Αυτός κάνει ότι δεν ακούει και δε λέει τίποτα σε κανέναν, ούτε κάνει παρατηρήσεις αν και είναι αυστηρός αυτά κάνει ότι δεν τα ακούει.
___________
Η ιστορία της όπως την ξεχώρισα σήμερα
Γεια σου Ρένα!
Πηγαίνω στην τρίτη λυκείου κι έχω ένα πρόβλημα με τους συμμαθητές μου και μερικές φίλες μου.
Δεν ξέρω πως να αρχίσω για να καταλάβεις τι συμβαίνει. Ένας καθηγητής μου στο σχολείο μάλλον τα έχει φτιάξει με τη μαμά μου. Λέω μάλλον, γιατί εμένα δε μου το έχουν πει, αλλά τους έχω δει μαζί έξω σε καφέ, ξέρω ότι η μαμά μου εδώ και μήνες κάποιον βλέπει, κι έχω δει και προφυλακτικά στην τσάντα της.
Εγώ δεν έχω πρόβλημα να τα έχει μαζί του, γιατί μου φαίνεται καλός και όμορφος και πιστεύω πως ταιριάζουν. Το πρόβλημα είναι ότι μένουμε σε μικρή πόλη και φαίνεται πως το έχουν μάθει όλοι, και όλοι οι συμμαθητές μου.
Δυο από τις κολλητές μου με ρώτησαν αν τα έχουν κι εγώ ντράπηκα και δεν ήξερα τι να πω κι είπα δεν ξέρω. Τα παιδιά στην τάξη όποτε έχουμε μαζί του (κάθε μέρα) με κοιτάνε και γελάνε και κάνουν σα χαζά. Μια μέρα κάτι με ρώτησε και πετάχτηκε ένας βλάκας και είπε κοροϊδευτικά “ναι μπαμπά” με κοριτσίστικη δήθεν φωνή. Όλο τέτοια συμβαίνουν, όχι από όλους, αλλά από κάποιους συνέχεια. Αυτός κάνει ότι δεν ακούει και δε λέει τίποτα σε κανέναν, ούτε κάνει παρατηρήσεις, αν και είναι αυστηρός αυτά κάνει ότι δεν τα ακούει. Εγώ όμως νιώθω χάλια. Γιατί το κάνουν αυτό; Πως να αντιδράσω για να σταματήσουν;
Θέλω να το πω στη μαμά μου, αν και πιστεύω πως αν τα έχουν θα της το έχει πει αυτός. Δε θέλω όμως να τη στεναχωρήσω και δεν πιστεύω πως μπορεί να κάνει κάτι για να με βοηθήσει. Είναι πολλά χρόνια μόνη της και θα ήθελα πολύ να είναι με αυτόν τον άνθρωπο και να είναι χαρούμενη όπως δείχνει τον τελευταίο καιρό. Τι να κάνω;
ΑΠΟ ΤΗΝ – Jasmine
_________________
Ας οργανώσουμε τη συζήτηση
Πάντοτε με συγκινούν έφηβοι σαν εσένα που λένε «θα ήθελα πολύ να είναι με αυτόν τον άνθρωπο και να είναι χαρούμενη όπως δείχνει τον τελευταίο καιρό.» Έφηβοι που βγαίνουν από τον υπέρμετρο εγωκεντρισμό αυτής της ηλικίας (που ΟΚ, φυσιολογικός είναι) και σκέφτονται και τους γονείς τους και την ευτυχία τους. Σε συγχαίρω γι’αυτό, είναι τυχερή η μαμά σου που σε έχει κόρη!
Οι συμμαθητές σου είναι ανώριμοι, κλασικά εικονογραφημένα. Σκανδαλίζονται επειδή τυχαίνει να γνωρίζουν τον άνθρωπο που τα έχει με τη μητέρα της συμμαθήτριάς τους. Δεν είναι τυχαίο μάλιστα ότι είναι αγόρια (κυρίως). Για ορισμένα αγόρια η μάνα πρέπει να είναι σαν την Παναγία, αειπάρθενος, το παιδί το έκανε με τον κρίνο. Είναι αυτά τα κατάλοιπα πατριαρχίας, τι λέω, η πατριαρχία προσωποποιημένη, που κάνουν μια σταλά σκατό κουμάντο στο αποτέτοιο μεγάλης ξένης γυναίκας. Να μην δίνεις καμμία σημασία σε αυτά, να μην νιώθεις χάλια, να πιέσεις να μην νιώθεις ότι έχουν κάποια δύναμη πάνω σου ή στη μαμά σου, δεν έχουν ΚΑΜΜΙΑ. Ο καθηγητής σας φέρεται σωστά που δεν δίνει σημασία, αν έδινε θα ήταν σαν να τους έδινε την επιβεβαίωση που τόσο διακαώς επιθυμούν. Όσο δεν ψαρώνεις ούτε εσύ θα βαρεθούν κάποια στιγμή και θα σταματήσουν. Άλλωστε σκέψου ότι σε κάποιους μήνες θα τελειώσεις και δεν θα τους ξαναδείς αν δεν θέλεις. Τι θαυμάσια προοπτική! Στο τώρα, ό,τι κι αν τους πεις θα χρησιμοποιηθεί εναντίον σου, οπότε καλύτερα να μην πεις τίποτα.
Όσο για τις φίλες σου, τις «τρώει» κι αυτές, επειδή κι αυτές λιγουλάκι σκανδαλίζονται. Είναι πιο ευθείες βέβαια επειδή είστε φίλες και σε ρωτάνε ιδιωτικά. Ζείτε και σε μικρόκοσμο κι αυτό κλείνει τις προοπτικές, ασχολείται κανείς με το κουτσομπολιό από κεκτημένη ταχύτητα. Μια χαρά απάντησες ότι δεν ξέρεις. Επειδή, αυτή είναι η αλήθεια άλλωστε.
Όταν θα είναι έτοιμη η μαμά σου να σου πει, θα στο πει η ίδια. Δεν οφείλει να δίνει λογαριασμό κάπου, μεγάλη γυναίκα είναι, χρόνια χωρίς άντρα, καλόγρια θα γινόταν; Μακάρι όλο αυτό να προχωρήσει αφού την κάνει ευτυχισμένη, επειδή τα ραντεβού στα καφέ και τα προφυλακτικά στην τσάντα δεν σημαίνουν απαραίτητα και κλιμάκωση. Σας εύχομαι τα καλύτερα!
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Διαφωνώ ελάσιχτα με την απάντηση. Η μητέρα της ναι μεν δεν οφείλει να δώσει λογαριασμό, όφειλε όλως να ενημερώσει και να προστατέψει την κόρη της. Ειδικά απο τη στιγμή που η κόρη της εχει αυτή την ωραία συμπεριφορά και αντιμετώπιση. Διαφορετικά θα όφειλε, κατα τη γνώμη μου, να φροντίσει να μη μαθευτεί εως ότου είναι ετοιμη να της το πει ή εστω μεχρι να τελειωσει η κορη της το σχολείο, εαν δεν ηθελε να της το πει. Τωρα, απλα την εχει φερει σε δυσκολη θεση. Jasmine, στους καφρους συμμαθητλες σου μη δινεις σημασια, στις φιλες σου πες οτι δεν γνωρίζεις… Διαβάστε περισσότερα »
Συμφωνώ απόλυτα.
Ως μητέρα διαφωνώ με τη διαφωνία σου. Το ότι πάνε για καφέ ή ότι βρήκε προφυλακτικά στη τσάντα δε σημαίνει κάτι. Μπορεί να χρησιμοποιεί τα προφυλακτικά με άλλον ή να μη τα χρησιμοποιεί καν και να θέλει η γυναίκα να είναι προετοιμασμένη. Με τον καθηγητή μπορεί να μην έχουν ακόμα σχέση, να είναι στη φάση του φλερτ ή να μη θέλει να κάνει κάποια επισημοποίηση γιατί μπορεί ουτε η ίδια να είναι σίγουρη. Δεν οφείλει να ενημερώσει κανέναν για οτιδήποτε. Μπορεί να μη το λέει για να μη βγουν συμπεράσματα . Δε βρίσκω γιατί να μη πηγαίνει για καφέ με… Διαβάστε περισσότερα »
Θα σου πω. Ναι οντως μπορει να μην εχουν σχεση ή ο,τι αλλο και να είναι μονο φιλική η κατάσταση. Ή και να μην είναι ακομη η κατάσταση τέτοια που να θελει να ανακοινωθεί. Ομως όταν βρίσκεσαι σε μικρό μερος που θα σε δουν και σε συζητήσουν και το ξέρεις αυτό, και συναπτεις όποια σχεση με τον καθηγητή του έφηβου παιδιού σου για μενα οφείλεις να πρστατέψεις το παιδί σου ενημερώνοντας το εσύ για την οποια σχεση, ακόμη και φιλική απο τη στιγμή που ούτως η αλλως κυκλοφορεις μαζι του και αρα θα το μαθει απο αλλου και με τροπο… Διαβάστε περισσότερα »
Από προσωπική πείρα ξέρω πολύ καλά ότι δε μπορείς να είσαι σίγουρη ποτέ για το τι συνειρμούς θα κάνει το έφηβο παιδί σου. Τι θα μεταφέρει και πως. Επίσης δε συμφωνώ με το να πηγαίνουν για καφέ σε άλλη πόλη. Σε περίπτωση που δεν υπάρχει ακόμα σχεση θα φαινόταν πολύ πιο ύποπτο . Εδώ βγήκε ότι τα έχει με τον καθηγητή από μερικά καφέ και ένα προφυλακτικό. Στο μόνο που συμφωνώ είναι ότι από τη στιγμή που η ίδια η κόρη την είδε στο καφέ με τα μάτια της, θα μπορούσε διακριτικά να τη ρωτήσει. Γενικά διαφωνώ με το ότι… Διαβάστε περισσότερα »
Ούτε εγω συμφωνώ στο να πηγαινουν σε αλλη πόλη. Απο τη στιγμή που κυκλοφορουν μαζι ο,τι σχεση και να εχουν οποτε μπορει να τους δει ο οποιοσδηποτε δεν συμφωνω στο να μην της το πει η μητερα της. Η κόρη τους ειδε απλα στο καφε, δεν ξερεις τι εχουν δει οι υπόλοιποι. Και καλα κανουν οι ανθρωποι, αλλα απο τη στιγμή που δεν το κρατανε κρυφό γενικά, ειναι λαθος να το κραταει κρυφό απο την κόρη της, όταν το να το μαθει απο αλλου είναι το μόνο ευκολο όπως φαίνεται. Περισσοτερους συνειρμους μπορει να κανει κανεις εαν δεν ξερει κατι… Διαβάστε περισσότερα »
Συγγνώμη, αλλά το “διαφωνώ με το ότι οι γονείς πρέπει να δίνουν λογαριασμό για τη προσωπική τους ζωή, ακόμα κι αν αυτή επηρεάζει το κύκλο του παιδιου” ακούγεται πολύ εγωιστικό. Όταν επηρεάζεται άμεσα η ζωή του παιδιού, οι γονείς οφείλουν να χειρίζονται πολύ προσεκτικά κάποιες καταστάσεις. Ειδικά όταν μιλάμε για τόσο ευαίσθητες ηλικίες, όπου τα παιδιά γίνονται με την πρώτη ευκαιρία βορά στο στόμα κάποιων άξεστων συμμαθητών.
Τι εννοείς εγωιστικό? Φυσικά και είναι γιατί πρόκειται για τη δική τους προσωπική ζωή. Και θα έπρεπε να είμαστε εγωιστές με τη προσωπική μας ζωή . Και οι γονείς και τα παιδιά. Εγωιστικό όπως για παράδειγμα να μην αποκαλύψει μια κόρη τι τρέχει με το γιο του συνεργάτη του πατέρα της , έστω κι αν βγαίνουν μαζί για καφέ και τους βλέπει ο κόζμος.
Καμία σχέση όμως η ευθύνη του παιδιού με την ευθύνη του γονιού.
Όταν πρόκειται για την προσωπική ζωή μας δεν υπάρχει υποχρέωση του γονιού να τη μοιραστεί ή να την εξηγήσει με τα παιδιά του. Ούτε καν τη σχέση με τον άλλο γονιό , κάτι που τα επηρεάζει άμεσα. Αν εγώ αύριο με το σύζυγο αποφασίσουμε να ανοίξουμε το γάμο μας και να βγαίνουμε με άλλους για καφέ ή ο,τι δεν είμαι υποχρεωμένη να πω το οτιδήποτε στη κόρη μου. Ακόμα κι αν αυτό γίνεται σε ένα στενό κύκλο και ενδέχεται να μας δουν. Η μητέρα είναι υποχρεωμένη να προστατέψει τη κόρη της με όποιον τρόπο θεωρεί η ίδια σωστο σε περίπτωση… Διαβάστε περισσότερα »
Δεν είναι το ίδιο. Καταρχάς επειδή αλλού έγραψες ότι η μάνα καλείται να προστατεύσει την κόρη από μικροπρεπείς συμπεριφορές, ως μαθήτρια λυκείου η γράφουσα προφανώς συναναστρέφεται με ανώριμους και χοντροκομμένους εφήβους, της αρέσει δεν της αρέσει. Οι γονείς καλούνται να θωρακίσουν τα παιδιά από το bullying κάθε είδους. Ιδανικά θα έπρεπε όλοι οι γονείς να μαθαίνουν στα παιδιά τους να μην ασκούν bullying, όμως αυτή είναι η κατάσταση στα σχολεία (της Ελλάδας τουλάχιστον). Κατά δεύτερον, στο παράδειγμα που αναφέρεις (κόρη με γιο συνεργάτη του πατέρα), το πιο πιθανό θα ήταν ο πατέρας να έβριζε την κόρη και να απειλούσε θεούς… Διαβάστε περισσότερα »
Ας το πω πιο κατανοητά για να καταλάβεις το σκεπτικό μου και πάντα από τη θέση της γυναίκας- μητέρας. Εσύ κρίνεις μια πράξη από το αποτέλεσμα. Το αποτέλεσμα όμως εξαρτάται από πολλούς παράγοντες. Το αν είμαι υποχρεωμένη να πω στον πατέρα μου για μια σχέση , φλερτ , φιλία με κάποιον γνωστό του, δεν μετράει αλλιώς αν ο πατέρας θα με βρίσει ή αν είναι υποστηρικτικός. Ή έχω ή δεν έχω υποχρέωση. Άλλο το αν έχω ή δεν έχω διάθεση λόγω της συμπεριφοράς του. Η μαμά καλείται να προστατεύσει τη κόρη σε περίπτωση μπουλινγκ. Και αυτό είναι υποχρέωση της στην… Διαβάστε περισσότερα »
Εγω καταλαβαίνω το σκεπτικό σου. Απλά διαφωνώ για το συγκεκριμένο ζήτημα. Είναι απο αυτές τις περιπτώσεις (επαρχία, καθηγητής, παιδιά στην εφηβεία) που το πιθανότερο είναι να συνέβαινε αυτό που συνέβη. Δεν είναι κακό να σκεφτόμαστε λίγο μπροστά και να πράττουμε ανάλογα, γιατί τώρα καλείται το παιδί να βγάλει το φίδι απο την τρύπα.
Χμμμ τι θα αλλαζε όμως αν το παιδι γνωριζε οτι η μαμα της βγαινει με τον ταδε (πριν το ανακαλυψει); Γιατί το πρόβλημα της ειναι τα σχολια και οι ερωτήσεις των άλλων
Δεν θα εμπαινε στη διαδικασία να ψάχνει τη τσαντα της μαμας της, και θα είχαν ίσως συζητήσει μαζι πως θα μπορούσε το παιδί να το διαχειριστεί. Θα το είχαν συζητήσει βασικά. Το θεωρείς ασήμαντο αυτό; Και απο την πλευρα της μητέρας επίσης. Μπορει να μην της το εχει πει γιατί μπορεί να φοβαται την αντιδραση της κόρης της, ενω οπως βλεπουμε δεν εχει λογο να φοβαται, ειναι θετική. Εαν ήταν μια όποια άλλη σχέση που δεν θα είχε καμια επίπτωση στη κορη της δεν θα ελεγα το ίδιο, ακόμη και αν κυκλοφορούσαν κουτσομπολιά. Επίσης, η δική μου στάση σε αυτά… Διαβάστε περισσότερα »
Ντάρια, το σκεφτόμαστε λίγο μπροστά είναι σχετικό όταν είσαι γονιός. Η μητέρα του κοριτσιού μπορεί να σκέφτηκε με άλλο τρόποι λίγο μπροστά , ο οποίος να διαφέρει από το μπροστά που θα περίμενε κάποιος άλλος. Μπορεί να σκέφτηκε μπροστά ότι το παιδί της θα δει διαφορετικά τον καθηγητή της. Ότι θα έχει προσδοκίες που αυτή τη στιγμή είναι άκυρες. Μπορεί να θέλει χρόνο να διαπιστώσει ότι αυτός ο άνθρωπος έχει τα προαπαιτούμενα για να τον βάλει στο οπτικό πεδίο της κόρης της ως ο ” φίλος της μαμάς” . Ότι αυτή η σχέση δεν είναι ακόμα αυτή η σχέση που… Διαβάστε περισσότερα »
Δεν θα είχα την ιδια αποψη εαν ηταν οποιοσδήποτε αλλος (ο δημαρχος ή ο φούρναρης), την εχω στην προκειμενη περιπτωση. Θα ειχα ομως την ίδια και αν ήταν αντίστροφα οι ρολοι,. (μου κανει εντύπωση, και λιγο με προσβαλει που θεωρείτε πως το ζητημα μου εδω ειναι τα φύλα ή το σεξ όπως αναφερθηκε σε άλλο σχόλιο). Δεν θα είχα την ίδια αποψη και εαν επροκειτο για ενα μη κλειστο μέρος. Στην προκειμενη, ενω αναγνωριζω όλες τις αδυναμίες που αναφερεις της μητερας να μην θελει να το αποκαλυψει (και το δικαιωμα της φυσικα). Θεωρώ πως ειναι λαθος. Και αποδειξη αυτού, ειναι… Διαβάστε περισσότερα »
Δε σε κατηγόρησα προσωπικά για κάτι. Άλλοι το έκαναν. Αυτό που λέω είναι ότι θεωρώ λάθος να ρίχνουμε σε αυτήν την ιστορία ευθύνη σε μια γυναίκα που που διαχειρίζεται όπως αυτή κρίνει τη προσωπική της ζωή. Κι αν θες θεωρώ λαθος και το ότι η κόρη έψαξε τη τσάντα της μαμάς , αν και συμπαθώ το κορίτσι από τον τρόπο γραφής . Ναι το κάνουν τα παιδιά να ψάχνουν και να ασχολούνται με τη προσωπική ζωή των γονιών, αλλά αν είναι σωστό όχι δε το θεωρώ σωστό. Όπως δε θεωρώ σωστό να ψάχνουν και οι γονείς τις τσάντες και τα… Διαβάστε περισσότερα »
Να ξεκαθαρίσω δυο πραγματα αν και πιστευω πως ειναι κατανοητα και το σερνουμε απο τα μαλλια το θεμα επειδη διαφωνουμε. Η αποψη μου ειναι ότι: α) Το παιδι (και ο γονιός) δεν πρεπει να ψαχνει την τσαντα του αλλου ειδικα εαν δεν συντρεχει καποιος πραγματικός κινδυνος (δεν συντρεχει εδω). β) ο γονιός εχει δικαιωμα στη προσωπική ζωή και στο πως εκεινος θα τη διαχειριστεί. γ) στην προκειμενη περιπτωση, παρα του δικαιωματος που αναφέρω στο .β, εγω σταθηκα στη διαχειρηση. Η διαχειρηση εξαρταται από τη συνθήκη και όχι απο το δικαιωμα. Στην προκειμενη περιπτωση η αποψη μου ειναι πως η διαχείρηση… Διαβάστε περισσότερα »
Δεν είναι θέμα τζιζ η μητρότητα για εμενα τοσο οσο η μητρότητα σε συνδιασμό με την εμφυλη διάκριση σε μικρές κοινωνίες. Αυτό μου ανάβει λαμπάκια. Όπως και ότι βάζουμε το τζιζ της μητρότητας κάθε που έχουμε να κάνουμε με τη μητρότητα. Γι αυτό και φέρνω κι άλλα παραδείγματα που δεν αφορούν μητέρες ,αλλά γυναίκες. Στη συγκεκριμένη περίπτωση μιλάμε για μια μητερα ,αλλά δεν είναι μόνο αυτό , είναι κυρίως γυναίκα και μητερα. Αν δεν ήταν μητέρα αλλά η μεγάλη αδερφή της Jasmin θα ήταν μάλλον διαφορετικο το δικό σου σχόλιο , αλλά όχι το δικό μου. Άρα ο μητρικός ρόλος… Διαβάστε περισσότερα »
Ναι μονο μια παρατηρηση.Αν ηταν η αδερφή της με τον καθηγητη της παλι το ιδιο θα ελεγα εγω. Δεν με ενδιαφερει τοσο που ειναι η μητερα της αλλά που ενα δικο της ατομο εμπλεκεται με καποιον που εμπλεκεται και η ιδια (με αλλο τροπο). Και κατι τελευταίο προς αποφυγή οποιας παρεξηγησης. Δεν εξεταζω τη μητροτητα με τα μάτια της κοινωνιας και γι αυτο δεν μοθ κανει τζιζ. Με ενδιαφερει πολυ ομως το πως μεγαλωνει ενα παιδι απο τη μαμα του, και πως η μαμα του στεκεται διπλα σε αυτο ακομη και σε μια τετοια συνθηκη. Αποκλειστικα και μονο για το… Διαβάστε περισσότερα »
Χαίρομαι που το διευκρινίζεις. Εγώ θα σχολίαζα διαφορετικά και ίσως να συμφωνούσα μαζί σου μόνο στη περίπτωση που η κόρη δεν ήταν σχεδόν ενηλικη. Αν ήταν 13, 14, 15. Ίσως γιατί πλησιάζει αυτή η ηλικία που θεωρώ ότι τα παιδιά πρέπει να διαχωρίζονται από τους γονείς και να τους βλέπουν ως ανθρώπους με αδυναμίες και προσωπικά θέλω. Και γιατί όχι να αναλαμβάνουν κι εκείνα ευθύνη για τη μεταξύ τους σχέση. Μάλιστα και το δικό σου παράδειγμα με ωθεί να σκέφτομαι έτσι. Δεν εφησυχαστηκες ότι οι γονείς σου ήταν υποχρεωμένοι να σε προστατεύσουν από τους καλοθελητες, επειδή είναι γονείς σου και… Διαβάστε περισσότερα »
Ναι στο δικο ου παραδειγμα όμως εγω ειχα την πληροφορια, εαν επρεπε καποιος να την πει ημουν εγω, δεν ειναι οτι ανελαβα. την μεταξυ μας σχεση αντ αυτών και επισης δεν το εκανα για να με προστατεψουν, ημουν σχεδον 30. Το εκανα για να τους προστατεψω. Δηλαδη ειναι ακριβως το ιδιο που λεω και για την συγκεκριμενη περιπτωση απλα με αναποδους ρολους λογω συνθήκης.
Αυτό λέω . Ότι η έχουσα τη πληροφορία είναι αυτή που κρίνει ποτέ και αν θα τη δώσει. Υποθέτω ότι δε το είπες στο πρώτο τηλεφώνημα. Εσύ εκρινες ποτε είχες κάτι περισσότερο από μια γνωριμία . Στη συγκεκριμένη περίπτωση διατηρώ τις επιφυλάξεις μου για το αν είναι όντως σχέση ή απλή γνωριμία.
Στην περιπτωση μου δεν το ειπα στο πρωτο τηλεφωνημα αλλα οπως ειπα, το ειπα στη μητερα μου πριν το πρωτο ραντεβου. Γιατί από τη στιγμη που δεν θα ηταν σε μερος απομερο θα μπορουσε και σε αυτο να “γινει η στραβή”. Τελοσπαντων ειμαι διαφορετικη περιπτωση. Φυσικα και αυτος που εχει την πληροφορια κρινει ποτε θα τη δωσει. Αυτο λεω, θεωρω πως εκρινε λαθος. Δεν κρίνουμε μονο με βαση την επιθυμια μας, αλλα και με τη συνθηκη και με το τι διακυβευεται και και και. Καλα και εγω δεν ξερω τι ειδους γνωριμια ειναι αυτη προφανως και γι αυτο ειπα και… Διαβάστε περισσότερα »
Από τον τρόπο που μιλάει η κόρη για τη μαμά της θεωρώ ότι έχουν μια πολύ ωραία σχέση. Αλλιώς είμαι σίγουρη ότι θα το έγραφε αλλιώς. Δεν είναι λίγα τα γράμματα που οι κόρες κατηγορούν τις μάνες ( όχι άδικα πάντα) για όλα τα κακά της μοίρας τους. Εδώ όμως δε βλέπω τέτοια περίπτωση , ίσα ίσα την ακριβώς αντίθετη. Και ίσως η μαμά της να έχει ψυχανεμιστει το άγχος της κόρης για το αν θα βρει κάποιον αξιόλογο άνθρωπο να μην είναι μόνη της. Οπότε ίσως ( με κίνδυνο να κάνω προβολή) η μαμά να θέλει έναν άλφα χρόνο… Διαβάστε περισσότερα »
Και στην Αθήνα είναι ακριβώς το ίδιο.
Βρε Lioness, από που το βγάζουμε το συμπέρασμα ότι η γραφούσα έψαηε την τσάντα της μαμάς της: Μπορεί η ίδια η μητέρα της να της ζήτησε να της δώσει κάτι από την τσάντα της και να έπεσε το χέρι της τυχαία στο προφυλακτικό, ή να αναποδογύρισε καταλάθος η τσάντα και να σκορπίστηκε το περιεχόμενο στο πάτωμα. Το να έψαξε την τσάντα της, ούτε που μου πέρασε από το μυαλό μέχρι που το διάβασα στο σχόλιό σου. Και τι είναι τούτο πάλι ότι τα παιδιά συνηθίζουν να ψάχνουν τα πράγματα των γονιών τους; Σαν παιδί όχι μόνο δεν το είχα κάνει,… Διαβάστε περισσότερα »
Καλά. Εγώ είχα ψάξει και ντρέπομαι που το έκανα. Όπως και μια φίλη είχε ψάξει και είχε ανακαλύψει προφυλακτικά σε ένα συρτάρι και έγινε πάρτι στη τάξη. Κι αυτή ντρέπεται. Το τι μπορεί να υπάρχει στη τσάντα μιας μαμάς…άστο. καλύτερα που δεν έψαξες. Δε το είπα για να βγάλουμε συμπέρασμα ότι έψαξε. Το είπα περισσότερο γιατί ανέφερε η Ντάρια ότι το κορίτσι μπήκε στη διαδικασία να ψάξει. Ούτε εγώ το είχα σκεφτεί πριν το αναφέρει η Ντάρια. Πιο πολύ για της πω ότι και αυτή η συμπεριφορά αν έγινε εξεπιτουτου δεν μπορεί να είναι δικαιολογημένη από 17 χρόνια παιδιά. Όχι… Διαβάστε περισσότερα »
Εγω καταλαβα οτι εψαξε απο αυτα που γραφει. Αλλα σαφως μπορεί να κανω και λάθος. Α! και δεν δικαιολόγησα. Αιτιολόγησα. Εχει διαφορά.
Εμένα ο μπαμπάς μου έπαιζε χαρτιά , τα παράνομα, ναι, της δεκαετίας ’80, με έναν καθηγητή μου κάθε κάθε μέρα…. Δεν με ενημέρωσε ποτέ για αυτό.
Ο μπαμπάς ήταν ο μπαμπάς και ο καθηγητής καθηγητής, τέλος!
Τι μας τριγκαρει τώρα, το σεξ;; Η γυναίκα που κάνει σεξ;; Η μάνα γυναίκα άραγε;;; τί;
Ναι. Με τριγκάρει το σεξ. Το βρήκες.
Είναι όμως έφηβη, στο σχολείο, την επηρεάζουν τα σχόλια, μικροπρεπη και κουτσομπολιστικα φυσικά, αλλά υπάρχουν. Όσο η κοπέλα είναι έφηβη, στο σχολείο κι υπό την προστασία της μητέρα της, αυτά τα πράγματα εννοείται την επηρεάζουν μέχρι ένα βαθμό κι η μητέρα καλά είναι να το ξέρει και να την προστατέψει (,χωρίς φυσικά να επηρεαστεί η προσωπική της ζωή). Είναι η ευθύνη τους γονιου. Καλό είναι να ξέρουν κι οι δυο, πιο πολύ η μητέρα το κατά κάποιον τροπο bullying που υφίσταται η κόρη. Η γραφουσα φαίνεται ώριμο μεν, αλλά κλειστό άτομο και αισθάνεται άβολα με αυτά τα σχολια. Και μάλλον… Διαβάστε περισσότερα »
Είναι σχεδόν έφηβη και σχεδόν ενηλικη. Σε ένα χρόνο θα ψηφίζει για τη κυβέρνηση που θα μας κυβερνά όλους, θα λαμβάνει αποφάσεις για τη ζωή της, θα κάνει σχέσεις με άνδρες ή γυναίκες της επιλογής της και δε θα χρειάζεται να δίνει λογαριασμό για τις όποιες αποφάσεις της. Μπορεί και πρέπει να βάζει στη θέση τους ανόητα αγόρια ή να τα αγνοεί. Σόρρυ κορίτσια δε μπορώ να συμφωνήσω με όλο αυτό το προστατευτικό δίχτυ για κάτι που αφορά καθαρά τη γυναικα- μάνα και τον καθηγητη- άντρα. Μπορεί να είναι ακόμα μαμά ΤΗΣ και καθηγητής ΤΗΣ , αλλά τη ζωή ΤΟΥΣ… Διαβάστε περισσότερα »
Αυτό που λες θα ήταν σωστό εαν το θεμα ήταν η αντιδραση της κόρης στην σχεση της μανας με τον καθηγητή. Εαν η κόρη αντιδρουσε και δεν το ήθελε, ναι, θα ήταν μια σωστή απάντηση. Ομως εδω το θέμα είναι άλλο. Το πως επιτρεπεις για κατι ευαισθητο (εαν ειναι) να το μαθει το παιδι σου απο τριτους και όχι απο εσενα. Το να ενημερώνεις εσυ καποιον δικό σου, που ακομη ειναι και υπο την προστασία σου για ενα γεγονος το οποίο σε εναν βαθμό τον επηρεαζει δεν ειναι δινω λογαριασμό, αλλά δειχνω σεβασμό. Δεν καταλαβαινω γιατί το να ενημερωσω σημαίνει… Διαβάστε περισσότερα »
Δεν αφορά μόνο αυτούς. Έχει επίπτωση στην κόρη της.
Το οτι μπορει να τα βάζει στη θέση τους απο που προκύπτει; Δεν εχουν ολοι αυτή τη δυνατότητα στα 17 ή και αργότερα, μην το θεωρούμε δεδομένο. Δεν διαφωνεί κανεις οτι η μαμά δικαιούται προσωπική ζωη η οποια δεν περιλαμβάνει την κόρη. Ας μη μιλάμε ομως με βεβαιοτητες για το τί ισχύει εδώ. Πολλές οι πιθανότητες και το οτι η μαμα δεν οφειλει εξηγησεις ειναι σχετικό. Δεν μετριούνται ολα με ζυγαριές ακριβειας και ουτε μπαινουν πρωτογνωρα αισθηματα οπως “τι κανουμε τωρα με αυτο;” σε κουτάκια του στιλ εφοσον δεν με αφορα, αρα δεν ασχολουμαι κιολας. Είναι πιο συνθετο το τοπιο.… Διαβάστε περισσότερα »
Συμφωνώ με τη Lioness, ούτε ο καφές ούτε τα προφυλακτικά δεν σημαίνουν τίποτα συγκεκριμένο. Προφυλακτικά, άλλωστε, καλό είναι να έχουμε παντα στην τσάντα μας. Ίσως η μητέρα σας να ήθελε μάλιστα να τα δείτε, για να σας δώσει το παράδειγμα. Συμφωνω επίσης ότι εφόσον μια σχέση δεν δείξει αν έχει τάσεις να εξελιχθεί κάπως καλά ( δεν εννοώ γάμους και τέτοια, καταλαβαίνετε) είναι δύσκολο να μιλήσουμε στο παιδί μας. Άσε που μπορεί και να μην θέλουμε να μιλήσουμε, ούτως ή άλλως, ούτε στο παιδί μας ούτε σε κανέναν. Και που είναι καθηγητής σας, τι έγινε; Αφού όμως τώρα έγιναν έτσι… Διαβάστε περισσότερα »
“Μεγάλο κορίτσι είστε, μπορεί να τη βγάλετε και από τη δύσκολη θέση”
δεν είναι δουλειά το παιδιού να βγάζει τον γονέα από δύσκολη θέση…εδώ είναι και ανήλικη..δεν είναι γυναίκα 30,40 χρόνων που η μαμά τα μπλέκει με συναδερφο της κόρης.
Η μητέρα θα έπρεπε να φροντίσει να μη βάλει την κόρη της σε δύσκολη θέση
Δεν πηγαίνει αντίστροφα.
Κι εγώ συμφωνώ γενικά με την απάντηση και με σένα απολύτως. Η κοπέλα φέρεται πολύ ώριμα για την ηλικία της και μπράβο της, αλλά εδώ θα έρθουν μαμά και κόρη να στηρίξουν η μία την άλλη. Καλό είναι να ξέρει η μαμά της την κατάσταση, αφου την επηρεάζει.
Μα αυτό. Δεν ειναι μια απλη περιπτωση που η μητερα δεν ειναι ετοιμη η δεν θελει να μοιραστεί την προσωπική της ζωή με την κόρη της. Εδω η προσωπικη ζωή της και η προσωπική ζωή της κόρη της εχουν ενα κοινό. Θα επρεπε να ειναι ενημερη απο εκεινη και όχι να το ψυχανεμίζεται και να το ψαχνει μονη της μαζευοντας στοιχεια απο αυτα που ειδε και απο αυτα που της μεταφερουν.
έτσι…
δεν είναι το οποιοδήποτε γκομενακι,ειναι ο καθηγητής της κόρης της και κυκλοφορεί άνετα σε μικρή πόλη μαζί του που όλοι γνωρίζονται μεταξύ τους.
Όταν θα είναι έτοιμη η μαμά σου θα σου πει,τι θα πει Ρένα?
Όταν ο κόσμος το χει τούμπανο?
Όφειλε το παιδί της να το ενημερώσει,γιατί να νιώθει άβολα?
Εμένα θα με ενοχλούσε το ότι το ξέρει όλη η πόλη και σε εμένα δεν έχουν πει τίποτα. Εφόσον είναι ανοιχτά μαζί, έπρεπε να σε έχουν ενημερώσει, προετοιμάσει και προφυλάξει από τα κακεντρεχή σχόλια των συμμαθητών.
Το ότι όλη η πόλη λέει ότι είναι μαζί δεν σημαίνει ότι είναι ανοιχτά μαζί, ούτε καν ότι είναι μαζί σκέτο. Από την δικιά μου εμπειρία σε μικρές πόλεις τα 9/10 από αυτά που ακούγονται είναι απλά φήμες και δεν έχουν την παραμικρή υπόσταση. Αυτά που πραγματικά ισχύουνε είναι συνήθως αυτά που δεν ακούγονται πουθενά (ακόμα και αν όλοι τα ξέρουνε).
υ.γ. Από τα περισσότερα σχόλια που διαβάζω εδώ μέσα μου φαίνεται ότι ελάχιστοι έχουν ιδέα για το πως λειτουργούν τα πράγματα στα μικρά μέρη.
Εγώ γνωριζω πως λειτουργουν τα πραγματα στα μικρα μερη και ειναι και ο λογος για τον οποίο ειμαι τοσο αυστηρη στα σχολια μου. Ναι μπορει να μην εχουν καμια σχεση και να ηπιαν εναν καφε γιατι ειναι φιλοι ή απλα βρεθηκαν τυχαια στο δρόμο. Ναι επειδη μένουν σε ενα μικρο μερος ειναι βεβαιο πως αυτο θα σχολιαζοταν με επιπτωσεις στον καθηγητη και στη κορη. Ο καθηγητης ειναι μερος αυτης της οποίας σχεσης και αρα ειναι ενημερος και γνωριζει απο πριν τι θα γινει. Η κορη δεν είναι μερος αυτης της σχεσης αλλα την παιρνει η μπαλα. Θα επρεπε να ειναι… Διαβάστε περισσότερα »
Μα είναι ενήμερη ότι αυτοί οι δύο βγαίνουν για καφέ. Τους έχει δει και η ίδια. Ενήμερη για το αν παίζει κάτι παραπάνω από αυτό δεν είναι. Και δε βλέπω και το λόγο που θα έπρεπε να είναι.
Ενημερη σημαίνει με ενημερωσαν. Εαν δω καποιον μονη μου να κανει κάτι, εχω γνώση και ίσως διαστρευλωμένη. Δεν είμαι ενήμερη γι αυτό ομως.
Μα ρε Ντάρια δεν γίνεται αυτό που λες. Στο δικό μου το σχολείο σύμφωνα με τις κατά καιρούς φήμες όλοι οι καθηγητές τα είχαν 1) μεταξύ τους, 2) με γονείς μαθητών, 3) με μαθητές, 4) όλα τα παραπάνω σε διαφορετικές χρονικές περιόδους. Και στο χωριό γενικά, επίσης σύμφωνα με τις φήμες, τα έχουν κατά καιρούς όλοι με όλους. Ναι στο σχολικό περιβάλλον γινόταν τζέρτζελος με τις φήμες και αυτές παίρναν μεγαλύτερη διάσταση από ότι τους άξιζε, γιατί ακόμα τα παιδιά δεν έχουν μάθει να διαχειρίζονται την κατάσταση. Όμως ανάθεμα και αν οι ενήλικες σηκώνουν έστω και στο ελάχιστο βλέφαρο σχετικά… Διαβάστε περισσότερα »
Γιατί δεν γίνεται αυτό που λεω; Εγω δεν μιλαω στην περιπτωση που ολο αυτό ειμαι μια φήμη. Αλλα στη περιπτωση που υφισταται καποια σχεση. Γιατί δεν γινεται το παιδι να ενημερωθει απο τη μητερα και οχι απο τον περιγυρο απο τη στιγμη που λογω κλειστου μερους θα ηταν βεβαιο πως θα γινοταν κατι τετοιο. Δεν το χωραει ο νους μου πως επιτρέπουμε στον περιγυρο να “ενημερώνει αυτός πρώτος” τους δικους μας για προσωπικα μας ζητηματα.
Μα αν υπήρχε κάποια σχέση επίσημα τότε δεν θα υπήρχε και θέμα. Εδώ δεν φαίνεται να υπάρχει κάποια σχέση, όχι ακόμα τουλάχιστον.
Απαντώ στο σχόλιό σας «Μα ρε Ντάρια….», και επιβεβαιώνω, από προσωπική, και όχι μόνο, πείρα ότι τα πράγματα είναι έτσι ακριβώς και χειρότερα, όσον αφορά το επαρχιακό κουτσομπολιό. Δεν βγήκε τυχαια η φράση « Κακό χωριό τα λίγα σπίτια». Συμφωνω με όλο γενικά το σχόλιό σας. Δεν γίνεται να ζεις με το φόβο της γνώμης ή και της κακοήθειας των άλλων. Εν παση περιπτώσει, δεν καταλαβαίνω, γιατί τόσο προσπάθεια εκ μέρους πολλών σχολιαστριων να πείσουν την κοπέλα που ρώτησε ότι η μητέρα της δεν φέρθηκε σωστά; Χωρίς καν να ξέρουμε, εν τω μεταξύ, η πραγματικότητα ποια είναι.Αλλα ας υποθέσουμε ότι… Διαβάστε περισσότερα »
Καλα βεβαια γινεται και μια γενικοτερη συζητηση επι του θεματος. Γιατι για καθε σχολιο που γραφτικε οτι δεν επραξε σωστα, απαντωντας ουσιαστικα στη Ρενα που ειχε αυτη την αποψη, ηρθε και ενα σχολιο οτι σκεφτομαστε λαθος (οσες το ειπαμε) αρα τι ακριβως επρεπε να γινει; Να μην συνεχισπουμε τη συζητηση για να μην φανει οτι προσπαθουμε να πεισουμε την κοπελα οτι η μητερα της δεν φερθηκε σωστα; Τοτε δεν εχει καν νοημα να απαντατε και εσεις στα σχολια μας ωστε να μην εχουμε και εμεις κατι αλλο να πουμε. Σχετικα με τα κουτσομπολιά. Εγω πιστευω πως ο μονος τροπος να… Διαβάστε περισσότερα »
Τί ενημέρωση να έχει;
Πάω για καφέ;
Πηγαίνοντας, παίρνει πολλές αποφάσεις μαζί.
Οι ενημερώσεις και οι δηλώσεις είναι άνευ ουσίας κι αντικειμένου σε αρχικό στάδιο.
Οι δηλώσεις είναι άνευ ουσίας. Οι ενημερώσεις οχι. Ναι παω για καφε με τον τάδε, που το κακο; Ενω το να μη το εχεις μαθει απο τη μητερα σου αλλα απο υπονοουμενα συμμαθητων σου ειναι καλυτερο ε;
Το να βγεις ένα πρώτο ραντεβού είναι ήδη φορτισμένο, πόσο μάλλον με τον καθηγητή του παιδιού σου, που γνωρίζεις τα παρελκόμενα.
Είναι άβολο να ενημερώσεις το παιδί σου, όταν δεν ξέρεις εσύ καλά καλά πού θα πάει όλο αυτό.
Ή δεν το κάνεις ή το κάνεις κι έχεις χίλια δύο να σκεφτείς.
( Δεν είναι όλες οι γονεϊκές σχέσεις στημένες σε τόσο φιλικό επίπεδο κι ίσως δε χρειάζεται κιόλας.
Βέλτιστη λύση, αν υπάρχει, είναι διαφορετική για κάθε άνθρωπο και για κάθε δυαδική σχέση. )
Συμφωνώ απόλυτα!!!
Δεν γίνεται το παιδί σου να μην ξέρει απο σένα και να ξέρει ολο το σύμπαν!
Τι λέμε τώρα ρε παιδιά??
Στα μικρά μέρη, δε θέλει πολύ…
jasmine… (εχεις και το όνομα του πρώτου μου αγοριού, το παρατσούκλι του δηλ, τον φωναζαμε jasmine γιατί ήταν λίγο feminine και είχε και μακριά μαλλιά, ωραίος τύπος) εχεις βρεθεί στο επικεντρο μιας κατάστασης που δεν διαλεξες, και μαλιστα σε μια ηλικία που φαίνονται όλα περίεργα και πιο μεγάλα. Δεν είναι εύκολο, δεν είναι και τραγικό. Είναι αυτό που είναι: προβλημα προς επίλυση. Καταρχήν να σου πω ότι δε συμφωνω με τα περισσότερα σχόλια. Η μανα σου τίποτα δεν χρωστά στον περίγυρο. Καμιά εξηγηση. Τι να εξηγήσει? Ότι είναι γυναίκα και μανα μαζί? Μα είναι αυτονόητο. Όποιος το παρακάμπτει δεν είναι… Διαβάστε περισσότερα »
Ρε συ pretty mess εδώ μιλάμε για την κόρη της,όχι για περίγυρο,hello!!!
Παρασύρθηκες πάλι σε αναλύσεις επι των αναλύσεων.
Χεστήκαμε για τον περίγυρο,στην κόρη της οφείλει να μιλήσει,εκτός και αν συμπεριλαμβάνεται στον περίγυρο,δεκτό και αυτό,όλα τα χουμε δει,τπτ δεν μας σοκάρει.
1.oσο μπορείς να μην δίνεις σημασία στο σχολείο.
2.στις φίλες πες όντως πως δεν γνωρίζεις και πως δεν θέλεις να το σχολιάσεις άλλο.
3.στον καθηγητή να είσαι τυπική στο μάθημα.
4.8 μήνες έμειναν και μετά θα φύγεις.
εγώ διαφωνώ…η μητέρα -και ειδικά σε μια μικρή πόλη-θα έπρεπε να απόφυγει την επαφή με τον συγκεκριμένο…κεραυνοβόλος έρωτας που δεν μπορεί να κοντρολάρει?δεν ξερω…
φιλία δεν είναι,θα το ήξερε ήδη η κόρη.
σε 8 μήνες θα τελειώσουν όλα..προέχει η ηρεμία της @jasmine για τις εξετάσεις.
” φιλία δεν ειναι, θα το ήξερε ήδη η κόρη” Γελάω λίγο με αυτό γιατί νομίζετε ότι τα ξέρετε όλα για τους γονείς σας, αλλά είστε πολύ βαθιά νυχτωμενες για το τι πραγματικά γνωρίζετε. Και κάπως θυμήθηκα ένα ποστ που πέθανε μια κυρία και ανακάλυψαν τα παιδιά της γράμματα ότι έκαναν με το σύζυγο ομαδικά όργια. Μπορεί η μαμά να κρατάει τον καθηγητή σε φιλικό στάδιο φλερτ μέχρι η κόρη να τελειώσει το λύκειο ,αλλά να μη θέλει να το τερματίσει. Μπορεί να μη θέλουν και οι δύο να το πουν για να μην επηρεαστεί η σχέση καθηγητη- μαθήτριας και… Διαβάστε περισσότερα »
α όχι μπερδεύεσαι εδω
ούτε ξέρουμε και ούτε θελουμε να μάθουμε τι κάνουν οι γονείς μας σε ερωτικο/προσωπικο επίπεδο.
όταν όμως “μπλέκουν” με άτομα που έχουμε ήδη εμείς σχέση και δεν κρύβονται κιόλας…ε τουλάχιστον μας αξίζει ο σεβασμός της ενημέρωσης από τους ίδιους.
Αυτό το ” μας αξίζει” ακούγεται και λίγο δικαιωματισμος. Άραγε αξίζει και στους γονείς να ξέρουν αν έχει το παιδί τους σχέση ( κανονική ή στα σκαριά) με το παιδί του γείτονα ή ακόμα χειρότερα του πελάτη ή ακομα χειρότερα του εργοδότη των γονιων? Ο καθηγητής μια χαρά το χειρίζεται. Από όσο κατάλαβα δε φέρεται διαφορετικά στη κόρη , ούτε μπαίνει σε διαπληκτισμούς με τα ανώριμα αγόρια ώστε να ρίξει λάδι. Μια χαρά αξιοπρεπείς άνθρωποι μου φαίνονται που σέβονται τους εαυτούς τους πρώτα από όλα. Τώρα αν το κορίτσι δε μπορεί να το διαχειριστεί, έκανε πολύ καλά που έστειλε εδώ… Διαβάστε περισσότερα »
Μα και να την ενημερωνε η μητερα της δεν θα την προστάτευε απο τις κακες συμπεριφορες, αυτό δεν νομιζω πως το λεει κανεις. Οι συμπεριφορες αυτες δεν θα υπηρχαν η μητερα δεν ειχε σχεση με το καθηγητη. Αλλα ουτε αυτο λεμε φυσικά. Καλα κανει και εχει (αν εχει). Αυτο που λεμε ειναι πως απο τη στιγμη που αυτο θα μαθευοταν, γιατι οταν κυκλοφορεις σε κλειστο μερος ξερεις πως θα μαθευτεις, το ορθο θα ηταν να την ειχε ενημερωσει και ισως συζητησει και μαζι της τροπους να το αντιμετωπισει. Τωρα η κορη σε αυτο ειναι εντελως μονη, ενω δεν ειναι δικό… Διαβάστε περισσότερα »
δεν είναι “δικαιωματισμός”, είναι ο βασικός σεβασμός σε κάθε είδους αλληλεπίδραση, ειδικά όταν έχει συναισθηματικό υπόβαθρο.
δεν είναι πως δεν μπορεί να διαχειριστεί την σχέση αλλά που βρίσκεται ¨εκτεθειμένη ” κ αυτό γιατί δεν φρόντισε η μητέρα της να την προστατέψει..μεγάλη διαφορά από αυτό που εσύ γράφεις.Εχει το σπίτι που την κραταει στο σκοτάδι-ενω γνωρίζει πως η μαμά της βλέπει κάποιον-και έχει και το περιβαλλον του σχολείου/παρέες,που την έβαλαν στον τοίχο.
έλα τώρα…λες και δεν πηγες σχολείο…όλοι στο σχολείο η ταυτότητα που είχαμε-ειδικα σε επαρχιακές πόλεις-ηταν κόρη του χ,της ψ,της τάδε οικογένειας.
Το ότι ο καθηγητής με τη μαμά παίζει να μη τα έχουν ,αλλά να μιλούν και να γνωρίζονται μεταξύ τους δε παίζει? Ή επειδή το είπαν το αγόρια στο σχολείο τα έχουν? Φαίδρα έλα τώρα, ξέρεις πολύ καλά πόσο δύσκολες είναι οι σχέσεις πλέον. Δε θέλω να επεκταθω γιατί μας διαβάζει το κορίτσι που το έγραψε, αλλά μπορεί να μη τρέχει τίποτα ή αυτό που τρέχει να μην είναι άξιο να συζητηθεί με το παιδί. Δε μας είπε η jasmine ότι η μαμά της βγήκε κρυφά και δεν της το είπε. Μπορεί να το είπε ότι βγήκε. Το τι τρέχει… Διαβάστε περισσότερα »
Αν και αναγνωρίζω οτι ειναι άδικο, δεν πιστευω οτι στην προκειμενη περιπτωση είχε την πολυτέλεια του να κρατησει αποσταση ασφαλείας. Οι πραξεις μας δεν ειναι απολυτες μονο απο το δικαιωμα μας, καλό είναι να γινονται λαμβανοντας υποψη και το περιβαλλον.
Τα παιδιά είναι εγωιστικά πλασματάκια, κτητικά και με έντονη κριτική όσον αφορά τους γονείς τους.
( Δεν το έμαθες από εμένα. )
Και αυτό το σημαίνει ότι οι γονείς θα προγραμματίζουν τη ζωή τους με τα έτσι θέλω των παιδιών τους? Εμ χαζα είναι τότε να φύγουν από το σπίτι ? Αφού τους περνάει ο εγωισμός και η κτητικότητα που θα βρουν καλύτερα?
( Δε το έμαθες από εμένα ,αλλά μήπως να δούμε πιο σοβαρά αυτή την καθυστερημένη ενηλικίωση και να μη τα ρίχνουμε συνεχώς στους χαμηλούς μισθούς του Μητσοτάκη?) . Βρίσκουν και τα κάνουν …το είπες και κάπου αλλού εσύ.
Άπαξ γονιός για πάντα γονιός.
( Πού κολλάει η ενηλικίωση και το πότε θα φύγουν από το σπίτι; )
μάθαμε όμως πως είναι καλος ο Μητσοτάκης.
Δεν είπα ότι είναι καλός. Είπα να μη τα ρίχνουμε όλα στους χαμηλούς μισθούς του Μητσοτάκη. Αναγνωρίζω ότι οι μισθοί του είναι χαμηλοί ,αλλά δεν αρκεί ένας μεγάλος μισθός να αυτονομηθεις από τους γονείς. Πρέπει να μη σε βλέπουν και αυτοί σαν πουλάκι στη φωλιά και σε σκεπάζουν με την απαλή φτερούγα τους . Για να ξεκολλήσεις πρέπει να μη νιώθεις αυτοκόλλητος ή να μη σε έχουν αυτοκολλησει. Και δε το μάθατε από μενα. Η κοινή λογική το λέει.
Άλλο το ένα, άλλο το άλλο.
Άλλο η ανεξαρτητοποίηση, άλλο το πώς αισθάνονται τα παιδιά ως προς τους γονείς τους.
Και σε άλλη ήπειρο να είναι, τη δουλίτσα τους την κάνουν.
( Φαίνεται και από τα σχόλια. )
συνεχίζεις και επιμενεις σε κάτι που εγώ προσωπικά δεν θεωρώ δεδομένο-πως υπάρχει δηλ μεταξύ των δυο ερωτική σχέση-. είτε ερωτική,ειτε φιλικη η άποψη μου είναι η ίδια. άσε τα δικαιώματα και δες την έλλειψη ενσυναίσθησης από μαμά-καθηγητη.. είτε είναι εραστές είτε είναι φίλοι,ο καθηγητής άκουσε να τον αποκαλούν μπαμπά μέσα στην αίθουσα που κάνει μάθημα -κ γνωρίζει πολύ καλά γιατί-και κάνει τι? πώς στέκεται μετά από αυτο στην γκόμενα/φίλη/γνωστή?και πού είναι η μαμά σε όλο αυτό? η μαμά της δεν είναι πολλά χρόνια μεγαλύτερη μας…μια χαρά γνωρίζει τι συμβαίνει σε περιβάλλοντα σχολείου. μάθημα θα της έδινε αν μιλούσε μαζί της… Διαβάστε περισσότερα »
Ναι αυτό.
Ενσυναίσθηση σημαίνει να μπορώ να μπω στη θέση σου και να νιώσω το πρόβλημα σου. Όχι να το κάνω δικό μου, ούτε να αναγκαστώ να μπω σε μια συνθήκη που δεν επιθυμώ για χάρη σου. Άντε και της έλεγε ” βγήκα για καφέ με τον καθηγητή σου ( που το ξέρει) , δεν τρέχει τίποτα μεταξύ μας ( άσχετο αν είναι αλήθεια η ψέμα γιατί αν ήθελε να πει τι όντως συμβαίνει θα το έλεγε , άρα προφανώς δε θέλει) , αν ακούσεις κάτι είναι γιατί ο κόσμος είναι κακος και κουτσομπολευουν” Πώς στα κομμάτια τη βοηθά κάτι τέτοιο που… Διαβάστε περισσότερα »
Κατσε λιγο. Καμια μας δεν ειπε τη μητερα αναισθητη μουλαρα, ούτε οτι ειναι νορμαλ και οκ που οι συμμαθητες ασχοληθηκαν.
Μάλλον δε διάβασες όλα τα σχόλια Ντάρια. Υπάρχουν κάποια που εμμέσως πλην σαφώς λένε ότι δε θα έπρεπε να πάει η μάνα για αυτόν τον ρημαδοκαφε στο χωριό για να μη φέρει σε άσχημη θέση τη κόρη.
δεν είναι τυχαίος άνδρας αλλά αυτός που αξιολογεί το παιδί της και έχει θέση εξουσίας.
η “σχέση” αυτή δημιουργεί αντίκτυπο στο παιδί κοινωνικά/ψυχολογικα..παύει να είναι προσωπική της υπόθεση.
εννοώ αυτό ακριβώς που έδωσες με τον ορισμό της ενσυναίσθησης.. 😉
με τα τσογλανακια δεν ασχολήθηκα καθόλου,ουτε στο αρχικό μου σχόλιο,ουτε πουθενά αλλου
υγ.δεν το βλέπω καθόλου ως επίθεση..αλλά ως σεβασμό-παλι μπαίνει είδες?-στο χρόνο που αφιερώνεις και μου απαντάς και σου οφείλω απάντηση πίσω.Αγαπω τον διάλογο.
Μα κι εγώ αγαπώ όχι μόνο το διάλογο αλλά και την διαφωνία , πιο πολύ ίσως με το να συμφωνούν μαζί μου. Στις συμφωνίες δεν αφιερώνω τόσο χρόνο. Όμως στο αρχικό σου σχόλιο έγραψες ότι δεν έπρεπε καν να βγουν αυτοί οι δύο άνθρωποι για καφέ. Και μάλιστα έκανες και μια ελαφριά ναι ,αλλά ωστόσο ειρωνία ” τόσο κεραυνοβόλος έρωτας πια?” Βάση αυτών δε θεωρώ ότι είναι ενσυναίσθηση το να βάζουν οι γονείς τη ζωή τους σε δεύτερη μοίρα ή στον πάγο. Ε μπορεί μετά από τόσα χρόνια μοναξιάς να ήταν ο κ. Καθηγητής αυτός που τάραξε το μέσα της… Διαβάστε περισσότερα »
Δεν έχει νόημα να το πάμε πιο πέρα – απλώς βλέπουμε αλλιώς την ευθύνη των ενηλίκων και το πώς επηρεάζουν τα παιδιά τους και μάλιστα στην κρίσιμη περίοδο της γ λυκείου.
σε όλα σου τα σχόλια που είναι συναισθηματικά φορτισμένα,μεταθετεις την ευθύνη των ενηλίκων,τους οποίους κιόλας εξιδανικεύεις, στην κόρη και στους συμμαθητές της.
Κάνεις λάθος. Δεν είμαι φορτισμένη. Μου φαίνεται ενδιαφέρον το θέμα πολύ. Δε μεταθετω ευθύνη. Λέω καθαρά ότι η μαμά της jasmine ίσως της μιλήσει όταν νιώσει η ίδια έτοιμη για την οποια σχέση έχει με τον άνθρωπο αυτόν και καλύτερα να το κάνει τότε ,παρά εκβιαζομενη και συναισθηματικά φορτισμένη. Ο καθηγητής έχει ευθύνη να διαχειριστεί το θέμα χωρίς να δημιουργηθεί πρόβλημα στη τάξη για κανένα παιδί. Κάτι που όπως φαίνεται κάνει μη δίνοντας πάτημα για περαιτέρω σχόλια ,αλλά και μη παίρνοντας το μέρος κανενος .Η μαμά έχει ευθύνη να συμβουλεύσει την 17 χρόνη κόρη της όταν και αν μάθει από… Διαβάστε περισσότερα »
διαφωνω (το σημείωνω απλώς επειδή διαβαζει και η jasmine): τα σχόλια της lioness είναι ακριβώς ό,τι θα ήθελα να είχα διαβάσει όταν όλοι μου έλεγαν ότι φταίει η μανα μου και η κατάθλιψη της που έτρωγα μπουλινγκ στο σχολείο. Όλα αυτά που λεει η lioness προσπαθούσε να μου εξηγησει κι εκείνη και δεν είχε τα λόγια. Τα σχόλια της όχι απλώς δεν είναι φορτισμένα, είναι ψυχραιμη φωνη. Και κατά τη γνωμη μου κινούνται και στο ίδιο μηκος κύματος με τη σκέψη της jasmine (όπως τη διαβασα εγω). οι συμμαθητες της στάζουν δηλητήριο για τη μανα της. Προτεραιοτητα είναι να μην… Διαβάστε περισσότερα »
Συγκρίνεις ανόμοια πραγματα ομως. Εδω υπάρχει κοινός τόπος. Ο συνδετικός κρίκος ειναι ο δάσκαλος οπως ηδη είπε κάποιος. Ο δάσκαλος συμβαίνει και στη ζωη της κορης, οχι μονο της μαμάς. Ένα το κρατούμενο. Δευτερο, τα εφηβακια αλλο που δεν θέλουν να βρίσκουν αδύνατα σημεια των αλλων ή σημεια που τους φαίνονται αδύνατα και να στήνουν ολόκληρο χορό για βδομάδες γυρω απο αυτα. Κάποιοι το ξεπερνάνε μια μέρα αυτο το σταδιο, αλλοι οχι. Αλλα αυτο ειναι αλλη συζητηση. Το πιθανότερο ειναι οτι οι συμμαθητές θα είχαν αυτες τις αντιδράσεις, οχι οτι θα προχωρούσαν παρακάτω μ’ ενα none of my business. Η… Διαβάστε περισσότερα »
κανε αν θες τον κόπο να διαβάσεις το σχόλιο της lioness στο τελευταίο thread. Σε παραπέμπω επίμονα στη lioness, το ξερω, δεν το κανω επίτηδες. Στην προκειμενη αυτά που λεει τα βρίσκω εντυπωσιακα πολύτιμα. Η οπτική της είναι τόσο διαυγης (στα δικα μου μάτια) που οριακα ζηλεύω που δεν είχα έναν άνθρωπο να μου τα εξηγησει έτσι όταν πάλευα να βγάλω ακρη ανάμεσα στην κατηγορία και στην ενοχή. Τίποτα από τα δύο δε χρειαζεται η jasmine: ούτε να κατηγορήσουμε τη μανα της, ούτε να αναλάβει η ίδια ενοχές και βαρη. Και υπάρχει τρόπος να επιτευχθεί αυτή η ισορροπία. Και ο… Διαβάστε περισσότερα »
Thanks, δε χρειάζεται να ξαναδιαβάσω τη θέση της Lioness. Απλώς δεν τη συμμερίζομαι. Ωστόσο δεν αμφισβητώ την αξια των λόγων της και την ευεργετική επίδραση που μπορει να έχουν. Απεναντίας το θεωρω ευχής έργο να βρίσκει κανεις ατομα στην παρουσία των οποίων (και με τα λόγια των οποίων) ερχεται και στανιάρει. Επειδή ομως αναφέρθηκε η ενσυναίσθηση, η ιδέα ότι ένας γονιός δεν χρειάζεται να μοιραστεί σημαντικά πράγματα με το παιδί επειδή ‘δεν το αφορούν’ είναι μια άκαμπτη θεώρηση. Ειδικα στην προκειμένη περίπτωση που το παιδί επηρεάζεται. Και αυτό ειναι κατι που έχει ήδη τεκμηριωθεί. Το να λεμε πως ενα παιδί… Διαβάστε περισσότερα »
Ειναι θεμα καλης εξηγας, Lioness. Και ευγενειας. Και φροντιδας. Οχι δικαιωματισμος. Ποσω μαλλον στην σχεση γονιου – παιδιου.
Συγνώμη δε συμφωνώ. Δε είπα ότι η κοπέλα έχει δικαωματισμο κάθε άλλο , ί. Είπα ότι είναι δικαιωματισμος του παιδιού ( οποιουδηποτε ) να θεωρεί ότι του αξίζει να τον ενημερώνει ο γονιός για τη προσωπική του ζωή και ότι αν δε το κάνει δε το σέβεται ,ακόμα και όταν οι επιλογές του γονιού επηρεάζουν άμεσα ή έμμεσα το παιδι. Το βρίσκω πρόχειρη εκτίμηση. Στη προκειμένη αν είχαν μαμά και κόρη μια σχέση που δε βασίζεται στο σεβασμό εκατέρωθεν θα φαινόταν από την ευθύνη που θα έριχνε η κοπέλα στη μαμά της. Εδώ ομως η κοπέλα θέλει η μαμά της… Διαβάστε περισσότερα »
Μας αξίζει να το ακούσουμε απο τους γονείς μας, οταν αφορα και ατομα που γνωριζουμε οι ιδιοι, ειπε η μια φωνή. Αυτό ακούγεται λιγο και σα δικαιωματισμος. Είπε η άλλη. Δεν ειναι δικαιωματισμος, ειναι καλή εξήγα, ειπε η τρίτη. Μετα η δεύτερη ειπε “ειναι δικαιωματισμος του οποιουδήποτε παιδιού να θεωρει οτι του αξίζει ενημέρωση, οχι συγκεκριμένα της γραφουσας”. Μα δεν ειπα οτι μιλουσες για τη γραφουσα, δε διαφωνούμε σε αυτο, πολυ ωραιο άτομο φαινεται η γραφουσα, με αγάπη μεσα της και λαρτζ πνεύμα. Εντούτοις δεν πιστεύω πως αν ενα παιδι οντως θεωρούσε οτι η μαμά του χρωστάει εξηγησεις σε αντιστοιχη… Διαβάστε περισσότερα »
Θα συμφωνήσω με το λιοντάρι διότι μπορεί να γνωρίζονται οι άνθρωποι από το παρελθόν. Δεν λέει πουθενά ότι τα έχουν σίγουρα. Ας μην βγάζουμε συμπεράσματα. Θυμάμαι στο δημοτικό που φοιτούσα, είχαμε δύο δασκάλους που ήταν σχετικά κοντά. Οι συμμαθητές μου τους έβγαλαν ότι τα έχουν. Τελικά, οι άνθρωποι ήταν πρώην συμφοιτητές. Δεν είχαν σχέση. Ήταν με άλλους.
Υπάρχουν χίλια σενάρια. Δεν μπορούμε να ξέρουμε εάν οι έφηβοι έβγαλαν το σωστό συμπέρασμα και δεν θεωρώ ότι τους χρωστούν δύο ενήλικες άνθρωποι τόση πληροφορία για την προσωπική τους ζωή.
άντε και εσύ βρε @santy
αν γνωρίζονταν από το παρέλθον θα μας το έγραφε η @jasmine.
Σε ένα μικρό μέρος όλοι γνωρίζονται με όλους.
Παιδί μου εδώ στην Αθήνα και με τους μισούς γονείς των συμμαθητών και φίλων της κόρης μου ημουν συμμαθήτριά έστω και σε άλλη τάξη. Μιας και μένω στο ίδιο προάστιο που γεννήθηκα. Στο πρώτο πάρτι του παιδιού βρέθηκα μούρη με μούρη με τουλάχιστον 5 συμμαθητές που ειναι γονείς πλεον. Ο γυμνασιάρχης είναι ένας από αυτούς. Με τη μια είχαμε εφηβικό μπιφ και τώρα οι κόρες μας είναι φίλες και τα λέμε και γελάμε και με έναν άλλο είχα εφηβικό έρωτα , αλλά δε του άρεσα. Στην επαρχία??
Φαντάσου σε αυτό το πάρτυ να ερχόσουνα μούρη με μούρη με πέντε πρώην γκόμενους που είναι γονείς πλέον. Και ο σύζυγος αντίστοιχα με πέντε πρώην γκόμενες. Εκεί είναι η μεγάλη πλάκα.
Καλα επισης ειναι καθηγητης της. Προφανως γνωρίζονται.
Σχετικά με το αν γνωρίζονται από το παρελθόν αναφέρομαι. Στα μικρά μέρη όλοι γνωρίζονται μεταξύ τους από το παρελθόν.
Καλα ο καθηγητης δεν ειναι απαραιτητα απο αυτο το μερος. Θελω να πω δεν ξερουμε και ποτε διορίστηκε.
αν υπήρχε ήδη κάποιου είδους σχέσης εννοώ…
Αν είναι και οι δύο ντόπιοι και κοντά στην ηλικία το πιο πιθανό είναι να ήταν τουλάχιστον συμμαθητές. Αλλά αυτό σπάνια είναι άξιο αναφοράς σε ένα μικρό μέρος μιας και όλοι από το ίδιο σχολείο έχουν περάσει.
αγάπη μου να χαίρεσαι που η μαμά είναι καλά! τα ανώριμα θα είναι πάντα ανώριμα.
μάθε από τώρα που είσαι μικρή να μην ασχολείσαι με χαζούς ανθρώπους.
σχεδόν όλοι οι χαζοί ασχολούνται με τις ζωές των άλλων.
αποδέξου το από τώρα για να κερδίσεις χρόνο και ενέργεια.
να λες άχου και δεν αντέχω τα ανώριμα παιδάκια.
straight και μια φορά δυνατά.
από εκεί και πέρα μπαινάκης – βγαινάκης. μεγάλο προσόν.
οι άλλοι πάντα θα λένε, ειδικά οι ηλίθιοι.
να είσαι καλά και να δώσεις βάση στα μαθήματα.
καλή επιτυχία 🙂
Μια χαρα, πολυ ωραια και λογικα τα ειπατε! Γιατι δεν βλεπετε ετσι ωραια και λογικα, και οχι εμμονικα, και τα δικα σας;
Χαχα ❤️ έχω ροπή προς τις εμμονές, σωστά το είδες.
περνάω και κρίση υπαρξιακή και εχει βραχυκυκλώσει ο εγκέφαλος.
Σ ευχαριστώ όπως και να έχει🙂
να σαι καλά
Θα σε συμβούλευα να μιλήσεις με τη μαμά σου.
Εγώ πιστεύω ότι η μητέρα σου δεν χρειάζεται να βγάλει ανακοίνωση για την προσωπική της ζωή σε κανέναν – ούτε σε εσένα – για διαφορετικούς λόγους. Στους συμμαθητές- γονείς- περίγυρο για ευνόητους λόγους δεν θα ενημερώσει γιατί δεν τους αφορά για κανέναν λόγο – μα κανέναν!- τι κάνει στην προσωπική της ζωή. Σε εσένα δε χρειάζεται να πει ως αποτέλεσμα πιο συναισθηματικών κινήτρων: φαίνεται πως υπάρχει εμπιστοσύνη μεταξύ σας και όσο κ αν σου φαίνεται ότι δοκιμάζεται αυτή τη στιγμή, δεν είναι κακό, όλα τα συναισθήματα κάποια στιγμή δοκιμάζονται και μέσα από αυτές τις δοκιμασίες εξελίσσονται, δυναμώνουν, αποδυναμώνονται κλπ. Επίσης… Διαβάστε περισσότερα »
Πολύ ζεν σας βρίσκω,οχι μπράβο σας.
Τι να κάνουμε αλήθεια όταν το παιδί ακροβατεί σε καταστάσεις που προκαλούν δυσφορία?
θα έμπαινα στη διάθεση να σου απαντήσω ΑΝ είχα κάποια εικόνα για εσένα και το τι πρεσβεύεις μέσα από τις απαντήσεις σου εδώ στην Αμπα. Αντιθέτως (και ενώ γράφεις πολύ/ συχνά) καμία φορά δεν έχω διαβάσει προσωπικές καταθέσεις. Διαβάζω κριτική προς ος@ συνεισφέρουν, διαβάζω προσωπικές εμμονές, διαβάζω γενικοτητες και θεωρίες.
«Τι να κανουΜΕ όταν το ΠΑΙΔΙ ακροβατεί σε καταστάσεις που προκαλούν δυσφορία»
🤔 μμμ, Τραχανά;
Καταρχήν, είναι διαφορετικό το να έχουν σχέση και να την κρατούν κρυφή, από το να μην έχουν και απλώς όλο αυτό να είναι αποτέλεσμα κακόβουλης κουτσομπολίστικης νοοτροπίας (των συμμαθητών και φίλων σας). Ας πάρουμε το δεύτερο ενδεχόμενο. Νομίζω ότι οι σχέσεις με τους γονείς πρέπει να είναι τέτοιες, ώστε να επιτρέπουν την άνεση της επικοινωνίας. Δηλαδή να μην φοβάστε να της πείτε ότι “σε κουτσομπολεύουν μαμά ότι έχεις ερωτική σχέση με τον κύριο τάδε – τον καθηγητή μου”. Αν και σας τιμάει η ευαισθησία σας, αυτό δεν είναι κάτι που αφορά εσάς να το διαχειριστείτε και δεν πρέπει να φοβάστε… Διαβάστε περισσότερα »
Συμφωνώ. Να το συζητήσει με την μητέρα της. Όπως γράφεις κι εσύ έχει και την άνεση και την ενσυναίσθηση να το κάνει.
(Jasmine καλή επιτυχία στις εξετάσεις σου! Είσαι υπέροχη!)
Εμένα στη πρωτη λυκείου που έκανα πρώτη φορά σεξ με ένα παιδί κατα δύο χρόνια μεγαλύτερό μου και όχι από το σχολείο, ένας συμμαθητής μου τότε και καλά “φίλος” που είχε πάθει πλάκα όταν του το εκμυστηρεύτηκα, με είχε ρωτήσει λεπτομέρειες για το πώς είναι αυτό το πράγμα που λέγεται σεξ όπως και πόσους πόντους ήταν το πουλί του. Αφού έκανα το λάθος και του είπα περίπου πόσο την ειχε, πέρασα των παθών μου τον ταραχο από τα κωλοπαιδακια του σχολείου τότε. Διήρκεσε ο εφιάλτης μου περίπου ένα τρίμηνο. Μετα ξεχάστηκε. Όπου βρισκόμουν και όπου στεκόμουν άκουγα τον αριθμό. Τον… Διαβάστε περισσότερα »
Εμένα ένα αγόρι στο λύκειο που τον χώρισα και μάλιστα δεν είχε γίνει τίποτα το σεξουαλικό , απλά με ενοχλούσε που είχε κάνει πιρσινγκ στη γλώσσα και όλη την ώρα έκανε τη τεντωνε και έβλεπα τη τρύπα, ψευδιζε και δε μπορούσαμε να μιλήσουμε χωρίς να φάω σάλια στη μούρη, έκανε το εξής τραγικό. Είπε σε όλους στο σχολείο ότι το κάναμε και μάλιστα επιδεικνύε μια τρίχα από τα απαυτα του λέγοντας ότι είναι τρίχα από τα δικά μου απαυτα . Το κρατούσε μάλιστα το πιεστήριο του εγκλήματος σε κουτάκι από σπίρτα. Όταν το έμαθα και πήγα να κάνω φασαρία, μου… Διαβάστε περισσότερα »
Καλά το χειρίστηκες. Εγώ τι να έκανα και τι να έλεγα στη περίπτωση μου; Κύριε διευθυντά με κοροϊδεύουν λέγοντας μου το 11;; Όντως μας δυναμώνουν τέτοιες καταστάσεις. Συμφωνώ ότι πρέπει να μιλήσει με τη μαμά της εάν την ενοχλεί πολύ στη καθημερινότητα του σχολείου. Από την άλλη μεγάλη αρετή η υπομονή. Με υπομονή και αδιαφορία διαχειριστηκα τη δική μου περιπτωση όπως και ξεκοβοντας το κωλοπαίδι “φίλο” μου που μάλλον λύσσαξε που ηταν ακόμα παρθένος ενώ η συμμαθήτριά του εξερευνούσε την σεξουαλικότητα της. Αλλά πρέπει να μας βγάζουν πόρνες για να νιώθουν καλά. Όπως τα λέει η Ρένα.