Τις προάλλες πήγαμε για κάτι δικά μας σε ένα μέρος πολύ απόμερο και ρομαντικό για να θυμηθουμε τα νιατα μας.
____________
Η ιστορία της όπως την ξεχώρισα σήμερα
Αγαπητή Ρένα
Βρισκόμαστε εγώ κι ο σύζυγος μου σε πολύ δυσκολη θέση.
Τις προάλλες πήγαμε για κάτι δικά μας σε ένα μέρος πολύ απόμερο και ρομαντικό για να θυμηθουμε τα νιατα μας.
Εκεί λοιπόν με το που φτάσαμε είδαμε σε ένα παγκάκι ένα παθιασμένο ζευγάρι. Αλλά εμείς παρκάραμε μακριά και κατεβήκαμε . Την ώρα που πηγαίναμε στην καβατζα μας, αυτοί φεύγανε και είδαμε καλά και ακούσαμε το ζευγάρι αυτό . Αναγνωρισαμε τη φωνή και τα ρούχα και το περπάτημα της γυναίκας και είμαστε 1000 σίγουροι. Μάλλον καταλάβαμε και ποιος ήταν ο άντρας αλλά δεν παίρνουμε και ορκο γιατί ήταν σκοτεινά και δεν τον είδαμε φάτσα κάρτα. Η γυναίκα είναι η γυναίκα του κουμπάρου μας. Πάθαμε σόκ γιατί δεν μας είχε περάσει από το μυαλό.
Δεν ξέραμε τι να κάνουμε, κάναμε πως δεν καταλάβαμε και φύγαμε σαστισμένοι. Αυτή αποκλείεται να μας ειδε. Μας χάλασε και τη βραδιά μετά! Και τώρα δεν ξέρουμε τι να κάνουμε. Μιλάμε ή δε μιλάμε;
Είναι αγαπημενοι φίλοι μας, εχουμε ως οικογένειες στενές σχέσεις και συνεργασίες , τα παιδιά μας είναι κολλητοί και η θέση μας είναι πολύ λεπτή.
Αν αυτοί έχουν ανοιχτή σχέση, θα τους φέρουμε σε πολύ δύσκολη θέση. Αν δεν έχουν, σε ακόμη πιο δυσκολη. Τι κάνουμε τώρα;
ΑΠΟ ΤΗΝ – Πάρε τηλέφωνο τον κέρατα;
____________
Ας οργανώσουμε τη συζήτηση
Απαντώ υπερεπειγόντως για να σας αποτρέψω. Θα γίνουν όλα χάλια, είστε σε πολύ λεπτή θέση, καλό δε θα βγει και θα αποτελέσει μόνιμο ρήγμα στις σχέσεις σας λόγω της θέσης σας. Κι έπειτα πώς στο καλό είστε 1000% σίγουροι ότι δεν ήταν με τον ίδιο τον κουμπάρο, για να ξαναθυμηθούν τα νιάτα τους κι εκείνοι;!
Θα πεταχτούν τώρα οι άντρες σχολιαστές να σκίσουν τα ιμάτιά τους επειδή πρόκειται για αμαρτωλή μοιχαλίδα, αλλά ας τα αντιπαρέλθουμε. Δεν είναι σωστή η απιστία, σύμφωνοι, αλλά μη λέμε τα αυτονόητα.
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Θα πάτε δηλαδή να πείτε στον κουμπάρο τι? Οτι τον απατά η κουμπάρα επειδή μέσα στη μαύρη μαυρίλα είδατε κάποια με την φωνή , το περπάτημα και τα ρούχα της να χαμουρευεται με κάποιον στο παγκάκι ? Μωρέ σε κάτι δερβεναγες της ηθικής των άλλων ξέρεις τι αξίζει? Να σας πουν μέσα στα μούτρα ότι αποκλείεται γιατι εκείνη την ώρα έβλεπαν μαζί σειρά στο νετφλιξ και να νιώσετε τόσο ηλίθιοι που δεν έχετε ζωή και ασχολείστε με των άλλων. Κι έλεγα ότι το κουτσομπολιό ήταν πασε .
Είπε ξεκάθαρα πως την είδαν και οι δύο. Αλήθεια, θα ήθελες να ήσουν στη θέση του άντρα της και να μάθαινες εκ των υστέρων ότι όλοι γνώριζαν και κανείς δεν σου είπε τίποτα; Πολύ εύκολα τρέχετε να δικαιολογήσετε τα πάντα λέγοντας «μπορεί να έχουν ανοιχτό γάμο» κ.λπ. Ξέρεις όμως πόσο μικρό είναι το ποσοστό των ζευγαριών που πραγματικά έχουν συμφωνήσει σε μια τέτοια σχέση; Και ακόμη κι αν ισχύει αυτό στη συγκεκριμένη περίπτωση, εσείς πώς ακριβώς το γνωρίζετε; Και κάτι ακόμη, αν αυτό που είδαν να συμβαίνει αφορούσε την αδερφή σου ή την κολλητή σου, θα έλεγες πάλι «μην ανακατεύεσαι»;… Διαβάστε περισσότερα »
Όχι! Δεν λέει ξεκάθαρα πως την είδανε και οι δύο αλλά ότι αναγνώρισαν τη φωνή, τα ρούχα και το περπάτημα της γυναίκας του κουμπάρου. Μέσα στη νύχτα σε απόμερο και μάλλον σκοτεινό μέρος.
Άρα τίποτα δεν είδαν.
Φαντάσου τι κατίνες είναι για να έκατσαν να παρατηρήσουν τα ρούχα της άλλης μέσα στο σκοτάδι. Και φυσικά, ανακατώστρες.
Βασικα, καλα είναι να μην κανουμε στους άλλους αυτά που δε θελουν εκείνοι να τους κάνουν, (όχι αυτά που δε θελουμε εμείς να κάνουν σε εμάς). Γενικώς, αυτό το “μην κάνεις στον άλλο αυτό που δε θέλεις να σου κάνουν”, παρότι πραγματι δημοφιλές, δεν ξερω, δεν είναι νομίζω και τόσο ασφαλές ως ηθικό κριτήριο. Επισης/παρενθετικά. Κάποιος που μενει σε μια σχεση, κάτι παίρνει απο αυτη. Αγαπη, φροντίδα, νοιαξιμο, ασφάλεια, σεξ, τρυφερότητα, ‘πρόσωπο’ για την κοινωνία? δεν ξερω. Κατι παίρνει παντως (εστω κι αν αυτο είναι πάγωμα του φόβου και της μοναξιάς). Αυτό το ‘κάτι’, δεν είναι λίγο αλαζονεία να θεωρουμε… Διαβάστε περισσότερα »
“αυτά που δε θελουμε εμείς να κάνουν σε εμάς”. Πρέπει να ήμουν γύρω στα 20 όταν συνειδητοποίησα πόσο λάθος είναι αυτό το γνωμικό. Δεν μπορώ να καταλάβω γιατί έχει γίνει τόσο δημοφιλές.
Γιατί θεωρούν ότι τους προστατεύει κάτι σαν το άμπρα κατάμπρα από όσα οι ίδιοι φοβούνται μη τους συμβούν , αλλά το παρουσιάζουν ως κάτι αλτρουιστικο ενώ κατά βάθος είναι εγωιστικό. Επιθυμούν να το έχουν στο μυαλό τους όσοι θα σχετίστουν μαζί τους. Γι αυτό και έγινε δημοφιλές. Γιατί ο άνθρωπος είναι εγωκεντρικός και φοβικός.
Εμένα γενικά δεν μου αρέσουν τα τσιτάτα. Σε ο,τι αφορά αυτό, έχει κάποιο νόημα στο ότι υπάρχει ένα αρκετά μεγάλο δοχείο κοινών συμπεριφορών που (σχεδόν) σε όλους μας είναι δυσάρεστο πχ να μας κακολογούν οι στενοί φίλοι. Κατά τα άλλα, αυτό θα το είχα ως bare minimum ως προς την συμπεριφορά μου προς τους άλλους. Δηλαδή αυτόν που στηλιτεύει στους άλλους κάτι που ο ίδιος άνετα κάνει, τον βρίσκω μεγάλο τρόμπα.
Αυτο το “σχεδόν” όμως κάνει την διαφορά. Δεν συμπεριφερόμαστε στους άλλους ανθρώπους σαν να είναι εμείς ούτε σαν να είναι η πλειοψηφία, διότι δεν είναι ούτε το ένα ούτε το άλλο. Εγώ προσωπικά αυτό είναι που βρίσκω προσβλητικό (το να παραβλέπουμε την μοναδικότητα του κάθε ανθρώπου και να τον βάζουμε στην σούπα της πλειοψηφίας). Το να με κακολογουν ελάχιστα με απασχολεί από οποιονδήποτε και αν προέρχεται. Δεν περιμένω όμως οι άλλοι να ενοχλούνται (ή να μην ενοχλούνται) με τα ίδια πράγματα με εμένα. Οι άλλοι άνθρωποι είναι άλλοι άνθρωποι και σκέφτονται διαφορετικά. Και αυτό το κατάλαβα από πολύ μικρή ηλικία,… Διαβάστε περισσότερα »
Μα δεν μπορείς να ξέρεις εξαρχής τι ενοχλεί τον άλλον και τι όχι, οπότε υποχρεωτικά έχεις έναν αρχικό μπούσουλα που να ταιριάζει με το συλλογικό αξιακό σύστημα, έτσι λειτουργούν και οι νόμοι κτλ. Για μένα δεν είναι συνεπαγωγή αλλά απλή επαγωγή, δηλαδή: εάν κανεις άνετα στους άλλους αυτό που δεν δέχεσαι να σου κάνουν, ναι, αυτό λέει κάτι πολύ κακό για σένα. Αλλά εάν δεν κάνεις αυτά που δεν θέλεις να σου κάνουν, δηλαδή είσαι συνεπής μόνο στο δικό σου αξιακό σύστημα χωρίς να εξετάζεις των άλλων, αυτό δεν σε καθιστά απαραίτητα καλό-και οι Ταλιμπάν είναι συνεπείς. Αλλά εκεί κάπου… Διαβάστε περισσότερα »
Δεν είναι λάθος.
Σε βοηθάει να μπεις στη θέση του άλλου.
Ενσυναίσθηση λέγεται.
Υπάρχουν κάποιες γενικές αξίες.
Ενσυναίσθηση δεν είναι να μπεις στη θέση του άλλου με τον τρόπο που σκέφτεσαι εσύ, αλλά εκείνος. Γι αυτό και θεωρείται δύσκολη από τους περισσότερους. Ενσυναίσθηση είναι να μη κάνεις στους άλλους αυτό που δε θέλουν εκείνοι να τους κάνουν. Όχι τι δε θα ήθελες να κάνουν σε εσένα αν βρεθείς ποτέ στη θέση τους.
Το να υποθέτεις ότι δε θέλουν κάτι οι άλλοι επειδή δε το θέλεις εσύ πάλι είναι προβολή δικών σου φόβων πάνω στον άλλο.
Δεν σκεφτόμαστε όλοι οι άνθρωποι με τον ίδιο τρόπο, και δεν υπάρχουν καθολικές αξίες.
Για την πρώτη παράγραφο σου, συμφωνώ. Πόσο εύκολο είναι ομως να ξεπεράσουμε το δικό μας ηθικό κριτήριο; Εδω δυσκολευόμαστε να δεχτούμε (όχι εσύ) οτι δεν έχουμε όλοι την ίδια προσωπική ηθική.
(δε θα σου απαντησω μαλλον, θα σου πω όμως μια θεωρια που έχω, σαν αρχη), εμένα μου αρεσει όταν συναναστρεφομαι με κάποιον να ‘μεγαλώνουμε’ και οι δυο τους κόσμους μας. με παρηγορει αυτή η σκεψη. δε θεωρω τον εαυτο μου τόσο σπουδαίο, δε με νοιάζει να τον διατηρω ή να τον επεκτείνω, μου αρέσει πιο πολύ να μαθαίνω, και το να μου δείξει ο άλλος τον κόσμο του ειναι μάθημα, πολύτιμο για μένα, το ελαχιστο που μπορώ να κάνω για να τον ευχαριστησω ειναι να κοιτάξω, (κι αν μου κινησει την περιεργεια, γιατι όχι, να βουτήξω κιολας). το αν θα… Διαβάστε περισσότερα »
Δεν διαφωνώ. Δεν θεωρω βεβαια απαριατητα οτι ειναι δυσκολο. Εμενα πχ δεν με δυσκολευει η αντιληψη οτι δεν εχουμε ολοι την ιδια ηθική. Βέβαια δεν πιστευω και παραλληλα οτι κατεχω και καμια πανανθρωπινη αληθεια, θελω να πω, αναγνωριζω τη δικη μου ηθικη ως δικη μου και μονο που σιγουρα βασει αυτης με καποιους ανθρωπους θα ταιριαξω περισσοτερο και με καποιους αλλους καθολου. Αλλα παραλληλα δεν αποκλειω τα ορια της να αλλανουν στο μελλον, που ουτως ή αλλως εχουν αλλαξει οσο εξελίσσομαι μεσω εμπειριών και μεγαλωνω.
Γενικά το να σκέφτεται κανείς ότι είμαστε διαφορετικοί είναι δύσκολο. Το να σπάει κάνεις βέβαια τους ηθικούς ΤΟΥ φραγμούς είναι εξαιρετικά ευχάριστο, για αυτό γίνεται συνέχεια, ο κανόνας είναι. Πχ. για μένα η διακριτικότητα είναι ηθική στάση (ούτε παράνομο, ούτε εγκληματικό είναι, το να είναι κανείς αδιάκριτος). Εάν σε αυτό το ζευγάρι υπήρχε διακριτικότητα (που είναι πολύ γαργαλιστικό να μην υπάρχει), δεν θα υπήρχε κανένα θέμα από αυτά που λέει η επιστολή. Ή το να κρατάω τον λόγο μου είναι ηθική στάση (δεν θα πεθάνει κανείς αν δεν τον κρατήσω στις περισσότερες περιπτώσεις). Αν πω ότι θα κάνω κέικ στους… Διαβάστε περισσότερα »
Εδώ μιλάμε για παντρεμένους ανθρώπους με παιδιά, υπάρχει άλλη βαρύτητα. Δεν είναι δυνατόν να σκάσουν μύτη στον κουμπάρο και να ξεφουρνίσουν αυτό που είδαν. Αν ισχύει κιόλας αυτό που είδαν… Προσωπικά δεν θα μιλούσα ούτε καν σε φίλη μου για κάτι που είδα να κάνει το αγόρι της. Δεν θα μιλούσα ούτε στον αδερφό μου για τη νύφη μου, ούτε τίποτα. Αυτοί που ανακατεύονται σε τέτοιες υποθέσεις, στο τέλος, οι ίδιοι βγαίνουν ζημιωμένοι είτε το έκαναν για καλό είτε για κακό…
Στην κολλητή μου ή στην αδερφή μου θα έλεγα κάτι ,αν και εφόσον είχα μια ιδέα ότι η αδερφή μου η η κολλητή μου κακοπερναει στο γάμο της κι αν είχα δει το πρόσωπο του συντρόφου τους καθαρά , σε φωτό ή μέρα μεσημέρι. Μου έχει συμβεί σε κολλητή, αλλά είδα τον γκόμενο στο μετρό με να κάτι φώτα να και μάλιστα του εγνεψα κιόλας για να δει ότι τον είδα. Περίμενα λίγο να της το πει ο ίδιος και όταν κατάλαβα ότι θα το κάνει βαβα , της το είπα με κάθε επιφύλαξη ότι μπορεί να κανω και λάθος… Διαβάστε περισσότερα »
Ναι ναι!
Καλώς τα τρίτα πρόσωπα.
Ομπομπομπό ανετίλες! Φαντάζομαι αύριο μεθαύριο θα χαρείτε αν πάθετε τα αντίστοιχα! Ώχουυ και δεν αντέχω τα παιδάκια που κρύβονται πίσω από το δάχτυλο τους…..
Οχι δεν θα χαρώ. Ποιος σου ειπε οτι θα χαρώ; Που εχω γραψει οτι θα χαιρομουν αν ετρωγα κερατο; Απο αυτο μεχρι του να μην ζυγισω κατα ποσο θα επρεπε να το πω σε φιλη μου (αν επεφτε στην αντιληψη μου κάτι τέτοιο) εχει μεγαλη αποσταση. Επισης θα ηθελα παρα πολυ να το μετρησει η φιλη μου πριν μου μεταφερει αυτη τη πληροφορια. Μπορω να σκεφτώ πολλά σενάρια που δεν θα θελω να ερθει να μου το πει. Κατα τα αλλα θα ηθελα πολυ να μου πεις που κρυβομαι πισω απο το δαχτυλο μου. Λες και γνωριζομαστε απο χθες ξερω… Διαβάστε περισσότερα »
Καλά εσείς είστε πολύ ” περπατημενη”.
Εύχομαι να μην έρθει ποτέ αυτή η στιγμή να νιώσετε την απιστία από μερικά σας. Ιδιαίτερα όταν έχετε παιδιά. Τότε θα ξέρετε πόσα απιδια πιάνει ο σάκος και αν θα σας είναι εύκολο.
Για πες??? Γιατί με τις κουφιες απειλές δε τα πάω πολύ καλά. Πόσα απιδια πιάνει ο σάκος? Τι είναι αυτό το τόσο τρομερό που θα πάθω? Αν μπορείς θέλω λεπτομερή ανάλυση των δεινών που θα με βρουν σε παρακαλώ.
Η οποιος/ οποια έχει την ευγενή καλοσύνη από όσες και όσους πάτησαν χεράκι στο τραλλαλαγορι που θεωρεί ότι το να απειλεί κούφια μια γυναίκα χωρίς να τη ξέρει στο ελάχιστο ή να της προτείνει να πάει να κοιτάχτει σε γιατρό επειδή εκφράζει άποψη που διαφωνεί με τη δική του γνώμη σε άλλο ποστ ή ακόμα και να μη δίνει σημασία στα λεγόμενα μιας γυναίκας αλλά στα βυζγια της και όλα αυτά σε φεμινιστικό χώρο στον οποίο υποτίθεται μπήκε να συζητήσει κι όχι να μας βάλει στη θέση που μας αξίζει. Ελεύθερα. Παραθέστε μου τα δεινά που μπορεί να πάθω εγώ… Διαβάστε περισσότερα »
Κλασικα ανδρικα εικονογραφημενα, καμια εντυπωση δεν μου κανει. Εδω μεσα ομως γιατι ηρθε; Για να μας βγαλει απο την πλανη μας, να μας δειξει το φως το αληθινο, να μας αποκαλυψει την αληθεια που μονο εκεινος κατεχει; Καμια πρωτοτυπια πια… τσ τσ τσ.
Κι εσύ-που έχεις παιδιά -να αφήσεις τους χαρακτηρισμούς για τους άλλους ανθρώπους και να κόψεις μαχαίρι τις γλιτσιές με βυζιά και παθιάρικα χείλη. Είναι βαθύτατα ατιμωτική για τα παιδιά σου αυτή η συμπεριφορά.
Τι σημαινει “περπατημενη”;
Η «λογική» σου φίλε είναι τόσο φλατ όσο η θεωρία της επίπεδης γης. Μπορείς αν θες να αποφεύγεις να ξεμακραινεις μην τυχών και πέσεις στο διάστημα και χάσει η γη και ιδιαίτερα η Ελλάδα τέτοιο κελεπούρι. Περιμένω κι εγώ να διαβάσω πόσα απίδια πιάνει ο σάκος και ποιες θα είναι οι δυσκολίες μιας γυναίκας μετά την απιστία. Εσύ ξέρεις ας πούμε ότι δεν συμβαίνει το ίδιο με τον άντρα μιας γυναίκας που απιστεί; Ξέρεις αν τον πειράζει; Ξέρεις αν είναι παρών στη συζυγική του ζωή; Ξέρεις αν είναι ανοιχτός σε συζήτηση; Τι ξέρεις και κάνεις «λογικό άλμα» με τη μια… Διαβάστε περισσότερα »
Καλά κι εμένα μου φάνηκε αδιάκριτη η στάση τους ακόμα κι αν πρόκειται για δύο εντελώς άσχετους ανθρώπους (που καλά κι αυτοί θα μπορούσαν να πάνε κάπου μη δημόσια με την γνώση ότι όντως υπάρχουν και αδιάκριτοι άνθρωποι ακόμα και μη γνωστοί). Αλλά ρε συ, τα σενάρια των κακών σχέσεων που περιγράφεις είναι τα εύκολα. Κι αν η σχέση είναι καλή και το μέλος που δεν γνωρίζει έχει άλλη πραγματικότητα στο μυαλό του; Αν πχ έβλεπα τον σύντροφο της αδελφής μου, που έχω πολύ στενή σχέση μαζί της και ξέρω ότι είναι πολύ μονογαμική, να φιλιέται με μία άλλη μέσα… Διαβάστε περισσότερα »
Γι αυτό νομιζω το σωστό ειναι να το εξεταζουμε ανα περιπτωση. Εγω σε μια περιπτωση σε φιλη μου δεν της το πα. Της το πανε οι αλλες. Η φιλη μπυ δεν ηθελε να χωρισει (το ηξερα αυτο) οπως επισης υποψιαζομουν οτι το γνωριζε καθως ο αλλος ηταν πραγματικα ανετος. Η φιλη μου δεν χωρισε αλλα ξεκοψε με τις υπολοιπες που της το ειπαν γιατι την εκαναν να αισθανθει εκτεθημενη. Προσφατα μου ειπε πως εκτιμησε το γεγονος οτι δεν ανακατευτηκα. Σιγουρα δεν ειναι ολες οι περιπτωσες ιδιες.
Θα σου πω πως το βλέπω εγώ κι αν θες το συζητάμε. Για να πετάξω μια τέτοια πληροφορία και να δυναμητισω μια σχέση – γάμο με παιδιά ή χωρίς , δε μου αρκεί το να μη μπορώ να ξέδω αυτό που είδα ή να δυσκολεύομαι να το κρατήσω μέσα μου. Καταρχάς εγώ σαν άνθρωπος ιδεολογικά δε πιστεύω στο ότι είμαστε ιδιοκτησίες του οποιουδήποτε . Δε μου αρκεί λοιπόν να μη μπορώ να το κρατήσω γιατί θα σκάσω. Θα πρέπει να με αφορά. Και τι εννοώ να με αφορά? Όχι φυσικά να με αφορά η σχεση των άλλων , αλλά το… Διαβάστε περισσότερα »
Ακριβώς αυτό. Και μου φαίνεται και καπως κουλό οτι δεν γίνεται κατανοητό το «δεν με αφορά». Δεν είμαστε σωτήρες του κόσμου, δεν μας όρισε κανείς. Οφείλουμε να αντιλαμβανόμαστε τι μπορεί να φέρει η πράξη αυτή στους άλλους.
Ναι αυτό έγραψα κι εγώ, ότι πρέπει να μας αφορά η ενδεχόμενη “κατάρρευση” του άλλου ανθρώπου, σε σημείο που να είμαστε έτοιμοι να στηρίξουμε έμπρακτα, για αυτό ανέφερα την αδελφή μου. Επίσης όπως έχω ξαναγράψει, οι άνθρωποι νιώθουμε με τις αισθήσεις, οπότε σε όποια θέση κι αν είσαι, η μεταφορά πληροφορίας είναι πολύ πιο light και έχει διαφορετική υφή, από το να είναι κανείς μάρτυρας ενός συμβάντος. Αυτό είναι καλό να το σκεφτεί όποιος έχει σκοπό να είναι “αγγελιοφόρος” όπως αναφέρθηκε σε άλλα σχόλια. Βέβαια εδώ, πέρα από την αδιακρισία κτλ. που κι εμένα δεν μου άρεσε, ίσως υπάρχει και… Διαβάστε περισσότερα »
Κι όταν λέμε έμπρακτα , να εννοούμε έμπρακτα. Όχι να βγούμε για έναν καφέ να του κάνουμε πατ πατ και να κράξουμε την άπιστη ,μοιχαλιδα αχάριστη, πίνοντας Μάι Τάι. Να μπορούμε να συνεισφέρουμε στη δύσκολη καθημερινότητα που θα βιώσει από τη στιγμή που του δώσουμε τη πληροφορία. Εκεί θα ζυγισω αν είμαι όντως υποστηρικτική και νοιάζομαι πραγματικα ή αν με νοιάζει περισσότερο το ταρακούνημα της ηθικής μου. Γιατί αν είναι το δεύτερο είναι εύκολο μετά να ξεδω όσα είδα ή υπέθεσα. Το ότι εγώ δε πιστεύω ότι είμαστε ιδιοκτησίες κανενός δε σημαίνει ότι δε σέβομαι το τι πιστεύει ή το… Διαβάστε περισσότερα »
Χαχα, καλέ δεν τον συμφέρει τον δικό σου να σας φέρει άλλη! Πέρα από την πλάκα, στην ουσία λέμε το ίδιο πράγμα. Όταν λέω ότι ξενερώνω με την ασυνέπεια κτλ. εννοώ κατά βάθος ΑΚΡΙΒΏΣ αυτό που λες, παρτακισμός και ασυμμετρία! Εγώ αυτό φοβάμαι σε αυτά τα σενάρια, την δική μου ξενέρα, όχι ότι θα μου φάει κάποια άλλη τον άνδρα. Έχω δει και σενάρια με τρίτα πρόσωπα με happy end, σενάρια όπου αυτός που απιστησε το ανέφερε μόνος του γιατί το είχε βάρος, ενώ μπορούσε να μην τον κάνει και η άλλη τον συγχώρεσε και δεν το ξανανεφερε μέχρι σήμερα.… Διαβάστε περισσότερα »
Μπαν θα φάει κάποια στιγμή γιατί του κόβουν του κόβουν σχόλια, κάποια στιγμή θα γράψει κάτι τραγικό.
Παίζει βέβαια να επιστρέψει με άλλο ψευδώνυμο γιατί κάπως κάνει σαν τους σκύλους που σε παίρνουν από πίσω μόλις μυρίσουν περίοδο. Τέρμα ενοχλητικό , αλλά και πάλι λες το ζωντανό δε ξέρει κάτι άλλο.
Η άλλη απατά τον δικό της και, αντί να προβληματιστεί κανείς για την εξαπάτηση, εμφανίζεται το κοπάδι υπερασπιστών της σιωπής! Μην ανακατεύεσαι ,δεν είναι δικος σου ο κωλος, Μη μιλήσεις, θα μπλέξεις. Ελα μωρέ , κλασσικο μικροαστό ατομακι , έπρεπε να παντρευτεί καλός αμνός και μετά κλασσικά ασφυκτιά στον γάμο και ξενοπερπαταει , από πιάτο που δεν τρως τι σε νοιάζει κι αν καεί κλπ κλπ Είναι πράγματι τραγελαφικό πόσο εύκολα μια ηθική αρχή μεταμορφώνεται σε μηχανισμό αυτοπροστασίας. πραγματική αλληλεγγύη προς μια γυναίκα δεν είναι να της εξασφαλίζεις ασυλία από τις συνέπειες των επιλογών της. Είναι να μπορείς να της… Διαβάστε περισσότερα »
Είναι πρακτικό το ζήτημα. Δηλαδή το μόνο αποτέλεσμα που θα καταφέρεις σε ένα τέτοιο σενάριο ως “αγγελιοφόρος ενός περίπου συμβάντος” είναι να σε βγάλουν τρελή, αδιάκριτη και να σε απομακρύνουν ενώ η κατάσταση του ζευγαριού θα παραμείνει ως έχει (τρύπα στο νερό το λέμε αυτό στο χωριό μου). Δηλαδή θα κάνεις κάτι που έχει ως αποτέλεσμα να βρεθείς εσύ στην δεινή θέση και ειδικά εάν δεν είσαι και σίγουρη και κάνεις λάθος, θα σου αξίζει κιόλας. Προσωπικά δεν γουστάρω καθόλου την απιστία, θα με στενοχωρούσε βαθειά και από όσο μπορώ να γνωρίζω δεν υπήρξα ποτέ τρίτο πρόσωπο ούτε με φτιάχνουν… Διαβάστε περισσότερα »
Εσύ που έχεις κοχονες , και θα φέρεις κι άλλα άτομα με κοχονες να κάνετε τη κλίκα ” οι κοχονες” εδώ , γιατί λοιπόν δε πιάνεις τη γυναίκα του συναδέλφου σου που σε θέλει κολασμένα και τον θέλεις κολασμένα να την ενημερώσεις για τις προθέσεις του συζύγου της? Αλλά μάλλον το ότι θέλεστε κολασμένα αλλά δεν το κάνετε λειτουργεί και σε σας σαν διογκωτικο του εγώ. Ε ναι είπες κοχονες και κάπως έτσι σκέφτονται όσοι έχουν κοχονες. Έχω μνήμη βλέπεις και θυμάμαι τι γράφεται. Αν είχες κι εσύ μνημη , θα ήξερες ότι δεν έχω ντραπει να παραδεχτώ ότι και… Διαβάστε περισσότερα »
ποια συνενοχή και ποια συνευθυνη μωρε? (τι λετε?) είμαστε συνυπεύθυνοι να κάνουμε ντετεκτιβιλίκια στους ξενους γαμους και να ξεμπροστιάζουμε τους απιστους? απο πού κι ως πού? συνευθυνη και συνενοχή εχουν όσοι με ελαφριά καρδια, και με τις “καλύτερες των προθεσεων”, πανε και ενημερώνουν τους ‘κερατάδες’, λες και δεν ξερουν οτι οι κερατάδες καμιά φορά μπορεί να πάρουν και το κεφαλι της ‘μοιχαλίδας’. (αλλά, φαντάζομαι σιγα το κεφαλι, “σκάρτο” ήταν ετσι κι αλλιώς). Δεν καταλαβαίνω. Μόνο το κεφαλι του κερατα μας νοιάζει? τι? μη βγαλει κέρατα? (το κεφαλι της μοιχαλίδας που παίζει και να κινδυνεύσει οντως?) Υγ. καλά μπάνια και σε… Διαβάστε περισσότερα »
Συγνώμη ρε κορίτσια αλλά νομίζω είμαστε όλες μεγάλες κοπέλες εδώ και στρουθοκαμηλίζουμε κάπως υπερβολικά πολύ. Το πιο εγωκεντρικό εδώ είναι να παίρνετε τη δική σας τραυματική εμπειρία και να τη νομοθετείτε για όλες τις γυναίκες. Επειδή εσείς συναντήσατε βία, αποφασίσατε ότι ο εξαπατημένος πρέπει να μένει στο σκοτάδι. Επειδή εσείς φοβάστε την αποκάλυψη, βαφτίσατε τη σιωπή σωστή πράξη. Το τραύμα σας εξηγεί τη δική σας στάση. Δεν σας δίνει το δικαίωμα να την επιβάλετε ως κανόνα στις υπόλοιπες. Θα ξεχάσουμε και αυτά που ξέρουμε σε λίγο. Εντάξει πάντα είναι δύσκολο να κοιτάξουμε τα δικά μας χάλια αλλά εδώ έχουμε περάσει… Διαβάστε περισσότερα »
Πόσο σίγουρη είσαι αλήθεια για το αν ο κουμπάρος δε σηκώσει χέρι στη κουμπάρα? Πες μου με ποσοστό για σε πω αν θα το έπαιρνα το ρίσκο. 3%? 10%? 25 %? Πόσο? Όσο για το ποια θα ξεκοβα εγώ …είναι λίγο δικό μου θέμα δε νομίζεις ? Και φυσικά θα ξεκοβα τη κουτσομπολα πρώτη. Από τη στιγμή που εσύ η ίδια εκανες τέτοια ερωτηση αν θα μας άρεσε να μας ανοίγανε τα μάτια όσες θεωρούν ότι τα έχουμε κλειστά . Και μιλάμε για τη συγκεκριμένη συνθηκη που είδε κάποια , κάποια άλλη που η φωνή , τα ρούχα και το… Διαβάστε περισσότερα »
Α και αυτό! Στη συνθήκη που θα εβλεπα (ή θα νομιζα πως εβλεπα) την κουμπάρα φίλη μου, δεν θα επρεπε να μιλήσω σε εκείνη; Δηλαδή θα με δει η φίλη μου και αντι να μου μιλήσει θα παει να με καρφώσει;
Και μετά απορούν επειδή θα ξεκοβα τη κουτσομπολα. Μα δηλαδή αλήθεια.
Κι επειδή το σχόλιο σου απέναντι και στη πριτι και σε εμένα για το λεγόμενο τραύμα μας που δε μας αφήνει να δούμε την αλήθεια και στρουθοκάμηλιζούμε όπως λες , να σε ενημερώσω ότι σύμφωνα με την eurostat περίπου το 21,7 των γυναικών έχουν βιώσει σε σχέσεις με άντρες σεξουαλική , σωματική και ψυχολογική βία. Και βάλε ότι αυτό αφορά μόνο τις επίσημες καταγγελίες και όχι όσα χαστούκια δίνονται πίσω από κλειστές πόρτες. Οπότε όταν είναι να δώσετε γυναίκες σε αγαπημένους φίλους σας , καλό θα είναι να το έχετε στο πίσω μέρος του μυαλού σας. Το τραύμα μου το… Διαβάστε περισσότερα »
ο άλλος από πάνω δεν σε απείλησε καν εν τω μεταξύ… μόνη σου όλο… βλέπεις παντού επιθέσεις…
Δε με απείλησε ότι θα μου κάνει κάτι. Θεωρεί ότι θα δω πόσα απιδια πιάνει ο σάκος αν με απατήσουν. Κάπως απειλιτικο ότι θα με βρει κάποια συμφορά ακούγεται. Αλλιώς γιατί να πεις. “Ξέρεις τι θα πάθεις, θα σου πω εγώ τι θα πάθεις ” Γι αυτό και τον ρώτησα να μου αναλύσει τι θα πάθω και δεν απαντά. Γιατί μένει μόνο στο ” θα δεις τι θα πάθεις” . Από τη στιγμή που δε με ξέρει , δε ξέρει να απαντήσει τι είναι αυτό που θα πάθει η άγνωστη Lioness αν την απατησουν. Του αρκεί να ρίξει μια τρομοκρατική… Διαβάστε περισσότερα »
Ξαναλέω: δεν σε απείλησε ούτε στο ελάχιστο, κοπελιά. Φαντάζεσαι δράκους. 70 άνθρωποι εδώ που υποστήριξαν την άπιστη κουμπάρα και έκραξαν το ζευγάρι που σκέφτηκε τον φουκαρά τον κουμπάρο. Και οι 70, αν αύριο ο σύντροφος ή η σύντροφός τους πιανόταν επ’ αυτοφώρω με έναν/μία καμία εικοσαριά χρόνια νεότερ@, μακράν ομορφότερ@, εξυπνότερ@ και πιο επιτυχημέν@ θα έκλαιγαν για κάνα εξάμηνο. Μιλάμε για όσους έχουν το θάρρος και την επίγνωση να παραδέχονται αλήθειες που πονάνε. Αν είναι να κρυβόμαστε πίσω από το δάχτυλο μας σαν παιδάκια, άστο καλή μου. Οι «ανετίλες» είναι φερετζές. Για ρώτα πόσες από εσάς έχετε ανοιχτές σχέσεις και… Διαβάστε περισσότερα »
Σε πληροφορω ότι θα ήμουν υπερβολικά άνετη. Εγώ προσωπικά. Το ότι εσένα δε το πιστευεις δε με ενδιαφέρει . Το ότι σε φεμινιστικό σάιτ προτρέπεις μια γυναίκα καρφώσει με στυλ Άρτεμη Μάτσα μια άλλη γυναίκα στο ” φουκάρα” σύζυγο χωρίς να είσαι σίγουρη 1. Αν ήταν αυτή 2. Αν δεν ήταν ο σύζυγός της ο τύπος στο παγκακι 3. Αν δεν έχουν συμφωνήσει να κάνει ο καθένας τα δικά του 4. Αν ο σύζυγος μπορεί να συγκρατήσει τα νεύρα του και κινδυνεψει 5. Αν όντως εγινε κάτι και δεν ήταν ένα χαμουρεμα σε μια στιγμή αδυναμίας 6. Αν ο σύζυγος… Διαβάστε περισσότερα »
Εν τω μεταξύ κι εγώ που μπορεί να είμαι η μη άνετη, μονογαμική, που αν με απατήσουν θα κλάψω (κρυφά κάτω από τα παπλώματα) και θα πονέσω, και θα πληχθεί η αυτοπεποίθηση μου και ούτε έχω υπάρξει με παντρεμένο ποτέ, ούτε έχω κάποιο τραύμα σαν αυτά που περιγράφουν με στόμφο οι σχολιάστριες εδώ, δηλαδή είμαι ΟΛΑ όσα τάχα μου θα στήριζαν αυτά που λένε, διαφωνώ κάθετα και με την θέση τους και με τον τρόπο τους και συμφωνώ σε όλα όσα απαρίθμησες πάνω. Άρα δεν χρειάζεται “ανετίλα” για να βρίσκεις καθόλα υπερβολική την τάχα μου τραγική θέση του ζεύγους. ΛΟΓΙΚΗ… Διαβάστε περισσότερα »
Μα δηλαδή θα ξεχάσουμε να βάζουμε σε λειτουργία τη λογική μας στο τέλος και θα μας παρασέρνει η παρόρμηση να πάρουμε τη τσουγκράνα μη και ξεστρατησει καμμιά που μας το παίζει απελευθερωμένη. Τον σύντροφό μου μου θυμίζεις εσύ . Κάτι τέτοια μου λέει για αυτό τον αγαπώ και δε θα τον πληγωνα . Ασχετο.Ξέρεις τώρα τι έχω πάθει? Μας έπιασε κι εμάς να θυμηθούμε τα νιάτα μας. Όχι να πάμε σε κανένα ερημικό μέρος ….οοοοχι που τέτοια τυχη. Κατεβάσαμε από το πατάρι μια συλλογή με γρίφους ( ξύλινα παιχνίδια και κατασκευες- γρίφους) που κάναμε όταν ειμασταν νέοι . Το σκεπτικό… Διαβάστε περισσότερα »
Α άμα λύσεις δύο τρία μετά μπαίνεις στο σκεπτικό και γίνεσαι πολύ γρήγορα ατσίδας! Πάντως… μπορούν να συνδυαστούν και γρίφοι με ερημιές γιατί όχι ;P
Καλά, πρώτη φορά βλέπω υπερβολικά άνετη με την απιστία, παντρεμένη και μάλιστα σε κλειστό γάμο. Ναι ναι σίγουρα σε ανοιχτό γάμο είναι η κουμπάρα. Γι αυτό πήγε και κρύφτηκε στα κατσάβραχα. Άλλωστε οι Ελληναράδες είναι όλοι σε ανοιχτούς γάμους. Αφού σου λέει, πολύ πιο προχώ και από τους Σουηδούς. Γνωστό τοις πάσι λέμε. Καλέ, ναι! Ακόμα και τα γυμνασιόπαιδα ξέρουν πως πας εκεί στης ερημιές στα δασάκια, για να δείτε τα αστέρια με έναν φίλο από τα παλιά. Ίσως να μιλούσαν για δουλειές τα παιδιά. Αχαχα «Στιγμή αδυναμίας»; Τι διαβάζουμε και δεν τραβάμε τα μαλλιά μας; Αυτή είναι η ατάκα… Διαβάστε περισσότερα »
Κι όμως ενα μεγάλο ποσοστό ζευγαριών που εινσι σε μακροχρόνιες σχέσεις άτυπα ειναι σε ανοιχτό γαμο, έχει τελειώσει το μεταξύ τους κι απλά συγκατοικουν, και κάνει ο καθένας τα δικά του. Μη σου φαίνεται παράξενο. Αυτο που θα ενοχλήσει εκεί δεν ειναι η απιστία αλλα να μαθευτεί κάτι πιο εξω. Ο άντρας της κυρίας πχ μπορεί να μην ενδιαφέρεται αν η γυναίκα του τον απατά αλλα να θυμώσει πολύ αν αυτο το γνωρίζει ο κύκλος του και να φτάσει ακομα και να τη σκοτώσει. Δεν υπάρχει λόγος να ανακατευομαστε σε ενα ζευγάρι. Και οχι δε θα ηθελα να μου πούνε… Διαβάστε περισσότερα »
Φυσικά και είμαι άνετη . Όσο για το τι είδους γάμο έχω δεν είσαι σε θέση να ξέρεις εσύ. Υποθέτεις ότι είναι κλειστός με παιδί. Έλα που δεν είναι ακριβώς. Από το απόλυτο κλειστός – ανοιχτός υπάρχουν άπειρα ενδιάμεσα , τα οποία αγνοείς. Μια βόλτα σε συγκεκριμένο μπαρ που δε βρίσκεις τραπέζι να κατσεις θα σε πείσει για το είναι ικανοί να κάνουν παντρεμένοι με παιδιά όταν εσείς κοιμάστε. Τα σενάρια που σου παρέθεσα δεν τα παρέθεσα για να σου δικαιολογήσω τη κουμπάρα, κάνεις λάθος. Δε με απασχολεί καθόλου να τη βγάλω λάδι , ούτε φυσικά να τη δικασω. Ηταν… Διαβάστε περισσότερα »
Kαι μια πληροφορία για το “κέρατο” και από που πιθανόν να προήλθε η λέξη που χρησιμοποιείς αγνοοντας την ιστορία της. Κέρατα ζώων κρεμούσαν στους άνδρες οι οποίοι απατηθηκαν για να τους γελοιοποιησουν επειδή φάνηκαν αδύναμοι να περιφρουρήσουν την ιδιοκτησία τους , τη γυναίκα τους δηλαδη. Ατιμωτικος όρος για τον απατημένο λοιπόν το κέρατο. Γι αυτό και τρομάζει τόσο τους άντρες κυρίως και είναι κάτι που τους τρομάζει από τότε που δημιουργήθηκαν οι πρώτες κοινωνίες και οικογένειες. Γιατί μπροστά στη διαπόμπευση από την κοινωνική ομάδα ,η διάλυση της σχέσης, των συμφωνημένων, τη καταπάτηση ορίων , το πληγωμα από την απώλεια είχαν… Διαβάστε περισσότερα »
ο άλλος, σε άλλη ιστορία, μας είπε ότι καλά έκανε ο αδερφός του που χτύπησε τη άπιστη φίλη του γιατί δεν είναι ρομπότ
σχόλια με κοχόνες θα βρεις σε ανδροσάιτ. Όχι εδώ μέσα.
Θυμήθηκα αυτή τη σκηνή από το Safe Sex όπου η απίθανη Μίρκα Παπακωνσταντίνου ξελόγιασε έναν νεαρό και τον έβαλε στο κρεβάτι της, και ύστερα ήρθε ο σύζυγος που τους έπιασε στα πράσα κι έγινε έξαλλος. Αν τους έβλεπε η άκουγε κάποιος, θα έλεγε ότι κερατώσε τον άντρα της, όμως το ζευγάρι εκείνο ήταν συνεννοημενο και ήταν ένα role play όλο αυτό. Ο άμοιρος νεαρός τα είχε κάνει πάνω του από τον φόβο του, το ζευγάρι όμως καυλωνε έτσι. Θέλω να πω ότι υπάρχουν τόσες ιδιαιτερότητες, τόσα πολλά στις σχέσεις, που πρέπει να είμαστε πάρα πολύ προσεκτικοί σε τέτοιες λεπτές υποθέσεις.… Διαβάστε περισσότερα »
Μπορείτε και να κοιτάξετε απλά τη δουλειά σας.
ό,τι μαθαίνουμε απο το στενο μας κύκλο σε πολυ μικρές ηλικίες επειδη δεν εχουμε ακόμα αναπτυξει κριτική σκέψη, γραφει ανεξίτηλα μεσα μας. Ανεξίτηλα, και δύσκολα αποτινάσσεται. Πρόσθεσε, στη δική σου περίπτωση δε, οτι σε εμποδίζει και σενα την ίδια να ζήσεις, να περάσεις καλά, να πηδηχτείς και να φλερταρεις με τον άντρα σου ρε διάολε! κι όμως δεν το αποτινάσσεις.. Λοιπόν. Η σεξουαλικότητα των αλλων είναι η σεξουαλικότητα ΤΩΝ ΑΛΛΩΝ. Χωρις “αλλά”, χωρις “με ενοχλεί”, χωρις “θα έπρεπε αλλιώς”. Δε μας πέφτει λόγος στο πώς ζει και πώς πηδιέται ενας άλλος άνθρωπος. Εκτός κι αν είμαστε στο κατηχητικό. Ή αν… Διαβάστε περισσότερα »
Τελείως άσχετο αυτό που θα πω αλλά μου το θύμισε το σχόλιο σου και επειδή ξέρω ότι σου αρέσουν αυτές οι ιστορίες ας καταχραστω τον χώρο. Όταν ήμουν μικρή (δημοτικό) είχα διαβάσει σε ένα Μίκυ Μαους (ναι τι;) για την υπνοπαιδια και μου είχε κάνει τρομερή εντυπωση. Επειδή δε ήμουν (και είμαι) τελείως ανίκανη να αποστηθησω το παραμικρό, το θεώρησα ως μια εξαιρετική ιδέα για να τα βγάλω πέρα με όλα αυτά που χρειαζοντουσαν παπαγαλια στο σχολείο. Εκείνες τις ημέρες λοιπον μαθαιναμε πρωτεύουσες χωρών στον σχολείο. Έπρεπε να μάθουμε απ’ έξω μια ολόκληρη λίστα από χώρες με τις πρωτεύουσες τους.… Διαβάστε περισσότερα »
με εκανες και γελασα μωρε, κι έχω τα χάλια μου να ξερεις, με εχουν βρει όλες οι συμφορές μαζί, (σ ευχαριστω!)
Πρεπει να ειχαμε διαβάσει το ιδιο μικυ μάου γιατί το έχω επιχειρήσει και εγω μικρή αυτό το κόλπο!!! Δεν θυμαμαι το μάθημα βέβαια αλλά θυμάμαι πως δεν έπιασε σε μένα!
Τυχερή ησουνα που δεν έπιασε… Δεν θυμάμαι το ακριβές στορυ του Μίκυ Μάου (αν ήμουν Ελλάδα θα μπορούσα να το βρω μιας και έχω κρατήσει όλα τα τεύχη σε κούτες), αλλά θυμάμαι χαρακτηρίστηκα οτι κάπου αναφερόταν στον Μορφέα (επίσης η πρώτη φορά που ακουσα για τον γιο του ύπνου). Πρέπει να ήταν ένα από τα πρώτα τεύχη του Μίκυ Μυστήριο αλλά δεν παίρνω και όρκο.
Ναι το ιδιο πρέπει να ήταν, τα διαβαζα αυτά. Αν και ήμουν πιο φαν της Λιμνούπολης παρά του Μικυ Σιτι
Και εγώ το ίδιο!!
Εμένα τα Μίκυ Μαους μου έκαναν άλλη ζημιά, μου μάθαιναν λάθος αγγλικά, γιατί τότε οι ελληνικές μεταφράσεις ήταν χάλια. Παράδειγμα: “The secret of the ooze”. Ελληνική μετάφραση τίτλου: ‘Το μυστικό του ούζου.” Ε λέω κι εγώ, πολύ εύκολα είναι τα Αγγλικά τελικά. Όπως η Βαγενά στο “Κανάλι της Βαγγελίτσας” με τα γαλλικά, που έλεγε “α, αν είναι λα πορτ η πόρτα, τότε λα ταβαν το ταβάνι, λα μουρ η μούρη, πολύ εύκολα τα γαλλικά, τα μαθα.”
Χαχαχχα. Νομίζω ποτέ δεν έκανα την αντιπαραβολή με τα Αγγλικά. Τα διάβαζα δηλαδή στα Ελληνικά αλλά ποτέ δεν έβλεπα το αντίστοιχο κείμενο στα Αγγλικά.
Χαχαχα κι εμάς στο Δημοτικό τη Βόννη ειχε κι έπαθα ενα κοκομπλοκο οταν στο γυμνάσιο έμαθα το Βερολίνο
Μαλλον θα είχα κάνει κοπάνα όταν κάναμε αυτό το μάθημα στο γυμνάσιο…
Μην πείτε τίποτα, στο τέλος θα βγείτε και οι κακοί της υπόθεσης!
Εννοείται πως δεν λέτε τίποτα. Δεν θα αποφασίσετε εσείς για λογαριασμό κανενός ζευγαριού πότε είναι η ώρα να μαθευτεί/ειπωθεί κάτι σοβαρό μεταξύ τους. Και αν είστε σίγουρη ότι σε αντίστοιχη περίπτωση θα θέλατε να σας το πουν, τότε απλώς ενημερώστε τον κύκλο σας να σας ειδοποιήσουν αν δουν τον σύντροφό σας με άλλη. Δεν σημαίνει δηλαδή ότι αν εσείς θα θέλατε να το μάθετε, ότι ισχύει το ίδιο για όλους.
Γενικά στο συγκεκριμένο θέμα, δεν έχουν για μένα θέση ούτε φιλίες ούτε γυναικεία ή ανδρική αλληλεγγύη.Τα ζητήματα του κάθε ζευγαριού αφορούν μόνο το ζευγάρι.
Τραγικά δύσκολη θέση;;;; Εσείς; Γιατί;
Εσείς, είστε αμέμπτου ηθικής; Ο σύζυγος;
Καταλαβαίνεις από τις απαντήσεις ότι μπροστά στην νομική και οικονομική ένωση με τη σφραγίδα του κράτους , προτιμάται το “μην ανακατεύεσαι” ,από το να ξεστραβωσεις έναν δικό σου άνθρωπο.Φυσικα σε όλους όσους κάνουμε σχέσεις και παρόλο που είναι το ίδιο σημαντικές συναισθηματικά και για κάποιους οικονομικά, κοινωνικά κτλ ,η αποκάλυψη του μάλλον κέρατου,θα ήταν “μπράβο θα της ανοίξεις τα μάτια “.Θα σου πω σαν …πρόσφατα επανασυνδέδεμενη (μάλλον),σε μεγάλη σχέση ,που ξέρουν και οι γονείς κτλ ,ότι πρέπει να μιλήσεις .Άσε να λένε εδώ μέσα .Αν είναι δικό σου ανθρώπος ,άνοιξε το στόμα σου και μιλα.Αλλα ,πες την αλήθεια ,πες ότι… Διαβάστε περισσότερα »
Αναρωτιέμαι ώρες ώρες αν πραγματικά διαβάζεις τα άλλα σχολια, γιατί πι περισσοτερες που λεμε να μη μιλησει επειδη απλα «νομισε πως» ειδε κάτι, δεν λιθοβολούμε την απιστία σε καμια σχετική επιστολή που έχει ερθει εδω μέσα και επισης δεν διαχωρίζουμε τις σχέσεις σε γάμο-μη γαμο και αρα με βαση αυτό να κρινουμε αν μια απιστία είναι σοβαρότερη απο την άλλη.
Τέλος, αυτο που περιγραφεις, δηλαδή συντροφική αποκλειστική αλλά μη αποκλειστική ως προς το σεξ είναι ο ορισμός της ανοιχτής σχέσης ή του ανοιχτού γάμου.
Daria πρόσεχε τον τόνο σου γιατί έχει παραγινει με το απότομο του τρόπου που γράφεις και δε θες να δεις το άλλο μου πρόσωπο.Εχεις οριακά εμμονή με τα δικά μου σχόλια .
Αρα τελικά δεν επιθυμεις διαλογο οπως λες εδω μεσα αλλα μονο σχολια τα οποια συμφωνουν με τα γραφομενα σου. Επιθυμείς δε να αφηνεις υπονοουμενα για τις αλλες σχολιαστριες αλλα και να κρινεις τις αποψεις τους και τις προσωπικες τους σχεσεις χωρις αντιλογο, χωρις αντιδραση. Επιμελώς δε παραβλεπεις τις φορες που σε εχω υπερασπιστει (δεν ξερω αν θυμασαι τα Χριστουγεννα σχολιο υπεράσπισης μου εναντι αλλης σχολιαστριας που χαρακτηρισε τις προτασεις σου για δωρα φτηνιαρικες). Αλλα ας είναι. Εμμονική μπορώ να χαρακτηρισω και εγω εσενα που θεωρείς πως τα σχολια μου σε καταδιώκουν. Γενικως βγάλτη σκούφια σου και βάρα με. Προσωπικά διατηρώ… Διαβάστε περισσότερα »
μωρε εμένα ξερεις τι με χαλάει τελικά πιο πολύ από όλα? (για τους γάμους ουτε που με νοιαζει). αυτό όμως που με χαλάει τελικα οσο το σκεφτομαι ειναι ότι όταν προβληματιζόμαστε για τη μονογαμία την απιστία και τη γυναικα στην ίδια πρόταση, αυτό που μας καίει κυρίως είναι το αν θα καταφερουμε ‘να κρατησουμε έναν αντρα πιστό’. Για τη δική μας μονογαμία ουτε που προβληματιζόμαστε συνηθως. Πιο πολύ μας νοιαζει μη μας απατήσουν, παρα όλα αυτά που θυσιάζουμε μένοντας οι ίδιες ‘πιστες’. Ή μένοντας δίπλα σε έναν συντροφο απλώς και μόνο επειδη είναι ‘πιστός’. Γιατι όταν μιλάμε για την απιστία… Διαβάστε περισσότερα »
Ποκα να σου κάνω μια ερώτηση κι αν θες φυσικά μου απαντάς. Εσύ που πιστεύεις ότι όλοι οι άνδρες ( ή σχεδόν όλοι) είναι κακοποιητες και μας σκοτώνουν δε θα είχες στο πίσω μέρος του μυαλού σου ότι λέγοντας κάτι τέτοιο στο κουμπάρο για τη γυναίκα του υπάρχει περίπτωση να την χτυπήσει ή κάτι ακόμα χειρότερο?Ειτε δε το πιστεύεις τελικά κσι εδώ συντάσσεσαι με το not all men εφόσον έχεις σίγουρο ότι ο συγκεκριμένος άνδρας που δε ξέρεις κιόλας θα καταφέρει να συγκρατήσει το θυμό του , είτε για τη μοιχαλιδα κουμπάρα δε θα έπρεπε να μας νοιάζει αν βρεθεί… Διαβάστε περισσότερα »
Κοίτα , καταρχάς “το εσύ νομίζεις ότι όλοι οι άντρες είναι εν δυνάμει δολοφόνοι” ,τους χαϊδεύει και είναι πικμι σχόλιο ,να το κοιτάξεις ,με αγάπη στο λέω .Αν εσύ μετά την κακοποίηση που δέχτηκες δε νομίζεις ότι όλοι είναι εν δυνάμει κακοποιητες , ίσως είναι μηχανισμός άμυνας για να μη φοβάσαι ,το σέβομαι ,έχω παίξει ξύλο και εγώ αμυντικά με άντρα και δε θα το συνεχίσω από αλληλέγγυη σε ένα θύμα. Πάμε παρακάτω,έχεις δίκιο.Ναι έχεις δίκιο .Είναι μια σκέψη που δυστυχώς πλέον με σταματάει απο πολλές “μαγκιες”.Τα κατάφεραν οι άντρες και το να φοβόμαστε ότι κάτι πολύ άσχημο θα κάνουν… Διαβάστε περισσότερα »
Επίσης να σε ρωτήσω κάτι άσχετο ;σου έρχεται ειδοποίηση όταν σχολιάζει κάποιος;Εμένα δε μου βγαίνει κάτι τέτοιο
Όχι . Δε μου έρχεται ειδοποίηση. Απλά όταν με ενδιαφέρει μια συζήτηση τη τσεκαρω συχνά. Αυτό που λες παντως για το pick me δε το δέχομαι και έχω την αίσθηση ότι το λες περισσότερο σαν προσβολή. Και να σου πω το προσπερνάω γιατί προσβολή χωρίς υπόσταση δε με επηρεάζει. Εδώ είμαστε κοινότητα γυναικών. Άρα όταν παρουσιάζω μια άποψη την παρουσιάζω σε γυναίκες κι όχι σε άνδρες για να με κάνουν pick . Με τους λιγοστούς άνδρες που έχουν μπει είμαι από αυτες που έχω έρθει σε αντιπαράθεση και έχω ξεγυμνώσει προθέσεις, είτε τους συμπαθώ ,είτε τους αντιπαθώ ως συνομιλητές γιατί… Διαβάστε περισσότερα »
Χαίρομαι που συμφωνείς στο αυτονόητο των τελευταίων χρόνων :8 στους 10 είναι για τα σκουπίδια. Γιατί θα ξεχάσουμε και τις ειδήσεις που ακούμε.Παντως ,από πλευράς κοινωνικής μελέτης των ανθρωπίνων συμπεριφορών με βάση το φύλο ,διαπιστώνω (άσχετο και σχετικό ίσως ),ότι έχουμε υποστεί τέτοια αβάσταχτη καταπίεση από την πατριαρχία και την σκληρή πραγματικότητα,ότι δηλαδή αν μείνουμε μονές και χωρίσουμε θα μας φάει η μαρμάγκα,που σε ΦΕΜΙΝΙΣΤΙΚΌ σαιτ,η λέξη χωρισμός είναι τζιζ…Φυσικά όταν μιλάμε για παντρεμένες που είναι το οικονομικό,όταν είναι ελεύθερη εύκολα της λέμε “σε καταπιέζει ,σου αλλοιώνει την προσωπικότητα” ,λες και δεν είναι δεμένη η άλλη ,αλλά ας πούμε και… Διαβάστε περισσότερα »
Βασικά δεν βλέπω στο αμπα να είναι και λιγα τα σχόλια που λένε “χώρισε” σε αντίστοιχες επιστολές. Το αντίθετο θα έλεγα. Το θέμα βέβαια είναι για ποιον λόγο γράφουμε ένα σχόλιο. Για να πούμε την αποψαρα μας, η για να βοηθήσουμε όντως την εκάστοτε θεματοθετρια; Το πρόβλημα με τα σχόλια που λένε ένα σκετο “χώρισε” είναι ότι δυσκολα βοηθάνε τις θεματοθετριες. Όχι γιατί δεν πρέπει να το κάνουν, αλλά γιατί ένα σκέτο “χώρισε” δεν θα τις βοηθήσει να το κάνουν. Σίγουρα πιο βοηθητικά είναι τα σχόλια που αντί να λένε απλά “χωρισε” βοηθάνε προτείνοντας πρακτικούς τρόπους που θα βοηθήσουν στην… Διαβάστε περισσότερα »
Σε πάρα πολλά ποστ έχω σκεφτεί αυτό το περιβόητο ” εγώ θα χώριζα” , αλλά σε πολύ λίγα έχω πει ” χώρισε” και αυτό όταν υπάρχει κίνδυνος για τη γραφουσα ή όταν όλα δείχνουν ότι όχι μόνο δε τη θέλει ,αλλά της κάνει και τη ζωή μαρτύριο. Ή όταν δεν τον γουστάρει αυτή καθόλου. Και όχι δε θα σκεφτώ ότι ο γάμος ή η σχέση είναι το άγιο δισκοπότηρο που πρέπει να διαφυλάξουμε πάση θυσία. Αυτό είναι πολύ πολύ πρόχειρη ανάγνωση και μεταξύ μας προσβλητικη. Καταρχάς δε ξέρω κατα πόσο είναι εύκολο να χωρίσει κάποια . Δεν είναι εύκολοι οι… Διαβάστε περισσότερα »
Συμφωνώ με τα περισσότερα στο σχόλιο σας.
Σευχαριστω ❤️
Δεν σας αφορά το θέμα και ούτε ξέρετε την φύση της σχέσης τους και η έκφραση “πάρε τηλέφωνο τον κερατά” δεν μας τιμά ιδιαίτερα.
Εφόσον είστε 100% σίγουροι ότι ήταν η κουμπάρα μπορείτε να μιλήσετε σε αυτήν.
Πριν πούμε στον άλλον να μην ανακατευτεί να σκεφτόμαστε εάν θα θέλαμε κάποιος πολύ καλός μας φίλος να ξέρει κάτι σοβαρό που μας αφορά τελειωτικά και να μη μας το λέει.
Θα προτιμούσαμε να μην το ξέρουμε;
Εγώ προτιμώ να μην κάνω σε άλλους αυτά που δεν θα ήθελα να κάνουν οι άλλοι σε μένα.
Ακριβώς αυτό 👍
Μου κάνουν φοβερή εντύπωση οι απαντήσεις…Παρόμοιες ερωτήσεις έχουν έρθει πολλές ,το θυμάμαι καθαρά ,και πουθενά δεν είχα διαβάσει χαρακτηρισμούς για τη γραφουσα.Τι κουτσομπολες,τι κατινες,τι τι τι…Αρκετή απαξιωση για τον προβληματισμό του αλλου.Ενταξει μπορεί να μην ταυτιζόμαστε με τους ανθρώπους που κάνουν τις έρωτησεις,να μην τους εκτιμάμε καν που ασχολήθηκαν με τέτοιο ζήτημα που εμείς πότε πότε δεν θα ασχολούμασταν,μπορεί να μας χτύπησαν ακόμα και μια φλέβα δική μας και να μας εκνευρισαν.Οπως και να έχει νομίζω πως μια απλή απαντηση”αφού δεν είσαι σίγουρη ότι είδες μην πεις τίποτα” ή ” πες οπωσδηποτε” ή ότι άλλο πιστεύετε αρκεί.Οπως θα αρκούσε και… Διαβάστε περισσότερα »