Αυτός λέει ότι με θέλει στη ζωή του, μόνο εμένα θέλει για μάνα των παιδιών του. Αυτό το πιστεύω ότι το εννοεί.Όμως με ανησυχεί μήπως επαναληφθούν τα ιδια.
___________
Η ιστορία της όπως την ξεχώρισα σήμερα
Ρένα μου πολυαγαπημένη
Σε διαβάζω μανιωδώς εδώ και χρόνια. Νόμιζα ότι τα έχω στη ζωή μου τακτοποίημενα και λογικά, όμως να με εδώ και σου ζητώ ταπεινά τη συμβουλή σου.
Είμαι μπερδεμένη πολύ κι ελπίζω να μου δείξεις τη ζωή μου υπό ένα νέο πρίσμα . Έχω πελαγωσει, γιατί εγω θέλω να χωρίσουμε κι εκείνος θέλει να κάνουμε παιδί.
Είμαι παντρεμένη εδώ και δυόμιση χρόνια. Εγώ αισίως 39 ο σύντροφός μου λίγο μεγαλύτερος. Είναι για μενα ο άντρας των ονείρων μου , αλλά ένα μεγάλο ανάθεμα με κάνει πια να μην τον βλέπω στις πραγματικές του διαστάσεις.
Πριν ενάμιση χρόνο αντιληφθηκα και τελικά μου παραδέχτηκε ότι είχε εξωσυζυγικη σχέση. Αυτός λέει ότι ήταν περιπέτεια χωρίς σημασία ,αλλά εγώ δεν το έχω ξεπεράσει ακόμα. Έκοψα από τότε για μεγαλο διάστημα το σεξ, δε μου έβγαινε με τίποτα και για αυτό καθυστέρησαμε πολύ στο θέμα παιδί. Πήγαμε σε συμβούλο γάμου και μας βοήθησε να μη χωρίσουμε, αλλά εγώ έχω μείνει με μια αίσθηση ταπείνωσης. Σαν να μου έσυρε την αξιοπρέπεια στο χωμα.
Για να μην φλυαρω, πλέον τα πράγματα δεν είναι όπως πριν και ούτε και νομιζω θα είναι ποτέ. Απο πλευράς μου τουλάχιστον.
Όταν παντρεύτηκαμε μετα από σχέση κ συγκατοίκηση είμασταν πολύ ερωτευμένοι και ευτυχισμένοι. Θέλαμε να κάνουμε οικογένεια μιας και οι δύο αγαπάμε πολύ τα παιδιά και θέλουμε δικά μας. Αυτός ο στόχος είναι κοινός και για τους δύο και από πλευράς μου εξακολουθω να θέλω όσο τίποτα να κάνω παιδακια. Και παρόλο που ξέρω ότι ο άντρας μου θα είναι θαυμάσιος και φροντιστικος πατέρας, μετά από το γεγονός της απιστίας , όσο και αν έχω προσπαθήσει,μέσα μου το νιώθω ότι έχω χαλάσματα, γκρεμισματα. Νιώθω σαν να έχω ακόμα αποκαιδια. Έκανα ψυχοθεραπεία, το συζητήσα με άλλες γυναίκες, όσο και να μου λένε όλοι οι άντρες έτσι ειναι, μην το παίρνεις προσωπικα και κοίτα τη ζωή σου, εγώ δεν μπορώ. Το πήρα προσωπικά.
Εκείνος μου λέει οτι αν κάνουμε παιδί θα τα αφήσουμε όλα αυτά πίσω μας. Θέλει να κάνουμε παιδί οπωσδήποτε και τον τελευταίο καιρό όλην την ώρα το ζητάει επίμονα. Όταν τον ρωτάω: και αν το μεταξύ μας δεν φτιάξει ποτέ, τότε τι θα κάνουμε; Και λέει ; Ε τι θα κάνουμε, ξέρω εγώ; Μάλλον θα πρέπει να χωρίσουμε.
Δεν ξέρω αλλά νομίζω ότι του έχει γίνει εμμονή το παιδί, μην τυχόν και μείνει άκληρος. Ξέρω ότι οι γονείς του τον πρήζουν γιατί χολοσκανε για τα ακίνητα και τις καταθέσεις. Για το αν θα είμαστε ευτυχισμένοι, δεν πολυσκανε.
Έχω σκεφτεί πολλές φορές να χωρίσουμε, αλλά ξέρω ότι το πιθανότερο είναι να μείνω παντελώς μόνη. Δηλαδή αν το δούμε ρεαλιστικα, μέχρι να εκδοθεί διαζύγιο ,να χωρίσουμε περιουσία και νοικοκυριά και να αναρρώσω από το όλο στρες σίγουρα θα μου πάρει κανα- δύο χρόνακια. Ο λόγος που ακόμα δεν έχω απευθυνθεί σε δικηγόρο είναι ότι αμφιταλαντεύομαι πολυ αν αυτή είναι η σωστή απόφαση ζωής.
Τι να κάνω; Να δώσω μια ευκαιρία σε εμάς και στο γάμο μας; Να προσπαθήσουμε για παιδι που το θέλουμε πολύ ή να χωρίσουμε με κίνδυνο να μη βρούμε ποτέ ξανά συμβατό σύντροφο;
Αυτός λέει ότι με θέλει στη ζωή του και ότι μόνο εμένα θέλει για μάνα των παιδιών του. Αυτό το πιστεύω ότι το εννοεί.Όμως με ανησυχεί μήπως επαναληφθούν τα ίδια. Βοήθεια, Ρένα μου και αμπα , τι να κάνω;
ΑΠΟ ΤΗΝ – Διχασμενη
__________
Ας οργανώσουμε τη συζήτηση
Σε ευχαριστώ για την πιστή ανάγνωση, με συγκινείς.
Ο χρόνος δεν είναι υπέρ σου, είναι γεγονός, δεν είναι ατελείωτος. Όμως γράφεις την αλήθεια σου εκεί που λες “πλέον τα πράγματα δεν είναι όπως πριν και ούτε και νομιζω θα είναι ποτέ. Απο πλευράς μου τουλάχιστον.” Ήσασταν μόνο ένα χρόνο παντρεμένοι όταν έκανε εξωσυζυγική σχέση και πριν “πολύ ερωτευμένοι και συγκατοικούσατε”. Τι άλλαξε πια τόσο πολύ; Τόσο βαριά του έπεσε η καλογερική; Κακό δείγμα. Να ξέρεις ότι το παιδί αναδεικνύει όλα τα στραβά του ζευγαριού, δεν τα απαλύνει, παρόλο που πράγματι τους δένει για πάντα (θα είστε δηλαδή από κοινού γονείς για πάντα).
Αν κάνεις παιδί μαζί του με βάση όσα μας λες θα είστε γονείς και συγκάτοικοι, αλλά όχι σύντροφοι κι εραστές. Δεν έχει επέλθει επούλωση, μυστήριο πώς “σας τα βρήκε” ο σύμβουλος γάμου. Και πιθανόν έτσι που εκείνος βλέπει το παιδί ως πρότζεκτ δεν θα τον δεις και ποτέ διαφορετικά. Αν δεχτεί να ζείτε χωριστά κάνοντας το παιδί ή να ζείτε μαζί αλλά καθένας τη ζωή του στο ερωτικό, τότε κάντε το παιδί αφού θα είναι φροντιστικός πατέρας. Αν πάλι θεωρείς ότι δεν θες κάτι τέτοιο αλλά επιζητείς όλο το πακέτο, τότε χωρίστε τώρα και δοκίμασε το παιδί με κάποιον άλλον. Θα είναι ρίσκο αλλά χωρίς ρίσκο δεν έχει ούτε μεγάλα κέρδη. Δεν υπάρχουν εγγυήσεις στη ζωή. Ίσως να μην μπορεί καν να σου κάνει παιδί, πού το ξέρεις; Τελικά ίσως χρειαστεί να κάνεις μόνη σου παιδί: με δότη, με παροδικό φλερτ ή κάποιο σύντροφο που δεν θα ταιριάξεις και θα το μεγαλώνεις μόνη σου. Το θες πάλι τόσο πολύ το παιδί; Ή αυτό που ήθελες εξαρχής ήταν το όραμα της πυρηνικής οικογένειας και της διαφήμισης δημητριακών πρωινού; Αυτό σκέψου καλά ώστε να πάρεις τη σωστή απόφαση.
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Βεβαίως και θα το πάρετε προσωπικά,εσάς αφορά οχι την γειτόνισσα και αυτά που σας λένε να τα κρατήσουν για τον εαυτό τους.
Αν θέλετε οικογένεια κρατήστε τον γάμο σας αλλά δίχως δεσμεύσεις συναισθηματικές.
Όποιος κερατώνει μια φορά θα ξανακερατώσει νόμος,το αντέχετε, καλώς ειδάλλως χωρίζετε δίχως συμβιβασμούς.
Ακριβώς, αν θέλει τόσο πολύ παιδί κι ο συγκεκριμένος έχει τα εχέγγυα (τα βασικά δηλαδή, ότι θα είναι παρόν και θα μπορεί να στηρίξει οικονομικά),ας το κάνουν ,αλλά τεχνοκρατικά, χωρίς συναισθηματισμούς. Με όρους συνεπιμελειας. Ίσως μετά αισθανθεί πιο ελεύθερη να φύγει.
Εχω καταλήξει οτι πάντα πληρώνεις ένα τίμημα της επιλογής σου.
Να διαλέγουμε το λιγότερο επώδυνο.
Είναι αλήθεια αυτό.
Αλλά είναι πολύ άσχημο να έρθει μία ψυχή στον κόσμο, τόσο εγωιστικά, ενώ γνωρίζουμε ότι δεν θα είναι ευοίωνο το μέλλον.
Δεν το κάνεις αυτό.
Διαζύγιο, παιδί που θα γίνει μπαλάκι, θα το διεκδικήσουν οι παππούδες κι αν έχουν οικονομική άνεση, θα πολεμήσουν τη μητέρα.
Είναι κρίμα.
Τι θα διεκδικήσουν οι παππούδες δεν σε καταλαβαίνω,τι γράφεις τώρα.
Απλά είναι τα πράγματα μένεις για παιδί η φεύγεις.
Η πολλή ανάλυση βλάπτει σοβαρά την υγεια μας.
Καθόλου απλά δεν είναι κι όταν αφορά τον ερχομό ενός παιδιού.
Η ανάλυση και η υπερανάλυση χρειάζονται εδώ.
Πόσω μάλλον όταν το τίμημα θα το πληρώσει το παιδί.
Καλύτερα να ακολουθήσει το ένστικτό της.
Αν η επιθυμία για παιδί είναι αυτοσκοπός προσωπικά θα έμενα στην σχέση παρά να βγω στην γύρα για τον επόμενο σύντροφο σε μια ηλικία που τα περιθώρια στενεύουν για τεκνοποίηση.
Ίσως έκανα και έλεγχο γονιμότητας και το συζητούσα με γυναικολόγο αναπαραγωγής να πάρω μία ιατρική γνώμη βαρύνουσα στο σημείο αυτό.
Η ίδια ξέρει τι νιώθει και τι θέλει.
Ακριβώς, αλλά είναι ρίσκο, θα της χτυπάει ότι της εκανε παιδί
Χάρη της κάνει βρε Santy,εκείνος επιμένει για παιδί.
“Όποιος κερατώνει μια φορά θα ξανακερατώσει νόμος”
Γενικά έχετε δίκιο σε αυτό που γράψατε αλλά υπάρχουν και η εξαιρέσεις.
Μια γραφουσα είχε παλαιότερα αναφέρει μια κολλητή της που είχε γάμο με άτομο που το ήξερε από τα 15. Στα 30 πήγε με άλλο για να ” δοκιμάσει άλλοη π@υτσα.
Δεν ενθουσιάστηκα καθόλου και είπε στην φίλη της α ο ανδρουλης μου και πάλι αυτός.
Ξέρω προσωπικά άτομο που πήγε με μια στα 23 του ενώ είχε δεσμό και το μετάνιωσε και δεν το ξαναεπανελαβε.
Όμως μάλλον πρόκειται για εξαιρέσεις.
Διχασμένη, διαβασε αυτο που εγραψες και προσπαθησε να το κανεις ως τρίτος. Αν μια αλλη αγνωστη σου γυναικα τα ελεγε ολα αυτά τις θα την συμβούλευες; Εισαι δυστυχής στη συνθήκη αυτή.
Νομίζω πως διαβάζω ένα κείμενο που περιγράφει την πίκρα του ονείρου που δεν πραγματοποιήθηκε. Γράφουσα το ξέρω ότι έχεις εμπλακεί φουλ σε αυτή την κατάσταση αλλά λέω μήπως η ζωή σου χτυπάει την πόρτα ντυμένη ως γριά συνείδηση που σου φέρνει μαντάτα κ εσύ δεν θες να την ακούσεις γιατί την περίμενες ντυμένη ως νεράιδα. Ο πρίγκιπας δεν ήταν πρίγκιπας – ξεκάθαρα. Το ότι πάτησε μια φρέσκια σύμβαση (γάμο) δεν αφήνει πολλά περιθώρια ερμηνείας. Για μένα αυτό καθ’εαυτο το πηδημα δν είναι το κύριο θέμα όσο το θράσος και η ανάγκη να βουτήξει το δάχτυλο στο μέλι τόσο νωρίς. (Κ… Διαβάστε περισσότερα »
έχουμε και λεμε
1.παραλληλη σχέση δεν είναι περιπέτεια ,είναι επιλογή.Στο παραδέχθηκε εφόσον εσύ το ανακάλυψες…
2.once a cheater always a cheater
3.και σημαντικότερο,λες πως δεν νιώθεις το ίδιο.Μην κανείς παιδί μαζί του..το “θα χωρίσουμε” που σου είπε είναι άκρως επιπόλαιο.Σε θέλει ως μάνα του παιδιού.ως ερωμένη όχι.
4.ησουν και εισαι παντελώς μόνη.Τι φοβάσαι?Γιατί υπολογίζεις πως θα σου πάρει 2 χρόνια ενώ αυτός μια χαρά σας είχε 2-2?Παρασκεφτεσαι.
5.δεν κανουν έτσι όλοι οι άνδρες.
μην το καθυστερείς άλλο…ζήσε την ζωή που σου αξίζει.Αυτος μια χαρά θα βρει μάνα για το παιδί του και αλλού.
Όλα πολύ καλά τα είπες.
Η τελευταία σου πρόταση θα την μπλοκάρει λίγο όμως.
Γραφουσα αυτό το τελευταίο που γράφει η Φαίδρα να το περιμένεις εάν χωρίσετε, πολύ σύντομα στην ζωή του.
Στον πρώτο κιόλας χρόνο, ο πρώην σύζυγος θα είναι ήδη έγκυος.
Οι συμβουλές που μέχρι τώρα γράφτηκαν με βρίσκουν σύμφωνη, ήθελα μόνο να τονίσω αυτό.
Οπότε, τί; Λίγο απειλητικό ακούγεται.
Μπορεί να βρει άλλη γυναίκα, μπορεί και όχι.
Δηλαδή, τί; είναι άνδρας και θα βρει εύκολα μήτρα για να κάνει παιδί;
Αυτό ακυρώνει όλη τη σχέση της γράφουσας.
Είναι λόγος για να το βάλει στα πόδια.
Δε λειτουργούν έτσι οι σχέσεις.
Δε μπορεί το παιδί να γίνεται μοχλός πίεσης, είτε από τη μία είτε από την άλλη πλευρά.
Απειλητικό; Σίγουρα δεν την συμβούλεψα να κάνει παιδί μαζί του, αντιθέτως, οι απόψεις μας συμφωνούν.
Κ ναι, πιστεύω πως ενας άντρας που έχει πάρει την απόφαση να κάνει παιδί, βρίσκει κ κάνει. Έτσι φαίνεται λειτουργεί ο κόσμος απ’ όσο έχω ακούσει. Αυτό φυσικά δεν σημαίνει πως είμαι σύμφωνη.
Τι να πώ είναι πολύ δύσκολο.Είναι πολύ μεγάλο αγκάθι η παράλληλη (!) σχέση. Σου εξήγησε τους λόγους; Σημαίνει οτι για διάστημα ζούσε διπλή ζωή όπου σου έλεγε κατάμουτρα ψέματα σε καθημερινή βάση και το μέσα του δε τον πονούσε. Αν ήταν σεξ μιας βραδιάς ενός παρτυ πχ για εμένα θα μπορούσα να το καταπιώ γιατί είναι παρόρμηση, αλλά η παράλληλη είναι σχέση δείχνει χρόνο, επανάληψη και αυτό πονάει. Επίσης αυτός όντως μπορεί να μη το ξανα κάνει για καιρό ξανά ή και ποτέ στη ζωή του (το έχω δει να γίνεται) αλλά κάτι λέει για τον χαρακτήρα του που δε… Διαβάστε περισσότερα »
Νομίζω ότι μπερδεύεσαι γιατί έχεις ένα αφήγημα στο μυαλό σου που δεν είναι πραγματικό. Αφού έκανε παράλληλη σχέση τον πρώτο χρόνο, δεν είσασταν πολύ ερωτευμένοι και πολύ ευτυχησμένοι. Εσύ ναι. Αυτός όχι και τόσο. Πως είσαι σίγουρη και πείθεις τον εαυτό σου ότι θα είναι θαυμάσιος και φροντιστικός πατέρας; Με τι στοιχεία αφού εσένα δε σου φέρθηκε καθόλου έτσι; Θέλω να πω ότι θολώνεις γιατί βλέπεις αρετές επάνω του που δεν είμαι σίγουρη ότι υπάρχουν στην πραγματικότητα. Πιο πολύ wishful thinking μου φαίνεται. Να πάρεις την απόφαση, έχοντας την πραγματικότητα υπόψιν σου. Ότι είναι ένας άνθρωπος που έκανε παράλληλη σχέση… Διαβάστε περισσότερα »
Ο άντρας σου σε κοροϊδεύει και σε εκμεταλλεύεται μαζί. Τα ίδια λένε όσοι κερατωνουν γράφουσα, αυτήν την κασέτα την έχουν εμπεδώσει καλά και την επαναλαμβάνουν σε κάθε περίπτωση. Στην ουσία στη συντριπτική πλειοψηφία τους κοροϊδεύουν δύο γυναίκες, τη σύζυγο και την γκόμενα. Ελάχιστες είναι εκείνες που υπάρχουν ως τρίτα πρόσωπα, αλλά είναι πλήρως συνειδητοποιημένες κι απλά περνάνε καλά. Οι περισσότερες ξεγελιουνται. “Δεν τα πάμε καλά με τη γυναίκα μου”, “δεν κάνουμε σεξ”, “σκέφτομαι να χωρίσω”, “εσένα αγαπώ”, αυτα ακούνε τα τρίτα πρόσωπα και κάνουν όνειρα, και να είσαι σίγουρη ότι κι ο δικός σου της έχει πει τέτοια. Ενώ όταν… Διαβάστε περισσότερα »
Πωπωω έχεις απόλυτο δίκιο!!! Είπα βλακεία με το να κάνει παιδί με αυτόν αν ειναι συζητισιμος. Μόνο το γεγονός οτι το παραδεχτηκε αφου τον τσάκωσε δείχνει αυτο που λες Επίσης ποιος της λεει ότι ξέκοψαν εντελώς εντελώς. Επίσης φαντασου τον εαυτο σου να είσαι εξαντλημενη μονη με ενα βρεφος και αυτος έξω η μη διαθεσιμος, αληθεια δε θα σ περασει απο το μυαλο οτι ειναι καπου αλλου; Αυτο που νιώθει η κοπελα της λεει φυγε σε ισοπεδωσε. Ακουσε το αυτο. Κατέψυξε ωαρια τωρα και χωρισε.
..μέχρι κεραίας!!
100%👍🏻
Αξίζει να κάνεις παιδί με έναν άνθρωπο που δεν εμπιστεύεσαι; Αν σε απάτησε τον πρώτο χρόνο του γάμου, σε δέκα χρόνια τι θα κάνει;
Toν έχεις μυθοποιήσει. Μόνο ιδανικός δεν είναι για σένα. Για μεγάλο διάστημα σε κορόϊδευε. Αν σου το έλεγε αυτό μια φίλη σου για τον άντρα της, τι θα της έλεγες; Προσπάθησε να το δεις όλο αυτό ως τρίτος. Ίσως σε βοηθήσει να δεις πιο καθαρά.
Βασικές διευκρινίσεις: Δεν κάνουν έτσι όλοι οι άνδρες. Το παιδί δεν θα φτιάξει τα πράγματα. Εννοείται πως το παίρνεις προσωπικά γιατί σε αφορα. Απ’ ότι καταλαβαίνω το θέμα σου δεν είναι πως θα ζήσεις χωρίς αυτόν τον άνθρωπο, αλλά αν θα βρεις άλλον για να κάνεις οικογένεια και παιδι. Δηλαδή λίγα χρόνια πριν θα το έκανες πιο εύκολα. Αν μπορείς κάνε κρύο συντήρηση ωαρίων. Αν φύγει το άγχος του χρόνου τεκνοποίησης,ίσως δεις τα πράγματα καθαρότερα. Είναι η μόνη συμβουλή που μπορώ να σου δώσω. Και γενικά, έχω δει πολλά ζευγάρια να τα ξαναβρίσκουν μετά από απιστία. Και βλέπω πως το… Διαβάστε περισσότερα »
Τωρα τον βλεπεις στις πραγματικες του διαστασεις και προσπαθεις να καταπιεις αμασητο αυτο που δεν χωνευεται και που καταπιαν και οι γυναικες που σου ειπαν οτι ολοι οι ανδρες ειναι ετσι και να μην το παρεις προσωπικα. Φυσικα και το πηρες προσωπικα, φυσικα και θελει να κανετε παιδι, ως τσιροτο στην πληγη που σου δημιουργησε, ως μπαλωμα στην τρυπα που ανοιξε στη σχεση σας, κι αν δεν “πιασει”, θα χωρισετε. Τι ωραια. Εγω παντως δεν θα τον ηθελα για συνεργατη, γιατι θα πρεπει να συνεργαστειτε για το παιδι, ειτε μαζι ειτε χωρια. Για συντροφο, δεν το συζητω καν. Κι εσυ… Διαβάστε περισσότερα »