Η Ρένα απαντά: Η (διαφορετική) ερωτική ζωή των γονέων

Πόσο διαφορετική; Για να δούμε.
______________

Η ιστορία της Β όπως την ξεχώρισα σήμερα

Γειά σου Ρένα. Είμαι η Β., 20 χρονών, φοιτήτρια και θα ήθελα να μου πεις αν μπορείς τη γνώμη σου για ένα ζήτημα που με έχει στεναχωρέσει.

Πήγα στο σπίτι της μητέρας μου να πάρω κάποια ρούχα που ήθελα κι άκουσα τους γονείς μου να κάνουν σεξ και μάλλον άγριο. Οι γονείς μου είναι χωρισμένοι από όταν η μαμά μου ήταν έγκυος σε μένα. Ήταν πολύ σοκαριστικό για διάφορους λόγους, ένας εκ των οποίων είναι πως ο μπαμπάς μου ζει με μια υπέροχη κοπέλα τα τελευταία 7 χρόνια που τον αγαπάει πολύ.

Δεν θέλησα να το πω στο αγόρι μου και το είπα στον αδερφό μου που είναι δύο χρόνια μεγαλύτερος μου, φοιτητής κι αυτός και ζούμε μαζί. Αρχικά μου είπε να κοιτάω τη δουλειά μου και μόλις του είπα πως αυτό δεν ήταν καθόλου σωστό από μέρους τους και ντροπή του του μπαμπά, μου είπε κάπως εκνευρισμένος πως αυτό συμβαίνει “από πάντα” και πως μόνο εγώ δεν το ήξερα. Μετά είπε να μη λυπάμαι τη μαμά διότι αυτή δεν ήθελε να ζούνε μαζί και τον χώρισε γιατί δεν άντεχε τα άστατα ωράρια του και τις περιοδείες ( είναι μουσικός), και πως τον θέλει μόνο όταν γουστάρει (!!!) αυτή ή όταν θέλει να τον αποσπάσει από κάποια άλλη (!!!!). Είπε ακόμη πως αυτόν τον ενδιαφέρουν μόνο οι σπουδές του και χέστηκε τι κάνουν οι γονείς μας που τους θεωρεί συναισθηματικά ανώριμους και με συμβούλεψε να κάνω το ίδιο και να το ξεχάσω τελείως.

Από τότε νιώθω πως δεν ξέρω κανέναν τους. Η μαμά μου μας μεγάλωσε με αγάπη και απόλυτη αφοσίωση, με τη βοήθεια της γιαγιάς μου, επειδή εργάζεται σε πολύ απαιτητική δουλειά, είναι γιατρός. Στην εφηβεία μου στεναχωριόμουν που ήταν μόνη της και ποτέ μα ποτέ δεν είχα αντιληφθεί οτι είχε κάποιον άντρα. Αντίθετα ο μπαμπάς είχε πάντοτε δεσμούς, αλλά ήταν συχνά στο σπίτι μας, και είναι ένας πολύ γλυκός άνθρωπος και μπαμπάς. Η μεταξύ τους σχέση ήταν κάπως σαν αδελφική, ποτέ δεν τους θυμάμαι να μαλώνουν, πάντοτε είχαν καλή επικοινωνία, μάλλον περισσότερη από όση νόμιζα.

Αφού βρίσκονται με τέτοιο τρόπο, γιατί χώρισαν; γιατί ο μπαμπάς μου κοροιδεύει τη σύντροφο του; πως δέχεται η μαμά μου που δε σηκώνει μύγα στο σπαθί της να είναι με τον άντρα μιας άλλης; γιατί τόση κοροϊδία; Δε ντρέπονται στην ηλικία που βρίσκονται να κάνουν τέτοια πράγματα; Υπάρχει κάποιος τρόπος να τα ρωτήσω όλα αυτά χωρίς να νιώσουν οτι τους ανακρίνω; Είναι πολύ να θέλω να μάθω και να καταλάβω ποια είναι ακριβώς η φύση της σχέσης των γονιών μου;

Πιστεύω πως ο αδερφός μου έχει δίκιο σε κάποια πράγματα, είναι ακριβώς σαν χαρακτήρας το ίδιο κυνικός με τη μαμά μας κι ας την κατηγορεί, αλλά νιώθω να μην ξέρω τι μου γίνεται.

Να σου πω και πως όταν πέρασα στο πανεπιστήμιο η μαμά μου σχεδόν με έδιωξε απο το σπίτι, εγώ δεν είχα πρόβλημα να μείνω μαζί της για να μην αισθάνεται σαν τον κούκο, αλλά εκείνη επέμενε οτι είμαι μεγάλη και να πάω να ζήσω με τον αδερφό μου ή να μου νοικιάσει. Ήθελε άραγε να φύγω για να βρίσκεται μαζί του; όλα μου φαίνονται απίστευτα.

Ευχαριστώ και συγνώμη για το μεγάλο γράμμα.
ΑΠΟ ΤΗΝ – Β.
____________

Aς οργανώσουμε τη συζήτηση

Αγαπητή φίλη μας Β., περνάς την φάση της ενηλικίωσης και η απομυθοποίηση των γονιών είναι μέρος αυτής. Θα χρειαστεί να αποκαθηλωθούν οι γονείς, να έρθουν στις ανθρώπινές τους διαστάσεις τους, μέχρι να τους αποδεχτείς γι’αυτό που είναι: άνθρωποι, όχι θεοί, ούτε αλάνθαστοι.

Μέρος τη συνειδητοποίησης αυτής έχει να κάνει με την ιδιότητά τους ως σύντροφοι (πέραν από γονείς) και ιδιαίτερα ως ερωτικοί σύντροφοι. Έχουν επιθυμίες, ανάγκες, προσδοκίες και πιθανώς ασυμφωνίες ή κοινά γούστα, όλα είναι στο παιχνίδι. Όπως έχεις κι εσύ, όπως έχουμε όλοι μας. Σου φαίνεται αδιανόητο επειδή είχες μια πολύ συγκεκριμένη εικόνα για εκείνους στο μυαλό σου. Και ίσως και λιγουλάκι εσωτερικευμένη πατριαρχία, που επειδή η μαμά σου δεν εμφάνιζε τις ορμές της μέσω συντρόφων, αλλά ήταν και πολύ καλή μάνα (μπράβο της!) πίστεψες ότι δεν έχει ερωτικό παρτνέρ. Να λοιπόν που είχε! Και μάλιστα να λοιπόν που δεν ήταν το ερωτικό που χώρισε τους γονείς σου, τα έβρισκαν εκεί. Αυτό είναι ένα σημαντικό μάθημα για την δική σου ωρίμανση, καθώς δείχνει ότι αυτό που κρατά κολλημένα τα ζευγάρια είναι η επιθυμία να είναι μαζί (κι αυτό συμπεριλαμβάνει κι αυτά τα ζευγάρια που δεν περνάνε καλά μαζί, κάτι που συχνά δεν μας περνάει καν από το μυαλό στην μεταεφηβεία).

Στην περίπτωση των γονιών σου πιθανώς το διαφορετικό lifestyle ήταν η αιτία του χωρισμού και η έλξη κι η επικοινωνία ποτέ δεν έφθιναν. Επομένως να που γίνεται και παραγίνεται αυτό που διαπίστωσες. Ρωτάς γιατί ο μπαμπάς σου κοροϊδεύει τη σύντροφο του. Μα το πιθανότερο είναι να μην την κοροϊδεύει, να είναι κάπως συμφωνημένο μεταξύ τους. Γενικά οι περισσότερες γυναίκες που οι σύντροφοί τους είναι κατά το κοινώς λεγόμενο μπερμπάντηδες, το γνωρίζουν. Μένουν επειδή θέλουν με κάποιο τρόπο να μείνουν, αυτό που είπαμε παραπάνω. Ρωτάς πως δέχεται η μαμά σου που δε σηκώνει μύγα στο σπαθί της να είναι με τον άντρα μιας άλλης. Είναι εξαιρετικα πιθανόν να νιώθει ότι η ίδια είναι που “προηγείται” κι επομένως είναι σαν να κάνει το “διάλειμμα” με την άλλη κοπέλα, κι ότι η ίδια είναι η κανονική σύντροφος. Μπορεί επίσης να την εξιτάρει αυτή η “παρανομία”, πράγμα όχι και τόσο δυσνόητο. Αν όλοι μαζί έχουν κατανόηση κι αποδοχή της συνθήκης αυτής δεν υφίσταται κοροϊδία, ίσως λοιπόν να μην γνωρίζεις όλη την ιστορία, επομένως μην βιάζεσαι να κρίνεις.

Τέλος, είναι κάπως απίθανο να το καταλάβει μια κοπέλα 20 ετών επειδή λείπουν τα βιώματα, αλλά όχι, δε ντρέπονται στην ηλικία που βρίσκονται να κάνουν τέτοια πράγματα (ποιά πράγματα δηλαδή;), καθώς το ερωτικό ενδιαφέρον δεν σβήνει επειδή κάποι@ μεγαλώνει. Δεν είναι θέμα κυνισμού, αλλά ρεαλισμού και εμπειρίας από το πώς λειτουργεί η ζωή. Η φύση των σχέσεων είναι αυτή που διαμορφώνουν τα ίδια τα μέλη της κι εφόσον για κείνους είναι εντάξει, εμάς μας περισσεύει.

Ρωτάς αν υπάρχει κάποιος τρόπος να τα ρωτήσεις όλα αυτά χωρίς να νιώσουν οτι τους ανακρίνεις. Είναι προσωπικά τους θέματα και όπως εσύ θα θύμωνες αν σε ρωτούσαν για τα προσωπικά σου (τι κάνεις, πώς το κάνεις, με ποιόν το κάνεις, τι σου λέει, αν συμφωνεί, τι θα ήθελες) νομίζω είναι σπάνιος ο γονιός που θα απαντούσε με χάρη και μπρίο. Προσοχή: Επειδή δεν είναι υποχρεωμένος, όχι επειδή ντρέπεται. Κι εδώ που τα λέμε ίσως είναι και βλαπτικό να αναλύει ο γονιός την ερωτική του ζωή με το παιδί: είναι εκτός της γονεϊκής σχέσης, είναι το σύμπαν του ζεύγους, ένα περίπλειστο σύμπαν δικό τους, ολόδικό τους. Το μοίρασμα αυτό κινδυνεύει να υποβάλλει παραδείγματα και υπόρρητες νουθεσίες στο παιδί και να μην το αφήσει να διαμορφώσει δικές του παραστάσεις.

Ο αδερφός σου όντως έχει δίκιο που σου λέει να μην ανακατεύεσαι, όμως ομολογώ ότι όπως και σε σένα μου έκανε κακή εντύπωση αυτό που έγραψες ότι λέει για τη μαμά σου: “πως τον θέλει μόνο όταν γουστάρει (!!!) αυτή ή όταν θέλει να τον αποσπάσει από κάποια άλλη (!!!!)”. Δείχνει μια φαλλοκρατική αντίληψη της αυτοδιάθεσης μιας γυναίκας, πράγμα που δεν είναι καλό δείγμα για εκείνον. Ίσως πρέπει να το δουλέψει ο ίδιος. Αν ξαναμιλήσετε, συζήτησε αυτό.

Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News