Λες κι αν σοβαρέψει λίγο το πράγμα δεν περνάμε καλά, ξέρω γω…
_____________
Η ιστορία της minie όπως την ξεχώρισα σήμερα.
Σχέση με κάποιον, μονογαμική και από τις δύο πλευρές, και κατά δήλωση και στην πράξη, λίγο το σεξ (μία στο δεκαήμερο), φεύγει μετά την επαφή, έξοδος δύο φορές την εβδομάδα σε μέρος που δεν υπάρχει περίπτωση να βρεθεί γνωστός, η σταθερή επικοινωνία είναι ένα μήνυμα κάθε βράδυ, όχι πολλά φιλιά και αγκαλιές-δεν λείπουν όμως και τελείως.
Κάποιες μέρες η επικοινωνία στο messenger είναι πιο έντονη, συναισθηματική αλλά και σεξουαλική. Όποτε υπάρχει ανάγκη για συναισθηματική στήριξη καταφεύγει σε μένα. Δεν έχει δηλώσει ότι δεν θέλει σχέση, αλλά ότι έχει πληγωθεί, ότι τώρα θέλει να περνάει καλά, ότι θέλει να περνάει καλά με μένα συγκεκριμένα. Έχουμε πει «σ’ αγαπώ» ο ένας στον άλλον. Είναι φανερό ότι παίρνει ό,τι θέλει, όποτε το θέλει. Στις πολλές συζητήσεις η μόνιμη επωδός είναι ότι «Εγώ έχω πληγωθεί στη ζωή μου από το α, το β και το γ και τώρα θέλω να περνάω καλά».
Νιώθω ότι δεν καλύπτομαι, ποοολυυυύ μπερδεμένη, κενή, σχεδόν ξεραμένη. Η κατάσταση κρατάει ενάμιση χρόνο τώρα. Ξέρω ότι έχεις χιλιοακούσει την ιστορία…Με αγαπάει; Τι να κάνω; (Σημ.: Είμαστε και οι δύο στη δεκαετία των 40, χωρισμένοι).
ΑΠΟ ΤΗΝ – Minie
________________
Ας οργανώσουμε τη συζήτηση.
Αγαπητή φίλη, έχεις πέσει στη λαίλαπα της εποχής. “Να περνάμε καλά”. Λες και μέσα σε κάποιο πλαίσιο σχέσης περνάμε άσχημα, να πούμε! Λες και τις σχέσεις τις κάνουμε για να βασανιζόμαστε.
Ο άνθρωπος δηλώνει σε όλους τους τόνους ότι δεν θέλει υποχρεώσεις. Να, αυτό είναι, τίποτα άλλο. Θα σε καλεί όταν θέλει αυτός, για όσο θέλει αυτός, θα συναντιέστε όπου θέλει αυτός, με τους όρους που θέλει αυτός, θα σε κάνει ψυχολόγο του όποτε θέλει αυτός, και θα εξαφανίζεται όταν θέλει αυτός. Εσύ πού είσαι σε αυτό;
Α στάσου, είναι πληγωμένο κουταβάκι, οπότε δικαιολογείται. Για δοκίμασε μια φορά να του πεις ότι εσένα σε ελκύουν οι δυνατοί άντρες που αναλαμβάνουν υποχρεώσεις και που μπορούν να ξεπεράσουν το όποιο πλήγωμα, επειδή η κλάψα είναι αντι-κούκου και αδυναμία, να δω κάτι. 😉
Το “σ’ αγαπώ” είναι μάλλον φθηνή πληρωμή για το πακετάκι σχέσης που του προσφέρεις, χωρίς να έχετε επισήμως σχέση. Έχει όλα τα πλεονεκτήματα, χωρίς κανένα από τα “μειονεκτήματα” (να πρέπει να τσεκάρει μηνύματα συνεχώς, να λέει πού πάει, να συγκατοικείτε με ό,τι συνεπάγεται αυτό, να εμφανιζόσαστε σε γνωστούς και φίλους). Μπορεί να σε αγαπάει με τον τρόπο του, δεν αντιλέγω, όμως εδώ δεν έχετε μια ισότιμη δυναμική, αλλά μια ανισομέρεια εξουσίας η οποία δεν σε καλύπτει. Ειδικά αφού είσαι χωρισμένη ξέρεις επακριβώς τι θέλεις για το μέλλον σου.
Δεν λέω ότι πρέπει να γίνονται προγραμματικές δηλώσεις του τύπου “αναζητώ άντρα με τον οποίο να ξαναδεσμευτώ με ορίζοντα να πεθάνουμε παρέα”, όχι. Οι σχέσεις προκύπτουν, δεν προγραμματίζονται. Είναι όμως πολύ κακό σημάδι όταν ο άλλος κλείνει με ρολά κάθε δυνατότητα του μέλλοντος και αποκλείει εξελίξεις. Σε τοποθετεί σε ένα κουτάκι όπου είσαι περιορισμένη εσύ, με δική του επιλογή. Τι θα γινόταν ας πούμε αν άλλαζε γνώμη, αποφάσιζε ότι σε ερωτεύτηκε με έναν έρωτα όλο τρέλα και θέλει να πεθάνει μαζί σου; Τότε θα είχε εκείνος δικαίωμα αλλαγής γνώμης, αλλά εσύ τώρα δεν έχεις το ίδιο δικαίωμα να επαναδιαπραγματευτείς την συμφωνία. Δεν είναι άδικο;
Όσο αυτό μπορεί να σου προσφέρει πιο πολλά απ’όσα σου παίρνει, θα συνεχίζει, αλλά η επιστολή σου δείχνει ότι έχεις φτάσει στο όριό σου. Τελεσίγραφο μήπως και το ξανασκεφτεί ή το καπελάκι σου και σ’άλλες περιπέτειες. Αν και φοβάμαι ότι δεν θα αλλάξει εκείνος. Ξέρεις τι σημαίνει αυτό.
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Εγώ πάλι πιστεύω πως η “λαίλαπα” είναι οι γυναίκες που ανέχονται αυτό το τσιρκολίκι. Φίλη, κανείς δεν θα αλλάξει για σένα. Ούτε αυτός σε αγαπά ούτε εσύ, διότι αγάπη σημαίνει σεβασμός. Αυτός ξεκάθαρα δεν σέβεται ούτε το τομάρι του και εσύ απλά παρακαλάς για ψίχουλα. ΓΙΑΤΙ; Αν σταματήσετε να αναρωτιέστε γιατί οι άλλοι σας φέρονται έτσι και αρχίσετε να αναλαμβάνετε την ευθύνη του να μην ανέχεστε να σας φέρονται έτσι, τότε ίσως αλλάξει η ζωή σας.
Και μιλάμε για 40 ετών άντρα…Σταματά να του το κάνεις εύκολο !Εκτός και αν κάποια στιγμή,φτάσεις στο σημείο που και συ μόνο αυτό θες .Αν είσαι σίγουρη ότι θες μόνο αυτό .Αν θες σχέση κτλ ,κοψτον .Λοιπόν,γνωρίζω τις προάλλες μέσω εφαρμογής έναν 47 ετών παρακαλώ ,εγώ είμαι στα 36.Και ξεκινάμε κουβέντα και μου λέει ‘”ε να γνωριστούμε γιατί όχι ,αλλά πολύ χαλαρά να το πάμε “.Δε λέω κάτι ,και επειδή αποφάσισα να μη τους δίνω δύναμη με την σύγχυση μου ,λέω ένα “ναι ναι ,άλλωστε κάτσε να συναντηθούμε και βλέπουμε”.Και τέλος πάντων ούτε λίγο ούτε πολύ , προκύπτει ο παρακάτω… Διαβάστε περισσότερα »
Χα χα χα, καλά του την εφερες. Ε μα!
Σοκ! Τι κυκλοφορεί εκεί έξω κ δεν ντρέπεται;;; Έπρεπε να τον φιλοξενήσεις στο B&B σου και να σου αφήσει κ κριτική στο Booking χαχα, έλεος! Ελεημοσύνη μόνο σε φιλανθρωπικές οργανώσεις να πιάνει και τόπο!
Γέλασα 😂
Σοκ!!!! Μόλις βρήκα σημείο ταύτισης μαζί σου επιτέλους. Φτιάξε καφέ να στα πω. Κατ αρχάς σου κλέβω την ατάκα και δεν χωράει διαφωνία. Κατα 2ον, ας μιλήσουμε για τους πουθεναδες που δεν ξέρουν να φλερτάρουν, δεν έχουν τπτ για να γοητεύσουν καποια και θέλουν απλά να πηδήξ*ν τζάμπα κατι, το ο,τιδηποτε (σίγουρα κακοι εραστές). Όπως έλεγε μία σχόλιαστρια στο site ψάχνουν για πόρνη χωρίς να χρειαστεί να πληρώσουν. πωωω πόσο με εκνευρίζουν αυτοί που δεν σε ξέρουν δεν τους ξέρεις υπάρχουν τόσοι κίνδυνοι εκεί έξω και για γυναίκα ιδιαίτερα,και και θέλουν φιλοξενία στο σπίτι μιας άγνωστης,στο σπίτι σου (!)να κάνουν… Διαβάστε περισσότερα »
Βασικά, αυτό που γράφεις ότι ψάχνουν για πόρνη χωρίς να χρειαστεί να πληρώσουν, νομίζω ότι το έχει πει η ίδια η Ποκαχόντας
Σιχαμερό είδος που οι πρόγονοι του ανήκαν στην κατηγορία αντρών που επινόησαν την προίκα.Βεβαια από τότε που καταργήθηκε τα έχουν χαμένα.
Μα τον Άνουβη τι κυκλοφορεί εκεί έξω..
Υγ: Ανυπέρβλητος καραγκιόζης. Ξαφνικά νιώθω λίγο καλύτερα 😛
Υγ2: Για τα εισιτήρια τουλάχιστον είχε ή μπα?
Πώς τον πετσόκοψες έτσι βρε φιλενάδα! χαχαχα!
Δεν τον έχεις δει ποτέ από κοντά τον άλλον και έχει και την απαίτηση να μείνετε και στον ίδιο χώρο!! Μπλιαχ.
Αααααχ, το φχαριστηθηκε η μικρή και μαύρη μου ψυχούλα, Pocahontas χώσεεε!!!
Λάτρεψα το χειρισμό σου 👏👏👏
Είναι οι ίδιοι που κατηγορούν τις γυναίκες ως προικοθήρες.
Ας πάει να πληρώσει σε οίκο ανοχής αφού δεν θέλει πολλά πολλά το σιχαμα
Ας είναι και 40, ας είναι και 60. Έχει κάθε δικαίωμα να θέλει να περνάει καλά και μόνο. Τώρα στο προσκείμενο…Άλλος ένας μπλαμπλάς που πασπαλίζει το σκέτο σεξ με λίγη σχέση και ένα κενό σ αγαπώ. Ναι έχει κάθε δικαίωμα να μην θέλει σχέση, αλλά με τέτοιες συμπεριφορές χάνει κάθε δίκιο. Σε τελετή απονομής εντιμότητας, θα έμενε εκτός Το θέμα είναι ότι κάπου μέσα σου το ξέρεις και κάθεσαι και ζορίζεσαι, αλλά κρατιέσαι από την δήλωση μονογαμίας και το παραμύθι του πληγωμένου πρίγκιπα. Αν του κάτσει κάποια στο μυαλό, δεν θα καθίσει να πουλήσει φτηνές και κοινότοπες μπούρδες περί του… Διαβάστε περισσότερα »
Ακου κορίτσι μου, αν και δεν δίνεις πληροφορίες σημαντικές, όπως το αν έχετε και οι δύο παιδιά όντας χωρισμένοι, θα σου πω δυο κοφτές κουβέντες να καταλάβεις. Όταν ένας άντρας θέλει να περνάει καλά και είναι ερωτευμένος, θέλει να περνάει καλά με την γυναίκα του, ο άνθρωπος αυτός δεν σε αγαπάει, θέλει σεξ , ίσως γιατί είσαι μια θεα 40αρα με κατανόηση και φοβίες λόγω αποτυχημένου γάμου, αυτός ο άνθρωπος λοιπόν πατάει πάνω σε αυτό που φοβάσαι και σε εκμεταλευεται. Φύγε μακριά και διάλεξε έναν άντρα που θα θέλει να περνάει καλά μαζί σου πάντα. Για το Θεό δηλαδή μην… Διαβάστε περισσότερα »
Ωχουυυ, να άλλο ένα κελεπούρι! Κράτα τον καλά, μην αφήσεις τέτοια ευκαιρία να πάει χαμένη ε. Γιατί πού αλλού θα βρεις έρωτα χωρίς ανταπόκριση; Πού αλλού θα βρεις άνθρωπο να ντρέπεται για σένα, να κρύβει τη σχέση του μαζί σου, να σε αφήνει στα κρύα του λουτρού και να σε θυμάται όποτε έχει καυλες; Πού θα βρεις βρε άλλο παλικάρι, να κάνει τέτοιες θυσίες για πάρτη σου; Γιατί ως γνωστόν οι άντρες που αναλαμβάνουν τις ευθύνες τους, που φροντίζουν να ξεπεράσουν τα τραύματά τους και να ξαναμπούν σε σχέση με μια γυναίκα είναι τγε μπανάλ! Φίλη, καβάτζα θέλει για σεξ.… Διαβάστε περισσότερα »
Να τον κάνεις να σε θέλει όπως και όσο εσύ, δεν μπορείς.
Να τον κάνεις να αλλάξει κοσμοθεωρία, δεν μπορείς.
Να παραμείνεις σε μια σχέση που δεν σε καλύπτει, πάλι δεν μπορείς.
Οπότε τι μένει να κάνεις;
Αυτός ο άνθρωπος, καλώς ή κακώς, αυτό έχει να σου προσφέρει αυτή τη στιγμή. Εσένα δεν σε καλύπτει, όμως. Δεν υπάρχει μαγικός τρόπος, ώστε να θελήσει ό,τι κι εσύ ή εσύ να αρκεστείς σε όσα σου δίνει. Όσο σκληρό και αν ακούγεται, πρέπει να το αποδεχτείς και να πάρεις τις αποφάσεις σου. Για εσένα, για να νιώθεις εσύ καλά.
Αν και με ψευδώνυμα, είναι (μάλλον) ξεκάθαρα το φύλο των ανθρώπων στα σχόλια. Τσουβαλιασμα, σόρρυ! Ως άντρας λοιπόν να κάνω μια ερώτηση, αφού ο τύπος έχει ξεκαθαρίσει την φάση του ειλικρινέστατα ως προς τι το hate; Είπε ότι θέλει κάτι χαλαρό ο τύπος και να περνάει καλά και μπράβο του. Σε μια χαλαρή σχέση δεν σημαίνει ότι δεν υπάρχουν κάποια συναισθήματα (πχ το “σ’αγαπω”) ούτε ότι δεν παίζει ψυχολογική στήριξη. Αν η γραφούσα θέλει κάτι παραπάνω, μπράβο της, ας του το πει και αν δεν τα βρίσκουν ας χωρίσουν. Η γραφούσα έχει κάθε λόγο να μην νιώθει ότι καλύπτεται και… Διαβάστε περισσότερα »
Δεν ήταν ανάγκη να ενημερώσεις ότι είσαι άντρας. Ναι το φύλο φαίνεται ξεκάθαρα
Ξανα: Έχει κάθε δικαίωμα, ο κάθε άνθρωπος, σε κάθε ηλικία, να θέλει ό,τι θέλει.
Αλλά….Έντιμη συμπεριφορά είναι να λες ότι δεν θέλεις σχέση, να αφήνεις στην άκρη χειριστικές δηλώσεις περί μονογαμίας και να μην ξεστομίζεις “σ αγαπώ”, σαν να είσαι η Άναμπελ στο “κορίτσια στον ήλιο”.
Έτσι. Για να καταλάβουμε και την διαφορά
Περίεργο να ζητάς από τους άλλους να μην τσουβαλιάζουν, όταν εσύ ο ίδιος είσαι το τσουβάλι
(1) αν ξαναδιαβάσεις τι έγραψα θα δεις ότι έκανα αυτοκριτική για το τσουβαλιασμα γιατί εγώ το έκανα. (2) σ’ευχαριστώ που με αποκαλείς “τσουβάλι”, είναι πράγματι πολύ ευγενικό! (3) δεν ήξερα ότι έπρεπε να σε ρωτήσω για να πω το φύλο μου. Θα το έχω υπόψη την επόμενη φορά. (4) στις σχέσεις υπάρχουν πάρα πολλές διαβαθμίσεις. Μπορεί κάποιος να θέλει μονογαμική σχέση χωρίς να θέλει το πράγμα να σοβαρέψει περισσότερο (πχ γάμος κλπ). Ο τύπος το είπε και το ξεκαθάρισε. (5) το “σ’αγαπώ” δεν χρειάζεται να συνοδεύεται από πολύ σοβαρή δέσμευση. Άρα, το ότι είναι προσπάθεια χειρισμού είναι δικιά σου ανάγνωση.… Διαβάστε περισσότερα »
Βαριέμαι αφόρητα με εξυπνάδες, που δεν έχουν έχουν κατανοήσει καν τι γράφω. Ούτε για το τσουβάλιασμα κατάλαβες, ούτε και για τίποτα άλλο. Το ότι πετάμε και σ αγαπώ, σαν να είμαστε στο δημοτικό σε χαλαρές σχέσεις, πρώτη φορά τ ακούω. Και αυτό εννοώ με το “τσουβάλι”. Το να θεωρείς ότι έχεις το δικαίωμα να λες και να κάνεις ο,τι θέλεις, επειδή έχεις ασφαλιστεί πίσω από ένα “εγώ ενημέρωσα ότι περνάω καλά”, είναι εξοργιστικό. Η εντιμότητα υφίσταται στο να υπάρχει συμφωνία λόγου και πράξης. Να δούμε πόσο θα το διασκέδαζες, αν έβρισκες μια κοπέλα που να σε ελκύει, να την θες… Διαβάστε περισσότερα »
Στο προηγούμενο με αποκάλεσες τσουβάλι, εδώ εξυπνάκια. Γενικώς μάθε να συζητάς με ανθρώπους που έχουν αντίθετη άποψη με εσένα, λέγεται δημοκρατία. Αναρωτιέμαι αν θα είχες την ίδια συμπεριφορά αν δεν κρυβόσουν πίσω από την ανωνυμία σου. Σκέψου το.
Δεν θα μπω στην διαδικασία να απαντήσω στα υπόλοιπα γιατί έτσι κι αλλιώς νομίζω πως έχω κάνει λιανά αυτό που πιστεύω.
Μαζί σου απλά δεν παύει να είναι μια κότα λειράτη, αυτό λέμε.
Σόρρυ δεν καταλαβαίνω τι εστί “κότα λειράτη” και πώς σχετίζεται στην εν λόγω περίπτωση.
Δύο τινά παίζουν στο σενάριο εδώ. Ο φίλος μας είναι παντρεμένος κι όχι χωρισμένος και έχει ένα εξτραδάκι να ξεκ@βλώνει μία στο δεκαήμερο. Κότα λειράτη. Ή δεν του αρέσει η φίλη μας τόσο για να αναλάβει και τις αντίστοιχες σχεσιακές “υποχρεώσεις”, δεν της το λέει ευθέως αλλά αντίθετα της πετάει ένα ξεροκόμματο και κάτι φούμαρα μονογαμικής σχέσης και αγάπης μην τυχόν και τη χάσει και μείνει ξεκρέμαστος. Κότα λειράτη.
Αν είναι παντρεμένος και κάνει όλο αυτό το θέμα τότε είναι ανέντιμος προς δύο γυναίκες. Με την δεύτερη εξήγηση όμως έχω θέμα γιατί είναι ή άσπρο ή μαύρο όπως την παρουσιάζεις Harry. Ή θα θέλει ότι θέλει η γραφούσα ή της πετάει ξεροκόμματο για να μην μείνει ξεκρέμαστος. Μέση λύση δεν υπάρχει; Δηλαδή ότι ο τύπος θέλει μια χαλαρή μονογαμική σχέση να περνάει την ώρα του; Α κάτσε, αυτό ακριβώς της έχει πει…. Ο τύπος έχει εξηγήσει τι θέλει και δεν έχει δώσει expectations. Αν η γραφούσα θέλει παραπάνω είναι πρόβλημα της κι ας χωρίσει. Ο τύπος δεν φαίνεται να… Διαβάστε περισσότερα »
Καλέ… αυτά δεν είναι hard facts!! Αν δεν υπογράψει ο άλλος ότι σε κοροϊδεύει ή δεν στο πει κατάμουτρα, δεν πιάνεται
Χάνεις τα λόγια σου
Μέσα σε κάποια σχόλια έχει γραφτεί ότι αυτός έχει δηλώσει τι θέλει και δεν θ’ αλλάξει και η συμβουλή είναι εφόσον δεν της αρέσει το μοτίβο της επαφής να τη σταματήσει. Αυτό είναι το συμπέρασμα, πέρα από κάποιους αφορισμούς. Θεωρώ ότι η κριτική δεν στράφηκε μόνο στον άντρα αλλά και στη γυναίκα που συμβιβάζεται σε κάτι που δεν την ικανοποιεί. Μπορεί να τον παίρνει και αυτόν η μπάλα γι’ άλλους που ήταν λιγότερο ξεκάθαροι επειδή κάποιες συμπεριφορές έχουν μεγάλες ομοιότητες! Υ.Γ.: Αυτό το ή δεν βγαίνουμε ή πάμε κάπου απόμερα αν έχουμε ελεύθερη/χαλαρή σχέση γιατί το κάνετε αν είστε όντως… Διαβάστε περισσότερα »
Μου κάνεις μια ερώτηση στο τέλος την οποία δεν μπορώ να απαντήσω γιατί δεν ξέρω. Δεν έχω απατήσει ποτέ και ούτε πρόκειται.
Αν η σχέση τους είναι όντως μονογαμική και ο τύπος δεν έχει κάτι στο πλάι (που τότε φυσικά αλλάζει το πράγμα γιατί την κοροϊδεύει) το μόνο που θα μπορούσα να σκεφτώ είναι ότι μάλλον δεν είναι “περήφανος” που είναι μαζί της. Να το πω πεζά, κάνουν ότι κάνουν αλλά δεν ψήνεται γιατί δεν του αρέσει εμφανισιακά. Αυτό το τελευταίο ίσως να δικαιολογεί όλη του την στάση.
Βασικά ο λόγος που έκανα την ερώτηση είναι για να δώσω ένα παράδειγμα γιατί τα σχόλια που βλέπεις από τις γυναίκες είναι αφοριστικά για τον τύπο ή γιατί η γράφουσα δυσανασχετεί (δεν ήταν προσωπική αλλά ενδεικτική). Γιατί μπορεί ο άλλος να είναι ξεκάθαρος ότι δε θέλει δεσμεύσεις και μια χαρά είναι και το χαλαρό καμιά φορά αλλά κάποιες συμπεριφορές που το συνοδεύουν είναι δυστυχώς ενοχλητικές, όπως βρισκόμαστε μόνο όποτε το θέλει ο ένας ή σε κρύβω κτλ κτλ… Ευχαριστώ για την εξήγηση που έδωσες!
Το “βρισκόμαστε οπότε το θέλει ο ένας” στην πραγματικότητα σημαίνει ότι βρίσκονται τις φορές που θέλουν και οι δύο γιατί εκείνη είναι πιο συχνά διαθέσιμη γιατί επιδιώκει κάτι σοβαρότερο. Συνήθως σε σχέσεις σαν και αυτή, η μια πλευρά είναι πιο ενθουσιώδης από την άλλη! Σε αυτό τον ρόλο στην περίπτωση μας είναι η κοπέλα. Σχεδόν πάντα κάποιος θέλει παραπάνω που σημαίνει ότι τον “έλεγχο” τον έχει αυτός που θέλει λιγότερο γιατί αυτός ρυθμίζει το πότε θα βρεθούν. Δέχομαι ότι είναι ενοχλητικό για την μια πλευρά αλλά έτσι δουλεύει η φάση. Θα ήταν προτιμότερο δηλαδή να βρίσκονταν όταν θέλει η κοπέλα… Διαβάστε περισσότερα »
Όχι, αλλά σε όποια σχέση, ακόμα και σε φιλική, όταν τρως σχεδόν πάντα πόρτα όταν προτείνεις μια συνάντηση/έξοδο/εξόρμηση με διάφορα προσχήματα και δικαιολογίες, ενώ πρέπει να περιμένεις πότε ο άλλος/η έχει διάθεση κ χρόνο, για μένα αυτό είναι κάτι παραπάνω από το δεν υπάρχει ο ίδιος ενθουσιασμός, για μένα δεν υπάρχει ισοτιμία και σεβασμός. Και θεωρώ ότι αυτό είναι ένα από τα πράγματα που προσπαθούμε νομίζω να πείσουμε σε παρόμοιες ιστορίες, ότι ακόμα και για ένα σεξ πρέπει να υπάρχει σεβασμός κ ισοτιμία.
καπου διαβασα τρεις λογους που δεν δεσμευονται οι αντρες και ο ενας ηταν οτι πιστευουν οτι μπορουν να βρουν κατι καλυτερο. Η γραφουσα πρεπει να ξεκαθαρισει την κατασταση εφοσον δεν την καλυπτει
Morgoth, γενικά, κάτι τελευταίο, επειδή γίνεσαι κουραστικός και εκνευριστικός με την επιμονή σου. Να ξέρεις ότι δεν είσαι ο μόνος που έχει το δικαίωμα να κάνει 1000 +2 σενάρια για κάτι που κάνει μπαμ σε όλους τους άλλους. Το ίδιο δικαίωμα για σενάρια, το έχει και η γράφουσα όταν της λένε “σ αγαπώ”. Μπορεί άνετα να σκεφτεί ότι ο τύπος άλλαξε γνώμη. Δεν είναι η αδερφούλα του, ούτε η κολλητή του από το νηπιαγωγείο. Δεν μοιράζεται καμία σχέση. Είναι μια γυναίκα με την οποία “περνάει καλά”, είναι μία ερωτική σύντροφος. Τα “σ αγαπώ” δεν έχουν καμία σχέση και κανένα λόγο.… Διαβάστε περισσότερα »
Δεν έχω κάνει κανένα σενάριο και βλέπω ότι εδώ με αποκαλείς κουραστικό. Θα σου απαντούσα αναλόγως αλλά δεν θέλω να υποβαθμίσω την αξία ενός ωραίου website. Επίσης, απ’ότι βλέπω στα σχόλια, οι απόψεις σου όπως και οι δικές μου άλλωστε, δεν είναι ξεκάθαρες σε κανέναν. Όλοι δίνουμε μια δική μας εξήγηση και εκδοχή. Αυτό λέγεται ελευθερία του λόγου. Απλώς διαφωνείς με την δική μου και το έβαλες στόχο να με εκνευρίσεις για να χάσω την ψυχραιμία μου και μετά να πεις “ορίστε, ο τύπος είναι μ@λ@κ@ς.” Αν δε. Τώρα αν δεν σε πειράζει, θα συνεχίσω να λέω την γνώμη μου… Διαβάστε περισσότερα »
φίλε Μόργκοθ συμφωνώ με τις κυρίες εδώ. Οι προγραμματικές δηλώσεις συνοδεύονται με ανάλογες πράξεις και σε αυτή την περίπτωση τα “σαγαπώ” και λοιπά δεν χωράνε. Είναι σαν να πετάς τυράκι ώστε να καλύψεις όλα τα ενδεχόμενα: κρατάς το προνόμιο της μη-δέσμευσης και ταυτόχρονα θέλεις να “δέσεις” τον άλλο πάνω σου. Αν θέλει να δείξει την εκτίμηση του μπορεί να το εκφράσει αλλιώς, ιδανικά να τηρήσει τους όρους που έβαλε. Αυτές είναι χειριστικές και κουτοπόνηρες συμπεριφορές που χρησιμοποιούν πολλοί/ες για να περάσει το δικό τους: ανεξαρτησία και καβάτζα.
Μπορεί να έχεις/έχετε δίκιο σε αυτό το point, είναι μια ανάγνωση της κατάστασης. Εφόσον αυτή η φάση παίζει εδώ και 1.5 χρόνο, δεν μου κάνει καθόλου εντύπωση να την αγαπάει. Άρα συζητάμε για μια φάση όπου παίζει όντως συναίσθημα και απλώς ο τύπος δεν θέλει να κάνει κάτι σοβαρότερο. Δεν θεωρώ ότι πρέπει απαραίτητα το “σ’αγαπώ” να συνοδεύεται από μια αυστηρώς πολύ σοβαρή σχέση (συγκατοίκηση, γάμος κλπ). Το “σ’αγαπώ” είναι έκφραση συναισθημάτων και μπορεί να είναι αληθινό αλλά ταυτοχρόνως ένας άνθρωπος να μην θέλει να “σηκώσει” τις λοιπές υποχρεώσεις μιας πολύ σοβαρής σχέσης. Όπως κι αν έχει δηλώνουν ότι έχουν… Διαβάστε περισσότερα »
Εφόσον θέλει κάτι παραπάνω η γραφούσα και δεν είναι ικανοποιημένη, σαφώς και να τον χωρίσει. Αυτό λέω κι εγώ.
Όσων αφορά την τιμιότητα του τύπου όμως, δεν βλέπω πουθενά κανένα πρόβλημα. Της είπε ξεκάθαρα ότι θέλει να περνάνε καλά σε μια μονογαμική σχέση. Όλα τα υπόλοιπα είναι “αναγνώσεις” και όχι “hard facts”. Αυτό λέω.
Μισό λεπτό, όταν ο άλλος κλείνει ρολά, τότε ή κάθεσαι εάν θέλεις το ίδιο ή την κάνεις για κάτι άλλο. Θεωρώ ότι είναι καλό να κατεβάζουμε ρολά εφόσον ξέρουμε τι θέλουμε και εφόσον οι πράξεις/λόγια ακολουθούν αυτό το μοτίβο. Στα υπόλοιπα συμφωνώ.
Εχετε μονογαμικη σχεση, βγαινετε δυο φορες την εβδομαδα, μιλατε καθημερινα δεν καταλαβαινω γιατι δεν το λετε με το ονομα του:σχεση εχετε. Τωρα αν εσεις θελετε κατι παραπανω απο αυτη την σχεση δηλαδη συγκατοικηση ή γαμο οφειλετε να το δηλωσετε και να δειτε την αντιδραση του. Ειστε εναμιση χρονο μαζι και ειναι αρκετο το διαστημα για να ξερει αν του κανετε ή οχι εφοσον εσας σας κανει.
Παίξε το κι εσύ χαλαρή και να περνάμε καλά να δεις πως θα κάτσει σούζα.