Πριν από περίπου μια εβδομάδα, σε ένα φοιτητικό πάρτυ με πλησίασε ένα αγόρι (ίδιας ηλικίας) το οποίο ήταν ένα από τα πρώτα άτομα που γνώρισα όταν έφτασα στην πόλη.
____________
Η ιστορία της όπως την ξεχώρισα σήμερα
Καλησπέρα στην παρέα!
18 χρονών εδώ και παντελώς άπειρη σε ο,τι αφορά τους άντρες. Λοιπόν, για να πάρουμε τα πράγματα από την αρχή… Πριν από περίπου τρεις εβδομάδες μετακόμισα στην πόλη όπου θα σπουδάζω για τα επόμενα χρόνια. Ήρθα σε επαφή με συμφοιτητές και απέκτησα μερικές καλές παρέες, γνώρισα την νέα πόλη, όλα καλά μέχρι εδώ. Πριν από περίπου μια εβδομάδα, σε ένα φοιτητικό πάρτυ με πλησίασε ένα αγόρι (ίδιας ηλικίας) το οποίο ήταν ένα από τα πρώτα άτομα που γνώρισα όταν έφτασα στην πόλη, ωστόσο δεν μου είχε δείξει καθαρά το ενδιαφέρον του μέχρι τότε (μπορεί και να το είχε κάνει απλά να μην το πήρα εξαρχής χαμπάρι). Εν παση περιπτώσει, για να μην μακρηγορώ με φίλησε (ήταν το πρώτο μου φιλί) και για τις επόμενες πέντε μέρες βγαίναμε διαρκώς.
Γενικά μπορώ να πω πως υπήρχε χημεια μεταξύ μας, έχουμε το ίδιο χιούμορ και περνούσαμε πολύ καλα για αυτό το σύντομο διάστημα των 5 ημερών. Για να είμαι ειλικρινής το μόνο που δεν μου άρεσε σε αυτόν ήταν το σεξουαλικο κομμάτι της «σχέσης» μας, διότι (συγγνώμη προκαταβολικά για τις αηδιαστικές λεπτομέρειες) τα φιλιά και τα αγγίγματα του ήταν κατα την γνώμη μου πολύ έντονα (με άρπαζε από το μαλλι, πίεζε το ποδι του εκεί…και με δάγκωνε, και όλα αυτά συνέβησαν κατα την διάρκεια του πρώτου φιλιού).
Η αληθεια είναι πως φταίω και εγώ σε αυτό γιατί δεν του αποκάλυψα ποτε πως δεν μου αρέσει αυτο, καθώς πίστευα πως έτσι φιλάει συνήθως ο κόσμος και πως θα ήταν περίεργο να παραπονεθώ. Περα από αυτό το κομμάτι ήταν πολύ ευγενικός, με συνόδευε μέχρι το σπίτι μου παρόλο που μένει στην αντίθετη κατεύθυνση, προσφέρθηκε να μου δώσει το μπουφάν του επειδή κρύωνα και με ρωτούσε συνέχεια για τα ενδιαφέροντα μου. Μετά από αυτο το πενθήμερο δεν έχουμε ιδιαίτερες επαφές. Τον ρώτησα αν θέλει να ξανασυναντηθούμε, βγήκαμε μια φορά για περίπατο αλλά συμπεριφερόταν πολύ περίεργα, μου έλεγε ότι είναι κουρασμένος από τα μαθήματα, τις απαιτήσεις και τις εργασίες για το πανεπιστήμιο γιατί δεν μιλάει τόσο καλά την γλώσσα (ξένος είναι) και στο τέλος της βόλτας, όταν τον ρώτησα αν θέλει να ξαναβρεθούμε μου είπε «δεν ξερω,θα δούμε».
Δεν καταλαβαίνω πως μεταβλήθηκε η συμπεριφορά του τόσο γρήγορα και πως την μια στιγμή που έλεγε τι ωραία που περνάμε μαζί και πως θέλει να βγαίνουμε πιο συχνά και την άλλη στιγμή με ξέκοψε από το πουθενά. Δεν έχω καταλάβει αν όντως ο λόγος που δεν με βλέπει είναι η υπερβολική πίεση που δέχεται απο το πανεπιστήμιο ή απλά με βαρέθηκε. Κυρίως δεν μπορώ να καταλάβω όμως γιατί έβγαινε μαζί μου και μου συμπεριφερόταν τόσο καλά, απλά και μόνο για να με ξεκόψει μετά από 5 μέρες. Εάν είχαμε κοιμηθεί μαζί θα μπορούσα να το καταλάβω (από την άποψη πως πήρε αυτό που ήθελε και μετά με παρατησε), όμως το μόνο που κάναμε ήταν να φιληθούμε. Όταν μίλησα με έναν φίλο μου και μου είπε πως εάν με σεβόταν δεν θα με άγγιζε έτσι και πως πρέπει να προχωρήσω (προσφέρθηκε να μου κάνει μάλιστα κονε με τον κολλητό του) όμως εγώ πιστεύω πως πρέπει να του δωσω μια ευκαιρία.
Σκέφτομαι να επιδιώξω επαφές μαζί του για να ξεκαθαρίσω την κατάσταση και ίσως να του προτείνω να μεινουμε απλά φίλοι. Πιστεύετε πως η συμπεριφορά του ήταν περίεργη και πως όντως δεν με σεβάστηκε;
Ευχαριστώ εκ των προτέρων για τις απαντήσεις
ΑΠΟ ΤΗΝ – Αθεράπευτα αδαής
__________________
Ας οργανώσουμε τη συζήτηση
Δεν είναι κακό να είσαι άπειρη, σε αφήνει απλώς εκτεθειμένη σε παρερμηνείες.
Δεν είναι ότι “δεν σε σεβάστηκε”. Δεν είναι σεβαστικό το ντροπαλό φιλί και μη σεβαστικό το παθιασμένο ή το κυριαρχικό (;) Δεν πετάμε στον τοίχο αυτόν που δε σεβόμαστε, πετάμε αυτόν που μοιράζεται την ίδια φαντασίωση. Αυτή που άκουσες είναι υπεραπλούστευση με μπόλικο mansplaining από κάποιον που έχει συντηρητικές απόψεις και περίεργες βλέψεις: εγώ θεωρώ με τον εαυτό του θέλει να σου κάνει κονέ. Όμως πρέπει να είστε πολύ δύσπιστες με τους άντρες που ψάχνουν παρθένες, είναι κακά μαντάτα.
Δεν θα πρότεινα να ξαναπροσπαθήσεις με το αγόρι που φιληθήκατε, επειδή θα πάρεις απόρριψη και θα σε στιγματίσει στο μυαλό σου κατόπιν. Ενώ δεν σου χρειάζεται. Ο λόγος που απομακρύνθηκε είναι απλούστατος αλλά είναι λογικό να μην το βλέπεις λόγω απειρίας. Ήθελε να προχωρήσετε σαρκικά, του άρεσες, αλλά είδε ότι είσαι άπειρη και δεν ήταν διατεθειμένος να περιμένει μήνες μέχρι να φτάσει το πράγμα ώστε να είσαι έτοιμη. Δε θέλησε να σε γειώσει κι εξαφανίστηκε.
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Ό,τι λέει η Ρένα. Και θα προσθέσω πως ευκαιρία δίνουμε (αν δώσουμε) σε κάποιον που την ζητάει. Στην προκειμένη δεν στην έχει ζητήσει. Επιπλεόν, όταν τα πράγματα είναι ξεκάθαρα (δεν θέλει να δώσει συνέχεια) δεν έχουμε λόγο να επιδειώξουμε να ξεκαθαρίσουμε τα ξεκαθαρισμένα. Και τέλος, δεν υπάρχει κανένας απολύτως λόγος να προετίνουμε σε κάποιον να μείνουμε φίλοι όταν η σχέση που αναπτύχθηκε μεταξύ μας δεν ήταν φιλική. Δεν τον θες για φίλο σου. Για γκόμενο τον θες.
Το αγόρι που φίλησες σου έδειξε με κάποιο τρόπο το πώς του αρέσει να φιλάει ή και το κάτι περισσότερο. Εσενσ δε σου άρεσε και αυτό κάποιος έμπειρος το καταλαβαίνει με τη πρώτη . Έπειτα το σεβάστηκε και δεν σε πίεσε. Γιατί με κάποια που δεν έχουν τους ίδιους κώδικες το σωστό είναι να κάνουν πίσω. Όπως και πολύ καλά έπραξε. Έκανε πίσω. Ο,τι ακολουθούσε μετά από το φιλί αν δεν έκανε πίσω, δε θα σου άρεσε και ήταν και αυτός έμπειρος αρκετά, ώστε να ξέρει ότι ούτε εκείνου θα του άρεσε. Οπότε εγώ λέω ότι σεβάστηκε το ότι δεν… Διαβάστε περισσότερα »
δεν θεωρω οτι τη σεβαστηκε, τουναντιον. Με μια αγνωστη, που εχει μολις γνωρισει 5 ημερες, εφαρμοσε τεχνική κυριαρχική, χωρις να εχει δώσει το παραμικρο hint οτι εχει φετιχ.
Όταν εχουμε μια “ιδιαίτερη” προτιμηση, πρεπει να την επικοινωνουμε για να παρουμε συναινεση, δεν αρπαζουμε ετσι τον αλλο κι οποιον παρει ο Χαρος
Δε συμφωνώ με αυτό. Δε λέει ότι την άρπαξε σε ένα πάρτυ και άρχισε να τη φιλάει κυριαρχικά . Λέει ότι γνωρίστηκαν και έβγαιναν 5 μέρες. Άρα θεωρώ ότι τα φιλιά κλιμακώθηκαν με δική της συναίνεση. Φασωμα δηλαδή . Αν συνέχιζε σε έκτη μέρα ,έβδομη κτλπ κτλπ θα υπήρχε περισσότερος σεβασμός? Υπάρχουμε κι εμείς που φιλάμε κυριαρχικά. Εγώ προσωπικά θέλω να τον φάω τον άλλο. Συνήθως καβαλάω , δαγκώνω και βάζω το χέρι μου στον καβάλο ,αν θέλω να προχωρήσω. Αν νιώσω απομάκρυνση , τράβηγμα ή ότι δε θέλει θα σταματήσω και θα ξενερώσω και μάλλον δε θα υπάρξει επόμενο… Διαβάστε περισσότερα »
“με άρπαζε από το μαλλι, πίεζε το ποδι του εκεί…και με δάγκωνε, και όλα αυτά συνέβησαν κατα την διάρκεια του πρώτου φιλιού” Διαφωνω οτι δεν υπαρχει τροπος να το επικοινωνησει. Το πρωτο φιλι δεν μπορει παρά να ειναι διερευνητικο. Της τράβηξε τα μαλλιά, την πίεσε με το γόνατο, όλα αυτα στο πρώτο, το πρώτο φιλι. Μου εχει τυχει αντρας στο πρωτο φιλι να με δαγκωσει απαλα, να μου ψιθυρισει οτι θελει να αυξησει την ενταση του δαγκωματος κ να περιμενει αντιδραση, ενώ συνεχιζε να λειτουργει απαλα κ διερευνητικα. Δεν ειναι κ τοσο δυσκολο, αν σε ενδιαφερει να μην φρικαρεις τον… Διαβάστε περισσότερα »
Μωρέ τρόπος υπάρχει, αλλά δε συζητάμε εδώ αυτό. Άλλωστε κι εγώ της είπα να μη του δώσει ευκαιρία γιατί μάλλον δε θα της άρεσε η συνέχεια. Συζητάμε για το αν είναι σεβασμός ή όχι. Ήταν πολύ πιο διαχυτικος. Υπάρχουν και αυτοί. Δεν βγαίνουμε όλοι σε μια κόπια. Ούτε σημαίνει ότι έχει απαραίτητα κάποιο φετίχ. Άλλωστε μόνη της λέει ότι έβγαιναν διαρκώς, περνούσαν πολύ ωραία και είχαν αυτή τη περιβόητη χημεία που μεταξύ μας δεν ξέρω πως τη μεταφράζουμε πια. Εγώ καταλαβαίνω ότι οι ορμόνες κάνουν πάρτυ και ανυπομονείς να γίνεις μαλλιοκουβαρα με τον άλλο. Αν εννοούμε να γελάω και να… Διαβάστε περισσότερα »
Πώς θα σου φαινόταν η σκέψη ότι η κυριότερη ευθύνη σου είναι να προσπαθείς να ανακαλύψεις τον εαυτό σου και να τον φροντίζεις σε όλα τα επίπεδα της ζωή σου; Μη ζεις μόνο αντιδραστικά. Το να μπεις στη διαδικασία να αναλύσεις τι κάνει αυτός και όποιος άλλος στο μέλλον, καθώς και γιατί το κάνει, είναι ασυνείδητος αντιπερισπασμός από αυτά που είναι σημαντικά για σένα. Επιπλέον, είναι ανώφελο δεν θα το βρεις ποτέ. Δεν είναι δική σου δουλεία να τον καταλάβεις δεν είσαι ψυχολόγος του, μην μπαίνεις σε αυτές τις θέσεις, μη θες να μπεις. Καλύτερα να τετραγωνίσεις τον κύκλο. Επικεντρώσου… Διαβάστε περισσότερα »
Λοιπόν ,
πρόσεχε γιατί είσαι άπειρη και μεταφράζεις διαφορετικά
Όχι ,να μη δώσεις ευκαιρία
Δεν έχει σχέση αν σε σεβάστηκε ,μιλούσαν οι ορμόνες του ,αδιαφόρησε για σένα
Έκοψε γιατί βρήκε άλλη ,βολικότερη
Μη γίνεσαι το μπαλάκι των φίλων σου
Βγες ,πήγαινε στη σχολή σου ,κάνε γνωριμίες κι όλα θα έρθουν
Είσαι μικρή ,αλλά εκεί που αισθάνεσαι άβολα να φεύγεις χωρίς δικαιολογίες, αμέσως
Συμφωνώ. Τι ευκαιρία να δώσεις; Aφού απομακρύνθηκε. Αν ήθελε, ξέρει που θα σε βρει. Δεν θέλει για λόγους που ξέρει ο ίδιος.
Δεν χρειάζεσαι τα κονέ του φίλου. Θα βρεις μόνη σου την άκρη. Με προσοχή βέβαια. Αν δεις πράγματα που δεν σου αρέσουν σε κάποιον που θα γνωρίσεις ή που σε κάνουν να νιώθεις περίεργα, φεύγεις.
Αααχ, μου βγήκε μια γλύκα και μια νοσταλγία! Λοιπόν, αγαπημένη… μην ασχοληθείς καταρχάς άλλο με τον συγκεκριμένο, έχασε το ενδιαφέρον του για κάποιον λόγο. Δεν έχει σημασία ποιος λόγος είναι αυτός (και ΔΕΝ φταις εσύ, ΔΕΝ είναι δικό σου θέμα, επανάλαβε!). Δεν είναι πάντα βρε το σεξ να τα ερμηνεύουμε όλα με βάση την υπεραπλούστευση ότι οι άντρες θέλουν σεξ και απομακρύνονται αφού το κατακτήσουν. Κάτι έγινε, δέξου το και πήγαινε παρακάτω, εξάλλου κι εσύ δεν αναφέρεις πουθενά ότι κόβεις φλέβα για πάρτη του! Τώρα ο τρόπος που σε φιλούσε και σε προσέγγιζε γενικά δεν φανερώνουν κάτι κακό, απλά απειρία.… Διαβάστε περισσότερα »
Δεν σε νοιάζει “πως φιλάει ο κοσμος”
Σε νοιάζει τι γουστάρεις εσύ και αν δεν σου αρέσει δεν το κάνεις. Δεν πα να γίνει και δημοψήφισμα που όλοι συμφωνούν ότι έτσι γουσταρουν να φιλιούνται, εσύ αν θες ψηφίζεις ΟΧΙ
Εγώ όντως σιχάθηκα λίγο με την περιγραφή… Γιατί; :/ Δεν ξέρω, δεν μου αρέσει το vibe που βγάζει ο τύπος. Δεν νομίζω ότι έχεις λόγο να τον προσεγγίσεις ως φίλο. Αλλά γνώμη μου, να μην τον προσεγγίσεις ούτε για γκόμενο. Δεν μπορώ να εξηγήσω το γιατί όμως. Επίσης δεν σου έδειξε ότι θέλει να τον προσεγγίσεις, αλλά ακόμη και αν τελικά στο δείξει, θα είναι με τους όρους του κι εσύ θα κληθείς να ανταποκριθείς στα τραβήγματα μαλλιών, στα δαγκώματα και σε ό,τι περίεργο κάνει με το πόδι του θεωρώντας ότι είναι σέξι.
Ι agree με τη Ρένα και την daria. Το μόνο που θέλω να σημειώσω είναι ότι δεν φταίει απαραίτητα το ότι εισαι άπειρη για το ξενέρωμα. Μπορεί απλά να γνώρισε κάποια άλλη, να παίχτηκε κάτι με κάποια που γούσταρε περισσότερο από πριν, ή απλά να ξενέρωσε γενικά και να βαριέται να ασχοληθεί. It happens. Δώσατε και οι δύο μια ευκαιρία στην φάση και (τουλάχιστον από τη μεριά του) δεν κόλλησε. It’s ok. Αποδέχεσαι την χυλόπιτα και πας παρακάτω. Ο φίλος σου είναι λίγο μπαγλαμάς αλλά είστε πολύ πιτσιρίκια οπότε υπάρχει μεγάλο περιθώριο βελτίωσης. Πες του αυτά που λέει η Ρένα… Διαβάστε περισσότερα »
Ακριβώς μπορεί να μιλούσε ταυτόχρονα με άλλη. Το είχε ζήσει φίλη. Εκείνος, τουλάχιστον, παρόλο που γαϊδούρι τον αποκαλούσαμε, της είπε ότι βρήκε άλλη και να μην του στέλνει πια.
Με αυτόν κάτι ψιλοπαίχτηκε για λίγο, δεν κόλλησε, πάμε παρακάτω χωρίς τόσο βαθιά ανάλυση. Ο «ένας φίλος σου» είπε μια κοτσάνα. Ο κολλητός του το κονέ δεν ξέρω αν αξίζει, εσύ θα κρίνεις αν και όταν θελήσεις να τον γνωρίσεις. Κοίταξε να αγοράσεις προφυλακτικά και να τα έχεις πάντα μαζί σου, για όταν με το καλό αρχίσει η ερωτική σου ζωή! Καλή έναρξη 😘
Συμφωνώ με όλα όσα έχουν μέχρι στιγμής γραφτεί. Να προσθέσω και κάτι ακόμα επίσης σημαντικό — που έχει επισημανθεί μεν, δε γράφτηκε ωστόσο αρκετά έντονα: Δε συζητάμε ποτέ τα γκομενικά μας με αγόρια με τα οποία βγαίνουμε και τα λέμε σε φιλικό πλαίσιο. Και εξυπακούεται ότι δε ζητάμε ούτε τις συμβουλές τους, ούτε να μας κάνουν κονέ, ούτε να μεσολαβήσουν για να διορθωθεί μια κατάσταση γκομενική. Και ο λόγος; Όπως πολύ σωστά έγραψε η Ρένα αναφορικά με εκείνο τον φίλο σου: “Εγώ θεωρώ με τον εαυτό του θέλει να σου κάνει κονέ.” Έχω τα διπλά σου χρόνια, και όσο ζω… Διαβάστε περισσότερα »
Ακριβώς, μπορεί να κάνει κονε ο φίλος τον φίλο του, αλλά ταυτόχρονα να είναι και σχεδιασμένο να σε πληγώσει ο φίλος του φίλου για να βρεις μετά παρηγοριά στον φίλο. Μην εμπιστεύεσαι τις συμβουλές των φίλων σου.
Αν και φυσικά δεν γνωρίζω τον φίλο της, θεωρώ λίγο υπερβολική αυτή την προσέγγιση. Η κοπέλα χρειάζεται να αναπτύξει την κριτική της ικανότητα και σε αυτό χρειάζεται και εμπειρία την οποία είναι νορμάλ να μην έχει. Αυτό δεν σημαίνει όμως πως δεν μπορεί να αναπτύξει δεσμούς εμπιστοσύνης. Έχω και εγω τα διπλά της χρόνια αλλά το σχόλιο αυτό όσο και αν αντιλαμβάνομαι απο που προέρχεται μου φαίνεται φοβικό.
Στο σχόλιό μου, γράφω στη γραφούσα ότι, όλα αυτά τα χρόνια που ζω — που τυχαίνουν να είναι τα διπλά της χρόνια — διαπιστώνω ότι, μέχρι στιγμής, η συζήτηση προσωπικών δικών μου ζητημάτων καρδιάς με άντρες/αρρενοπότητες δε μου έχει βγει πότε σε καλό. (Αντικατέστησα τη λέξη “γκομενικά” με “ζητήματα καρδιάς” γιατί πλέον δεν τη βρίσκω εύστοχη.) Εν αντιθέσει, όποτε έγιναν τέτοιες συζητήσεις, προέκυψαν δυσάρεστες καταστάσεις με απώλειες εκατέρωθεν. Ίσως σε μεγαλύτερη ηλικία το έδαφος να γίνει πρόσφορο και να συμπεριλαμβάνει μαζί τους και συζητήσεις τέτοιων θεμάτων: who knows… Οπότε η αναφορά στη δική μου ηλικία και στην ηλικία της γραφούσας… Διαβάστε περισσότερα »
Παραθέτεις όμως μια προσωπική εμπειρία που επίσης δεν είναι αντικειμενική, πόσο μάλλον καθολική. Εγώ πάντα είχα άντρες φίλους και πάντα συζήταγα τα αισθηματικά μου ζητήματα μαζί τους και μπορώ να πω ότι η δικιά τους οπτική συχνά με βοηθάει περισσότερο από την οπτική των γυναικών φίλων μου. Ακριβώς γιατί με ξερουνε προσωπικά και με καταλαβαίνουνε, όπως επίσης ξέρουνε και την αντρική popular culture ματιά. Είναι όμως φίλοι μου και τους έχω διαλέξει πολλά χρόνια πριν για τις ποιότητες των χαρακτήρων τους Στην προκειμένη η γραφούσα δεν αναφέρεται σε φίλο, αλλά σε ένα αγόρι που τώρα γνώρησε και η ίδια απλά… Διαβάστε περισσότερα »
Στα σχόλιά μου, γράφω:
“Δε συζητάμε ποτέ τα γκομενικά μας με αγόρια με τα οποία βγαίνουμε και τα λέμε σε φιλικό πλαίσιο.”
“… η ίδια θα επωφεληθεί περισσότερο απ’ ότι αν τα συζητούσε με αγόρια με τα οποία βγαίνει και τα λένε σε φιλικό πλαίσιο.”
Δεν αναφέρθηκα σε φίλους που τους έχουμε διαλέξει από πολλά χρόνια πριν για τις ποιότητες των χαρακτήρων τους: εκτός αν το “τα λέμε σε φιλικό πλαίσιο” σημαίνει ακριβώς αυτό, οπότε mea culpa 🙂
Σε ευχαριστώ παρόλα αυτά που το επισήμανες ώστε να γίνονται διευκρινίσεις όπου χρειάζεται.
Ναι το σχόλιό μου δεν πήγαινε στο αρχικό σου σχόλιο αλλά στην απάντηση σου στην daria όπου αναφέρθηκε το “η συζήτηση προσωπικών δικών μου ζητημάτων καρδιάς με άντρες/αρρενοπότητες δε μου έχει βγει πότε σε καλό”. Ήθελα απλός να διευκρινήσω ότι δεν είναι όλες οι περιπτώσεις, οι καταστάσεις και οι άνθρωποι ίδιοι. Αν ο άντρας/αρρενοπότητα είναι πραγατικός φίλος μπορεί να φανεί πάρα πολύ χρήσημος σε ανάλογες συζητήσεις.
Ακριβώς έτσι είναι, το είπες παρά πολύ σωστά! Βεβαίως και ένας άντρας / μια αρρενωπότητα μπορούν να είναι πολύ βοηθητικοί σε παρά πολλά θέματα: θα ήταν κρίμα — πρωτίστως για μας — να τους αποκλείσουμε τόσο αυθαίρετα από συγκεκριμένες συζητήσεις λόγω των βιωμάτων ή προβολών μας.
Σε ευχαριστώ για τη διευκρίνιση 😀