Η Ρένα απαντά: Κάτι casual ή τελικά όχι;

Mου είπε πως γενικά είναι σε μία κατάσταση ζωής στην οποία ψάχνει να είναι μαζί με έναν άνθρωπο σε μονογαμική σχέση.

_____________

Η ιστορία της όπως την ξεχώρισα σήμερα

Γεια σου Ρένα!
εκτιμώ πολύ τον τρόπο που γράφεις και έτσι είπα να γράψω σήμερα για αυτό που με απασχολεί.

Πριν 1μιση εβδομάδα γνώρισα μέσω dating app ένα παιδί, μιλήσαμε για τρεις μέρες και έπειτα κανονίσαμε να βρεθούμε από κοντά. Πριν βγούμε, αυτές τις τρεις μέρες, μιλήσαμε αρκετές ώρες, μου φάνηκε ενδιαφέρον άτομο, μου άρεσε πολύ η φωνή του και ένιωσα πως θα περάσω όμορφα έαν βρούμε. και έτσι χωρίς πολλά πολλά, όπως άλλες φορές που συνήθιζα να το βασανίζω, βγήκαμε.

Μόλις τον είδα, δεν ένιωσα κάτι. Ωστόσο, όσο περνούσαν οι ώρες έπιασα τον εαυτό μου να τον χαζεύει όταν μιλάει και να νιώθω μία καύλα.

Την επόμενη μέρα που ξανά βγήκαμε, λίγο πριν κάνει κίνηση να με φιλήσει, μου είπε πως γενικά είναι σε μία κατάσταση ζωής στην οποία ψάχνει να είναι μαζί με έναν άνθρωπο σε μονογαμική σχέση. Εκεί έκανε μία παύση περιμένοντας να ακούσει κάτι αντίστοιχο ώστε να κάνει κίνηση. εγώ του είπα “γενικά πάντα φαντασιωνόμουν να έχω μία συντροφική σχέση αλλά προφανώς δεν ξέρω εάν αυτό είναι κάτι που θα προκύψει μεταξύ μας”. Τότε με φίλησε.

Τις επόμενες δύο μέρες ξανά βρεθήκαμε, πριν έρθει η μέρα που θα έφευγε από την πόλη, μιάς και μένει μόνιμα σε γειτονική.

Αυτές τις δύο μέρες έγιναν πραγματάκια στο αμάξι του μιάς και δεν υπήρχε άλλος καταλληλότερος διαθέσιμος χώρος, όχι όμως σεξ!

Δεν έγινε σεξ, όχι επειδή δεν θέλαμε αλλά επειδή εγώ δεν νιώθω γενικά καλά με το σώμα μου. Και αυτός είναι ο κυριότερος λόγος για τον οποίο εδώ και πολλά χρόνια βασανίζω τα πράγματα στο ερωτικό.

Εκείνος, το κατάλαβε αυτό. Κατάλαβε πως το σώμα μου ήθελε και κάτι το κρατούσε. Εκεί είναι που μου μίλησε για τον εαυτό του, πως εδώ και κάποιον καιρό μαθαίνει να φροντίζει το σώμα του και πως εάν θέλω μπορούμε να το προσπαθούμε μαζί.

Αυτές τις δύο μέρες λοιπόν, λειτουργήσαμε στο σεξουαλικό με έναν τρόπο που με βοηθούσε να ξεπεράσω διάφορα χωρίς να νιώσω στιγμή κάποια πίεση. Κάτι το οποίο θεωρώ μία πολύ γοητευτική ισορροπία. Το να έχει μάθει κανείς στο εαυτό του πως ταυτόχρονα να δείχνει αυτό που θέλει, να διαισθάνεται τι έχει ανάγκη ο άλλος και στο τέλος να δρα με έναν τρόπο ο οποίος λειτουργεί και για τους δύο.

Εμενα ωστόσο με έπιασε μία κρίση πως μου το ειπε αυτό το “θα το προσπαθησουμε μαζί” γιατί θέλει να με αλλάξει, γιατί δεν με δέχεται όπως είμαι. Το συζητήσαμε και μου είπε πως εάν ίσχυε αυτό, δεν θα είχε κάνει εξαρχής κίνηση και πως πιστεύει πως κάνω προβολή πάνω του αυτό που νιώθω εγώ η ίδια για τον εαυτό μου.
Δεν ξέρω, νομίζω ακούγεται αληθές.

Μετά από αυτές τις τέσσερις φορές που βρεθήκαμε, εφυγε για την πολη που μένει μόνιμα. το πρώτο βράδυ που έφυγε συνδέθηκα σε ένα ανώνυμο τσατ που μπαίνω αρκετά συχνά και έψαχνα κάποιον να μιλήσω όπως κάνω κάθε φορά που δεν μπορώ να διαχειριστώ την μοναξιά μου και θέλω με κάποιον να μιλήσω. Κάποιες φορές απλώς μιλάω, άλλες φλερτάρω, άλλες μιλάω ερωτικά.
ένιωσα ασχημα και βγήκα σύντομα.

Και αυτό, του το είπα. και ένιωσα πως τον, δεν ξέρω ποια ειναι η σωστή λεξη, απογοήτευσα (;)
μπορεί να μην έπρεπε να του το πω αλλά ένιωσα πως έκανα κάτι κακό και πως έπρεπε να το ξέρει.

Μέσα σε όλα αυτά, τώρα που φτάνω να κλείσω το μήνυμα, συνειδητοποιώ πως ίσως δεν έχω πει τα πιο σημαντικά.

Μου είπε πολλές φορές πως του αρέσω, πως βλέπει πράγματα σε μένα που τον κανουν να θέλει να αφιερωθεί σε μένα. Εγώ μέσα μου τον αμφισβητώ. Σκέφτομαι πως δεν γινεται ολο αυτό να εχει να κανει με μένα, μιας και δεν με ξέρει.

Το θέμα ειναι πως εγώ έχοντας μόλις αρχίσει να ξεπερνάω εναν πλατωνικό έρωτα που με βασάνιζε για έναν χρόνο, δεν ξέρω τι θέλω. Έχω συνηθίσει να θέλω και να μην θέλουν, να τα δίνω ολα στην αρχή και να παίρνω ψίχουλα, νιώθω πως έχω τρομάξει ανθρώπους με όλο το μέγεθος τον συναισθήματων μου.

Ταυτόχρονα είμαι σε μία φάση που αρχίζω να ξεχωρίζω τι σημαίνει έρωτας, τι σημαίνει σεξ, τι σημαίνει συντροφικότητα. και νομίζω πως αυτό που έχω ανάγκη ειναι να κάνω σεξ και να περνάω όμορφα.

Με αυτόν τον ανθρωπο, το οτι μου ειπε εξαρχής πως “θέλω μία σχεση που να ειναι συντροφική και μονογαμική”, με τρομάζει, με αγχώνει, νιώθω πως θα κάνω κάτι λάθος.

Το θέμα μου όμως είναι πως αν δεν τα έλεγε όλα αυτά κάτι μου λέει πως πάλι κάτι αρνητικό θα ένιωθα, θα ένιωθα ανασφάλεια.

Δεν ξέρω εάν περισσότερο έχω ανάγκη έναν ανθρωπο διπλα μου ωστε να προσπαθήσω καποια πραγματα, δεν ξερω επισης τι υπάρχει περα απο το παθαινω κολλημα με καποιον και βασανιζομαι.
αυτός ο ανθρωπος μου δείχνει έναν νέο τρόπο και εγώ δεν καταλαβαίνω εάν δεν μου κάνει ο τρόπος του ή εάν δεν τον εμπιστευομαι επειδη είναι αγνωστος για μένα ο τροπος αυτός.

ΑΠΟ ΤΗΝ – Αντιγόνη

_________________

Ας οργανώσουμε τη συζήτηση

Αντιγόνη μου, είσαι παχουλούλα και γι’αυτό είσαι σχετικά άπειρη ερωτικά ή είσαι άπειρη ερωτικά και γι’αυτό «δεν προσέχεις το σώμα σου»; Αυτή είναι μια προβολή ναααα με το συμπάθειο που σου γίνεται από τον συγκεκριμένο τύπο-τουρίστα στην πόλη σου (όπου πιθανότατα ήταν αρκετά τσίπης για να σε κρεβατώσει σε ένα κανονικό κρεβάτι κι όχι στο αυτοκίνητο ή/και έμενε σε φίλο/φίλη). Και μου φαίνεται χειριστική κατά πολλούς τρόπους και σε πολλά επίπεδα.

Σου πουλάει το παραμύθι της σχέσης (προγραμματικές δηλώσεις από την αντίθετη) επειδή εκείνος είναι έμπειρος, ξέρει τι θέλουν να ακούσουν οι κοπέλες, και δη οι κοπέλες που ο ίδιος κάνει την αυθαίρετη εικασία ότι δεν έχουν μεγάλη πείρα… Εσύ ΠΑΡΑ ΠΟΛΥ σωστά το μυρίστηκες, το εξηγείς καταπληκτικά, αφού ούτε που σε ξέρει, πώς στο καλό σκέφτεται ήδη από το πρώτο ραντεβού να κάνετε σχέση μεταξύ σας; Να ακούς πάντοτε το ένστικτό σου, είναι εκεί για να σε προφυλάσσει από τις κακοτοπιές και βλέπω ότι το διάβασμα Α Μπα σε έχει ωφελήσει ήδη.

Επίσης τι θα πει να φροντίσετε το σώμα σου μαζί; Χαρτοφυλάκιο μετοχών είναι ή μποστάνι; Αυτές είναι κουβέντες που «κόβουν» κατευθείαν υποψηφίους. Επιπλέον, μη σου τύχει τύπος με νεόκοπη εμμονή στην φροντίδα σώματος, διατροφές, συμπληρώματα, γυμναστικές και το κακό συναπάντημα! Πολύ ανιαρή και κουραστική κατηγορία ανθρώπων, σαν να μην υπάρχει τίποτα άλλο στη ζωή, anal retentive τυπολογία, φρηκς του ελέγχου.

Πάρα πολύ σωστά σκέφτεσαι ότι είναι η εποχή να ξεχωρίσεις το σεξ από τον έρωτα και την σχέση από τα ραντεβού, καθώς και την συντροφικότητα από όλα τα προηγούμενα.

Όσο κι αν ακούγεται μηδενιστικό, πιστεύω πως αυτό που κάνει την διαφορά σήμερα είναι που υπάρχει πολύ μεγάλη συναισθηματική ανωριμότητα γύρω-τριγύρω. Η συντριπτική πλειοψηφία μπερδεύει την απλή καύλα με τον έρωτα, την ζήλια με το γουστάρισμα, το γουστάρισμα με την αγάπη, κλπ, κλπ. Οι λέξεις ξεπερνούν τις καταστάσεις, σαν να πείθουμε τους εαυτούς μας ότι ζούμε κάτι σπουδαιότερο απ’ αυτό που ζούμε. Για αυτό όπου και να κοιτάξεις, βλέπεις κι ακούς για δράματα κι απογοητεύσεις. Και η λέξη κλειδί πίσω απ᾽ όλα αυτά, είναι οι ανασφάλειες. Όταν τα όποια αισθήματα και συναισθήματα πηγάζουν από την ανασφάλεια, τότε και η ίδια η έκφρασή τους πηγάζει κι αυτή από εκεί.

Οι σύγχρονες σχέσεις λόγω της επιτάχυνσης της ζωής έχουν συσσωρεύσει περισσότερο άγχος κι ανασφάλεια απ’όσο είναι εγγενές ούτως ή άλλως. Αυτό σε συνθλίβει. Και συμβαίνουν αυτά ακριβώς που περιγράφεις. Θα βρεις πολύ κόσμο για να εξερευνήσεις και το σώμα σου και το σεξ και τις όμορφες μοιρασμένες στιγμές.

Θυμήσου:

“Το χάσμα ανάμεσα σ’ αυτό που βλέπουμε με τα μάτια του μυαλού και σ’ αυτό που βλέπουμε με τα μάτια της σάρκας μας κάνει να ωριμάζουμε» (Τσερούγια Σάλεβ, “Ερωτική ζωή”, Εκδόσεις Πατάκη).

H Ρένα απαντά: Είναι γενικό το χάλι στις σχέσεις;

Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News