Το πρόβλημα ξεκινά από την αρχηγό μιας κλίκας που χαρακτηρίζει έτσι το παιδί με αποτέλεσμα να μην έχει φίλες.
____________
Η ιστορία της όπως την ξεχώρισα σήμερα
Αδελφικές καλημέρες από μια αγωνιζόμενη μάνα. Αγαπητή Ρένα θα σου πω τον καημό μου να μου πείτε μια συμβουλή όλες μπας και βγάλω άκρη …
Έχω θέμα με την κόρη μου που είναι στο δημοτικό. Είναι ένα κοινωνικό παιδί ,με ενσυναίσθηση και ιδιαίτερα φιλότιμη τύπου να δώσει και το ” βρακί” της ακόμη αν κάποιος δεν έχει…. Άριστη μαθήτρια αλλααααα… αγοροκόριτσο. Αυτό για την δική μας οικογένεια δεν είναι κατακριτέο φυσικά,για τα υπόλοιπα παιδάκια όμως είναι λογος αποστασιοποίησης.
Το πρόβλημα ξεκινά από την αρχηγό μιας κλίκας που χαρακτηρίζει έτσι το παιδί με αποτέλεσμα να μην έχει φίλες. Κρατάει χρόνια αυτή η κολόνια,δίχως κατανόηση μήτε από το σχολικό πλαίσιο μήτε από την άλλη οικογένεια. Πλέον έχουμε φτάσει στο σημείο να αντικρύζει η κόρη μου το άλλο παιδάκι και να τρέχει μακριά.
Δεν είναι αγία, φυσικά και θα ήθελα να πω είναι άψογη η κόρη μου, αλλά δεν είναι. Το λάθος της είναι ότι θα μεταφέρει στην άλλη παρέα της ότι έγινε το τάδε περιστατικό με στεναχώρησε η τάδε γιατί είπε αυτό κ αυτο, τέτοια πράγματα. Την έχω συμβουλεύσει σχετικά ότι δεν χρειάζεται να ξέρουν όλοι τι συνεβει και τι σε ενόχλησε, αφού δεν ήταν παρόντες. Την έχω τιμωρήσει με στέρηση εξόδου κλπ για να αλλάξει Ρότα. Δυστυχώς όμως από την αντίθετη πλευρά το έχουν πάρει ότι έχει εμμονή η κόρη μου,ότι ασχολείται με τη δική τους γιατί τη ζηλεύει και πότε μα ποτέ δεν παραδέχονται ότι και εκείνο έχει μερίδιο ευθύνης. Εκείνο είναι πάντα σωστό και όλα τα άλλα λάθος.
Το αποτέλεσμα είναι να παθαίνει κρίσεις η κόρη μου μόλις δει την τάδε, να θέλει να φύγει φοβούμενη τι θα της πει πάλι.
Προσπάθησα να συζητήσω με την μαμά , να εξηγήσω ότι ναι είναι παιδιά σήμερα μαλώνουν αύριο θα παίζουν μαζί,αλλά ξες πες κάτι του παιδιού σου και εσύ κλπ κλπ. Η απάντηση που έλαβα ήταν να μην ενοχλεί η μία την άλλη και να το καταπιεί….
Στο σχολείο δεν υπάρχει διάθεση να λυθεί οποιοδήποτε τέτοιου υποβάθρου πρόβλημα μιας και τυχαίνει και σε άλλους γονείς. Τι να κάνω τα έχω χάσει….;;1
Να τονίσω ότι όλοι θα θέλαμε να έχουμε το καλύτερο παιδί στον κόσμο, αλλά δυστυχώς αυτό δεν ισχύει. Τι κάνω όταν αναγνωρίζω εγώ τα λάθη του παιδιού μου και προσπαθω να διορθωθεί, αλλά η αντιπερα όχθη βρίσκει αυτό πάτημα να ξεφεύγει των ευθυνών της; Α να μόνη σου το λες η κόρη μου διαδίδει φήμες( δεν είναι φήμες να τονίσω, είναι τα γεγονότα που έγιναν)!
Συγνώμη που σας κούρασα αλλά δεν ξέρω τι θα γίνει τελικά. Η αλλαγή σχολικού περιβάλλοντος είναι αυτό που επιθυμεί, αλλά έχω και άλλα παιδάκια και αυτά δεν θέλουν να πάνε σε άλλο σχολείο; Μπρος γκρεμός και πίσω ρέμα….
ΣΟΣ χανόμαστε…
ΑΠΟ ΤHΝ – Μάνα στα κάγκελα
________________
Ας οργανώσουμε τη συζήτηση
Να πω δε σε νιώθω… ψέμα θα’ναι. Όσοι γονείς αναγνωρίσουμε οποιοδήποτε μικρό ελάττωμα γινόμαστε βορά εκείνων που τα κάνουν όλα “τέλεια”. Οι οποίοι βέβαια με αυτή τη συμπεριφορά μεγαλώνουν τις Κάρεν και τους δικαιωματιστές του αύριο. Τι να πεις. Η δική μου εμπειρία δείχνει ότι χάνεις τα λόγια σου με την άλλη μαμά. Όχι μόνο θα σε βγάλει στη σέντρα χωρίς να αναγνωρίσει καν τις καλές σου προθέσεις, αλλά θα παραπονεθεί κιόλας στο σχολείο όπου πάω στοίχημα θα περνάει ήδη αρκετό χρόνο κάνοντας το γονιό-ελικόπτερο…
Στο σχολείο όμως θα μπορούσες να ζητήσεις να γίνει συζήτηση στην τάξη για το bullying, δράσεις με ψυχολόγο του δήμου (πλέον όλα τα σχολεία έχουν, έχουν φοβηθεί στα ψηλά με τόσα που γίνονται με τους ανήλικους) και γενικά να μην τους αφήσεις σε χλωρό κλαρί. Να ασχοληθούν! Το επιχείρημα ότι αυτά γίνονται συχνά μεταξύ των παιδιών και δεν αφορούν την εκπαίδευση δε φτουράει. Ο ρόλος του σχολείου και δη του δημοτικού είναι παιδαγωγικός πρωτίστως, τα παιδιά μαθαίνουν την ειρηνική συνύπαρξη και την αποδοχή. Άρα αφού συμβαίνουν συχνά έχουν αποτύχει στην αποστολή τους, σωστά; Άσε που αυτά συμβαίνουν στον χώρο του σχολείου, όχι αλλού! Ποιός να επέμβει δηλαδή, ο δήμαρχος Παλαιοκαστρίτσας; Αν δεν συμμορφώνονται, υπάρχει κι η πρωτοβάθμια που θα τους συμμορφώσει θέλοντας και μη. Απλώς και μόνο η αναφορά στ@ διευθυντή ότι “υπάρχει πάντα κι η πρωτοβάθμια…” θα τους ενεργοποιήσει. Όμως θέλω να πω και κάτι άλλο.
Το παιδί σου είναι 100% εν δικαίω. Αδικείται και επικοινωνεί την αδικία που του συμβαίνει. Θέλεις να το εκπαιδεύσεις να υποκύπτει στους νταήδες; Ξέρεις τι κινδύνους θα έχει αυτό για την μετέπειτα ζωή του; Κακώς το μαλώνεις, μη πνίγεσαι στη γονεική political correctness, το έχω κάνει κι εγώ και το μετάνιωσα πικρά. Θεωρώ ότι πολύ σωστά το παιδί προσπαθεί με την έκθεση των γεγονότων να γκρεμίσει τις συμμαχίες του φόβου που έκτισε η (το δίχως άλλο δημοφιλής, πφφφ) αρχηγός της κλίκας. “Για να σε σέβονται” σε τέτοιο πλαίσιο, όπως είπε κι ο Μακρόν, “πρέπει να σε φοβούνται. Και για να σε φοβούνται πρέπει να είσαι δυνατός”. Κι η επιρροή στους άλλους είναι δύναμη. Αφού δεν της αλλάζετε περιβάλλον (γιατί; ας πηγαίνουν σε ξεχωριστά σχολεία τα παιδιά), τι άλλο της μένει να κάνει της κόρης σας; Και πολύ καλά κάνει. Οι νταήδες πρέπει να ξεσκεπάζονται και να απομένουν χωρίς δίκτυ προστασίας από τα άλλα παιδιά. Τότε χάνουν την πλαστή δύναμή τους.
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Η αλήθεια είναι πως δεν κατάλαβα γιατί μαλωσες τη κορη σου που μετεφερε στη παρεα της πως νιωθει απο τη συμπεριφορα ενος αλλου παιδιού. Δηλαδή, ειναι δικαιωμα της να μεταφέρει τη δυσαρεσκεια της. Εαν εκεινη φεροταν ασχημα στο αλλο παιδι εκεί ναι να την μαλώσεις αλλα τωρα αυτό αληθεια δεν το καταλαβαίνω, αλλα κατι μπορει να χανω στην αναγνωση. Σε καθε περιπτωση ομως, επειδη εχω υπαρξει παιδι που εχει υποστεί bullying στο δημοτικό θα ελεγα πως οσο και αν σε ξεβολεύει καλυτερα να της αλλαξετε σχολειο. Τα αλλα παιδια σας μην τους αλλαξετε εφοσον δεν το επιθυμουν, αλλα μην κοιταξεις… Διαβάστε περισσότερα »
Ακριβώς αυτό θα έλεγα και εγώ. Τα μετέφερε γιατί είναι η παρέα της, που είναι το κακό; Αν δεν τα επικοινωνήσει, θα τα κρατάει μέσα της. Συμφωνώ, πρέπει να γίνει αλλαγή σχολικού περιβάλλοντος άμεσα. Αν προλαβαίνεις κάνε αλλαγή περιβάλλοντος τώρα. Ποιο είναι το πρόβλημα αν τα υπόλοιπα παιδιά σου δεν θέλουν; Τα αφήνεις εκείνα σε εκείνο και το άλλο σε καινούργιο. Αγαπητή μάνα στα κάγκελα και εγώ βίωσα τέτοιες συμπεριφορές από συμμαθητές μου και δυστυχώς η μάνα μου, παρά την παρότρυνση του ψυχολόγου του σχολείου, δεν με έστειλε σε άλλο σχολείο. Αυτό είχε ως αποτέλεσμα, να μάθω να δημιουργώ φιλίες… Διαβάστε περισσότερα »
Γιατί φαίνεται ότι η γράφουσα θέλει η κόρη της να είναι άψογη, όμως εκείνη επιμένει να αποκαλύπτει τις αδυναμίες της με το να εκφράζει πως νιώθει. Κλασική αστυνόμευση του γονέα προς το χαρακτήρα του παιδιού. Κρίμα.
Σε ένα παρόμοιο σκηνικό , η κόρη μου , αντί να πιάσει τα παιδιά ,έπιασε τη δασκάλα και της είπε να συζητήσουν το θέμα στη τάξη. Βέβαια η δασκάλα, τα έκανε αυτά. Έφερνε το θέμα στη τάξη και το συζητούσαν ομαδικώς. Οπότε το κάθε παιδί έκανε την απολογία του μπροστά στα αλλά. Δε μπορούσε να πει ψέματα γιατί όλο και κάποιο θα πετάγονταν να πει ότι δεν έγινε έτσι. Η δασκάλα έπαιζε το ρόλο του ντετέκτιβ και γινόταν κάτι σαν παιχνίδι να ψάξουμε να βρούμε την αλήθεια και πως έφτασαν τα πράγματα εκεί που έφτασαν. Στο τέλος καταλάβαιναν τα παιδιά… Διαβάστε περισσότερα »
α σαν το σαμερχιλ
Αν κατάλαβα καλά τιμωρίες την κόρη σου επειδή μιλάει ; Επειδή, το παιδί, επικοινωνεί το βάσανο της; Επειδή δε δείχνει ανωτερότητα; Αναγνωρίζεις ότι φταιει κι αυτή, που την κακοποιούν; Αν κατάλαβα σωστά, χρειάζεται ψυχολόγος, όχι για την κόρη, για σενα
Μα γιατί την τιμώρησες; Εκείνη ξέρει καλύτερα από όλους πώς πρέπει να κινηθεί. Η ίδια το ζει, η ίδια θα αποφασίσει, η ίδια θα απολαύσει ή θα πληρώσει τις συνέπειες. Γιατί της θέτεις δεύτερο αντίπαλο (εσένα); Αυτό την αποπροσανατολιζει. Φαντάσου να ακολουθήσει τις οδηγίες σου, με το φόβητρο της τιμωρίας, να οδηγηθεί σε συγκεκριμένες συμπεριφορές που δεν θα έχει επιλέξει ουσιαστικά η ίδια και μετά να πληρώνει τις συνέπειες εκείνων των ‘ξένων’ των επιλογών. Τι θα της μάθει αυτό; Ότι θα τιμωρείται όπως και να ‘χει; Όσον αφορά την αλλαγή του σχολείου. Το παιδί είναι πολύ μικρό για να πραγματοποιήσει… Διαβάστε περισσότερα »
Πολύ σωστό. Επίσης τα παιδιά δεν ζητάνε ευκολα να αλλάξουν σχολείο. Είτε επίμονα, είτε αραιά ή έστω και μια φορά καλό είναι να το λαβετε σοβαρά υπόψιν σας.
Α εγώ το έκανα σε πανεπιστήμιο αυτό. Είχα συμφοιτήτρια που λόγω στενής σχέσης με καθηγητές, μας εκφόβιζε. Αρχικά, ενημέρωσα τους άλλους καθηγητές και τον υπεύθυνο, δεν έδρασαν. Πήγα στην πρυτανεία και τα είπα με το νι και με το σίγμα. Κάποιοι από τους καθηγητές που της έδωσαν τον αέρα, ας πούμε ότι τιμωρήθηκαν με τον τρόπο που επιλέχθηκε, ας μην μπούμε δημόσια σε λεπτομέρειες. Αυτό που κατάλαβα είναι ότι πρέπει να μιλάς.
Να μιλάς, να επιμένεις, και να εξηγείς τις συνέπειες σε περίπτωση που δεν δράσουν. Το καθεστώς στην Ελλάδα είναι ατιμωρησία παντού. Έχει ξεφύγει η κατάσταση
Πέρα από το θέμα του εκφοβισμού που συμφωνώ με τις συμβουλές άλλων να προσπαθήσετε να λάβει μέτρα το σχολείο, θα ήθελα να επιστήσω την προσοχή και σε ένα άλλο ζήτημα. Από τα λεγόμενα της ερωτώμενης, διαφαίνεται ότι η κόρη της έχει γιγαντώσει πάρα πολύ οτιδήποτε έχει να κάνει με το άλλο κορίτσι, και πια ότι συμβαίνει, ψάχνεται να δει αν είναι από αυτή, χαλάει πολύ φαιά ουσία να την σκέφτεται ή ακόμα και να αγχώνεται για αυτή, δηλαδή πια ένα μεγάλο κομμάτι της σχολικής της ζωής αφορά το άλλο κορίτσι. Είναι πολύ συνηθισμένο, το έχω κάνει κι εγώ, αλλά σκέφτομαι… Διαβάστε περισσότερα »
Αφήστε τα παιδιά να τα λύσουνε μόνα τους,δημοτικό πηγαίνουν μην μεγιστοποιούμε τις κόντρες που έχουν.
Ισως κσι η άλλη πλευρά εχει κάτι να αναφερει αν την ρωτούσαμε.
Ποτέ δεν φταίει ένας.
Σε περιπτωσεις σχολικού εκφοβισμού συνήθως φταίει μόνο ένας. στην συγκεκριμενη περιπτωση δεχομαι οτι εχουμε μονο την μια πλευρα συνεπως να μην ειμαστε σιγουροι για το τι συμβαινει ακριβως. Αλλα εαν προκειται για περίπτωση εκφοβισμου, δεν ειναι περιπτωση που μπορεί να λυθει μονη της απο τα παιδιά. Δεν λυνονται αυτά έτσι, δυστυχώς, και το οτι πηγαινουν δημοτικό δεν εχει καμια απολυτως σημασία.
Εγώ από αυτά που έγραψε η γραφουσα δεν κατάλαβα σχολικό εκφοβισμό, να πω την αλήθεια. Ίσως αν έχουν γίνει και άλλα πράγματα που δεν τα αναφέρει να είναι όντως. Πάντως από αυτά που γράφει μου φαίνεται σαν κόντρα.
Μπορεί. Αλλα η αντίδραση της κόρης της, που παθαίνει πανικό και μόνο που βλεπει το αλλο παιδι και που ζητάει να αλλαξει σχολείο εμενα δεν μου δειχνουν καποια υπικη κοντρα αναμεσα στα παιδιά. Και με βάση αυτό σχολίασα.
Βλέπω οι γονείς κάνουν την τρίχα,τριχιά δεν βλέπω εκφοβισμό,βλέπω μια τάση της μητέρας να ειναι υπερποστατευτική και θεωρητικά ολα να βαίνουν άριστα.
Τα παιδιά στο δημοτικό ειναι ζωηρά και θα μαλώνουν και θα τα βρούνε.
Συνήθως οι γονείς όταν επεμβαίνουν σε λεκτικές κόντρες και αντιπάθειες χειροτερεύουν το κλίμα.
Εγώ θα υποβίβαζα το γεγονός και θα την άφηνα να το λύσει μόνη της.
Ναι απλα το παιδι ζηταει να αλλαξει σχολείο και παθαινει πανικό. Αυτο απο μονο του ή δηλωνει εκφοβισμό ή πρεπει να δουν την ψυχολογια του παιδιου τους γενικοτερα. Εαν δεν αναφερε αυτη την αντιδραση που εχει η κορη της θα συμφωνουσα και εγω μαζι σου, αλλα απο αυτά που λεει αισθανομαι οτι δεν πρεπει να το υποβιβασει το θέμα. Και οι δικοι μου γονείς το υποβιβαζαν 2 χρονια ενω δεν επρεπε ώσπου να δρασουν. Οχι καλη εμπειρία, μου αφησε πολλά. Δεν λεω οτι συμβαίνει αυτό απαραίτητα αλλα αν συμβαινει ειναι λαθος κατ εμε η αντιμετωπιση. Αν δεν συμβαινει κατι τετοιο,… Διαβάστε περισσότερα »
Daria όπως καταλαβαίνεις οι απόψεις μας είναι ως επί το πλείστον βιωματικές,εγώ στρογγυλεύω τις γωνίες,εσύ τις βλέπεις γωνίες.
Δεκτό και σεβαστό.
Μηπως γιατι το να παθαινει ενα παιδι πανικό και να ζηταει να αλλάξει σχολείο δεν ειναι κατι που πρεπει να στρογγυλευτεί;
Αυτό που λες είναι το καλό σενάριο. Είναι όμως ένα από τα πιθανά σενάρια, δεν είναι βέβαιο, και δεν αξίζει το ρίσκο. Το ότι το παιδί ζητά να αλλάξει σχολείο είναι άξιο προσοχής, όχι υποβιβασμού. Τα παιδιά σπανίως μιλούν, ας τα ακούμε όταν το κάνουν. Η νόρμα ειναι τα παιδιά να μη μιλούν καν, όχι να υπερβάλλουν. (Εμένα έπρεπε να βρει ο πατέρας μου αιμα στα μαλλιά μου όταν με χτένιζε για να ψιλιαστεί ότι κάτι συνέβαινε στο σχολείο, εγώ δεν έλεγα τίποτα, δεν ήμουν καν απρόθυμη να πάω στο σχολείο) Λες να αφήσει το παιδί να το λύσει. Μα… Διαβάστε περισσότερα »
Καλά τι να πούμε εδώ. Λες και δεν έχουν υπάρξει περιστατικά ρατσιστικά ή εναντίον ατόμων με κάποια αναπηρία/θέμα υγείας.
Εκεί δηλαδή θα προσέχεις ότι φταίνε που δε μιλάνε τη γλώσσα ή γεννήθηκαν με κάποια πάθηση? Τι άλλο θα ακούσουμε δηλαδή?
Μήπως να τα βάλουμε τα παιδάκια σε ένα νησί να πλακώσουν να δούμε ποιο θα επιβιώσει? Έτσι για να λύσουν τα προβλήματα τους μόνα τους. Μη μπαίνουν και οι γονείς στη μέση που μπορούν να έχουν και καλές σχέσεις με το σχολείο και ξεφεύγουν παρατήρησης το παιδί τους.
Καλά εντάξει μην τρελαίνεστε το τεντώσατε και ξεχείλωσε.
Ρατσισμός,αναπηρία,θέματα υγείας….
Που τα είδατε όλα αυτά εδώ?
Εγώ πάντως ζηλεύω ήδη που είχες καλή παιδική ηλικία. Γιατί για κάποιους από μας που κοιτούσαμε μόνο τη δουλειά μας, ερχοντουσάν ολόκληρες ομάδες να μας τραμπουκίσουν. Συν του ότι δουλεία ενός γονέα ΚΑΙ ενός εκπαιδευτικού είναι να προστατέψουν τα παιδια τους.
Tl;dr οχι, υπάρχουν πολλά παραδείγματα που φταίει μόνο ένας
Έφαγα και έδωσα ξύλο,ήμουν πολυ ζωηρή και με μητέρα πολυ αυστηρή(δασκάλα) αλλα φρόντιζε τις παιδικές σκανδαλιές να τις αγνοεί.
Το να πανικοβάλλεται ένα παιδί όταν βλέπει ένα άλλο για το τι θα ακούσει πάλι… Δεν το λες κόντρα, bullying το λες
Η απάντηση σου είναι λίγο τρομακτική και πέρα ως πέρα μη ρεαλιστικη.Ο κόσμος έχει προχωρήσει,έχουν γίνει τόσα περιστατικά μπουλινγκ,έχουν ειπωθεί τόσα πράγματα για αυτό το φαινόμενο που είναι τόσο παλιό απλώς τώρα έχει ονομασία και πρέπει να το αντιμετωπίζουμε όλοι από την ρίζα του.Απαραδεκτες κατά την άποψη μου τέτοιες συμβουλες
Απαράδεκτο ειναι να τσουβαλιάζετε ολες τις παιδικές διαφωνίες.
Είναι και το αγοροκόριτσο που αναφέρει.
Τί άραγε σημαίνει;
Το οτι μετεφερε στην αλλη της παρεα γεγονοτα και αληθειες δεν ειναι θεμα κουτσομπολιου. Δεν «προδωσε» καποια φιλια ουτε εκανε κους κους. Επικοινωνησε το συναισθημα της και μοιραστηκε τους προβληματισμους της. Δηλαδη αν δεν τα μοιραστεις με τους κοντινους σου ανθρωπους με ποιους θα τα μοιραστεις; Και δεν ειναι διακριτικο, εχει ονομα και λεγεται bulling. Και ας βλεπουμε λιγο πιο περα θα τολμησω να πω. Σημερα ειναι αυτο που καταπιεζεται να μη μοιραστει, αυριο μπορει να ειναι μια κακοποιητικη σχεση. Γιατι και αυτο που της συμβαινει στο σχολειο κακοποιηση ειναι. Και το σχολειο οφειλει να λαβει μετρα. Φταστε το στα… Διαβάστε περισσότερα »
Τελικά η κόρη σου έχει φίλες και παρέες ή δεν έχει; Δεν το κατάλαβα αυτό. Από αυτά που καταλαβαίνω υπάρχει μια κόντρα ανάμεσα στα παιδιά. Η τιμωρία επειδή είπε τα παράπονα της στην παρέα της δε νομίζω ότι χρησιμεύει κάπου. Ίσα ίσα που νομίζω περισσότερο κακό κάνει. Αν δε τα πει στην παρέα της που θα τα πει; Θα πρέπει να καταπίνει μέσα της κάτι που δε της αρέσει; Το σχολείο δε νομίζω ότι μπορεί να κάνει κάτι πάνω σε μια απλή κόντρα, εκτός αν υπάρχουν άλλα σκηνικά. Για μένα η αλλαγή σχολείου μόνο για αυτό δε θα βοηθήσει σε… Διαβάστε περισσότερα »
Δεν καταλαβα και πολλά. Νιώθω πως λείπουν πληροφορίες απο αυτά που λες. Το παιδί σου υφίσταται μπουλινγκ και το σχολείο όπως και οι γονείς του άλλου παιδιού αδιαφορούν; Εχει τέτοια αντίδραση απέναντι στο άλλο και δεν έχετε κάνει χαμό ακόμα; Και τι έγινε που το παιδί σου λέει στους φίλους του τι λέει το άλλο παιδί; Που είναι το κακό; Αυτό είναι το μόνο που κάνει; Κι είναι τόσο φοβερό που λέει η άλλη μαμά να μην πειράζει το δικό της; Κάτι δεν μου κολλά.