Οι ουσίες είναι το μισό πρόβλημα. Το πώς αντιδράς είναι το άλλο μισό.
__________
Η ιστορία της Συγχυσμένης όπως την ξεχώρισα σήμερα.
Καλησπέρα στην ampoπαρέα,
Θα πάω τρίτη λυκείου και επειδή άλλαξα σχολείο οι συμμαθητές μου είχαν ήδη τις παρέες τους και δεν ήθελαν αλλά άτομα, γνώρισα μια κοπέλα ένα χρόνο μικρότερη και αρχίσαμε να κάνουμε παρέα.
Όταν βγήκαμε μια φορά μου είπε να πάρουμε vape (ηλεκτρονικό τσιγάρο μιας χρήσης) για δοκιμή. Εγώ δεν είχα την περιέργεια, αλλά το είδα ως κάτι καινούργιο και πήραμε. Στις επόμενες εξόδους μας, όμως άρχισε να γίνεται συνήθειο και να έχει πάντα μαζί της, επιβαλλοντάς μου έμμεσα να έχω και εγώ. Η αλήθεια είναι ότι δεν με ένοιαξε αρχικά και λέω εντάξει, ένα vape είναι. Εδώ να σημειωθεί ότι η μητέρα της είναι χρήστρια και μένει με τους θείους της.
Μετά από κάποιες μέρες λοιπόν, επισκέφθηκε την μητέρα της, η οποία της έστριψε ένα τσιγάρο με βαριές ουσίες και μου πρότεινε να το κάνουμε μαζί, όταν θα βγαίναμε. Εγώ τρόμαξα λίγο, γιατί είχα βάλει όριο στον εαυτό μου να κάνω μέχρι vape και της είπα να το αφήσουμε καλύτερα. Εκείνη παρεξηγήθηκε λίγο και, αν και δεν μου είπε κάτι, πιστεύω το έκανε μόνη της.
Γενικά χάνει λίγο τον ελέγχω και νιώθω τύψεις να την αφήνω να δοκιμάζει μόνη της, μην πάθει κάτι. Νοιάζομαι για εκείνη και θέλω να είμαι κοντά της, αλλά αυτή η κατάσταση δεν έχει τέλος. Τώρα μου είπε να κάνουμε ναργιλέ και κάθε φορά που βγαίνουμε θέλει να πίνουμε ποτά ή κοκτέιλ. Οι γονείς μου με συμβουλεύουν να απομακρυνθώ, αλλά πρώτον νοιάζομαι για εκείνη και δεν θέλω να την αφήσω, και δεύτερον μπορεί να είναι απλά ένας εφηβικός ενθουσιασμός, που θα περάσει. Εσείς τι πιστεύετε;;
ΑΠΟ ΤΗΝ – Συγχυσμένη
____________________
Ας οργανώσουμε τη συζήτηση.
Αγαπητή φίλη, το ερώτημά σου έχει δύο κατευθύνσεις, δύο υποερωτήματα.
Το πρώτο έχει να κάνει με την φίλη κι είναι -ας πούμε- το πιο μη ελεγχόμενο. Το τι θα κάνει ή δεν θα κάνει ένας άλλος άνθρωπος σχεδόν ποτέ δεν εμπίπτει στον δικό μας έλεγχο. Είναι πολύ ωραίο που νοιάζεσαι (περισσότερ επ’αυτού παρακάτω) για την φίλη σου, όμως δεν μπορείς να την επηρεάσεις όσο νομίζεις ότι μπορείς. Σίγουρα όχι περισσότερο από τη μάνα της, η οποία για να φτάνει να προσφέρει τσιγαριλίκια στο παιδί της έχει ξεπεράσει τα όρια του καλού parenting, της καλή γονεϊκότητας. Το τι κάνει ένας ενήλικος που φέρει την ευθύνη του εαυτού του, ακόμη κι αν είναι αυτοκαταστροφικό, δεν μας πέφτει εμάς λόγος να επέμβουμε. Το τι κάνει ένα παιδί όμως το κρίνουμε διαφορετικά.Οι εφηβικοί ενθουσιασμοί μπορεί να είναι αβλαβείς, μπορεί όμως και να γίνουν επικίνδυνοι. Είτε για άλλους (πχ. επιθετική συμπεριφορά, παραβατικότητα), είτε για τους ίδιους (αυτοκαταστροφικότητα, εθισμοί, ιδεοληψίες).
Κι έτσι συμφωνώ με τους γονείς σου, η παρέα αυτή, χωρίς να προσφέρει κάτι θετικό στην άλλη κοπέλα, “χαλάει” εσένα μόνο. Δυστυχώς είναι μια πραγματικότητα της ζωής, ότι όταν έχεις δύο πορτοκάλια και το ένα πάει να μουχλιάσει λίγο στην άκρη, αν ακουμπούν τείνει να μουχλιάσει και το άλλο. Μόνο αν ήσουν επαγγελματίας στο ζήτημα θα μπορούσες να επιφέρεις την ευεργετική αλλαγή στην ζωή της κοπέλας που χρειάζεται. Δεν είσαι όμως και τα γνωστικά σου εργαλεία δεν επαρκούν. Μπορείς να είσαι φιλική σε ένα πιο αδρό επίπεδο, υπερασπιζόμενη την προσωπικότητά της απέναντι σε άλλα παιδιά, χωρίς να κάνεις στενή επιδραστική παρέα.
Στο άλλο υποερώτημα, η ανάγκη σου να την υπερασπιστείς και να την στηρίξεις (πώς όμως; δεδομένων των παραπάνω) απορρέει από μια δική σου ανάγκη. Να ανήκεις. Είσαι σε ένα ξένο περιβάλλον όπου νιώθεις φόβο και αμηχανία. Κι η παρέα με την κοπέλα αυτή σε ανακουφίζει, ότι θα έχεις έναν σύμμαχο, ειδικά επειδή κι εκείνη θέλει να ανήκει, έχει ανάγκη να ξεφύγει από τα δικά της προβλήματα.
Θα ήταν προβληματικό να υποχωρείς στον ιδιότυπο συναισθηματικό “εκβιασμό” ότι κάνετε τα πάντα μαζί ώστε να νιώθει ότι δεν διαφέρει. Θα αλλοτριωθείς χωρίς να το καταλάβεις λίγο λίγο. Κι αν τώρα αντιστάθηκες, μπορεί να έρθει στιγμή που να μην αντισταθείς, όχι μόνο στις ουσίες, αλλά στην απώλεια ελέγχου, στο ποτό, στο ξενύχτι, στις επικίνδυνες βόλτες και συναναστροφές. Δυστυχώς, δυστυχέστατα η πραγματικότητα είναι σκληρή, ιδιαίτερα με μας τις γυναίκες. Κινδυνεύουμε περισσότερο.
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Σκεφτομενη ως μητερα, θα συμβουλευα πολυ εντονα (στα ορια της απαιτησης, οσο μπορεις να απαιτησεις και να επιβαλλεις κατι σε καποιον σχεδον ενηλικα) στο παιδι μου να απομακρυνθει απο αυτη τη φιλη, για τη δικη του προστασια, και μετα θα μιλουσα στους θειους της, ελπίζοντας οτι θα τη βοηθησουν. Ξερω πως αισθανεσαι στοργη για τη φιλη σου, που μαλιστα ηταν αυτη που σε πλησιασε οταν δεν το εκανε καποιος αλλος, και καταλαβαίνω οτι θελεις να τη βοηθησεις, αλλα δεν μπορεις. Χρειαζεται αλλου ειδους βοηθεια που δεν μπορεις να της προσφερεις. Επισης συνεχισε να βαζεις ορια και να προστατευσεις τον εαυτο… Διαβάστε περισσότερα »
Εσένα περίμεναν οι θείοι να τους ανοίξεις τα μάτια.
Το μόνο που μπορώ να σου πω είναι μακριά, όσο πιο μακριά μπορείς. Δεν υπάρχει ευκολότερη κατηφόρα από τα ναρκωτικά και ελάχιστες φορές έχουν δρόμο διαφυγής. Το σίγουρο είναι ότι δε μπορείς να βοηθήσεις, ειδικά έναν άνθρωπο που δε σου ζητάει βοήθεια, το μόνο που σου ζητά και μάλιστα με επιμονή είναι παρέα για τις καταχρήσεις. Οι γονείς σου είναι απόλυτα σωστοί σε αυτή την περίπτωση, σε παρακαλώ να τους ακούσεις. Έχεις καλή καρδιά αλλά όπως είπε και ο μεγάλος ποιητής “ο δρόμος για την κόλαση είναι στρωμένος με καλές προθέσεις”. Πρόσεχε τον εαυτό σου.
Νομίζω το πιο δύσκολο πράγμα που πρέπει να καταλάβεις και να αντιμετωπίσεις αρχικά είναι ότι δεν μπορείς να την βοηθήσεις. Μπορείς να είσαι εκεί ως φίλη, αλλά ως ένα σημείο, παρακάτω αλήθεια δεν μπορείς να κάνεις κάτι. Έχεις καλή ψυχή. Όμως κοίτα λίγο. Παρατήρησέ το και μόνη σου, βλέπεις η παρέα να την βοηθά; Βλέπεις να αλλάζει συμπεριφορά ή πράξεις; Είμαι σίγουρη πως έχεις στεναχωρηθεί πολύ και πως νιώθεις πολλές ενοχές. Όχι ότι θα σταματήσει τις ενοχές αυτό που θα σου πω, αλλά πρέπει να συνειδητοποιήσεις ότι δεν ευθυνεσαι εσύ και πως στην πραγματικότητα, δεν υπάρχει λόγος για ενοχές, γιατί… Διαβάστε περισσότερα »
Βαριές ουσίες εννοείς το χόρτο;
Κοκάκι εννοεις το γλυκό?
Ε τι άλλο;
Πάντα προτιμουσα τα εκλερ.
Ας οργανώσουμε τη συζήτηση που λέει και η Ρένα: Είναι πολύ σημαντικό το ότι νοιάζεσαι για την φίλη σου. Θέλεις να είσαι κοντά της, αλλά για πόσο νομίζεις ότι θα μπορέσεις να την συγκρατείς χωρίς να σε παρασύρει κι εσένα; Οι γονείς σου έτσι έχουν εν μέρει δίκιο όταν σου λένε να απομακρυνθείς αλλά προσωπικά δεν θεωρώ ότι αυτή είναι η λύση. Τώρα αν πραγματικά αγαπάς τη φίλη σου και θέλεις να σταθείς δίπλα της, θα προτείνω τα εξής: Μιας και απ’ο,τι καταλαβαίνω από το κείμενό σου έχει αφαιρεθεί η επιμέλεια από τη μητέρα (????) και το κορίτσι αυτό μεγαλώνει… Διαβάστε περισσότερα »
Στενοχωρήθηκα πολύ με αυτή την απάντηση, γιατί συμβουλεύεις ένα παιδί 17 χρονών να αναλάβει το ρόλο του θεραπευτή και του συμπαραστάτη σε άλλο παιδί που κάνει καταχρήσεις και παίζει με τα ναρκωτικά. Από το γράμμα καταλαβαίνω ότι πίνει μόνο μπάφους αλλά και τα χασίσια ναρκωτικά είναι. Καταλαβαίνω ότι η πρόθεση σου είναι καλή, αλλά έχοντας μια μακρόχρονη (δυστυχώς) εμπειρία από εξαρτημένα άτομα, αυτό που προτείνεις είναι εξαιρετικά επικίνδυνο. Πως υποθέτεις ότι είναι ικανή να φέρει εις πέρας ένα τέτοιο έργο, με απροσδιόριστες πιθανότητες επιτυχίας χωρίς να επηρεαστεί η να παρασυρθεί; Και γιατί θα πρέπει οι γονείς να δεχτούν να μπουν… Διαβάστε περισσότερα »
Όχι, σε καμία περίπτωση δεν έκανα κάτι τέτοιο!! Ως παιδαγωγός κρίνω ότι είναι πολύ επικίνδυνο έως εγκληματικό ένα παιδί στα 17 του να αναλάβει μόνο του τόσο μεγάλη ευθύνη. Το ανέφερα κιόλας, μόνη της δεν μπορεί να το κάνει, μπορεί να αρνήθηκε τώρα αλλά κάποια στιγμή είναι σίγουρο ότι θα υποκύψει. Γι’αυτό είπα να αναζητήσει τη βοήθεια ενός ειδικού και κάθε επόμενη κίνηση να γίνεται ΠΑΝΤΑ μελετημένα και ΠΑΝΤΑ υπό την καθοδήγησή του. Δεν έχω εμπειρία όπως εσύ σε ζητήματα εξαρτημένων αλλά ένας ειδικός θα δείξει τον σωστό τρόπο προσέγγισης. Ακόμα κι αν αυτό σημαίνει πως η γράφουσα πρέπει να… Διαβάστε περισσότερα »
Εμένα με εκνεύρισε. Νομίζω ξέχασε τελείως ότι η κοπέλα είναι επίσης άνθρωπος και όχι μόνο η φίλη. Έλεος δηλαδή.
Κάτι τέτοιες αντιλήψεις και προτροπές, δημιουργούν αφόρητες ενοχές και κάνουν τους ανθρώπους με καλή ψυχή να χάνονται στα προβλήματα των άλλων, παραμελώντας τον εαυτό τους και καταστρέφοντας την ζωή τους
Στενοχωρηθηκατε με αυτή τη συμβουλή όμως εύκολα συμβουλεύετε να απομονωθεί κοινωνικά ένα εφηβακι από προβληματικό περιβάλλον που δυσκολεύεται.
Με κάνει να αμφιβαλλω αν όντως γνωρίζετε από εξαρτημένα άτομα.
Η λύση ΔΕΝ είναι να απομονωθεί κοινωνικά η εφηβη, καθώς αυτό με βεβαιότητα σχεδόν θα την οδηγήσει σε εξάρτηση.
Έχετε επίγνωση πως μιλάτε σε ανήλικο παιδί που προετοιμάζεται κιόλας για το τέλος του σχολείου και την μετάβαση σε άλλη πραγματικότητα, στην κοινωνία εκτός του σχολικού περιβάλλοντος; Γενικά, δεν ξέρω, έχετε καν την επίγνωση ότι μιλάτε σε έναν άνθρωπο και ότι δεν είναι μόνο η φίλη άνθρωπος; Προφανώς όχι. Αν καταφέρεις να της δείξεις… μπλα μπλα μπλα. Αλήθεια τώρα; Μια 17χρονη κοπέλα θα δείξει σε εθισμένο άτομο τι; “Θα έχεις πετύχει κάτι πολύ σπουδαίο” χαχαχα έπρεπε επίσης να της πείτε ότι επίσης θα έχεις θάψει τον εαυτό σου σε μια τρύπα που δεν θα μπορείς να βγεις. ΓΙΑΤΙ ΑΥΤΟ ΕΙΝΑΙ… Διαβάστε περισσότερα »
Εσείς συγγνώμη αλλά διαβάσατε λίγο πιο προσεκτικά τι έγραψα?Παραθέτω με copy-paste μερικές φράσεις κλειδιά από τα σχόλιά μου: 1)”πόσο νομίζεις ότι θα μπορέσεις να την συγκρατείς χωρίς να σε παρασύρει κι εσένα;” 2)”Και προπαντός μη δεις τον εαυτό σου ως τον σωτήρα της που θα την φέρει στο “ίσιο” δρόμο.” 3)”Να θυμάσαι ότι η ροπή προς τις ουσίες και ο εθισμός σε αυτές είναι ειδικά ζητήματα που απαιτούν και λεπτούς χειρισμούς. ” 4)” Αν οι ίδιοι κρίνουν ότι το παιδί τους θα πρέπει να απομακρυνθεί τάχιστα από τη φίλη της ΕΝΝΟΕΙΤΑΙ ότι θα πρέπει να το σεβαστεί και να τους… Διαβάστε περισσότερα »
όπως αγαπάς εσύ τη φίλη σου όπως είναι, έτσι κι εκείνη θα πρέπει να σε δέχεται και να σε αγαπά όπως είσαι. Ξεκαθάρισέ της ότι εσένα δεν σε ενδιαφέρει να δοκιμάσεις οτιδήποτε δεν θες και να μην πιέζεσαι να της κάνεις παρέα σε αυτά που καταναλώνει. Κάνε της παρέα σκέτη, ώστε να έχει κι έναν άνθρωπο να της σταθεί στην ανάγκη. Μόνο έτσι έχει νόημα να μείνετε φίλες. Να την σταματήσεις εσύ δεν μπορείς, μόνο παιδοψυχολόγος.
Θα συμφωνήσω τόσο με την απάντηση της Ρένας όσο και με τα σχόλια ότι η φίλη σου χρειάζεται βοήθεια που εσύ δε μπορείς να της την προσφέρεις καθώς δεν είσαι επαγγελματίας. Έχει πολύ σοβαρό πρόβλημα στο σπίτι της, η μητέρα της είναι και η ίδια χρήστης ουσιών οπότε μεγάλωσε σε ένα άσχημο περιβάλλον και στράφηκε στις ουσίες ελπίζοντας να απαλύνει κάπως τον πόνο της. Μην υποκύψεις σε αυτά που σου ζητάει να κάνεις από φόβο μήπως σε αφήσει και μη νιώθεις τύψεις, θα βάλεις σε κίνδυνο και τη δική σου υγεία (ψυχική και σωματική). Αν θέλεις να τη στηρίξεις μίλα… Διαβάστε περισσότερα »
Καταρχάς το χόρτο δεν είναι βαριά ουσία, είναι βότανο που φυτρώνει & μεγαλώνει ΦΥΣΙΚΑ όπως τα άλλα π.χ ρίγανη, θυμάρι κλπ και ήταν ΚΑΘ’ΟΛΑ ΝΟΜΙΜΟ ΜΕΧΡΙ ΤΟ 1960. Αν το βάφτισαν ως “βαρύ ναρκωτικό” οι φαρμακοβιομηχανίες, και σας έκαναν πλύση εγκεφάλου οτι είναι θανατηφόρο για να πλασάρουν τα φαρμάκια τους -τα οποία παρεμπιπτόντως εμπεριέχουν δραστικές ουσίες αυτών των “βαριών ναρκωτικών” αλλιώς δεν θα είχαν επίδραση- είναι δικό τους πρόβλημα και δική σας άγνοια. Τα αντικαταθλιπτικά που καταπίνετε από πού νομίζετε ότι φτιάχνονται? το αλκοόλ που είναι και νόμιμο και καταναλώνεται αδρά από τις κρίνουσες, είναι πιο ωφέλιμο από το χόρτο?… Διαβάστε περισσότερα »
Η γνώμη μου είναι να δείξεις στους γονείς σου αυτό που έστειλες και να διαβάσετε προσεκτικά τα άλλα σχόλια και την απάντηση της Ρένας. Μην πάρεις όλο το βάρος στους ώμους σου. Αν θες πραγματικά να βοηθήσεις αυτό το κορίτσι μίλησε με τους γονείς σου, μιλήστε με κάποιον ειδικό, μιλήστε με τους θείους της. Αλλά το πιο σημαντικό μίλησε μαζί της. Η φίλη σου δυστυχώς ζει σε ένα περιβάλλον επικίνδυνο και έχει ήδη αρχίσει να χάνει τον έλεγχο. Μικρό κορίτσι είναι και έχει ακόμα ευκαιρία να καταλάβει που οδεύει αυτή η κατάσταση. Όπως σου είπαν και στα άλλα σχόλια, μπορείς… Διαβάστε περισσότερα »
Είμαι ενήλικας και δεν θα μπορούσα να χειριστώ αυτήν την κατάσταση. Το μόνο που θα έκανα είναι να πνίγομαι στις ενοχές και το άγχος, και όταν δεν είσαι καλά ο ίδιος, όχι σωτήρας δεν είσαι, όχι δεν μπορείς να βοηθήσεις, τα κάνεις όλα χειρότερα.
Δεν είναι ότι “δεν είναι ανάγκη” να γίνει σωτήρας, είναι ότι δεν μπορούμε να γίνουμε σωτήρες. Αυτό είναι επιλογή του κάθε ανθρώπου, και όχι δική μας.
Ακριβώς.
Ενήλικες και δεν μπορούν να διαχειριστούν τέτοιες καταστάσεις, πόσο μάλλον ένα κορίτσι στην ηλικία της γράφουσας.
Μόνο ειδικοί μπορούν να κάνουν κάτι υπό την προϋπόθεση ότι και η φίλη κατανοήσει ότι δεν είναι στραβός ο γιαλός…
Σε κάθε περίπτωση δεν μπορείς να σώσεις κάποιον που δεν θέλει να σωθεί.
Αγαπητη Συγχισμενη… Εσυ 17 , η φιλη 16 , σχεδον συνομηλικες…εσυ απο οικογενεια που φροντιζει , εχει το νου της , η φιλη αλλου οικογενειακου προφιλ , οπου μαλλον δε διατηρουνται καποια χρησιμα στην εφηβεια ορια…η φιλη πειραματιζεται , δοκιμαζει , ισως αντιδρα ,προκαλει…Εσυ δεν εχεις τις ιδιες αναζητησεις , βρεθηκες σε ενα νεο περιβαλλον , δεθηκες μαζι της ουσα μονη κι ευαλωτη , τωρα νοιαζεσαι για τη φιλη σου και το εκτιμω ιδιαιτερα αυτο ,δειχνει ανθρωπο δοτικο .Αυτο που θα σου ελεγα να εστιασεις ειναι πανω σ’ αυτο που η ιδια λες…《κι εμμεσα μου επιβαλει να εχω κι εγω》…… Διαβάστε περισσότερα »