Πλέον έδεσε το γάιδαρό του κι από εδώ και πέρα συζητάμε μόνο για υποθετικά παιδιά, βλέπουμε ταινίες και συζητάμε για το ρεύμα; Εγώ θέλω να ζήσω το τώρα, σα νέο άτομο!
____________
H ιστορία της όπως την ξεχώρισα σήμερα
Γεια σου αμπα, γεια σου Ρένα! Θα ήθελα πολύ να διαβάσω την άποψή σου σχετικά με τους προβληματισμούς μου.
Φρέσκια σχέση που ξεκίνησε με πολλή καύλα, ωραία συναισθήματα, διάθεση για δραστηριότητες, εκδρομές… συγκατοικήσαμε και νιώθω ότι κάτι άλλαξε. Πριν πω τα ”παράπονά” μου να πω ότι είμαι άνθρωπος που όταν απογοητεύομαι, κλείνομαι και χάνομαι… Βουλιάζω στη θλίψη και την ματαίωση, δεν μπορώ να εκφράσω τις ανάγκες μου, σα να παθαίνω αγκύλωση. Αδυνατώ να βγάλω μιλιά.
Αρχικά, το άλλο άτομο είναι ακατάστατο, το ήξερα από πριν αλλά είχα ερωτευτεί και αγαπήσει και είπα στον εαυτό μου: και συ δεν τα κάνεις όλα τέλεια, θα το βρείτε. Κατέληξα να κάνω πάρα πολλές δουλειές στο σπίτι και να εξουθενώνομαι αφού παράλληλα δουλεύω πολλές ώρες. Το άλλο άτομο έχει άλλα standrards, δεν το ενοχλεί η ακαταστασία, θα καθαρίσει όταν η φάση φτάσει στο απροχώρητο… Ε τελικά μια μέρα έσκασα και έβαλα τα κλάματα, μου είπε να βάλουμε πρόγραμμα, ότι θα κάνει περισσότερα, ότι με νοιάζεται και με αγαπά πολύ. Όντως, πλέον κάνει δουλειές, πρόγραμμα με δουλειές δεν βάλαμε ωστόσο.
Από την άλλη, πέρυσι είχαμε γυρίσει όλα τα θέατρα, τα σινεμά, τα μπαράκια της Αθήνας. Συναυλίες, εκδρομές , οι δυο μας και με παρέες κάποιες φορές και περνούσα φανταστικά! Μετά νοικιάσαμε και τα νοίκια πλέον όπως ξέρετε είναι υψηλά, μαζί με όλα τα κόστη του σπιτιού με το που μπαίνει ο μήνας φεύγει τεράστιο ποσό… Ε λοιπόν, δεν κάνουμε σχεδόν τίποτα, θέλει να αράζουμε σπίτι κυρίως και να χουζουλιάζουμε. Πρότεινα 2 σερί σουκου να κάνουμε κάτι και το αποτέλεσμα ήταν να φάμε απλά σε ένα εστιατόριο της περιοχής μας για 1,5 ώρα και μετά σπίτι ταινία. Παράλληλα αυτό το άτομο λέει ότι θέλει να κάνουμε οικογένεια, και κάθεται και μου αναλύει ότι είναι ωραίο να μην έχεις μεγάλη διαφορά ηλικίας από τα παιδιά σου, μου δείχνει βίντεο με μωρά, ότι θέλει να γίνουμε οικογένεια. Το ίδιο διάστημα βλέπω ότι έχει όρεξη να βγαίνει έξω με παρέες, του είναι και πιο εύκολο αφού οικονομικά είναι καλύτερα από εμένα. Έχω πει να κανονισουμε κανένα ταξίδι για να κάνω όσο οικονομία μπορώ και δεν κανονίζουμε τίποτα, άλλα λόγια να αγαπιόμαστε.
Έχω μπερδευτεί γενικώς… πλέον μάλλον θεωρεί ότι έδεσε το γάιδαρό του, κι ότι από εδώ και πέρα συζητάμε μόνο για υποθετικά παιδιά, βλέπουμε ταινίες και συζητάμε για το ρεύμα; Εγώ θέλω να ζήσω το τώρα, σα νέο άτομο, και για οικογένεια το βλέπουμε στην πορεία. με φοβίζουν τα μεγάλα λόγια.
Θέλω βοήθεια, έχω πελαγώσει, κάθομαι και κοιτάω απλά και μέσα μου στεναχωριέμαι και αναστενάζω… δεν ξέρω που βρίσκομαι.
ΑΠΟ ΤΗΝ – Φρουιτπαντς
____________________
Ας οργανώσουμε τη συζήτηση
Γειά και σε σένα, σ’ευχαριστούμε για την ιστορία.
Γράφεις «Βουλιάζω στη θλίψη και την ματαίωση, δεν μπορώ να εκφράσω τις ανάγκες μου, σα να παθαίνω αγκύλωση. Αδυνατώ να βγάλω μιλιά.» Μοιάζει σαν να πιστεύεις (κι εσύ!) ότι αρκεί να πεις ότι κάτι σε ενοχλεί ώστε ο άλλος να αλλάξει. Όπως έγραψα σε άλλη απάντηση σε σχεσιακό θέμα, «ανακοινώνοντας μια ενόχληση σπανιότατα θα δούμε αλλαγή από τον άλλο. «Μα του το είπα», διαμαρτύρεστε. Ε κι εκείνος χ3στηκε, σόρρυ κιόλας. H αξία του διαλόγου είναι υπερεκτιμημένη, δεν κάνετε ρητορικό debate μεταξύ κολλεγιόπαιδων, ούτε είστε πολιτικοί όπου η κάθε δημόσια κουβέντα επιφέρει αποτέλεσμα.» Καλό είναι να εκφράζεις τις ανάγκες σου, όμως δεν είναι ότι άπαξ και τις εκφράσεις θα απαντηθούν κιόλας έμπρακτα. Μην κατηγορείς τον εαυτό σου, δηλαδή. Υπάρχει μάλιστα κι ένα αντικειμενικό εμπόδιο: όταν μένετε με γονείς, οι γονείς αναλαμβάνουν τα μεγάλα κόστη (ενοίκιο, έξοδα σπιτιού). Όταν μένετε μόνοι, πράγματι το κονδύλι για διασκέδαση μικραίνει.
Στο πρακτικό. Έκανε ένα μικρό βήμα με τις δουλειές του σπιτιού, βλέπεις όμως ότι χρειάζεται κάτι παραπάνω: το περίφημο πρόγραμμα. Δυστυχώς αν πρόκειται να τα βρείτε μεσομακροπρόθεσμα, κι η συμβίωση είναι μεγάλη πίστα δοκιμασίας, πρέπει να κάνετε καταμερισμό εργασιών και να τον ακολουθείτε πιστά. Διόρθωση: ΕΣΥ πρέπει να το κάνεις, με συμφωνία δική του βεβαίως, γιατί εκείνος δεν κουνιέται όπως βλέπεις. Δεν λέω πρόγραμμα που ακολουθείτε απαρέγκλιτα, άνθρωποι είστε μπορεί να συμβεί κάτι έκτακτο, αλλά πιστά. Να υπάρχει μια κανονικότητα, ένας ρυθμός στον οποίο μπορείς να βασιστείς. Βάλ’τα κάτω με χαρτί και με μολύβι, καρφίτσωσέ το κάπου σε εμφανές σημείο και κάντε το ρουτίνα. Βοηθηθείτε βλέποντας και βιντεάκια για την ακαταστασία, υπάρχουν πολλά που δίνουν τιπς για να κάνετε πολλά σε πολύ λίγο χρόνο.
Από την άλλη πλευρά το κυρίως πρόβλημα είναι άλλο. Έχετε διαφορετικά θέλω. Εσύ δεν είσαι έτοιμη για οικογένεια και αγκυροβόλι, εκείνος είναι. Του αρκούν οι βόλτες με τους φίλους για το έξω κι ονειρεύεται χουχουλιάσματα και παντοφλίσες μαζί σου. Δεν μας λες αν έχετε διαφορά ηλικίας, ώστε εκείνος να έχει «χορτάσει» ενώ εσύ όχι ακόμη. Αυτό πάντως που έχω παρατηρήσει από την πείρα μου και το γερακίσιο μάτι μου πάνω στους ανθρώπους, είναι ότι οι περισσότερες γυναίκες, ιδιαίτερα σε πατριαρχικές κοινωνίες κι ιδιαίτερα όσες ήταν προστατευμένες από τα σπίτια τους, περιμένουν να «ζήσουν» μαζί με τον άντρα-σύντροφο, ενώ οι περισσότεροι άντρες περιμένουν να «αγκυροβολήσουν» με τη γυναίκα-σύντροφο. Έτσι είναι κι οι εξαιρέσεις επιβεβαιώνουν τον κανόνα. Γι’αυτό το μόνιμο παράπονο είναι «δεν με βγάζει, δεν με πάει σε μέρη, δεν πάμε ταξίδια» (στο οποίο πάντα απαντώ «πήγαινε εσύ ταξίδι με τις φίλες σου ή μόνη», δηλαδή μη περιμένετε από τον άντρα, θα σας το βγάλει κι από τη μύτη στο τέλος).
Από την άλλη σκέψου κι ότι είναι πολλές γυναίκες που λαχταράνε να βρουν σύντροφο για χουχουλιάσματα, οικογένεια και λιμανάκι. Τι να σου πω, πάντα θέλουμε πιο πολύ αυτό που δεν έχουμε. Στο δια ταύτα, αποφάσισε αν θα πρέπει να χωρίσεις (γιατί για να αλλάξει για τις εξόδους το βλέπω πολύ χλωμό) ή να προχωρήσετε με έναν νέο διακανονισμό για όσα μπορούν να οργανωθούν καλύτερα. Η ρουτίνα μετά την δημιουργία οικογένειας είναι λίγο πολύ αναμενόμενη, δεν είναι ωστόσο πάντα προβληματική, αρκεί να προγραμματίσετε πώς θα την κάνετε. Δες και τα ζευγάρια στο εξωτερικό με το backpack στο Κατμαντού και το μωρό στο μάρσιππο. Όλα γίνονται αρκεί όμως να συμφωνείτε. Άμα δεν συμφωνείτε στα βασικά…
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Μόλις ήρθε update από την γράφουσα, σας επικολλώ. ————————————– “Αρχικά, ευχαριστώ για τις απαντήσεις. Κατά δεύτερον, δεν είναι ότι δεν θέλω να κάνω παιδιά. Θέλω, και το συγκεκριμένο άτομο εκτός από τα στραβά που έχει (όπως όλοι μας) έχει και πολλά θετικά στοιχεία, για αυτό το αγάπησα κ ήθελα να ζήσω μαζί του και μου φαίνεται καλή η προοπτική για δημιουργία οικογένειας. Ωστόσο δεν θέλω σήμερα. Σε λίγα χρόνια, αφού θα έχω κάνει ακόμη κάποια ταξίδια (που μαζί σχεδιάζαμε και λέγαμε ότι θέλαμε να κάνουμε), να σταθεροποιηθώ επαγγελματικά και να ανέβω οικονομικά για να μπορώ να στηρίξω την (υποθετική) οικογένεια.… Διαβάστε περισσότερα »
Η γνώμη μου είναι να μιλήσετε μαζί του. Αν σας θέλει, που από ό,τι έχετε γράψει έτσι φαίνεται, το να ακούσει αυτά θα λειτουργήσει θετικά και για αυτόν και για εσάς και για τη σχέση σας. Πώς να τα πείτε;; Όπως σας έρχονται. Ξεκινώντας από την παραδοχή ότι έχετε κράτημα στο να εκφράζεστε, αλλά παρόλα αυτά αισθάνεστε την ανάγκη να του εκφράσετε τι νοιώθετε. Αν δεν το σεβαστεί ή προσπαθήσει να το εκμεταλλευτεί απαξιώνοντάς το, τότε θα είναι το σοβαρότερο ρεντ φλαγκ. Με βάση όμως όσα γράψατε τέτοιος κίνδυνος είναι πολύ μικρός. ΥΓ. Μην υποτιμάτε το ότι δεν αποτελείτε εξαίρεση… Διαβάστε περισσότερα »
Η πρώτη παράγραφος είναι το ρεζουμέ της υπόθεσης.
Αυτά να του πείτε και τέλος.
Εμένα πάλι μου φαίνεται ότι πήρες συμβουλές από τη Ρένα, σου έγραψαν και οι σχολιαστριες και επανέρχεσαι επαναλαμβανοντας τα δικά σου αγνοώντας αυτά που έχουν γραφτεί.
Βελτιώστε την επικοινωνία σας.
Οι σπόντες είναι ανώριμος τρόπος.
Το θέμα δεν είναι ότι δεν θέλει να βγαίνει. Δεν θέλει να βγαίνει ΜΑΖΙ ΣΟΥ. Μια χαρά βγαίνει με τις παρέες του. Επίσης μια χαρά έβγαινε στην αρχή της σχέσης σας. Πλέον θέλει να κάθεστε σπίτι, αλλά μόνο μαζί σου και συνεχώς σου πιπιλίζει το μυαλό με τα παιδιά. Είμαι η μόνη λοιπόν που θεωρώ ότι όλη αυτή η συμπεριφορά γίνεται επί τούτου για να σε καταφέρει να κάνετε παιδιά και να σε παγιδεύσει μέσω αυτού; Νιώθω ότι το κάνει επίτηδες και χειριστικά. Έκανε μία μικρή υποχώρηση με τις δουλειές για να σε καταφέρει να κάνεις μία μεγάλη υποχώρηση για… Διαβάστε περισσότερα »
Νέα παιδία γιατί πάτε και συγκατοικείτε; Κι όχι μόνο νέα δηλαδή. Ποιός μας έχει πείσει ότι η συγκατοίκηση είναι το “κανονικό” και βάζουμε τον άλλο στο κεφάλι μας στα πράγματα μας και στην ησυχία μας για να προεξοφλήσουμε μια κανονικότητα και μια ζευγαροποιότητα που -πιστεύουμε πως- θα μας ανεβάσει στάτους και προσδώσει αποδοχή και ασφάλεια;
Κουραφέξαλα.
Πλην ελαχίστων εξαιρέσεων, αναίτια γεμίζουμε τη ζωή μας με ένα σωρό συμβιβασμούς. Μετά από λίγο καιρό, το πράγμα κακοφορμίζει στις περισσότερες των περιπτώσεων.
Η πλειοψηφία,άμα δεν συγκατοικήσει,δεν βγαίνει οικονομικά,γι’αυτό. Συν κομφορμισμός ναι.
Sad.
Και παντρειά για visa, δάνεια κι ασφάλιση. Double sad.
θα στο πω όσο πιο απλά γίνεται. Όταν μένεις με τους γονείς σου η μόνος σου κανονίζεις θέατρα εξόδους μπαράκια ταξίδια για να δεις την γκόμενα που αλλιώς δεν την βλέπεις αφού μένεις με τους γονείς σου και αυτούς βλέπεις. Χεστήκαμε αν είναι θέατρο μπαρ η ταξίδια. Ότι και να είναι είναι το μέσο που σου επιτρέπει να είσαι κοντά με την κοπέλα που σου λείπει. Απλώς αλλιώς σου επιτρέπει να έρθεις κοντά το θέατρο αλλιώς το ποτό κι αλλιως το ταξίδι. Στο ταξίδι έχει και ξενοδοχείο και ύπνο αγκαλίτσα και έξτρα φράγκα που πρέπει να ξιδευτούν και άπειρες ώρες… Διαβάστε περισσότερα »
Ενώ έχει μια λογική αυτό που λες, θεωρώ ότι αυτό που ενοχλεί πολλές νέες κοπέλες είναι το μενταλιτέ των νέων αντρών. Εσύ περιγράφεις μια κατάσταση με πάθος μέσα στη συμβίωση, με επαφή, απόλαυση, και παράλληλα μια κάποια ανεξαρτησία, τη στιγμή που σήμερα σε μια τέτοια συνθήκη ο άντρας είναι απλά μίζερος και σε θεωρεί δεδομένη και σε βαριέται, αυτό δείχνουν τουλάχιστον, συν η μίρλα που βγάζουν για τη ζωή τους γενικά που λέγαμε πάνω με Ρένα, δεν υπάρχει μια σπίθα, δλδ δεν είναι η συγκατοίκηση per se το θέμα, αλλά όλο το vibe τους σήμερα που ξενερώνει.
Δεν υπαρχει πιο δεδομενη κοπελα απο αυτη που σου ανηκει ως ιδιοκτησια και δεν υπαρχει πιο δεδομενος ανδρας απ τον ιδιοκτητη μιας ιδιοκτησιας ( ακομα κι ο μαρξ το εξηγει). Κι αυτο σημαινει τι; γιατι επι της αρχης ειναι ασχημο να εισαι δεδομενη; τιποτε πιο ομορφο απο αυτο. Γιατι το δεδομενη σημαινει οτι σε βαριεται? Υπαρχει η περιοδος που δεν εισαι δεδομενη και δεν μενουμε και μαζι. Ολα ειναι υπο αιρεση και υπαρχει παντα επιδικο. Αυτη η περιοδος εχει πολυ τρεξιμο με τεσταρεις διαρκως εχει ελαχιστη απολαυση γιατι δεν υπαρχει τιποτε εδραιωμενο κι ουτε ξερουμε τι αρεσει στον αλλον κι… Διαβάστε περισσότερα »
Ενώ σύμφωνω απόλυτα με όσα λες παρακάτω ,δε χρειάζεται να είσαι ιδιοκτησία κάποιου για να ισχύουν όλα αυτά. Ίσως είναι πιο ασφαλές στο bdsm , αλλά αυτό μπόρεις να το πετύχεις ΚΑΙ στις ισομετρες σχέσεις . Δεν είναι ακατόρθωτο. Το θέμα με τις ισομετρες είναι το κατά πόσο ανασφαλή νιώθουν τα μέλη ή πόσο αμετακίνητα στα στάνταρ και σε όσα πιστεύουν ότι κάνουν μια ” καλή σχέση”. Προσωπικά ζώντας με άνθρωπο χουχουλιαρη και σπιτόγατο κι ενω εγώ είμαι αυτή που της αρέσουν οι έξοδοι , τα ταξίδια και τα εξωτερικά προτζεκτς, έχω να πω είναι ότι κανείς από τους δύο… Διαβάστε περισσότερα »
Αφενός θα σταθώ στο ότι βλέπουμε άλλη μια περίπτωση όπου ο άντρας καίγεται να κάνει παιδιά, εφόσον υπάρχει ως δεδομένο ότι η γυναίκα θα φάει το πακέτο και εκείνος θα παίζει λίγο το σκ, που θα έχει χρόνο από τη δουλειά.
Αφετέρου, λογικο να περισσεύουν λεφτά για εξόδους και εκδρομές όταν ζεις με τους δικούς σου. Τώρα που νοικιάζετε, θα έπρεπε να είναι αυτονόητο ότι αυτά θα κόβονταν.
Νομίζω ότι εγκλωβιστήκατε στο “πρέπει” της συγκατοίκησης, πιθανώς λόγω νεαρής ηλικίας.
Αν και δεν αναφέρει πουθενά ότι το άλλο άτομο είναι άντρας, θα ήθελα να κάνω την προσωπική άχρηστη παρατήρηση. Βλέπω συχνά το μοντέλο άντρα, που μετά τη δουλειά δεν ξέρει πώς να διαχειριστεί το χρόνο του. Δε θέλει να κάνει τίποτα απολύτως. Νετφλιξ στην καλύτερη. Ή κινητό. Δεν ξέρω πως έχει αράξει τόσο μεγάλη μερίδα πληθυσμού. Είτε βρίσκονται με οικογένεια είτε μόνοι τους. Δεν θέλουν να κάνουν ΤΙΠΟΤΑ. Εννοείται δε θέλουν ούτε εσύ να κάνεις κάτι. Μόνο καθάρισμα και μαγείρεμα.
Το γράφει ότι είναι άντρας. Μπερδεύει το «άλλο άτομο» που αναφέρει δυο τρεις φορές, αλλά το γράφει εδώ: «έχει όρεξη να βγαίνει έξω με παρέες, TOY είναι και πιο εύκολο αφού οικονομικά είναι καλύτερα από εμένα». Για το άλλο ζήτημα που αναφέρεις, πιστεύω ότι δεν θέλουν να κάνουν ΤΙΠΟΤΑ οφείλεται στην απόσυρση που επιφέρει το ότι έχει ξεφτίσει απόλυτα και αναπόδραστα η άντληση ικανοποίησης από την εργασία (ναι, αυτή η προτεσταντική ιδέα, εργασία και χαρά, I know I know…). Όχι μόνο οι περισσότεροι δεν ευχαριστιούνται την δουλειά που κάνουν, αλλά θεωρούν γι’αυτό χρέος τους να κάνουν το ελάχιστο δυνατό κι… Διαβάστε περισσότερα »
Α εγώ το πήρα ως με παρέες ΤΟΥ ατόμου.
Συμφωνώ πάρα πολύ με αυτό που λές αλλά ακριβώς επειδή είναι πολυσύνθετο, είναι πολύ δύσκολο να λυθεί
Έχει κόμμα πριν το του, όπως το γράφει, επομένως θεωρείται αδύνατος τύπος προσωπικής αντωνυμίας, κι όχι κτητική. Έτσι το διάβασα. Κανονικά δηλαδή, αν το χρησιμοποίησε λάθος δε μπορώ να γνωρίζω.
μα και κτητική να είναι και αυνατος τύπος να είναι μπορεί να είναι και αρσενικό και ουδέτορο! Το χρησιμοποιησε πολύ σωστά. Ας παραδεχόμαστε καμιά φορά ότι υπάρχει gender bias αυτοματοποιημένα!
Ήρθε η ώρα να κάνω δήλωση μετανοίας: έχω gender bias. Πού υπογράφω;
Σοβαρά όμως, θα μπορούσε θεωρητικά να είναι και λεσβίες. Αυτό όμως θα έκανε το άλλο άτομο (see what I did there?) ακόμα πιο γαιδούρι, καθώς αφενός δεν θα υπήρχε η δικαιολογία της καφροπαρέας που υπάρχει στους άρρενες, αφετέρου αφού έχει γνώση κι αίσθηση του φορτίου για τις οικιακές δουλειές σημαίνει ότι έχει “δεδομένη” τη γράφουσα δυο φορές. Δηλαδή η απάντηση ισχύει διπλά, πλέον, αν συμβαίνει έτσι.
Αλλά ας μην το αναλύουμε με υποθέσεις, ας μας πει η ίδια η γράφουσα.
Επίσης εντόπισα άλλο ένα στοιχείο:
“πλέον μάλλον θεωρεί ότι έδεσε το γάιδαρό ΤΟΥ”
Οχι της. Κτητικό.
Πολύ σωστό αυτό με την εργασία. Αλλά εδώ αυτός/ή/ό πέρυσι είχε όρεξη και φέτος δεν ξεκουνιέται… άρα μήπως όντως είναι και το ότι τώρα τη θεωρεί δεδομένη; τα δωσε όλα στην αρχή και τώρα, πλέουμε σε ήρεμα νερά
Του είναι και γενική ουδετέρου. Εμένα το άλλο άτομο που χρησιμοποιεί είναι για να μην κολλήσουμε σε ενα συγκερκιμένο φύλο
Έχει κόμμα πριν το του, όπως το γράφει, επομένως θεωρείται αδύνατος τύπος προσωπικής αντωνυμίας, κι όχι κτητική. Έτσι το διάβασα. Κανονικά δηλαδή, αν το χρησιμοποίησε λάθος δε μπορώ να γνωρίζω.
Τώρα αν εννοεί “του (άλλου ατόμου) είναι πιο εύκολο”, τι να πω. Αν θέλει ας μας το διευκρινίσει σε ένα σχόλιο, μη μας μείνει απορία.
Εγώ από την αρχή πίστεψα ότι πρόκειται για δύο γυναίκες. Αν ήταν άντρας πολύ σπάνια μια γυναίκα θα τον αποκαλούσε χίλιες φορές “το άτομο”, και τα “του” πρέπει να είναι η γενική του ουδέτερου όπως ειπώθηκε. Κι όταν μιλάει για την οικογένεια του ατόμου πάλι ουδέτερο χρησιμοποιεί. Ακόμα και το “να γίνουμε οικογένεια” δεν είναι τυχαίο, ειδάλλως θα έγραφε “να κάνουμε παιδί” όπως γράφουν οι άλλες επιστολές. Απ’ότι φαίνεται όμως η γραφουσα δεν θέλει να μας επιβεβαιώσει αυτό το σημείο.
Μπορεί να είναι non-binary, οπότε μια χαρά σωστά εκφράζεται. .
Αναφέρεται συνέχεια στο άτομο, ουδέτερο.
Πολύ πιθανόν να είναι γυναίκα.
Και, γιατί δεν το λέει; είδος λογοκρισίας; ανωνυμίας;
Ισχύει φουλ αυτό στους νέους άντρες Ρένα,φουλ παθητικότητα και εργασιακή εξουθένωση αλλά και πολύ μίρλα για το πόσο χάλια περνάνε στη δουλειά. Φυσικά υπάρχουν και άλλοι λόγοι,τα έχουμε αναλύσει.
Η μίρλα είναι εθνικό χαρακτηριστικό και κατά κανόνα εκπορεύεται από τους μάλλον σε καλούτσικη θέση, τα κουτσοκαταφέρνουν. Εκείνοι που έχουν σοβαρό πρόβλημα δεν έχουν χρόνο για μίρλα. Θεωρώ η εξωραισμένη ζωή που βλέπουν στα σόσιαλ συντελεί και στην μίρλα, κάνουν ανούσιες συγκρίσεις (και μη ξεχνάμε ποιος τα ξεκίνησε αυτά, τα lifestyle έντυπα).
Πρόβλημα τους όμως που συγκρίνονται με τα σόσιαλ και μιρλιάζονται.
Καλά εννοείται, δε το δικαιολογώ. Είναι εύκολο όμως να “πέσεις” κι εύκολο να μιρλιάζεις αντί να στρώσεις κώλο κάτω να αλλάξεις τη ζωή σου.
Οκ, δεν θέλει να βγαίνει μαζί σου αλλά βγαίνει με τους φίλους του; Εσένα σε έχει για να του μαζεύεις τα βρακιά και να κάνει σεξ; Και θέλει και οικογένεια; Καταλαβαίνεις σε τι πας να μπλέξεις;
Θέλετε άλλα πράγματα. Γι’ αυτό και καταπιέζεσαι. Δεν είναι μόνο τα απλά και καθημερινά καθαριότητα, εξοδοι κλπ, είναι και τα σημαντικά, αυτός θέλει οικογένεια, αλλά εσυ όχι τώρα. Μηπως ήρθε η ώρα να σκεφτείς σοβαρά, αν θες να είσαι σε αυτή τη σχέση; Tι σου προσφέρει τελικά εκτός από καταπίεση και μόνιμο παράπονο;
Ναι. Δεν νομίζω οτι πολυταιριάζετε.
Μήπως η συμβίωση ήρθε πρόωρα για σας?
Εκείνος νιώθει έτοιμος για το επόμενο βήμα,εσείς θέλετε ντόλτσε βίτα..
Και πρόγραμμα να μπεί οδηγήστε σε μια κανονικότητα με άλλες παραμέτρους(οικογένεια-παιδιά).
Αν αυτό στην παρούσα φάση σας πνίγει να μην προχωρήσετε.
Ένα ξεκαθάρισμα όμως επιβάλλεται ώστε να μην βρεθείτε προ εκπλήξεων.
Είστε διαφορετικοί άνθρωποι και επίσης έχετε διαφορετικά θέλω. Κατά την προσωπική μου εμπειρία είναι θέμα χρόνου να χωρίσετε. Η συγκατοίκηση δείχνει αν υπάρχουν ασυμβατότητες και αυτό που περιγράψατε είναι συνηθισμένο. Είστε ασύμβατοι και η δυναμική που περιγράψατε στο μόνο που θα οδηγήσει είναι να σπάσετε ο ένας τα νεύρα του άλλου στο τέλος. Εναλλακτικά μπορείτε να εξερευνήσετε αν μπορείτε να βρείτε μέση λύση π.χ. αν αυτός δεν κάνει το μερίδιο του από δουλειές ας φέρνει μια γυναίκα μια φορά την εβδομάδα αφού έχει οικονομική άνεση. Όμως τα υπόλοιπα (π.χ. συχνότητα εξόδων και έναρξη οικογένειας) είναι θέμα προτιμήσεων και όσο δικαίωμα… Διαβάστε περισσότερα »