το ίδιο συμβαίνει και σε μη χωρισμένους, όταν έρχεται νέο μέλος στην οικογένεια.
Α θα απαντήσω και σε αυτο γιατί ειναι ενδιαφέρον. Αν χτίσεις τέτοια ρουτίνα στο παιδι, που πρέπει να βλέπει τους γονεις του μαζι κάθε σκ, ή δεν θα κάνουν περαιτέρω οικογένεια ή όντως θα γίνει αυτο το απότομο κόψιμο. Τι θα γίνει όταν έχεις ένα νεογεννητο πχ;
Όταν έχεις ένα νεογέννητο, θα είναι όπως κάθε νεογέννητο, σε μια οικογένεια.
Τα αδερφάκια θα γνωρίσουν το νέο μέλος και θα στηθεί μια νέα καθημερινότητα για όλους.
Οι σχέσεις και οι ρουτίνες χτίζονται κι αλλάζουν όσο μεγαλώνουμε και οι συνθήκες ζωής παίρνουν άλλη τροπή.
Δε χρειάζεται κάτι να γίνει απότομα.
Μια φορα την εβδομάδα λέει, αυτό δεν αλλάζει και τόσο και νεογέννητο να έρθει. Που εντωμεταξύ, ανεξαρτητως απο τον τροπο που βρίσκονται, πρακτικά και να ερθει νεογεννητο ο πατερας δεν θα πρεπει να αλλαξει τον τροπο και τον χρονο που βλέπει το αλλο του παιδί. Άρα το θεμα εδω ειναι οτι το βλεπει μαζι με τη μαμά του αλλα στη πραξη στη εουτινα του παιδιού (ποσο βλεπει τον πατερα του) δεν εχει καμια σημασία.
Όχι παιδια. Άλλο να έχεις μια καθημερινότητα με το παιδι σπιτι και απλά να έχει αδερφάκι όπως θα γινόταν anyway και αλλο να πρέπει σώνει και ντε να βγεις με το παιδι και την πρώην γυναίκα σου το οποίο πρακτικα θα διακοπει κάποια στιγμή. Επισης το νέο ζευγάρι δεν εχει ανάγκη Κυριακές με τα παιδια σαν οικογένεια; πρέπει να ειναι κ η πρώην (κ αντίστοιχα αν βρει η πρωην σύντροφο); Δηλαδή αν κάνουν και οι δύο αλλα παιδιά με άλλους σύντροφο θα βγαίνουν μπούγιο μια φορά την εβδομάδα;
Άρα αυτο που λες είναι πως απαξ και δημιουργηθεί άλλη οικογένεια το παιδι που υπαρχει ηδη μπαίνει σε δευτερη μοιρα ως προς το χρόνο που μοιράζετε με τον πατέρα του. Ή αν ενα παιδί εχει στο προγραμμα του να βλεπει τον πατερα του τις Κυριακες (το αν ειναι η μητερα μαζι ειναι ασχετο ως προς το χρονο) θα σταματησει να τον βλέπει αν αποκτησει και αλλο παιδι ο πατερας. Ε δεν παει ετσι. Στη προκειμενη περιπτωση δε, η σχεση που εχει ειναι 2 μηνων, θα αλλαξει το προγραμμα γι αυτο;
Μονο που δεν λέω αυτο. Λέω ότι δημιουργείς μια καθημερινότητα για το παιδι που λειτουργεί μόνο αν οι γονείς ειναι single. Θεμελιώνεις μια ρουτίνα που είναι αδύνατον να τη διατηρήσεις οταν προστεθούν αλλα άτομα. Αν βλέπει τον πατέρα του την Κυριακή, φέρνει ο πατέρας το παιδι σπιτι με το μωρο και κάνουν εκεί μια δραστηριότητα. Θα έρχεται και η πρωην; Και αν η πρωην κάνει και αυτη παιδια τι θα γίνει; Πως σκατα θα διατηρηθεί μεταξύ 4 ενηλίκων και χψ παιδιών αυτη η ρουτίνα; Γενικά τα βλέπετε πολυ δραματικά τα πράγματα. “Μπαίνει το παιδί σε δεύτερη μοιρα”. Φυσικά και μπαινει.… Διαβάστε περισσότερα »
Ρε συ δεν λεω πως δεν πρεπει να προσαρμόζονται ανάλογα τις συνθήκες. Αυτό είναι λογικό να συμβεί. Τώρα δεν έχουν αλλάξει οι συνθήκες όμως.
Αυτό ακριβώς. Στα πλαίσια της δεύτερης οικογένειας του μπαμπά ,τα αδέρφια θα συνυπάρχουν και θα “μοιράζονται” τον μπαμπά, η πρώην δε θα είναι παρούσα σε αυτό. Όχι τουλάχιστον στο βαθμό που ήταν.
Δεν λέω ότι κόβεται κυριολεκτικά, προφανώς για πάντα θα είναι γονιός του παιδιού. Λέω ότι η άλλη μητέρα μπαίνει πλέον στο παρασκήνιο γιατί υπάρχει η καινούργια μητέρα, με την οποία θα χτίσουν όσα έχτισε με την πρώτη. Άρα δε θα μένει τόσος ελεύθερος χρόνος να κάνει αυτά που κάνει τώρα με την πρώην.
Μα δεν κάνει πραγματα μονος του με την πρώην. Τα κάνει μαζι με το παιδι και την πρώην, άρα είναι μέρος του χρόνου που περνάει με το παιδί του και η παρουσία της πρώην ετσι οπως το έχουν ρυθμίσει άρα και αλλο παιδι να ερθει κανονικά δεν θα αλλάξει κάτι ως προς το χρόνο που δίνει στο άλλο του παιδί (και στη περιπτωση αυτη και με τη μητερα του). Αν πχ το 10% της εβδομαδας του το περναει με το παιδι και τη πρωην αυτο γιατί να αλλαξει; Θα βλεπει το παιδι του λιγοτερο επειδη απεκτησε κι αλλο;
Στην πράξη θα το βλέπει λιγότερο γιατί αλλιώς θα παραπονιέται η νυν ότι την αφήνει με το νεογέννητο για να πάει στην πρώην οικογένεια! Θεωρητικά θα ήταν όλοι μαζί one big happy family, αλλά η πατριαρχία βάζει τις γυναίκες να συναγωνίζονται για τον χρόνο του πατέρα.
Ναι κατσε όμως πρεπει να το υποστηρίξουμε τώρα αυτό; Εσυ το θέτεις ως δεδομένο οτι έτσι μόνο γίνεται. Τώρα σε αυτή τη περίπτωση δεν ξέρω τι θα γίνει, αλλά γενικά είναι λυπηρό όταν η επόμενη μητέρα θεωρεί οτι η ίδια και το παιδί της έχουν περισσότερα προνόμια απο τους προηγούμενους. Ως προς τη γονεική πλευρά του πατέρα το λέω και όχι ως προς τη συντροφική προφανώς.
Δυστυχώς αυτή είναι η ανθρώπινη φύση, εγωκεντρική. Και τώρα η κοπέλα αξιώνει με 2 μήνες σχέση, φαντάσου αν γεννούσε και το παιδί τους. Και ποια θα της έριχνε άδικο αν έμενε πίσω με το νεογέννητο; Οκ υποθετικό σενάριο τώρα αλλά πάλι ο πατέρας είναι πιο στο απυρόβλητο.
Καλά της συγκεκριμένης δεν της ταιριάζει αυτή η συνθήκη οπότε για τη δική της ηρεμία θα πρέπει να αποχωρήσει. Η συζήτηση όμως είναι πιο γενική και το βρίσκω θλιβερό να λέμε οτι έτσι είναι τα πραγματα γιατί ετσι είναι η ανθρωπινη φυση. Για μένα δεν υπάρχει δικαιολογία, όταν μπαινεις σε αυτή τη κατάσταση μπαινεις με δεδομενο οτι υπαρχει ηδη οικογενεια και το να ειναι ο συντροφος σου ενεργός πατέρας στο παιδί του μόνο υπερ είναι, οτιδηποτε αλλο δειχνει κακό χαρακτήρα. Οπως επισης κακό χαρακτήρα δείχνει και αν η επομενη θεωρεί οτι θα μπει πανω απο το παιδι που ηδη υπαρχει… Διαβάστε περισσότερα »
“το να ειναι ο συντροφος σου ενεργός πατέρας στο παιδί του μόνο υπερ είναι, οτιδηποτε αλλο δειχνει κακό χαρακτήρα.”
Συμφωνώ απολύτως.
Είναι δύσκολη εξίσωση και δεν της ταιριάζει θεωρώ. Παρ’όλ’αυτά δε μπορώ να της υποδείξω τι θα κάνει, είναι δική της απόφαση.🤷
Εγω την ένσταση που έχω ως προς τον πατέρα είναι οτι βιάστηκε να γνωρίσει πρώην-νυν-παιδί.
Κάπου ώπα.
Δεν έχει άδικο η Ρένα παρότι όντως μάλλον η γλώσσα που χρησιμοποίησε ήταν έντονη. Εδώ δύο γονείς μαζί και πρέπει να μοιράσουν την προσοχή. Όταν έρθει άλλο παιδί με άλλη μητέρα, θα πρέπει ο πατέρας να το μοιράσει διαφορετικα. Και δε θα μπορούν να κάνουν τα πράγματα που έκαναν μαζί με την πρώην σύζυγο γιατί θα χρειάζεται κι η άλλη μαμά την ίδια προσοχή και βοήθεια. Απλά μέχρι να γίνει αυτό λογικά θα έχει εδραιωθεί η σχέση ,θα έχει περάσει καιρός και αν όλοι είναι λογικοί θα βρεθούν οι καινούριες ισορροπίες. Όμως ένα δεύτερο παιδί με έναν άλλο γονιό εννοείται… Διαβάστε περισσότερα »
Γίνεται μία εντελώς υποθετική συζήτηση, παραβλέποντας ότι υπάρχει συνεπιμέλεια. Ο πατέρας έχει τη μισή εβδομάδα αυτός το παιδί, αποκλειστικά.
Είναι εντελώς απίθανο οι γονείς να έχουν καλές σχέσεις μεταξύ τους.
Υπάρχουν διαφορές που δύσκολα γεφυρώνονται.
Αυτές οι κοινές δραστηριότητες, αν δεν είναι οι απολύτως απαραίτητες, ίσως κρύβουν μια επιθυμητή επανασύνδεση στα παρασκήνια.
Το πρόβλημα για τη γράφουσα είναι το παιδί κι όχι η πρώην.
Τις απαιτήσεις του παιδιού δε θα μπορέσει να διαχειριστεί.
Δεν καταλαβαινω το εξης. Ενα δευτερο παιδι θα αναγκασει τον πατερα να μοιρασει εκ νεου το χρονο του φυσικά αλλα το οτι οταν (και αν δεν αλλαξουν κατι) θα βλεπει το αλλο του παιδι θα βλεπει και τη μητερα του αυτο γιατί να αλλαξει; Είναι άσχετο.
Γιατί θα αλλάξουν οι ισορροπίες κι η δυναμική. Αναγκαστικά πολλές φορές θα βλέπει το πρώτο του παιδί του στο πλαίσιο της καινούριας οικογένειας, χωρίς να είναι απαραίτητα η πρώην σύζυγός μαζί. Δε θα μπορεί να αφιερώνει πχ πολλές μέρες και δραστηριότητες ξεχωριστά στο πρώτο παιδί με την πρώην σύζυγό παρουσα, το πρώτο του παιδί θα ενταχθεί και στην καινούρια οικογένεια και θα κάνουν πράγματα όλοι μαζί, στο χρόνο του μπαμπα. Φυσικά κάποια ορόσημα πχ αποφοίτηση, αθλητικές επιδείξεις κτλ όπως και κάποιες λίγες φορές θα συνυπάρχουν κι εννοείται η επικοινωνία δεν κόβεται αλλα με τη δημιουργία καινούριας οικογένειας (με ή χωρίς… Διαβάστε περισσότερα »
Για να γίνου όλα αυτα, πρέπει να δημιουργηθεί χόρος και να δημιουργηθούν οι προδιαγραφές για μια ομαλή μετάβαση προς το παιδι. Δηλαδή πως το σκέφτεστε; Άντε η γραφουσα την παλεύει με αυτη την συνθήκη… το παιδί θα μάθει ότι βγαινει με τους γονεις κάθε σκ. Αν το κοψεις αυτό μετά, με την προοπτική ότι δεν ειναι feasible οταν υπάρξουν και αλλα παιδια, τότε θα του γυρίσουν τα πάνω κάτω. Γιατι πρέπει να μάθει σε μια καθημερινότητα που οι γονεις του να βρίσκονται τόσο συχνά μαζί, η οποία σίγουρα θα διαταραχθει;
Έχει ήδη μειωθεί. Μας το γράφει.
Δεν λεει την ηλικια του παιδιου, μπορει να το κανουν αυτο προσωρινά.
Μπορεί. Αλλα δεν λεει τίποτα τετοιο οποτε δεν θα το υποθέσω.
Μα ούτε κάτι άλλο λέει. Λέει τι συμβαίνει τώρα μετά απο προσπάθεια να ισορροπήσουν καπως τα πράγματα.
Πραγματικά είναι λυπηρό, για τις πρώην και για τις νυν, για τα πρώτα παιδιά και τα δεύτερα….λές και το ένα ήρθε για να αντικαταστήσει το άλλο, όχι για να συνυπάρχουν.
Εγω δεν καταλαβαίνω καν τη λογικη πισω απο αυτη τη σκέψη, δηλαδη την καταλαβαινω αλλα μου φαινεται τοσο λάθος. Οταν σχετιζεσαι σοβαρά με έναν ανθρωπο που εχει παιδί αναγκαστικα σχετιζεσαι και με το παιδι του. Δεν τον παιρνεις χωρις παιδι, τον παιρνεις με παιδι. Ειναι τοσο απλο, δεν μπορουν ολοι αυτη τη συνθηκη αυτο το καταλαβαίνω, και εγώ δεν ξερω αν θα μπορουσα αλλα ετσι ειναι.
Θα σας πω εγώ τη λογική πίσω από την σκέψη. Για να συνηπάρξουν οοοοολοι αυτοί οι άνθρωποι πρέπει να χτιστεί μια καθημερινότητα που λειτουργεί για όλους. Η κοπέλα εντοπίζει ένα πρόγραμμα που δεν λειτουργεί για αυτήν – οκ μπορεί να φύγει. Δεν λέει πουθενά ότι δεν θέλει το παιδί να βλέπει τον πατέρα του ή ότι θέλει οι γονείς να μην έχουν καλές σχέσεις κλπ – άλλο δεν βγαίνουμε κάθε εβδομάδα κ άλλο δεν μιλιόμαστε. Πολλές σχολιάστριες το πήγαν εκεί και μου φαινεται τυπικό δείγμα του πως αντιμετωπίζουμε τις σχέσεις μετά από χωρισμό όταν υπάρχει παιδί. Ή θα είσαι all… Διαβάστε περισσότερα »
Νομίζω το αντιλαμβανόμαστε αλλιώς. Εγω αυτο που καταλαβαινω ειναι το εξής: ο πατερας εχει στο προγραμμα να βλέπει το παιδί 2 (δανείζομαι) φορες την εβδομαδα. Σε αυτες τις 2 φορες που ουτως η αλλως θα το δει ειναι παρουσα και η μητερα του παιδιου (καποιες; ολες;). Εφοσον ο πατερας θα δει ουτως η αλλως το παιδι του τι σημασια εχει εαν ειναι και η μητερα του παιδιου μαζι; Δεν αλλαζει κατι για τη γραφουσα πέραν του οτι δεν της αρεσει που εχει κοντινες σχέσεις με την πρωην του. Το λεει ξεκαθαρα δε οτι το προβλημα της ειναι που πηγαινει και… Διαβάστε περισσότερα »
Θα σταθώ σε κάτι που λες γιατί για εμένα εκεί είναι η ουσία. Λες ότι είναι η οικογένεια του παιδιού και αυτό δεν αλλάζει. Όταν όμως έχεις δύο γονείς που θέλουν δυνητικά να επεκτείνουν αυτή την οικογένεια, δεν δουλεύει το πράγμα χωρίς ευελιξία. Αν το πρόγραμμα τους έχει ως απαραίτητη προυπόθεση να βγαίνουν το πρώην ζευγάρι μια φορά την εβδομάδα με το παιδί, αυτό πρέπει να το πει στη γραφούσα (άρα αυτή να ξεκινήσει μια συζήτηση). Κ εγώ προσθέτω ζώντας σε μια τέτοια κατάσταση ότι κατα πάσα πιθανότητα με τέτοιο πρόγραμμα δεν θα βγει καμία νέα σχέση των γονιών. Γιατί… Διαβάστε περισσότερα »
Ξέρεις,το έχει να φάει στη μούρη διάφορα, είναι στενάχωρο. Από την άλλη είναι αληθινό. Τα παιδιά από προηγούμενο γάμο είναι βάρος για τη νέα σχέση, αναγκαίο κακό. Το βλέπω συνεχώς δίπλα μου. Γονείς, που κουβαλούν τα παιδιά τους αριστερά, δεξιά, σε σπίτια ακατάλληλων συντρόφων. Δυστυχώς δεν ισχύει η εξωραισμένη κατάσταση, που περιγράφει το αρχικό σχόλιο. Η πραγματικότητα είναι πολύ διαφορετική και δυσάρεστη για τα παιδιά χωρισμένων. Οι νέοι σύντροφοι θα έπρεπε να μπαίνουν σε μια τέτοια σχέση, μόνο αν είναι ικανοί και μπορούν να αγαπήσουν το παιδί του συντρόφου τους και να το βάλουν στη ζωή τους. Η ζωή μας,… Διαβάστε περισσότερα »
Δεν συμφωνώ με αυτό που λες για τους νέους συντρόφους αλλά επειδή το έχω γράψει εκτενώς πρόσφατα σε άλλο αντίστοιχο ποστ θα κάνω μια περίληψη του τι πιστεύω. Το μοντέλο που περιγράφεις με τον νέο σύντροφο να αγαπάει το παιδί σαν δικό του κλπ κλπ είναι μια χαρά αλλά για εμένα είναι overly optimistic και δημιουργεί μια τεράστια πίεση που συχνά οδηγεί σε resentment από την πλευρά των stepparents. Γιατί δεν μπορείς να εγκυηθείς ότι θα αγαπήσεις κάποιον. Το βασικό για εμένα είναι να υπάρχει σεβασμός και συνενοήση. Μοντέλα οικογενειών υπάρχουν πολλά. Δεν χρειάζεται κάθε ενήλικας στη ζωή του παιδιού… Διαβάστε περισσότερα »
Ναι συμφωνώ για την ευελιξία, αλλα αυτο δεν μπορει να οριστεί στους δυο μηνες σχεσης που εχουν. Αλλα θα το ξαναπω, το οτι βλεπει την πρωην την ενοχλει, γιατι στην προκειμενη δεν παιζει κατι αλλο και ουτε ειναι υποχρεωμενος κανεις να αλλαξει τις συνθηκες επειδη ο μπαμπας έχει νεα σχεση. Ειναι πολυ νωρίς ακομη, ηση λεει πως ο συντροφος της το εχει καπως μαζεψει αυτο που την ενοχλει, θεωρω οτι εχει παραπανω απαιτησεις απο οτι θα επρεπε όμως. Και επίσης, και νεογεννητο να υπαρξει, ναι μπορει ο πατερας να αφησει για λιγο τη μαμα με το μωρο και να παει… Διαβάστε περισσότερα »
Δεν έχω βρεθεί στη θέση σου, αλλά προσωπικά θα το θεωρούσα εξαιρετικό δείγμα χαρακτήρα ότι υπάρχει τόσο καλή σχέση με τη μητέρα του παιδιού του.
Δεν πολυκαταλαβαίνω το τελευταίο σκέλος της απάντησης, ο δεσμός δεν κόβεται παρά μόνο αν πάψει να υπάρχει το παιδί, και πιθανόν ούτε καν τότε.
Είστε μαζί μόνο δύο μήνες και έχεις άποψη για τον τρόπο που μεγαλώνει το παιδί με την πρώην του; Στους δυο μήνες ακόμα γνωρίζεστε. Δεν είναι όλοι οι γονείς στα μαχαίρια. Κάποιοι τα βρίσκουν και μεγαλώνουν μαζί το παιδί τους. Ναι το έχω ξανακούσει αυτό, οι γονεις να βγαίνουν σε εξόδους μαζί με το παιδί τους. Δεν είναι κάτι πρωτοφανες. Δεν βγαίνουν οι δύο τους, βγαίνουν για το παιδί. Αν αυτό γίνεται μια φορά τη βδομάδα δε μου φαίνεται και τόσο πολύ. Καμία φορά γίνεται και για πρακτικούς λόγους. Εχεις πάει ποτέ για μπάνιο μόνη σου με μικρό παιδί για… Διαβάστε περισσότερα »
Kαι γονείς που πάνε μαζί διακοπές με το παιδί τους επίσης. Χωρίς τους νεους συντρόφους. Και τελοσπαντων είναι δική τους υπόθεση πως θα ρυθμίσουν την οικογενεια τους απο εδω και περα, οικογένεια (για το παιδι) παραμένουν ουτως ή άλλως.
Πιο πολύ να σε απασχολεί γιατί στους 2 μήνες σε γνώρισε σε παιδί και πρώην!
Αναθεώρησε λίγο τη δικιά σας σχέση και αστους τους 3 στην ησυχία στους
Υγ:δύο μήνες σχέση ούτε οι ελεύθεροι δεν γνωρίζονται με το συγγενολοι μεταξύ τους
Υη2:ποτέ δεν κόβεται η σχέση με παιδί από προηγούμενο γάμο ακόμη και αν υπάρξει και νέο μέλος..ούτε καν πρακτικά
Υγ3:μου κάνει τρομερή εντύπωση που δνε σχολιάζεται και από τις σχολιάστριες πόσο γρήγορα «τρέχει» αυτός την γνωριμία.Τουλαχιστον επιπόλαιος και παρορμητικός
Επειδή λέει για κοινή δραστηριότητα σκέφτομαι ότι μπορεί να έγινε και τυχαία επειδή κινείται στον κύκλο τους, το παιδί να πηγαίνει κάπου όπου πάει και αυτή πχ στο κολυμβητήριο ξέρω γω. Δεν είναι απαραίτητο να έγινε κι επίσημη γνωριμία.
Ρε παιδιά μη μπλέκετε με χωρισμένους με παιδιά αν έχετε θέμα με τα παιδιά, τις πρώην και τη συνεπιμέλεια. Είναι δύσκολη συνθήκη και πολλές φορές μη επιθυμητή. Οπότε γυρίστε την πλάτη μην ταλαιπωρείστε και μην ταλαιπωρείτε.
Αυτός πάλι στο δίμηνο που σε γνώρισε με όλους αυτούς τι να πω….
Έχει σημασία πάντως πόσο καιρό έχουν που χώρισαν και πόσο χρονών είναι το παιδάκι.
Κάνουν κοινή δραστηριότητα, όλοι μαζί;
Μπορεί η κοπέλα να είναι προπονήτρια.
Μπορεί να παίζουν τέννις.
Για αυτό γνωρίστηκαν τόσο σύντομα, αλλά και πάλι.
Για να αναφέρει ότι το παιδί έχει καλή συμπεριφορά στις δραστηριότητες, ίσως βρίσκεται με κάποια ιδιότητα στο χώρο.
Πολύ πρώιμη η εκατέρωθεν γνωριμία.
Τι πιο όμορφο δυο άνθρωποι, παρόλο που χώρισαν, να παραμένουν συνεργάτες (και γιατί όχι φίλοι) για το παιδί τους. Το βρίσκω ΥΠΕΡΟΧΟ. Τώρα στα δικά μας, δεν θα έμπαινα ποτέ σε μια τέτοια συνθήκη, γιατί δεν με καλύπτει και φυσικά θα είχα απαιτήσεις που δεν θα μπορούσαν να καλυφθούν. Θέλει εντελώς διαφορετικό τρόπο σκέψης για να δεις τον εαυτό σου σε τέτοιου τύπου σχέση και εσύ δεν τον κατέχεις (δε κρίνω- σε νιώθω). Αν σε ενοχλεί σε ενοχλεί και τέρμα, αλλά μπαίνω λίγο στη θέση του παιδιού και σου λέω πως το δικό του καλό έχει προτεραιότητα και μακάρι ο… Διαβάστε περισσότερα »
Μα πραγματικά αν ξέρεις τον εαυτό σου, ξέρεις και που σε παίρνει να μπλέξεις. Ούτε εγώ θέλω να είμαι με χωρισμένο με μικρό παιδί. Οπότε δεν μπλέκω. Δεν ξεκινάω και μετά προσπαθώ να κάνω το δικό μου. Γνωρίζω ότι δε θα είμαι ευχαριστημένη και το αφήνω.
Πρώτον σα γονιός και μάλιστα χωρισμένος κάνει πολύ καλά που έχει μια πολιτισμένη σχέση με τη μαμά του παιδιού και που κάνουν μαζί πράγματα, καλώς ή κακώς παραμένουν οικογένεια. Δεύτερον το παιδί πάντα έχει προτεραιότητα. Τριτον ένα παιδι δεν έχει απόλυτα σταθερό πρόγραμμα (άλλο είναι η σταθερότητα γενικά , άλλο τα να λέμε θα πας στον μπαμπά μόνο την Κυριακή και την Τετάρτη και δεν μπορείς άλλη μέρα). Εαν θέλει πχ να μείνει μια μέρα ακόμα με τον μπαμπά θα μείνει, εάν δε βολεψει μια μέρα για τον οποιοδήποτε λόγο θα την αλλάξουν, αν προκύψει κάτι και πρέπει να βρεθεί… Διαβάστε περισσότερα »