Ο κατάλληλος στο μυαλό της πρέπει να πληροί μια checklist.
____________
H ιστορία της όπως την ξεχώρισα σήμερα
Αγαπητη Ρενα και σχολιαστριες εχω μια απορια σχετικα με τον τροπο σκεψης μιας φιλης μου. Ειμαστε κοντα στα 40. Η φιλη straight, single, (ανυπαντρη,/χωρις παιδια), με καποιες σχεσεις μεχρι τωρα που κρατησαν απο 6 μηνες μεχρι το πολυ 2 χρονια και με μεγαλα διαστηματα μοναχικοτητας με τη δικαιολογια ‘δε βρισκω τον καταλληλο’. Ο ‘καταλληλος’ στο μυαλο της πρεπει να πληρει μια checklist οπως αρχικα να ειναι αντρας εμφανισιμος (γυμνασμενος extra bonus), ψηλος, οικονομικα ανεξαρτητος, με καλο επαγγελμα, καλες σπουδες, ιδανικα απο ευκαταστατη οικονομικα οικογενεια. Λοιπον, η φιλη θεωρει οτι επειδη κ αυτη πληρη αντιστοιχα κριτηρια της αξιζει κατι αντιστοιχο, για αυτο αυτες οι απαιτησεις τυπου checklist.
Η φιλη λοιπον δυσκολευεται πολυ να βρει τον καταλληλο. Παραληλα εχει καποια κολληματα που την κραταν πισω οπως
1) θελει να τον γνωρισει τυχαια (τυπου ερωτικι κομεντι) γιατι νιωθει οτι το επιτηδευμενο τυπου dating apps ειναι για τους πλεμπεους και δε ταιριαζει στο στατους της και στο story που εχει χτισει στο μυαλο της
2) θελει ο αλλος να την προσεγγισει πρωτος / να την “κυνηγισει” / να την ερωτευτει κ να την κανει να τον ερωτευτει
3) οταν ηταν σε σχεση δημιουργει τεχνιτες εντασεις τυπου ‘δε μου απαντησε αυτο που ηθελα να ακουσω, του θυμωνω’, ‘χωρισαμε-τα ξαναβρηκαμε-χωρισαμε-τα ξαναβρηκαμε-χωρισαμε γιατι δε με καταλαβαινει’, ‘αγαπιομαστε πολυ και φοβομαστε που θα οδηγησει ολο αυτο’ (νιωθει μαλλον οτι παιζει σε μυθοπλασια).
Προσπαθησα καποιες φορες να της αναφερω πως ισως χρειαζεται να βαλει νερο στο κρασι της για την checklist και το πηρε στραβα οτι τη λεω να μειωσει τα στανταρ της και πως δε το περιμενε αυτο απο γυναικα σε γυναικα μιας και πρεπει οι γυναικες να αλληλουποστηριζομαστε.
Η ερωτηση μου ειναι: γιατι η φιλη εχει αυτες τις απαιτησεις; Φταιει η οικογενεια; Γιατι δημιουργει τεχνιτες εντασεις οντας σε σχεση; Και τελος πως μπορω να την βοηθησω να το δει αλλιως; και πως αλλιως; χρειαζεται; ή να την αφησω να περιμενει τον καβαλαρη στο ασπρο αλογο και οτι γινει;
ΑΠΟ ΤΗΝ – Καβαλαρης στο ασπρο αλογο
___________________
Ας οργανώσουμε τη συζήτηση
Δεν εκπλήσσομαι που θυμώνει και προσβάλλεται που της λες να χαμηλώσει τα στάνταρ της. Καθένας μπορεί να ονειρεύεται ό,τι θέλει και να θεωρεί επιθυμητό αυτό που θεωρεί επιθυμητό. Σάμπως οι άντρες δεν λιγουριάζονται με υπερμοντέλες με τορνευτά καπούλια και χαρακτηριστικά προσώπου βγαλμένα από τη σμίλη κλασικού γλύπτη; Τους λέει κανείς να χαμηλώσουν τα στάνταρντ τους γιατί δεν θα βρουν γυναίκα; Όχι, επειδή τους αναγνωρίζουν το δικαίωμα της επιθυμίας, κι ακόμη περισσότερο θεωρούν ότι θα είναι μάγκες αν κατορθώσουν να έχουν μια τέτοια γυναίκα στο πλάι τους χάρις στα λεφτά τους και το κοινωνικό τους στάτους! Επομένως η συζήτηση για το χαμήλωμα των στάνταρντ είναι φάουλ από τα αποδυτήρια. Όμως δεν είναι εκεί το θέμα, είναι αλλού.
Τα υπόλοιπα που αναφέρεις για την αυθόρμητη γνωριμία, την διεκδίκηση και την τεχνητή ένταση μέσα στη σχέση είναι που προκαλούν τα προβλήματα και δεν βρίσκει άντρα.
Ουσιαστικά η θεώρηση ότι θέλουμε να μας συμβεί αυτό που θέλουμε χωρίς όμως να το επιδιώξουμε είναι κάπως σαν να πιστεύουμε ότι το σύμπαν μας χρωστάει. Eίναι ο δικαιωματισμός που μας έχει καλλιεργηθεί από την κουλτούρα της επιβράβευσης. Είσαι καλή, είσαι ωραία, αξίζεις πολλά (αυτά που μας λένε για ενδυνάμωση) άρα το σύμπαν σου ΧΡΩΣΤΑΕΙ. Κι εκεί το αφήνουν μετέωρο, καθώς άμα διεκδικήσεις εσύ τότε είσαι απελπισμένη, όοοοοοχι θα έρθει εκεί που ΔΕΝ το περιμένεις σου λένε. Και σε χαντακώνουν. Γιατί άμα είσαι καθισμένη στο γραφείο και στον καναπέ πώς θα σε βρει ο ιδανικός σύντροφος; Με τηλεπάθεια; Πρέπει κάπως να ενεργοποιηθείς κι εσύ. Συν Αθηνά και χείρα κίνει. Που με φέρνει στο αμέσως επόμενο.
Oι γυναίκες διδάσκονται να περιμένουν να τις κυνηγήσουν ως εκδήλωση ενδιαφέροντος, όμως αυτό ουσιαστικά δεν είναι ενεργή συναίνεση, είναι παθητική αποδοχή της επιλογής του προϊόντος στο ράφι. Κάνει τη γυναίκα προϊόν στο ράφι (εξ ου κι η μισογυνική έκφραση “έμεινε στο ράφι”)
Η προσδοκία ή το συναίσθημα του δικαιώματος που έχουν ορισμένες γυναίκες να τις προσεγγίσουν πρώτοι οι άντρες μπορεί να επηρεαστεί από έναν συνδυασμό κοινωνικών, πολιτιστικών και ψυχολογικών παραγόντων:
Κοινωνικοί κανόνες: Παραδοσιακά, πολλοί πολιτισμοί έχουν θεσπίσει κανόνες όπου οι άνδρες αναμένεται να αναλάβουν την πρωτοβουλία σε ρομαντικά και κοινωνικά πλαίσια. Αυτό μπορεί να δημιουργήσει την προσδοκία ότι οι γυναίκες θα προσεγγιστούν αντί να ξεκινήσουν οι ίδιες την επαφή.
Έμφυλοι ρόλοι: Οι κοινωνικοί ρόλοι των φύλων συχνά υπαγορεύουν ότι οι άνδρες πρέπει να είναι διεκδικητικοί και να επιδιώκουν τις γυναίκες, ενώ οι γυναίκες πρέπει να είναι πιο παθητικές ή δεκτικές. Αυτοί οι ρόλοι μπορούν να διαμορφώσουν τις πεποιθήσεις των ατόμων για τα ραντεβού και τις σχέσεις.
Ανησυχίες για την ασφάλεια: Μερικές γυναίκες μπορεί να αισθάνονται πιο άνετα όταν τους προσεγγίζουν παρά να ξεκινούν επαφή, καθώς μπορεί να το εκλάβουν ως πιο ασφαλή επιλογή. Αυτό μπορεί να είναι ιδιαίτερα σημαντικό σε κοινωνικές καταστάσεις όπου η δυναμική μπορεί να αισθάνεται εκφοβιστική ή επικίνδυνη.
Πολιτιστικές επιρροές: Οι αναπαραστάσεις των μέσων ενημέρωσης, όπως ταινίες και τηλεοπτικές εκπομπές, συχνά απεικονίζουν άνδρες να κυνηγούν γυναίκες, ενισχύοντας την ιδέα ότι αυτή είναι η αναμενόμενη συμπεριφορά σε ρομαντικά πλαίσια.
Ψυχολογικοί παράγοντες: Μερικές γυναίκες μπορεί να αισθάνονται ότι η προσέγγιση επικυρώνει την ελκυστικότητα ή την επιθυμία τους, κάτι που μπορεί να συμβάλει στην προσδοκία ότι οι άνδρες πρέπει να κάνουν το πρώτο βήμα.
Εμπειρία και αυτοπεποίθηση: Τα άτομα συχνά αντλούν από τις προηγούμενες εμπειρίες τους. Εάν μια γυναίκα έχει συνήθως προσεγγιστεί αντί να χρειαστεί να προσεγγίσει άνδρες, μπορεί να αναπτύξει την προσδοκία ότι αυτό το μοτίβο θα συνεχιστεί. Μπορεί να θεωρεί ότι αυτό αποτελεί επιβεβαίωση και να αντλεί αυταξία από αυτή τη διαδικασία.
Αν κι αυτοί οι παράγοντες μπορούν να συμβάλουν στην αντίληψη του δικαιώματος, είναι σημαντικό να σημειωθεί ότι δεν αισθάνονται όλες οι γυναίκες έτσι και πολλές είναι ανοιχτές να ξεκινήσουν οι ίδιες την επαφή. Η δυναμική των γνωριμιών και των σχέσεων εξελίσσεται, με την αυξανόμενη αποδοχή των γυναικών να πρωτοστατούν.
Τέλος για την τεχνητή ένταση, μοτίβα οικογενείας, αλλά κι απεικόνιση της έμφυλης διάδρασης στην ποπ κουλτούρα (ήδη από κλασικά μυθιστορήματα και όπερες σαν αυτή της Κάρμεν) μας διδάσκουν ότι το πάθος εκδηλώνεται ως θυμός, ένταση και βία. Μην ξεχνάμε ότι το μόνο δυνατό συναίσθημα που “επιτρέπεται” στο αντρικό φύλο είναι η εκδήλωση θυμού, επομένως η εγγενής αυτή βία που ενυπάρχει σε εκείνο το συναισθηματικό σχήμα ταυτίζεται με το ερωτικό πάθος οδηγώντας τελικά σε έμφυλη βία και το χειρότερο…στην ανοχή της.
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Εγώ δε καταλαβαινω γιατί ο κόσμος κοπτεται όταν κάποια φίλη δεν έχει άντρα. Μπορεί εκείνη να μη τη νοιάζει. Σου λέει δε με καίει κι αν είναι να έχω έναν , να τον έχω όπως τον θέλω. Αλλιώς μπορώ και μόνη μου. Αν βαριοταν να είναι μόνη της …θα είχε αλλάξει τα στάνταρ από μόνη της και θα έψαχνε να βρει. Για να μη το κάνει μια χαρά περνάει και μόνη της στο σαλόνι της. Αλλάζει καμμια μπαταρία που και που ,αλλά δεν έχει αλλα βάσανα . Τώρα κάτι τέτοιες ανησυχιες όταν δεν αφορούν τα δικά μας κουτάκια, τα δικά… Διαβάστε περισσότερα »
“Αλλάζει καμμια μπαταρία που και που ,αλλά δεν έχει αλλα βάσανα” 😂😂
Σωστή!!! Και μαζί με τις μπαταρίες, να φροντίσει και το απόθεμά της σε κρασί και γατοτροφές — όπως θα επισημάνανε οι incels…
Δεν λέω ότι ισχύει στην περίπτωση της γράφουσας, αλλά συνήθως αυτοί που κόπτονται όταν μια φίλη τους δεν έχει άντρα, είναι αυτοί που ενδόμυχα αμφιβάλλουν για τις δικές τους επιλογές. Η φίλη καλά κάνει και μένει μόνη της, εφόσον η κατάσταση ως έχει παραμένει πιο ενδιαφέρουσα από την προοπτική σχέσης με κάποιον που δεν ανταποκρίνεται στις προσδοκίες της.
Και μόλις έκανα εικόνα να γυρνάω από τη δουλειά, να βάζω ένα κρασάκι σε κολώνατο ποτήρι , να βγάζω την κουραση από κάνω μου με τον κύριο Vib Rator και να χαλαρώνω με τον γατη να χουρχουριζει στα πόδια μου δίπλα από το στολισμένο δέντρο., ενώ παραγγέλνω σούσι. Κι όχι να σκέφτομαι τι θα φάμε αύριο ή ότι έχασε ο Ολυμπιακός και θα έχουμε γκρίνιες ή πως θα τον πείσω να δούμε τη νέα ταινία του Αλμοδοβαρ.
😂😂😂 The grass is always greener on the other side.
Και στο βάθος να παίζει: Ρούντολφ το ελαφάκι, με καρδούλα ταπεινή… V for Vibrator 😂😂
Πού να μπει γκολ στο Βουκουρέστι όταν οι άλλοι, αντί για μπάλα, έπαιξαν ξύλο 😢😭
Παρεμπιπτόντως , μέτρια τη βρήκα !
Κι εγώ μόνη μου πήγα…
Μωρέ τον έπεισα τελικά, όχι που θα μου γλίτωνε…αλλά μετά άκουσα τη γκρίνια του αιώνα που τον σκουνταγα να μην τον πάρει ο ύπνος. Μα δεν ήταν Αλμοδοβαρ αυτό!!!! Κι εγώ τα έκλεισα λίγο τα ματάκια μου …αλλά δε το είπα. Έχουμε και ένα εγωισμό!!!!
Δεν είμαι και τόσο σίγουρη ότι έχει να κάνει με τον άντρα και τα κριτήρια. Την κρίνει γιατί δεν μπορεί να δεχθεί πως κάποια “τολμά” να είναι ελαφρόμυαλη στα 40. Γιατί της ίδιας οι επιλογές επικυρώνονται από την ασφάλεια της πλειοψηφίας και άρα είναι “σωστές”, λες και δεν υπάρχουν “ναυάγια” εκεί. Άνθρωποι που αντιλαμβάνονται πόσο προσωπική πορεία είναι η ζωή του καθενός, όσο κι αν τη μοιραζόμαστε με αγαπημένα πρόσωπα, καταλαβαίνουν ότι η όποια κριτική για προσωπικά ζητήματα δεν έχει νόημα. Έχω υπάρξει και στις δύο θέσεις των φιλενάδων, δε μιλάω εκ του ασφαλούς. Όμως βρέθηκαν στο δρόμο μου, ευτυχώς,… Διαβάστε περισσότερα »
Αυτό.
Ισχύει: πώς αυτή “τολμά” να μην κάνει το ίδιο που κάνουμε εμείς οι υπόλοιποι και να ξεχωρίζει από την πλειοψηφία;! Και πράγματι δεν σημαίνει απαραίτητα ότι αμφιβάλλουν για τις δικές τους επιλογές αυτές καθαυτές: είναι μάλλον θέμα ετεροκαθορισμού δικού τους.
Μπορεί η γράφουσα να ανήκει στο είδος των φίλων που περιγράφετε και ίσως σ’ εμάς να τα λέει πιο “έξω από τα δόντια” γιατί αισθάνεται ασφάλεια να τα πει έτσι εδώ, σε αυτή τη στήλη. Άρα μάλλον τριγκαρίστηκα εγώ 😬
Συμφωνώ και πολλές τώρα τελευταία μας στέλνουν για τις φίλες τους.
“Εγώ δε καταλαβαινω γιατί ο κόσμος κοπτεται…”
Διοτι μιλούν την κοπτική.
Και κόπτονται οι ίδιοι, αλλά και τους άλλους που δεν κόπτονται (ενώ θα έπρεπε να κόπτονται κατα την γνώμη τους) θέλουν να κόψουν κομματάκια με την κοφτερη τους γλώσσα.
Συνήθως, προσπαθώ να λαμβάνω τις “επιστολές” που ανεβάζει το site σε face value και δε θέλω να κάνω κριτικές και προβολές με τόσο λίγη, μονομερή και αποσπασματική πληροφορία.
Αυτές όμως οι συχνές επιστολές, από φίλη που έχει ανακαλύψει τη φιλοσοφική λίθο της ζωής ή κάποιας πλευράς της, για την άλλη φίλη που “υστερεί” ή είναι προβληματική μου φαίνονται του στυλ “πως να κρίνω χωρίς να φαίνεται ότι κρίνω” και lowkey περιφρόνηση με πρόσχημα το ενδιαφέρον.
Θεωρώ πως δεν υπάρχει πιο άχρηστο πράγμα από τις συμβουλές εκτός και αν πρόκειται για κάτι πολύ πρακτικό.
Θα συμφωνήσω. Τι σε νοιάζει, γράφουσα, αν περιμένει τον καβαλάρη με το άσπρο, πράσινο ή μπλε άλογο; Δικαίωμα της. Δική της είναι η ζωή και έχει το δικαίωμα να τη διαμορφώσει, όπως μπορεί καλύτερα. Είναι μεγάλο φάουλ, όπως γράφει και η Ρένα, να της λες να βάλει νερό στο κρασί της. Τι σημαίνει αυτό; Nα συμβιβαστεί; Mπορεί να μην θέλει να συμβιβαστεί. Δικαιωμά της δεν είναι; Kοίτα τη ζωή σου, γράφουσα, και άσε τη φίλη να κάνει ο,τι νομίζει καλύτερο για κείνη. Δεν χρειάζεται να την κρίνεις αφ’ υψηλού. Ούτε εσύ ξέρεις καλύτερα από κείνη. Εσύ μπορείς να συμβιβαστείς, αν… Διαβάστε περισσότερα »
Έχω ίδια φίλη, ίδια ηλικία, με τα ίδια υψηλά προαπαιτούμενα, ψηλός οπωσδήποτε, γυμνασμένος δεν το συζητάμε, με καλό επάγγελμα κατά προτίμηση επιχειρηματίας, εννοείται μορφωμένος κλπ κλπ. Όπως και η δική σου φίλη, αναζητά χαρακτηριστικά όχι χαρακτήρα, καλό αν ψάχνεις τσάντα κακό αν ψάχνεις άντρα. Σε μικρότερες ηλικίες επιχειρήσαμε εγώ και άλλοι να της πούμε να ανοίξει λίγο τον ορίζοντα της, χωρίς κανένα αποτέλεσμα εννοείται, διότι και τον εαυτό της τον αξιολογεί με τον ίδιο τρόπο, έχω λεφτά, καλή δουλειά, καλή εμφάνιση. Σε όλες τις μέχρι σήμερα σχέσεις ξεκινούσε αυτό το ανώριμο επιφανειακό δράμα, με θέλει αλλά δεν το δείχνει, τον… Διαβάστε περισσότερα »
Συμφωνώ, μου άρεσε ειδικά αυτό που είπες “αναζητά χαρακτηριστικά όχι χαρακτήρα”.
Εχω κι εγώ μία φίλη, ίδια ηλικία που έχει αυστηρά κριτήρια. Γυμνασμένος, ψηλός, καλό μισθό, να έχει φίλους, χόμπι, να συγυρίζει το σπίτι του, σαν να βάζει φίλτρα στην αναζήτηση.
Το εθεσες πολυ καλα! Είναι σαν συνταγη που σε καταδικαζει στην αρχη να καψεις το φαι. Εν τελει ο καθενας ειναι υπεύθυνος για τον εαυτό του. Απλως απο ενα σημειο και μετα δεν θα ακουγα καν
“ Όπως και η δική σου φίλη, αναζητά χαρακτηριστικά όχι χαρακτήρα, καλό αν ψάχνεις τσάντα κακό αν ψάχνεις άντρα.“.
Πολύ καλή και σαφής διατύπωση.
Απλώς να προσθέσω ότι αυτό το κάνουν και πάρα πολλοί άνδρες.
Και συνήθως γίνεται γιατί έτσι (νομίζουν ότι) κρύβουν τον φόβο τους για το άλλο φύλο.
Δεν είναι τυχαίο άλλωστε ότι όλα αυτά γνωρίζουν πιένες σε ομάδες ανθρώπων που καταπιέζονται, σχετικά με το θέμα.
Πολλές φορές δε ενδημεί και ο μισογυνισμός (ως απόρροια του φόβου).
Από τη φίλη το μόνο προβληματικό που βλέπω είναι οι τεχνητές εντάσεις που δημιουργεί, ίσως γιατί καποιος της είπε πως αν η σχέση είναι φλατ και όλα ρέουν απροβλημάτιστα ο άλλος θα βαρεθεί και θα φύγει. Το να μην θέλει να κάνει υποχωρήσεις στα θέλω της στα 40 και το να μην ψάχνει γκόμενο στις εφαρμογές μάλλον φυσιολογικά τα βρίσκω.
Άλλη μια περίπτωση από τις πολλές, άτομο που προσπαθεί να το παίξει σωτήρας χωρίς να του έχει ζητηθεί η σωτηρία. Καταλαβαίνω ότι νοιάζεσαι για τη φίλη σου κι έχεις καλή πρόθεση, αλλά πέφτεις στην ίδια παγίδα με πολλούς. Δεν σου έχει ζητήσει βοήθεια, ασ’την αν θέλει να πιστεύει κι ότι θα τη βρει ο πρίγκιπας στο πηγάδι όπως τη Χιονάτη, τι σε νοιάζει; Όταν δίνεις βοήθεια όπου δεν σου ζητείται, αντί για ευγνωμοσύνη που ίσως περιμένεις, καταντάς ενοχλητική και μισητή στον άλλον. Και κατανοώ ότι πολλές φορές γίνεται αθώα, αλλά το να μην εγκρίνεις τις επιλογές κάποιου και να πας… Διαβάστε περισσότερα »
Εντάξει ρε παιδάκι μου και εσύ. Αστην να το ζει όπως εκείνη νομίζει. Γιατί να πρεπει να τη βοηθήσεις να το δει αλλιώς; Και πως αλλιώς; Όπως το βλέπεις εσύ; Με την κολλητή μου έχουμε τελειώς διαφορετική θεώρηση για το σχετίζεσθαι. Θεωρώ πως το κάνει λάθος, δεν έχω σκεφτεί όμως να της πω ποτε κάτι δεν κατέχω και καμία πανανθρώπινη αλήθεια και ούτε ο δικός μου τρόπος θα μπορούσε να την ταιριάξει απο τη στιγμή που έχουμε διαφορετικές ιδιοσυγκρασίες. Αστην, αμα φτάσει όντως στο σημείο που δεν άντεχει άλλο τον παλιό τον τρόπο και τα αποτελέσματα τα οποία φέρει θα… Διαβάστε περισσότερα »
Δεν πειράζει.
Ας φτάσει και στα 70 να τον περιμένει ακόμα. Δική της επιλογή. Την έχει δει Βασούλα που ονειρεύεται τον ιππότη.
Να την βάλεις να δει όμως και τις Μεγάλες Προσδοκίες και την κυρία Χάβισαμ, ή τα Απομεινάρια μίας μέρας και τον Στήβενς.
Το θέμα όμως δεν είναι μόνο για το ποια είναι τα στάνταρτ μας σε ότι αφορά το πιθανό ταίρι μας, αλλά και το πως πορευόμαστε γενικότερα στη ζωή.
Αν είναι να περιμένουμε από το Χόλυγουντ να μας δώσει οδηγίες προς ναυτιλομένους (με ένα ή δύο λ;;;), καήκαμε.
Tι σπουδαία ταινία τα Απομεινάρια μιας μέρας! Εξαιρετικές ερμηνείες από Χόπκινς και Τομσον.
Αγαπητή Pili, ούτε η μισή Χαβισαμ είχε σταματήσει το χρόνο και είχε κλειστεί στο Σατις Χαουζ επειδή είχε μη ρεαλιστικά στάνταρ σχετικά με τον άντρα της, ούτε ο μπάτλερ Στηβενς ξόδεψε τη ζωή του επειδή δεν έβρισκε την γυναίκα που να πληροί στις προδιαγραφές του.Εκτος αν δεν εννοείτε αυτό, αλλα τις συνέπειες της γενικότερης πορείας καθε ανθρώπου στη ζωή του, όπως γράφετε πιο κάτω.
Πολυ σπουδαία μυθιστορήματα και τα δύο, πάντως.
“συνέπειες της γενικότερης πορείας καθε ανθρώπου στη ζωή του”
Ναι, αυτό εννοώ.
Η ιστορία σου μου θυμίζει μια καλή φίλη της μητέρας μου. ξέρεις που κατέληξε;
Στα 50 της γνώρισε έναν εντελώς εναλλακτικό τύπο, μουσικός, μακριά μαλλιά, χωρίς πολλές εξαρτήσεις από υλικά αγαθά. Αν με ρωτάς τον πάω με χίλια!
Ε! παντρεύτηκαν και εδώ και 15 χρόνια είναι μαζί και ευτυχισμένοι…
Μάλλον το τι ψάχνει ο καθένας δεν μπορεί να το ξέρει από πριν αν δεν το ζήσει…
Είχε η φιλη αυτή παρόμοια στάνταρ?και πως κατέληξε με τύπο αντίθετο; Μήπως ποτέ δεν ήξερε τι ήθελε;
Σε ποιο ουράνιο και τόξο δικαιούται κάποιος να ασχολείται, σχολιάζει και να επεμβαίνει στη ζωή ενός ενήλικου ανθρώπου όταν δεν του πέφτει λόγος; Το ότι είναι φίλη σου δεν δικαιολογεί τη συμπεριφορά σου. Τουναντίον. Εκτός αν ζητήσει τη γνώμη σου.
“ Τους λέει κανείς να χαμηλώσουν τα στάνταρντ τους γιατί δεν θα βρουν γυναίκα; ” Absolutely! Αν και οι περισσότεροι άντρες/γυναίκες τα χαμηλώνουμε μόνοι μας είτε όταν φάμε τα μούτρα μας είτε όταν την πατήσουμε με κάποιον έξω από τα κουτάκια μας (και το λέω εγώ αυτό, η βασίλισσα των κουτακίων 😂).