Δυστυχώς ο άντρας μου είναι έξαλλος μαζί μου και μου είπε να τα ξαναβρώ μαζί της για να μη χαλάσει η φιλία μεταξύ μας ως ζευγάρια
______________
Η ιστορία της όπως την ξεχώρισα σήμερα
Γεια σου Ρένα μου! Σου στέλνω μία ερώτηση φιλίας και ευχαριστώ προκαταβολικά σε περίπτωση που απαντηθεί και δημοσιευθεί.
Στο Λύκειο άρχισα να κάνω παρέα με μία συμμαθήτριά μου και εξελίχθηκε σε φιλία πολλών χρόνων. Μέσω εκείνης γνώρισα μετά από χρόνια τον άντρα μου, που είναι κολλητός φίλος του άντρα της και ήταν κουμπάρος στο γάμο τους.
Γύρω στα 30 μας κατάλαβα ότι είχαμε αλλάξει σαν άνθρωποι και δεν ταιριάζαμε τόσο πολύ, όμως συνέχισα την παρέα (όχι τόσο συχνή πλέον βέβαια λόγω και πολλών υποχρεώσεων των παιδιών και από τις δύο πλευρές). Τη θεωρούσαν φίλη μου, αλλά όχι πλέον κολλητή.
Πριν από μία βδομάδα ένιωσα ότι αυτή δε νοιάζεται καθόλου για εμένα καθώς συζήτησα μαζί της ένα πολύ σοβαρό για μένα θέμα και της είπα τον πόνο μου και εκείνη αδιαφόρησε και είπε ότι δεν είναι κάτι σοβαρό. Της εξήγησα πως η στάση της με πληγώνει και με κατηγόρησε ότι είμαι απαιτητική επειδή ζήτησα να με καταλάβει και είπε ότι δεν έχει χρόνο να ασχολείται με βλακείες (βλακείες = το σοβαρό δικό μου θέμα). Έπαθα σοκ από την αδιαφορία της και τις λέξεις που επέλεξε για να την εκφράσει με τόσο ευθύ τρόπο. Με κακολόγισε και στον άντρα μου όταν αυτός πήγε στο σπίτι τους για να δει έναν φιλικό αγώνα με τον άντρα της. Είπε ότι είμαι υπερβολική και την έπρηξα.
Μετά από αυτό σαν να ξύπνησα εντελώς, έπαψα πλέον να ενδιαφέρομαι και εγώ και δε θέλω πλέον επαφές μαζί της. Της μίλησα στο τηλέφωνο για λίγα λεπτά (μην την πρήξω πάλι) και της ξεκαθάρισα ότι δεν ταιριάζουμε πλέον ως χαρακτήρες και δε θέλω επικοινωνία. Δυστυχώς ο άντρας μου είναι έξαλλος μαζί μου και μου είπε να τα ξαναβρώ μαζί της για να μη χαλάσει η φιλία μεταξύ μας ως ζευγάρια. Του είπα ότι εκείνος μπορεί να τους βλέπει όποτε θέλει, αλλά εγώ δε θέλω να συμμετέχω.
Πώς να το διαχειριστώ; Τί να κάνω αν για παράδειγμα μας καλέσουν σε έξοδο; Πώς να αρνηθώ σταθερά ώστε να μη δέχομαι πιέσεις από τον άντρα μου; Αυτός γνωρίζει ότι είμαι άτομο που συγχωρώ και επικαλείται αυτό για να βολευτεί εκείνος. Αδιαφορεί και αυτός για τα συναισθήματά μου. Το πράγμα περιπλέκεται γιατί τα παιδιά μας (έφηβα όλα) κάνουν παρέα και η κατάσταση αυτή θα επηρεάσει όλους. Η κόρη μου (15) που άκουσε τον άντρα μου να μου τα λέει αυτά μου είπε, μαμά, αν δεν τη θέλεις για φίλη σου, δεν πειράζει. Κι εγώ δεν την συμπαθώ.
ΑΠΟ ΤΗΝ – ΠΦ
_____________
Ας οργανώσουμε τη συζήτηση
Πόσο καλό το παιδάκι σου, με πόση ενσυναίσθηση και διορατικότητα για το τι σας συνέβη. Μπράβο, έχει κριτήριο κι αυτό είναι το κυριότερο και σημαντικότερο και για την δική της ζωή αργότερα. Έχεις κάνει κάτι καλό με την κόρη.
Ο άντρας σου όμως δείχνει μια…γαϊδουριά να το πώ; Η οποία δεν είναι κι ότι θετικότερο. Καταλαβαίνω ότι ίσως δεν έχει πολλές παρέες κι έχετε άλλωστε δημιουργήσει σχέση κουμπαριάς με το άλλο ζευγάρι, ωστόσο αυτό δεν είναι λόγος για να κρατά τέτοια στάση. Πιθανότατα θέλει να βολευτεί, ακριβώς όπως το λες. Ο ίδιος τι λέει για το σοβαρό σου ζήτημα; Το γνωρίζει; Τον αφορά; Έχει λόγο επ’αυτού; Γιατί αλλιώς ίσως δεν κατανοεί και την δική σου ενόχληση και ξενέρα με την φίλη. Όχι ότι πρέπει να εγκρίνει το συναίσθημά σου για να έχει ισχύ επί των αποφάσεων. Δεν λέω αυτό. Σε βάθος χρόνου αν γνωρίζει ίσως κάποια στιγμή κατανοήσει. Πάντως πολύ κακό σημάδι για το γάμο σας, εύχομαι να είναι το μόνο.
Το κρίσιμο δεν είναι ότι δεν έδωσε σημασία η φίλη, είναι ότι υποβάθμισε το συναίσθημά σου που έγινε γνωστό με κάθε τρόπο και εξωλεκτικό και λεκτικό και εξέθεσες ότι η διάδραση σε πλήγωσε. Αν όντως είχε ενσυναίσθηση έπρεπε να εξηγήσει ότι δεν συμφωνείτε στη βαρύτητα αλλά θα είναι εκεί για σένα επειδή ακριβώς είστε φίλες. Και δεν θα γκρίνιαζε στους άντρες της παρέας.
Να μην βρίσκεσαι κοινωνικά με άτομα που δεν το επιθυμείς, εκτός αν είναι εντελώς απαραίτητο. Ας βρίσκονται μεταξύ τους ή τα παιδιά μεταξύ τους. Είναι όλοι αρκετά μεγάλοι για να μην χρειάζονται chaperone να τους επιβλέπει. Αυτό να πεις και να το λες με βεβαιότητα.
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Εγώ αυτές τις προγραμματικές δηλώσεις στις φιλίες δεν τις καταλαβαίνω. Μπορείς απλά να την κατηγοριοποιήσεις αλλιώς στο μυαλό σου και να μην μοιράζεσαι θέματα που θεωρείς σοβαρά. Ας μείνει μια κοινωνική συναναστροφή που λέτε δυό πίπες όσο αράζετε οικογενειακά. Αν δεν ήσασταν φίλες νωρίτερα πιθανότατα θα το είχες κάνει αυτόματα. Πιστεύω όλοι οι γονείς έχουν συναναστραφεί αρκετά με γονείς φίλων των παιδιών που βρίσκουν αφόρητους (ή αντίστοιχα οι περισσότεροι το έχουμε κάνει για μπαγλαμάδες φίλους/συγγενείς του συντρόφου μας). Σου έδωσε ένα καλό δείγμα ότι δεν είναι “φίλη” αλλά “παρέα”. Το έχω ξαναπει… δεν είναι όλοι για όλα.
Ε μα πες το πια!
Ναι δεν είναι όλοι για όλα αλλά καλά έκανε και ξεκαθάρισε τη θέση της. Είναι άλλο να ανεχεσαι κάποιον χωρίς να τον συμπαθείς και άλλο να νομίζει ο άλλος ότι είστε φίλοι.
Κατά τη γνώμη μου το λάθος σου ήταν ότι έκανες ολόκληρη ανακοίνωση στην κουμπάρα/κολλητή. Στον άντρα σου έπρεπε να το πεις. Έτσι κι αλλιώς κι αυτή από ότι κατάλαβα δεν επιθυμεί να διατηρήσει την σχέση μαζί σου. Οπότε θα συνέχιζαν οι δύο σύζυγοι τις εξόδους τους χωρίς να σας μπλέκουν. Τώρα της εθιξες τον εγωισμό και είναι σαν να θέλει να πάρει το αίμα της πίσω. Ενδεχομένως και τα παιδιά σας να νιώθουν υποχρεωμένα να συναναστρέφονται μεταξύ τους εξαιτίας των δικών σας σχέσεων, ενώ δεν το θέλουν πραγματικά.
Μπράβο σου που την έκοψες.
Λυπάμαι για την αντίδραση του άντρα σου.
Μην ρίχνεις νερό στο κρασί σου.
Έχω πάθει αντίστοιχο και πόνεσε πολύ αλλά δεν θέλω κανένα άτομο στη ζωή μου πλέον που δεν με αγαπάει αληθινά.
Σε ζηλεύει ή απλά είναι ανάξια για φίλη.
Εύχομαι να βρεις άλλη που θα αξίζει☺️
Αρκετά ενδιαφέρον.
Δε μας λες το σοβαρό θέμα σου αλλά διαφαίνεται μια υποβόσκουσα, για καιρό; κοντρίτσα με τη φίλη.
Η συμπεριφορά της, θα μπορούσε να είναι κολλητής, αλλά αυτά που είπε στον άντρα σου και στα μετέφερε κιόλας ο ίδιος…wtf!
Δυνατή σε βρίσκω για το ξεκαθάρισμα. Ευτυχώς τα παιδιά μεγάλωσαν και θα κάνουν τις δικές τους επιλογές και παρέες.
Ο άντρας σου σαν λίγο υπερβολικά δεν κόπτεται;
Μπράβο σου που της αναγνωρίζεις το ξεσκαρτάρισμα.
❤️
Ας κάνω τον συνήγορο του διαβόλου.
Αν όντως το θέμα που σας απασχολούσε ήταν στα ματια της ασήμαντο,
γιατι να μην σας το πει.
Νομίζω είναι ο τρόπος που επέλεξε να εκφράσει το ότι το βλέπει ασήμαντο που πείραξε τη γράφουσα. Συμβαίνει πράγματι κάποιος που είναι μέσα σε μια κατάσταση να τη μεγαλοποιεί. Όμως είναι πολύ ακυρωτικό να λαμβάνει από τη φίλη της τέτοια αντιμετώπιση. Μου κάνει βέβαια εντύπωση και η αντίδραση του άντρα της, μου φαίνεται ότι και αυτός συμφωνεί με τη φίλη. Όπως και να χει, μου φαίνεται ότι λείπει λίγο τακτ από την ιστορία. Έχει τρόπο μη (ή έστω, λιγότερο) πληγωτικό να πεις και δύσκολα πράγματα.
Δεν βγαίνει συμπέρασμα γιατί δεν είναι κολλητή της πρώτον,δεν ταιριάζουν δεύτερον και πας να συζητήσεις ενα σοβαρό θέμα?
Ναι οκ δε διαφωνώ σε αυτό. Αλλά από τα γραπτά της εγώ αυτό κατάλαβα. Συμφωνώ με τη Cookie Monster παραπάνω, ότι δεν είναι όλοι για όλους.
να της το πει βέβαια, το θέμα είναι ότι μπορούν να γινουν πολλές παρεξηγήσεις απλά και μόνο από το πότε και πως λέμε κάτι παρά το τι λέμε. Κάποιοι άνθρωποι αρπάζονται επειδή δεν τους πέτυχες σε καλή στιγμή πχ, ακόμα και αν μετά δουν ότι είχες δικιο.
Δεν θα διαφωνήσω,ίσως το timing ήταν λάθος.
Δηλαδή εσείς το βρίσκετε σωστό να το εκφράζει με φράσεις όπως ”με έπρηξες”; Να υπάρχει και λίγο τακτ.
Σκέφθηκα κάτι ‘βρώμικο’, μήπως Ο και Η πίτσι-πίτσι?? 🤭🤔🤫🫣
Με συγχωρέις ΠΦ, μπορεί να είναι εντελώς άκυρο, αλλά δεν ξέρω …
Δεν λέω ότι έχεις άδικο, αλλά ο καβγάς μοιάζει λίγο πσιδιάστικος στις ηλικίες που υποψιάζομαι ότι είστε. Οκ το αντιλήφθηκες από τα 30 ότι αλλάξατε και δεν ταιριάζετε, Ε τότε πιο το νόημα της συχνής τριβής με το εν λόγω ζευγάρι; Θυμάμαι, ότι είχα τέτοιες φιλίες που στο σχολείο ξεκίνησαν κάπως με ενδιαφέρουσα πλοκή, προς την ενήλικη ζωή όμως τα πράγματα άρχισαν να γίνονται σκούρα, χάθηκε η μπάλα. Έτσι, από κάποιες φιλίες έφυγα πρώτη, από άλλες έκαναν οι άλλοι το βήμα. Δεν χρειάζεται να κρατάμε ανθρώπους στη ζωή μας, αν δεν μας ταιριάζουν ή απλά επειδή δεν έχουμε άλλους. Εδώ… Διαβάστε περισσότερα »
Ενταξει δεν χρειαζοταν η ανακοινωση «δεν ταιριαζουμε» αλλα κατανοητο οτι σε πληγωσε και δεν αντεξες να το κρατησεις μεσα σου. Τοσα χρονια ειστε φιλες. Βεβαια απαιτουσε πολλη δυναμη να της το πεις και μπραβο σου. Με τον αντρα σου δεν ειστε σιαμαια, μπορει να εξακολουθει να κανει παρεα με το ζευγαρι και χωρις την παρουσια σου, εφοσον εκεινος ταιριαζει μαζι τους. Θεωρω απιστευτα κατινέ που σε χαρακτηρισε στον αντρα σου και εαν με καποιον θα επρεπε να θυμωσει θα ηταν με αυτη. Και φυσικα να σε υπερασπιστει. Δεν ξερω αν το εκανε αλλα γενικα το βλεπω ολο λαθος σαν χειρισμο.… Διαβάστε περισσότερα »
“Αυτός γνωρίζει ότι είμαι άτομο που συγχωρώ και επικαλείται αυτό για να βολευτεί εκείνος. Αδιαφορεί και αυτός για τα συναισθήματά μου.” Είναι συγκλονιστικό το πώς αποκαλύπτεται ο παρτακισμός κάποιου από ένα γεγονός που αφορά δύο άλλους ανθρώπους. 👏👏👏 Επειδή ΚΑΙ το αντίληφθηκες αλλά ΚΑΙ το συμπεριέλαβες στο γράμμα σου. Είσαι πιο δυνατή από ό,τι νομίζεις. Πάτα γερά στα πόδια σου, μην αφήσεις κανένα επιχείρημα να σε κάνει να νιώσεις αμφιβολία και κράτα στο νου αυτό που έγραψε η Ρένα στο τέλος: είναι όλοι αρκετά μεγάλοι. Επιπλέον, το έγραψες κι εσύ η ίδια: “Γύρω στα 30 μας κατάλαβα ότι είχαμε αλλάξει… Διαβάστε περισσότερα »
Ν αγιάσει το στόμα σου.