Aν δεν τους αρέσω πως βγαίνουν και ξαναβγαίνουν μαζί μου και καταλήγουμε στο κρεβάτι;
___________
H ιστορία της όπως την ξεχώρισα σήμερα
Γράφω με αφορμή αυτό το ποστ
Περνάω κι εγώ κάτι πολύ παρόμοιο και γενικά ενώ προφανώς έχω ανάγκη για σεξ και κάνω και εκτός σχέσεων και δεν είμαι προκατειλημμένη ότι κάνω κάτι κακό, ταυτόχρονα έχω κι εγώ το παράπονο ότι όσοι θέλω δε με θέλουν.
Εγώ γενικά ποτέ δεν κάνω σεξ με κάποιον που δε θα μπορούσα να δω δυνητικά για σχέση, χωρίς να σημαινει ότι κόβω φλέβα, απλά θέλω να μη μου φαίνεται παντελώς βλάκας και να μπορώ να πω και δυο κουβέντες και να μου αρέσει εμφανισιακά, αρα δυνητικά γιατί όχι και σχέση, αν και εφόσον ταιριάξουμε στην πορεία.
Το θέμα είναι ότι η πορεία δεν έρχεται ποτέ καθότι με όσους σχετίζομαι δε θέλουν σχέση. Έχω βγει φυσικά πολλά ραντεβού που ο άλλος ψηνόταν φουλ, αλλά εγώ ούτε για δεύτερο ραντεβού δεν το έβλεπα. Και έρχομαι να αναρωτηθώ μήπως μου αρέσουν οι μη διαθέσιμοι; Ή μου αρέσουν αυτοί που δεν τους αρέσω; Και αν δεν τους αρέσω πως βγαίνουν και ξαναβγαίνουν μαζί μου και καταλήγουμε στο κρεβάτι. Δηλαδή τι είναι αυτό το τόσο ουάου που δεν έχω και δε με βλέπουνε για σχέση. Ή μήπως σε αυτή τη φάση δε βλέπουν καμία για σχέση;
ΑΠΟ ΤΗΝ – γλυκούλα
_________________
Ας οργανώσουμε τη συζήτηση
Το αιώνιο θέμα που έρχεται και ξανάρχεται, όχι στη στήλη, δεν εννοώ εδώ, αλλά στην πορεία της ζωής ήδη από την παιδική ηλικία: γιατί η ζωή δεν μου τα φέρνει όπως εγώ τα θέλω; Επειδή έτσι είναι η ζωή! Απρόβλεπτη, χωρίς εγγυήσεις, γεμάτη ματαιώσεις και συμβιβασμούς, αλλά και με χαρές και αισθήματα προσωπικής πλήρωσης. Πρέπει να βρει κανείς την ισορροπία ανάμεσα στα δύο, τότε θα κατακτήσει την εσωτερική του ηρεμία.
Δυστυχώς δεν γίνεται πάντοτε να ταιριάζουμε με όποιους εμείς θέλουμε, επειδή μάντεψε, χρειάζονται δύο για το ταίριασμα. Προσέχεις κι εστιάζεις σε αυτούς που θέλεις και δεν σε θέλουν, επειδή δεν μπαίνεις στα παπούτσια εκείνων που εκείνοι σε θέλουν αλλά εσύ δεν τους θέλεις που αναρωτιώνται ακριβώς το ίδιο: μα γιατί δεν με θέλει; Θα μου πεις, μα και τι να τους κάνω εκείνους αφού δεν τους θέλω εγώ; Σωστά. Έτσι είμαστε οι άνθρωποι, εγωκεντρικοί, κοιτάμε τις δικές μας ανάγκες και φυσικά δεν είναι καθόλου κακό αυτό, απλώς το τονίζω επειδή δημιουργεί νοητική αγκύλωση προσωπικής ματαίωσης (Δεν προτρέπω ΠΟΤΕ να γίνεται σεξ ή ραντεβού ως ψυχικό σε κανέναν, ας σημειωθεί, μην παρεξηγηθώ.)
Στο θέμα των ερωτικών σχέσεων σκέφτεσαι «γυναικεία» (και πώς αλλιώς; αυτό μας μαθαίνουν). Γι’αυτό κομπλάρεις και μπερδεύεσαι. Οι άντρες ως κανόνα σκέφτονται πιο απλά και πιο πρακτικά, δεν το πολυαναλύουν το θέμα. Το αρέσω/δεν αρέσω δεν έχει να κάνει ούτε με το σεξ, ούτε με την σχέση. Οι άντρες δεν κινδυνεύουν από τις περισσότερες γυναίκες ούτε στο σεξ, ούτε στη σχέση, επειδή πατριαρχία αλλά κι επειδή βιολογία -είναι μυϊκά δυνατότεροι και το κοινωνικό σύστημα τους ευνοεί. Μια γυναίκα θα προσέξει με ποιον θα κάνει σεξ επειδή δυνητικά κινδυνεύει. Ένας άντρας γιατί να προσέξει; Θα κάνει με όποια είναι διαθέσιμη και δεν τον απωθεί, εκτός αν συμβαίνει κάτι έξω από τις εργοστασιακές ρυθμίσεις. Άρα για να κάνει σεξ του αρέσει και επανέρχεται για περισσότερο σεξ που του άρεσε. Σχέση, από την άλλη, ο μέσος άντρας θα κάνει όταν έχει ήδη ταιριάξει σαρκικά, γιατί πώς να κάνει αγγαρεία επί μακρόν, και ταυτόχρονα διαθέτει κοινωνική συγκολλητική ουσία. Αφού θα κυκλοφορούν, θα συγχρωτίζονται εκτός κρεβατιού, θα παρουσιάζονται στον κύκλο του, επιλέγει κάποια που θα τον βολεύει.
Αυτό δεν είναι κάτι το ουάου, είναι πολύ πιο απλό και ταπεινού ελατηρίου, και δεν θα έπρεπε να σε πικραίνει επειδή δεν αντανακλά την αξία σου. Ούτε το σεξ αντανακλά την αξία σου. Δεν κυμαίνεται η αξία σου από το αν σε διαλέγει ένας άντρας. Πολύ σωστό μου φαίνεται αυτό που λες ότι επιλέγεις να σου κάνουν κάποιο κλικ, και για το ένα, και για το άλλο σε δεύτερο στάδιο (πολύ καλή σκέψη αυτή, κράτα την). Κι ακόμη σωστότερο μου φαίνεται να απορρίπτεις αυτούς που δεν σου κάνουν ούτε για δεύτερο ραντεβού.
Αυτό που συμβαίνει είναι ότι ο μέσος άντρας στις επίμαχες ηλικίες και το έχω πει εκατοντάδες φορές δεν έχει κίνητρο σήμερα να κάνει σχέση. Παλιά ο άντρας με τη σχέση κέρδιζε σεξ εκτός πορνείων, την προοπτική οικογένειας που παλαιά ήταν ζητούμενο, και κοινωνική καταξίωση επειδή υπήρχε ακριβώς η προοπτική οικογένειας. Σήμερα δεν κερδίζει κάτι που δεν το παίρνει ούτως ή άλλως με το casual sex, τα dating apps, το friends with benefits -λίγη συντροφικότητα, τρυφερότητα, ανθρώπινη επαφή, κάτι να απασχολείται. Άσε που γλιτώνει και από έξοδα κι υποχρεώσεις! Κάπως έτσι σκέφτονται. Δεν είναι δηλαδή μόνο προσωπικά για σένα, είναι γενικότερη η κατάσταση. Φταίει κι η οικονομική κρίση που άφησε μια ολόκληρη γενιά στο παιδικό δωμάτιο, φταίει κι η απαξίωση των συμβατικών σχημάτων. Κι επειδή ακριβώς είναι ακριβοθώρητη η επιθυμία για σχέση, πρέπει να είμαστε ιδιαίτερα προσεκτικές με όσους υπόσχονται σχέση με το καλημέρα σας ή που δηλώνουν ότι είναι σχεσάκηδες. Ακόμα κι όταν όντως είναι, δεν πρέπει να το δηλώνουν ως προσόν. Επειδή τότε είναι επικίνδυνο να έχουν άλλα ντεφώ που τα κρύβουν με το δέλεαρ της σχέσης.
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Με κάλυψε απόλυτα η Ρένα, μπορώ να σου μιλήσω μόνο για τον δικο μου κύκλο (δεν έχω προσωπικές εμπειρίες πρόσφατες, είμαι εκτός dating scene χρόνια αφού γνώρισα την γυναίκα μου σχετικά νωρίς) δεν ξέρω αν γενικευεται σε όλους. Αλλά όπως είπε κι η Ρένα, πατριαρχία. Δεν δίνουμε την ίδια έμφαση ή σημαντικότητα στο σεξ και την σχέση, σαν λέξεις που θα καθορίζουν κάτι ή την αξία μας. Εσύ γιατί θες σχέση για να κάνεις τικ το κουτί; Για λόγους μονογαμίας ειναι το μόνο που καταλαβαίνω απόλυτα και συμφωνώ προσωπικά. Όταν έκανα σχεση ή όταν οι δικοί μου φίλοι κάνανε μακροχρόνιες,… Διαβάστε περισσότερα »
Αυτά τα ναι, ναι, μικρά ή μεγάλα λέγονται και σε μακροχρόνιες σχέσεις, είναι αναπόφευκτο αρκετές φορές.
Κι έτσι προχωράει…
Δεν συμφωνώ με αυτό κι ας μου έχει δημιουργήσει θέματα με φιλικές σχέσεις στο παρελθόν. Υπάρχουν τα ‘ναι ναι’ που όμως δεν σε επηρεάζουν, δεν πάνε κόντρα στις αξίες σου ή δεν σε ματαιώνουν, και υπάρχουν τα ‘ναι ναι’ που στο τέλος οδηγούν σε ‘εγω που ανέχτηκα αυτό, εγώ που σου έκανα το αλλο’ κλπ. Εγώ είμαι κατά αυτών της 2ης κατηγορίας. Ίσως είναι ο δικός μου χαρακτήρας αλλά προτιμώ και εκτιμώ κάποιους φίλους από Γερμανία που μου έχουν πει ‘α αυτό που λες δεν ακούγεται πολύ καλο’ επειδή είναι η προσωπική τους άποψη, δεν κρίνουν την δική μου, απλά… Διαβάστε περισσότερα »
Έτυχε να σχολιάσω και στο προηγούμενο post, επομένως με αυτό το σχόλιο θα προσπαθήσω να μην επαναληφθώ και να εισφέρω νέο info στο όλο discourse. Θα πατήσω στις δύο αυτές σκέψεις της γράφουσας: “Aν δεν τους αρέσω πως βγαίνουν και ξαναβγαίνουν μαζί μου και καταλήγουμε στο κρεβάτι;” “ποτέ δεν κάνω σεξ με κάποιον που δε θα μπορούσα να δω δυνητικά για σχέση” Aς δούμε τώρα κάποιες άβολες αλήθειες για την ανδρική σεξουαλικότητα, που δείχνουν την διαφορά στην σκέψη τους και ίσως μας βοηθήσουν να απαντήσουμε στα ερωτήματα: (1) Οι άνδρες πολύ συχνά θα κάνουν σεξ με γυναίκες που δεν τους… Διαβάστε περισσότερα »
Για το (3) ένα σχόλιο: πως περιμένεις να σου πει ο αλλος ότι θέλει σχεση μαζί σου χωρίς να σε ξέρει? Οι σχέσεις προκύπτουν. Το πιθανότερο είναι να μην ξέρει ούτε ο ίδιος αν θέλει σχέση ή όχι. Τι να σου πει? Του αρέσεις, θέλει να περάσει καλά, θέλει σεξ, προχωράτε κ αν προκύψει, προέκυψε. Γτ να είναι κακό αυτό? Κ εμεις το ίδιο πρεπει να κάνουμε. Να παραδειγματιστούμε απο αυτούς κ να δούμε πιο χαλαρα τα πράγματα
Τί δεν καταλαβαίνεις;
Το ξέρουν από πριν, τις περισσότερες φορές, ότι δεν τικάρεις τα υπόλοιπα κουτάκια. Είναι μόνο για σεξ.
Οι γυναίκες, συνήθως, λειτουργούν διαφορετικά.
Δεν είναι θέμα παραδειγματισμού.
Πείτε παραδείγματα κουτακιων να καταλάβουμε, όταν ο άλλος σε ξέρει ένα μήνα κ έχετε βγει τρεις Φορες. Ποτέ τα κατάλαβε τα κουτάκια με το καλημέρα; Επίσης λαμπραντόρ τους άντρες τους παρουσιάζεις ολίγον τι ζώα δεν ξέρω αλλα είναι έτσι είναι πολύ Σαντ η φύση τους
Χρειάζονται πολλά, όπως και η απαραίτητη κοινωνική συγκολλητική ουσία, που λέει και η Ρένα.
τι είναι η κοινωνική συγκολλητική ουσία? Διαφωτίστε μας παρακαλώ!!!
Α καλά… Από κουτάκια που δεν πληρούνται με το καλημέρα σας άλλο τίποτα. Εδώ ο άλλος (βλέπε προηγούμενο ποστ) δεν θα έκανε ποτέ σχέση με γιατρό ή δικηγόρο γιατί αυτές περιτριγυρίζονται από πολλούς άντρες και άρα κερατώνουν. Τι ψάχνεις να βρεις τώρα με το κόμπλεξ που μπορεί να έχει ο καθένας;
Γτ, εσύ δν καταλαβαίνεις απο την αρχη αν με τον άλλον υπάρχει προοπτική ή όχι ή αν υπάρχει χημεία ή όχι? Εγώ πάντως το καταλαβαινω. Πχ αν γνωρίσω εναν 25άρη κ μου αρέσει, θα αποβάλλω αυτόματα την ιδέα της σοβαρής σχέσης μαζί του (είμαι κοντα 40). Αυτό, όμως, δν θα με εμποδίσει να προχωρήσω κ να περάσω καλά μαζί του, να τον γνωρίσω καλύτερα και να δω που θα οδηγήσει. Το ίδιο με κάποιον συνομήλικο με τελείως διαφορετική ζωή/προτεραιότητες/αξίες/.. από μένα, που βλέπω εξ αρχής ότι δν υπάρχει σημείο επαφής. Αν υπάρχει έλξη, θα δώσω την ευκαιρία, θα κάνω σεξ… Διαβάστε περισσότερα »
Μα πες τα. Και εγώ το ιδιο. Ξερω από την αρχη εαν θελω κατι παραπανω απο τον αλλον ή μονο σεξ. Προφανώς στην πορεία μπορεί να αλλαξει αυτό, αν και εμενα εχει αλλαξει μονο το να μην θελω τελικα τη σχέση. Δεν εχει αλλαξει ποτε (μεχρι τωρα) να θελησω με καποιον σχεση που δεν ηθελα εξαρχης.
Οι γυναικες λειτουργουν διαφορετικά λόγω του κολλήματως “της σχέσης”.
Μπίνγκο. Ναι, δεν λέω, οι σχέσεις καμιά φορά απλά προκύπτουν, αυθόρμητα και “οργανικά”. Όμως, γενικά μιλώντας, οι άνδρες λίγο – πολύ ξέρουμε εξ αρχής το πώς ακριβώς βλέπουμε την άλλη. Δεν περιμένουμε να το διαπιστώσουμε στην πορεία. Για αυτό και έχω γράψει σε προηγούμενο σχόλιό μου μην το παλεύετε με κάποιον που σας έχει από την αρχή σε situationship, με την ελπίδα ότι θα αλλάξει γνώμη στην συνέχεια, διότι κατά πάσα πιθανότητα κάτι τέτοιο δεν θα συμβεί. Έχει πάρει την απόφασή του. Σίγουρα καμιά φορά στην πορεία μπορεί να προκύψουν deal breakers που στην αρχή δεν τα γνώριζες, όμως το… Διαβάστε περισσότερα »
εγω να ρωτήσω το εξαρχής πως το εννοεις, απ την πρωτη ματιά, την πρωτη κουβέντα, το πρωτο ποτο. Δηλαδή τις επόμενες ώρες ή φορές προσποιούνται ότι τους αρέσεις ενώ πχ τους της σπάς. Θελω να πω ρε παιδια πώς ένας νοήμων άνθρωπος μπορει απ τα πρωτα λεπτα/ώρες/ραντεβού να ορίσει αν θέλει σχέση, για να το ορίσεις αυτό θέλει να γνωρίσεις τον άλλον και η γνωριμία θελει χρονο. Αυτό που λες το ακουω μονο για το σεξ. Προσωπικά απ τα πρωτα δεκα δευτερολεπτα δλδ ισα να ανοιξει και λιγο το στομα του μπορω να πω αν θα εκανα σεξ με καποιον… Διαβάστε περισσότερα »
Με την πρώτη ματιά διαπιστώνουμε αν η άλλη μας αρέσει εμφανισιακά. Το “εμφανισιακά” δεν αφορά μόνο το “σέξι”, αλλά και το “ευπαρουσίαστο”, το γενικότερο παρουσιαστικό σε κοινωνικό setting, πολύ σημαντικό σε μία σχέση. Με το πρώτο ραντεβού διαπιστώνουμε αν η άλλη μας αρέσει σαν προσωπικότητα. Ναι, φυσικά πολλά τα ανακαλύπτεις στην πορεία όσο γνωρίζεις και περνάς χρόνο με το άλλο άτομο, όμως ένα πρώτο ραντεβού είναι αρκετό για να σχηματίσεις μία ικανοποιητική εικόνα. Με την πρώτη επαφή διαπιστώνουμε αν η άλλη μας αρέσει σεξουαλικά, αν έχουμε σεξουαλική χημεία. Αυτά είναι τα τρία “κουτάκια”. Κρίνουμε κι αποφασίζουμε, αναλόγως με το κατά… Διαβάστε περισσότερα »
Δε διαφέρει πολύ από τις επιλογές των γυναικών, ίσως με μια αντιστροφή, με πρώτη την προσωπικότητα, στιβαρότητα, κοινωνική θέση.
Πάρε το Madonna-whore complex 😂
γιατί αυτοί προαποφασίζουν ,σχέση γιόκ.
το γκοου γουιθ δε φλοου,ειναι παπας για να σε φέρουν κοντά τους..τα εξήγησε ωραία πάνω.
Γιατί εμείς δεν προαποφασίζουμε σχέση γιόκ; Το οτι μπορει να μη συμβαδίζουν αυτά που προαποφασιζουμε εμεις με του αλλου είναι τυχαίο γεγονός.
θα πω για τον μ.ο,απο αυτα δηλ που βλέπω τριγύρω μου,ανδρες/γυναίκες και έχω βιώσει και εγώ.
Ναι, μπορεί και εμείς να λέμε “δεν ψάχνω σχέση”, αλλά δεν το εννοούμε με τον ίδιο τρόπο.
Εκείνοι,πολλες φορές,το προαποφασίζουν με τροπο απόλυτο,πριν καν βγουνε μαζί σου.
Εσύ λες, όχι σχέση,γιατι είσαι σε τέτοια φάση.
αυτός λέει,οχι σχέση,για να μην τους πλησιάσεις και έχουν ευθύνη.
είναι θέμα ελέγχου.
εσύ,φαση
αυτός,ασπιδα.
και επίσης έχουμε και τεράστια διαφορά στο πως θα το παρουσιάσουμε…
ταληράκια τα έκανε το @Λαμπραντόρ,
έχουν στρατηγική,υποχρεωνονται να πουλήσουν ενδιαφέρον,ρομαντισμο,πιθανοτητες σύνδεσης για όσο τους βολευει.
πόσες γυναίκες το κάνουν αυτό ?ΚΑΜΙΑ ΜΑΣ
Όχι, όχι. Και εγω για να ελέγξω τη φάση το έλεγα. Να μην προσπαθήσεις να την πάει ο άλλος εκει που εξαρχής δεν ήθελα. Όλα αυτά που λες, στρατηγική, ενδιαφέρον που πουλάς, ρομαντισμό κλπ τα έχω κάνει (και όχι μόνο μία φορά). Η διαφορά ξέρεις ποια ήταν όμως; Κανείς απο τους άνδρες που τους τα έκανα δεν πίστευε οταν τους έλεγα οτι έτσι θα μείνει η φάση για όσο μείνει, δεν θέλω σχέση. Πιστευαν οτι γυναίκα είμαι, αποκλείεται να μη θελήσω σχέση-σχέση στο τέλος. Εδώ, απέρριψα πρόταση γάμου, απο τύπο που του το είχα πει οτι δεν πρόκειται να του… Διαβάστε περισσότερα »
ρε ‘σύ δεν σου μίλησα προσωπικά…για μεγάλο ποσοστό μόνο.Παντου και πάντα υπάρχουν εξαιρέσεις.
Και γιατί είμαι εγω η εξαίρεση; Μηπως θεωρούμαι εξαίρεση γιατί υπαρχουν αυτα τα στερεοτυπα και οι αγκυλώσεις;
Μωρέ όταν δεν το ξέρουν από πριν (που είναι και το φυσιολογικό), το σωστό είναι να μην λένε τίποτα. Το θέμα είναι όταν το ξέρουν από την αρχή ότι δεν θέλουν κάτι παραπάνω (γιατί πχ η άλλη δεν πληρεί τα κοινωνικά τους κριτήρια και ντρέπονται να την κυκλοφορήσουν, είναι γιατρός ή δικηγόρος και αυτές κερατώνουν (κλεμμένο από προηγούμενο ποστ), και άλλα τέτοια ωραία), τότε γιατί δεν το ξεκαθαρίζουν από την αρχή και πουλάνε φούμαρα; Για το λόγο που αναφέρει και το Λαμπραντόρ και επίσης διότι κατά βάθος γνωρίζουνε ότι η μη-επιθυμία τους προέρχεται από τις προσωπικές τους παράλογες αγκυλώσεις (γιατί… Διαβάστε περισσότερα »
α γεια σου ‘παραλογες αγκυλωσεις’ αυτη τη φραση εψαχνα. οταν καποιος στα πρωτα ραντεβου γνωριζει ηδη οτι δε θελει σχεση εχει καποιο προβλημα, καποιο κομπλεξ, καποια κολληματα, ο ανθρωπος ο ανοιχτος ο συναισθηματικα ετοιμος περιμενει και προσπαθει να γνωρισει
σε έπιασα.
(3)
το θέμα όμως είναι πως αναγνωρίζουμε τον παπά και ξενερώνουμε πρώτες ενώ μπορεί να θελουμε ακριβώς το ίδιο.
άλλο η καφρίλα “θέλω να πηδηχτούμε”
άλλο το seduce game
και άλλο το θολό τοπίο με υπονοουμενα βαθύτερης σύνδεσης
και απορία ,τότε γιατί κάποιες φορές, όταν κάποια σας αρέσει πραγματικά, δεν κάνετε καν σεξ μαζί της; Θέλω απλώς να καταλάβω πώς το βλέπετε αυτό.
Δεν είμαι σίγουρος ότι καταλαβαίνω την πρώτη ερώτηση.
Ως προς το δεύτερο, υπάρχουν αρκετοί λόγοι για τους οποίους ένας άνδρας δεν θέλει να κάνει σεξ και στην πλειοψηφία τους θα έχουν ψυχολογική βάση και θα αφορούν εκείνον (τάσεις προς κατάθλιψη, έντονο στρες που σκοτώνει την λίμπιντο, κ.λπ.). Έχε δε υπ’ όψιν σου ότι οι άνδρες έχουν την συνήθεια, όταν δεν είναι καλά, να υποφέρουν σιωπηλά.
δεν ήταν ερώτηση..συμφωνώ μαζί σου.
απλα το strategy με την ψευδαίσθηση πιθανότητας…είναι άτιμο και κοροϊδία.
δηλ δεν μας ξενερώνει το σεξ ή η πρόθεση αλλά το ψέμα,εξαιτιας του θόλου τοπίου γίνονται οι μανουρες.
το σέβομαι αυτό που λες για τη ψυχολογικη πλευρά,γιατι είvαι κάτι που συνήθως μένει πίσω..
αλλά βγάζεις εκτός τη μη ελεγχόμενη δυναμική που ίσως προκύπτει.
Το ζήτημα είναι πώς θα μπει ο Στεργίου στα πεντάστερα.
όταν θέλει μπαίνει.
Από την εμπειρία μου ως τώρα και όσα έχω ακούσει θα πω ότι δεν είναι ότι δεν σε θέλουν πολύ, λίγο, μετρίως κλπ. Είναι απλά ότι ΔΕΝ. ΕΙΝΑΙ. ΣΕ ΦΑΣΗ. ΓΙΑ. ΣΧΕΣΗ. (Η πλειοψηφία). Αυτοί που θες πιθανότατα είναι στην φάση εξερεύνησης και πολλαπλών επιλογών. Γιατί να κάτσω με μία αν υπάρχει περίπτωση να πάω με εικοσιμία; Όσο καλή και σεξουαλική αν είναι αυτή η μία. Το να συλλέγεις εμπειρίες ειδικά για τους νεότερους άντρες είναι σαν παράσημο από όσο έχω καταλάβει. Όταν βρεθούν στην φάση για σχέση τότε θα κάνουν με μια που ίσως να ήταν και χειρότερη από… Διαβάστε περισσότερα »
Δεν φαντάζεσαι πόσο πολύ κακό μου είχε κάνει αυτή η ψευδαίσθηση στα νιάτα μου. Διότι όταν λίγες ημέρες μετά τους έβλεπα να κάνουν σχέση χωρίς δεύτερη σκέψη με άλλες, μου ερχόταν ντουβρουτζάς. Όταν συνειδητοποίησα ότι το δεν είναι σε φάση για σχέση είναι πολύ σχετικό και συνήθως σημαίνει “δεν είμαι σε φάση για σχέση μαζί σου” βρήκα την ψυχική μου υγειά.
Εμένα μου είχαν τύχει άνθρωποι που έλεγαν ότι δεν είναι για σχέση αλλά όντως έμεναν σινγκλ για χροοοονια (και ακόμα είναι). Ποιος ξέρει ίσως διάλεγα περιπτώσεις
θα ερθω να συμφωνησω μαζι σου κι εγω οσοι δεν μου εκατσαν για σχεση χροοονια αργοτερα μπακουρια ήταν και ειναι, εκτος απο εναν μου με χωρισε επειδη ηθελε ελευθερεη σχεση και κανα διχρονο μετα απο μενα (δλδ παλι πολυ καιρο) τα εφτιαξε με μια που εμενε σε αλλη χωρα και ειχαν οπεν σχεση δλδ το παιδι αληθεια ελεγε, θελω να πω οι αντρες ειναι τοσο απλα οντα, την αληθεια λενε, οταν λενε δεν ειναι σε φαση, και αν δεν τους αρεσεις ειδικα εσυ παλι θα στο πουνε αφου ειναι χοντροπετσοι οι περισσοτεροι
Μπορει να μην τους ηθελαν αυτες που ηθελαν εκεινοι
συνήθως όσοι θέλουν αυτούς που δεν τους θέλουν ειναι emotionally unavailable, το κανουν ασυνειδητα
Εγω πιστευω οτι ειναι επειδη ολοι κοιταμε ενα επιπεδο πιο πανω.
Μην το παίρνεις ούτε μια στιγμή προσωπικά. Αυτά συμβαίνουν σε άντρες και γυναίκες. Στον περίγυρό μου έχω αρκετούς άντρες που παραπονιούνται πως δεν τους θέλει καμία, αλλά και γυναίκες που παραπονιούνται ότι αυτοί που τους αρέσουν, δε θέλουν κάτι παραπάνω από σεξ και ενίοτε ούτε αυτό. Συμφωνώ ότι μειώθηκαν οι ψιλοεντάξει τύποι που είναι για σχέση και ψάχνουν σχέση. Κάποια στιγμή θα τύχει που θα πάει!
Είμαι ακριβώς στην ίδια κατάσταση και εγώ όπως όλες γύρω μου και επί χρόνια είχα στο κεφάλι μου την ίδια εξήγηση που έχει η Ρένα για να μη στεναχωριέμαι. Αλλά και πάλι μπορεί να εξηγεί ενα κομματι των αντρων αλλα οχι ολου του πληθυσμου, Δε θελω να πιστεψω και δε βλεπω ότι ολοι οι άντρες φερονται σα παρτάλια και παρτάκηδες που βλέπουν τις γυναίκες και τους ανθρώπους γενικά ως μέσα ικανοποίησης αναγκών. Υπάρχουν πολλοί έτσι αλλα δε μπορώ να δεχτώ ότι πανω απο το 70% των αντρών δε κανουν σχέση γιατί παιρνουν σεξ και ψιλο ατενσιον απο ενα situationship το… Διαβάστε περισσότερα »
Την επόμενη φορά που θα σε πιάσει το παράπονο του γιατί δεν σε θέλουν όσοι τους θέλεις, σκέψου πόσοι σε θέλησαν και δεν τους ήθελες εσύ. Θα μπορούσαν να έχουν ακριβώς το ίδιο παράπονο με σένα. Δεν φταις λοιπόν κάπου, ούτε σου λείπει κάτι, απλά τείνουμε να κάνουμε το λάθος και να μετράμε μόνο όσους θελησαμε, κι εγώ την πάτησα έτσι κάποτε. Μέχρι που άρχισα να μετράω όσους απέρριψα εγώ, και ήταν πολλοί. Έτσι είναι η ζωή. Όσο για το σεξ, στα είπε και η Ρένα, οι άντρες σκέφτονται τελείως διαφορετικά. Κι εγώ σαν εσένα είμαι, δεν μπορώ να κάνω… Διαβάστε περισσότερα »
Ρένα οφείλω να σε ευχαριστήσω προσωπικά που έχεις υπομονή και απαντάς στο συγκεκριμένο ερώτημα που ως ελεύθερη κατά καιρούς με έχει απασχολήσει,απλά τώρα ως χωρισμένη 3 μηνών σχεδων δεν με ακουμπάει γιατί είμαι “Χορτατη ” .1 χρόνος και ένας μήνας σχέσης και γενικά 10 χρόνια είμαι σε μακροχρόνιες σχέσεις.Και τώρα τέρμα το φλεξ …Αυτοί που βρίσκω γιατί κάποια στιγμή πρέπει να ειπωθεί από κοπέλες σαν εμένα που λόγω μέτριας εμφάνισης και λόγω ότι ζω στην επαρχία και δεν έχει πολλές επιλογές και λόγω ότι οι άντρες από το 2010 και μέτα είναι γτπ :Αυτοί που ειχα σχέση ήταν η εξής… Διαβάστε περισσότερα »
Το εχουμε ξανασυζητησει το θεμα αλλα ας το πουμε αλλη μια φορα. Πως γινεται να μην κανουν σχεση μαζι σου οι αντρες που κανουν σεξ μαζι σου εφοσον οπως λες τους αρεσεις για να κανουν σεξ μαζι σου. Ελα ομως που οι αντρες κανουν και σεξ με γυναικες που τους ψιλο-αρεσουν και που δεν τρελαινονται ας πουμε, ενω οι γυναικες εχουν πιο υψηλα στανταρντς λογω του οτι εχουν πιο πολλες επιλογες αρα κανουν σεξ με αντρες που τους αρεσουν πολυ. Αυτη ειναι η εξηγηση.
Επίσης ένας άντρες μπορεί να κάνει σεξ με κάποια που δεν του αρέσει και καθόλου γιατί απλά έχει βάλει στοίχημα με τον κολλητό του πχ. Να τα λέμε και αυτά…
ενταξει παιδια εχει ξεφυγει λιγο η συζητηση, λεω να φτιαξουμε τον δεκαλογο του αντρα, νομο να τον τοιχοκολλησουμε που ξαφνικα τσουβαλιασαμε ολους τους αντρες και θα λεγεται ο δεκαλογος του τετραποδου αντρα
Μα δεν λέμε (όχι εγώ τουλάχιστον) ότι όλοι οι άντρες είναι έτσι. Αυτό που λέμε είναι ότι η πατριαρχία τους επιτρέπει (και του ωθεί επίσης) να είναι έτσι.
Εμένα αυτό θα μου φαινόταν αδιανόητο, κρίνοντας και από τον εαυτό μου και από όλον τον περίγυρό μου. Θα έπρεπε να είναι κάποιοι επιπέδου υπονόμου για να βάλουν τέτοιο στοίχημα.
Όσο αδιανόητο και αν ακούγεται είναι κάτι που συμβαίνει σε κυρίως εφηβικές/μετεφηβικές καφροπαρέες. Είχε δημοσιευτεί και εδώ σχετικό ποστ πριν λίγο καιρό.
δεν “σε πανε στο κρεβατι χωρίς να σε θελουν”. Πεφτετε στο κρεβατι γιατι και οι δυο θελετε να διαπιστώσετε αν και πόσο θελετε ο ένας την άλλη. Αν και πώς καυλώνετε. Αν υπαρχει κάτι να ζητάει κι άλλο Αλλά η καύλα δεν είναι πάντα πρόλογος για σχεση. Σχεση -είτε είμαστε άντρες είτε είμαστε γυναίκες- κάνουμε όχι προφανως με όσους πεφτουμε στο κρεβατι. Σχεση κανουμε με όσους τους δίνουμε σώμα με συνείδηση και μας το επιστρέφουν σωμα με νόημα. Η αδρεναλίνη δεν αρκει παντα. Είναι απαραίτητη προφανως, αλλά συνηθως δεν αρκεί από μόνη της. Θελει και κάτι ακόμα *είναι και κάποιες… Διαβάστε περισσότερα »
εγώ βλέπω ωριμότητα στο πως χειρίζεσαι το dating
δεν κανείς κάτι λάθος.,..έτσι ακριβώς πρέπει να κάνουμε σεξ.
καλή τύχη στο ψάξιμο!