Αν δύο κοπέλες είναι φίλες και μία γουστάρει κάποιον και το πει στην άλλη, μετά η άλλη αν τον γουστάρει και εκείνη επιτρέπεται/είναι σωστό να κάνει σχέση μαζί του;
___________
Η ιστορία της όπως την ξεχώρισα σήμερα
Ρένα καλησπέρα! Αρχικά να πω μπράβο για τη δουλειά που κάνετε εδώ στο σάιτ, κάθε φορά που το επισκέπτομαι ανακαλύπτω και μαθαίνω καινούρια πράγματα και βρίσκω τις θεματικές που ανεβάζετε πολύ ενδιαφέρουσες, δίνουν τροφή για σκέψη. Μπορώ να φανταστώ πόσο χρόνο αφιερώνετε για αυτό το αποτέλεσμα, όποτε ένας λόγος παραπάνω για να σας διαβάζω ανελλιπώς 🙂
Δεν έχω κάποιο συγκεκριμένο πρόβλημα, όμως τις τελευταίες μέρες με αφορμή μία συζήτηση που είχα με μία φίλη μου μου έχει δημιουργηθεί ένας προβληματισμός, ηθικής φύσεως θα έλεγα. Πιο πολύ θα ήθελα να ακούσω διάφορες απόψεις πάνω στο θέμα.
Ξεκινώντας, θα δώσω λίγο context που θα χρειαστεί για αργότερα: εγώ με τη φίλη μου είμαστε 20 χρονών και είμαστε φοιτήτριες, γνωριστήκαμε στο πανεπιστήμιο. Είμαστε πολύ καλές φίλες και έχουμε ταιριάξει σε μεγάλο βαθμό. Τον τελευταίο χρόνο η φίλη μου γουστάρει ένα παιδί από την σχολή, ο οποίος όμως είναι σε σχέση αρκετό καιρό (τον έχουμε δει να κυκλοφορεί με τη κοπέλα του εντός του πανεπιστημίου). Εκείνη το ξέρει ότι είναι δεσμευμένος, αλλά εξακολουθεί να της αρέσει, μπορώ να μπω ότι έχει κολλήσει αρκετά κιόλας. Δε θεωρώ ότι υπάρχει κάτι κακό αυτό, γιατί αυτά συμβαίνουν και δεν είναι εύκολο να ξεκολλήσεις από τη μία στιγμή στην άλλη, το μόνο που της είχα πει σε κάποια φάση είναι ότι αν δεν δει φως με τον συγκεκριμένο (δηλαδή αν αυτός δεν χωρίσει σύντομα για να κάνει ενδεχομένως κάποια κίνηση) θα μπορούσε σιγά σιγά να προσέξει και κάποιον άλλον. Εν πάση περιπτώσει ακόμη τον γουστάρει και συχνά πυκνά στις συζητήσεις μας λέμε και γι’ αυτόν.
Για να μπω στο κυρίως θέμα, είχαμε βγει πρόσφατα με την παρέα μου, μέσα στην οποία συμπεριλαμβάνεται και η φίλη μου. Οι υπόλοιπες φίλες της παρέας ξέρουν ότι η εν λόγω φίλη γουστάρει τον συγκεκριμένο και η φίλη μου αρέσκεται στο να τον σχολιάζει με χαριτωμένο τρόπο (πόσο όμορφος και έξυπνος είναι, τι ωραίο στυλ που έχει κλπ) οπότε και εμείς συμμετέχουμε κάνοντας “καζούρα” για το πόσο καψουρεμένη είναι lol. Κάποιες φορές πάλι συζητάμε για πιο “σοβαρά” θέματα έχοντας τη διάθεση να φιλοσοφήσουμε λίγο τη κουβέντα, και μία από αυτές τις φορές ήταν και τώρα πρόσφατα.
Η κουβέντα περιστρέφονταν γύρω από το εξής: αν δύο κοπέλες είναι φίλες και η μία από αυτές γουστάρει κάποιον και το πει στην άλλη, μετά η άλλη κοπέλα αν τον γουστάρει και εκείνη επιτρέπεται/είναι σωστό να κάνει σχέση μαζί του (δεδομένου ότι αυτός δεν γουστάρει τη πρώτη κοπέλα, αλλά τη δεύτερη); η απάντηση της φίλης μου σε αυτή την ερώτηση ήταν “όχι”, και μάλιστα κατηγορηματικό όχι, σύμφωνα με τα λεγόμενά της δεν θα το έκανε ποτέ αυτό σε καμία φίλη της. Εγώ πάλι εντελώς αυθόρμητα απάντησα εξαρτάται, χωρίς να το πολυσκεφτώ. Το ίδιο απάντησε και μία άλλη φίλη μας, χωρίς να επεκταθεί περαιτέρω. Γίνονταν συζήτηση επί αυτού του θέματος για λίγη ώρα, και σε κάποια φάση η συγκεκριμένη φίλη με ρωτάει ευθέως: “εσύ δηλαδή θα το έκανες;”. Στο μεταξύ εγώ το είχα επεξεργαστεί και σκεφτεί παραπάνω, οπότε της απάντησα αυτολεξεί: “Θα βρισκόμουν σε δύσκολη θέση και θα ένιωθα πολύ άσχημα απέναντι στη φίλη μου οπότε τελικά μπορεί και να μην το έκανα, αλλά θα το έκανα μόνο στη περίπτωση που τον γούσταρα τρελά και ήμουν κολλημένη, αν διέθετε όλο το πακέτο”. Δεν σχολίασε κάτι, και έπειτα από λίγο αλλάξαμε θέμα συζήτησης.
Εκείνη τη στιγμή απάντησα έτσι αυθόρμητα, αλλά όταν γύρισα σπίτι και το ξανασκέφτηκα κατέληξα αρκετά προβληματισμένη. Ξέρω ότι ίσως ακούγεται λίγο ηλίθιος προβληματισμός, αλλά κουτσά στραβά ανακύπτει ηθικό δίλημμα από όλο αυτό. Σκεφτόμενη λίγο παραπάνω (πολλή σκέψη έπεσε!) κατάλαβα ότι προβληματίστηκα επειδή αυτό το δίλημμα χτυπάει σε ένα ευαίσθητο σημείο για μένα: τις τύψεις. Όταν προσπάθησα να μπω στη θέση του ατόμου που θα γούσταρε κάποιον, θα το εκμυστηρεύονταν στη φίλη της, εκείνη ίσως αργότερα να τον γούσταρε επίσης και εν τέλει να τα έφτιαχνε μαζί του ενώ ήξερε ότι τον γουστάρω, ένιωσα άσχημα. Δε μου έχει τύχει κάτι τέτοιο μέχρι στιγμής, αλλά ένιωσα μία σχετική δυσφορία. Όταν σκέφτηκα και την αντίθετη πλευρά, δηλαδή να είμαι εγώ αυτή που το κάνω σε κάποια φίλη μου, ένιωσα εξίσου δυσφορία και τύψεις, γιατί είναι σαν να πρόδιδα τη φίλη μου.
Μπορεί να σκέφτηκα και τις δύο πλευρές (έτσι τείνω να αξιολογώ μία κατάσταση) όμως πιστεύω και κάτι ακόμα το οποίο κρίμα που δεν το είπα πάνω στη κουβέντα και δε το σκέφτηκα εκείνη τη στιγμή: εάν η φίλη μου εντέλει τα έφτιαχνε με το αγόρι που γουστάρω, θα ένιωθα άσχημα, αλλά δεν θα έφταιγε εκείνη που εγώ δεν κατάφερα να τα φτιάξω πρώτη μαζί του. Από τη στιγμή που το αγόρι δεν τρέφει συναισθήματα για εμένα, δηλαδή δεν ανταποδίδει το ενδιαφέρον μου αλλά γουστάρει τη φίλη μου, γιατί η φίλη μου πρέπει να θεωρείται υπόλογη για αυτό μόνο και μόνο επειδή ξέρει ότι εγώ τον γουστάρω; προφανώς δεν αναφέρομαι στη περίπτωση που της έχω εξομολογηθεί άπειρα πράγματα για το πώς νιώθω γι’αυτόν και αυτή δεν έχει βρει το θάρρος να μου πει ότι τον γουστάρει και εκείνη και προσπαθεί ύπουλα να εκμαιεύσει πληροφορίες γι’αυτόν – αυτό το θεωρώ red flag. Βέβαια, ενώ πιστεύω ότι στην ουσία δεν φέρει ευθύνη κανένας σε αυτή τη κατάσταση, αναγνωρίζω ότι θα ήταν πολύ άβολο να τα φτιάχνει η φίλη σου με το αγόρι που γουστάρεις ενώ το ξέρει κιόλας! Η φιλία θα φθείρονταν, γιατί δεν είναι και κάτι πολύ ευκολοχώνευτο – τουλάχιστον όχι πάντα.
Να πω σε αυτό το σημείο ότι η φίλη μου απεύθυνε αυτή την ερώτηση όχι επειδή φοβάται ότι ενδεχομένως και εγώ γουστάρω τον συγκεκριμένο (δεν είναι ο τύπος μου ούτως ή άλλως, αλλά και να τον γούσταρα θα της το έλεγα) ούτε επειδή ήθελε να με κριτικάρει (δεν με ρώτησε καν με επικριτικό ύφος, πιο πολύ με εύλογη απορία). Την γνωρίζω αρκετά καλά για να υπάρχουν τέτοια κολλήματα μεταξύ μας. Απλά επειδή συζητάμε πολλές φορές τέτοιου είδους ζητήματα, ήθελε να ακούσει και τη δική μου γνώμη. Υποψιάζομαι ότι μπορεί να τριγκαρίστηκε από αυτή τη κουβέντα, όμως σε καμία περίπτωση δεν έχει κάτι εναντίον μου, είμαι σίγουρη γι’αυτό.
Προσωπικά προβληματίστηκα επειδή αυτό το θέμα “χτυπάει” στην ενοχικότητα που διαθέτω ως άτομο ακόμη και σε υποθετικές καταστάσεις – και γενικά όταν προβληματίζομαι θέλω να εξετάζω ένα ζήτημα από όλες τις οπτικές γωνίες. Πιστεύω ότι δεν θα έφταιγε εντελώς το ζευγάρι και ότι έχει δικαίωμα να κάνει ό,τι θέλει, καταλαβαίνω όμως και τη πλευρά της φίλης: θα ένιωθε πολύ πληγωμένη και ίσως προδομένη από όλο αυτό, και εγώ θα ένιωθα πολλές τύψεις αν έκανα κάτι τέτοιο σε μία καλή μου φίλη.
Εσύ Ρένα και λοιποί σχολιαστές/στριες τι γνώμη έχετε για αυτό το θέμα; τίθεται ηθικό δίλημμα ή απλά εγώ σκέφτομαι πολύ; (είμαι η πρωτοπόρος στο overthiking, δεν το κρύβω χιχι). Οποιαδήποτε άποψη είναι δεκτή και θα με βοηθούσε πολύ να διαβάσω κάτι που ενδεχομένως να μην έχω σκεφτεί.
Σας ευχαριστώ για το χρόνο σας!
ΑΠΟ ΤΗΝ – Γατουλίνι
_____________
Ας οργανώσουμε τη συζήτηση
Σε ευχαριστούμε πολύ για την εμπιστοσύνη σου και τα όμορφά σου λόγια.
Ο προβληματισμός αυτός είναι μετεφηβικός, δηλαδή εμπλέκει μια κάποια ανωριμότητα σκέψης και ονοματίζει ως ζήτημα ηθικής μια κατάσταση που στην ουσία είναι υποτιμητική για όλους τους εμπλεκόμενους. Και γι’αυτό σου κάθισε κάπως στο μυαλό και σε προβλημάτισε, το διαισθάνεσαι αλλά δεν έχεις την εμπειρία ζωής να το κατανοήσεις. Δεν είσαι η μόνη. Συμβαίνει συχνά.
Η φίλη σου το βλέπει μόνο από την πλευρά του κτητικού έρωτα, σαν ο άλλος να είναι πάστα στο κουτί που τη σημαδεύει με το κουτάλι της, να μην την πειράξει άλλο άτομο όσο βρίσκεται στο ψυγείο. Κατουράει την περιοχή της. Ναι, όπως κάνουν τα ζώα. Αυτό επομένως δεν την εξυψώνει σε θύμα και μάρτυρα της επιθυμίας, αντίθετα την ταπεινώνει. Το λέω για να βγει από την μέση το ηθικό πλεονέκτημα: δεν υπάρχει. Μεταξύ ώριμων ανθρώπων δεν υπάρχει “εγώ τον είδα πρώτη”. Ο άλλος άνθρωπος δεν είναι αντικείμενο, δεν είναι ύλη, έχει κι αυτός συναισθήματα, έχει προτιμήσεις κι αν τυχόν δεν το λέει ξεκάθαρα είναι επειδή δεν θέλει να προσβάλλει με την χυλόπιτα, αφού όλοι είστε στην ίδια παρέα.
Στη δική σου απάντηση αυτό που υποθέτω θα την ενόχλησε (καθώς σου έθεσε ευθεία πρόκληση ακριβώς για να σε δέσει, να σε δεσμεύσει ενώπιον μαρτύρων) είναι εκείνο το “αν διέθετε όλο το πακέτο”. Αυτό δείχνει κάποιο ζύγισμα κι υπολογισμό, ότι είναι καλή περίπτωση. Το πάθος, ακόμα και θεωρητικό, συγχωρείται πιο εύκολα, ο υπολογισμός όχι. Βέβαια εσύ δε το εννοούσες έτσι, αλλά εκείνη έτσι θα το ερμήνευσε.
Και πάμε στο τρίτο πρόσωπο, που όλως τυχαίως είναι γυναίκα. Τς τς τς η πέτρα του σκανδάλου, α την τσούλα που δεν μπορούσε να κρατηθεί, λες και χάθηκαν οι άντρες! Εκεί δεν έγκειται το ντρόπιασμα; Γιατί ντρόπιασμα είναι ενώπιον της ομάδας, αφού ο άντρας δεν γουστάρει, δεν είναι ενοχή. Ενοχή θα ήταν αν υπήρχε πράξη, αν δηλαδή υπήρχε επίδικο, αν ο άντρας γούσταρε και η όποια κίνηση γινόταν. Τώρα είναι τελείως θεωρητικό, να’χαμε να λέγαμε για να εξασφαλίσει εκείνη μη τυχόν της φάτε την πάστα. Είναι μια πατριαρχική μέθοδος να μαλώνουμε οι γυναίκες μεταξύ μας για τα μάτια του κελεπουριού! Το μήλο της Έριδας, για ξαναδες λιγουλάκι αυτό τον αρχαίο ελληνικό μύθο με την μεγάλη σοφία που κρύβει…Για να μας κρατούν χωρισμένες, αντί σε συνεννόηση κι αλληλεγγύη. Και για να τελειώσω θα φέρω ένα αντιπαράδειγμα.
Ο γνωστός Beatle, ο George Harrison, ένας πνευματικά ψαγμένος άνθρωπος, υπήρξε ερωτευμένος και παντρεμένος με την Pattie Boyd. Μαζί της έπαθε καραπλακάρα ο εξίσου γνωστός κιθαρίστας Eric Clapton, κολλητός του Harrison, τόσο καψούρα που έγραψε το περίφημο ερωτικό τραγούδι Layla. Όταν τέλος πάντων μαθεύτηκε το πράγμα κι η Pattie βρέθηκε με τον Eric, τον ερωτεύτηκε με τη σειρά της και τελικά παντρεύτηκαν, o George δεν άφρισε και σκύλιασε με τον φίλο του και τη γυναίκα του για την προδοσία, αλλά τους έδωσε την ευχή του και παρέμειναν όλοι φίλοι. If you love somebody, set them free. Άλλες εποχές, άλλα μυαλά. Σπουδαίο υλικό για σκέψη.
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Καταλαβαίνω το δίλημμα σου. Κοιτα τι συμβαίνει εδώ. Από τη μια κανείς δεν είναι κανενός, δεν είναι αντικείμενο σας ο αλλος και έχει τη δική του άποψη για το ποια θα γουστάρει. Δηλαδή αν εγώ γουστάρω κάποιον, απαγορεύω σε όλες τις γυναίκες που ξέρω να τον κοιτάξουν καν; Τον μαρκάρω λες κι είναι άλογο; Κι αν αυτός ερωτευτεί μια από αυτές αλλά όχι εμένα και τον ερωτευτεί κι αυτή θα πει α όχι θα καταπίεςω τα αισθήματα μου γιατί σε γούσταρε η τάδε; Καταλαβαίνεις πόσο παράλογο είναι. Απο την άλλη, είμαστε άνθρωποι και οι άνθρωποι έχουν αδυναμίες και η απόρριψη… Διαβάστε περισσότερα »
Συμφωνώ. Τα πράγματα είναι πολύ ρευστά για να πεις όχι δεν θα το έκανα ή ναι θα το έκανα. Τώρα στην περίπτωση που περιγράφει η Γατουλίνι , αν εγώ ήμουν φίλη της κοπέλας που έχει πάθει γερό crash και περιμένει να χωρίσει για να πλησιάσει τον τύπο , εγώ δεν θα το έκανα γιατί θα ήξερα ότι θα την πλήγωνα . Και για μένα μετράει περισσότερο η φιλία σ’ αυτήν την περίπτωση.
Το κούρασες.
Χαλάνε οι φιλίες για τα γκομενικά; Χαλάνε.
Είναι η ηλικία! Χαχαχ αυτά μας απασχολούσαν τότε και το προτιμώ να σου πω, από τα αγχη των 40
Κάτι τέτοιο ηθικά διλληνατα είχα και εγώ στην ηλικία σου. Κάποια στιγμη βρέθηκα στην αντίθετη θέση, να γουστάρω πολύ κάποιον, να με γουστάρει και αυτός, και να μην μπορεί να κάνει κάτι μαζί μου γιατί με γουσταρε και ο φίλος του, και από τότε την είδα αλλιώς. Όσο για τον φίλο του μου με γουσταρε και μου κάνε την χαλάστρα, από εκεί που απλά δεν τον γουσταρα κατέληξα να το αντιπαθώ με ολη μου την χολή. Ποιος θα ήθελε λοιπον να βρεθεί στην θέση αυτού του φίλου;
Αχ τι φοβερή κατάσταση…Φυσικά και τον μίσησες τον άλλον….
Κι εμένα μου έχει συμβεί αυτό. Εν άγνοια μου όμως. Εγώ το έμαθα ότι με γουστάρε αυτός που γουσταρα που ήταν κολλητός με κάποιον που τα έφτιαξα για να ξεκολλήσω από τον φίλο του που ήθελα σαν τρελή μετά που τα φτιάξαμε με τον φίλο αυτούνου που ήθελα. Ε πήγε πολύ άσχημα για όλους.Eγω αηδιασα με το παλικάρι που τα έφτιαξα γιατί είχε κατουρήσει την περιοχή του, απογοητεύτηκα με τον άλλο γιατί δε διεκδηκησε παρά καθόταν και μεμψιμοιρουσε μόνος του, αυτός που νίκησε , στην ουσία έχασε γιατί χωρίσαμε όταν του είπα ότι μου άρεσε ο άλλος, οι φίλοι τσακώθηκαν… Διαβάστε περισσότερα »
Ρε κοπελιά έλεος. Χάθηκαν οι άντρες; Στο
crash της κολλητής θα πας να την πέσεις;
Εντάξει τυπικά από τη στιγμή που έφαγε χυλόπιτα έχεις το δικαίωμα να δοκιμάσεις. Αλλά ρε φίλη άνθρωποι είμαστε γιατί να ζορίσεις τις ισορροπίες; Εγώ δεν θα το έκανα ακόμα και να μου έδινε έγκριση η φίλη.
Τώρα αν ζείτε σε χωριό και ο λεγάμενος είναι ο ένας ο μοναδικός ο περιζήτητος γαμπρός με τα αμέτρητα στρέμματα και τα άπειρα ζωντανά και είναι να καταλήξετε και σε γάμο, ε εκεί τι να πω. Καντο να δούμε και κάνα καινούργιο σήριαλ στην tv
Μα το ίδιο μπορούμε να πούμε και για την φίλη που έχει μαρκάρει την περιοχή της. Χάθηκαν οι άνδρες? There’s plenty of fish in the sea. Άνετα πάει και στις δύο φίλες αυτό.
Προσωπικά, θα ρωτούσα τη φίλη αν έχει θέμα να προχωρήσω μαζί του. Αν είχε δε θα το έπραττα, εκτός κι αν δε με ενδιέφερε να τη χάσω. Είναι κάτι πράγματι ασήμαντο, ειδικά εφόσον φίλη και αγόρι δεν έχουν πρότερη ”σχέση”. Αλλά στο μυαλό κάποιων είναι σημαντικό. Δύσκολες οι ισορροπίες…Ίσως σπάσεις αβγά…
Oφείλουμε να σεβόμαστε το πως νιώθει ο φίλος/η μας, αν τον αγαπάμε. Αν κάνουμε κάτι που γνωρίζουμε ότι θα τον/την πληγώσει, αλλά απ’ όλα αυτά το κάνουμε, τελικά πόσο φίλοι είμαστε; Στα λόγια όλα εύκολα είναι.
Ετσι ακριβώς,διαφορετικά οδηγούμαστε στον ηθικό μηδενισμό που τώρα τελευταία συνειδητά η ασυνείδητα προβάλλετε ως ελευθερία έκφρασης,συναισθημάτων και μπούρδες κατσαρές.
Πάντα υπήρχε ανηθικότητα.
Σήμερα την ντύνουμε απλά με πιο μοντέρνα ρούχα και βγάζουμε τη γλώσσα στον πέλεκυ.
Πανάρχαιο ερώτημα που έχει βασανίσει γενιές γυναικών (και αντρών εδώ που τα λέμε). Γουστάρει η κολλητή ή ο κολλητός χωρίς ελπίδα επιτυχίας και με σένα υπάρχουν πιθανότητες. Τι κάνεις λοιπόν; Κανείς δε βρήκε την μία και σωστή απάντηση σε αυτό το ερώτημα. Εξαρτάται από το πόσο τον θέλεις, πόσο σε θέλει, πόσο βαρύ είναι το αίσθημα της κολλητής και άλλα πολλά. Δε νομίζω ότι είναι ηθικής φύσης το ζήτημα δε στερείς κάτι από τη φίλη, είναι περισσότερο συναισθηματικό άπτεται της εμπιστοσύνης, της αλληλεγγύης και της επιθυμίας να μην πληγώσεις τα άτομα που αγαπάς. Οπότε η πιο ενδεδειγμένη λύση συνήθως είναι… Διαβάστε περισσότερα »
Ωχ …. βλέπω στη μαγική μου σφαίρα ότι αν τα φτιάξει με το αντικείμενο του πόθου της…ούτε καλημέρα , καλησπέρα, αντίο δε θα επιτρέπεται να του πεις. Υπάρχει μια τάση να βαφτίζουμε ανηθικα , όσα δε θα θέλαμε να μας κάνουν. Προσωπικά επειδή δε θα με ενοχλούσε μια φίλη να τα φτιάξει με κάποιον που μου αρέσει, δε θα το απαιτούσα, ούτε θα με πείραζε. Πρώτον γιατί για μένα ο έρωτας προϋποθέτει το να έχεις αγγίχτει με τον άλλο και ποτέ δεν κατάλαβα αυτό το είμαι ερωτευμένη από μακριά και περιμένω να πέσει το φρούτο στο κεφάλι μου από μόνο… Διαβάστε περισσότερα »
Μα έλα μου ντε, τι σημαίνει είμαι ερωτευμένη με κάποιον από μακριά? Είναι μια κατάσταση πολύ αντιπροσωπευτική της ηλικίας της, γιατί και γω όταν δεν είχα εμπειρίες μου φάνταζε πολύ μεγάλο θέμα. Αλλά πλέον λέω, τι είχαμε τι χάσαμε. Μα δεν ξέρεις αν θα σου αρέσει όντως ο άλλος αν ξεκινήσετε κάτι. Όλα στον αέρα είναι θέλω να πω.
Κι όμως υπάρχουν έρωτες χωρίς να έχεις αγγιχτεί (και ίσως σε βοηθήσω να το καταλάβεις). Πόσες και πόσοι συνάδελφοι έχουν ερωτευτεί χωρίς να έχουν αγγιχτεί; Ή αυτός ο «φίλος» στην παρέα που έχετε κάνει τις άπειρες συζητήσεις αλλά πάντα σκάει μύτη με γκόμενα και δεν προλαβαίνεις να πάρεις σειρά καν. Και άλλα πολλά παραδείγματα πραγματικού και γνήσιου εγκεφαλικού έρωτα. (βέβαια αυτοί οι εγκεφαλικοί έρωτες ενέχουν τον κίνδυνο της εξιδανίκευσης αλλά αυτό είναι άλλο θέμα)
Ναι δεν είπα ότι δεν υπάρχουν. Είπα για εμένα ο έρωτας προϋποθέτει αγγίγματα. Πριν από αυτά είναι απλό ” μου αρέσει”. Αν δε με φιλήσει ωραία, αν δε πηδηχτουμε ωραία, αν δεν υπάρξει η έλξη αυτή που θα μας κολλήσει τον ένα πάνω στον άλλο.. δε το λέω έρωτα. Για εμένα είναι βασικό και κύριο στοιχείο του. Το να κάθομαι να χαλβαδιαζω αιωνίως τον άλλο δε μου βγαίνει πάνω από τρεις μέρες. Χάνω το ενδιαφέρον μου με κάτι άλλο εύκολα. Αυτό που ήθελα να πω είναι ότι ανήθικο τείνουμε να λέμε αυτό που δε θα μας άρεσε να μας κάνουν.… Διαβάστε περισσότερα »
αααα καλάαααα …ό,τι να ‘ναι φίλη (για αυτά που είπε, όχι γι αυτά που έκανε)
Δεν έχει τόση σημασία το πώς τα βαφτίζουμε.
Σημασία έχει πώς μας κάνουν να νοιώθουμε.
Αχ είναι όμορφη η ηλικία των 20!
Φίλη μου για μένα, δίκιο έχεις στην αρχική σου σκέψη, εξαρτάται. Κανείς δεν είναι κανενός, αν δύο άτομα θέλουν να είναι μαζί, ένα μονόπλευρο συναίσθημα δε χρειάζεται να το εμποδίσει. Από την άλλη μπορεί να χάσεις μια φίλη. Εξαρτάται από το είδος φιλίας, τη δύναμή τους αισθήματος, και πολλά αλλά.
Ε δε ξέρω…δεν είναι κάποια αρετή να γουστάρεις κάποιον ή να κολλάς με αυτόν. Αφέλεια και ανωριμότητα είναι, γιατί κολλήματα συνήθως όταν είμαστε μικρές και άπειρες τρώμε. (Εκτός αν υπάρχουν πολλές άλλες ματαιώσεις από τη ζωή αλλά αυτή είναι άλλη συζήτηση). Ίσως εγώ το βλέπω πολύ πιο πεζά, αλλά τι πει γουστάρω κάποιον? Τι έτσι από μακριά? Σιγά τι έγινε. Αυτός όμως γουστάρει? Θεωρώ λάθος μόνο αν η φίλη κάνει σαμποτάζ ενώ τα δύο μέλη γουσταρονται και κάνει χειρισμούς για να γίνει το δικό της. Τότε ναι, δεν είναι καλή φίλη, γιατί δείχνει πολύ ανταγωνισμό και αυτό πιθανότατα βγαίνει ή… Διαβάστε περισσότερα »