Η Ρένα απαντά: Η φίλη μου δεν περνάει καλά αλλά βρίσκεται σε άρνηση

Εφόον η φίλη είναι σε άρνηση, δεν μπορείτε να κάνετε πολλά πράγματα.

____________

Η ιστορία της Inspire όπως την ξεχώρισα σήμερα.

Γεια σε όλους,

Θα κάνω μια προσπάθεια να τα βάλω σε σειρά τόσο για να γίνουν κατανοητά όσο και για να λάβω τη μέγιστη βοήθεια από τις απόψεις όλων σας. Εχω μια φιλη (αυθόρμητα και με λύπη πήγα να γραψω είχα) από παιδιά μαζί σε όλα άπειρες μεταβάσεις μαζί, όμορφες και μη εμπειριες, ενωμένες σε όλα, πιστες και οι δυο σε αυτό το ζεστό παιδικομορφο αίσθημα του φόρεβερ φρεντς. Μέχρι εδώ μια χαρά.

Η φιλη μου λοιπόν από νέα έχει σχέση με ένα παιδί και τώρα είμαστε στα πρώτα αντα. Όπως καταλαβαίνετε σχέση ζωής καθώς μεγάλωσαν μαζι, πολλά τα χρόνια, είχαν βρει τα κουμπιά τους και φαινόταν άπειρα ευτυχισμένη. Και γυρω όσοι την αγαπαμε κι εμείς που τη βλέπαμε έτσι να στηρίζουμε με κάθε τρόπο αυτή τη δομή. Και τώρα ξεκινάει το στραβό. Η φιλη με δικη της επιχείρηση (του μπαμπά της που σταδιακά της δίνει τα ηνία) με παρά πολύ καλά λεφτά γενικά άνετη ζωη, τον παίρνει στη δουλειά ώστε να μπουν μαζι και σε αυτό. Πριν λίγα χρόνια ξεκινούν να μένουν και μαζι. Από εκεί η ιστορία αλλάζει: απειρες προσβολές απέναντι της όταν είμαστε μεγάλη παρέα, να την απειλεί συνεχώς οτι θα φύγει από τη δουλειά γιατί δεν αντέχει οτι ο πατέρας της δεν του δίνει θέση αφεντικού, να της τονίζει μπροστά μας οτι της κάνει χάρη που είναι εκεί, σε άλλο σκηνικό οτι έχει ένα χρόνο να του κάνει παιδι αλλιώς θα της δώσει «απολυτήριο» κι αλλά πολλά.

Επίσης αυτό το διάστημα πρόσεξα συμπεριφορές και γενικές, που δεν μπορούσα σαν άτομο να μεταβολισω, όπως: να προσβάλλει με βρισίδια ένα σερβιτόρο γιατί το μαγαζί δεν είχε κάτι συγκεκριμένο που ζήτησε, να μιλά πολύ άσχημα για κοινούς στενούς μας φίλους (φίλους εννοώ της φίλης μου και δικούς μου) λέγοντας τους χαραμοφαηδες και τεμπέληδες, να έχει ακραίες απόψεις για ομοφυλόφιλα άτομα χωρίς λόγο, να φανατίζεται για διαφορά θέματα γενικού χαρακτήρα σε συζητήσεις. Σε ένα από τα σκηνικά αυτά, όσο κι αν έκανα υπομονή για χάρη της φίλης μου, μέσα μου κάτι ξεχείλισε κι αποφάσισα αφού της μιλήσω διακριτικά για τους προβληματισμούς μου να κόβω σιγά σιγά την παρέα, μιας και είδα οτι είχε άρνηση σε όλα.

Και πάμε στο τώρα, συναντώ κοινό μας φίλο και πάνω σε συζήτηση μου εξομολογείται οτι από τότε που έκοψα την παρέα της φέρεται εξισου χάλια και οτι ακόμα κι αυτός έχει προβληματιστεί. Τύπου, μπροστά σε αυτόν και στην κοπέλα του, να γυρίζει να λέει σε ένα δημόσιο γεγονός που συμμετείχε η φιλη μας, και στην οποία πήγε με το ζόρι γιατί βαριόταν, το εξής «δεν μπορεί καν να πάρει τα πόδια της». Τελοσπαντων, αποφασίζουμε από κοινού να της μιλήσουμε ξανά μαζί, όχι για να της πούμε να χωρίσει ή κάτι, αλλά για να τη ρωτήσουμε αν περνά καλά μαζί του, αν συμβαίνει κάτι και οτι είμαστε εκεί για αυτήν. Προφανώς και ειδικά σε μένα άρχισε ξανά να λέει οτι είναι όλα τελεια και η σχέση της τελεια. Ένιωσα μάλιστα σαν να κάνει μικρό επίθεση. Όποτε αφού της τόνισα οτι είμαι πάντα εκεί για αυτήν τράβηξα ξανά την άκρη μου.

Το θέμα είναι οτι φίλος μου από άλλη περιοχή που όμως τους γνωρίζει σαν ζευγάρι με πήρε χθες τηλέφωνο να με ρωτήσει αν έχουν χωρίσει και μόλις ρώτησα το γιατί μου είπε οτι αυτός έχει ανοίξει σελίδα σε σαιτ γνωριμιών και μιλα με μια φιλη του. Κι επειδή ήξερε ότι έχει τόσα χρόνια σχέση προβληματίστηκε (επίσης έχει κι αυτός άσχημη εικόνα για το σύντροφο της φίλης μας γιατί έχει τύχει σε παρέα να ακούσει η να βιώσει άσχημες συμπεριφορές).

Να τονίσω οτι υποψιαζομαστε ότι ίσως την εκμεταλλεύεται κι οικονομικά, μιας και έφυγε από τη δουλειά του μπαμπά της σε περίοδο που τον χρειάζονταν αρκετά και δεν ψάχνει για δουλειά στο άμεσο μέλλον, αλλά περνούν με δικές της απολαβές. Επίσης έχει τύχει να τον ακούσω να την φωνάζει στο τηλέφωνο, επειδή πήρε το δικό της αμάξι κι έφυγε και άρα αυτός θα αναγκαστεί να χρησιμοποιήσει το δικό του που καίει πολύ.

Τι πιστεύετε οτι μπορώ να κάνω; Τι θα κανατε εσεις; Να την ενημερώσω; Να της δείξω κιόλας αποδείξεις αυτού που συμβαίνει; Να μην ασχοληθώ μιας και την τελευταία φορά δεν φάνηκε καν να ακούει ;

ΥΓ: Ανάμεσα σε άπειρα άσχημα σκηνικά θυμήθηκα ακόμα ένα, που είχε την απαίτηση 5 άτομα να πάνε να τον πάρουν από πάρκινγκ, για να έρθει στην καφετέρια, και να μην καθίσουν αφού θα ερχόταν αργότερα, ή ένα βράδυ που ήρθε κλαίγοντας σπίτι μου γιατί την είχε διώξει χωρίς λόγο από το σπίτι του επειδή όπως της είπε βαριόταν (πριν μείνουν μαζί αυτό) κι ενώ ήξερε οτι είχε μόλις βγάλει δίπλωμα δεν οδηγούσε καλά και ο δρόμος ήταν χάλια επαρχιακος μες στη νύχτα. Σε φάση που εγώ τρόμαξα με το που μου είπε ήρθα από εκεί οδηγώντας τέτοια ώρα.

ΑΠΟ ΤΗΝ – Inspire (εχω ή είχα μια φιλη)

__________________
Ας οργανώσουμε τη συζήτηση

Ο,τι ήταν να κάνετε ως φίλοι το κάνατε. Μάλιστα οι ερωτήσεις αν είναι καλά στη σχέση της, ενώ είναι πασιφανές ότι δεν μπορεί να είναι καλά με τέτοιες συμπεριφορές, είναι απόλυτα αναμενόμενο να φέρουν μικροεπίθεση εκ μέρους της προς εσάς. Αυτό γίνεται γιατί ακριβώς επειδή δεν μπορεί να απορρίψει την επιλογή της δημόσια, θυμώνει και με τον εαυτό της (κυρίως) και με εσάς που της το θυμίζετε.

Πιστεύω, επειδή ακριβώς μεγάλωσαν μαζί, ότι οι παθογένειες δεν προϋπήρχαν αλλά δημιουργήθηκαν στην πορεία. Και το βασικό, το βασικότερό της λάθος ήταν που θέλησε να τον βάλει στη δουλειά του πατέρα της. Εκείνη μπορεί (σίγουρα) να είχε αγαθό κίνητρο, να τον εξασφαλίσει, εκείνος όμως το πήρε ως ευνουχισμό και αντέδρασε πάρα πολύ άσχημα. Γι’αυτό την υποτιμά και την εκμεταλλεύεται όπως δείχνουν οι περιγραφές των περιστατικών. Έχει αναπτύξει ένα σύνδρομο κατωτερότητας προς την φίλη που είναι άνετη, οικονομικά εύρωστη, με στρωμένη δουλειά, με φίλους και με χόμπυς.

Γενική σημείωση για να το ξέρετε κι εκτός της συγκεκριμένης υπόθεσης. Αφήστε τους συντρόφους σας να πονέσουν και να ματώσουν (μέσα σε λογικά πάντα πλαίσια) στη δουλειά τους ώστε να αναπτύξουν αυτοεκτίμηση, γιατί κατόπιν τα αποτελέσματα δεν θα σας ικανοποιήσουν. Θα βρείτε και το μπελά σας για την βοήθεια που προσφέρετε. Όπως εδώ.

Η μόνη λύση εδώ θα ήταν να αλλάξει ο άνθρωπος αυτός μέσω μιας περιόδου όπου θα είναι ευχαριστημένος με τον εαυτό του, να χτίσει μια δουλειά για τον ίδιο και να πετύχει σε αυτήν. Ει δυνατόν περισσότερο κι από τη σύντροφό του ώστε να νιώσει επιτέλους ειρήνη με τον εαυτό του. Δεν είμαι σίγουρη ότι αυτό θα θεραπεύσει όλες τις παθολογίες (η τζάμπα ομοφοβία ας πούμε είναι άσχετη με τη δουλειά) αλλά τουλάχιστον στην διάδραση με την φίλη μπορεί -θεωρητικά- να στρώσει.

Θα έλεγα ότι η φίλη δεν είναι ακριβώς σε άρνηση τώρα, είναι σε περίοδο συνειδητοποίησης κι αυτό όλο φουσκώνει και φουσκώνει και κάποια στιγμή θα σκάσει. Να είστε εκεί όταν θα συμβεί ώστε να την στηρίξετε. Προσέχετε μήπως ξαφνικά θελήσει πιο ενεργητικά εκείνος να αποκτήσουν παιδί: είναι το καμπανάκι της χειραγώγησης. Το πράγμα ανεβαίνει πολλές πίστες δυσκολίας κατόπιν για τη φίλη σας…

Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News