Εκείνο το απόγευμα το κοριτσάκι είπε στην κόρη μου, πως της είπε η μαμά της ότι αν δεν είχατε την εργασία δεν πρόκεται να πηγαίναμε σπίτι της φίλης σου…
____________
Η ιστορία της όπως την ξεχώρισα σήμερα
Γεια σας αγαπητή Ρένα και αγαπητή παρέα!
Ρένα, θα ήθελα τη γνώμη σου και την καθαρή ματιά σου στο παρακάτω θέμα. Διαβάζω ανελλιπώς τη στήλη σου, έχω ξαναστείλει στο παρελθόν και πάντα οι συμβουλές σου με βοηθούν να δω τα πραγματά καθάρα και ψύχραιμα.
Η κόρη μου είναι 9 ετών και από την πρώτη δημοτικού είναι αυτοκόλλητη με τη φίλη της. Η φίλη της είναι ένα εξαιρετικό παιδί. Είναι πάρα πολύ αγαπημένες. Η άλλη οικογένεια έχει δύο παιδιά, αυτό το τονίζω γιατί καταλαβαίνω πως και το άλλο παιδί έχει κοινωνικές σχέσεις με φίλους, πάρτυ, κλπ, ωστόσο καταφέρναμε να βρεθούμε κάποιες φορές εκτός σχολείου για να παίξουν τα παιδιά. Φέτος, εντόπισα άλλη συμπεριφορά από τη μητέρα της φίλης της, χωρίς ευτυχώς να επηρεάζεται η φιλία των παιδιών που γίνεται όλο και πιο δυνατή.
Την ενημερώνουμε πάντα αν κανονιστεί κάποιο ραντεβού σε πλατεία, σινεμά, κλπ με παρέα από την τάξη για να παίξουν. Δεν έρχονται και πολλές φορές δεν απαντά καν έστω κι αρνητικά. Ζητούσε το παιδί και τους καλούσαμε σπίτι μας για να παίξουν, με το ζόρι έφερε η μητέρα το κοριτσάκι ένα απόγευμα προς το τέλος της χρονιάς κι αυτό γιατί είχαν ένα προτζεκτάκι να κάνουν παρέα. Εκείνο το απόγευμα το κοριτσάκι είπε στην κόρη μου, πως της είπε η μαμά της ότι αν δεν είχατε την εργασία δεν πρόκεται να πηγαίναμε σπίτι της φίλης σου. Μετά της είπε πως η μαμά τής της είπε πως μάξιμουμ μία φορά τον χρόνο κι αν θα έρχονται σπίτι μας. Η κόρη μου, μου τα είπε όταν έφυγαν και ήταν στεναχωρεμένη, έτσι ήταν και η φίλη της μου είπε. Της απάντησα να μην την απασχολούν όσα λέμε οι μεγάλοι και να μη χάνει τις όμορφες στιγμές με τη φίλη της.
Πριν από τρεις εβδομάδες πάλι κανονίστηκε ραντεβού για παιχνίδι με άλλα παιδιά και οικογένειες, ενημέρωσα, διαβάστηκε, χέστηκε. Τα κορίτσια ήταν μαζί σ’ ένα καμπ, η φίλη της κόρης μου σταμάτησε λίγες μέρες νωρίτερα κι είχε αφήσει εκεί πράγματα της. Η κόρη μου τα σύγκεντρωσε, τα έφερε σπίτι και τα έχει φυλάξει για να τα δώσει στη φίλη της. Μου ζήτησε να ενημερώσω τη μητέρα της, αν δεν το ζητούσε το παιδί δεν θα το έκανα. ‘Εστειλα μήνυμα, το έχει διαβάσει, καμία αντίδραση.
Προσωπικά τί είχα και τί έχασα, χέστηκα κι εγώ. Ο σύζυγος μου επίσης είναι της άποψης τί είχαμε τί χάσαμε, άστο όταν τύχει θα συναντιούνται οι μικρές. Σκέφτομαι όμως τα παιδιά και κυρίως, προφανώς την κόρη μου. Η συμπεριφορά της άλλης μητέρας θεωρώ είναι μειωτική προς την οικογένεια μας. Δεν είμαι όμως της άποψης να ξεκόψω το παιδί από τη φίλη της, αγαπιούνται πολύ. Πώς να κινηθώ/φερθώ στην άλλη μητέρα χωρίς να επηρεαστούν τα παιδιά;
Ευχαριστώ πολύ !
“Ελληνίδα μάνα”
ΑΠΟ ΤΟΝ –
_____________
Ας οργανώσουμε τη συζήτηση
Σε ευχαριστώ και γειά και σε σένα!
Καλώς ήρθες φίλη στον ιντριγκαδόρικο και κακιασμένο κόσμο των μαμάδων συμμαθητριών. Δεν λέω ότι το δίκιο είναι με συγκεκριμένη πλευρά, λέω όμως ότι ο πόλεμος φθοράς αυτού του στυλ έχει χαμένους τους ενεργειακά φτωχότερους. Αν οι αντοχές σου είναι λίγες, μην μπαίνεις σε τέτοιες κουβέντες κι αναζητήσεις, σωστά έχεις αντιληφθεί, πάρα πολύ σωστά. Η μητέρα της συμμαθήτριας έχει κάποιο λόγο που σας απορρίπτει ο οποίος δεν είναι δική ΣΑΣ υπαιτιότητα. Εφόσον δεν μεσολάβησε κάποιο περιστατικό κι εφόσον τα παιδιά τα πηγαίνουν τόσο καλά μεταξύ τους.
Βέβαια η επιρροή, που την επαναλαμβάνει εν τη αμηχανία του το κοριτσάκι, είναι εκεί. Οι πολλές επαφές δεν είναι επιθυμητές και θα κάνει αυτά που μπορεί ώστε να γίνει πράξη. Είναι κρίμα. Αντιλαμβάνεται τις φιλίες ως πεδίο εξουσίας το γονιού επί του παιδιού κι αυτό είναι κρίμα πρωτίστως για το δικό της το παιδί. (Θα δικαιολογούνταν μόνο σε παραβατικές παρέες και πάλι ο τρόπος θα είχε άλλη μεθοδολογία κι εξήγηση). Το πιθανότερο είναι ότι νιώθει ότι πρέπει να τεκμηριώσει ανωτερότητα σε σχέση με την δική σας οικογένεια. Αυτά είναι συμπλεγματικά δικά τους.
Εσείς έχετε κάνει αυτό που σας αναλογεί, ενημερώνετε και καλείτε, ειδοποιείτε. Πιστεύω τα μηνύματα έχουν λιγότερο ύφος αμεσότητας επομένως είναι εύκολο να τα αγνοήσει, αν την καλούσες απευθείας στο τηλέφωνο άραγε πώς θα συμπεριφερόταν; Δεν θα το σήκωνε; Θα δικαιολογούνταν; Θα ήταν ψυχρή; Θα εξηγούσε; Είναι ένα ερώτημα.
Εφόσον όμως έχει υπάρξει ψύχρα και δικαιολογημένα, κατά την γνώμη μου μετά από τα λόγια που μετέφερε η κόρη της, η καλύτερη στάση είναι να βρείτε έναν τρόπο να συνεννοούνται τα παιδιά αναμεταξύ τους ώστε να ζητάει η κόρη από τη μάνα. Πολλά παιδιά δημοτικού έχουν λογαριασμούς σε δημοφιλή παιχνίδια (minecraft, roblox) και σε πλατφόρμες συζήτησης παιχνιδιών (discord), τους οποίους μπορούν να επιβλέψουν κι οι γονείς, ώστε τα παιδιά να λένε τα δικά τους και να αλληλοπροσκαλούνται σε εκδηλώσεις. Δείτε το.
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Ε, η κόρη σου στα 9 της μαθαίνει πως οι ανθρωποι δεν συμπεριφοερονται παντα όπως θα θέλαμε να συμπεριφέρονται ακόμη και αν εμείς απέναντί τους είμαστε σωστοί. Αυτό δεν μπορείς να το αποφύγεις και κατα τη γνώμη μου δεν θα επρεπε κιόλας, γιατί θα το βρεί και ξαναβρεί μπροστά της. Αυτό το οποίο μπορείς να κανεις ειναι να την βοηθήσεις με τον τρόπο που θα μαθει να μεταβολίζει τετοιες καταστάσεις και συμπεριφορές ανθρώπων, αυτό θα της φανεί χρήσιμο στο μέλλον, περισσότερο απο την φίλη που έκανε στο δημοτικό και δεν ερχεται στα καλέσματα της.
Άσε που μπορεί να είναι και η ίδια η φίλη της που δεν επιδιώκει την παρέα της. Πολλά τα σενάρια. Ιδίως το ότι έφυγε νωρίτερα από το κάμπινγκ, μοιάζει να ήθελαν γονείς ή και κόρη να ξεριζώσουν αυτή τη φιλία. Το ότι φαίνονται δεμένες, δεν είμαστε σίγουρες ότι είναι όντως.
Δεν συμφωνώ με το να κανουμε εμεις, που δεν τους γνωρίζουμε καν, σενάρια για το τι μπορεί να συμβαίνει.
Θα μπορούσε να ήμουν η μητέρα της φίλης με την διαφορά ότι εγώ απαντάω πάντα στα μηνύματα το θεωρώ αγένεια να μην απαντήσω. Κοίτα να δεις μπορεί να μην είναι καν κάτι προσωπικό με εσένα και την κόρη σου . Εχω και εγώ δύο παιδιά .Στον γιο μου υπήρξε μια περίοδος που είχα χρόνο ( ήμουν ταμείο ανεργίας ) και έτσι ανέπτυξα αρκετά καλές σχέσεις με γονείς της τάξης που πιο πριν ήξερα ελάχιστα . Ξεκίνησαν και τα πήγαινε έλα σε σπίτια μέχρι που με κούρασε όλο αυτό . Κουτσομπολιά κους κους η μία να βρίζει την άλλη . Τα… Διαβάστε περισσότερα »
Ελληνίδα μάνα, αυτό με το «χεστηκε» και «χεστηκα», τι να πω, γιατί ρίχνετε και σείς τόσο το επίπεδο; Και γενικωτερα, γιατι δίνετε τόση σημασία, και απλωνετε μια σκιά στην ωραία φιλία των κοριτσιών;Και γιατί τόσες προσκλήσεις και κόντρα προσκλήσεις στη μητέρα; Αφήστε την ήσυχη τη γυναίκα, μπορεί να είναι ακοινώνητη, και να μη γουστάρει γενικά πολλά- πολλά. Δεν τα έχει ειδικώς μαζί σας, αν ήταν έτσι θα εμπόδιζε τα παιδιά να κάνουν πάρεα. Και να πούμε εδώ, ότι αυτά που μετέφερε το ένα εννιάχρονο κοριτσάκι στο άλλο, δεν σημαίνει ότι ειπώθηκαν και έτσι. Πολλές παρεξηγήσεις έχουν γεννηθεί στους ενήλικες από… Διαβάστε περισσότερα »
Να, για κάτι τέτοια χαίρομαι που δεν έχω καμία επαφή με τους άλλους γονείς, εκτός από δύο λόγια που ανταλλάσσουμε με κάποιους από αυτούς στο πάρκο, ενώ με πολλούς ούτε καν αυτό. Εντάξει, εγώ έχω και τη ρετσινια του αυτιστικού παιδιού, κι αυτό το πληρώνει και το άλλο μου παιδί. Αλλά και το φάσμα να μην ήταν, παρατηρώ γύρω μου πόσο ψυχροί κι αδιάφοροι έχουν γίνει οι γονείς των μαθητών. Όταν ήμασταν εμείς παιδιά ήταν πιο αθώες εποχές. Το έχω ξαναπεί σε άλλη επιστολή, με ενοχλεί πολύ το ότι πλέον τα παιδικά πάρτυ γίνονται επιλέγοντας ποια παιδιά θα πάνε. Ένιωσα… Διαβάστε περισσότερα »
Παλιά γίνονταν και στον χώρο του σχολείου τα πάρτι.
Nαι, σπάνια σε μας αλλά το θυμάμαι και αυτό, και τότε τρώγαμε την τούρτα που έφερνε το παιδί που γιόρταζε στο σχολειο, αλλά καταβροχθιζαμε και ο,τι άλλα κεράσματα μας πρόσφεραν. Είχε μια αθωότητα και ζεστασιά όλο αυτό. Πλέον με έκπληξη είδα ότι απαγορεύεται στα παιδιά να καταναλώσουν τούρτα και παν είδος κερασμενου γλυκού στον σχολικό χώρο, αλλά τους τα βάζουν μαζί για το σπίτι, για να μην έχουν την ευθύνη για τυχόν αλλεργίες κτλ. Οκ, από τη μια για την τούρτα το καταλαβαίνω, αλλά και για τα αγορασμενα γλυκά, και για τις γνωστές μάρκες; Από τη μια είναι καλό που… Διαβάστε περισσότερα »
Το ότι δεν έπαθε τίποτα η γενιά η δική μας (ή οι προηγούμενες γενιές) είναι λάθος σκεπτικό γενικά. Οι γενιές σαν γενιές θα επιβιώσουν, όμως στην προκειμένη υπήρχαν παιδιά που πάθανε και για αυτό πλεον υπάρχουν περισσότεροι περιορισμοί. Για να μην υπάρξουν και άλλα.
Δεν καταλαβαίνω τι εννοείς λέγοντας πως έχεις την ”ρετσινιά του αυτιστικού παιδιού”? Σε αποφεύγουν επειδή έχεις παιδί που είναι στο φάσμα? Ειλικρινά αυτό είναι λυπηρό. Δεν υπάρχει περίπτωση αυτό να μην είναι πραγματικό και να είναι μία λάθος ερμηνεία που έχεις δώσει στη συμπεριφορά τους? Διαφωνώ ως προς την υποχρέωση του καλέσματος όλης της τάξης. Δεν το κάνει ο γιος μου, ούτε περιμένω να καλούν όλοι στα δικά τους . Προσωπικά το βρίσκω και μία καλή ευκαιρία να μαθαίνει το παιδί μου σε τέτοιους είδους ”ματαιώσεις”. Βέβαια,το ότι η άλλη μαμά καλούσε σε πάρτυ άλλα παιδιά ενώ ήσασταν μπροστά και… Διαβάστε περισσότερα »
Αυτό δεν το βιώνω μόνο εγώ, αλλά κι άλλοι γονείς που έχουν παιδιά με διάφορα προβλήματα. Αν γνωρίζεις τέτοιους, μπορείς να τους ρωτήσεις για τις εμπειρίες τους. Δυστυχώς έτσι είναι η κοινωνία, σκληρή, και τα παιδιά ακόμα πιο σκληρά στο να απομονώσουν και να κοροϊδέψουν το διαφορετικό. Όσο για τα πάρτυ, προσωπικά δεν συμφωνώ, αλλά πιστεύω ότι αν κάποιος θέλει να είναι επιλεκτικός, θα έπρεπε τουλάχιστον να το κάνει διακριτικά. Εδώ όμως ακούς μανάδες να προσκαλούν άλλες μανάδες μπροστά σου, αλλά και τα παιδιά τους δεν τα μαθαίνουν να έχουν λίγο τακτ, και διατυμπανίζουν την επόμενη μέρα στο σχολείο το… Διαβάστε περισσότερα »
Συμφωνώ απόλυτα μαζί σου γαλήνη. Επίσης συμφωνώ και για την αποδοχή των ματαιώσεων της ζωής της calamity jane. Σίγουρα συμβαίνει αυτό με τα αυτιστικά παιδιά και γενικά όποια έχουν μια οποιαδήποτε διαταραχή. Ό,τι δεν βρίσκεται στα πλαίσια του “φυσιολογικού” συνήθως αποκλείεται σε αυτές τις ηλικίες, που παίζουν πολύ μεγάλο ρόλο το πώς “φαίνεται” κάτι, η αποδοχή, η φήμη.
Όλα όσα αναφέρεις έχουν να κάνουν με την παιδεία που έχει ο κάθε ο άνθρωπος. Δυστυχώς, το παιδί που μεγαλώνει σε ένα περιβάλλον όπου δεν του μαθαίνουν την αποδοχή και τον σεβασμό θα συμπεριφερθεί με αυτόν τον τρόπο που περιγράφεις..Όλα τα παιδιά μπορούν να γίνουν σκληρά, το θέμα είναι τι κάνουμε εμείς οι γονείς όταν συμβαίνει, πως ”εκμεταλλευόμαστε” μία λάθος τους συμπεριφορά ώστε να μάθουν από αυτήν. Τέλος πάντων, μεγάλη συζήτηση αυτή. Για το κάλεσμα διαφωνούμε, το βλέπω από τελείως άλλη σκοπιά. Καλώ επιλεκτικά, και δεν με πειράζει που και οι άλλοι κάνουν το ίδιο. Άλλωστε νιώθω πως δεν έχω… Διαβάστε περισσότερα »
Ξερεις όμως κατι, έχω υπαρξει το παιδι που δεν καλουσαν σε ολα τα παρτυ, και ειμασταν βασικα μονο 2 παιδια απο την τάξη εγω και ενα αγορακι που μας ειχαν στην απεξω (αλλαξα σχολείο στην πορεία). Ηταν πολυ σκληρο. Ναι εμαθα την “ματαίωση” αυτου του ειδους, αλλα ειναι πολυ σκληρο. Οπως αντιστοιχα σκληρο ήταν οταν δεν ηρθαν τα παιδια τα περισσοτερα στο δικο μου το παρτυ, εγω προφανως καλουσα ολη την ταξη, οι γονεις μου μου ειχαν μαθει πως οταν ειμαστε σε ενα περιβαλλον δεν εξαιρουμε κανέναν. Τωρα που το θυμαμε, περνουσα και τα διαλειμματα μονη μου γιατι αυτες οι… Διαβάστε περισσότερα »
Το καταλαβαίνω αυτό που λες και έχεις δίκιο. Δεν αναφέρομαι στην περίπτωση που έχει καλέσει κάποιος όλη την τάξη εκτός από δύο παιδιά, αυτό προφανώς είναι πολύ άσχημο και σκληρό! Από τα 15 παιδιά της τάξης καλεί τα 6-7, αυτό είναι τα μισά παιδιά . Δεν είναι πάντα εύκολο να γίνεται πάρτυ με όλη την τάξη, εγώ το βλέπω και από τον γιο μου, έχει παρέες από την τάξη του, από την διπλανή τάξη, από το μπάκετ, από το ωδείο, από την πλατεία…ε δεν γίνεται να κάνει πάρτυ βάφτιση, οπότε διαλέγει ποιοι είναι οι πιο κοντινοί του φίλοι ποιοι τον… Διαβάστε περισσότερα »
Ααχοληθήκατε αρκετά νομίζω με το θέμα και δεν βρίσκω τον λογο να χαλιέστε για συμπεριφορές ξένων.
Εφόσον σας δείχνουν οτι δεν θέλουν,να εστιάσετε σε ανθρώπους που μπορείτε να έχετε μια στοιχειώδη επικοινωνία χάρην των παιδιών.
Δεν έχεις να κάνεις κάτι.
Ήθελε να ξεκόψει για τους δικούς της λόγους.
Τα παιδιά θα κάνουν παρέα στο σχολείο κι όπου αλλού βρεθούν.
Βήματα προς την ενηλικίωση είναι.
Θα κάνει και άλλες παρέες η κόρη σας.
(Ας μη μεταφέρονται τα των μαμάδων στα παιδιά )
Έχω καταλάβει ότι όσοι έχουν δύο παιδιά δεν έχουν τόσο το άγχος της κοινωνικοποίησης του παιδιού τους όσο έχουμε εμείς με το ένα παιδί. Προσωπικά εγώ νιώθω ότι από τύψεις που δεν μπόρεσα να κανω δεύτερο παιδι που θα ήταν και παρέα του γιου μου αναγκάζομαι να κανονίζω συνέχεια με παρέες παιδικές χαρές και άλλες δραστηριότητες παρόλο που πολλές φορές οι γονεις δεν είνσι του γούστου μου. Δηλαδή καταπιέζομαι συνειδητά προκειμένου αφενώς να κοινωνικοποιείται και να περνάει καλά το παιδί και αφετέρου να μην είναι πολλές ώρες μπροστά σε μια οθόνη. Όμως δεν σκέφτονται όλοι με τον ίδιο τρόπο. Πολύ… Διαβάστε περισσότερα »
Δεν καταλαβαίνω από πού προκύπτει η αντίληψη ότι τα μοναχοπαίδια είναι κακόμοιρα και μίζερα που δεν έχουν αδέρφια, άρα και παρέα. Είμαι μοναχοπαίδι και ποτέ δεν ένιωσα μειονεκτικά για αυτό. Έμαθα να απολαμβάνω τον χρόνο που είχα μόνη μου για να παίζω και να διαβάζω και περνώντας το μεγαλύτερο μέρος της μέρας μου σε σχολείο-φροντιστήριο-δραστηριότητες, πίστεψέ με, ποτέ δεν ένιωσα μοναξιά! Μην έχεις τύψεις που δεν έκανες αδερφάκι για να παίζει ο γιος σου (αλήθεια, είναι καλός λόγος αυτός για να κάνουμε δεύτερο ή τρίτο παιδί;). Επίσης, το παιδί θέλει όντως να τρέχει σε δραστηριότητες κοινωνικοποίησης ή βαριέται και αυτό… Διαβάστε περισσότερα »
Μα δεν είπα ότι τα μοναχοπαίδια είναι «κακόμοιρα και μίζερα»! Ούτε ότι ο λόγος που θα ήθελα δεύτερο παιδι είναι για να έχει παρέα το πρώτο! Πράγματι νιώθω κάποιες τύψεις που έβαλα άλλες προτεραιότητες και άργησα να κάνω παιδί με αποτέλεσμα να μην μπορώ να κανω δεύτερο γιατί η σύνδεση ανάμεσα στα αδέρφια -τουλαχιστον οπως την βιώνω εγω- είναι κάτι μοναδικό και θα ήθελα να την ζήσει και το παιδί μου. Απο κει και πέρα θεωρώ ότι ειναι σημαντικο τα παιδια να παιζουν με άλλα παιδιά σε εξωτερικούς χώρους και να μην τα έχουμε κλεισμένα στο διαμέρισμα. Πιστεύω πως ο… Διαβάστε περισσότερα »
Πάρε τη τηλέφωνο από το κινητό του άνδρα σου να δούμε αν θα το σηκώσει και ποσο θα διαρκέσει η σιωπή της μόλις της πεις ποια είσαι. Και πάμε να φτιάξουμε ένα σενάριο. -Έλα Γιουλα σε παίρνω από του άνδρα μου το τηλέφωνο. Καλά είσαι; (Δεν αφήνεις να απαντήσει προχωράς στο θέμα) Να σου πω. Έχουμε εδώ στο σπίτι τα πράγματα της κόρης σου από το camp. Λογικά το γνωρίζεις επειδή διαβάζεις τα μνμ, άλλο που δεν απαντάς αχαχαχα (γελάς σαν τη χαζή). Επειδή εμείς θα φύγουμε για διακοπές, μπορείτε να περάσετε τάδε και τάδε ημερομηνία. Αλλιώς από Σεπτέμβρη με… Διαβάστε περισσότερα »
Καράβι να φύγω θα έπαιρνα, αν σήκωνα ένα απόγευμα το τηλέφωνο και μου έλεγε τέτοια μια μαμά φίλης της κόρης μου ,ενώ ήθελα να χαλαρώσω και σκεφτόμουν πως θα γίνει να πιέσω τους πελάτες μου να με πληρώσουν πριν τις διακοπές. Όχι σπίτι της δε θα ξαναπήγαινα , θα άλλαζα και σούπερ μάρκετ να μη τη συναντήσω τυχαία αν πηγαίναμε στο ίδιο. Συγνώμη ,coocie μου, αλλά πολύ πιεστικός μονόλογος σε κάποια που με τη στάση της έχει δείξει ότι δε θέλει πολλά πολλά. Βασικά δε της δίνω δίκιο. Κάπου έπρεπε για την κοινωνικοποίηση του δικού της παιδιού να κάνει μια… Διαβάστε περισσότερα »
Η κόρη σου είναι μεγαλύτερη από 9 ετών και έχει ήδη εδραιώσει τις παρέες της ανεξαρτήτως την αλληλοσυμπάθεια των γονέων. Σε αυτή τη περίπτωση Ιούλιο μήνα έχουνε στο σπίτι τους τα πράγματα του παιδιού της. Προφανώς και δεν την ενδιαφέρει τη μανα και μπορεί και να τους τα αφήσει χάρισμα τους. Το δείχνει η παντελής αδιαφορία και αγένεια της να απαντήσει έστω τυπικα σε ένα μνμ, προτιμάει να φανεί ότι διαβάστηκε και να μην απαντήσει επιδεικτικά. Και δεν έχει γίνει ούτε μια ουτε δύο. Συμφωνώ ότι μια λύση είναι να μην ξανασχοληθει η γράφουσα. Μπορεί να πει χέστηκα κι εγώ… Διαβάστε περισσότερα »
Και στα 9 που ήταν η κόρη μου , δε σήκωνα πάντα τα τηλέφωνα, ούτε απαντούσα στα μηνυματα όταν δεν ήθελα να έχω σχέσεις. Θα μου φαινόταν επίσης κάπως το να παραλάβει άλλος γονιός τα πράγματα του δικού μου παιδιού από το καμπ. Βασικά δε μπορούσα και τις μαμάδες που έπαιρναν συνεχώς τηλέφωνα ή έστελναν μυνήματα. Και ναι είχα πολύ βαρύ πρόγραμμα και δυσκολεύομουν να εξηγώ ότι τις μισές μέρες δούλευα ως το βράδυ και δεν είχα χρόνο, γιατί έβλεπα την αποδοκιμασία στο βλέμμα τους που δε μπορούσα να πάω τη μικρή να παίξει σπίτι τους. Ή που δεν είχα… Διαβάστε περισσότερα »
🤣🤣🤣🤣 συμφωνώ, δεν χρειάζεται όλος αυτός ο μακροσκελές μονόλογος. Παίζει να της το κλείσει στα μούτρα.
Σιγά μωρέ τον μονόλογο. Εγώ μιλάω γρήγορα, καθαρά και στοχευμένα, οπότε θα τα έλεγα σε χρόνο ντε τε. Λοιπόν εμένα δεν μου αρέσει καθόλου να μου φέρονται με αγένεια και δε θα άφηνα να πέσει κάτω αυτή η τρανταχτή αδιαφορία με κάποιο τρόπο. Αυτός ο τρόπος είτε μπορεί ήταν τηλεφώνημα με μπηχτη, με τον αριθμό μου διότι όντως δεν είναι σωστό να “παγιδεύσω” την ανυποψίαστη μαμά που δε θέλει πολλά πολλά. Είτε μπορεί να ήταν με την διακοπή των σούρτα φέρτα της φίλης της στο σπίτι μας. Τέλος η φιλία είπαμε. Κομμένη. Μόνο στο σχολείο ο,τι πείτε, ό,τι βρείτε ,… Διαβάστε περισσότερα »
Τρομερά χειριστικό το βρίσκω. Δεν μπορείς να πιέσεις καποιον να έχει τη συμπεριφορά που επιθυμείς απέναντι σου, ακόμη και αν έχεις δίκιο.
Σίγουρα. Μόνο τη δική μας συμπεριφορά μπορούμε να διαχειριστούμε, κανενός άλλου. Ίσως με την απάντηση μου στη lioness κρίνεις ότι τελικά δεν είναι και τόσο χειριστικό να απαιτείς μια απάντηση. Δεν είναι τόσο απλό ώστε να πεις δεν ξανασχολουμαι με αυτόν τον αριθμό που μου έχει στείλει δύο μνμ και εγώ δε γουστάρω καν να της απαντησω. Γιατί μπορω. Γιατί το έχω ξανακανει. Γιατί δεν με νοιάζει, τι ζόρι τραβάς κοπελα μου. Χάρη σας κάνω που η κόρη μου παίζει με τη δική σου. Εμένα αυτό μου βγάζει το κείμενο που διάβασα. Απλό θα ήταν εάν τα παιδιά τους δεν… Διαβάστε περισσότερα »
Ο τρόπος με τον οποιό απαιτείς την απαντηση ειναι χειριστικός. Εαν παρεις «δηθεν» απο άλλο τηλέφωνο προκειμένου να παγιδεύσεις τον άλλον και να εκβιάσεις μια απάντηση είναι χειριστικό. Η άλλη μητέρα έχει δείξει το χαρακτήρα της, αυτος ειναι, δεν γουστάρει, για οποιον λογο δεν γουστάρει. Τι να κανουμε τωρα; Πρεπει και η αλλη πλευρα να χαμηλωσει τον δικο της χαρακτήρα για να δούμε ποια θα κερδίσει; Και ναι είναι τόσο απλό να μην ξαναασχοληθεί και να εξηγήσει στην κόρη της οτι υπάρχουν και αυτοί οι άνθρωποι. Και πως δεν χρειάζεται να τα παίρνουμε όλα προσωπικά, είναι χαμένος χρόνος και ενέργεια… Διαβάστε περισσότερα »
Συμφωνω μαζί σου. Τότε λίγο πριν πέσει η αυλαία σε αυτή την σχέση, αν θες πάρε τηλέφωνο με τον αριθμό σου γράφουσα, όπως είπε και η Ρένα. Θα τον μάθουν τον κόσμο των μεγάλων από πρώτο χέρι τα παιδιά, ειδικά η φίλη της. Θα ψάχνει να βρει τα αρνητικά ώστε να καταλάβει τη μαμά της. Τι να φταίει άραγε που δε θέλει η μαμά μου και πολλά πολλά με τη μαμά της Ρίτσας;; Τα λεφτά που έχουν; Τα λεφτά που δεν έχουν; Η μούρη της; Το ύφος της; Τι; Σίγουρα πάντως κάπου θα φταίνε αλλιώς η μαμά μου θα έκανε… Διαβάστε περισσότερα »
Εγώ δε κατάλαβα γιατί το παιδί να σκεφτεί ότι στην άλλη μαμά δεν αρέσουν τα μούτρα της δικιάς του ή που δεν έχουν λεφτά ή όλα αυτά που υπεθεσες και ότι φταίει η δική του οικογένεια . Θα το σκεφτεί ,αν το σκεφτείς εσύ και του το περάσεις. Άλλωστε δεν λέει κάπου ότι η συγκεκριμένη μάνα μόνο σε αυτούς δε μιλάει. Ίσα ίσα λέει καθαρά ότι ενώ εκείνη κανονίζει με άλλους γονείς βόλτες και παιχνίδια στις πλατείες η μαμά της κολλητής δεν πάει. Άρα δε βιώνει απόρριψη από το σύνολο των μαμάδων. Θέλει να συμμετέχει σε αυτές οι δραστηριότητες η… Διαβάστε περισσότερα »
Η μικρή Ρίτσα έστω ότι είναι η κόρη της γραφουσας. Και η μικρή Γεωργιτσα έστω ότι είναι η κόρη της μαμάς που δεν δίνει σημεία ζωής. Εγώ είπα ότι η μικρή Γεωργιτσα θα αρχίσει να αναρωτιέται τι δε πάει καλά με τη μαμά της και δε θέλει επαφές με την οικογένεια της φίλης της. Επειδή τα παιδιά συνήθως ζητάνε την αποδοχή. Γουστάρουν αν είναι ‘φίλες’ και οι μαμάδες τους, αν συμπαθεί έστω η μία την αλλη. Εδώ πέρα μιλάμε για το αντίθετο σχεδόν. Που ιντριγκάρει τόσο τη γράφουσα που το βιώνει όσο και τα κορίτσια που είναι φιλες. Και θέλει… Διαβάστε περισσότερα »
Το οτι η Ριτσα κάθεται και ασχολείται και γίνεται κουραστική φταιει
Κάναμε τη τρίχα τριχιά λες ε; Συμφωνώ. Ε τότε το πόρισμα γράφουσα είναι να μην ασχοληθείς ξανά. Συμφωνούμε και με άλλους ότι είναι αγενής. Τώρα βέβαια, λέγεται μήπως εσύ τελικά έχεις το πρόβλημα και είσαι η αγενής. Γράφεις και μακρυναρι. Κακο το μακρύναρι στο αμπα δε κάνει. (Αστειεύομαι) Κράτα ο,τι θέλεις, η κόρη σου θα βρει άλλες φίλες έτσι κι αλλιώς. Γι’αυτό είναι σημαντική η φιλια. Χάρη στη ιστορια σου, (που κάποιοι τη βρήκαν κουραστική) , θεωρώ ότι φωτίστηκαν λίγο ζητήματα παιδικής φιλίας όπως και διαχείριση των σχέσεων μεταξύ των γονέων. Συνήθως οι καλοί φίλοι είναι λίγοι έρχονται από τη… Διαβάστε περισσότερα »
Την απάντηση σου την δίνει με το να μην σηκώνει τα τηλέφωνα, τι να κάνει αλλο, να επικαλεστεί την 5 Τροπολογία του Συντάγματος?
θα σκεφτόταν η άλλη: έχω δίκιο λοιπόν που την αποφεύγω
Να μην ξαναφέρει το παιδί της στο σπίτι της τότε. Ούτε μια φορά τον χρονο. Ποτέ. Κομμένη η φιλία. Θα τα λένε μόνο στο σχολείο.
Εμένα πάλι δεν μου φαίνεται καθόλου καλή ιδέα.
Σκεφτήκατε το ενδεχόμενο η γράφουσα να γίνεται κουραστική; Η γράφουσα επικροτεί οτι τα δύο παιδιά ειναι κολλητήρια, η άλλη μπορει να θελει το παιδι να κανει άλλες παρέες. Μπορει να μην αρέσει στην άλλη μαμά το όλο περιβάλλον. Μπορει να μην της αρέσει φερ ειπείν που η γράφουσα κάθεται και ασχολείται με το τι και πως ή γενικότερα να μην ταιριάζουν οι απόψεις τους. Και αν κρίνω από το μακρυναρι που έγραψε, που κατά τ αλλα δεν την νοιάζει, ενα δίκιο δίνω στην αλλη
Κοίτα… σε μια οικογένεια μπορεί να συμβαίνουν διάφορα, άσχετα με εσάς. Όπως τα περιγράφεις εμένα μου φαίνεται ότι δεν πολυβγαίνουν γενικά. Ότι είναι από αυτούς τους κλειστούς ανθρώπους που δεν θέλουν πολλά πολλά. Μου δίνει και ένα hint πιθανής κακοποίησης της μαμάς αλλά χωρίς καμία βεβαιότητα. Οπότε εσύ καλώς κάνεις ότι κάνεις αλλά μέχρι εκεί. Δεν λειτουργούν όλες οι οικογένειες με τον ίδιο τρόπο.
Γραφούσα μην ασχολείσαι άλλο.
Δείχνει ξεκάθαρα ότι δεν θέλει , κάνε πίσω και μην την πάρεις ξανά τηλέφωνο!