Η Ρένα απαντά: Η μητέρα μου μισεί τον πατέρα μου και θέλει κι εμείς να κάνουμε το ίδιο. Είναι σωστή η απαίτησή της;

Η μητέρα που μισεί τον πατέρα. Τι θέση πρέπει να πάρουν όμως τα παιδιά και γιατί το έχει απαίτηση να κάνουν το ίδιο;

____________________

Η ιστορία της Κατερίνας όπως την ξεχώρισα σήμερα.

Οι γονεις μου εχουν πολυ κακη σχεση. Ζουν στο ιδιο σπιτι, αλλα ειναι σε διασταση εδω και χρονια. Απλα η μητερα μου δεν εργαζεται, οποτε δεν μπορει να νοικιασει σπιτι, οποτε ζουν στο ιδιο σπιτι σαν δυο ξενοι. Δεν υπαρχει επικοινωνια μεταξυ τους, παρα μονο φωνες, επειδη στην ουσια ο ενας δεν θελει να βλεπει τον αλλο.

Ρενα το ερωτημα μου ειναι το εξης: Η μητερα μου εχει απιστευτο μισος προς τον πατερα μου χρονια τωρα, τον κατηγορει οτι παντα ηταν απων απο την οικογενεια. Αυτο το λεει συχνα σ εμενα, στα αδερφια μου και στα αδερφια της. Θελει λοιπον απο ολους μας να τον αγνοουμε, να τον περιφρονουμε. Το ειπε στα αδερφια της, δεν της εκαναν τη χαρη, απο τοτε δεν της ξαναμιλησαν δεν τους ξαναμιλησε, αλλα συνεχιζουν τα τηλεφωνα και τις συναντησεις με τον πατερα μου. Τα αδερφια μου ειναι παντρεμενα, μιλανε με την μητερα μου, ομως συναντιουνται και κατα καποιο τροπο κρυφα με τον πατερα μου. Αυτη τη στιγμη σου γραφω επειδη η μητερα μου ειναι σε εξαλλη κατασταση με τα νευρα που εχει, επειδη ανακαλυψε συναντηση του αδερφου μου με τον πατερα μου, βρηκε καποιες φωτο.

Θεωρεις σωστη την απαιτηση της μητερας μου? Η αποψη της ειναι οτι τα αγαπημενα της προσωπα, τα δικα της ατομα πρεπει να ειναι εχθροι με τον εχθρο της. Εγω μενω μαζι τους και προσπαθω με δυσκολια να κρατησω ισορροπιες.

ΑΠΟ ΤΗΝ – Κατερινα

____________________

Ας οργανώσουμε τη συζήτηση.

Οι γονείς σου δεν είναι σε διάσταση. Ζουν στο ίδιο σπίτι. Σε διάσταση θα πει ζουν χωριστά. Ζουν σαν ξένοι στο ίδιο σπίτι είναι ακριβέστερο, ή μάλλον ζουν σαν εχθροί στο ίδιο σπίτι.

Η μητέρα σου είναι άλλη μια ματαιωμένη γυναίκα στο ελληνικό Πάνθεον των Ματαιωμένων Θηλυκοτήτων. Κατηγορούμε την Αγία Μανούλα την Χειριστικούλα, μεγάλη η χάρη της, όμως από κάπου απορρέει όλη αυτή η ματαίωση. Εδώ σας το λέει, ο άλλος πετούσε χαρταετό τόσα χρόνια. Είναι θέμα. Είναι μεγάλο θέμα. Το παρελθόν δεν γυρνάει πίσω ώστε να διορθωθεί κι όλα να γίνουν όπως πρέπει.

Από κει και πέρα, η μάνα σου είναι άλλο ένα (από τα πολλά) άτομο που δεν έχει έλεγχο στη ζωή της κι αυτό την εξαγριώνει. Δεν έχει οικονομική ανεξαρτησία ώστε να πάρει το καπελάκι της να φύγει μακριά και να μην τον ξαναδει και περιμένει να ανακτήσει τον έλεγχο μέσω της χειραγώγησης του περιβάλλοντός της. Εν προκειμένω μέσω των παιδιών της και των συγγενών της. Θεωρεί ότι θα βάλει έτσι στη θέση του τον πατέρα σας και θα τον τιμωρήσει. Κούνια που την κούναγε, βεβαίως, καθώς παραβλέπει ότι οι ενήλικες άνθρωποι δεν είναι υποχείρια να τους κάνουμε ό,τι εμείς θέλουμε.

Η επιθυμία της αυτή είναι τέρμα χειριστική, υποτιμητική για όλους σας και δεν αποδίδει ούτε τα αναμενόμενα. Απλώς της λένε ψέμματα, πράγμα που την εξαγριώνει ακόμη περισσότερο. Για τα μεν αδέρφια της ίδιας η αντιμετώπιση είναι αυτή που είναι. Για τα παιδιά όμως, εσένα και τα αδέρφια σου, είναι προβληματική επειδή το 50% του γονιδιακού σας υλικού προέρχεται από τον πατέρα σας, όσο δηλαδή κι από την μητέρα σας. Ακυρώνοντας τον είναι σαν να ακυρώνει και κάτι δικό σας. Γι’αυτό και τα αδέρφια σου δεν την σιγοντάρουν. Στις οικογένειες δεν παίρνουμε “μέρος” λες και είμαστε σε στρατηγικό διαμελισμό του γνωστού κόσμου και παίζουμε Risk. Στις οικογένειες σεβόμαστε και λύνουμε τα θέματα με εκατέρωθεν συμβιβασμούς και διαφοροποιήσεις συμπεριφορών. Αν ο πατέρας σας δεν έχει ποτέ δείξει την παραμικρή κίνηση να παραδεχτεί ότι φταίει, το βλέπω πάρα πολύ δύσκολο να δείξει θετική διάθεση κι η μάνα σας.

Θα βοηθηθεί η ίδια όμως πολύ αν ποτέ αποφασίσει να μιλήσει σε κάποιον ειδικό. Για το δικό της καλό, όχι για να συμφιλιωθεί ή να “τα βρει” με τον εχθρό της, που δεν είναι το ζητούμενο. Εύχομαι να μπορέσει κάποια στιγμή να βρει το σθένος να αλλάξει ζωή, έστω με την συνδρομή σας. Αλλιώς -όπως συνήθως και στατιστικώς τα φέρνει η ζωή- η αλλαγή θα έρθει με την χηρεία. Αν εκείνη είναι ΟΚ με αυτό, εσένα σου περισσεύει. Η δική σου σχέση με τον κάθε γονιό σου είναι δικό σου ζήτημα κι αυτό είναι αδιαπραγμάτευτο. Αν δεν μπορείς να το δεις καθαρά, ίσως να κάνεις κι εσύ κουβέντα με ειδικό για να το καταλάβεις.

Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News