Όλα καλά λοιπόν και σε εκείνο το πρώτο “επίσημο” ραντεβού.
___________
H ιστορία της όπως την ξεχώρισα σήμερα
Εδώ και δύο μήνες, είχα αρχίσει και μιλούσα τακτικά με ένα αγόρι της ηλικίας μου (είμαστε και οι δύο 23 ετών), αρχικά από μηνύματα, προχώρησε στα τηλεφωνήματα, βγήκαμε μερικές φορές (φιλικά πρώτα), έπειτα έγινε η κίνηση από εκείνον και όλα καλά, φιλιθήκαμε κλπ. είπαμε ο ένας στον άλλον για τα αισθήματά μας. Έπειτα από αυτό, βγήκαμε ακόμη μια φορά, κανονικά ως δύο νέα παιδιά που βγαίνουν ραντεβού. Όλα καλά λοιπόν και σε εκείνο το πρώτο “επίσημο” ραντεβού.
Μετά λοιπόν από μερικές ημέρες, μου πρότεινε να βγούμε. Ενθουσιάστηκα πολύ, (καθώς είχα να τον δω μερικές ημέρες) και μόλις βγήκαμε σε ένα γνωστό μέρος κοντά στην περιοχή του, μου είπε πως δεν θέλει να συνεχιστεί η κατάσταση αυτή. Τον ρώτησα εάν έκανα κάτι, μου είπε πως όχι. Επίσης είπε πως δεν είχε κανένα θέμα μαζί μου, πως ήμουν πολλή καλή σαν κοπέλα, πως του άρεσα πολύ. Στην ουσία δεν υπήρξε κανένα πρόβλημα. Απλώς φοβόταν την “δέσμευση” και γενικά να προχωρήσει. Εγώ τον διαβεβαίωσα πως θα μπορούσαμε να προσπαθήσουμε με πιο χαλαρούς ρυθμούς, να πάρουμε τον χρόνο μας κλπ. αλλά ήταν ανένδοτος. Εν τέλει, με γύρισε σπίτι μου, με ευχαρίστησε και μου ζήτησε συγγνώμη που δεν ήθελε να συνεχίσει.
Αυτό που με ενόχλησε περισσότερο στην όλη φάση, δεν ήταν ότι δεν ήθελε συνέχεια, αλλά το ότι για αυτούς τους μήνες είχα αρχίσει να δένομαι συναισθηματικά και όταν μου είπε να σταματήσουμε μου ήρθε λίγο σαν κεραμύδι. Δεν το περίμενα και η αλήθεια είναι πως ξενέρωσα. Από εκείνη την στιγμή δεν ξαναμιλήσαμε (πέρα από λίγα τυπικά πράγματα) παρ’ ότι αυτός ήθελε να κρατήσουμε επαφή.
Ρένα μου θα ήθελα να σχολιάσεις τι πιστεύεις πως έκανα “λάθος” και επίσης δώσε μου την δική σου οπτική στο γιατί έφυγε χωρίς “εξήγηση”, ενώ στην ουσία όλα πήγαιναν μια χαρά. Να διαβεβαιώσω κάπου εδώ πως επειδή είναι συμφοιτητής, γνωρίζω πολύ καλά πως δεν βγαίνει με κάποια νέα κοπέλα έπειτα απ’ ότι έγινε μεταξύ μας και ούτε θεωρώ πως είπε κάποιο ψέμα στο πως νιώθει. Πάρε λοιπόν τα όσα είπα ως δεδομένα και ως αλήθεια και απάντησε αναλόγως, όπως αισθάνεσαι καλύτερα. Ευχαριστώ εκ των προτέρων!
ΑΠΟ ΤΗΝ – Σοφία Ε.
________________
Ας οργανώσουμε τη συζήτηση
Νιώθεις να σου ήρθε κεραμίδα επειδή είναι απόρριψη κι η απόρριψη πάντα πονάει, πώς να το κάνουμε. Είναι απόλυτα φυσιολογικό αυτό που αισθάνθηκες και δεν πρέπει τώρα να νιώθεις άσχημα γι’αυτό, συμβαίνει και συμβαίνει με όλους μας.
Το πρόβλημα ΟΛΟ είναι σε αυτό που γράφεις: «είχα αρχίσει και μιλούσα τακτικά […] αρχικά από μηνύματα, προχώρησε στα τηλεφωνήματα, βγήκαμε μερικές φορές (φιλικά πρώτα), έπειτα έγινε η κίνηση από εκείνον και όλα καλά, φιλιθήκαμε κλπ. είπαμε ο ένας στον άλλον για τα αισθήματά μας. »
Έτσι σχετίζεστε σχεδόν όλες οι κοπέλες στις μέρες μας, πιστεύω, και γι’αυτό το πράγμα πάει καθοδικά και προς ναδίρ. Πριν την κυριαρχία του διαδικτύου το κόψιμο γινόταν νωρίς νωρίς κι έτσι ίσως δεν πονούσε και τόσο.
Πιάνετε επικοινωνία ΠΡΩΤΑ από τα σόσιαλ. Φάουλ νούμερο ένα. Τα σόσιαλ είναι μια φούσκα που δημιουργεί προσδοκία χωρίς περιεχόμενο, καθώς λείπουν όλα τα στοιχεία της εξωλεκτικής επικοινωνίας. Είναι μια εικονική επαφή, ακόμα και με άτομα που γνωρίζουμε στην κανονική ζωή. Κατόπιν πάτε στα τηλέφωνα και τα διερευνητικά ραντεβού, ΑΦΟΥ όμως πρώτα έχουν δημιουργηθεί προσδοκίες και «αισθήματα» λόγω της τακτικής επικοινωνίας μέσω των σόσιαλ που είπαμε. Φάουλ νούμερο δύο. Τι αισθήματα μπορεί να έχουν δημιουργηθεί άραγε με δυο-τρεις εξόδους όπου μάλιστα το μέγιστο που προχώρησε είναι ένα φιλί ας πούμε;
Τα φιλικά προηγουμένως δεν μετράνε, ή μάλλον μετράνε αρνητικά! Γιατί ο καιρός περνάει κι ο λουκουμάς δεν αχνίζεται, το λούκι δεν λαδώνεται, το πόμολο δεν γυαλίζεται… σου λέει, τι θα γίνει, τις κουμπάρες θα παίζουμε;
Γράφεις «είπε πως δεν είχε κανένα θέμα μαζί μου, πως ήμουν πολύ καλή σαν κοπέλα*, πως του άρεσα πολύ. Στην ουσία δεν υπήρξε κανένα πρόβλημα. Απλώς φοβόταν την “δέσμευση” και γενικά να προχωρήσει.»
Εδώ πήγε να χρυσώσει την απόρριψη γιατί φοβόταν να μην διαμαρτυρηθείς, κακιώσεις, οτιδήποτε. Εξ ου και «παρ’ ότι αυτός ήθελε να κρατήσουμε επαφή» δεν ξαναμιλήσατε. Κι αυτό ειπώθηκε για να απαλύνει την κατάσταση.
Δεν φταις εσύ, εγώ φταίω, κάποια άλλη στιγμή, το τάιμινγκ δεν είναι σωστό, μου αρέσεις αλλά παραείσαι καλή για μένα, δεν μπορώ να σε δεσμεύω αλλά πρέπει να σε αφήσω να τρέξεις σαν το άτι με ξέπλεκες κοτσίδες στα λιβάδια του έρωτα.
Είναι ένα συγκεκριμένο κλισεδολόγιο που λέγεται σε αυτές τις περιστάσεις. Με την πείρα θα τα καταλαβαίνεις άμεσα, θα τα λες κι εσύ η ίδια σε αυτούς που θα απορρίπτεις πιθανώς. Δεν του βγήκε κι αυτό είναι όλο. Θέλει να εξερευνήσει κάτι άλλο και γι’αυτό δεν θέλει δέσμευση. Από μια άποψη καλύτερα. Σε απελευθερώνει κι εσένα από τις προσδοκίες που είχες καλλιεργήσει όλο αυτόν τον καιρό. Προχώρησε επομένως παρακάτω χωρίς πικρίες. Μέσα στη ζωή είναι όλα αυτά. Είσαι σε φάση εξερεύνησης, είσαι φοιτήτρια, η κατεξοχήν φάση ανακάλυψης εαυτού, κάνε παρέες, συνάντησε ανθρώπους στην αναλογική ζωή και πάψε να μιλάς ψηφιακά.
TRIGGER WARNING
(ακολουθεί πληροφορία μόνο για όσες αντέχουν σκληρές αλήθειες)
*πολύ καλή κοπέλα = στην λίνγκο των αντρών, «δεν πρόκειται να κάνουμε wild sex», που όμως το θέλουν στη ζωή τους.
**εννιά στις δέκα φορές σταματάνε επειδή δεν λαμβάνουν μπουκιές από το γλυκάκι προτού δουν όλη την τούρτα
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Αχ να σας πω, ΒΑΡΕΘΗΚΑ. Ξεκινάς να διαβάσεις μια ιστορία, και στην πρώτη πρόταση ξέρεις πως θα καταλλήξει, ξέρεις τι είναι αυτό που θα ανρωτιέται η κοπέλα που στέλνει την ιστορία, και ξέρεις και προιν τη διαβάσεις την άψιγη απάντηση της Ρένας. Λοιπόν, το πολύ το πολύ το κύριε ελέησον το βαριέται και ο παπάς. Σταματήστε τα πιρι πιρι μέσω σόσιαλ και τα επαναλαμβανόμενα διερευνητικά ραντεβού. Τίποτα δεν προχωράει χωρίς πάθος, και αυτός ο τρόπος να σχετιζόμαστε δεν έχει πάθος.
Διαφωνώ.
Τα παιδιά ήταν συμφοιτητές. Δεν επικοινωνούσαν μέσω σοσιαλ.
Ξεκίνησαν να βγαίνουν , να γνωριστούν.
Τί είναι αυτό με το πάθος;
Τίποτα δεν προχωράει μόνο με πάθος.
Ίσα ίσα είναι κακός σύμβουλος.
Χρειάζονται βάσεις.
Και καλύτερα σταθερά βήματα, παρά να πέφτουμε στα πατώματα κεραυνοβολημένοι.
Από το να πεφτουμε κεραυνοβολημένοι μέχρι αυτό που περιγράφει η γράφουσα έχει μεγάλη απόσταση. Αν σε ενδιαφέρει κάποιος βγαίνεις μαζί του αμέσως. Μετά πόσα ραντεβού θες για να σου βγει το ερωτικο; Δεν ξέρεις αν σου βγαίνει; Οχι αν θα τον ερωτευτείς, αν έστω σε ελκύει. Όλα αυτά δημιουργούν πολλές προσδοκίες.
Δεν θέλει πολύ, για να καταλάβεις αν σε ελκύει ερωτικά ο άλλος. Δεν χρειάζονται πολλές συναντήσεις για αυτό. Και μία αρκεί, αν θες τη γνώμη μου. Τώρα για να τον ερωτευτείς είναι άλλη ιστορία. Και λίγα λεπτά αρκούν.
ξέρω 45χρονο που δεν έκανε κίνηση σε δυο ραντεβού γιατί είναι λέει ντροπαλός 😂
Δεν διαβάζεις. Έχεις ένα αφήγημα στο μυαλό σου αντρικό και νεοσυντηρητικό (γιατί άραγε;) και προσαρμόζεις πάντοτε αυτό που διαβάζεις σε αυτό.
Επικοινωνούσαν με μηνύματα. Το γράφει η ίδια ξεκάθαρα.
«είχα αρχίσει και μιλούσα τακτικά με ένα αγόρι της ηλικίας μου (είμαστε και οι δύο 23 ετών), αρχικά από μηνύματα»
Κανένα αφήγημα…αντρικό; νεοσυντηρητικό;
Η επικοινωνία ξεκίνησε με μηνύματα, τηλεφωνήματα, βγήκαν…
Δεν επικοινωνούσαν δύο μήνες με μηνύματα…
Όσοι έχουν συνταγές ας τις παραθέσουν.
H επικοινωνία ξεκίνησε με μηνύματα. Γι’αυτό δημιουργήθηκαν προσδοκίες.
Ναι αλλά αυτός πλέον είναι τρόπος επικοινωνίας..σοσιαλ
Και τα αποτελέσματα τα βλέπουμε!
Ε ναι… Γιατί οι σχέσεις πριν τα social ήταν μες την επιτυχία.
Δεν συγκρίνουμε σε βάθος χρόνου. Όλες οι σχέσεις υπόκεινται σε φθορά. Συγκρίνουμε τα αρχικά στάδια.
Το ότι επιβίωναν τα αρχικά στάδια δεν σημαίνει και πολλά γιατί δεν είχαν επιλογές. Όταν ξέρεις 20 αγόρια από το σχολείο/γειτονιά/πανεπιστήμιο, αν υπάρχει ενδιαφέρον από ένα που σου ψιλοαρέσει δεν το ρισκάρεις εύκολα. Κάθεσαι στα αυγά σου. Αλλά αυτό δεν σημαίνει ότι σχέση είναι καλύτερη (είτε στα αρχικά στάδια, είτε στα τελικά).
Δεν εννοούσα αυτό. Δεν έχει να κάνει με τις επιλογές. Και πάλι γνωρίζεις αυτούς που γνωρίζεις από κοντά. Τους από μακριά *νομίζεις* ότι τους γνωρίζεις, όπως ακόμα πιο παλιά υπήρχαν oen pals: φίλοι δια αλληλογραφίας. Οι 99 στους 100 χάνονταν. Αυτό που έλεγα είναι ότι το φλερτ παλιότερα ήταν πιο πηγαίο, πιο γνήσιο, επειδή ακριβώς ήταν “ζωντανό”. Από μηνύματα είναι πολύ πιο δύσκολο εκ φύσεως του μέσου. Χτίζεται δηλαδή κάτι ψευδεπίγραφο όπου εύκολα κάποια με όνειρα την πατάει. Στο ζωντανό δεν την πατάει τόσο εύκολα γιατί δεν είναι χαζή, τα βλέπει τα σημάδια! Στο δίκτυο όμως κρύβονται. Ο άλλος σου… Διαβάστε περισσότερα »
Μα για ποιό φλερτ λέμε; Όταν θέλουμε να πάμε κατευθείαν στο ψητό…
(ή γλυκό …)
Παρανόησες. Δεν υπάρχει ποτέ κατευθείαν. Πάντα κάτι προηγείται. Που είναι ενδεικτικό.
Δεν καταλαβαίνεις μάλλον. Σου λείπουν παραστάσεις…
Μια χαρά καταλαβαίνω…
Αλλά όταν θέλουμε να βάλουμε διόδια στα συναισθήματα των άλλων…
Τί είδους φλερτ θα έχουν, πόσο γρήγορα θα προχωρήσουν, τί πρέπει να γίνει στο πρώτο ραντεβού…
Άραγε δεν υπάρχουν φιλικές σχέσεις που προχωρούν σε ερωτικές;
Τί κλισέ είναι όλα αυτά;
Κι όλοι όσοι νομίζουν ότι ξέρουν καλύτερα, πόσο έχουν πετύχει αυτές οι συνταγές;
Απαντάς κάθε φορά σαν να μην καταλαβαίνεις το σχόλιο στο οποίο επιλέγεις να διαφωνήσεις, και ως αποτέλεσμα επαναλαμβανόμαστε κάτι το οποίο εμένα με κούρασε. Φαντάζομαι και σένα.
Ο σχολιασμός γίνεται για όλους τους αναγνώστες.
Δεν κάνω small talk προσπαθώντας να ανακαλύψω το προφίλ των σχολιαστών.
Κρίνουμε κι επικεντρωνόμαστε στα γραφόμενα κι όχι κρίνοντας το γράφοντα.
Και να πεις ότι ήταν Αθήνα Θεσσαλονίκη. Ένα αμφιθέατρο δρόμος. Δεν έχω πάει… κυλικείο δεν έχουν τα πανεπιστήμια? Ένα καφέ απέναντι? Κάτι…έστω σκαλάκια. Νομίζω ότι είναι αυτό που είπες Ρενα. Φοβούνται να εκτεθούν. Και τα αγόρια όχι μόνο τα κορίτσια. Το βλέπω όλο και πιο συχνά. Προτιμούν το πληκτρολόγιο. Εχει γίνει ένα με το χέρι. Από το να ξεδιπλώσουν το συναισθηματικό τους κόσμο μέχρι να κάνουν πληκτρολογώντας το πιο ευφάνταστο σεξ. Αν κάτι δε πάει καλά …μπλοκ ντιλιτ και όλα καλά. Και η αλήθεια είναι ότι είναι εθιστικό. Εδώ την πατάμε και οι άνω των 35 αν δε το αντιληφθούμε… Διαβάστε περισσότερα »
Νομίζω ότι γίνεται παρανόηση το τι εννοούμε ” συναισθήματα ” πια. Δεν έχει διαφορά το να ερωτευόμαστε στο μέλλον τεχνίτες νοημοσυυνες όπως στη ταινία ” her ” ( καταπληκτική) . Στα μυνήματα και στο γραπτό λόγο είναι πολύ εύκολο να αναπτύξεις προσδοκίες κι όχι πραγματικά συναισθήματα. Ειδικά αν ο άλλος το έχει με τον ωραίο λόγο ή το πονηροκσυλιαρικο. Το όλο θέμα όμως μπορεί να γκρεμιστεί από κοντά ,σαν πύργος από τραπουλόχαρτα όταν συναντηθείς. Έχω δύο ιστορίες μια εφηβική και μια νεανική. Στα 15 αλληλογραφούσα με ένα αγόρι που έμενε βόρεια προάστια μέσω μιας σχολικής εφημερίδας. Μήνες ολόκληρους. Τότε εποχή… Διαβάστε περισσότερα »
Το έχω πάθει με νύχια …ντρέπομαι και εγώ αλλά το έκοψα μετά το πρώτο ραντεβού
Συγγνώμη αλλά δεν έχει να κάνει με τον τρόπο επικοινωνίας. Και σε ένα μπαρ να τον έβλεπε σε συχνή βαση,πχ αυτός η αυτή να ήταν μπάρμαν – μπαργουμαν η κάτι άλλο τελοσπαντων ,μπακάλης πες,τα ίδια σενάρια και προσδοκίες θα πλαθανε.Απλα τα σοσιαλ τον κάνουν πιο γρήγορο.
Λυπάμαι πολύ… Τί πάμε να πούμε τώρα; Σε μια εποχή που άπειρες γνωριμίες και γάμοι γίνονται μέσω insta και facebook; Που όλοι είναι μέσα σε εφαρμογές γνωριμιών; Γιατί δεν ξεκίνησε η γνωριμία από πέσιμο στη σχολή ή στο μπαρ; Αλήθεια τώρα; Τα παιδιά γνωρίζονταν από τη σχολή κι ίσως θεώρησαν πιο casual να μιλήσουν με μηνύματα αρχικά. Η κοπέλα αναφέρει “ως δύο νέα παιδιά που βγαίνουν ραντεβού”. Το να θεωρούμε την οπτική αυτή λίγο αφελή, πιο ρομαντική από ό,τι θα έπρεπε μας κάνει να ξέρουμε το “σωστό”; Όσο πιστεύουμε ότι εκεί έξω όλα τα 23χρονα αγόρια έχουν εμπειρίες, είναι αχαλίνωτα… Διαβάστε περισσότερα »
Επιμονή όμως να παραλλαχθούν τα λόγια μου…
Παραπέμπω στο σχόλιο της daria που λέει ακριβέστατα αυτό που εννοώ
https://ampa.lifo.gr/renatalks/i-rena-apanta-giati-to-stamatise-pano-sto-kalo/#comment-447079
Δεν λέει αυτό η Ρενα. Ούτε καμία μας. Ναι θα ξεκινήσουν από σοσιαλ και από apps αλλά θα περάσουν στο παρασύνθημα. Καταστάσεις που σέρνονται σε μηνύματα για μήνες δεν καταλήγουν πουθενά. Αυτό λέει η εμπειρία μου.
Ακριβώς. Αν δεν περάσει νωρίς στο παρασύνθημα και άπλα αναλώνονται μήνες ατελείωτους στα μηνύματα ε δεν υπάρχει κάτι.
Εμένα πάλι για μαμά κόρης ( ή και γιου σε ηλικία γάμου με καλό κορίτσι) μου βγάζει.
Ναι και εγώ δεν πιστεύω πως είναι άντρας. Μου θυμίζει μητέρα παλιάς μου συμμαθήτριας που δεν ήθελε να κάνω παρέα με την κόρη της γιατί ήμουν κακή επιρροή.
Ακριβώς, δημιουργούνται προσδοκίες μέσα από τα περιβόητα μηνύματα. Δεν λέω έκανα και εγώ τα ίδια λάθη στο παρελθόν, πλέον όμως όποιος μου στέλνει μηνύματα σεντόνια δεν του απαντάω. Ξέρω πολύ καλά ότι στα μηνύματα θα μείνει. Γιατί να χάσω τον χρόνο μου;
Μα νομίζω οι περισσότερες έχουμε βιώσει τέτοιες καταστάσεις και γι αυτό μπορούμε να τις αναγνωρίσουμε.
Αχ Θέε μου, αλήθεια, το κάνεις επίτηδες έτσι; Anyway με κάλυψαν και η JoanneK και η Ρένα με τα σχόλια τους.
Εδώ διαφωνώ και μαζί σας και με την κα Ρενα και συμφωνώ με τη lucid dream. Δεν ήταν γνωριμια σοσιαλ, οι νέοι γνωρίζονταν. Ούτε προκύπτει από πουθενά ότι ο νέος χαλάστηκε γιατί δεν έγινε σεξ, αντίθετα όπως φαίνεται δεν επεδίωξε ποτέ να γίνει σεξ, αρκούμενος (παραδόξως για τόσο νέους και για χρονικό διάστημα μηνών) σε ένα ή περισσότερα φιλιά στο τελευταίο ραντεβού. Είδατε πουθενά να είχε αντίρρηση η κοπέλα στο να κάνουν σεξ; Και μένα δεν μου αρέσει και τόσο, οσο κι αν συνηθίζεται, η προσπάθεια δημιουργίας ερωτικών σχέσεων όχι με ανθρώπους που γνωρίζεις δια ζώσης, αλλά μέσω σοσιαλ, δεν… Διαβάστε περισσότερα »
Δεν είπα όμως αυτό. Δεν γνωρίστηκαν δια ζώσης, επειδή πλέον οι άνθρωποι “ψάχνουν” τους άλλους ανθρώπους να τους βρουν στα σόσιαλ ΠΡΩΤΑ κι ας τους ξέρουν φατσικά. Αυτό γίνεται από φόβο έκθεσης. Δεν υπάρχει το θάρρος να εκτεθούν. Τα σόσιαλ κι οι οθόνες μοιάζουν πιο ασφαλείς. Επίσης δεν είπα ότι του αρνήθηκε σεξ. Δεν τέθηκε ποτέ θέμα σεξ, γιατί ο άλλος έβλεπε ότι δεν θα πάει προς τα κει ούτε του αγίου Ανήμερα, κι ούτε καιγόταν να πάει. Κάποια πιο ερωτικά αγγίγματα όμως θα έπρεπε θεωρητικά να έχουν προκύψει εφόσον υπήρχε έλξη. Αλλά δεν υπήρξε. Αυτό νομίζω σχολιάζουμε κι εγώ… Διαβάστε περισσότερα »
Να εξηγήσω. Το να επικοινωνείς με μηνύματα, ριακτιον στα σόσιαλ κλπ είναι το πλέον σύγχρονο στο φλερτ, δεν θεωρώ πως αυτό απο μόνο του είναι κακό, επικοινωνία είναι, πριν αιώνες θα επικοινωνούσαν με επιστολες. Το θέμα είναι πως όταν παρατραβάει αυτό, και τα φιλικά διερευνητικά ραντεβού ενώ δεν υπάρχει πάθος, γιατί αν υπήρχε ούτε το πρώτο διερευνητικό ραντεβού δεν θα ήταν φιλικό απο τη στιγμή που γνωρίζονταν ήδη (δεν γνωριστηκαν μέσω app), και άντε να ήταν το πρωτο, ε δεν θα ήταν το δεύτερο. Η κοπέλα περιγράφει μια χλιαρή κατάσταση κατά την οποία ο ένας μπήκε διερευνόντας, διερεύνησε, δεν του… Διαβάστε περισσότερα »
Α έχω και εγώ έναν πάνω από δεκαετία και του έμεινε η διερεύνηση και για αυτό διαφωνώ με το πολύ μπλα μπλα και τα σεντόνια στα μηνύματα.
Τα μηνύματα είναι μηνύματα.
Το πολύ μπλα μπλα και τα σεντόνια είναι ερμηνεία κατά το δοκούν.
Καλά εδώ τα λενε 45χρονες αυτά,την πιτσιρικα θα κρίνουμε;
Η πιτσιρίκα έχει ελπίδες λόγω ηλικίας να το πάρει αλλιώς, η 45άρα είναι κάπως δύσκολο.
Η Ρενα έχει δικιο. Όλο αυτό το πιρι πιρι και καταστάσεις που τραβάνε σε μάκρος χωρίς να καταλήγουν στο κυρίως πιάτο εκτός που κουράζουν δημιουργούν και υπερβολικές προσδοκίες. Αν δεν βλέπεις να το πηγαίνει ο άλλος κατευθείαν σε κανονικό ραντεβού και αποφεύγει το σεξ θα σου λεγα να ξεκόβεις. Αλλά με εκνεύρισε και η δική σου στάση. Ξέρεις δεν είναι απαραίτητο να έχουμε κάνει κάτι για να μη γουστάρει ο άλλος. Μπορεί απλά να μη μας γουστάρει. Μιλάνε τόσο για συναίνεση και θυμώνουμε όταν οι άντρες κάνουν το ίδιο και δεν δέχονται την απόρριψη κι εδώ βλέπουμε μια κοπέλα να… Διαβάστε περισσότερα »
“Εκείνος ήθελε να κρατήσουμε επαφή”. Να μην κρατήσετε. Κόψε κάθε επαφή. Αλλιώς θα μένεις εκεί κολλημένη για πολύ καιρό ψάχνοντας μια εξήγηση που δεν θα πάρεις ποτέ. Δεν θέλει. Δέξου αυτό και μην το ψάχνεις περισσότερο. Βρες τρόπους να απασχολείς το μυαλό σου, για να μη σκέφτεσαι τα ίδια και τα ίδια. Δεν είπα ότι θα γίνει από τη μία μέρα στην άλλη. Θα γίνει όμως, αρκεί να μην το τρέφεις διατηρώντας επικοινωνία. Φιλικές σχέσεις δεν φτουράνε, όταν βλέπεις τον άλλο ερωτικά. Το μόνο που κάνεις είναι να κοροϊδεύεις τον εαυτό σου.
Δεν είναι το πρόβλημα σου ότι σε έφτυσε μετά από μήνες τσατ/μετά από 5 ραντεβού/μετά από λίγο σεξ/με μηνυμα/με κλήση/με ποστ ιτ/λεγοντας σου ότι φταίει αυτός/μη δίνοντας εξήγηση/ζητώντας σου να μείνετε φίλοι κλπ κλπ. Το πρόβλημα σου είναι ότι σε έφτυσε (πόσο μάλλον όταν είναι από τους πρώτους)! Δεν πειράζει. Κυριολεκτικά όλοι/όλες το περάσαμε.
Με post-it! Που το θυμήθηκες! “Sorry, I can’t! Don’t hate me!”. Ό,τι πιο πραγματικό!
Από τα καλύτερα 😂
Και το δια αντιπροσώπου έπαιζε παλιά. Έστελνε τον κολλητό να σου πει ότι δε τραβάει, αλλά να σου πει αυτός ( ο κολλητός) πόσο ωραία και καλή κοπέλα είσαι και ότι ο μλκς ο φίλος του δε το είδε. Εντάξει αυτό ήταν το καλύτερο χυλοπιτιασμα που μου έχει συμβεί.
Ιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιουυυυυυυ. Καλύτερα το post it. 😂
Δε θα έκανες ιιιιιου αν έβλεπες το …του κολλητού. Στο πιάτο μου ήρθε το σεξ εκδίκησης. Ούτε καν να μπω στο κόπο να ψάξω. Τον έστειλα πίσω στο φίλο του δαγκωμενο . Μου πέρασε και η στεναχώρια και όλα. Δεν ήταν συναίσθημα αυτό???? Κακό ..αλλά ήταν. Άκου κει ” καλή κοπέλα” κακή ψυχρή κι ανάποδη!!!
Αχαχαχα εγώ όχι σε χωρισμό αλλά σε καυγαδες!
Είχαμε τον καημένο τον Γιαννάκη πηγαινοεφερνε τα νέα,τις συγνωμες κτλ
Συγγνώμη λίγο,και γιατί παρακαλώ να μην δημιουργηθούν συναισθήματα από τις 2-3 φορές που βγήκαν; Τι είμαστε,ρομπότ;Επίσης,
Μου έχει συμβεί το ίδιο (οπως στις περισσότερες) άπειρες φορές φορές να φάω απορριψη και αφού κάναμε wild sex στο πρώτο ραντεβού.Αρα δεν είναι επειδή δεν του έκατσες.
Κοπελιά μην την ψάχνεις.Το τι έχει πραγματικά ο καθένας μέσα στο κεφάλι του δεν θα το μάθεις ποτέ Ούτε ο ίδιος δεν ήξερε γιατί το είπε αυτό που ειπε
Δεν συμφωνώ με την Ρένα ότι η χρήση των σοσιαλ σε αυτήν την περίπτωση είναι λάθος. Πλέον χρησιμοποιούνται από τις νεαρότερες γενιές από μικρή ηλικία, σε σημείο που να αναρωτιούνται πως ήταν ο κόσμος χωρίς αυτά. Δεν έχει νόημα να τους λέμε να μην τα χρησιμοποιούν, γιατί θα πρέπει να λειτουργήσουν με έναν τρόπο που μπορεί η εποχή να τον έχει ξεπεράσει. Ας τους αφήσουμε να επικοινωνούν με τον δικό τους τρόπο. Μια καλύτερη συμβουλή είναι να μην χτίζονται προσδοκίες από την αρχή της γνωριμίας. Μπορεί να μην δουλέψει αυτό και είναι οκ. Οι ανθρώπινες σχέσεις δε είναι πάντα δυνατές,… Διαβάστε περισσότερα »
Μια χαρά εξήγηση έδωσε,δεν θέλει.
Να μην σε νοιάζει ο λόγος
Προχωράς παρακάτω
Να σαι καλά Ρένα με τα τριγγερ γουορνινγκς. Ακόμα γελάω.
Κι από κάτω λένε για βάσεις στα φοιτητικά
χρονια λες και κάθε σχέση για να γίνει πρέπει να έχει βάσεις ,αισθήματα λες και πάει για γάμο. Μα αν τον βρουν αυτόν που θα χτίσει τις βάσεις πριν το ” γλυκάκι” στα 10 χρόνια θα αναρωτιούνται γιατί δε πηδάει πχια και αν πρέπει να βάλουν σέξι εσώρουχο για να του αστραψει το μάτι.
Εγώ αναμένω, με τα ποπ κορν στο χέρι, για την έλευση των πλέον ψηφιακών lockets με μπούκλες από τα μαλλιά του αγαπημένου, όπως έκαναν στα μυθιστορήματα του 19ου αιώνα (που μας κατέστρεψαν)! Θα εκτυπώνονται σε 3D printer με αποστολή βιομετρικών προδιαγραφών!
https://digital.kenyon.edu/arthistorystudycollection/705/
Ένα διπλό ποπ κορν κι εδώ παρακαλώ.
Εγώ πάλι όταν διάβασα στο τίτλο ”
έφυγε πάνω στο καλό” σκέφτηκα ότι έφυγε το παλικάρι μετά το κοκο που είχε ” χημεία και όμορφα συναισθήματα”.
Μα εντωμεταξύ σόρρυ, δεν είναι ΒΑΣΙΚΟ το “γλυκάκι”;
Βασικότατο, αν υπάρχει ερωτική έλξη. Αν είσαι μάλιστα ερωτευμένος, αυτό που έχεις στο μυαλό σου κυρίως είναι να πέσεις με τα μούτρα στο γαλακτομπούρεκο!
Αυτή η συζήτηση μου υπενθυμίζει γιατί αυτοπροσδιορίζομαι ως ασεξουαλ 😂💀
Αν αυτοπροσδιοριζόσασταν όμως ως sapiosexual ίσως να μην το βρίσκατε το ίδιο ξεκαρδιστικό…
Sapiosexual δεν είναι σεξουαλικός προσανατολισμός.
Και πέρα από αυτό, το να είσαι sapio να σε ελκύουν δηλαδή τα μυαλά περισσότερο απο τα σώματα (μπακαλίστικα το έγραψα αλλα οκ) δεν σημαίνει πως δεν είναι το σεξ βαρύνουσας σημασίας στη διάδραση με τον άλλον. Απλά σε ελκύουν τέτοιοι partners.
Άλλο το αν είναι βαρύνουσας σημασίας ή οχι το σεξ για ένα άτομο και άλλο το πόσο χρόνο γνωριμίας μπορεί να χρειάζεται για να νιώσει επαρκή έλξη να το κάνει. Συνήθως τα μυαλά χρειάζεται περισσότερο χρόνο για να τα γνωρίσει κάποιος.
Είναι όμως αυτοπροσδιορισμός, όπως και ο ντεμισεξουαλισμός. Ο δεύτερος δε συναντάται και ως σεξουαλικός προσανατολισμός.
Η ασεξουαλικότητά είναι φάσμα και περιλαμβάνει διαβαθμίσεις, από άτομα που συχαινονται το σεξ (apothisexual) έως άτομα που αισθάνονται περιορισμένη έλξη (grey asexual).
Η ντεμισεξιταλικοτητα ανήκει στο φάσμα αυτό.
Ένας sapiosexual μπορεί να ερεθιστεί διαβάζοντας ένα βιβλίο, μια εργασία ή να ακούσει μια διάλεξη ενός ατόμου που επιθυμεί. Η σεξουαλική έλξη δεν περιορίζεται, απλώς διαφέρουν τα κριτήρια.
Δεν τρώει γλυκό ο κόσμος με παρεα …μονος του ναι.(ειδικά οι πιο νεοι(
Μα όταν λες ” ερωτεύτηκα” αυτό δε θες? Να τον βάλεις κάτω να τον αλείψεις με Μερέντα? Προφανώς ούτε η κοπέλα ψηνόταν πολύ. Αλλά αυτός έπρεπε να ψήνεται και να τσουρουφλιζεται μάλλον.
Καλά, η κοπέλα μπορεί και να ψηνότανε πολύ, αλλά να κρατιόταν, γιατί “καλό κορίτσι”. γι αυτό ίσως δεν τις έκαναν εντύπωση η έλλειψη κινήσεων απο την μεριά του, θα το θεώρησε στα πλαίσια των καλών τρόπων.
Κ εγώ αυτό κατάλαβα
Επίσης και το αγόρι πολύ πιθανό είναι να το καθυστέρησε λόγω σχολής
Πολλά πρέπει
Καλά το αγόρι μπορεί παράλληλα να έκανε πιρι-πιρι και με άλλη, και η αλλη να του αρεσε πιο πολύ. Πολλά μπορεί, και δεν έχουν σημασία.
Μας ενοχλεί η “τσουλοδιαπόμπευση” και τα σεξουαλικά στερεότυπα αλλά όταν είναι προς την αντίθετη/άλλη κατεύθυνση του φάσματος μια χαρά τα πετάμε δήθεν χαριτωμένα σχόλια εδώ μέσα. Όλες (πρέπει να) έχουν τους ίδιους ρυθμούς σεξουαλικότητας και όσες δεν συμβαδίζουν με αυτό που έχουμε στο κεφάλι μας είναι γιατί”κρατιούνται” για να το παίξουν “καλό κορίτσι”… Ωραίο μήνυμα. Πολύ ανοιχτόμυαλο…
Συ είπας. Εγω δεν αναφέρθηκα σε ίδιους ρυθμούς σεξουαλικότητας που πρέπει όλες να έχουμε. Δεν ανέφερα καν τους δικούς μου ρυθμούς σεξουαλικότητας και αν θεωρώ πως με τους δικούς μου (που δεν ξέρετε ποιοι είναι) πρέπει όλες να πάτε.
Πέρα από τον κυριολεκτικό λόγο, υπάρχει και ο μεταφορικός. Θεωρώ ότι μια χαρά κατανοητό ήταν το σχόλιο μου. Αν προτιμάτε να πετάξετε τη μπάλα στην εξέδρα βεβαίως δικαίωμα σας.
Δίπολο
Καλό κορίτσι-σουρλουλού
He is just not that into you! Μπορεί απλά να μην ψηνόταν ιδιαίτερα, να μην του άρεσες τόσο τελικά, και να μην ένιωθε την ανάγκη να προχωρήσει. Αυτό δεν σημαίνει φυσικά ότι κάτι πάει στραβά μαζί σου, απλά του συγκεκριμένου του έφυγε ο αρχικός ενθουσιασμός. Συμβαίνουν αυτά, πάμε παρακάτω!
Χίλια χίλια δυο μπορεί να συμβαίνουν.
Δεν είναι θέμα λάθους δικού σου.
Δεν βγήκε…