Τωρα εχουν την νεωτεριστική καραμέλα κάτω απο τη γλώσσα: ειναι αποφευκτικοί, ειναι συναισθηματικά μη διαθεσιμοι, εχουν ανεπεξέργαστο τραυμα.
___________
Η ιστορία της όπως την ξεχώρισα σήμερα
Αγαπητη μου Ρενα,
αγαπητο ντριμ τιμ του Αμπα,
Εδώ καμμένη. Δηλωνω ευθαρσώς διαλυμένη, συναισθήματιμα κατακερματισμένη, ποικιλοτρόπως ματαιωμενη. Γεύομαι την πικρή γεύση με καζουαλ, με καταστασουλες, είμαι στοιχειωμένη από τα πολλά γκοστινγκ και από μια νέα κατάρα: αυτη των συναισθημάτικα μη διαθεσιμων.
Παλιότερα μας λέγανε άλλες ισοδυναμες πίπες : δεν φταις εσύ , εγώ φταίω, σου αξίζει κάτι καλύτερο. Τώρα που μυριστηκανε ότι γουστάρουμε ψυχολογισμούς κάνανε νέο progressive Adaptation. Τωρα εχουν την νεωτεριστική καραμέλα κάτω απο τη γλώσσα: ειναι αποφευκτικοί, ειναι συναισθηματικά μη διαθεσιμοι, εχουν ανεπεξέργαστο τραυμα.
Στο μεταξύ βεβαια για σεξακι και προδερμ μια χαρά διαθέσιμοι είναι, αλλά εμένα με προβληματίζει κάτι αλλο.
Γιατί πάντα το θυμούνται παντα αφού πηδήξουν;
Μετα το σεξ το θυμηθηκατε;
Ας μας το πουν και μια φορα απο πριν, να μην εχουμε ελπιδες, προσδοκιες, και συναισθηματικη χασουρα.
Εχετε καταντησει αηδια.
ΑΠΟ ΤΗΝ – Τσουρουφλισμένη
_________
Ας οργανώσουμε τη συζήτηση
Δεν θα σου αρέσει η απάντηση, οπότε βάλε καφέ και πάρε χαρτομάντηλα να στα πω.
Το λένε μετά το σεξ επειδή είναι μετά το σεξ που επιβεβαιώνουν οριστικά ότι δεν πέρασαν και τόσο φοβερά και δεν θα μεταπηδήσουν σε άλλη κατάσταση. Από πριν ήξεραν ότι δεν καίγονται για σένα συγκεκριμένα (όταν καίγονται το αντιλαμβάνεσαι, ξύπνια κοπέλα είσαι), αλλά τι να σου πουν, “θέλω να φεύγουν τα χον€τρ@;”. Αυτά τα πράγματα δεν λέγονται. Δεν θα έκανε σεξ μαζί τους καμμία αν ομολογούσαν κάτι τέτοιο. Ακόμα και μια κοπέλα που θέλει μόνο σεξ από τον άλλον, θέλει να νιώσει ποθητή, όχι τρύπα. Έχουμε ανάγκη τον ερωτισμό, την επικοινωνία, την καύλα. Αφού δε πέρασες καλά, γιατί σε νοιάζει τόσο;
Και γιατί δεν τα διεκδικούμε, θα ρωτήσεις. Επειδή δεν είναι συλλογικός αγώνας ενός κινήματος το dating κι η hook up culture. Ενώ οι δομές υπάρχουν λόγω της πατριαρχικής κανονάρχησης των σχέσεων και των ερωτικών γνωριμιών, το κυρίως περιεχόμενο παίζεται σε ατομικό επίπεδο. Γι’αυτό και δεν εφαρμόζουν οι Λυσιστράτειες λύσεις, όπως έχουμε ξανασυζητήσει στο Αμπα. Βρισκόμαστε σε εκείνο το κοινωνικοιστορικό μεταίχμιο όπου δεν ισχύει το παραδοσιακό μοντέλο, δεν έχει όμως εγκατασταθεί ούτε το νέο πλήρως. Οι γυναίκες ακόμη εναποθέτουν προσδοκίες ρομαντισμού, κοινωνικής αναγνώρισης, απόκτησης συντροφικού σχήματος πάνω στις ερωτικές τους γνωριμίες. Δεν λειτουργούν σαν αντρικό ψωνιστήρι, όπου η αντρική επιθυμία λειτουργεί ατόφια κι αποκαλύπτεται γυμνή και πιο αληθινή. Για να αλλάξει αυτή η δομή πρέπει να γίνει πραγματική επανάσταση, οι γυναίκες να μην χρειάζονται τους άντρες ως “κάτι”. Να τους επιθυμούν μονάχα. Απέχουμε απ’αυτό ακόμη πολύ. Θα καταργούνταν όλο το φαλλοκρατικό εποικοδόμημα.
Επειδή εμείς δεν αντιμετωπίζουμε τους άντρες ως δονητές με πόδια, επειδή δηλαδή δεν είναι αντικειμενοποιητική η ματιά μας, δεν εννοούμε να το καταλάβουμε αυτό το στοιχείο της αντρικής συμπεριφοράς. Επίσης δεν συνειδητοποιούμε ότι για τον μέσο άντρα οι ευκαιρίες είναι πιο λιγοστές, επομένως δεν τις αφήνουν να πάνε χαμένες, ως επί το πλείστον. Σου λέει πάμε κι όπου βγει. Εκείνοι κοιτάνε το αποτέλεσμα, όσο εμείς παρατηρούμε τη διαδρομή. Άμα καψώσουν κι ερωτευτούν βέβαια όλα ανατρέπονται. Και δεσμεύονται, και κλαίνε, και ποθούν και όλα. Αλλά όπως λες κι εσύ ο καψωμένος κι ο ερωτευμένος δεν μετέρχεται ποπ ψυχολογικών αηδιών, μιλά λίγο και κάνει πράξεις. Είναι πάνω και πέρα από αυτά. Καλά το έχεις καταλάβει.
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Αναγκαία διευκρίνιση: ____________________ Η απάντηση δεν αναφέρει πουθενά ότι “δεν του άρεσε το σεξ και άρα γι’αυτό έφυγε”, καθώς η επιστολή μας αναφέρει ότι για ένα σεξάκι είναι διαθέσιμοι. Δεν τα ρίχνει κανείς στην κοπέλα, ότι τάχα μου έπρεπε να τους “ικανοποιήσει”. Η ίδια έπρεπε να ικανοποιηθεί. Υπάρχει κι αυτό στις εξαφανίσεις, όταν εξαφανίζονται δια παντός, αλλά όχι εδώ. Συγκεκριμένα της απαντώ (τονίζω τις κρίσιμες αποχρώσεις): “Το λένε μετά το σεξ επειδή είναι μετά το σεξ που επιβεβαιώνουν οριστικά ότι δεν πέρασαν και τόσο φοβερά και δεν θα μεταπηδήσουν σε άλλη κατάσταση. Από πριν ήξεραν ότι δεν καίγονται για σένα… Διαβάστε περισσότερα »
Πολλοί πάντως πουλάνε και παραμύθι και δείχνουν ενθουσιασμένοι μέχρι να γίνει το σεξ και μετά την κάνουν . Άσε που σε γνωριμίες μέσω online dating κάποιοι θεωρούν ότι οι γυναίκες που είναι μέσα είναι εξ ορισμού που…νες και θέλουν να ικανοποιήσουν τα πιο τρελά τους γούστα . Και τέλειο να ναι το σεξ θα φύγουν γιατί θεωρούν ότι αυτή είναι έτσι κι αλλιώς γυναίκα δεύτερης κατηγορίας.Επισης κάποιος που γνωρίζει μια 40αρα μπορεί να έλκεται ερωτικά και μετά να σκεφτεί α αυτή δε μπορεί να κάνει παιδιά κι όσο τέλειο κι αν είναι το σεξ πάλι να φύγει . Ή κάποιος… Διαβάστε περισσότερα »
“Γιατί το θυμούνται πάντα αφού κάνουν τη δουλειά τους;”Συμπάθειο αλλά ξαναδιαβάστε λίγο το παραπάνω.Δύο άνθρωποι κάνουν σεξ και αυτό, ο ένας από τους δύο το ονομάζει ότι ο άλλος έκανε τη “δουλειά του”.Εσείς που ήσασταν κατά τη διάρκεια της πράξης,υπομένατε παθητικά να κάνει ο άλλος τη “δουλειά του”;;Δεν συμμετείχατε στο παιγνίδι;;Δύο άνθρωποι κάνουν σεξ και μετά ο ένας εκ των δύο αποχωρεί με ελαφρά,μπορεί και οι δύο.Εσείς δεν την έχετε κάνει με ελαφρά ποτέ, μετά από σεξ με άνθρωπο που δεν έχετε όρεξη για κάτι παραπάνω;;;Το σεξ μεταξύ δύο συναινούντων ενηλίκων ΔΕΝ είναι υπόσχεση σχέσης,ούτε καν υπόσχεση επανάληψης της πράξης,μπορεί… Διαβάστε περισσότερα »
Πραγματικά όμως. Και απορώ πως είπατε σταράτα σε πέντε γραμμές αυτό που ΔΕΝ ειπώθηκε σε μια απάντηση της στήλης σε 35 γραμμές…
Θα πεταχτώ σαν την τσουτσου απλά για να υπενθυμίσω ότι το οποίο σεκσακι σε πατριαρχικό πλαίσιο δεν είναι το ίδιο με αυτό που περιγράφεις ως παιχνίδι μεταξύ δύο ενήλικων ατόμων. Γιατί εδώ κι αιώνες εμάς τις γυναίκες μας έχουν πνίξει στην πατριαρχική μλκ και μας μαθαίνουν το σεκς από την οπτική, πρακτική και θεωρητική σκοπιά των πεοφορων. Επίσης λόγω της έλλειψης σεκσουαλικης διαπαιδαγώγησης κυρίως των γυναικών αλλά και των ανδρών αλλά και του τρόπου διαφορετικης ανατροφής και διαπαιδαγώγησης των κοριτσιών και των αγοριών είναι πολύ πιο εύκολο στα αγοράκια να την κάνουν με ελαφρά γράφοντας στα ρχδ τους το σκηνικό… Διαβάστε περισσότερα »
Δυστυχώς για συντηρητικές κοινωνίες όπως η δική μας πολλά από αυτά που λες είναι αλήθεια. Είμαστε πιο συντηρητικοί από ότι πιστεύουμε και παραδεχόμαστε. Ακόμα ο 20χρόνος γιος πηδάει κάθε βράδυ άλλη και όλη η οικογένεια αστυνομεύει τη 18χρονη κόρη μην κάνει σεξ (αληθινό παράδειγμα στο περιβάλλον μου τώρα). Εγώ το μόνο που λέω στη 18χρόνη μην πέσεις σε κανέναν που μόνο θέλει να αδειάσει κι εσύ είσαι η τρύπα. Αλλα μπορεί και να γίνει και θα μάθεις και από αυτό
Μόλις χθες άκουσα στο λεωφορείο έναν 50χρονο να μιλά με 3 εφήβους. Υπολογίζω να ήταν μεταξύ 15-17.
Κάποια στιγμή ο 50χρονος τους λέει: “Εγώ πήγαινα στο τάδε μέρος (περιοχή) για γυναίκες”
Καθώς, τα πιτσιρίκια κατέβαιναν από το λεωφορείο, λέει το ένα από αυτά: “Ρε, μλκς! Μήπως να πάμε κι εμείς εκεί; Δεν πηδάμε που δεν πηδάμε, κώλο δε μας αφήνουν να πιάσουμε, μήπως να τραβηχτούμε;”
Θέλω να πω, δεν έχει αλλάξει τίποτα. Ίδια προσέγγιση: πήδημα, κώλος και, πιθανότατα, bromance.
Ουγκ!
Κι εγώ αυτό σκεφτόμουν, εντωμεταξύ κάποια περίοδο πιτσιρίκα που δεν ειχα σχεση γκρινιαζα, θυμήθηκα όμως ότι όχι μόνο την έχω κάνει με ελαφρά, αλλά έχω πει και παρόμοια π@π@ριλίκια όταν έβλεπα ότι δεν παίρνει χαμπάρι ο άλλος για να ξεμπερδέψω χωρίς δράματα. Μπορει να μην ισχύει για τη γράφουσα, αλλά συχνά δινουμε περισσότερη προσοχή σε κάτι που μας πόνεσε και ίσως και περισσότερο χώρο από ότι του αξίζει. Καταλαβαίνω βέβαια οτι το τοπίο των σχέσεων ειναι συχνά δύσκολο και απογοητευτικό, ειδικά όταν οι προσδοκίες διαψεύδονται πολλές φορές στη σειρά, αρχίζουν οι γενικεύσεις (όλοι οι άντρες…μήπως κάτι δεν παει καλά μαζι… Διαβάστε περισσότερα »
Aαα πάρα πολύ μου άρεσαν τα όσα έγραψες!
Ο επίλογος δε συνδυασμός ωριμότητας και αυτογνωσίας!
Love and a hug.
Αγαπημένη σου απαντάω μέσα απ’ την καρδιά μου γιατί θα μπορούσα πριν ένα χρόνο να είχα γράψει εγώ το γράμμα σου. Βίωνα ακριβώς την ίδια κατάσταση μέχρι που είδα. Παρατήρησε, δες τα σημάδια. Υπάρχουν είναι εκεί. Όταν ο τύπος δε θέλει φαινεται. Αργεί να απαντήσει, σε ξεχνάει, ψιλοβαριεται, θέλει μόνο συναντήσεις κατιδιαν, χάνεται για μερες, δε σε γνωρίζει σε φιλους. Τα κλασικά κοινότυπα, μην τα ξαναλεμε. Μέχρι που συνάντησα κι εγώ εκείνον τον άνθρωπο που όχι απλά δεν είχε κουσουρια, ήταν καλύτερος από τα ζοντοβολα που κυνηγουσα και είδα ότι με είδε. Με είδε και τον είδα. Ταιριάξαμε. Ειδωθήκαμε ψυχικά… Διαβάστε περισσότερα »
Πόσο ωραίο αυτό που λες, χαίρομαι για σένα και για αυτή την εξέλιξη, θυμάμαι που έλεγες παλιότερα τι περιπτωσάρες συναντούσες κι εσύ, όπως όλες μας.
Ευχαριστώ πολύ! Ναι για αυτό ψιλοεξαφανιστηκα. Πάντως από ο,τι φαίνεται είναι ένα κοινωνικό φαινόμενο η γραφουσα ας μην το παίρνει προσωπικά. Υπάρχει γενικευμένη κρίση αν κρίνω και από τις φίλες μου που δυσκολεύτηκαν πααρα πολύ. Απλά πρέπει να αποστασιοποιείσαι όταν βλέπεις ότι δεν κάνει ο τύπος και να εκπαιδεύσεις την παρατηρητικότητα σου για να αυτό προστατεύεσαι.
“Ας μας το πουν και μια φορα απο πριν, να μην εχουμε ελπιδες, προσδοκιες, και συναισθηματικη χασουρα.” Να γίνω λιγάκι αυστηρή.. Εσύ για ποιο λόγο να δεθείς τόσο πολύ, να έχεις ελπίδες και προσδοκίες για κάποιον που γνωρίζεις τόσο λίγο έτσι ώστε να νιώσεις τόσο μεγάλη ματαίωση όταν δεν εξελιχθεί σε κάτι παραπάνω; Κράτα μια πιο συγκρατημένη στάση κι εσύ. Πόσο πια δέσιμο να αισθανθείς για κάποιον που δεν έχετε κάνει ακόμα σεξ, ώστε να γειωθείς τόσο άσχημα άμα φύγει ακριβώς μετά το σεξ; Δεν σου λέω να κλείσεις την πόρτα στον έρωτα. Αλλά δεν μπορεί και να σε ισοπεδώνει… Διαβάστε περισσότερα »
Ξέρεις εγώ τι λαμβάνω σε σχέση με όσα λες και όσα γράφει η κοπέλα; οκ, μπορεί να είναι τελείως λανθασμένο το σκεπτικό μου αλλά θα το αναπτύξω: Οι άνθρωποι ψάχνουν ένα βαθύ ερωτικό συνδετικό συναίσθημα γιατί…είναι ωραίο. Κανονικά το ζει κανείς στην εφηβεία αυτό (και πολύ λίγο μετά) σε πολύ ψευδείς συνθήκες, όπως αποδεικνύεται περίτρανα, καθώς το “για πάντα”, είναι συνήθως μια σχολική χρονιά το πολύ (και σε αυτές τις μικρές ηλικίες, φυσικά το πράγμα έχει δυσκολέψει σήμερα, είναι σαφές). Μεγαλώνοντας το θέλει κανείς αυτό το ηδωνικό “για πάντα ” , σε αληθινές συνθήκες όμως. Έλα όμως που τότε οι… Διαβάστε περισσότερα »
Όποιος θέλει εσένα,περιμένει.
Όποιος θέλει μόνο σεξ,εξαφανίζεται.
Ειμαι παθούσα αλλά, αυτά συμβαίνουν και θα συμβαίνουν όταν εχουμε προσδοκίες με το καλημέρα σας χωρίς καν να έχουμε ΕΜΕΙΣ αποφασίσει αν τον άλλον το θέλουμε για κάτι παραπάνω απο σεξ. Αλλά στην πραγματικότητα η αποδοχή οτι ο αλλος μπορει να αλλαξει γνωμη οποτε θελει και ειδικα στην αρχη χωρις να μας οφειλει και εξήγηση (δεν εννοώ να γκοσταρει, αυτο ειναι άλλο) και πως αυτο δεν σημαινει απαραιτητα οτι πριν μας κορόιδευε ειναι μεγαλο δώρο για την ψυχικη μας ηρεμία. Δεν μας χρωστα κανεις σχεση επειδή καναμε σεξ, και θα το καταλαβουμε αυτό οταν δεν χρησιμοποιουμε το σεξ ως ανταλλαγμα… Διαβάστε περισσότερα »
Να υπενθυμίσω και εδώ με αφορμή το σχόλιο σου ότι η πατριαρχία διαμορφώνει από πολύ νωρίς τα θηλυκά με τέτοιο τρόπο ώστε να μην έχουμε την απαραίτητη αυτοπεποίθηση, αυτογνωσία και αυτοσεβασμό που απαιτείται όταν πας να γαμηθεις με κάποιο άλλο άτομο. Λόγω έλλειψης σεκσουαλικης διαπαιδαγώγησης κάνουμε σεκς γνωρίζοντας στην πράξη κινδύνους και πουτοκαταστασεις που μέσω της γνώσης θα είχαμε μάθει να αντιμετωπίζουμε ή και να αποφεύγουμε. Αυτά που βλέπουμε ή δεν βλέπουμε και μας νοιάζουν ή όχι είναι αυτά που οι γονείς μας αλλά κυρίως η πατριαρχουλα κοινωνία μας έχουν μάθει να βλέπουμε, να παραβλέπουμε ή να αγνοούμε πλήρως. Ας… Διαβάστε περισσότερα »
Δεν το ξεχνάμε. Αυτή είναι η ρίζα. Ας πάμε παρακάτω όμως.
Αυτό είναι το θέμα όμως, ότι αφενός αντιλαμβανόμαστε το οτι η διαμόρφωση και συντήρηση των πατριαρχικών στερεοτύπων αποτελεί την ρίζα του προβλήματος και αφετέρου λέμε ότι πηγαίνουμε παρακάτω χωρίς να έχουμε βρει και κυρίως εφαρμόσει ριζικές λύσεις ώστε να μπορεί ας πούμε ο μισός και λίγο παραπάνω πληθυσμός του πλανήτη να γαμει και να γαμιεται από επιλογή, σε καθεστώς ασφάλειας, με ανέμελες καυλες και φυσικά απαλλαγμένος από οποιαδήποτε μορφή τσουλοδιαπομπευσης ή περιορισμών πατριαρχικής έμπνευσης προς όφελος και τέρψιν των πεοφορων. Μην αναφέρουμε το γεγονός ότι ακόμα ενίοτε συζητάμε για το δικαίωμα των γυναικών στην άμβλωση. Κατά την αποψαρα μου για… Διαβάστε περισσότερα »
Αυτό που λες εσυ αφορά το συλλογικό. Υπαρχει όμως και το ατομικό. Ατομικά η κάθε μια απο εμας οφείλει (κατα τη γνωμη μου, και με βαση αυτα που συζηταμε εδω) να παει παρα κάτω. Και ετσι θα παμε και συλλογικά παρακάτω. Εαν μια νεα γυναίκα που θέλει να κάνει dating αφηνει το μυαλο της κολλημενο στη ριζα που συζηταμε και δεν δουλευει ως προς το να απεγκλοβιστεί απο αυτή δεν θα μπορεσει ή θα δυσκολευτει εστω να σχετιστεί όπως θέλει. Όσο και αν η αιτία είναι η γνωστή, τις συνέπειες αυτής της δεχεται η κάθε μια σε ατομικό επίπεδο.
Κάποια στιγμή μαθαίνουμε όμως και πρέπει να αποφεύγουμε. Δεν πρέπει να είναι οι γυναίκες απελπισμένες για γάμο και παιδί, να βλέπουν σχέση με τον κάθε ένα που δεν τρελένονται κιόλας και να απογοητεύονται. Αυτό συμβαίνει κυρίως και όχι ότι δε ξέρουμε
Ναι. Γιατί η σχεση ειναι σημαντικότερη απο το πρόσωπο.
Κι εγώ έχω απορήσει πολλές φορές αν κάποιες γυναίκες κάνουν ποτέ σεξ επειδή γουστάρουν ή μόνο για τη σχέση
Αυτό μας συμβαίνει συνέχεια αλλά δεν το παραδεχόμαστε γιατί δεν ασχολούμαστε καθόλου με αυτούς που μας θέλουν και απορρίπτουμε. Η απορία μου είναι δηλαδή η γράφουσα και όσες λένε τα ίδια δεν έχουν απορρίψει ποτέ κανέναν μετά το σεξ; Όλους τους ερωτεύονται και θέλουν να κάνουν σχέση; Δεν έχουν γνωρίσει κανέναν που να θέλει σχέση μαζί τους αλλά αυτές όχι;
Υπάρχουμε και εμείς που δεν κανουμε σεξ με κάποιον με τον οποίον δεν νιώθουμε ηδη ερωτευμένες. Οπότε εγώ προσωπικά όχι, δεν έχω απορρίψει ποτέ κάποιον μετά το σεξ (στην πορεία οταν μου φεύγει σιγά σιγά ο έρωτας και ενθουσιασμός ναι, αλλά να μου φύγουν όλα αυτά αυτόματα και καπακι μετά το πρώτο σεξ, λίγο δύσκολο).
Απαντάει το ερωτηματικό απο κάτω, και εχει και δικιο ως προσ αυτό, υπαρχουν ανθρωποι που δεν κανουν σεξ με καποιον αν δεν τον θέλουν ολοκληροτικα (μεχρι αυτο το σημειο έστω). Εγω δεν ειμαι αυτη η περιπτωση, εκανα σεξ με καποιον αρκει να μου αρεσε και να υπηρχε ενα σχετικό πιρι πιρι μεταξυ μας που να με εψηνε, οποτε σαφως μου εχει τυχει να απορριψω εγω καποιον μετα το σεξ και αυτο οχι γιατι ηταν κακο το σεξ αλλα γιατι αλλου ηθελε να το παει εκεινος και αλλου εγω. Οπως επισης, εχω κρατησει τυπους που δεν με πολυεψηναν μονο και μονο… Διαβάστε περισσότερα »
Λυπάμαι που είχατε τόσο κακές εμπειρίες. Ξεκαθαρίστε μέσα σας πρώτα, και μετά με τον άλλον, τί (ανα)ζητάτε. Και αφήστε το σεξ για το δέκατο date.
Εσείς ως πεοφορος άραγε είχατε ποτέ τόσο κακές εμπειριες; Εσείς δλδ ξεκαθαρίζετε μέσα σας πρώτα τι αναζητάτε και αφήνετε το σεκσακι για το δέκατο date; Κι αν όχι γιατί άραγε;
Soulara, σας απαντώ μιας και μας καλύπτει ή ανωνυμία. Γνώρισα τη γυναίκα μου στα 24, παντρευτήκαμε δύο χρόνια αργότερα. 24 χρόνια αργότερα είμαστε ακόμα μαζί. Το “σεκσακι” το αφήσαμε για οταν γνωριστήκαμε καλά, όχι όμως για το δέκατο date (ήταν άλλες οι συνθήκες).
Εγώ, ως πεοφόρος, είχα μια κακή εμπειρία (κακοποίηση στην παιδική ηλικία), την οποία η γυναίκα μου γνωρίζει. Έκτοτε, όμως, όχι.
Σας εύχομαι να είστε και να παραμείνετε ευτυχισμέν@ για άλλα τόσα και παραπάνω χρόνια. Λυπούμαι για την άσχημη και κακοποιητικη εμπειρία που βιώσατε ως παιδί απλά σας καλώ να αναλογιστείτε ότι οι περισσότερες γυναίκες και θηλυκότητες βιώνουν την κακοποίηση σε ποικίλες μορφές και σε διαφορετική ένταση από παιδιά/ανηλικα μέχρι να ψοφησουμε. Και η κακοποίηση μας κανονικοποιειται. Σκεφτείτε δλδ αυτό που βιώσατε ως παιδί εσείς να το βιώνατε ποικιλοτροπως κι ως ενήλικος και παράλληλα να είχατε το συναίσθημα ότι αυτό είναι, έτσι είναι γιατί έτσι πάει και λίγο μοκο τώρα γιατί κάνετε φασαρία και θα ξυπνήσετε τον Κυρ Παντελή. Και σκεφτείτε… Διαβάστε περισσότερα »
Ευχαριστώ για τις ευχές. Έτσι ακριβώς είναι όπως τα λέτε. Δεν τα βίωσα ο ίδιος, εργάζομαι όμως καθημερινά (σχεδόν) με τραυματισμένες γυναίκες και (λιγότερους) άνδρες. Αυτές είναι οι ιστορίες που επεξεργαζόμαστε.
Λες για τόσο κακές εμπειρίες λες και είναι κατι σπάνιο κι αξιοπερίεργο αυτό που της συνέβη. Σε ολες συμβαίνει. Ειναι κάτι πάρα πολύ συχνό, να εξαφανίζονται μετά το σεξ ή να σε θέλουν μόνο για καβάντζα. Το αντίθετο είναι το σπάνιο, να θέλουν να σε γνωρίσουν παραπάνω. Αλλάζει ο τρόπος που το αντιλαμβάνεται η καθεμία. Κάποια που το βλέπει χαλαρά δεν θα την απασχολήσει ιδιαίτερα. Ποιος περιμένει για σεξ στο δέκατο date; Εντελώς ανεδαφικό
Δεν το έχω βιώσει με το σεξ και την εξαφάνιση παρά μόνο μια φορά .Και μετά ξανά εξαφανίστηκε οπότε δε ξέρω αν στρεει .Αλλά ένιωσα πολύ άσχημα άρα στρεει.Μια φορά το έπαθα αλλά το θυμάμαι ακόμη ,τόσο μου εθιξε τον εγωισμό .Στο μυαλό μου έχω διάφορες ερμηνείες.Ειναι αυτό που λένε μεγάλες ινφλουενσερς και τικ τοκερς “σεξουαλικά ετεροφυλόφιλοι αλλά συναισθηματικά ομοφυλόφιλοι”;Το λένε πολλά μεγάλα αμερικανικά προφίλ .Πάω προς τα εκεί να ξέρεις .Ειναι ερωτευμένοι ρομαντικά με τους κολλητούς .Καλύπτονται συναισθηματικά από τη μάνα .Και ακούνε και σαγαπω πάνω στο πήδημα οπότε κομπλέ . Δε ξέρω τα στάνταρντς σου .Δε ξέρω αν… Διαβάστε περισσότερα »
Και είναι αυτή η κατηγορία που περιγράφει χιουμοριστικά (…) τις γυναίκες ως ‘αναγκαίο κακό’.
Εννοείται ότι παντρεύονται και κάνουν και παιδιά.
Αλλά τα πιο βαθιά τους συναισθήματα και τις πιο όμορφες στιγμές, τις μοιράζονται με τους φίλους τους.
Nice…
😁
Στέλνω αγωνιστικούς χαιρετισμούς (ο αγώνας συνεχίζεται).
Έχω αρχίσει να αμφιβάλλω αν τελικά τους φταιει όντως το σεξ. Σίγουρα ισχύει και αυτό αλλά παράλληλα μπορούν να ισχύουν 500 αλλά. Πόσες φορές δεν ακούσαμε ότι ο άλλος συμμετέχει με ενθουσιασμό, λέει λεκτικά ότι το σεξ τον τρέλανε και μετά εξαφανίζεται;
Δε νομίζω ότι σε όλες όσες συμβεί κακόγαμ…ται. Κάτι άλλο παίζει. Εξαιρετικά συνηθισμένο να υπάρχει άλλο άτομο στη ζωή τους και θα στο πει ΜΕΤΑ το σεξ, να έχει εθισμους που δεν επιτρέπουν πολλά πολλά κτλ.
Δεν φταιει παντα το (κακο) σεξ. Διαφωνω και εγω με τη Ρένα. Και απο καποιες εμπειρίες και μετά ειναι ευκολο να διακρίνεις αν το σεξ ήταν καλό και για τον αλλο. Και περα απο αυτα που λες που μπορεί να φταίνε υπαρχει και το γεγονός πτι πολλοί καλομαθαίνουν τόσο τους εαυτούς τους που δεν κανουν την απαραιτητη δουλίτσα για να λυσουν τα θεματακια τους, και τα θεματακια αυτα μεζευονται και γινονται μπαγκάζια. Μακαρι η απαντηση να ηταν παντα οτι δεν τους αρεσε το σεξ θα ήταν πιο απλα τα πράγματα, αλλά δεν είναι. Τουλαχιστον η εμπειρία μου αυτό εχει δείξει.… Διαβάστε περισσότερα »
Δεν είναι ότι τους φαίνεται κακό το σεξ. Αρκεί να μην τους φαίνεται out of the top και εξαιρετικό. Σου λένε δεν γουστάρω που δεν γουστάρω, αν ούτε το σεξ δεν με ενθουσίασε (γιατί δεν γιυσταραν, όχι γιατί δεν ήταν καλό, απλά είχαν μια ελπίδα μιας και), γιατί να το συνεχίσω; Η ακόμα και εξαιρετικό να τους φανεί το σεξ μπορεί να συνειδητοποιήσουν ότι δεν αρκεί ουτε το εξαιρετικό σεξ οταν δεν γουστάρεις το προσωπο. Βασικά ο ουσιαστικος λόγος δεν είναι το σεξ. Είναι ότι δεν γουστάρουν. Το προχωράνε (λόγο κοινωνικών expectations, γιατι θέλουν όντως να κάνουν σχέση αλλά δεν… Διαβάστε περισσότερα »
Πολυ ωραιο σχολιο και οντως, τωρα τελευταια επιτελους εφτασα κι εγω στο ιδιο συμπερασμα και ειναι αφενος πολυ απελευθερωτικο, αφετερου καταλαβα εκ των υστερων πολλες συμπεριφορες που με ειχαν προβληματισει.. Στην τελευταια μαλιστα ειχα γραψει κι εδω περσι, μεχρι μου καταλαβα οτι ο τυπος για τον χ ψ λογο αποφασισε οτι δεν του εκανα (ηλικια, στιλ, πολλα) αλλα το σεξ ηταν καταπληκτικο γιαυτο και κρατησε και τοσο πολυ. Μαλιστα το ειχαμε συζητησει, αν παντρευεσαι τελικα τον ανθρωπο με τον οποιο ειχες το καλυτερο σεξ και για αυτον ηταν κατηγορηματικη η απαντηση “οχι, αρκει το σεξ να ειναι καλο, δε χρειαζεται… Διαβάστε περισσότερα »
Ρε συ φαντάζομαι διαφέρει από άνθρωπο σε άνθρωπο, αλλά έμενα μου φαίνεται και το αντίθετο μη κατανοητό, δηλαδή να γουστάρεις πολύ κάποιον (που μπορεί να μην το ξέρει κιόλας) αλλά να μην ικανοποιείσαι στο σεξ (για όσο κρατάει τουλάχιστον και η εγκεφαλική κάψα). Δηλαδή εμένα και να μου αγγίξει τυχαία τον καρπό κάποιος που γουστάρω, με διαπερνά ρεύμα και μετά το σκέφτομαι όλη νύχτα. Και έτσι και όλες οι κολλητές, που δεν είμαστε καθόλου παραδοσιακές, δεν περιμένουμε αξία από την σχέση (έχουμε παραδεχτεί πως συνήθως μας ρίχνουν οι σχέσεις με άνδρες παρά μας εξυψώνουν) και ούτε μια δεν ήθελε να… Διαβάστε περισσότερα »
Μου φαινεται παρα πολυ περιεργο. Οχι οτι δε σε πιστευω. Μηπως μιλαμε για ηλικιες κατω των 40;
Θα συμφωνήσω. Και δεν είναι καθόλου αντίθετο. Ίσα ίσα επιβεβαιώνει το ότι η ρίζα είναι στο κατά πόσο γουστάρεις κάποιον ή όχι. Όταν γουστάρεις τον άλλον το σεξ το βιώνεις ως υπέροχο, άσχετα με τα οποια “αντικειμενικα” κριτήρια. Για αυτό απάντησα και στην Joanne παραπάνω ότι δεν έχω παρατήσει ποτέ κάποιον μετά το σεξ. Γιατί αν δεν τον γουσταρα δεν θα έκανα σεξ μαζί του. Και αφού τον γουσταρα, δεν θα υπήρχε περίπτωση να μην το απολαύσω.
Έχουμε τρομερά μεγάλες προσδοκίες από το σεξ και από τύπους που ξέρουμε ελάχιστα, εκεί έχω καταλήξει. Ίσως πρέπει να παραδειγματιστούμε από τους άντρες που τουλάχιστον σε αυτό το θέμα, το βλέπουν χαλαρά. Δεν περιμένουν σχέση από καθεμία που θα κάνουν σεξ. Τι ήθελες να σου πει γράφουσα από πριν; Πως σε βλέπει μόνο για σεξ και δε σε κόβει για σχέση; Πως ήσουν καλή για να περάσει την ώρα του; Δεν λέγονται αυτά. Αν του άρεσες τρελά και πάθαινε την πλάκα του, ούτε αποφευκτικος θα ήταν ούτε συναισθηματικά μη διαθέσιμος. Εσύ δηλαδή έπαθες την πλάκα σου με όλους αυτούς; Εσύ… Διαβάστε περισσότερα »
Και επειδή ξανά βρήκα τα κέφια μου ,πάρε 6 κανόνες για να μη ξανά νιώσεις ότι σε “χρησιμοποίησαν” σε καζουαλ σεξ και να νιώθεις ότι βγήκες κερδισμένη (αυτά κάνω και δεν έχω νιώσει παρά μια φορά σαν εσένα ) disclaimer:δεν τα κάνω επίτηδες εγώ.Ειναι ο χαρακτήρας μου .Δεν είναι “νάζια” ,είναι ο τρόπος που λειτουργώ. 1) Προσπάθησε να παρατείνεις την χρονική περίοδο που κάνετε προκαταρκτικά, κοινώς το μπαλαμουτι(1 βδομάδα /10 μέρες είναι το τέλειο ),πάλι μπορεί μετά το σεξ να φύγουν αλλά εσύ την μια βδομάδα παραμυθιού την πήρες .Και δεν κακοπερασατε. 2)Μη δέχεσαι ραντεβού σε αυτοκίνητα, ξενοδοχεία,παρκακια και σπίτια… Διαβάστε περισσότερα »