Οι Sex Pistols τι σχέση έχουν όμως βρε παιδιά με μια ερωτική ιστορία της εποχής μας;
__________
Η ιστορία της Λιωμένα Χαλίκια όπως την ξεχώρισα σήμερα.
Πριν ένα χρόνο βγήκα απο μια σχέση 4 χρόνων με λεκτική και ψυχολογική βία. Γνώρισα ένα νέο αγόρι το οποίο αμέσως ταιριάξανε οι συνομιλίες μας, απο το πιο απλό στο πιο πολύπλοκο, ένιωσα ότι επιτέλους επικοινωνώ με έναν άνθρωπο. Τί λύτρωση και πόσο δύσκολο πια στις μέρες μας να το νιώσεις. Ένιωσα πανευτυχής που ήμουν πια σε θέση να νιώσω κάτι για κάποιον άλλον.
Δυστυχώς, η ιστορία έληξε σύντομα στους 2 μήνες, όσο γνωριζόμασταν δηλαδή, καθώς ο άνθρωπος μου εξομολογήθηκε ότι ναι μεν νιώθει ωραία μαζί μου και έχει κάποια αισθήματα όπως εγώ, δεν μπορεί όμως να προσφέρει και να δεθεί περισσότερο, καθώς αρχικά πίστευε ότι μπορούσε να μπεί σε σχέση, αλλά τελικά όχι. Αντιλήφθηκε ότι η καθημερινότητά του είναι αρκετά δύσκολη λόγω ψυχολογικών θεμάτων που παρακολουθείτο απο ειδικό. Το είχα αντιληφθεί ότι ειναι όλο και πιο απόμακρος πρόσφατα και δεν είχε δυνάμεις να μου δείχνει την κατάλληλη προσοχή, αλλά δεν είχα ιδέα για την σοβαρότητα της κατάστασης.
Το έληξα εγώ, του ήρθε ξαφνικό, αλλά συμφωνήσαμε όμορφα και με σεβασμό ότι, τα όσα μπορεί να προσφέρει ο καθε ένας μας δεν είναι στο ίδιο επίπεδο στην παρούσα φάση. Εγώ θα μπορούσα να ερωτευτώ και να μπώ σε σχέση, αυτός δεν θα μπορούσε να διαχειριστεί τίποτα περισσότερο από τα όσα ήδη βιώνει.
Θα ήθελα να ρωτήσω Ρένα, πόσο κακό είναι που σαν άνθρωπος του ζήτησα ότι, εάν ήθελε και είχε δυνάμεις, θα μπορούσα να σταθώ δίπλα του στις όποιες δυσκολίες, γνωρίζοντας ότι δεν θα είναι σε θέση να μου προσφέρει πίσω; Το θεώρησα απελπιστικό εκ μέρους μου, αλλά μετά είπαμε και οι δύο ότι, ειναι γενναία πρόταση αλλά δεν αξίζει σε κανέναν μας η όλη ταλαιπωρία. Και το άλλο, που του είπα, λύσε τα θέματά σου, και εάν φτάσεις σε σημείο να νιώσεις ότι είσαι σταθερός και υγιές, ψάξε με έστω για ένα καφέ και βλέπουμε;
Δηλαδή, Ρένα, αυτά σου ακούγονται απελπησία; Προσπαθώ να λέω στον εαυτό μου ότι είναι γενναίο να είσαι δίπλα σε κάποιον που σου αρέσει, και αυτός κατασυγκινήθηκε, αλλά παράλληλα αναγνωρίζουμε τις δυσκολίες και δεν είναι κακό αυτό που του ζήτησα…
Και πάλι όμως στενοχωριέμαι που δεν εξελίχθηκε όπως θέλαμε… Αυτό το αγκάθι φεύγει άραγες ποτέ; Γνωρίζω πόσο δύσκολο είναι να έχεις ψυχολογικά θέματα και να μην είσαι σε θέση να διαχειριστείς πολλά σε καθημερινή βάση και δεν μ’αρέσει η άποψη ‘όλοι έχουμε ψυχολογικά, αλλά αμα θέλουμε κάποιον τον κρατάμε’, παρόλα αυτά προσπαθώ απίστευτα να μην με δηλητηριάζω με τέτοιες ιδέες.
ΑΠΟ ΤΗΝ – Λιωμένα Χαλίκια
__________________
Ας οργανώσουμε την συζήτηση.
Ωραίο ψευδώνυμο!
Πολλές φορές έχω την αδιόρατη αίσθηση ότι ισχύει αυτό που έχει γράψει η Gillian Flynn κάπου:
“Μου φάνηκε ότι δεν υπήρχε τίποτα νέο να ανακαλυφθεί ξανά. Η κοινωνία μας ήταν εντελώς, καταστροφικά απότοκη…ήμασταν οι πρώτοι άνθρωποι που δεν θα έβλεπαν ποτέ τίποτα για πρώτη φορά. Κοιτάμε τα θαύματα του κόσμου, με θαμπό μάτι, πνιγμένο. Η Μόνα Λίζα, οι Πυραμίδες, το Empire State Building. Ζώα της ζούγκλας σε επίθεση, αρχαία παγόβουνα που καταρρέουν, ηφαίστεια που εκρήγνυνται. Δεν μπορώ να θυμηθώ ούτε ένα εκπληκτικό πράγμα που έχω δει από πρώτο χέρι και να μην αναφέρθηκα αμέσως σε μια ταινία ή μια τηλεοπτική εκπομπή. Μια γαμημένη διαφήμιση. Ξέρεις το απαίσιο τραγούδι του blasé: έχω πάαααει. Τα έχω δει κυριολεκτικά όλα, και το χειρότερο, αυτό που με κάνει να θέλω να τινάξω τα μυαλά μου στο αέρα, είναι: Η εμπειρία από δεύτερο χέρι είναι πάντα καλύτερη. Η εικόνα είναι πιο τραγανή, η θέα είναι πιο έντονη, η γωνία της κάμερας και το soundtrack χειραγωγούν τα συναισθήματά μου με έναν τρόπο που η πραγματικότητα δεν μπορεί. Δεν ξέρω ότι είμαστε πραγματικά άνθρωποι σε αυτό το σημείο, όσοι είμαστε σαν τους περισσότερους από εμάς, που μεγαλώσαμε με την τηλεόραση και τις ταινίες και τώρα το Διαδίκτυο. Αν μας προδώσουν, ξέρουμε τα λόγια να πούμε. όταν πεθαίνει ένα αγαπημένο πρόσωπο, ξέρουμε τις λέξεις να πούμε. Αν θέλουμε να παίξουμε το καρφί ή τον έξυπνο κώλο ή τον ανόητο, ξέρουμε τις λέξεις να πούμε. Όλοι δουλεύουμε από το ίδιο τσακισμένο στις γωνίες σενάριο.”
H ιστορία σου μοιαζει με παιχνίδι ρόλων. Εσύ έπαιζες τον ρόλο της πρόθυμης να μπει σε σχέση ενώ γράφατε ο ένας στον άλλον, εκείνος ήταν πολύ πληγωμένος, εσύ προσφέρθηκες να τον βοηθήσεις, εκείνος δεν ήθελε παρόλο που αναγνώρισε την “γενναιότητα” της προσφοράς, και το λήξατε… Συναντηθήκατε άραγε ποτέ από κοντά ή όχι;
Δυστυχώς ήδη από την πρώτη γραμμή ενώ καθόλου απελπισμένη δεν σε θεωρώ, ούτε βρίσκω κάτι κακό στην προσδοκία σου, επανέρχομαι ότι είναι μια τυπική ιστορία σύγχρονου σχετίζεσθαι. Επικοινωνία από μηνύματα, δικαιολόγηση μέσω του παρελθόντος που εμποδίζει το παρόν (αλήθεια, πώς ήταν τόσο σίγουρος; τι ζητούσες; μερικά λάικς και καλημεροκαληνύχτες και τόσο κουράστηκε ψυχολογικά;) και απόφαση ότι δεν τραβάει εκ μέρους σου.
Ναι, δεν τράβαγε. Δυστυχώς (και λυπάμαι που θα είμαι εγώ αυτή που θα σου πω σκλήρά πράγματα) δεν ήθελε να γνωριστείτε ή τέλος πάντων να συνεχίσετε και τον ανακούφισε άπειρα που το διέκοψες εσύ. Η απομάκρυνση και τα λόγια περί συγκίνησης αυτό δείχνει. Όλα αυτά περί γενναιότητας, προσφορά κλπ. που λες απορρέουν από τον φροντιστικό ρόλο που έχουμε μάθει να αποδίδουμε στις εαυτές μας, τον “γυναικείο μας ρόλο” όταν κάποιος δεν δείχνει απεγνωσμένος να μπει στο βρακί μας πάση θυσία. Κι αυτό επιβεβαιώνεται από το ότι ήσουν σε κακοποιητική λεκτικά και ψυχολογικά σχέση για 4 χρόνια. Πίστεψες ότι αν κάνεις υπομονή ΜΕ ΤΗΝ ΑΓΑΠΗ ΣΟΥ ΘΑ ΤΟΝ ΔΙΟΡΘΩΣΕΙΣ. Πιστέψαμε, επειδή μας το είπαν τόσο εμφατικά κι από παντού, ότι με ζεστή κοτόσουπα, παπλωματάκι και τρυφερά σημειώματα θα καταφέρουμε να μας αγαπήσουν και να μας δώσουν κάτι κι εκείνοι. Δυστυχώς δεν πάει έτσι ποτέ.
Το πιθανότερο αγαπητή φίλη είναι ότι έχει άλλες δέκα στις επαφές του και κοιτάει πού θα του κάτσει η μπίλια. Το λέω κυνικά, επειδή είναι κυνικό. Μην σε παίρνει από κάτω. Τι είχες, τι έχασες. Κάποια στιγμή θα γνωρίσεις κάποιον στ’αλήθεια και θα θέλει απεγνωσμένα να μπει στο βρακί σου κι ίσως τότε είναι που δεν θα μπουν τα ψυχολογικά στη μέση και θα μπορεί να σου δώσει σημασία. Επειδή “η αλήθεια βρίσκεται στους Sex Pistols, γκέγκε*;” κάτι θα’χει πάρει το αυτί σου κι εσένα.
*φράση από ιστορική cult βιντεοταινία των 1980s τους “Χούλιγκανς (Κάτω τα Χέρια από τα Νιάτα!)” που έμεινε να λέμε για όταν κάτι πάει κόντρα σε όλα τα παραδεδεγμένα.
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Αλλη μια φορα που βγαινουν αυθαιρετα συμπερασματα. Απο πού κι ως πού οτι εχει κι αλλες. Καπου λιγο ελεος
Ίσως δεν πρόσεξες ότι μιλάνε επί 2 μήνες μέσω σόσιαλ. Αυτή είναι η “σχέση”. Εσύ μόνο με 1 άτομο μιλάς στα σόσιαλ; Εκείνος γιατί να μιλάει μόνο με 1;
Ισως δεν προσεξες οτι “ότι η καθημερινότητά του είναι αρκετά δύσκολη λόγω ψυχολογικών θεμάτων που παρακολουθείτο απο ειδικό”. Γιατι η εξηγηση να πρεπει να ειναι διαφορετικη απο αυτο που ο αλλος απλα εξηγει; Από πού προκύπτει οτι μιλάει με άλλες; Και με το με ποσ@ μιλαω εγω στα σοσιαλ πώς δινει απαντηση στη γραφουσα;
Το πρόσεξα και πιστεύω ότι της λέει ψέματα για τον ειδικό (ή εν πάση περιπτώσει δεν είναι κάτι σοβαρό). Σαν το “θέλω χρόνο μόνος μου”. Σχεδόν ποτέ δεν είναι για να μείνει κάποιος μόνος.
Το πλήθος των στατιστικών περιπτώσεων συνηγορεί ότι είναι πιθανότερο να συμβαίνει αυτό, να μην θέλει να προχωρήσει σε κάτι άλλο και να μην του χρησιμεύει κάπου η επικοινωνία, παρά να είναι εκείνος η εξαίρεση της εξαίρεσης ω εξαίρεση.
Δες κι αυτό.
https://ampa.lifo.gr/i-istoria-soy/prosopiki-istoria-chathike-xafnika-kai-choris-exigiseis-giati-ithele-leei-na-meinei-monos-toy/
Ουτε το συμπερασμα οτι λεει ψεματα καταλαβαινω πως προκυπτει, ουτε η συσχετιση με την αλλη ιστορια. Καταρχην εδω δε λεει οτι θελει να μεινει μονος του. Λεει οτι παρακολουθειται απο ειδικο. Το οτι κατι ειναι πιθανο στατιστικα δεν σημαινει οτι εξηγει και ολες τις περιπτωσεις. Τοτε θα μπορουσα κι εγω να συμπερανω οτι δεν του αερσουν οι μελαχρινες και οτι την ξεκοψε για αυτο.
Την ξέκοψε επειδή δεν την ήθελε αρκετά.
Η ουσία αυτή είναι. Η σαλτσούλα διαφέρει, την εκάστοτε φορά. Όταν κατηγορεί τον εαυτό του (δε φταις εσύ, φταίω εγώ) ο χωρισμός έρχεται πιο ανώδυνα.
Τα υπόλοιπα που θα μπορούσαμε να υποθέσουμε απλώς της συντηρούν μια φρούδα ελπίδα, η οποία -γνώμη μου- δεν την βοηθάει. Άλλωστε αν την ήθελε θα της έστελνε να βγουν “έστω για ένα καφέ”, του το δήλωσε σαφώς.
Κανεις δεν ξερει ποσο την ηθελε εκτος απο τον ιδιο. Μπορει να μην την ηθελε αρκετα ή μπορει να μην ηταν σε φαση. Αυτο δεν μπορει κανεις να το ξερει και καλο θα ηταν να μη βγαινουν εξτρα συμπερασματα. Κατα τα αλλα συμφωνω οτι οποιαδηποτε ελπιδα δεν την βοηθαει και καλο θα ειναι να μη κολλαει σε καταστασεις που μπορει απλα να την κρατανε πισω και να τη βασανιζουν.
Από πού φαίνεται ότι μιλάνε μόνο στα σοσιαλ;
Δεν αναφέρει εκ του σύνεγγυς εμπειρία. Τουλάχιστον όχι σαφώς.
Λέει: “ταίριαξαν οι συνομιλίες μας” (το λέμε για ανθρωπους που γνωρίζουμε από κοντά;;; ) και “εάν φτάσεις σε σημείο να νιώσεις ότι είσαι σταθερός και υγιές, ψάξε με έστω για ένα καφέ και βλέπουμε;”
Κοίτα στους 2 μήνες καταλαβαίνεις αν τραβάει το πράγμα ή το τραβάς απ τα μαλλιά. Ίσως να μην ήθελε άλλο κ αντί να σου πει δν σε γουστάρω, το έριξε στα ψυχολογικά. Που έχει κ μια δόση αλήθειας. Μπορεί να τον κουραζες, αντί να τον έφτιαχνες κ να έκανες την καθημερινότητα του δυσκολότερη. Θα περάσει.
Δεν καταλαβαίνω για ποιο λόγο η σύναψη σχέσης με ένα άτομο που υποτίθεται συμπαθεί κάποιος, είναι τόσο φορτικη που δεν μπορεί να γίνει σε μια δύσκολη περίοδο. Ισα ισα που στην πραγματικότητα μάλλον βοηθητικά θα δρούσε. Θα βοηθούσε στην αποσύνδεση από την δύσκολη πραγματικότητα, στην εκτόνωση και στην ύπαρξη ενός ακόμη στηριγμάτος. Οπότε σαν επιχειρημα το “μου αρέσεις σε θελω αλλα λογω δυσκολιων δεν μπορω” δεν μου βγάζει και πολύ νόημα.
Ικετεύω ειλικρινά ΙΚΕΤΕΥΩ,όσες έχουν κανει σοβαρές σταθερές σχέσεις από 1χρονο και πάνω ,από το 2019 τέλη και έπειτα ,από το 2019 τελη τονίζω ,και είναι 25/45-50 ,με στρέιτ άντρες,να μας πουν ,α)που τους βρήκαν .
β)τι συμβιβασμούς έκαναν (την αλήθεια δε θέλω υποκριτικά “έχει όλα όσα θέλω ” και :”αντικειμενικά είναι κελεπουρι”.Αλήθειες πείτε )
γ)αν πιστεύουν ότι “παρακάλεσαν ” ή εκβίασαν με έναν τρόπο την δέσμευση με τον άντρα αυτόν .
Ευχαριστώ εκ των προτέρων.
χα χα χα οκ, ακου: α) αυτός με βρήκε β) πολλούς συμβιβασμούς – μόνο κελεπούρι δεν τον λες γ) δεν παρακαλάμε! ξεκαθαρίζουμε τι θέλουμε και όποιος θέλει είναι μαζί μας σε αυτή την ζωή
Σ’ευχαριστω για την ειλικρινή απάντηση.Θα θελα να απαντήσουν και άλλες.Να βγάλουμε μια άκρη .
Ειλικρινά ;
α) τον βρήκα στο τιντερ
β) έχω κάνει έναν μικρό συμβιβασμό στο σεξ (όχι ότι δε μου αρέσει το σεξ μαζί του ή δεν τον θέλω, απλα δεν είναι το καλύτερο σεξ της ζωής μου, είναι όμως συχνό και αρκετά καλό). Επίσης, μερικές φορές σκέφτεται αρκετά απλοϊκά και χρειάζεται ενέργεια για να το εξηγήσω το δικό μου σκεπτικό.
γ) μάλλον το αντίθετο συνέβη εδώ, με διεκδικούσε για πολύ καιρό γιατί είχα βγει σχετικά πρόσφατα από μια ον-οφ κατάσταση και μου είχε στοιχίσει αρκετά.
Χαχα! Μου άρεσε το “ιδεολογικά ασόβαρος άνθρωπος¨, θα το υιοθετήσω.
Επίσης φιλενάδα ,στο περιβάλλον μου θα σου πω που κάνανε τους μλκες δικές μου γυναικείες φιγούρες: Η ξαδέρφη μου είναι παντρεμένη με έναν προικοθήρα τεμπελχανα και την κεράτωνει ενώ αυτήν τον θρέφει φιλενάδα. Η μία μου η κολλητή παντρεύτηκε έναν λειψομυαλο που δεν κάνουν σεξ ποτέ και την βρίζει και τις κάνει φασαρίες φιλεναδα . Η μία οικογενειακή μας φίλη ,χρόνια δεν κάνει σεξ με τον άντρα της που την πρόσβαλλει ,την έχει χτυπήσει και την έχει κάνει τάρανδο φιλενάδα . Και η άλλη πρώην φίλη μου είναι με έναν άνεργο ,φτωχό ,45ρη με δύο παιδιά που τσονταρει ο αδερφός… Διαβάστε περισσότερα »
Θα σου πω από φίλες και γνωστές που είναι σε μακροχρόνιες σχέσεις. Η μία κερατώνει, άλλες τις κερατώνουν και το ξέρουν ή και όχι,μια αλλη θα παντρευτεί έναν που την έπεφτε παλιά στην αδερφή της και έχω ακούσει και δύο ιστορίες που ο άλλος ήταν γκέι.
Έχω την αδερφή μου εδώ, παρε κ τα δικά της για τα στατιστικά σου:
32 είναι η αδερφή μου κ ο δικός της 40, είναι μαζί από το 2020. Συγκατοικούν εδώ κι ένα χρόνο.
α) Σε μπαράκι, σε έξοδο με κοινούς φίλους
β) Εμφανισιακά είναι σαν να βλέπεις τη Βίκυ (Λεχου) με τον Γρηγόρη (Χαραλαμπόπουλο) στο Είσαι το ταίρι μου. Η ίδια βέβαια δεν το θεωρεί συμβιβασμό αυτό.
γ) Η δέσμευση προέκυψε σταδιακά και φυσικά
Δύο χρόνια σχέση άρα μετά το 19, είμαι 37, είναι 40, μένουμε μαζί το τελευταίο εξάμηνο. Α. Ονλαιν, αλλά μένω βόρεια Ευρώπη οπότε αυτός είναι ο “νορμάλ” τρόπος,Β. Δεν το θεωρώ συμβιβασμό αλλά έχει παιδιά, πιάνεται; Στα 38 του όμως, όταν τον γνώρισα, ένας άνθρωπος που ήθελε να κάνει οικογένεια φυσιολογικό είναι να την έχει κάνει ήδη. Γ. Στα πρώτα ραντεβού τον πήρα από το χέρι, ήταν ο πρώτος καιρός που αποφάσισε να “ξανά φτιάξει” τη ζωή του, είναι και ντροπαλό αγόρι, αν τον είχα αφήσει να πάρει πρωτοβουλία ακόμα για ποτό μια φορά την εβδομάδα θα πηγαίναμε. Τώρα έχει… Διαβάστε περισσότερα »
Α επίσης φίλη μου, στην ίδια χώρα μένουμε γειτονικές χώρες, γνωρίστηκαν μέσα στο λοκνταουν οπότε μετά το 19, α ονλαιν επίσης, β δεν ξέρω, δεν έχει πάρει κάτι το αφτί μου, γ. Επίσης δεν ξέρω κάτι ή δε θυμάμαι κάτι ιδιαίτερο, αλλά πέρσυ κάνανε σύμφωνο συμβίωσης και πριν 3 μήνες κάνανε παιδάκι. Το παιδάκι είναι δεδομένο ότι θα μιλάει 3 ευρωπαϊκές γλώσσες.
Γειτονικές πόλεις ήταν αυτό.
Ελα μου, για τα στατιστικα σου: α) τον γνωρισα ονλαιν το 19, πρωτη συναντηση το 22 δλδ πριν απο ενα χρονο οπου και τα φτιαξαμε αμεσως β) συμβιβασμοι: εξαρτηση απο μπαφο και αυτισμος. Το πρωτο μου πεφτει αρκετα βαρυ και με φρεναρει πολυ. Θεωρω οτι και αυτος κανει αντιστοιχους συμβιβασμους με μενα, αν σε ενδιαφερει ρωτα με να σου πω γ) οχι, σε καμια περιπτωση, μονος του μιλησε για αποκλειστικοτητα απο την πρωτη μερα. Κυλησε φυσικα. Δε ρωτας ομως πουθενα αυτοι τι μας προσφερουν. (Βεβαια δεν ειναι αυτο το ζητουμενο, κατι θα μας προσφερουν, αλλιως δεν θα καθομασταν, απλα στα… Διαβάστε περισσότερα »
Έβγαινα και εγώ με κάποιον που έκανε στην αρχή μαύρο .Είχε αντίκτυπο στη συμπεριφορά του ,αλλά όταν δεν έκανε ήταν νορμάλ .Σε νιώθω