Η πατριαρχία ενσαρκωμένη είστε.
____________
Η ιστορία της όπως την ξεχώρισα σήμερα
Ρένα, έχω τεράστιο θέμα με την μητέρα και τον αδελφό μου,μια ζωή τον είχε στα οπα- όπα κι όλοι να τον υπηρετούν κι εγώ φυσικά, εγώ ποτέ δεν χρειάζομαι κάτι, εγώ απλά υπήρχα και υπάρχω για να τους υπηρετώ. Με χιλιάδες ζόρια ξέφυγα, παντρεύτηκα, έχω ένα παιδί, ποτέ δεν με βοήθησε πουθενά,σαν γιαγιά ούτε μία μέρα το κράτησε, δίπλα μένουμε, ούτε ερχόταν να το δει για να υπηρετεί πάντα το γιο της, κάθε μέρα του ψώνιζε ότι ήθελε, έτρεχε παντού αυτή για αυτόν, ούτε νερό βάζει μόνος του, τώρα που άρχισε κι αυτή να μην μπορεί λόγω θεμάτων με τα πόδια της είναι και μεγάλη πια, έχει την απαίτηση να τους υπηρετώ εγώ κι ο σύζυγος,” ποιος θα ψωνίζει στο παιδί” ; Μας λέει συνεχώς, παιδί 56 ετών.
Έτσι η κάθε μέρα είναι ένα μαρτύριο,αν δεν πάμε να τους ψωνίσουμε τσατιζεται, θεωρεί ότι είμαι υποχρεωμένη,της μαγειρεύω κιόλας και της πηγαίνω φαγητό, όλα εγώ και πάντα κάνουν παράπονα και οι δύο, εγώ έκανα πρόσφατα εγχείρηση ( υστερεκτομη) ούτε πάτησε κάν να με δει, μόνη το πάλεψα και ενώ δεν επιτρέπεται να σηκώνω βάρος, ήθελε να πηγαίνω να τους ψωνίζω,μα δεν παθαίνω τίποτα εγώ, όπως λέει…
και τώρα που εγώ δεν μπορώ, ποιος με βοήθησε; κανείς,να πάρεις το δρόμο και να πας μου λέει…. ποιος θα μας κάνει τις δουλειές μας;
ΑΠΟ ΤΗΝ – Πληγωμένη κόρη
___________
Ας οργανώσουμε τη συζήτηση
Κατ’αρχάς, σιδερένια και καλή ανάρρωση.
Είστε η πατριαρχία ενσαρκωμένη. Πιο textbook περίπτωση δε βρίσκεις. Η γυναίκα (μάνα) καταπιέζει την άλλη γυναίκα (κόρη) να υποφέρει όπως η ίδια μικρότερη και καταξιώνεται μέσω του ελέγξιμου άντρα (γιου) ως υποκατάστατου του μη ελέγξιμου άντρα (συζύγου).
Ο κόμπος αυτός δε λύνεται. Κόβεται μόνο. Η μάνα σου θα πεθάνει με τον ανύπαντρο γιό-υποκατάστατο εραστή και καλώς θα γίνει αυτό, επειδή δε φρόντισε να χτίσει την μόνη σχέση που θα την βοηθούσε να ξεφύγει: αυτή με την ίδια την κόρη της. Η πατριαρχία έτσι μας θέλει, αντίπαλες.
Το παιδί δε χρειάζεται τέτοια πρότυπα. Ούτε έχεις κάποια βοήθεια, αντίθετα έχεις σπατάλη ενέργειας όπως είστε. Κι ο άντρας σου δε διαμαρτύρεται που είστε σκλαβωμένοι στο άρμα της αρρωστημένης αυτής οικογένειας; Δε συζητώ για πατέρα, δεν αναφέρεται καθόλου.
Αν δεν έχει θυμώσει ο σύζυγος πρέπει να θυμώσεις εσύ. Και να βρείτε άλλο σπίτι να μείνετε. Μακριά. Πολύ μακριά. Και να φύγετε ξαφνικά κι απότομα, πριν προλάβουν να σας δημιουργήσουν εμπόδια. Κάποια στιγμή πριν πεθάνει η μητέρα σου πρέπει ο αδερφός σου να κόψει τον ομφάλιο λώρο. Για το καλό του, αλλά και για το καλό όλων σας. Δε βοηθάς κανέναν τώρα. Το λάκκο σας σκάβεις.
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Η μαμά σας είναι ένας άνθρωπος με παθολογικά χαρακτηριστικά. Ένας ψυχολόγος θα είχε αρκετά να πει για τη σκληρότητα, την αδιαφορία και τον τρόπο που σας μεταχειρίζεται ως εργαλείο εξυπηρέτησης. Μόνο που θα έπρεπε να σας τα πει στα πλαίσια μιας δικής σας ψυχοθεραπείας, διότι εσείς έχετε την ανάγκη να βρείτε τρόπο να μην υποτάσσεστε στις απαιτήσεις της. Θα σας επισημάνω ότι αυτής της νοοτροπίας οι άνθρωποι, αλλάζουν μόνο προς το χειρότερο, όσο μεγαλώνουν γίνονται κάθε μέρα πιο απαιτητικοί. Είμαι σχεδόν σίγουρη ότι δεν είναι μόνο για τον αδερφό που σας ζητάει χάρες και δουλειές. Εκεί όμως επικεντρώνεστε εσείς, γιατί… Διαβάστε περισσότερα »
Ναι, πολύ πιθανό να ισχύει αυτό που λέτε. Μου κάνει εντύπωση όμως που η γραφουσα είναι τόσο πρόθυμη να την εξυπηρετήσει σε όλα μέχρι τώρα. Σίγουρα πρέπει πρώτα η ίδια να απεγκλωβιστεί από τις ενοχές και το καθήκον που νιώθει.
Ti ωραίο σχόλιο, συμφωνώ απόλυτα!
Το έχω ξαναπεί. Κάποτε έμενα σε μια πολυκατοικία που στο ισόγειο έχει το ιατρείο του ένας πολύ γνωστός ψυχίατρος. Η πλειοψηφία των ασθενών ήταν άνδρες άνω των 45 με τις μανούλες τους. Θυμάμαι τον θυρωρό να μου λέει «αυτά αν τα βλέπεις να τρέχεις μακριά».
Ώχ! Πρώτη φορά το διαβάζω και θυμήθηκα περιπτώσεις αντρών που ήταν άνω των 50 σε νοσοκομείο και ήταν αγκαζέ με τη μάνα τους.
Να πω κάτι; Όσο ο γονιός είναι καλά αν το παιδί του εγχειριστεί δε θα πάει στο νοσοκομείο; Ειδικά αν το παιδί των 50χρονων είναι χωρισμένο/ελεύθερο;
Ο γονιός θα είναι συνταξιούχος οπότε δε χρειάζεται άδεια από δουκεια για να είναι συνοδοε.
Δεν είναι σημάδι εξάρτησης αυτό.
Με πρόλαβες. Santy δεν θεωρώ πως είναι το ίδιο. Το νοσοκομείο είναι ένα εκτακτο γεγονός (πολύ σοβαρό ορισμένες φορές) και είτε ο γονιός (ανεξαρτήτως φύλου) μπορεί να είναι ο μόνος διαθέσιμος συνοδός είτε στην τελική γονιός είναι και το παιδί του παραμένει παιδάκι του (αυτό το λέω γλυκά και ανθρώπινα) και θέλει να είναι παρόν σε κάτι δύσκολο σοβαρό. Εαν ο ψυχίατρος όμως θέλει να βλέπει μαζι τον γιο και τη μανα αυτό είναι μια εντελώς διαφορετική ιστορία.
Πρώτον, αμεσα ψυχολόγος για σένα για να βάλεις τα όρια. Δεύτερον, οι κακοποιητικοί και κακοί άνθρωποι μπορεί να απαιτούν ό,τι θέλουν, δε σημαίνει ότι εμείς θα το κάνουμε. Αν το παιδί ήθελε να βγάλει άδεια πιλότου και η μητέρα του σου ζητούσε να πάρεις δάνειο για ελικόπτερο θα το έκανες? Τρίτον και πολύ πιο σοβαρό, το 56χρονο πλέον παιδί έχει καταστραφεί, θα μείνει παιδί για πάντα πιθανότατα. Όταν η μητέρα του πεθάνει, είσαι διατεθειμένη να υιοθετήσεις το 65χρονο ορφανό? Κάνε μία συζήτηση μαζί τους για να δεις τα σχέδια που έχουν για σένα, μπορεί τα σημεία και τέρατα που θα… Διαβάστε περισσότερα »
Αυτο που λες ειναι τοσο, μα τοσο αληθινο. Το ζω με κοντινους συγγενεις, κι αυτο ειναι το θεμα. Το “παιδι”,που κοντευει να γινει μεσηλικας ειναι πια κατεστραμμένο, η μανα δεν παραδεχτηκε ποτε τα τεραστια λαθη της, παρα συνεχίζει να τα κανει ξανα και ξανα και ξανα, λες και κατι θα αλλαξει και καποια στιγμη, θα μεινει ενα 60+ ορφανο με συμπεριφορά 5χρονου στην καλυτερη , τα χιλια ψυχολογικα προβληματα και καποιος θα πρέπει να το υιοθέτησει, αφου ουτε το φαγητο του στο πιατο δεν ειναι ικανο να βαλει. Και τοτε; ποιος θα επωμιστεί το βαρος; Γιατι βαρος θα ειναι για… Διαβάστε περισσότερα »
Δεν μπορώ να μην το σχολιάσω,αλλά πηγές και έκανες έναν γάμο για να ξεφύγεις απ την χειριστικη και κακοποιητικη μάνα?
Από τη μια φυλακή στην άλλη?
Εν πάρει περίπτωση, η μάνα σου σε έχει για υπηρετικο προσωπικό όπως λες και εσύ,οπότε μάζεψε τα και φύγετε οικογενειακως σε άλλη πόλη,χώρα,ήπειρο….κάπου μακριά.
Το 56 ετών παιδί που έχει θα βρει τρόπο και να φαει και να ψωνίσει και πολλά ακόμα.
Μην τους έχεις έννοια,όπως άλλωστε δεν σε έχουν και αυτοί.
Φυγε μακριά,όσο πιο μακριά μπορείς.
Το οτι ο γάμος της είναι φυλακή από που προκύπτει;
Αγαπητή γράφουσα σφίχτηκε η ψυχή μου… Μην διαιωνίζεις αυτή τη νοσηρότητα, δεν έχεις υποχρέωση σε κανέναν τους, μόνο στην εαυτή και την οικογένεια σου, δηλαδή στο παιδί και το σύζυγο σου.
Η ίδια έγραψε ότι παντρεύτηκε για να ξεφύγει.
Το να κάνεις ένα γάμο μόνο και μόνο για να ξεφύγεις απ το τοξικό πατρικό σου είναι λάθος…μέγα λάθος.
Όταν σταματήσει η τοξική οικογένεια σου να αποτελεί απειλή, ο γάμος δεν έχει θεμέλια,άρα διαλύεται πανεύκολα.
Δυστυχώς πολλοί παντρεύονται μόνο και μόνο για να φύγουν απ την τοξική οικογένεια τους.
Δεν έγραψε οτι παντρεύτηκε για να ξεφύγει. Έγραψε: ξέφυγα, παντρεύτηκα… Ως συνέχεια της ζωής της. Το αν ο γάμος της στηρίζεται ή οχι σε γερά θεμέλεια θα της το δείξει η ζωή. Όχι εσύ χρησιμοποιώντας ως επιχείρημα μια ακολουθία λέξεων σε μία φράση.
Και γω πήγα πίσω να το διαβάσω εν τω μεταξύ. Ελπίζω και η ίδια να πήγε να το ξαναδιάβασε.
Ναι σίγουρα.
Συνεχιζεται το σερι…
Και που είναι το κακο σε αυτό;οι άνθρωποι παντρεύονται για πολλούς λόγους
Καλησπέρα.
Εχω παρατηρήσει γενικά – και με αφορμή και αυτήν εδώ την περίπτωση σου γραφω- ότι οι προτροπές σου είναι πάντα προς την καtεύθυνση της απομάκρυνσης, της εξόδου, της φυγής, που θα συμφωνήσω ότι σε πολλές περιπτώσεις είναι ή πιο ενδεδειγμένη λύση.
Το αφήνω εδώ σαν κατι που δεν απαιτεί έναν αυτοτελή ορισμό, αλλά μήπως η συζήτηση για την επιλυση κάποιων θεμάτων μπορεί να είναι η πρώτη επιλογή;
Ξέρεις τι με ενοχλεί αφάνταστα? Το ότι αυτή η επίλυση των θεμάτων πέφτει πάντα στους ώμους της γυναίκας. Η γυναίκα να λύσει,η γυναίκα να μιλησει,η γυναίκα να πάει σε ψυχολογο να βοηθήσει την κατάσταση…όλα η γυναίκα! Σε αυτό το σαιτ σπάνια στελνουν άντρες γράμματα,και ξέρεις γιατί? Γιατί δεν τους νοιάζει. Δεν έχουν καν εντοπίσει το πρόβλημα για να ασχοληθούν με αυτό. Και ερωτω: δεν γνωρίζετε εδώ μέσα ότι για να λυθεί ένα πρόβλημα πρέπει και οι 2 να κάνουν προσπάθεια? Και οι 2 να δουλέψουν πάνω σε αυτό? Εδώ μόνο στη γυναίκα δίνουμε το μερίδιο ευθύνης της. Το μερίδιο ευθύνης… Διαβάστε περισσότερα »
Δε στέλνουν σπάνια άντρες. Σπάνια δημοσιεύουμε, επειδή είμαστε σάιτ προσανατολισμένο στις γυναίκες (πρέπει να έχουν κάτι να ωφεληθούν γυναίκες από τυχόν ανδρική επιστολή). Αυτό εξηγεί γιατί προτείνουμε στις γυναίκες.
Δεν μας λέει αν ο γάμος της είναι καλός. Δεν της συμπαραστάθηκε κανείς λέει. Ο σύζυγος;;; Έπρεπε να μας πει και για αυτόν, αυτός δεν συνεισφέρει κάπου;
Σ ευχαριστώ για την απάντηση. Τα ακούω αυτα που λες. Ειδα και την απάντηση της Ρένας. Δυο παρατηρήσεις έχω να κάνω. Εγω προτείνω συνηθως συζήτηση και είμαι της άποψης ότι μια σχεση την φτιαχνουμε ως επι το πλείστον και δεν την βρισκουμε ετοιμη οπως την θελουμε. Εξ ου και η προταση μου για συζητηση. Η συζητηση ως ανταλλαγη αποψεων περιλαμβανει τουλαχιστον δυο μερη. Δεν προτείνω δλδ κάποιον μονολογο, να μιλα δλδ μια γυναικα μονη της. Με όση εμπειρία διαθετω στο ανδρικό φυλο, και με ολο το σεβασμο στην αποψή σου, προσωπικά δεν περιμενω άντρες να ζητουν δομικες συμβουλες σε σαιτ… Διαβάστε περισσότερα »
Πως ορίζεις τις κακοποιητικες συνεπριφορες όμως; Γιατί ειναι κανονικοποιημενες τοσο πολύ στην mainstream κουλτούρα, που σπάνια υφίστανται σχέσεις χωρίς ίχνος αυτών. Ghosting, gaslighting, silent treatment και άλλα πολλά, που απλά θεωρούνται bussiness as usual, είναι κακοποιητικες συμπεριφορές που περνάνε συχνά στο ντουκου, γιατί “έτσι καλούν όλοι”. Κάποτε (και σε κάποιες κουλτούρες ακόμα) το ξύλο στην γυναίκα ήταν επίσης κανονικοποιημενο και πέρναγε στο ντουκου. Οπότε σε ποια βάση να γίνει μια συζήτηση;
Ο κάθε άνθρωπος έχει το οριό του. Εκεί βάζω την κακοποιητική συμπεριφορά.
Εν ολιγοις, προτείνω να γίνεται η προσπάθεια, και εάν δεν ευδοκιμησει, να παμε σε πιο δραστικές ενέργειες.
Αυτή είναι η δική μου μέθοδος, και αυτήν έχω εφαρμόσει στην δική μου ζωή.
Δέχομαι την αποψή σου ότι όντως Ghosting, gaslighting, silent treatment και άλλα πολλά, είναι κακοποιητικές συμπεριφορές.
Αλλά η συζήτηση και η επικοινωνια είναι για εμένα το Α.
Μεχρι το οριο μας.
Άρα συζήτησεη όσο δεν ξεπερνούνται οι κόκκινες γραμμές μας. Πολύ καλά τα λες. Αν και εγώ συνηθίζω την συζήτηση ακόμα και όταν ξεπερνιούνται οι κόκκινες γραμμές μου. Μια φορά όμως. Αν δεν ακουστώ αποχωρώ. Πιστεύω όμως ότι για να στείλει επιστολή εδώ κάποια/κάποιος συμμαίνει ότι είδη έχουν ξεπεραστεί οι κόκκινες γραμμές της/του αλλιώς δεν θα έμπαινε στην διαδικασία…
56;;;; Νόμιζα ότι δεν διάβασα καλά. Ε τι γίνεται.
Θέλεις βοήθεια από έναν ειδικό για να ξεφύγεις από αυτή την αρρωστημένη κατάσταση. Να σταματήσεις να τους λυπάσαι γιατί μόνοι τους επέλεξαν αν ζουν έτσι. Αν υπάρχει η δυνατότητα να φύγετε μακριά να το κάνετε. Κι αν όχι για σένα κάντο για το παιδί σου. Θες να μεγαλώνει με το παράδειγμα μιας μητέρας υπηρέτριας και αργότερα να κάνει το ίδιο; Δεν ζημιώνεις μόνο την υγεία σου αλλά και την οικογενειακή σου ηρεμία με το να συνεχίσεις να είσαι υποτελής της μητέρας σου.
Πληγωμένη κόρη…είμαστε πολλές σαν εσένα κ έχουμε προσπαθήσει με όλους τους τρόπους να ισορροπήσουμε τις ανισόρροπες οικογένειες στις οποίες μεγαλώσαμε…ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΕΙ ΤΡΟΠΟΣ Το μόνο ασφαλές σχέδιο, να γλυτώσεις εσύ κ η οικογένεια σου -ή δική σου το παιδάκι σου- είναι η απόσταση. Απόσταση πραγματική χιλιομετρική αν είναι δυνατόν κ συναισθηματική οπωσδήποτε!! Δεν θα καταλάβει ΠΟΤΕ η δικτάτορας ότι κ εσύ έχεις το δικαίωμα να ζήσεις όπως θέλεις εσύ, κ ο αδερφός σου δεν θα ξεβολευτει ΠΟΤΕ όσο κ αν καταστρεφονται σχέσεις κ ζωές δίπλα του. Έχεις ένα παιδί κ οφείλεις να το μεγαλώσεις σε υγιές περιβάλλον κ όχι στην τοξικότητα… Διαβάστε περισσότερα »
είναι το σπίτι που μένετε δικό της;
Τέτοια είναι η σχέση μεταξύ της πεθεράς μου με τον μικρότερο γιο της. Ο άντρας μου χρόνια τους έκανε το ταξί και ακόμα το κάνει γιατί τους λυπάται.
Ο μόνος τρόπος είναι να κόψεις τον ομφάλιο λώρο. Ο άνθρωπος αυτός είναι ενήλικος, ΔΕΝ σας χρειάζεται, αλλά του φέρεστε σαν να είναι παιδί. Δεν λέω ανήμπορος, γιατί ακόμα και οι ασθενείς θέλουν την ανεξαρτησία τους.
Σταματά άμεσα όλες τις υπηρεσίες σου, μην απαντάς στα παράπονα, μετακόμισε. Πόσο ακόμα κοροιδο;
Κοπέλα μου πρέπει να ξεκοψεις όσο πιο γρήγορα μπορείς για να βρεις την ησυχία σου. Η μαμά σου δεν θα αλλάξει ούτε ο αδερφός σου, είναι άνθρωποι τοξικοι και πάντα θα σε εκμεταλλευονται.